Limba de lemn cu care produsele de duș te iau de prost fără să spună nimic

În puține domenii se mănâncă mai mult căcat decât în industria produselor de igienă. Orice șampon, gel de duș și ce mai găsești pe marginea căzii e plin de cuvinte degeaba. Puse acolo doar pentru că oamenii din publicitate vă cred foarte foarte proști.

E normal. Dacă ar fi sinceri ar merge mai greu vânzarea. ”Salut. Avem aici detergent cu glicerină, colorant și parfum. Și câteva alte chestii nesemnificative, derivate din plante și alte rahaturi, care nu fac nimic, dar sună bine așa că le-am scris mult mai mare pe cutie decât restul chestiilor, deși procentual-cantitativ sunt mai puține decât picioarele de carcalac din conservele de mazăre. Oricum. Detergentul e baza, că ăla îți dă smecleul jos de pe corp. Da’ nu putem să zicem prea mult de el, că nu sună simpatic/sănătos. Apropo, am descoperit că smecleul ăla pe care-l secretă pielea e oarecum util și detergentul nostru îl curăță prea bine. Stați liniștiți, asta nu înseamnă că punem mai puțin detergent ca să nu mai fie degresarea așa de puternică. În schimb, vă vindem pe lângă niște balsam/cremă alte chestii cu smecleu care să smecleiască în locul smecleului pe care produsul nostru îl dă jos. E ca și cum ți-aș fura mașina și te-aș aștepta cu taxiul pe locul ei de parcare. E absolut genial, ce proști sunteți!”

Eu folosesc doar săpun și șampon. Head and shoulders. Nu că ar fi bun, dar dacă te apuci de el și te lași, îți fute tot capul. Cam ca heroina, doar că la scalp. Dar mai tot primesc chestii. Că oamenii fac cadouri la ocazii și e o chestie generală. Gen geluri de duș. Și balsam. Nu folosesc balsam, pentru că nu mă fut în cur. Dar dacă într-o zi o să mă hotărăsc să îmi am găoaza devastată, în acea zi, după ce mă spăl pe cap, o să mă dau cu balsam.

Dar să trecem la cuvinte care nu spun nimic dar se află pe ambalajul de la chestiile de lângă cada mea pentru că sună bine.

Cool sport menthol - sfinte căcat, deci dacă am ars-o sedentar azi ar trebui să nu mă dau cu chestia asta? Sau să mă dau și să mă simt prost după? Și fără legătură. Urăsc mentolul și chestia asta pe care vor să ne-o bage publicitarii pe gât, că mentolul răcorește/reînprospătează. Mentolul amorțește zona și înmoaie simțurile din zonă. Da, prostule care mesteci gumă când îți pute gura. Nu dispare damful. Doar nu-l mai simți tu. Și ăia care îl respiră pentru că e combinat cu mentol și îi înmoaie simțul. Dar gunoiul e tot acolo, l-ai băgat sub preș. Mentolul se simte nașpa și nu îmi place. E ca un ardei iute dar invers.  Mentolul suge pula.

Bionutrium 10 - nu știu ce căcat ar vrea să însemne asta, dar nu înseamnă nimic. Probabil în mintea unei proaste pentru care manualul de științe naturale de clasa a doua e un mister, sună isteț și științific. Sigur e ceva care face bine. E bionutrium 10, au mai fost 9 bionutriumuri până a ajuns la ăsta. Sigur face ceva.

Daily fresh and clean/ for frequent use – de parcă există produs de curățenie corporală pe care să scrie ”folosește-l lunar, coaie, e în interesul nostru să te speli cât mai puțin cu el și să-l consumi foarte greu, să nu cumva să cumperi altul!”

hydrating/ moisturizing / micro moisture - e cu bară într ele că e pe trei produse diferite. Să scrii pe un produs de duș că te hidratează e ca și cum ai scrie pe o parașută că te aerisește. Nu parașuta te aerisește, coaie, ci faptul că SARI DIN AVION ÎN PULA MEA. Da, coaie, sunt în duș, normal că mă hidratez, că curge apă peste mine. Da’ nu încerca să o dai ca și cum e meritul tău că curge apă peste mine, că nu-mi curge scuipat din gură de prost. Și chiar dacă mi-ar curge, m-ar hidrata. Puncte bonus pentru produsul pe care scrie micro moisture. Deci mă microhidratează, s-a înțeles? Nu mă macrohidratează sau ceva. O face la un micronivel. E aproape atomică hidratarea.

