A citit clickbaituri zilnic. Nu o să-ți vină să crezi ce s-a întâmplat cu el și ce poate să te învețe!

Îmi plac clickbaiturile. Nu de consum. Mă uit la ele fix ca la capcanele de șoareci. Să mă mir de cât de prost e omul care pică în ele. Recunosc, uneori dau click. N-ai cum să nu. Uite spre exemplu ăsta:

abaut

Am apăsat. Normal că am apăsat. Știu că să bei două pahare de apă caldă pe stomacul gol e la fel de inutil ca băutul unui pahar de apă caldă pe stomacul gol care e la fel de inutil ca clipitul pe stomacul gol, dar trebuia să aflu ce se află în mintea idiotului care a scris articolul. Care e scopul. Ce voia să spună idiotul care scrie idiotului care citește? E frumos să intri în ecosistemul idioților, ca să vezi cum funcționează.

Trebuie să înțelegeți că toate clickbaiturile care vând ceva sunt făcute pentru idioți. Reclamele la jocuri GRATIS. Scheme piramidale și pietroaie new age care te vindecă de cancer. În general, toate lucrurile care implică un cârlig mic și gratis cu care prinzi idiotul și îl scuturi ușor de bani, pe timp îndelungat, sunt intenționat făcute să fie atât de oligofrene încât să respingă orice om care nu e oribil de prost. Să sperie și mediocrul. Că nu vrei 10 000 de oameni de la mediocru în jos pe care să încerci să-i convingi. Pierzi timp la faza om la om la care trebuie să-l faci să cumpere căcaturi de care n-au nevoie. Mai bine faci cârligul atât de cretin încât nu ajung la faza om la om decât 100 de oameni, restul înțelegând că e țeapă.

oreste-escrocheria-torser

Salut, sunt Oreste și dacă nu știi nimic, dar absolut nimic despre biologie sau fizică, am o bilă de plastic plină de nisip vag magnetizat pentru tine. Doar 260 de euro. O să te vindece de tot ce vrei. Întâi de portofel inflamat. Funcționează că eu sunt un om în care ai încredere și că a fost concepută de cercetători ruși. Deci e vândută de un om pe care îl crezi pentru că ești prea prost să îți dai seama că minte și bazată pe niște chestii pseudoștiințifice pe care ești prea prost să le poți contraargumenta.  Apropo, am menționat că pula mea are o aură karmică, și dacă o sugi ai noroc în viață?

Dar ăia 100 sunt cei mai proști dintre proști și rata de jecmănire, o dată ce îi ai, devine foarte mare. Și până la urmă rata asta contează. Să nu vă închipuiți că ăia care vând cărți de self help, pietre magnetizate, sisteme de jucat la păcănele și pastile de slăbit sunt firme imense care au nevoie să ruleze un număr imens de clienți. De obicei sunt o mână de oameni cu o mână de produse. Pentru că nu e ca în comerțul normal, când vinzi cartofi, te costă 1 leu producția, 0,3 lei transportul și restul până la prețul de vânzare de 1,5 e profitul. Acolo da, cantitatea vânzărilor te ajută.

Însă la țepe nu e așa. Costul de vânzare e de 100 de ori mai mare decât ăla de producție. Toată problema e să identifici prostul. Ca-n bancul ăla cu vânzătorul de mere care vinde mărul cu 1000 de lei și râd restul vânzătorilor de el, la care el zice „da, bă, dar eu trebuie să vând doar un măr și plec acasă”. Stocul de țeapă e nelimitat, de-aia țepele sunt atât de oligofren prezentate. Resursa pierdută de vânzător e timpul lui, nu produsul în sine, și nu are timp să piardă pe vorbit cu un om  care nu e notoriu de prost.

Acum o să râdeți că plm, prostul e resursă naturală și care crede în așa ceva, merită jecmănit. Poate. Dar e o șansă foarte mare ca bunică-ta să-și fi cumpărat un Torser din pensia ei amărâtă. Brusc, când prostul e la tine în familie și vezi că-și rupe de la gură ca să dea bani pe nisip și plastic nu mai e amuzant.

Contrar așteptărilor mele, textul nu vinde nimic. Doar un clickbait pus acolo să-ți piardă 3 minute din viață să mai vezi niște reclame în lateral și să crească traficul. De-aia e și mai retardat decât norma. Acum o să spuneți că, dacă nu vinde nimic, de ce pula mea, am mai scris toate chestiile de mai sus. Pentru că pula mea, îs prea bătrân să mai fac mișto de chestii așa, doar „uite prostu’”. Și așa adâncesc misterul. Deja aveți 5 minute de când vă întrebați ce s-a întâmplat cu omul care a băut apă caldă. E deja palpitant.

Și, chit că textul nu vinde nimic, e făcut pentru foarte proști și conține niște cârlige bune de ținut minte. Că cine știe când te saturi de muncă și vrei să trăiești din vândut nisip și magneți proștilor?

teapa

***

Cum sunt folosite trăirile simple ale omului împotriva ta (partea I)

Toate pizdele proaste dau like și se bat cu cărămida în piept când văd poze de-alea despre cum trebuie să-ți urmezi trăirile, cum trebuie să fie un echilibru între creier și inimă, cum în viață trebuie să asculți de ce simți. Absolut fals. Un procent covârșitor din toată informația care te bombardează zilnic este mizerie irelevantă sau minciună. Și există acolo tocmai din cauză că oamenii ascultă de ce simt. Mai ales că trăirile omului au evoluat mai încet decât societatea și încă suntem programați să judecăm relevanța lucrurilor ca și cum am face parte dintr-un grup de 500-1000 de maimuțe și că totul s-ar întâmpla fix acolo.

Din păcate am ajuns într-o etapă în care informația se mulează pe public. Este atât de multă, încât omul își alege să audă ce vrea. Și evident că automat alege să-și satisfacă trăirile simple de maimuțoi până în punctul în care crede că a asimilat o grămadă de cunoștințe noi, și de fapt doar și-a pierdut timpul mestecând gânduri lipsite de conținut. Omului îi dai ce cere. Până la urmă și informația e un bun care se vinde, dacă o vezi la nivelul entertainment. De-aia e plin internetul de clickbaituri, clone buzzfeed și agregatoare de citate și glume furate. De-aia e presa de căcat. Că presa nu e un părinte care-ți gătește ce-i mai bun pentru tine. E unu care trebuie să vândă să trăiască. Și dacă tu vrei să mănânci doar caramele și vată de zahăr, îți vinde. Până la urmă e creierul/stomacul tău.

