nu votez

M-a sunat producătoarea lu Mîndruță să mă invite să particip și eu la campania lor provot ”Votești” responsabilizare civica bla bla.

În caz că nu s-a înțeles, sunt împotriva votatului. E un placebo. Obiectiv nu există nici o dovadă că votul tău, ca om care face parte din minoritatea foarte mică a românilor care știu să citească și nu mor de foame așteptând ajutor de la stat face ceva în afară de a legitima sistemul.

Sigur, tu poți să crezi foarte tare că votul tău contează, să o faci și să te simți bine că ți-ai făcut datoria de cetățean. Dar la fel de bine poți să te rogi la Duhul Bălții să facă să plouă cu bani.

Și dacă crezi în puterea colectivă a oamenilor, că noi ne strângem și schimbăm ceva, că votul tău, deși singur e nesminificativ, în grup valorează ceva, te invit să participi la campania mea ”hai să construim canalul Dunăre București”. Tot ce trebuie să faci e să scuipi pe jos. Dacă scuipăm destui o să se facă un curs de apă până la Dunăre. Am auzit că vapoarele alunecă bine pe scuipat de om naiv.

Nu vota. Cel puțin în turul 1. Nu are rost. În turul 2 poate o să ies și eu, să votez pe ăla care nu e Ponta, indiferent cine e. Deși am impresia că ăla care nu e Ponta o să fie egal de nociv. Indiferent cine e.

Dar serios acum. Dacă votezi ești complice al sistemului. Îl legitimezi. Îți dai acordul pentru cum funcționează. Iar dacă ai impresia că votul tău contează, suferi de megalomanie sau naivitate.

Credința în puterea votului e o credință ca oricare alta, la fel de imbecilă ca aia în puterea cristalelor, oameni cârtiță și astrologie.

Să fii de acord că sistemul e futut și să crezi că ducându-te la vot măcar faci ceva e ca și cum ai avea cancer, ai lua medicamente homeopate și ai spune la sfârșit că tu măcar faci ceva. Te lupți cu boala. Nu. Doar ești prost.

Votul tău nu contează. Votul maselor contează. Ăia mulți, proști și manipulabili. Sunt atât de mulți și atât de ușor de manevrat încât ce faci tu nu contează. Ce face grupul extraordinar de mic de oameni ca tine nu contează. Stai in pula mea acasă și nu legitima măgăria asta cu semnătura ta. De reparat nu repari nimic. Doar te faci complice.

Și nu, nu vreau să aud contraargumente de credincioși spălați pe creier. Le știu pe toate. Absolut niciunul nu are nici o bază reală alta decât ”eu cred, așa mi-au spus oameni pe care îi respect că e bine”. Ca orice credință. Ai altă părere decât a mea? Scrie-o pe o hârtie, caligrafic și bagă-ți-o în cur. Le-am citit pe toate de la ultimele alegeri. Îți spun sigur că nu ai nimic nou de zis pe subiectul ăsta și nici nu-s curios să aflu. Așa, ca să nu vă obosiți să scrieți comentarii care oricum nu vor fi citite și oricum nu vor fi aprobate.

Eu nu votez și votul mi se pare o prostie. Dacă nu ești de acord, du-te să nu fii de acord la tine acasa. Aici e la mine acasa și cine nu e de acord cu mine la mine acasă suge pula.

 

macar eu stiu clar ca nu fac nimic.
tu, asta convins ca votul e un lucru bun si responsabil nu numai ca nu faci nimic, dar te pacalesti ca faci ceva. eu sunt doar inutil. tu esti inutil si prost. și faptul că ești convins că acțiunea ta inutilă e de fapt utilă e doar o credință cretină.

***

Mâncăruri care nu-mi plac pentru că-s nașpa

Am picat în plasa aia cu politica. Toată lumea vorbește despre și, ca prostu, m-am lăsat păcălit că e un subiect relevant despre care merită discutat. Pula. Gata. Nu e. N-are sens. Azi vorbim despre mâncăruri pe care le mănâncă lumea și o face degeaba pentru că sunt nașpa.