smooth and silky - știți ce mai e smooth and silky? Pula mea.

harmony time - ete na. da’ poate eu când fac duș vreau să fie entropie. Să mă simt un titan al haosului primordial. Și ce treabă are faptul că de obicei în duș e pace și armonie cu produsul? e acțiunea de a face duș, nu produsul. De ce rahat încerci să iei creditele pentru ceva doar pentru că ești în cameră când se întâmplă? E ca și cum ar scrie pe un fotoliu dintr-un bordel ”senzație de buze moi și catifelate”. Da, coaie, e senzația, da’ nu de la tine, dă-te-n pula mea.

clean comfort - a se vedea mai sus. da, e confortabil să fii curat. Știu și eu asta, gel de duș. Dar m-aș simți confortabil și curat cu aproape orice gel de duș de ce căcat te lauzi cu caracteristica asta generalistă? E ca și cum o tipă s-ar lăuda că deține pizdă. Aproximativ toate tipele dețin pizdă.

caring formula - sfinte căcat, ție îți pasă! ȚIE CHIAR ÎȚI PASĂ! Mulțumesc, gelule de duș! Chiar aveam nevoie să-i pese cuiva și să aibă grijă de mine. Acum nu mă mai simt singur, gelule de duș, că te am pe tine. Pot să îmi șterg lacrimile. Sunt de la șampon. Muistul ăla m-a făcut să plâng dar mi-a trecut, pentru că ție îți pasă. Ia-mă în brațe.

ultimate volume – deci e volum final coaie, nu există volum mai voluminos de atât. Îți face o supernovă în cap. Sfecla ta o să conțină mai mult volum decât universul poate menține stabil și o să colapseze într-o gaură neagră.

with liquid keratin complex – nu înseamnă nimic. nu face nimic. cine a scris așa ceva să sugă pula. biologia nu funcționează așa. Sigur, părul are cheratină și are nevoie de ea. Dar să te freci cu cheratină pe păr și te aștepți să intre în el e ca și cum te-ai freca cu un senviș pe burtă și la final te-ai aștepta să fii sătul. Ce prost ești.

complex herbatonic - ahahah, hai că acuma chiar trolați. Chiar vă așteptați să existe om atât de prost încât să citească ”complex herbatonic” și să zică ”mamă ce fain!”. CE PULA MEA VREA SĂ ÎNSEMNE COMPLEX HERBATONIC? NICI VOI NU ȘTIȚI, PARIEZ CĂ NICI VOI, CARE AȚI SCRIS PE EL COMPLEX HERBATONIC NU ȘTIȚI CE PULA MEA VREȚI SĂ ZICEȚI CU ASTA, SUNTEȚI TÂMPIȚI ȘI NE CREDEȚI MAI TÂMPIȚI DECÂT VOI, MUIȘTILOR.

***

Feministe proaste

Unii oameni au o nevoie în așa hal de mare de a se face auziți încât ar face orice doar ca să se uite cineva, oricine, la ei. Suferă de sine și au nevoie să cerșească orice tip de atenție. Și mulți dintre ei se păcălesc singuri și au impresia că ne păcălesc și pe noi, găsind o cauză și țipând pentru ea. Doar că problemele sociale se rezolvă țipând la aer la fel de tare cum se rezolvă problemele de matematică țipând la caiet. Și așa ne dăm seama că nu e despre o cauză. E despre ”uitați-vă la mine cum țip pentru ceva bun. Sunt un om responsabil și căcaturi”.

Însă uneori prefăcătoria asta de-a responsabilul social e doar ridicolă.

Nu înțeleg genul ăsta de feminism imbecil. Mi se pare că e doar dăunător pentru feminism și femei ca specie. Deci ele vor ca femeile să fie tratate serios și respectate și se comportă ca niște curve proaste. Și țipă că societatea o face greșit că le percepe ca pe niște curve proaste pentru că discriminare și misogini.

