De ce românii sunt urâți

Mereu când ies din țară o perioadă și mă întorc, una dintre primele impresii pe care mi le fac e că românii sunt foarte urâți. Se vede de cum ieși din aeroport.

Să nu mă înțelegeți greșit. Avem femei tinere foarte frumoase. Cu trăsături mișto. Mult mai frumoase decât vezi în partea civilizată a Europei. La categoria gagici 15-30 de ani stăm beton.

La bărbați nu prea. La nemți, belgieni și olandezi (în altă parte n-am fost că nu-s turist de profesie că nu m-a născut mama moștenitor de avere) bărbații de obicei sunt mai înalți și mai făcuți decât ăștia de la noi. Masculul român are trei constituții preferate: slăbănog cocoșat, pufos și tristul slabgrăsan – slăbănogul cu burtă. La ei nu e așa. În general sunt atletici.

Și chiar și la femei pierdem la estetică după vârsta de 30 de ani. Că na. La 18 anișori și dacă stai toată ziua în casă și mănânci chipsuri cu maioneză tot ai curul ferm. Dar dup-aia nu mai merge așa. După 30 de ani diferența între ai noștri și ai lor e din ce în ce mai evidentă. Se vede care se duc la doctor în control, nu doar dacă-i doare ceva. Care se duc la dentist și dacă n-au o carie și un abces. Și care au o viață activă, nu sedentară.

Cu cât crești vârsta și treci mai tare de perioada adolescenței, când corpul se repară singur ca a lu’ Wolverine,  cu atât diferența e mai mare. La 50 de ani ai  noștri deja sunt cocoșați, fără dinți și îngălbeniți de nenumăratele boli mici pe care nu și le-au tratat pentru că românul se duce la doctor doar dacă e pe moarte.

Ai lor la 50 de ani arată cam ca la 30 dar cu pielea puțin mai lăsată și câteva riduri.

Iar la 70 diferența este de la cer la pământ. Pentru că ai lor încă sunt vii.

Și cauza e simplă. Ei duc o viață activă și sunt prieteni cu doctorul. În Germania, Belgia și Olanda toată lumea aleargă. Mașini la ei pe stradă la ora de vârf cum e la noi noaptea. Pentru că toată lumea merge pe bicicletă. Și săli de fitness peste tot. Pline. Vezi moși de 60 de ani în spandex care te depășesc în alergare și sunt mai zvelți decât tine.

Românii au gene de oameni frumoși dar ajung oameni urâți.

 

 

Dacă ești femeie și nu reușești să ajungi la fitness/alergat/sport măcar de două ori pe săptămână, ești o proastă, în pula mea. Du-te și fă mișcare. Aia scade celulita, nu cremele bio cu coenzimă și avocado.

Dacă ești mascul și nu te duci la sală/sport măcar de două ori pe săptămână, ești un prost, în pula mea. Du-te și vezi cum arată bărbații în țările în care 1.80 e înălțimea medie. Cum sunt făcuți majoritatea de zici că-s soldați. Dup-aia du-te și împinge fier în sus până faci brand în pula mea, nu e doar estetic. E pentru sănătate. Îți face organismul să funcționeze mai bine. Dacă ți se pare că sala e pentru homalăi, te înțeleg. E cam pentru homalăi oleacă așa. Atunci măcar joacă fotbal cu băieții 4 ore pe săptămână. E de ajuns și aia.

Și dacă nu ți-ai făcut analizele generale anul ăsta ești un idiot în pula mea. Stai ca prostul și aștepți să fie o problemă ca să ajungi acolo când majoritatea lucrurilor pot fi depistate de dinainte de a deveni probleme. Du-te în pizda mă-tii și fă-ți analizele și nu te mai căca pe tine că ți-e frică de ace și scârbă de spitale și ai o poveste cu un unchi care mai mult s-a îmbolnăvit într-unul. Nu te mai plânge ca o femeie proastă. Sunt doar analize.

Dacă nu te-ai dus anul ăsta la dentist măcar așa de un control și un detartraj ești un prost și un nespălat. Împușcă-te în cap. Serios. Sau du-te la dentist.