Acum o să spui că tu ești genul isteț, care își ia informația doar de pe CNN și NBC și nu te afectează că totul în jur e căcat. Că nu te păcălesc ei cu trucurile de maimuță. Da, dar îi păcălesc pe ăia din jur, mulți și proști. Și ăia te bruiază. Și ăia strică tot ce e frumos. Și nu ai cum să-i eviți. Dar ai cum să înveți să judeci o informație după trăirea la care apelează ca să îți dai seama dacă e chiar informație sau doar apă de ploaie făcută să agite maimuța din tine.
Așa că o să fac o listă cu toate trăirile astea pe care oamenii deștepți le exploatează ca să vândă căcat pe post de informație, îndobitocind populația pe parcurs. O să fie o listă super lungă. La început am vrut să o scriu într-un singur articol, dar sunt mult prea multe de spus despre fiecare să pot. Așa că serie nouă.

1. Curiozitatea

Curiozitatea e ce ne-a făcut să evoluăm ca specie, și, în același timp e cel mai mare dușman al nostru, după cum pot confirma toți oamenii care s-au frecat cu ardei pe pulă ca să vadă cum e. Curiozitatea e folosită împotriva noastră în multe locuri. De femei, care-și acoperă țâțele fix ca să credem noi că ar fi cine știe ce chestie interesantă, de oamenii ăia care au scris LOST ca să ne facă să tolerăm incoerența și de mulți mulți alții. Pentru că știm că suntem curioși și putem să folosim asta împotriva noastră.
Cel mai clasic exemplu de cum te fute curiozitatea e gluma aia: Știi cum ții un prost pe gânduri 24 de ore? Îți spun mâine. Omul e construit să spere că necunoscutul e interesant. Că după muntele ăla după care nu a ajuns nimeni poate fi o vale cu găleți de țâțe și aur care crește în copaci. Dacă nu ar fi fost genul ăsta de curiozitate, încă eram toți în Mesopotamia și ne omoram unii pe alții cu bâte.

În presa de căcat, curiozitatea îți este exploatată prin titluri de clickbait. Au apus zilele când un titlu avea subiect și predicat. Răspundea la „cine și ce?”. Acum cine sau ce-ul, dacă e complet neinteresant, e înlocuit cu o necunoscută.

Nu o să îți vină să crezi ce a făcut Iohannis la Sibiu!

Un cunoscut cântăreț a murit!

Niciodată subiectul sau predicatul lipsă nu va fi relevant. Că dacă era, ți-l spunea din titlu. E doar un căcat pus acolo ca să fii curios și să dai click. Am văzut că s-a ajuns și la performanța de a avea titluri care nu au nici subiect nici predicat.

Nu se aștepta la asta! Uite ce a pățit o vedetă cunoscută de la noi!

Dacă vezi că mergi pe un drum doar de curios, mai bine oprește-te. Ești păcălit.Și nu, nici tipa aia de pe facebook care n-are poze, nu le ține secret că e super sexy și nu vrea să o deranjeze toți libidinoșii. Le ține la secret că e grasă și îi lipsește juma de față.

2. Sexualitatea

Aici nu o să insist, că știm toți. Sexul vinde. Pentru că oamenii speră că există secrete despre sex pe care nu le știu și le pot învăța și sunt obsedați cu comparatul sexualității lor cu cea a a altor oameni. Să vadă dacă o au prea mare, prea mică, dacă și-o trag prea mult, prea puțin. Nu s-a mai descoperit nimic nou în sex de vreo 50 de ani și e improbabil să se descopere, că nu e un subiect atât de complicat, dar în continuare cărțile cu fantezii sexuale se vând bine oamenilor prea proști să aibă fantezii sexuale. Și ghidurile oamenilor atât de proști încât cred că dacă citești niște chestii devii Rocco Sifredi.
IMAG0224cut
Partea proastă cu sexul e că deturnează subiectele. Așa a ajuns ca în orice articol cu Elena Udrea, oricare ar fi subiectul, un procent dintre comentaci o să behăie că ar fute-o. Așa ajung toate nonsubiectele să primească atenție doar din cauză că-s prezentate de gagici țâțoase. Așa ajung toate sugătoarele de pulă afone să cânte.

3.Frica de chestii pe care nu le poți controla

Frica e o chestie esențială supraviețuirii, la animal. La om, e cel mai mare dușman al progresului. Pentru că mintea omului e capabilă de mai mult decât prezent și concret. E ok să îți bată inima mai tare când vezi tigrul că vine. Că e concret și prezent. Însă omul e capabil să își imagineze chestii periculoase. Să își facă filme în cap, să îi fie frică de filmele din cap și să acționeze în funcție de fricile alea.

E ok să îți fie frică de chestii pe care le poți controla. Să îți fie frică să nu ajungi un ratat și să te ții de școală, spre exemplu. Mă refer la alte frici. Nocive, eterne, inutile și stupide. De mii de ani, în fiecare an cineva anunță sfârșitul lumii și alde gură cască vorbesc despre. Eu doar în ultimii 20 de ani am prins vreo 7 sfârșituri de-ale lumii. Y2K, comete, apocalipsa mayașă și multe altele. Și o să mai prind. Pentru că constant omului prost îi va fi frică de lucruri care realmente îi depășesc posibilitatea de control.

Spre exemplu epidemiile. Gripa Aviară. H5N1, gripa porcină. Boala vacii nebune. Mai țineți minte bolile astea teribile care nu au omorât pe nimeni? Predicțiile fataliste, miile de știri despre, idioții care mergeau cu mască pe nas la metrou. Milioanele de euro cheltuite pe prevenția unor lucruri care nici măcar n-au existat, ca să nu se panicheze lumea? Țineți minte cu gripa aviară, că omorau ăștia găini obosite, de frică, și sprayau mașinile cu apă și săpun, ca să se liniștească lumea? Chiar și acum, cu EBOLA, în Cehia m-au pus să completez chestionare stupide. Toate aeroporturile erau pline de afișe care încercau să explice boala aia care nu are cum să ajungă epidemie decât în țări rămase în epoca bronzului.