Supă:
Vrei să mănânci ceva cald, gustos, hrănitor și în mare parte lichid? Bagă o ciorbă. Supa e varianta gay a unei ciorbe. Ciorbă light. Mai chioară, mai puțin hrănitoare și mai fără gust. Se știe în toată lumea că bărbații cu coaie nu mănâncă niciodată supă. Bărbații cu coaie mănâncă ceva acru, cu carne și care merge cu un ardei. Supa e pentru pizde.

Dar am o teorie că nici pizdele nu mănâncă supă decât de fațadă. Să fim serioși, supa nu are gust și primești mai mulți nutrienți dacă-ți înghiți mucii. Sunt sigur că nici o femeie nu a mâncat supă când nu o vedea nimeni. E doar așa, când o scoate un fraier la o masă. Și ea își ia o supă. Ca să îi arate că e o zânuță delicată care mănâncă chestii finuțe cu maxim 50 de calorii. Că ea nu măncâncă chestii grele, cu carne, care se digeră greu și fac bășini care put. Ea mănâncă morcovei fierți și alte chestii care-i fac colonul super curat și frumos mirositor.

O femeie care mănâncă supă în fața ta de fapt vrea să îți sugereze că poți să o fuți în cur liniștit, fără probleme de igienă. De-aia mănânc supă. Ca să sex anal, prostule care nu te prinzi. E o invitație fină. Așa funcționeaz femeile. N-au cum să-ți zică direct că o vor la bostan că par curve. Așa mănâncă supă și așteaptă să te prinzi tu de aluzia lor fină. După care se duce la baie și scoate borcanul de maioneză din geantă și îl dă pe gât. Ca să ajungă masa de la 50 la 800 de calorii, cât ar trebui să aibă o masă normală.

Salată
Pe vremea mea salata era o chestie doar de plante, cu ceva otet/ulei/condimente să-i dea gust, care se mânca bonus la mâncarea serioasă. Acum salata se mănâncă de sine stătător. Pentru că în continuare pizdele vor să pară delicate și când ies din casă nu mănâncă decât chestii light. Doar că salata nu mai e light. E cu sosuri, e cu carne, e chiar și cu paste. Cum rahat să spui ”salată de paste”? Ești prost? Aparent poți să pui orice rahat într-o farfurie, dacă îi zici ”salată” proastele o să aibă impresia că e mâncare sănătoasă.

Niște sălățică, roșioare, castraveciori, 400 de grame de piept de pui și 150 de grame de maioneză. Salată sănătoasă. Singura diferență între majoritatea salatelor și shaorma la farfurie e că pe shaorma la farfurie nu ți-o amestecă. Și shaorma la farfurie nu are rucola.

Și ajungem și la rahatul ăsta.

Rucola:
Nu există nici un motiv pentru care un om normal ar mânca rucola. Are gust de frunze de hrean ținute în ciorapi folosiți. Cred că cineva a pierdut un pariu cândva. A vrut să pară master chef și a pus și el o bălărie la întâmplare în salată și nimeni n-a zis nimic pentru că avea un gust puternic și diferit, chiar dacă nașpa, și oamenii au impresia că dacă ceva are un gust diferit de ce mănânci de obicei înseamnă că e bun și fancy. Ca bășinoșii ăia care pun fructe dulci în mâncare serioasă după care dacă îi scuipi se uită la tine ca și cum ai fi un plebeu care n-a înțeles rafinamentul combinației de gusturi. Unele gusturi nu se combină, bă.

Și mai au impresia că, cu cât e mai de căcat gustul a ceva, cu atât e mai sănătos. Și dacă buruiana aia are gust de leuștean ținut în chiloți de un maratonist, clar e sănătate pură.

Și așa a ajuns buruiana asta ciudată în toate mâncărurile. Paste cu rucola. Pizza cu rucola. Orice cu rucola. E la modă și oamenii o mănâncă. Pentru că oamenii o ard pe trend și la haleală. Și acum o să se fasolească la mine trei dameze că lor chiar le place rucola. N-are cum. N-aveți gusturi. Sunteți proaste. O haliți pentru că se poartă și atât.