Absolut deloc. Dacă aș vedea niște bărbați la bustul gol, cu scris pe ei, cum aleargă ca găinile fără cap i-aș considera la fel de pizde proaste.

Totuși, sunt de acord cu ele. Femeile ar trebui să aibă dreptul să scoată țâțele la fel de des cât scot bărbații pectoralii. Pentru că țâțele sunt o construcție socială artificială, cum am mai scris. Dar asta e cauză de protestat? Asta e ultima problemă a femeilor pe care trebuie să o rezolve feministele? Că nu pot să flopăie din țâțe în public? De ce ai vrea să faci asta? Ți se pare că bărbații care o ard la bustul gol în mijlocul orașului sunt văzuți bine? E dreptul lor să fie gherțoi. Vrei și tu un drept pe care în mod normal nu ai avea de ce să îl folosești?

Dar așa este feminismul făcut prost. Nu e despre șanse egale între sexe. E despre rahaturi irelevante, nonprobleme, ieșit în evidență și încercat de a aduce privilegii grupulețului tău. Și partea tristă e că feminismul prost prinde foarte tare la pizde care n-au înțeles nimic de la viață și e transformat în sens pentru tot ce nu le place în viață. Dacă îmi zice mie unu’ că-s o pulă proastă o să mă gândesc ”bă, ce dracu am zis de a ajuns ăsta la concluzia asta? oare e de la mine?”. Dacă îi zice unei feministe, aia o să se gândească ”a, un misogin nesimțit. clar e problema de la el”.

E foarte simplu să justifici tot ce ți-e greșit la viață prin faptul că faci parte dintr-o minoritate și societatea nu e corectă cu minoritatea ta. Scapi de multă responsabilitate legată de succesul tău în viață. Nu e vina ta că nu îți iese. Societatea îți pune piedici. Ție și celor ca tine. Dar fix doar lor.

Spre exemplu placa aia clasică a femipizdelor că vai, femeile câștigă la locurile de muncă cu x% mai puțin decât bărbații. O chestie care supără doar oamenii care nu înțeleg cum funcționează numerele, statisticile și masele mari de oameni. E absolut normal ca bărbații să facă mai mult. la 90% dintre slujbele din Univers, bărbații, în medie, sunt mai competenți decât femeile. Stai că trebuie să explic, că mă citesc mulți oameni care nu înțeleg numerele. Asta nu înseamnă că Georgel dă cu bormașina mai bine decât Maricica. Asta înseamnă că dacă iei 100 de Georgei aleatori și 100 de Maricele aleatoare, Georgeii o să dea cu bormașina mai bine. Asta e. Nu suntem construiți la fel, există diferențe între sexe. De-aia nu există sporturi la comun la olimpiadă. Dacă ai băga femeile în ligă cu bărbații ar ajunge ultimele la tot, inclusiv șah.

Egalitate nu înseamnă că la sfârșit trebuie să ajungem toți în același loc. Egalitate înseamnă șanse egale din start. Să se ducă și Maricica și Georgel la aceeași școală și să îi formeze în funcție de ce le place și la ce se pricep, nu de sex. Să nu o pună pe Maricica la cratiță și pe Georgel la tăiat lemne din start. Dacă Maricica s-a născut talentată spre a fi pădurar și e cu 1% mai competentă la a fi pădurar decât Georgel, ar trebui angajată ea, nu el. Asta înseamnă egalitate. Nu ca la final să aibă același salariu.

Și din cauză că au țipat multe proaste acum corporațiile angajează oameni de zici că fac un poster pentru toleranță. ”Hmm, avem două poziții în conducere. Hai să băgăm o femeie și un negru, ca să facem norma de diversitate, nu contează că sunt doi tipi albi mai pregătiți pentru poziție.” Discriminarea pozitivă e tot discriminare. Dacă vrei să fie corect, angajează doar la resurse umane un număr egal de femei și de bărbați și asigură-te că fac angajările doar pe competență, atât.