Sau cancerul. Acest etern subiect. Oricând se descoperă că nuștiuce buruiană previne cancerul. Că nuștiuce chestie tehnologică îl cauzează. Și oamenii citesc și vorbesc despre neștiind măcar ce e ăla cancer. Cancerul e o condiție naturală a vieții. O eroare pe care o dă inevitabil codul genetic al unei celule în funcție de cât de abuzată e de anumite substanțe și de ce noroc are. Pentru că repet, cancerul e o condiție naturală a formelor de viață complexe. Dacă lași o celulă de om o mie de ani în condiții perfecte, tot o să facă cancer. Exact cum hardul dă inevitabil sectoare bad în timp.

Să te ferești de cancer e ca și cum te-ai feri de cărămizi în cap. Sigur, poți să fii mai atent, poți să nu mergi pe lângă clădiri vechi, dar până la urmă ține de noroc. Ce e de-a dreptul scârbos este că frica de lucruri imprevizibile are o pondere mai mare în viața unor oameni decât cea de lucruri previzibile. Toată lumea are o părere despre cancer, cum să te ferești și cum să-l tratezi. Dar de dus anual la analize de sânge, nu se pune problema. Pericolul ăla pe care-l poți prevede nu e atât de fascinant.

La fel ca și frica de accidente. În continuare oamenii stau și discută despre accidente aviatice ca și ca și cum ar conta. În continuare sunt oameni care se suie în avion și se panichează după ce avionul a decolat. De parcă mai au vreun cuvânt de spus atunci. De parcă frica aia i-ar ajuta cu ceva. De parcă n-ar fi doar de noroc, din momentul în care ai decolat, dacă o să pice sau nu.

Oamenii proști au obiceiul incredibil de a se consuma cu frica de lucruri pe care nu le pot controla și a ignora complet pericolele mici și controlabile. Informațiile cu boli noi, exotice și fatale sunt fascinante. Accidentele sunt fascinante. Calamitățile sunt fascinante. Toate pericolele bombastice și improbabile sunt subiect de discuție. Spălatul pe mâini înainte de masă nu e deloc subiect, deși o să fii mai sănătos dacă ții minte să te speli pe mâini înainte de a le pune pe meclă decât dacă mănânci toate plantele care previn cancer din știrile din ultimii 10 ani ( indiciu, toate, absolut toate plantele, au fost prezentate ca leac al cancerului)

În episodul următor: nevoia de etaloane, confirmarea că ce crezi e adevărat, confundatul asemănării cu subiectul cu relevanța și altele.

***

Sfaturi gratis: toate restul

Au trecut cam două luni de când am primit majoritatea acestor mailuri. dar na, nu poti să primești sfaturi și bune, și prompte și gratis. Trebuie să alegi două din trei. Plus, mult de muncă. Plus, sătul de aceleași plângeri: waah, sunt singur și trist. Waah nu știu ce să fac cu viitorul meu. Da bine, hai că vă spun eu. Să scap de voi până la anul. Bine, evident că ușa mi-e deschisă la sfaturi. Dar nu gratis. Că nu-s Maica Tereza.
––––––––––––––––––––––

Salut mărețe Radu,

Am tot amânat sa îți scriu pentru ca îmi era si îmi este rușine de ce urmează sa îți spun dar totuși am spus sa încerc si sa vedem daca ai putea sa mă ajuți cu un sfat cat de mic pentru ca mă freacă o problema pe care o am de vreo 2-3 săptămâni.

M-am întâlnit acum 4 luni cu o fata si de când suntem împreună am început sa ne înțelegem foarte bine si am început sa țin foarte mult la ea. E a 12-a la liceu, bruneta, ochii verzi, craci lungi…e buna rău, dar destul cu prosti de genul, treaba e ca e foarte pudica fata.

Am tot încercat sa o duc prin tot felul de locuri sa ii arat ca țin la ea ca plm, sa încerc sa o fut… măcar o muie, ceva. Maxim am reușit sa ii bag mana la pizdăsi sa o pun sa îmi facă o labă in pantaloni, tipa fiind virgină.

La începutul lunii a fost ziua mea așa ca am chemat-o la mine sa bem ceva si sa ne uitam la un film… Am reușit sa o fac sa bea si am băut amândoi aproape o sticla de vodca d-aia mica la 0,7 si am zis ca acum e momentul sa o fut dar era pe stop, i-am zis ca o înțeleg, si am zis ca măcar sa ne frecam puțin si după ne băgam la somn. Am reușit sa o excit rău de tot si aveam pula tun așa ca m-am gândit ca ar fi o idee buna sa ii bag un deget in cur si poate iese ceva. Tipa tot încerca sa îmi ia mana de acolo si zicea ca nu ca altădată ca e prea beata si atunci mi-am zis, acum ori niciodată, mai e si beata, o fut in cur.

Am pus-o pe burta si o lingeam pe ceafa in timp ce mă frecam cu pula de ea… mi-am scuipat puțin in palma ca așa văzusem eu pe net ca trebuie sa lubrifiezi bine si când mă frecam eu de ea pe acolo am încercat sa i-o bag in cur, si, mai greu dar am reușit cat de cat, chiar daca ea tipa cu capul in perna. Când începeam sa mă prind si cum e treaba, era prima oara când futeam in cur, nu știu cum dar s-a căcat pe ea… si pe mine, pe pula mea.
Eu am rămas prost in moment si când mi-am revenit am tătăit-o direct in baie sa mă spăl ca eram plin de căcat, ea a început sa plângă dar am lăsat-o acolo pana mă spăl ca oricum era beată muci si nu aveam ce sa ii fac. Când m-am întors eu, ea nu mai era acolo. Plecase. Am zis sa mă culc ca oricum eram puțin cam beat si nervos, îmi venea sa o bat.

