Haideți să facem o campanie de awareness. Cioctombrie

Puține lucruri sunt mai inutile pe lume decât campaniile de awareness. Poate candidatura lui Cristian Diaconescu e marginal mai inutilă, dar pe acolo.

Toți papagalii fără personalitate folosesc campaniile de awareness ca să păcălească lumea că sunt oameni interesanți. Mai țineți minte când toate proastele de pe Facebook își puneau status cu ”imi place pe dulap”? Pentru că era o campanie de conștientizare asupra a nuștiu ce chestie pe care nu o mai ține minte nimeni prin punerea unui mesaj criptic despre unde le place lor să își lase poșeta. Ca să se mire lumea. Nici ele nu știau clar ce vor să conștientizeze acolo. Important era că le băga lumea în seamă.

Sau toate bărățările și fundele colorate pe care le mai pune lumea pentru că cancer/sida/coșuri.

Sau marșul pizdelor proaste pe tocuri pentru că nuștiuce drepturile femeii.

Sau când toți hipsterii și-au lăsat barbă în noiembrie ca să nuștiuce.

Mii de campanii de awareness din care ținem minte doar un comportament ridicol și că voiau să atragă atenția asupra ceva fără să ofere cunoștințe despre acel ceva și făcând ceva complet fără legătură.

Mă rog, ei știau clar asupra ce voiau să atragă atenția. Asupra lor. Să zică lumea: Uitați-vă ce om bun și cu personalitate. Cum face el maraton pe tocuri cu trei brățări colorate ca să awareness ceva cu feministe cu cancer la rotulă!

Campaniile de awareness sunt în general inutile. Legătura cu o cauză e atât de marginală încât e irelevantă. Vai, porți o fundiță și răspunzi oamenilor că e pentru cancer orfan când te întreabă. Cu ce rahat ajută puii orfani de cancer fundița ta? Vai, alergi la maraton ca să doneze cineva bani pentru nuștiuce ursuleți loviți de depresie. Păi dacă ăla vrea să doneze bani, o să doneze oricum. Hai să facem procesul de donație inutil de complicat ca să avem o scuză să o facem pe sfinții.

Uitați-vă la mine cum fac un căcat irelevant ca să ies în evidență și folosesc o boală sau o tragedie ca scuză să fiu un cârnat strident. Dar stați așa! Știu că par un cârnat strident dar de fapt sunt un martir! Sufăr și depun efort ca să fac cât mai mulți oameni să audă de inundațiile din Guatemala! Asta nu ajută cu nimic sinistrații din Guatemala dar îmi dă un subiect de conversație fără de care aș fi un cârnat anost și fără nimic interesant de spus!

Până și numele pute a cârnat care vrea să se bage aiurea în seamă. A corporatist heirupist care s-a bucurat atât de tare că au inventat străinezii un mod de a te băga în seamă aiurea pe care îl poate încerca și el încât a uitat să-l traducă. Ăuernăs. Să facem niște ăuernăs.

Ultima campanie acum e cu semicelebrități care își toarnă gheață în cap ca să ăuernăs o boală pe care cu siguranță nu v-ați adus-o aminte acum. Deși ați văzut filmulețele cu Bill Gates care-și toarnă gheață în cap, cârnatul de la Facebook, Ashton Kutcher și mulți alții. Oameni care ar putea să doneze bani și să se provoace în privat să doneze, fără să fie cârnați. Dar au ales să fie cârnați și să o facă în public. De parcă ajută cu ceva că Maricica de la Afumați citește pe ecran cum se cheamă o boală și uită în secunda doi.

Ce campanie anostă. O găleată de gheață. Genul de chestie pe care doar cel mai anost om din lume ar considera-o aventuroasă. OAU CE EXTREM APA RECE, CE O SĂ FACEM IN CONTINUARE? DAM O TURA DE SOPRON IN CHILOTI IN TOIUL IERNII? NU, E PREA FRIG. HAI IN TOIUL TOAMNEI! Aparent are legătură cu un simptom al sclerozei, dar na. Nu se mentioneaza asta prea tare. Că chiar are legătură cu subiectul si campaniile de awareness trebuie sa spună cât mai puțin despre rostul campaniei și cât mai mult despre cât de interesant e participantul.