Dar așa sunt feministele proaste, au ochelari de cal și au impresia că problemele sociale sunt problemele societății cu grupul lor. Acum o săptămână țipau prin centru împotriva hărțuirii stradale a femeilor. Fix ăsta e sexism. Țipă împotriva hărțuirii la modul general. Hărțuiesc și femei bărbați. Bat și soții soți. Nu contează că se întâmplă mai rar. Sunt probleme sociale, nu ale unui singur sex. Și să le faci despre un singur sex e complet discriminare.

Egalitate în sensul ăla prost, de echivalență a rezultatului e fix trăsătura definitorie a unei feministe proaste. Și e amuzant cum ele, cu ochelarii lor de cal nu văd discriminarea decît atunci cînd le afectează negativ. Aia pozitivă e ok.

Ca în acest articol superb despre curve din Moldova. Că tot vorbim de oportunități egale: ce șanse are un băiat tânăr, sărac și mlădios din Moldova să găsească o babă milionară care să împartă jumătate din avere cu el pentru niște limbi în pizdă? Sigur șanse mult mai mici decît au avut bagaboantele astea.

Dorin Cocoș, fostul sponsor al Elenei Udrea și achiziția lui nouă, cu vreo 14 ani mai tânără decât fosta și la jumătate din vârsta lui. O să cred că dragostea nu ține cont de vârstă cînd o să văd o bunăciune cu un moș sărac.

Dorin Cocoș, fostul sponsor al Elenei Udrea și achiziția lui nouă, cu vreo 14 ani mai tânără decât fosta și la jumătate din anii lui. O să cred că dragostea nu ține cont de vârstă cînd o să văd o bunăciune cu un moș sărac.

 

Când eram student la psihologie, se mai făcea un ban făcând terapie comportamentală simplă cu copii autiști. Dacă erai fată. Ca băiat, nu te lua nimeni să te lase singur ore în șir cu copilul lui autist. Aparent dacă ești mascul există o șansă să vrei să-ți bagi pula în copil. De ce să se riște?

Sau clasicul anunț ”căutăm fată pentru dat cameră în chirie”. De parcă fetele îs mai cuminți sau mai curate cumva.

 

Dacă vrei egalitate în toate n-o să termini cu cerutul de nonsensuri. Feminismul adevărat nu este despre femei care să ajungă în aceeași poziție ca un bărbat. Feminismul adevărat este despre datul oricărei femei o șansă egală cu cea a unui bărbat în evoluția ei ca om. Nu e despre a modifica cursa în așa fel încât toată lumea să termine pe locul I. E despre a te asigura că toată lumea pleacă de la start în același timp.

Dar na, feminism în Franța, un loc unde egalitatea și drepturile omului sunt la ele acasă. La fel de util ca labe de scafandru în pădure.

Între timp, în Orientul Mijlociu și multe alte locuri, drepturile femeii sunt încă un vis. Malala Yousafzai, cîștigătoatea premiului nobel pentru pace a fost împușcată în cap de talibani la ea acasă, în Pakistan, pentru că a avut tupeul să ceară dreptul femeilor de a se duce la școală, ca și bărbații.

2/10 would not bang. Da' in rest are dreptate si e un om OK.

2/10 would not bang. Da’ in rest are dreptate si e un om OK.

Aia feministă adevărată și ăla loc unde chiar e nevoie de feminism. Nu niște proaste care își arată țâțele pentru amuzamentul presei și a trecătorilor pentru că-s ele nefutute, au impresia că e din cauză că societatea e împotriva femeilor și că asta se rezolvă prin arătat țâțele la oameni.

***

nu votez

M-a sunat producătoarea lu Mîndruță să mă invite să particip și eu la campania lor provot ”Votești” responsabilizare civica bla bla.

În caz că nu s-a înțeles, sunt împotriva votatului. E un placebo. Obiectiv nu există nici o dovadă că votul tău, ca om care face parte din minoritatea foarte mică a românilor care știu să citească și nu mor de foame așteptând ajutor de la stat face ceva în afară de a legitima sistemul.

Sigur, tu poți să crezi foarte tare că votul tău contează, să o faci și să te simți bine că ți-ai făcut datoria de cetățean. Dar la fel de bine poți să te rogi la Duhul Bălții să facă să plouă cu bani.