A doua zi când m-am trezit si mi-am dat seama ce am făcut am încercat sa o sun de mai multe ori si mi-a răspuns cu un mesaj in care spunea sa uit de ea si sa nu o mai caut. Pe facebook mi-a dat block.

Acum situația e cam nasola pentru mine dar totuși țin foarte mult le ea si as vrea sa fac cumva sa mă ierte pentru ce am făcut si sa mă împac cu ea și nu știu cum sa fac asta dacă nu mai îmi răspunde nici la mesaje.

M-am gândit sa o aștept la liceu sau pe undeva dar mi-e si mie cam aiurea si de aia te întreb daca ai tu vreo idee mai buna sa ii dau un mesaj la care sa îmi răspundă si sa înțeleagă, o scrisoare, ceva, orice.

Respect si mulțumesc anticipat!

Slow clap. Știu că au trecut 2 luni de când mi-ai scris și probabil deja nu mai contează. Dar dacă după ce ți-a umplut patul de căcat, tu tot vrei să o ții de mână, e clar dragoste adevărată, suflet pereche și trebuie să o ceri de soție. Glumesc bă. În mod normal ar trebui să găsești alta. Fetele de 18 ani sunt pe toate drumurile și, pe oricare, oricât de virgină, o fuți în maxim juma de zi de vrăjeală. Dar dacă insiști să te vezi cu asta, poți să te duci să o urmărești să te pui în genunchi și să-i explici situația. Lucrurile jenante se întâmplă. Dacă nu merge, îi trimiți o scrisorică parfumată în poștă. Pizdelor de a 12-a le plac scrisoricile parfumate. Saaaau, o șantajezi că ai filmat tot și că arăți la oameni dacă nu stă la pulă. Depinde cât de romantic ești. Oricum, deja nu mai contează, după atât de mult timp. Sigur deja ai trecut peste. Și felicitări. Să te faci de căcat pe pulă e una dintre condițiile esențiale pentru a deveni bărbat. Urmează să te faci de sânge pe pulă și să omori un om. Ăstea sunt cele trei condiții esențiale ca să fii bărbat. Ești 1/3 bărbat.

Așa-s fetele mici, dramatice cand se fac de căcat. Că nu-s obișnuite cu rușinea zilnică de a fi om. Totuși, nu înțeleg o chestie. De ce o lingeai pe ceafă. E o treabă de adolescenți, ceva?

––––––––––––––––––-

Draga Centaur atotocrotitor si omnipotent,

Consideri ca masculul slaban este inferior masculului facut? Daca da, cum faci sa compensezi asta, in afara raspunsului evident?

Stima si admiratie.

Da. Daca doi masculi sunt egali pe toate planurile in rest, ăla mai făcut e clar superior slăbanului. Compensezi fiind mai bun decât el pe restul chestiilor. Și prin a fi cât de făcut îți permite fizicul și timpul. Cum fac eu. Sigur, mă duc la sală și văd câte unu cât malul, dar nu mă simt complexat. Aia e tot ce are. Eu fac și sunt așa de multe chestii. Nici nu e comparație.

–––––––––––––––––––-

Salut preamarit Centaur!
Am sa abuzez de puterile tale intelectuale si am sa iti cer un sfat pe care doar tu poti sa mi-l dai. Mai pe scurt, cum convingi un prost ca nu are dreptate? Zi-mi tu exact cum sa spun sa fie bine!
Am 20 de ani, student la informatica anul 2. Nu beau cafea si nu fumez, consum alcool ocazional, am masina, sunt si angajat cu un salar destul de bun (peste 3000 pe luna). Locuiesc cu mama vitrega si sunt intretinut si de tata biologic din Italia. La fizic nu am probleme, pot sa ies pe strada sau sa povestesc cu fete de aceasi varsta intre 50 si 60 de kg si cu toti dintii in gura, fara sa fuga de mine. Momentan tintesc la propriul apartament.
Acum aproximativ 3 ani, am cunoscut o fata care e out of my league cand vine vorba de aspectul fizic, nu pitzi proasta, ci fata desteapta! Este cam tot ce imi trebuie mie de la sexul opus. Suntem impreuna de atunci, amandoi fideli (consider eu). Mica problema e taicaso, care ii interzice fetei sa se vada cu mine, motivul lui fiind ca ai mei au divortat si sunt mini vedete pe la bloc la noi (vedeta ca Dragusanu). Fuckeru bea mult, violenta domestica la ei in casa, scandaluri.. Asa pe ascuns ne-am dus relatia pana aici, cu ajutoru lu ma-sa care ne mai da oportunitati („soacra” ma iubeste).
Faza e asa, orgolios cum sunt ma enerveaza la culme ca unu ca el, se uita de sus la mine. Si am incercat sa ii explic la idiot ca am cele mai bune intentii!
Aaa, si pentru ca stiu ca s-ar putea sa imi propui sa trec fata pe numele meu, pentru inca cateva saptamani sunt pedo, deci nu pot si nici nu prea vreau, ca e devreme! In plus, as incerca sa ii rup muia la fraier, dar e cat casa si are la activ angajatori precum BGS, jandarmeria, etc.
Cum i-ai explica tu idiotului ca imi suge pula daca nu o lasa pe ficasa sa umble cu mine, fara sa actioneze violent si fara sa o scoata pa fata de pe testament?
Astept raspuns de la Mircea Radu din tine!
Nu rezolvi nimic cu omul cu demonstrații și amenințări. Și nici cu orgolii de-astea de puțoi minor. La oamenii bătrâni, ca mine, timpul contează, nu gargara și gesturile. Taci din gura, vezi-ți de futat la tipă, și la un moment dat omu o sa se obisnuiasca cu ideea. Pana la urma e matura si face ce vrea. Femeia mereu va alege dârlăul în detrimentul familiei. Așa că, ca să nu o piardă, inevitabil te va tolera. Poți să grăbești trebuirile dacă o lași gravidă. Dar nu văd de ce. Câinii latră, ursul trece. Nonproblemă. Și lasă temperamentul caliente. Știu că dă bine la ăștia de vârsta ta, dar un om serios te dărâmă cu un scuipat în ureche. Pentru că ești minor și nu te ia nimeni în serios momentan.