 

Dar na, într-un fel funcționează la bogătași. Pun presiune publică unul pe altul să dea bani. Au strâns ceva milioane pentru boală. Mărunțiș pentru niște bogătași dubioși ca Zuckerberg, care își mai spală așa puțin imaginea de satane sinistre care manipulează oameni. Cum să țipi la el că adună date cu caracter personal despre tot mapamondul pentru scopuri dubioase când, uite, a donat bani. Echivalentul unui leu donat de tine, daca s-ar pastra proportiile.

Însă bag mâna în foc că absolut toți păcălicii fomiști de pe internet, toți vloggării de 16 ani cu muci la cur de ultima oară când și-au mirosit bășinile o să își toarne zilele astea găleți de apă cu gheață în cap, ca să se dea interesanți. Și când o să le spui să sugă niște pulă, o să țipe la tine că o fac pentru boala lu’ Calache aia, scleroză în floci, ce dracu o fi că îți ia mai mult să citești despre decât să umpli o găleată cu gheață și să o faci pe sufletistul la cameră.

O campanie care in prinicipal a oferit prilejul multor cârnați bogați să o facă pe simpaticii și multor cârnați comuni să cerșească atenție. Și  a strâns niște bani acolo. In principal de la bogatași anonimi și bogătași care vor să își spele imaginea. 99% dintre ”participanți” doar și-au turnat apă în cap ca să atragă atenția asupra propriei persoane.

 

De aceea pregătesc o campanie de awareness.

O campanie de awarness asupra faptului că campaniile de awareness nu au nici o utilitate practică și sunt doar o formă prin care niște cârnați cerșesc atenție.

În octombrie toți ne lăsăm cioc, ca să ăuernăsuim faptul că ăuernăsul e narcisism nu altruism. Că dacă vrei să ajuți ceva pui osul la muncă, nu te filmezi ca un papagal făcând chestii complet inutile.

O să se cheme CIOCTOMBRIE o campanie de awareness asupra inutilității campaniilor de awareness. Ne lăsăm cioc și proclamăm că faptul ăsta e egal de nonvaloric cu toate campaniile de awareness din istoria omenirii.

V-am zis din timp, ca să vă pregătiți fața de pilozitate.

***

Dacă ești sărac și fumezi înseamnă că ești foarte prost

Să stabilim întâi niște noțiuni generale: Tutun, alcool, cafea, iarbă, heroină, cocaină. LSD, MDMA etc sunt droguri. Toate te fac să te simți bine în felul lor, toate au efecte negative dacă le abuzezi. Unele sunt legale, unele nu. Legalitatea nu ține nici de gradul de periculozitate al drogului pentru utilizator și cei din jur și nici de sănătate. Mai mult de obiceiuri ale poporului când s-au făcut legile și interese de afaceri. Pentru sănătatea utilizatorului, din lista scurtă de mai sus, tutunul și alcoolul sunt sigur în primele trei cele mai dăunătoare. Poate doar heroina le bate ușor. Și pentru oamenii din jurul drogălăului, cu siguranță alcoolul și tutunul sunt cele mai periculoase și deranjante.

Și da, știu că mama și domnul polițist v-au spus că drogurile grele sunt super rele și distrug omul. Dar e exact ca la alcool. Doar în exces. Un heroinoman nu e mai terminat ca un alcoolic și un băiat care bagă un ecstasy din când în când e la fel de sănătos ca unul care bagă o bere din când în când. Singura diferență e că drogurile grele sunt de obicei atât de bune încât un om cu voința slabă poate să bage până își fute viața. Atât. Dar un om cu voința slabă va găsi cum să își fută viața și dacă-l ferești de toate drogurile din lume.

Însă din lista aia scurtă de mai sus, la raportul cât de bine te simți/cât de mult costă / cât de tare îți fute sănătatea, cu siguranță cel mai prost drog dintre toate este tutunul. Am mai fumat și eu o țigară din când în când. Le cunosc. Îți dă un efect vag calmant/relaxant plăcut. Foarte vag. Sigur, diferența între starea inițială de nevoie și aia finală de satisfacție e destul de mare încât să o poți considera foarte plăcută, dar nevoia este una artificială, creată de dependență. E ca și cum ți-ai da cu tesla în rotulă și apoi te-ai da cu Ben Gay și te-ai bucura că ce bine te simți că nu te mai doare. Da. Diferența de dinainte și după Ben Gay e mare. Dar e o tâmpenie să-ți creezi singur o stare neplăcută ca să o repari dup-aia și să te simți bine. Și exact asta face dependența de tutun.