***

Doar așa, ca să nu uitați

Pentru oamenii care stau prea mult pe Facebook, în bula lor de autosuficiență și oameni aproape coerenți, și uită în ce țară trăiesc și de cine e populată.

Un studiu mai recent, privind educația în statele membre, publicat de Comisia Europeană, arată că în România, în 2006 față de 2000, procentul de elevi în vârstă de 15 ani care sunt analfabeți funcțional a crescut de la 41,3% la 53,5%. Prin comparație, în Finlanda doar 4,8% dintre elevii în vârstă de 15 ani au dificultăți în a înțelege ce citesc.[6] După Finlanda urmează Irlanda, cu 12,1% și Estonia, cu 13,6%.[7]

Procentul plasează România pe ultimul loc din țările europene la știința de carte.[8] Înaintea României se află Bulgaria, cu o proporție de 51,1% de tineri care nu înțeleg ceea ce citesc.

Și asta era în 2006. Pariu că acum a sărit de 60% lejer?

***

O mărturisire dureroasă: sunt agent acoperit

În lumina ultimelor întâmplări din campania electorală, am început să am niște remușcări legate de deciziile mele profesionale. Am o piatră pe suflet și trebuie să mă descarc, ca să mă simt din nou om. Și vreau să o fac pe barba mea, ca Robert Turcescu, nu să mă dea Băsescu în gât, ca pe Ponta.

Sunt agent acoperit.

Acum, la fel ca și în cazul lui Ponta și a lui Turcescu, SIE și Meleșcanu nu pot nici confirma, nici nega că am fost recrutat in 2007 ca agent acoperit.

Chiar de însuși Meleșcanu, care, legal, nu poate nici nega nici confirma că a apărut la mine la ușă cu o sacoșă de bani în 2007 ca să mă recruteze ca agent acoperit. Prima dată am crezut că a vrut să scriu materiale de diversiune pe interneți, dar nu. Deși nu poate nici confirma nici nega, Meleșcanu m-a recrutat pentru că am pula de un metru și să fac misiuni ca James Bond și Vin Diesel în xXx, dar mai fain că ăla a fost un film prost.

Acum despre misiuni nu pot vorbi, că sunt secret de stat. Tot ce pot să zic e că am futut fotomodele pe continente care voi nici măcar nu știți că există.

În schimb vreau să vă spun că am fost la petrecerile SIE și acolo l-am văzut pe Ponta. Îl mângâia Iliescu pe frunte în timp ce era futut în cur de Adrian Năstase. Așa sunt petrecerile SIE pe care ei nu le pot nici confirma, nici nega.

Și acolo mi-am dat seama de ce m-a recrutat Meleșcanu. M-a tras deoparte și mi-a dat o sticlă. Mi-a spus că nu poate nici să confirme, nici să nege că vrea să mă piș în sticlă. Am înțeles aluzia lui fină și m-am pișat. A luat sticla, s-a dus după un paravan cu ea și, după ce a scos niște zgomote de ”gâl gâl gâl” a ieșit de acolo cu sticla goală, spunându-mi că nu poate nici să confirme, nici să nege că a băut-o pe toată.

Și că nu poate nici să confirme nici să nege că iubește pișatul de bărbat tânăr și cum se simte el când susură pe gât.

Eu i-am zis că mai mult mă consider un băiat bătrân decât un bărbat tânăr. S-a uitat ciudat la mine. Cu o sprânceană confirma că e de acord cu mine, cu cealaltă nega. Avea o față de zici că tocmai i se întâmpla un accident vascular cerebral. E super greu să fii în așa hal de ambiguu.

Acum o să spuneți că toată povestea asta a mea e delirantă. Și o să vină cineva din SIE sau chiar Meleșcanu însuși să nege că toate cele de mai sus s-au întâmplat, deși eu jur cu mâna pe biblie că s-au întâmplat.