––––––––––––––––––––-

Centaure omniscient

Orice ar fi eu nu mă înțeleg cu femeile – adică nu le aduc în pat. Să nu mă înțelegi greșit, nu-s genul ăla de pămpălache să nu cunoască femei sau să fie timid. Că nu-s. Vorbesc, le tratez ca pe oameni, și când e cazul râd, flirtez sau vorbesc serios. Și nu le țin de mânuță când sunt pe ciclu. Și tot nu reușesc să le fac cunoștință cu minerul cu casca roz. Așa că mi-am băgat metaforic pula și n-am mai căutat activ să cunosc femei și și față de astea pe care totuși le-am cunoscut am adoptat o atitudine cel mult neutră, dacă nu chiar (involuntar) ușor ostilă, pentru că știu ce o să se întâmple. Și tot singurul secs de care am avut parte în ultimii 5 ani era atunci când găseam vreuna mai disperată ca mine – ceea ce e ok, dar nu e ce vreau de la viață, să mi-o trag pasager cu vreo ștoarfă și să regretăm amândoi după aia.

De regulă are loc următorul scenariu, cu variații neglijabile: eu o cunosc pe femeie – ieșim împreună de câteva ori (program variat, câteodată și cu alți oameni și așa mai departe) – eu îmi dau seama că îmi place de ea (lucru rarisim fiindcă am devenit mizantrop) – I make a move – ea își dă seama că nu-i place de mine și vrea să mă friendzonifice – eu o evit cu talent până murim pentru că m-au friendzonificat destule în 2005 – the end.

No acuma am întâlnit o fată de care îmi place foarte mult. Armonie în opinii, tot ce vrei. Nu intru în detalii, dar are cam tot ce mi-aș putea dori de la vreo femeie. Am ieșit de două ori până acum, dar îmi dau seama că am chef de mai mult de la ea decât povestea de mai sus. Faza e că ne-am cunoscut într-un context destul de formal, legat de școală și trebuie să fac trecerea de la o relație semi-profesională la una personală. Cu alte cuvinte s-o fut.

Cum să fac?

Doar ca să știi: am 24 de ani, nu știu dacă arăt bine sau nu, sunt student și am două joburi. Și nu comentez pe forumuri niciodată și nici la articolele tale că n-am de ce.

Mulțumesc! Să trăiești mult și să prosperi.

Daca nu știi dacă arăți bine sau nu, clar ești urât. Sau ai o problemă pe care nu o știi. Gen îți pute gura bla bla. Pasul 1. Du-te la sală. Orice urât, dacă e cât de cât făcut, nu îi mai pasă nimănui. Pasul 2. Zici că ai o grămadă de pizde care te-au băgat în friendzone. Fii sincer cu ele. Explică-le că ai o problemă, că nu știi care e, și că vrei să devii un mascul mai valabil. Explică-le că nu pentru ele, ci la modul general, că pizdele sunt proaste și au impresia că vrei să te schimbi pentru ele. Apoi cere-le sfatul. Întreabă-le ce ar trebui să schimbi ca să fii mai șarmant, pula mea, vezi ce răspund și ele. O să fii surprins. Dar găsește niște tipe sincere. Explică-le că realmente vrei să lucrezi la tine dar nu știi unde, nu pescuiești complimente.

Probabil până acuma tipa ți-a dat flit deja. Dar o să mai fie altele. Află-ți defectele și rezolvă-le până la următoarea. Eu n-am cum să îmi dau seama de pe net ce e greșit la tine, că nu-s așa de omniscient.

–––––––––––––––––––––

Salut centaure, luminează-mi si mie calea te rog. Elev, aproape major, 1 an până la BAC, fără bani, fără niciun plan, părinţi exigenţi bla bla bla… se ştie povestea. Adevărul e ca nici nu mă prea omor cu învăţatul dar cine are motivaţia necesară să înveţe cu un an înaintea bacului. Partea pozitivă e că fac mult sport şi asta parcă ma face să simt că nu-s chiar degeaba deşi in momentul de faţă, nu fac nimic decât să consum. Nu am niciun plan de viaţă deşi ştiu că am un potenţial. Dar am o continuă frică ca nu voi reuşi să-l exploatez. Ştiu că tu, Centaure, ai fost întotdeauna pe drumul cel bun, dar dacă ar fi să te pui în locul meu, ce-ai face?

coaie, eu pana la 23 de ani nu am avut nici ocupatie clara, nici viitor, nici macar o idee despre ce o sa fac. toti adolescentii se panicheaza aiurea. nu te mai panica. e devreme. e normal sa nu stii ce vrei sa faci la varsta ta. cauta intai sa identifici ce-ti place. timp mai e cacalau. În locul tău aș învăța cât să intru la o facultate de-asta de avarie, și între timp aș încerca să îmi găsesc lucruruile care-mi plac. Dacă reușești până la anul, foarte fain. Dacă nu, e tot ok. 80% dintre tinerii români care muncesc și au o facultate, muncesc în alt domeniu decât ăla pe care l-au făcut la facultate. 80% coaie. 4/5. Și fii sigur că jumătate dintre ei, la vârsta ta, erau super hotărâți și știau ce fac. De-aia simți tu persiunea asta. Că vezi că jumătate dintre colegii tăi deja știu ce o să facă. Sunt proști. Doar cred că știu ce o să facă, O mare parte dintre ei în 10 ani o să facă ceva ce acum nici măcar nu bănuiesc.

Și e mai bine să știi că nu știi ce vrei să faci cu viața ta, decât să știi și să greșești. Spor.