Dar dacă faci destui bani încât acest viciu să nu reprezinte o gaură semnificativă în bugetul tău, nu are rost să o gândești prea mult cu fumatul. Dacă fumatul îți ia sub 10% din bugetul lunar, poți să-l treci ca relativ irelevant. În schimb țara asta e plină de fumători care fac între 8 și 12 milioane pe lună. Un fumător obișnuit, care bagă un pachet pe zi dă vreo 3 milioane pe lună pe drogul lui care îl relaxează puțintel și îi creează nervi în lipsă.

Milioane de idioți care dau între 25% și 35% din salariul lor lunar pentru a se droga cu cel mai prost drog din istoria drogurilor.

De 3 milioane pe lună fumezi un cui pe zi care te relaxează cât un pachet de țigări și e cu 90% mai puțin dăunător pentru organism.

De 3 milioane pe lună bagi în 6 nopți pe lună câte o pastilă de ecstasy și pentru 6-7 ore tot universul e bucurie și minunat pentru cam aceeași daună asupra organismului.

De 3 milioane pe lună bagi 3 trip-uri cu LSD și auzi culori, vezi sunete și ți de deschide al treilea ochi pentru o daună asupra organismului care se apropie de zero.

De 3 milioane pe lună bagi 6 trip-uri pe ciuperci. Exact ca mai sus dar mai natural puțin.

De 3 milioane pe lună te simți semizeu două nopți pe cocaină pentru o daună asupra organismului mai mică decât aia de la o sticlă de cola.

Am dat doar exemple de lucuri din aceeași categorie: drog. Dar cu siguranță poți găsi orice altă activitate mult mai plăcută pe care să dai 3 milioane pe lună. Poți să dai șase mui pe centură, spre exemplu.

Desigur, dacă ai bani, le poți face pe toate. Tutunul nu te limitează din restul. Dar dacă dai mai mult de un sfert din salariul tău pe cel mai prost drog din istorie, dacă cel mai slab calitativ și egal de dăunător cu restul drog îți limitează opțiunile, ești mai prost decât un cartof.

Serios. Singurul avantaj al tutunului comparativ cu, să zicem heroina, e că tutunul te face să arăți super cool. Da, copii între 13 și 17 ani care mă citiți. Fumatul e cool. Nu crezi că colegii de clasă te cred destul de cool? Ia aprinde o țigară în pauză să vezi ce cool devii brusc. Aprinde un cui și o să fii și mai cool.

Tocmai de-aia eu aș face tutunul legal de la 14 ani. Și i-aș scoate din taxe. Să coste 5 lei pachetul. Să se dea cool toți copiii care vor să se dea cool. După care, pe fiecare an de viață al cumpărătorului taxa ar crește cu 2 lei. Și pachetul ar costa 25 de lei la 24 de ani și 45 de lei la 34 de ani. Pentru că deja după 20 de ani serios, chiar nu te mai consideră nimeni interesant doar pentru că fumezi. După 20 de ani ar trebui ori să lași fumatul ori să-l înlocuiești cu un drog mai bun. Un drog care te face să te simți mai bine. Sau îți fute organismul mai puțin.

Asta doar dacă n-ai bani. Dacă ai bani faci ce vrea pula ta. Îți permiți și să dai 50 de lei pe pachet.

În schimb dacă ești sărac de urlă foamea în tine. Mănânci cartofi fierți cu parizer. Circuli cu autobuzul. Ai datorii la întreținere. Ai pantalonii rupți în cur și dai un sfert de salariu pe cel mai prost drog din istoria drogurilor, ești un imbecil sinistru. Obiectiv ești prea sărac să dai așa de mulți bani pe un drog atât de slab. Lasă-te, pauper prost.

În final, contraargumentul unui imbecil sinistru, când am ridicat problema pe facebook.

 

grija

***

Dacă plătești taxe ești prostul lor

Moare televizorul de jale că le-a luat apa casele la niște țigani și cetățeni adiacenți. Vai săracii. Cum stau ei și se uită la pompieri cum le scoate mâlu’ din casă fără să pună și ei mâna. Hai să le plângem de milă.

Cum să le plângi, bă, de milă? Nu e calamitate naturală. Să îți constuiești casa pe malul apei într-o țară în care din cauza defrișărilor în masă inundațiile sunt din ce în ce mai crunte e idioțenie. Defrișări comandate de politicienii pe care probabil i-au votat cu mânuța lor.

Credeai că litrul ăla de ulei pe care ți l-a dat Dragnea să votezi cu PSD-ul era gratis? Asta e plata pe el, bă. Taxă pe prostie. Îți ia apa casa. Sper că te-ai distrat cu litrul ăla de ulei în schimb.