Dacă iei mașina pe trasee pe care ai putea lua bicicleta, ești prost și leneș și o să mori de atac de cord mâncând șuncă la 45 de ani ca un porc care ești. Dacă n-ai bicicletă cumpără-ți una, în pula mea. Cum să nu ai biciletă, ești tâmpit? Știu că e aiurea pe șosele cu bicicletele, dar în toată Europa au loc civilizat de mers. Dacă o să fim destui, o să se facă și la noi.

 

Și dacă faci astea toate de mai sus, ei bine, dacă le faci, românii tot o să fie niște oameni urâți. Pentru că sunt prea mulți proști analfabeți nespălați sedentari cu frică de dentist dar nu și de carii în țara asta ca ce faci tu să schimbe statistic ceva.

Dar dacă faci chestiile astea tu nu o să mai fii unul dintre ei. O să fii unul dintre noi. Oamenii normali. Știu, e mai ușor în Europa civilizată să fii om normal. Că e presiunea socială să te duci la doctor și să faci mișcare. La noi nu e. Societatea spune să stai liniștit și să bagi leacuri băbești.

Dacă ai face un test elementar de fizic acum la toată populația: 2 km de alergat, 5 tracțiuni și 20j de flotări, ceva banal ce ar trebui să poată facă orice bărbat din univers vă spun sincer că jumătate din masculii din România l-ar pica. Nu fi unul dintre ei.

***

sunt la mare!

pentru ca sunt la mare si ma distrez. total. uite, daca nu ma credeti. la amiaza  pe malul marii. ca toata lista ta de facebook

 

fdeswew

***

Idee de televiziune

Știu că până acuma am avut doar pitchuri de emisiuni, dar as vrea să pichuiesc celor statistic vreo 10 superbogătași care mă citesc un concept de televiziune care ar rupe piața.

 

Apropo, din 40 000 + de cititori stabili pe lună bănuiesc că sunt minim 10 care au prea mulți bani și n-au ce face cu ei. Cum pula mea de nu mi-ați luat elicopter? Voi știți că râd băieții de mine că statistic mă citesc probabil vreo 10 oameni cu yaht și nu m-a invitat niciunul să borăsc de pe yahtul lui?

Deci dacă ai yaht și nu m-ai invitat pe el până acuma, serios, dă-te-n pula mea de chitros.

Dar să ne întoarcem la subiect. Pentru că eu vin cu idei pentru oameni cu bani să aibă și mai mulți bani.

Se cheamă OAMENI TV

Și e o emisiune de tip talkshow, ieftină, cu oameni care stau la masă și vorbesc despre nimic, gen Antena 3 dar cu un twist. Fără bullshit politic și labă de-astea de manipulare socială. Doar manipulare emoțională.

Conceptul e cam așa.

în fiecare zi mor vreo 10 oameni nevinovați în accidente rutiere. Și încă vreo 2-3 omorâți cu toporul de vecin pentru că alcool.

Destul cât să le dedicăm fiecăruia câte o oră în care să-i prezentăm în poze alb negru, ca oameni, pe muzică de Enya. El e Mirel. A murit călcat de tren. Îi plăcea călătoriile și să se distreze. sail away sail away sail away . O arătăm pe mă-sa cum plânge. Pe vecin cum spune că era un băiat bun în care n-ar fi dat cu toporul la beție. Mai băgăm niște enya. Apoi îi analizăm toate faptele bune din viață și explicăm cum NU MERITA SĂ MOARĂ. Aici tot publicul de proști o să pișe ochii. Pentru că prostul speră că moartea e pe merit. Mereu când îi aduci aminte că nu e, se cacă pe el de frică și emoție.

Mai rămân vreo doi trei bărbați neplânși la sfârșit. Atunci întunceci ercanul și scrii mare pe el “Dacă ar fi fost mama ta în locul lui Mirel, nu ai fi plâns?”