––––––––––––––––––––––––––

Sal Radu,
Iti scriu in speranta ca o sa bagi in seama un pulifrici de 18 ani. Ba, problema mea-i ca-s prost. Dar nu prost in sensul cititor de Coelho, ci prost constient si aproape mandru. Adevarul e ca, in comparatie cu schizofrenia din jurul meu, sunt ok. Dar curand nu o sa fie indeajuns, avand in vedere ca parasesc comuna.
Nu stiu istorie, nu stiu geografie, nu stiu cine a fost lao tzu, nu sunt in stare sa raspund la glume (a se sesiza un mic complex de inferioritate), nu pot sa ma mulez pe situatii, nu stiu sa interpretez informatia si sa o folosesc in favoarea mea, nu am pareri concise, daca nu-mi zicea poporu’ de iohannis n-as fi stiut de ce e mai bun ca ponta si deseori nu sunt in stare sa deschid cutii. Citesc, incerc sa ma culturalizez, sa imi rationalizez creierul de artist oligofren dar parca nu se leaga nimic de mine.
Cum rezolv?

Prostia nu e o boală care se vindecă. E o bătălie constantă. Important e să îți dai seama că ești prost și să lucrezi la asta. Să taci din gură când știi că ai o părere de prost și să încerci să diferențiezi informația reală și utilă de gargară și dezinformare. Asta e partea cea mai grea când ești prost. Să-ți dai seama ce e real și ce e mâncare de căcat. Ai putea să nu folosești cuvinte cărora nu le știi sigur sensul. Gen schizofrenie. E un început.

––––––––––––––––––––––––––––––––––

Centaure Intergalactic,

problema mea suna in felul urmator: imi este dificil sa-mi gasi o femeie cu care sa stau mai mult timp, si nu e din cauza mea,eu fiind cel care zice stop.de ce? umbland cu o multime de femei pana acum am intalnit de toate felurile, amuzante,frumoase,inteligente,spontane,plictisitoare,fidele,infidele,nimfomane,nebune fiecare cu farmecul ei. La momentul respectiv fiecare imi indeplinea o nevoie,doar ca eu m-am dezvoltat pe ft multe planuri si nu gasesc pe cnva care sa indeplineasca macar 80% din ce vreau. ma plictisec repede si prefer sa stau singur decat sa am momente in care sa ma gandesc x era mai amuzanta,y era mai dezinibata in pat, cu z puteam discuta mai multe. E oare imposibil ca cnva sa detina simultan calitatile de mai sus?

Ti-as multumi pentru timpul pierdut citind problemele mele de muritor,dar stiu ca mintea mea limitata nu percepe infinitul in care tu te scalzi,iar timpul nu e o problema pentru tine. [plecaciune chinezeasca]

Omu, după cum am scris și aici. Dragostea e ceva complicat. Și relațiile umane sunt mișto atât timp cât nu ai așteptări care depășesc realitatea. Te plictisești și e absolut normal. Iți recomand să ieși cu fete pe care vrei să le fuți și atât. La un moment dat una o să apară și o să fie bună pentru mai mult decât doar futut. Și atunci, neavând așteptări, o să fii plăcut surprins. Problema, ca toate problemele e de la tine. Ele nu îndeplinesc 80% din ce vrei, zici. Atunci problema e că tu vrei lucruri. Lucrurile alea pe care le vrei pot fi indeplinite și fără ele. Poți să ai conversații inteligente cu prietenii. Poți să fii împăcat cu viața în așa hal încât să nu ai nevoie de susținere emoțională de la alți oameni. Și când ajungi acolo, o femeie cum ”vrei” o să fie un bonus, nu o completare. Și o să te bucuri și mai tare de ea.
––––––––––––––––––––––––––––-

Centaure,
Sunt o tipa nefu care are mai multe sanse sa lege o prietenie trainica cu o pisica maidaneza decat cu un tip okay. Vorbesc cu un ins pe fb da’ cand vad ca scrie ‘complecteaza’ si ‘u’ mi se taie maioneza. Pe langa asta stau cu o prietena care vorbeste in fiecare seara pe Skype cu prietenul despre compatibilitati astrologice, venus in pesti si capu’ pulii in fecioara. In plus, caut un job si piata muncii e o curva! Intrebarea mea: se vede luminita de la capatul tunelului. Sau luminita e si ea o curva

Clasica problemă. Vai, e greu să găsești un om compatibil. Derp. E. Dar până la urmă se întâmplă. Nu te mai plânge atât și vezi-ți de restul ocupațiilor. Și o să vină și aici. Uite, suferă și băiatul de deasupra de aceeași boală. Vrei să-ți aranjez o întâlnire cu el, după care tu să concluzionezi că e snob, el că ești urâtă, eu că sunteți superficiali și că toată lumea merită ce are? Pula mea. Da, e o luminiță la capătul tunelului. Dar e doar pentru ăia care întâi învață să vadă în întuneric.

––––––––––––––––––––––

Buna, Radu.

Ce sfat dai unui om care se simte batran la 20 de ani? Nu am chef de nimic, abia mentin cateva prietenii, nu ies, nu prea vorbesc cu nimeni, trag de o facultate chinuita si dorm 15 ore pe zi. Daca nu ma duc la cursuri, stau in pat pana ma ia somnul si cand ma trezesc ma uit pe pereti si astept sa mi se faca iar somn. Nu ca vreau sa mor, dar cateodata ma intreb cum ar fi sa incetez din a exista pur si simplu, fara sa las vreo urma in spate.

e normal la 20 de ani. gaseste-ti niste hobby-uri in pula mea. cum sa n-ai chef de nimic cand e atata muzica misto, jocuri misto, filme misto, seriale misto, carti misto, pizde misto. ce pula mea e jalea asta? gaseste ceva ce-ti place si fa cacatul ala pana te saturi, apoi cauta alt cacat. e atat de simplu. Cum ar fi sa incetezi din a exista pur si simplu intrebi?Ar fi foarte banal si irrelevant pentru tot restul universului, in afara de ma-ta si tac-tu.

––––––––––––––––––––––––-

salut,

recent am iesit dintr-o relatie pe care o aveam cu un tip de multi multi ani.nu vedeam un viitor pe termen lung impreuna.nu aveam valori comune (legate de familie,copii,realizare in viata).ce era important pentru mine nu era si pentru el si invers.aveam perspective foarte diferite asupra vietii.vreau sa cred ca am decis corect pt ca altfel doar am fi amanat despartirea si poate ar fi fost mai dureros.

sunt foarte trista si nu stiu ce,cum sa fac sa nu mai doara sufletul asa tare.ma simt foarte singura,urata si neiubita.stiu ca nu e asa,da’ ma simt ca si cum ar fi

ai niste sfaturi ca sa ma simt mai bine pe termen scurt,mediu,lung?