Dar să fim serioși. Ponta a fost acuzat că era agent SIE în timp ce era procuror. Încălcând constituția. Dacă SIE l-ar fi recrutat în timp ce era procuror, și ei au încălcat constituția. Și Meleșcanu nu poate să confirme sau să nege ceva atât de grav ca încălcarea Constituției de către un organ al statului.

Vă dați seama că nu o să stea să nege că a făcut gargară cu urina mea și i-a plăcut. Pur și simplu nu are cum să nege o chestie așa nesemnificativă când nici măcar atunci când e vorba de Constituție nu poate spune ceva clar, muistul.

***

Optimismul strică societatea

În urma ultimului articol, în care am spus, fără să explic prea tare, de ce votul cu Monica Macovei e o labă tristă de băgare în seamă. Mulți naivi au fost supărați.

CĂ DOM’LE, MĂCAR EI FAC CEVA!

Fix asta e marea țeapă a democrației corupte/prost implementate. Că îți lasă impresia că, la fel ca într-o democrație normală, să fii împotriva curentului în interiorul sistemului schimbă ceva. Că dacă votezi împotriva răului cel mare, chit că răul cel mare câștigă, tu faci ceva.

Că transmiți un mesaj. Că pui niște lucruri pe un drum spre bine. Chit că ce ai votat tu nu a câștigat. Chit că cauza pentru care ai ieșit tu cu pancarta în mână să țipi la Universitate a fost ignorată, tu ai făcut niște oameni să o conștientizeze.

Nimic mai fals. E doar sistemul cutia cu plângeri.

Știți voi. Ai un restaurant de căcat. Nimănui nu-i place mâncarea. Dar ca să nu să intre lumea peste tine în bucătărie și să țipe la tine, pui o cutie mare în care lumea își poate scrie nemulțumirile. Și ei scriu acolo zeloși și pleacă convinși că au făcut ceva ca să se schimbe situația. Au scris acolo că sunt nemulțumiți! Încet-încet lucrurile o să se schimbe, că ei sunt mulți și nemulțumiți.

Un căcat. Tu le bagi în continuare pula prin farfurie și din când în când golești cutia cu plângeri direct în ghenă.

Ei, proștii, au impresia că cutia aia e acolo ca să-i ajute pe ei. Că tu vrei să le rezolvi într-un fel nemulțumirile și că ai pus-o acolo ca să le dai oportunitatea să se facă auziți.

De fapt cutia e acolo să te ajute pe tine. Să le dai impresia proștilor că pot schimba ceva respectând regulile impuse de tine. Până la urmă naivii proști mai mult vor să se simtă bine cu ei înșiși că sunt oameni buni care vor să schimbe lumea în bine. Aparența că au făcut ceva, au pus plângerea în cutie e de ajuns să nu intre peste tine în bucătărie și să-ți rupă oasele.

Exact așa e votul cu monica macovei sau oricine altcineva reușește să îmbrace haina asta, de bine fără șanse care trebuie promovat ca idee, chit că nu câștigă.

Asta e protestatul în stradă, votatul cu un candidat care nu are șanse, depusul de petiții și alte labe triste demonstrative care nu fac nimic. E cutia aia cu plângeri pe care democrația coruptă o mai golește la ghenă din când în când, după care se întoarce la a face treaba prost, cum vrea ea.

Și dacă pleci de la restaurant fără să depui o plângere la cutie, proștii încep să țipe la tine. CUM ADICĂ SĂ NU DEPUI O PLÂNGERE, PĂI EȘTI MULȚUMIT CU MÂNCAREA?

Nu. Nu sunt. Sunt doar convins că de cutia aia nu-i pasă nimănui din bucătărie și e o pierdere de timp.

Vrei să faci ceva bine pentru țară? Vrei realmente să faci ceva, nu doar să te păcălești că faci ceva? Mergi la cel mai apropiat politician corupt și bagă-i un cuțit în glandă. Prea hardcore pentru tine? Atunci stai în pula mea în banca ta, nu încerca să-mi scoți mie ochii că ești un cetățean mai responsabil decât mine.

Doar pentru că depui plângeri în cutia în care nu se uită nimeni.

***