Dar lucruri mai sinistre se întâmplă în țară momentan. Înainte de a intra în ele să vă reamintesc niște parametri în care analizăm situația din România și ce înseamnă asta pentru tine. Întâi populația și interesele.

 

1. Toți afaceriștii care nu sunt fraieri fac evaziune fiscală. Ăștia dau bani la partide și interesul lor este ca mediul economic să fie în continuare propice evaziunii.

2. Vreo 4 milioane de fraieri plătesc taxe pe bune, din muncă. Ei vor să li se scadă taxele sau să se facă ceva util lor din ele.

3. Asta nu se întâmplă pentru că politicienii împreună cu afaceriștii șmecheri fac să dispară între 60% și 80% dintre banii care ajung de la fraieri la stat pe cheltuieli inutile. Clasicele afaceri cu statul. Ai o firmă, vinzi la stat tirbușoane cu 100 de lei bucata și îți faci un cont în Elveția unde să-ți trimiți banii. Interesul politicenilor, de orice partid, este să fie votați și să rămână în  pozițiile din care pot coordona afacerile cu statul. Ca din fiecare 10 lei pe care tu, fraier fiind, îi dai la stat, între 6 și 8 să se ducă moca în buzunarele lor și ale apropiaților lor.

4. După care mai sunt și vreun milion jumate de bugetari. Oameni cu slujbe la stat. Cam de vreun milion chiar  nu e nevoie. Au slujbe inventate, ca să sugă și ei un ban de la stat.  Un milion de oameni care ori nu fac nimic, ori fac lucruri inutile, ori fac lucruri care s-ar putea face mult mai simplu fără ei. Un programator mediocru ar putea să înlocuiască jumătate dintre ei cu niste calculatoare. Interesul bugetarilor e să nu fie dați afară. Și vor vota pe oricine le promite că le va păstra slujbele inutile de paraziți ai statului deși nu au nici o utilitate.

După care sunt vreo 6 milioane de pensionari și asistați social. Ei nu produc nimic. Vor vota cu cine le dă mai mult. Tricouri, șăpcuțe, ulei, alocație, șomaj, pensie, asistență socială și restul chestiilor. Lucruri cumpărate din bani de la stat și promise prostului ca să voteze. La fel ca și la categoria bugetari, foarte foarte mulți asistați social sunt asistați social degeaba. Pensii de handicap luate pe șpagă și alte veselii de genul.

Cam ăștia suntem. Și după cum vedeți, din 16 milioane de votanți avem două direcții de interese complet diferite.

Sunt 4 milioane de fraieri care vor să se facă ceva util lor din banii lor munciți.

Și restul care vor să trăiască în continuare din banii celor 4 milioane de fraieri.

 

Astea sunt taberele. Tu și restul fraierilor care muncesc contra politicieni, bugetari, afaceriști de partid și milioane de săraci fără dinți care nu produc nimic dar vor să trăiască din banii tăi.

 

Așa că mereu când va exista un conflict de interese între muncitor și parazit social, politicianul va lua partea parazitului social. Ăla e din tabăra lui. Cu ăla are el interese comune.

 

În Argeș sute de paraziți sociali capabili de muncă au dat șpagă ca să încaseze pensii de handicap nejustificate.

Au furat din banii noștri. Ai celor 4 milioane de fraieri, cu ajutorul Comisiei de Expertiză a Capacităţii de Muncă Argeş. Adică doi doctori apropiați ai partidului puși acolo să decidă cine primește bani că e handicapat și cine nu. Spoiler alert. Dacă le dădeai șpagă, erai brusc handicapat și primeai pensie.

Dar în sfârșit i-a prins! I-au prins pe ăștia care furau în fiecare lună bani de la noi! Bani pe care noi i-am muncit! URAAAA! O să ne recupereze banii și o să-i bage la pușcărie!