Da. Ai decis corect. În rest ce să zic. Cu toții suntem singuri și urâți. Compania umană e o iluzie. Nimeni nu te vede cu adevărat, ci vede doar rolul pe care îl îndeplinești în fericirea lui. De murit cu toții murim singuri. Iar urâțenia e în natura umană. Suntem niște animale care se nasc urât, trăiesc urât și mor urât. Natura noastră meschină ne face urâți pe dinăuntru. Pe toți. Chiar și pe naivii care se cred speciali. Chiar și pe ipocriții care s-au convins că sunt frumoși pe interior. Ăia sunt mult mai urâți decât noi, ăștia care știm că suntem urâți.

Și o dată ce înveți să te împaci cu faptul că ești urâtă și singură, că te-ai născut și o să mori urâtă și singură, că e normal să fii așa, o să începi să înveți să te iubești pe tine. Iar iubirea celorlalți o să fie mereu ceva opțional, plăcut, dar de care în esență n-ai nevoie.

***

Haiduci Daci Vârcolaci: mlaștina

Luna o ardea foarte selenar pe cer, aruncând umbre de nori pufoși peste smârcurile mâloase ale mlaștinii întunecoase. În depărtare se vedea o maiestuoasă pădure de goruni. Dar era departe de cei doi călători care se înfundau în mâlurile smârcoase până la brâu, cărându-l pe al treilea pe umeri, pe acel drum din mlaștinile Amutriei pe care nici un om nu-l știa, ascuns la poalele Carpaților, în anul 144. Ei îl știau pentru că erau mai mult decât simpli oameni. Erau daci. Și erau mai mult decât simpli daci. Erau haiduci daci. Și erau mai mult decât simpli haiduci daci. Erau

HAIDUCI DACI VÂRCOLACI

Bobi, mlădiosul haiduc dac vârcolac adolescent se cocoșa sub greutatea fratelui mai mare, și mai leșinat. Își smulse o lipitoare de pe abdomenul ridicol de bine definit. Drumul era anevoios. Dar normal că era anevoios, pentru că era scurtătura aleasă de Gelu, fratele lui mijlociu și încrâncenat. El nu juca după reguli.

- În pădurea de gorun zace culcușul ieleor, care-l vor vindeca pe fratele nostru Bujor, scrâșni Gelu, încordându-se aiurea, spre zenit.

- Nu mai bine ne transformăm în vârcolaci, să alergăm mai repede? Întrebă Bobi, călcând într-o bulboacă și alunecând pe sub apă cu degetul mic de la piciorul stâng într-o piatră mare.

- Nu e încă momentul, se încruntă Gelu.

Clar nu era încă momentul. Și fratele lor bâiguia, cuprins de febră. Romanii ăia cu siguranță îl otrăviseră. Poate aveau lamele unse cu mătrăgună. Poate doar se bășiseră pe săbii. Posibilitățile erau multe. Ce era clar era că timpul era foarte prețios. Dar nu era încă momentul.

- Când ajungem la iele, o să ne ceară să le dăm din forța noastră vitală ca să-l ajute pe fratele nostru, continuă Gelu cu ochii galbeni și o bală în colțul gurii. Nu se transforma, așa era el. Văzând că fratele lui mai mic nu înțelege chestia cu forța vitală, continuă, adică să le futem.

- Eu m-am logodit cu Cecilia, fata generalului Alupigus și nu o să fac dragoste decât cu ea, după nuntă, bineînțeles, obiectă Bobiță, plin de el, ca toți oamenii care au impresia că romantismul e un merit.

Atunci Gelu, urlând de furie, îi dădu drumul fratelui lor bălan, care începu să se scufunde cu fața în mâlul mlaștinii, și îl apucă pe Bobi de ie, ridicându-l în aer.

- M-ai înnebunit cu relația asta a ta. Mamă ce gay ești! Ce e atât de special la fata asta de ți-ai risca și propriul frate pentru ea?

Bobi sări din ie, aterizând grațios pe un petec moale de pământ. Îl rostogoli pe Bujor cu fața în sus, cu piciorul, ca să respire, fără să-și ia ochii de la fratele lui brunet, care gâfâia ca un zimbru. Știa și el că Gelu e super imprevizibil când e nervos. Fără ie pe el, pătrățelele enervant de bine sculptate ale lui Bobi luceau în bătaia lunii. Basca nu-i căzuse din cap.

- E specială. Dintre zeci de pețitori, care mai de care mai glorios, m-a ales pe mine! țipă el, nările fremătându-i peste tuleiele unei mustăți de june.

Gelu nu știa. N-avea de unde să știe. Fusese competiție mare pentru Cecilia. Pe ea o mai curta și un vampir egiptean care era convins că e reîncarnarea singurei lui iubiri, care murise într-un accident acum mai bine de 2000 de ani. Nu era deloc creepy, că arăta tânăr și super bine. Apoi mai era și mercenarul extraterestru convins că Cecilia e reîntruparea prințesei sistemului solar, și jurase să o apere cu viața, și nu era deloc creepy, pentru că arăta super bine. Și călătorul prin timp care calculase că în orice direcție, destinul îl ducea la Cecilia. Și mulți, mulți alții.

- Dar mai exact, ce e așa special la ea? Se uimi năprasnic Gelu. Arată măiastru?

- Nu, e destul de comună, mai degrabă ștearsă.

- Atunci poate zbârnâie de deșteaptă?

- Aș zice că nu e nici, dar nici.

- Are puteri nebănuite?

- Absolut deloc. Ba chiar nici nu face sport.

-Atunci înseamnă că are așa, te pomenești, un șarm aparte.

- Nu, frate. Nici n-o observi când trece pe stradă. Absolut orice fată de 14-18 ani, sau mai bătrână și cu retard intelectual și emoțional, dacă i-ar ști povestea, s-ar putea vedea în locul ei. Pentru că nu are nimic din ce n-ar avea orice fată comună.