Aici deja toată lumea plânge de li se adună mucii în bărbie. Carusel emoțional. Prostul se simte extraordinar de bine la sfârșit. Pentru că a intrat cumva în circuitul de valori al prostului că cu cât suferi mai tare după lucruri care nu te afectează și pe care nu ai fi putut să le previi, cu atât ești mai om. Asta crede prostul că îl face pe om om. Capacitatea de a simpatiza cu victime și a plânge pentru ele. Și se bucură. Că plânsul brusc l-a făcut să creadă că e un om bun. Altfel n-ar fi plâns. Bunătatea nu e despre făcut ceva pentru oamenii din jur, în capacitatea ta de om mic, gen să strângi o coajă de banană de pe jos. Bunătatea e să plângi cu victima și să îi simți durerea când alunecă pe coaja de banană. Să suferi alături de el și să te înnobilezi cu suferința aia care ți-au zis alți proști că te face om.

Și la sfârșit să te compari cu victima și să te simți bine că nu ești in locul ei. Comparativ, viața ta e super faină. Nu te-a călcat trenul ca pe Mirel. Nici nu o să se întâmple, pentru că nu meriți așa ceva. Bine, nici Mirel, da’ plm, sigur la tine o să fie excepție și muritul o să fie pe merit. Că ești special.

 

După care treci la următorul caz. Georgeta care a fost omorâtă de soț cu cuțitul că nu a vrut să facă friptură. Georgeta era un om bun. Îi plăcea să călătorească și să se distreze. Nu merita așa ceva. Nu ai plânge dacă ar fi mama ta în locul ei ?

Eu îmi tai o mână daca n-ar rupe la audiență așa ceva. În cultura noastră de pupători de moaște și pomanagii. Aceeași senzație ca atunci când moare o babă în sat, fără să te ridici de pe canapea.

Picture 1

 

Nu simpatia ne face oameni. Nu capacitatea de a simți lucruri față de chestii care nu ne afectează. Ci invers. Capacitatea de a lua o decizie obiectivă în ciuda trăirilor subiective pe care le ai în legătură cu chestia aia. Dar na, ei nu știu, ei sunt mulți și ei vor să se dea cu trenulețul emoțional la tv. Hai să le luăm banii.

 

 

 

 

***

teoria mea cu privire la avionul prăbușit în Ucraina

Ok stați jos, că ar putea fi o teorie puțin absurdă.

 

Ce-ar fi dacă de fapt în legătură cu prăbușirea avionului eu simt că mă doare complet în pulă despre?

 

Serios. Nu o luați ca nihilism miserupism. E fix invers. Nu cunosc pe băieții din avion și n-am nici un interes în conflictul ăla. Dacă e să pornească un război e relativ ok, că nimeni nu vrea nimic de la mine, că n-am nimic. Și dacă vor resursele de sub curu meu, mă dau la o parte. Nu e ca și cum le folosesc.

Și habar n-am de politică globală și aviație și conflicte militare. Mi se pare că ar fi arogant din partea mea să am o părere pentru că părerea mea nu contează. Și nici nu ar fi una informată. Până aș citi destul cât să am o părere informată, subiectul ar expira. Și chiar și atunci părerea mea informată nu ar conta pentru că-s pielea pulii nimeni.

Deci mă doare în pulă de avion. Las păreriștii profesioniști să se agite pe retelele de socializare ca și cum contează ce au înțeles ei și ce cred despre Putin. Ca și cum dacă observă drobul de sare care pică ar avea cum să se miște de sub el.

E vară. Gândește-te la avionul ăla. Închide ochii și vezi-l cum se prăbușește. Acum spune “mă doare în pulă”. Acum imaginează-ți țâțe cum se bălăngăne în soare. Avionul ăla nu există. La fel cum nici tu nu exiști pentru oamenii care vor decide ce înseamnă avionul ăla pentru politica mondială. Cineva tocmai a vărsat o cuba libre între țâțele alea transpirate și se evaporă. Aproape sfârâie în aercul cald de vară. Parcă te invită să muști din ele. Te doare in pulă. Nu ești egoist. Doar ți-ai dat seama cât de nesemnificativ ești și cât de irelevant e pentru restul universului dacă ai sau nu o părere. Și ești fericit pentru că te doare-n pulă și țâțele alea au gust de rom, cola și transpirație. Aproape sunt reale. Sigur sunt mai reale decât avionul ăla. Cum ce avion? Ăla despre care te doare în pulă.