Haha, nu. Tocmai ți-am explicat mai sus că paraziții sociali și politicienii sunt în aceeași tabără. Tabăra opusă ție. De frică că o să facă pârnaie complet justificat pentru furăciune, vreo 5 ”bolnavi” s-au sinucis. Moment în care Ponta a spus următoarele:

„Vreau până la următoarea şedinţă de guvern, până începe Parlamentul să lucreze, să veniţi cu un proiect de act normativ prin care să găsim o soluţie de amnistie pentru pensionarii care, din diverse motive, trebuie să dea acum nişte bani înapoi. Mi se pare cumplit faptul că se sinucid oameni pentru lucruri care s-au întâmplat în trecut, sunt chemaţi acum să îşi vândă casele, să…cred că aşa cum am putut să facem pentru funcţionari publici sau pentru alte categorii, cred că avem obligaţia să facem pentru pensionari şi faptul că au trebuit să se întâmple nişte nenorociri, oameni care au fost citaţi pe la diverse instituţii cred că e un lucru regretabil şi vreau să veniţi cu un proiect de lege”

DECI AU FURAT ÎN TRECUT, DA? DE CE SĂ ÎI PEDEPSIM CÂND AU FURAT ÎN TRECUT? DOAR E TRECUT!

Poate sunt eu câine de om, dar sincer când aud că niște oameni care furau de la mine și de la tine s-au sinucis, eu chiar mă bucur. Banii oricum nu aveau cum să-i dea înapoi. Dacă i-ar fi băgat la pușcărie ar fi fost cheltuială în plus tot pentru noi. Că și pușcăriile tot din banii noștri sunt plătite.  Obiectiv cel mai bine pentru noi e ca hoții să se sinucidă.

Dar o să fie iertați. Că doar nu au făcut nimic nenatural. Au făcut ce face toată tabăra lor. Au furat de la noi, ăștia 4 milioane de fraieri. Și politicienii o să îi protejeze. Și drept răsplată și ei o să-i protejeze pe politicieni la vot. Și așa șmecherii cu bani din politică lucrează într-o simbioză frumoasă cu paraziții sociali, protejându-se reciproc în nobila misiune de a ne suge de bani pe noi. Cei 4 milioane de proști care plătesc taxe. Proștii lor.
Și dacă ai impresia că 4 milioane de oameni se pot opune interesului a 12 milioane de oameni prin vot, ești idiot. Sistemul funționează perfect. Toate părțile parazitare lucrează în simbioză și sunt mulțumite. Iar la vot e ca la viol în grup. 3 din 4 oameni simt că a fost o experiență plăcută. Tu ești al patrulea. Și atât timp cât exiști, ăilalți 3 o să se simtă bine și o să voteze ca violul în grup să continue. De-asta România e o țară săracă. Că un om muncește și trei îi distribuie banii. Și la vot doar ăla care muncește vrea să schimbe sistemul. E minoritar și irelevant.

 

Dacă găsești un mod în care să eviți taxele, evită-le. Banii ăia nu se întorc la tine. Se duc la șmecheri și la paraziți.

Dacă ai vreo oportunitate să te cari din țara asta, cară-te. Oriunde. Sunt foarte puține locuri pe Pământ mai nasoale.

Pentru că atât timp cât stai aici și plătești taxe vei fi prostul lor. Prostul primarului care schimbă borduri la suprapreț în tot orașul pe firma unui nepot din banii tăi. Prostul nevestei lui, care e angajată la o comisie și joacă solitaire 8 ore pe zi pe 20 de milioane din banii tăi. Prostul țiganului fără dinți care stă toată ziua în fața casei și se freacă pe burtă, subzistând din banii tăi, din pensia de handicapat luată pe șpagă.

Orice ban pe care îl dai la stat e un ban care ți-a fost furat.

***

De ce românii sunt urâți

Mereu când ies din țară o perioadă și mă întorc, una dintre primele impresii pe care mi le fac e că românii sunt foarte urâți. Se vede de cum ieși din aeroport.

Să nu mă înțelegeți greșit. Avem femei tinere foarte frumoase. Cu trăsături mișto. Mult mai frumoase decât vezi în partea civilizată a Europei. La categoria gagici 15-30 de ani stăm beton.

La bărbați nu prea. La nemți, belgieni și olandezi (în altă parte n-am fost că nu-s turist de profesie că nu m-a născut mama moștenitor de avere) bărbații de obicei sunt mai înalți și mai făcuți decât ăștia de la noi. Masculul român are trei constituții preferate: slăbănog cocoșat, pufos și tristul slabgrăsan – slăbănogul cu burtă. La ei nu e așa. În general sunt atletici.

Și chiar și la femei pierdem la estetică după vârsta de 30 de ani. Că na. La 18 anișori și dacă stai toată ziua în casă și mănânci chipsuri cu maioneză tot ai curul ferm. Dar dup-aia nu mai merge așa. După 30 de ani diferența între ai noștri și ai lor e din ce în ce mai evidentă. Se vede care se duc la doctor în control, nu doar dacă-i doare ceva. Care se duc la dentist și dacă n-au o carie și un abces. Și care au o viață activă, nu sedentară.