- Atunci ce are așa de special? Fă-mă să înțeleg!

- Faptul că mulți bărbați și entități masculine de o calitate extremă se bat pentru ea o face specială. Cu cât mai mulți masculi eterni, hiperplanetari și tulburați o urmăresc, cu atât mai specială devine. Și cu cât e mai specială, cu atât mai mulți masculi se bat pentru ea, că așa suntem noi, masculii. Nu înțelegi? E un cerc vicios! Și eu l-am câștigat!

Și atunci Bobi văzu în privirea fratelui lui sălbatic că înțelesese. Cecilia chiar era specială. Tăcuți, cei doi frați îl ridicară pe al treilea, leșinat în continuare, și purceseră pe drumul mlăștinos. Gelu își drese vocea.

- Știi, ielele au și un urs. Poți să le dai forță vitală și într-un ritual de trânte cu ursul.

- E mare?

- Mare și râios. Și îi pute gura. Și trebuie să-l ții zece secunde cu spinarea pe pământ să câștigi.

- Mare brânză, varză, viezure, mânz, spuse Bobi, ștergându-se cu basca pe pectoralii transpirați de la efort. Mă transform și îl bat.

- Nu te transformi! N-auzi mă că nu e încă momentul? De câte ori să-ți zic?

- Pula, cugetă Bobiță. Atunci asta e, mă fut cu ielele.

Pădurea se apropia. Începuseră să apară arbuști și smârcurile să fie mai puțin mâloase. Deodată o ploaie de săgeți în flăcări căzu peste cei trei călători dar, din fericire, fiind haiduci daci vârcolaci, reușiră să se ferască. În afară de Bujor, care primise o săgeată în bucă dar, în continuare fiind inconștient, nu părea deranjat. Ploaia de săgeți se opri și cei doi frați haiduci daci vârcolaci văzură ceata de soldați romani care-i aștepta la intrarea în pădure. În fruntea lor, îndârjit și întărâtat, chiar Victor Alupigus, fratele Ceciliei. Nu încăpea îndoială că e plin de pătrățele, dar purta o platoșă de metal, și nu se vedeau.

- Victor! Cum ai ajuns în pădurea ielelor înaintea noastră? răcni uimit Gelu. Am luat-o pe scurtătura prin mlaștină!

- Ce nu știai tu, e că și mlaștina are o scurtătură, prin catacombe! Răcni înapoi Victor, ținând în mână un craniu.

Făcu un semn și romanii începură să înainteze, în formație, cu săbiile scoase. Cei doi frați se uitară unul la altul și se înțeleseseră din priviri. Ar fi putut să se transforme în vârcolaci, dar nu era momentul.

***

Azi am întâlnit cel mai jegos vierme din lume

Eram pe la mine pe stradă, mă întorceam de la muncă.

Cetățean 50 de ani, câine și cărucior cu copil mic.

Câinele se cacă în mijlocul trotuarului, țăranul pleacă. Vreo 6-7 oameni prin jur, nimeni nu zice nimic.

Io nu-s genu care când vede ceva greșit să tacă și să comenteze acasă. Zic. Și îi zic, bă, nu strângi căcatul? La care e, ciumete așa, nu, sună la 112 dacă ai o problemă.

Așa că îi zic, bă ești nesimțit, strânge căcatu la caine ca vin după tine și mă cac la tine-n ușă.

Un băiat se oprește și îi spune și el: da, are dreptate! sunteți nesimțit!

E plină lumea de justițiari de-ăștia de turmă. Nu ar avea niciunul vreo inițiativă, dar dacă te bagi, e și el de acord și te susține verbal de la distanță.

Cetățeanul se întoarce la mine, neștiind așa, dacă să o facă pe grozavul sau nu. Aștept. Decide să o facă pe grozavul, face un pas spre mine. Fac trei spre el, se calmează. Mă, ca am copil de vârsta ta. Da? Atunci strânge în pula mea căcatul la câine că n-are rost să îi lași orfani pentru un căcat de câine. Prinde iar atitudine de grozav, face spre mine. Râd și mă apropii de el. Pula mea, nu-s mare smardoi, dar bat un om normal, fără antrenamente, săli, șmecherie, și știu clar asta, așa că dacă-i văd că fac gesturi doar mă amuză. Dau să mă duc să-i fut una.

Și aici s-a întâmplat cel mai uimitor lucru pe care l-am văzut în ultimul timp. Omul ia căruciorul, cu  bebelușul lui în el și-l pune scut uman între noi. Mă blochez. Omu începe să împingă cu copilul în mine. Era și scut și armă. Am rămas prost. Realmente am rămas prost.

Un om, cu acte de om, își folosește propria odraslă ca scut uman. Nu și-a recunoscut vina, ca un om. Nici măcar nu a fugit tăcut, ca un fricos. Nici măcar nu și-a asumat scandalul, ca un tâmpit.

Nu, el a făcut ceva mult mai jos decât toate opțiunile astea. Ceva ce nici măcar un animal n-ar face. Și-a pus odrasla în pericol ca să-și salveze pielea. Dacă eram tâmpit și îl călcam pe sfeclă pe bebeluș, la nervi? Nu sunt, dar când te cerți cu un necunoscut PRESUPUI CĂ AR PUTEA FI, ÎN PULA MEA. Sau să zicem că îl alergam în jurul copilului și ne luam la bătaie. Oricum ar fi ieșit, și dacă m-ar fi bătut ăla în ultimu hal, și dacă ar fi fost bruce lee, tot acțiunea ar fi putut duce la rănitul copilului.

Dacă cădea unul dintre noi peste copilul ăla? Îi zic, coaie, dacă vrei scandal, lasă copilul la doi metri mai încolo și hai să scandal. Nu. El împingea copilul în mine. Știa clar ce face.

Am rămas prost. Am rămas prost și am plecat acasă.

M-am gândit că a făcut așa special, ca să am reacția asta. Dar dacă n-aș fi avut-o? Cum pula mea să riști așa ceva, nevertebrată? E cel mai elementar instinct de animal, să-ți protejezi puii.

***