***

Top 9 cele mai retardate fraze cu care idiotul argumentează

Orice părere te-ar împinge vreodată mâncărimea de cur să expui în public, vor exista niște idioți care se vor ridica în picioare să combată. Fiind idioți, nu vor face chestia asta cu niște argumente. Ci cu niște fraze prestabile la consiliul idioților că pot fi folosite ca contraargument la absolut orice.  Na, e greu să argumentezi legat de obiectul disctutat în sine. Ca să poți să faci asta trebuie să înțelegi cât de cât obiectul. Acțiune care îl depășește grav pe idiot. Din fericire, are cârjele astea cu care se sprijină și combate când simte nevoia să contrazică.

 

9. Ar trebui să vii cu critică constructivă, nu să insulți!

Critica constructivă e bună doar când ai de a face cu ceva ce e parțial greșit. Vezi că un băiat tot șutează la juma de metru peste poartă, îi spui “coițe, bagă șiretu mai tandru în ea că omori porumbeii”. E critică constructivă. Dar când vezi că unu’ șutează spre poarta lui, e clar imbecil. Face prea multe lucruri greșite ca să aibă vreun sens să îi explici. E pierdere de timp. Nu vrei să îl înveți să o facă corect. Vrei să îl faci să se oprească. Și îi zici “Ieși acas’!”. Și se aplică în orice. Nimeni nu vrea ca Măruță să facă o emisiune mai bună. Nu are nici un rost să îi explici ce face greșit și cum scade asta IQ-ul țării. Probabil știe și el. Tot ce poți să faci e să îl înjuri, să te descarci și să speri că dă basculanta peste el când iese să cumpere pâine.

8.Critici da’ tu nu ești in stare sa faci ce face el!

Ce nu înțelege idiotul e că faptul că critici și faptul că nu poți să faci ce face ăla de cele mai multe ori nu au nici o legătură. Nu pot să iau trei puli în cur în același timp, ca Sandra Romain. Sigur nu pot. Și nici să ridic 14 octave ca Mihai Trăistariu. Dar chiar nu e nici un motiv pentru care chestiile astea m-ar împiedica să spun că ambele sunt niște coarde penale.

7. Dacă nu ar fi bun nu ar fi popular.

Complet fals. Majoritatea căcaturilor enervante sunt populare. Că de-aia sunt enervante. Pentru că, pe lângă faptul că sunt căcaturi, faptul că sunt populare le face mai greu de evitat. Gen Alex Velea la radiourile pentru taximetriști. Pe deasupra, faptul că sunt populare te face să îți dai seama că omenirea, în majoritate, e formată din imbecili. Și e un lucru trist de care nu vrei să-ți aduci aminte constant.

6. Trebuie să respecți oameni care au făcut chestii (chiar dacă chestiile alea nu înseamnă nimic pentru tine) și oameni bătrâni!

Nu e așa. Nu există valoare obiectivă, că dacă ar exista valoare obiectivă ar aplauda universul mereu când ies din casă. Iar dacă valoarea e subiectivă, înseamnă că trebuie să respect doar lucrurile ce înseamnă ceva în sistemul meu de valori. Cutărică a descoperit insulina. Foarte fain, că în sistemul meu de valori e fain să știi anatomie și să descoperi chestii. Gabriela Szabo a alergat foarte repede. Pentru mine, să alergi foarte repede nu înseamnă nimic. Și nici disciplina de a te concentra foarte tare pe ceva ce nu înseamnă nimic. Asta nu înseamnă că capacitatea ei de a da din craci rapid o scade în ochii mei. Doar nu o urcă. Pe planul datului din craci mi-e 0 și dacă e cea mai bună la asta, și dacă aleargă puțin sub media globală. E important pentru mine ca oamenii să aibă cât de cât condiție fizică, dar de la un punct încolo e o pierdere retardată de timp.