Cu cât crești vârsta și treci mai tare de perioada adolescenței, când corpul se repară singur ca a lu’ Wolverine,  cu atât diferența e mai mare. La 50 de ani ai  noștri deja sunt cocoșați, fără dinți și îngălbeniți de nenumăratele boli mici pe care nu și le-au tratat pentru că românul se duce la doctor doar dacă e pe moarte.

Ai lor la 50 de ani arată cam ca la 30 dar cu pielea puțin mai lăsată și câteva riduri.

Iar la 70 diferența este de la cer la pământ. Pentru că ai lor încă sunt vii.

Și cauza e simplă. Ei duc o viață activă și sunt prieteni cu doctorul. În Germania, Belgia și Olanda toată lumea aleargă. Mașini la ei pe stradă la ora de vârf cum e la noi noaptea. Pentru că toată lumea merge pe bicicletă. Și săli de fitness peste tot. Pline. Vezi moși de 60 de ani în spandex care te depășesc în alergare și sunt mai zvelți decât tine.

Românii au gene de oameni frumoși dar ajung oameni urâți.

 

 

Dacă ești femeie și nu reușești să ajungi la fitness/alergat/sport măcar de două ori pe săptămână, ești o proastă, în pula mea. Du-te și fă mișcare. Aia scade celulita, nu cremele bio cu coenzimă și avocado.

Dacă ești mascul și nu te duci la sală/sport măcar de două ori pe săptămână, ești un prost, în pula mea. Du-te și vezi cum arată bărbații în țările în care 1.80 e înălțimea medie. Cum sunt făcuți majoritatea de zici că-s soldați. Dup-aia du-te și împinge fier în sus până faci brand în pula mea, nu e doar estetic. E pentru sănătate. Îți face organismul să funcționeze mai bine. Dacă ți se pare că sala e pentru homalăi, te înțeleg. E cam pentru homalăi oleacă așa. Atunci măcar joacă fotbal cu băieții 4 ore pe săptămână. E de ajuns și aia.

Și dacă nu ți-ai făcut analizele generale anul ăsta ești un idiot în pula mea. Stai ca prostul și aștepți să fie o problemă ca să ajungi acolo când majoritatea lucrurilor pot fi depistate de dinainte de a deveni probleme. Du-te în pizda mă-tii și fă-ți analizele și nu te mai căca pe tine că ți-e frică de ace și scârbă de spitale și ai o poveste cu un unchi care mai mult s-a îmbolnăvit într-unul. Nu te mai plânge ca o femeie proastă. Sunt doar analize.

Dacă nu te-ai dus anul ăsta la dentist măcar așa de un control și un detartraj ești un prost și un nespălat. Împușcă-te în cap. Serios. Sau du-te la dentist.

Dacă iei mașina pe trasee pe care ai putea lua bicicleta, ești prost și leneș și o să mori de atac de cord mâncând șuncă la 45 de ani ca un porc care ești. Dacă n-ai bicicletă cumpără-ți una, în pula mea. Cum să nu ai biciletă, ești tâmpit? Știu că e aiurea pe șosele cu bicicletele, dar în toată Europa au loc civilizat de mers. Dacă o să fim destui, o să se facă și la noi.

 

Și dacă faci astea toate de mai sus, ei bine, dacă le faci, românii tot o să fie niște oameni urâți. Pentru că sunt prea mulți proști analfabeți nespălați sedentari cu frică de dentist dar nu și de carii în țara asta ca ce faci tu să schimbe statistic ceva.

Dar dacă faci chestiile astea tu nu o să mai fii unul dintre ei. O să fii unul dintre noi. Oamenii normali. Știu, e mai ușor în Europa civilizată să fii om normal. Că e presiunea socială să te duci la doctor și să faci mișcare. La noi nu e. Societatea spune să stai liniștit și să bagi leacuri băbești.

Dacă ai face un test elementar de fizic acum la toată populația: 2 km de alergat, 5 tracțiuni și 20j de flotări, ceva banal ce ar trebui să poată facă orice bărbat din univers vă spun sincer că jumătate din masculii din România l-ar pica. Nu fi unul dintre ei.

***

sunt la mare!

pentru ca sunt la mare si ma distrez. total. uite, daca nu ma credeti. la amiaza  pe malul marii. ca toata lista ta de facebook

 

fdeswew

***