Și dacă crezi în puterea colectivă a oamenilor, că noi ne strângem și schimbăm ceva, că votul tău, deși singur e nesminificativ, în grup valorează ceva, te invit să participi la campania mea ”hai să construim canalul Dunăre București”. Tot ce trebuie să faci e să scuipi pe jos. Dacă scuipăm destui o să se facă un curs de apă până la Dunăre. Am auzit că vapoarele alunecă bine pe scuipat de om naiv.

Nu vota. Cel puțin în turul 1. Nu are rost. În turul 2 poate o să ies și eu, să votez pe ăla care nu e Ponta, indiferent cine e. Deși am impresia că ăla care nu e Ponta o să fie egal de nociv. Indiferent cine e.

Dar serios acum. Dacă votezi ești complice al sistemului. Îl legitimezi. Îți dai acordul pentru cum funcționează. Iar dacă ai impresia că votul tău contează, suferi de megalomanie sau naivitate.

Credința în puterea votului e o credință ca oricare alta, la fel de imbecilă ca aia în puterea cristalelor, oameni cârtiță și astrologie.

Să fii de acord că sistemul e futut și să crezi că ducându-te la vot măcar faci ceva e ca și cum ai avea cancer, ai lua medicamente homeopate și ai spune la sfârșit că tu măcar faci ceva. Te lupți cu boala. Nu. Doar ești prost.

Votul tău nu contează. Votul maselor contează. Ăia mulți, proști și manipulabili. Sunt atât de mulți și atât de ușor de manevrat încât ce faci tu nu contează. Ce face grupul extraordinar de mic de oameni ca tine nu contează. Stai in pula mea acasă și nu legitima măgăria asta cu semnătura ta. De reparat nu repari nimic. Doar te faci complice.

Și nu, nu vreau să aud contraargumente de credincioși spălați pe creier. Le știu pe toate. Absolut niciunul nu are nici o bază reală alta decât ”eu cred, așa mi-au spus oameni pe care îi respect că e bine”. Ca orice credință. Ai altă părere decât a mea? Scrie-o pe o hârtie, caligrafic și bagă-ți-o în cur. Le-am citit pe toate de la ultimele alegeri. Îți spun sigur că nu ai nimic nou de zis pe subiectul ăsta și nici nu-s curios să aflu. Așa, ca să nu vă obosiți să scrieți comentarii care oricum nu vor fi citite și oricum nu vor fi aprobate.

Eu nu votez și votul mi se pare o prostie. Dacă nu ești de acord, du-te să nu fii de acord la tine acasa. Aici e la mine acasa și cine nu e de acord cu mine la mine acasă suge pula.

 

macar eu stiu clar ca nu fac nimic.
tu, asta convins ca votul e un lucru bun si responsabil nu numai ca nu faci nimic, dar te pacalesti ca faci ceva. eu sunt doar inutil. tu esti inutil si prost. și faptul că ești convins că acțiunea ta inutilă e de fapt utilă e doar o credință cretină.

***

Mâncăruri care nu-mi plac pentru că-s nașpa

Am picat în plasa aia cu politica. Toată lumea vorbește despre și, ca prostu, m-am lăsat păcălit că e un subiect relevant despre care merită discutat. Pula. Gata. Nu e. N-are sens. Azi vorbim despre mâncăruri pe care le mănâncă lumea și o face degeaba pentru că sunt nașpa.

Supă:
Vrei să mănânci ceva cald, gustos, hrănitor și în mare parte lichid? Bagă o ciorbă. Supa e varianta gay a unei ciorbe. Ciorbă light. Mai chioară, mai puțin hrănitoare și mai fără gust. Se știe în toată lumea că bărbații cu coaie nu mănâncă niciodată supă. Bărbații cu coaie mănâncă ceva acru, cu carne și care merge cu un ardei. Supa e pentru pizde.

Dar am o teorie că nici pizdele nu mănâncă supă decât de fațadă. Să fim serioși, supa nu are gust și primești mai mulți nutrienți dacă-ți înghiți mucii. Sunt sigur că nici o femeie nu a mâncat supă când nu o vedea nimeni. E doar așa, când o scoate un fraier la o masă. Și ea își ia o supă. Ca să îi arate că e o zânuță delicată care mănâncă chestii finuțe cu maxim 50 de calorii. Că ea nu măncâncă chestii grele, cu carne, care se digeră greu și fac bășini care put. Ea mănâncă morcovei fierți și alte chestii care-i fac colonul super curat și frumos mirositor.