Iar bătrânii niciodată nu trebuie respectați implicit. Bătrânețea te face ceva mai calm, din cauza experienței de viață, și ceva mai senil, din cauză că creierul uman nu prea a fost proiectat să funcționeze în parametri ideali mai mult e 50-60 de ani. Da, în general un om de 50 la ani a înțeles mai multe decât unul la 20, dar un idiot nu o să ajungă niciodată un bătrân înțelept. Doar un idiot mai împăcat. Și majoritatea oamenilor sunt idioți. Că de-aia e Alex Velea la radiourile pentru taximetriști.

Dacă vrei să fii respectat, fă ceva respectabil. Respectul nu e ceva implicit. Nu te naști respectabil. Respectul se câștigă. Și nu, faptul că ai existat 60 de ani și n-ai crăpat nu e o realizare demnă de respect.

 

5. Gusturile nu se discută!

Un preferat al proștilor de pretutindeni și în același timp cel mai direct fals argument din istorie. Fix gusturile se discută. Ce vrei să discuți. Matematica? Hai să dezbatem teorema lui Pitagora. Hmm părerea mea e că cine pula mea are nevoie de triunghiuri dreptunghice? Fix gusturile se discută. Și nu în sensul ăla de bază, “Hurr durr Alex Velea îmi place pentru că mă face să mă simt bine!”. Ce, mai exact te face să te simți bine? Vocea de lache flaușat? Fața lui? Negativul care nu-i făcut de el? Versurile care ar putea fi făcute de el sau de o maimuță dresată? Mai exact, ce defecte mintale te-au determinat să asculți Alex Velea? Care părți ale creierului tău sunt netede și moarte? Și de ce? Trebuie să te concentrezi să respiri? Vedeți? Fix gusturile ridică cele mai multe întrebări. Pentru că nu sunt lucruri obiective, din care putem cu toții să înțelegem același lucru. Sunt subiective. Înțelegem cum înțelege altcineva lumea. De obicei, ca un idiot.

4. Nu îți place X? Atunci du-te și pupă-l în cur pe opusul lui X!

Clasicul argument alba-neagra. Nu îți place Iron Maiden? Atunci întoarce-te la Guță! Nu îți place Ponta? Atunci întoarce-te la pupat curul lui Băsescu. Pentru că idiotul are o gândire simplă, în baza 2. Dacă nu e 0, atunci e clar 1. Dacă nu îți plac munții atunci clar îți plac gropile imense. Dacă nu îți place la etajul 60 clar vrei să trăiești sub pământ. Și dacă nu vrei să cumperi cămașa aia albă e din cauză că în secret iubești doar cămășile negre. Vedeți des zilele astea argumentul alba-neagra la Antena 3, unde orice om care spune că Voiculescu e un securist împuțit care a subminat economia națională e clar omul lui Băsescu. Pentru că nu poți să urăști securiști decât dacă iubești oamenii cu care se urăsc ei. Poate, doar poate, lumea nu funcționează așa, idioți. Să vă explic. Vrei să te fuți în cur? Nu? Ha! Înseamnă că vrei să sugi pula, că e gaura opusă! Te-am prins! Dacă nici aici logica internă nu s-a hotărât să aprindă beculețul de eroare, felicitări, ești un imbecil notoriu.

3. Ești frustrat!

Idioților le place să arunce cuvântul frustrat în conversații mai tare decât le place să arunce coji de semințe în parc. De-aia e și interzis la mine pe site cuvântul ăsta. Că 95% dintre oamenii care-l folosesc habar n-au ce înseamnă. Că e pornirea oricărui proces motivațional. Îți vine să te piși. Aia e o frustrare. Senzația aia enervantă, care se accentuează până când te determină să te miști la baie și să te piși. E bună și naturală frustrarea. Dacă nu ar fi ea, ți-ar exploda vezica,  te-ai pișa pe tine după care ai muri de foame, că frustrarea nu ți-a sesizat că trebuie să faci ceva în legătură cu foamea aia.

Pentru idioți frustrat înseamnă nefutut. Aparent, în mintea idiotului, dacă ești futut nu ar trebui să te mai deranjeze lucururi. Politicienii fură, drumul din  fața blocului e în continuare neasfaltat, maidanezii schelălăie unii la alții și un idiot la televizor încearcă să mă convingă că dacă bag un praf cu urme de ginseng slăbesc 10 kile pe săptămână. Dar e ok, n-are rost să mă enervez pentru că tocmai am dat o muie. Cum să mă enerveze viața când tocmai am futut? Sunt un animal simplu și fututul e esența bucuriei! Totul e roz dacă fut!

Frustrat, mai e folosit de idioți cu sensul de invide. Cel mai borât țigan care pute, dacă-i spui că pute, în mintea lui crede că ești invidios că n-ai palat cu turnulețe. Cea mai penală curvă, dacă-i spui că e curvă penală, o să creadă că de fapt tu ești invidios pe câtă atenție primește ea de la labagii, că ai vrea și tu. E un mecanism fain de apărare, transmis de la curvă la curvă și de la păcălici monden la păcălici monden. Toți criticii sunt invidioși că lumea se uită la mine și că apar la televizor. Ar vrea ei să fie în locul meu, la cireașa de pe tort, să schimbe plezanterii cu Pamela de România și Serghei Mizil pe 200 de euro. Mor de invidie! De-aia îmi spun că-s penibil!

Dacă spun că Alex Velea face muzică mai proastă decât cea mai proastă manea și nu există melodie de-alu Sorinel Puștiu mai agramată decât vreo melodie de-alu Alex Velea e doar din cauză că în secret vreau să fiu un țigan pitic plin de tatuaje și tras de fiare cu voce de fătălău. Și plâng în fiecare seară că nu o să ajung niciodată unul.

2. Ești hater!

Adică atunci când judec ceva, pornesc de la premiza că e nonvaloric sau dăunător, și depun efort încercând să-mi dau seama ce e cu adevărat chestia aia, cine a făcut-o, cât a muncit la ea și ce vrea de la mine cu ea, în loc să pornesc de la premiza că toate lucrurile sunt mișto până la proba contrarie și ar trebui să mă bucur de ele? Mulțumesc atunci. O să o iau ca pe un compliment. Sunt hater. Apropo, vezi tufișul ăla cu biluțe roșii în el? Du-te și mănâncă-le. Cum să pornești de la premiza că sunt otrăvitoare? Ești hater? Bucură-te de ele și de viață!

1.  Zici tu că X e nașpa, da’ e mult mai bun decât Y!

Acesta, dragi copii, este argumentul cancer. Pe care prostul îl folosește ca să estimeze valoarea unui lucru, comparând-o cu ceva mult mai jos decât el. Aa, nu îți place Tudor Chirilă? Păi mai bine asculți Chirilă decât Alex Velea și ce mai e pe radioul de taximetriști (ZU)!.  Ce nu îți place să asculți Alex Velea? Păi e mai bine să asculți Alex Velea decât să ai cancer!

Vedeți copiii, orice lucru din Univers are lucruri mai nașpa decât el. Oricând există o variantă mai nasoală. Și oricând există o variantă mai nasoală decât varianta nasoală. Și aproape orice lucru din univers e mai bun în comparație cu cancerul, spre exemplu. Ok, România e o țară de câcat, dar mai bine trăiești în România decât în Zimbabwe, nu ? Și mai bine trăiești în Zimbabwe decât să ai cancer! E ca la numere reale. Orice număr alegi, există un număr mai mic decât ăla. Dar faptul că există un număr mai mic, nu îl face pe ăla mai mare să aibă vreo valoare la nivel absolut. Numărul mai mic nu e un sistem de referință. Faptul că acum  nu ai cancer nu face brusc ca viața ta să fie mai faină și nici faptul că există Alex Velea nu îi dă vreo valoare lui Tudor chirilă.

 

***