O femeie care mănâncă supă în fața ta de fapt vrea să îți sugereze că poți să o fuți în cur liniștit, fără probleme de igienă. De-aia mănânc supă. Ca să sex anal, prostule care nu te prinzi. E o invitație fină. Așa funcționeaz femeile. N-au cum să-ți zică direct că o vor la bostan că par curve. Așa mănâncă supă și așteaptă să te prinzi tu de aluzia lor fină. După care se duce la baie și scoate borcanul de maioneză din geantă și îl dă pe gât. Ca să ajungă masa de la 50 la 800 de calorii, cât ar trebui să aibă o masă normală.

Salată
Pe vremea mea salata era o chestie doar de plante, cu ceva otet/ulei/condimente să-i dea gust, care se mânca bonus la mâncarea serioasă. Acum salata se mănâncă de sine stătător. Pentru că în continuare pizdele vor să pară delicate și când ies din casă nu mănâncă decât chestii light. Doar că salata nu mai e light. E cu sosuri, e cu carne, e chiar și cu paste. Cum rahat să spui ”salată de paste”? Ești prost? Aparent poți să pui orice rahat într-o farfurie, dacă îi zici ”salată” proastele o să aibă impresia că e mâncare sănătoasă.

Niște sălățică, roșioare, castraveciori, 400 de grame de piept de pui și 150 de grame de maioneză. Salată sănătoasă. Singura diferență între majoritatea salatelor și shaorma la farfurie e că pe shaorma la farfurie nu ți-o amestecă. Și shaorma la farfurie nu are rucola.

Și ajungem și la rahatul ăsta.

Rucola:
Nu există nici un motiv pentru care un om normal ar mânca rucola. Are gust de frunze de hrean ținute în ciorapi folosiți. Cred că cineva a pierdut un pariu cândva. A vrut să pară master chef și a pus și el o bălărie la întâmplare în salată și nimeni n-a zis nimic pentru că avea un gust puternic și diferit, chiar dacă nașpa, și oamenii au impresia că dacă ceva are un gust diferit de ce mănânci de obicei înseamnă că e bun și fancy. Ca bășinoșii ăia care pun fructe dulci în mâncare serioasă după care dacă îi scuipi se uită la tine ca și cum ai fi un plebeu care n-a înțeles rafinamentul combinației de gusturi. Unele gusturi nu se combină, bă.

Și mai au impresia că, cu cât e mai de căcat gustul a ceva, cu atât e mai sănătos. Și dacă buruiana aia are gust de leuștean ținut în chiloți de un maratonist, clar e sănătate pură.

Și așa a ajuns buruiana asta ciudată în toate mâncărurile. Paste cu rucola. Pizza cu rucola. Orice cu rucola. E la modă și oamenii o mănâncă. Pentru că oamenii o ard pe trend și la haleală. Și acum o să se fasolească la mine trei dameze că lor chiar le place rucola. N-are cum. N-aveți gusturi. Sunteți proaste. O haliți pentru că se poartă și atât.

***

Doar așa, ca să nu uitați

Pentru oamenii care stau prea mult pe Facebook, în bula lor de autosuficiență și oameni aproape coerenți, și uită în ce țară trăiesc și de cine e populată.

Un studiu mai recent, privind educația în statele membre, publicat de Comisia Europeană, arată că în România, în 2006 față de 2000, procentul de elevi în vârstă de 15 ani care sunt analfabeți funcțional a crescut de la 41,3% la 53,5%. Prin comparație, în Finlanda doar 4,8% dintre elevii în vârstă de 15 ani au dificultăți în a înțelege ce citesc.[6] După Finlanda urmează Irlanda, cu 12,1% și Estonia, cu 13,6%.[7]

Procentul plasează România pe ultimul loc din țările europene la știința de carte.[8] Înaintea României se află Bulgaria, cu o proporție de 51,1% de tineri care nu înțeleg ceea ce citesc.

Și asta era în 2006. Pariu că acum a sărit de 60% lejer?

***