Ai fost mințit toată viața în legătură cu forma Pământului!

Ai auzit probabil de dubioșii care cred că pământul e plat. Și nu mă refer la țața Floarea de la țară, care nu s-a întrebat niciodată ce formă are pământul, n-a întrebat-o nimeni, dar dacă ar trebui să-și dea cu părerea, asta ar fi.

Nu. Oameni cu școală peste medie care chiar sunt convinși că pământul e un disc. M-a făcut foarte curios subiectul în ultimul timp. Au niște argumente chiar bune. Vorbesc serios. Trebuie doar să le priviți fără preconcepții.

În primul rând toată gravitația e fake. Toată teoria se basează pe magnetismul unui miez al pământului extrem de încins. Doar că metalul își pierde proprietățile magnetice când e încălzit la temperaturi extreme. Toată teoria gravitației e o aberație făcută să compenseze și să explice niște forțe așa, din burtă. Când explicația e foarte simplă. Suntem pe un plan drept care accelerează în sus cu 9,8 metri pe secundă.

Soarele și luna sunt mult mai mici și mult mai aproape și suntem înconjurați de un zid de gheață.

Da. Antarctica e un zid de gheață de jur împrejur. Nu credeți? Atunci de ce e o blocadă militară acolo de nu poți să treci (google antarctica treaty)? De ce nu zboară sateliții?  De ce nu avem imagini?

De ce NASA nu a ieșit din orbita inferioară a pământului de peste 40 de ani ? 

De ce toate pozele cu pământul din spațiu sunt photoshop?

De ce toate filmările din spațiu sunt fish eye lens pentru a crea o curbă artificială? Vă provoc să găsiți o filmare a pământului din spațiu fără fish eye.

Până și traseele avioanelor au mai mult sens cu pământul plat.

Pentru cât de departe e de noi, soarele își schimbă prea rapid mărimea.  

Sigla NATO = pământul plat. 

Nori în spatele soarelui. CARE E LA 93 DE MILIOANE DE KM, LOL!    

 

Și astea sunt doar așa, câteva chestii ca să vă deschid curiozitatea. Există mult mai multe dovezi, explicații și greșeli evidente în modelul actual, trebuie doar să căutați.

Normal că nu cred că pământul e plat. Nu cred nici că e rotund. M-am oprit din crezut chestii de mult timp. Am doar bănuieli și păreri. Probabil e rotund. Dar părerea mea că e rotund nu e bazată pe vreo profundă înțelegere a legilor universului. E bazată pe o înțelegere puțin peste medie a unor manuale de fizică de gimnaziu. Obiectiv, sunt idiot. Dar comparativ cu restul speciei umane, sunt sigur că înțeleg fizica mai bine decât gen 90% dintre oameni. Asta pentru că deși sunt obiectiv idiot, la fel de obiectiv majoritatea oamenilor sunt mult mai idioți decât mine.

Și cu înțelegerea mea peste medie a chestiilor, argumentele ăstora de mai sus mi se par plauzibile. Din câte știu și înțeleg eu cu sfecla mea, AR PUTEA FI AȘA. Desigur, 80% dintre ele sunt demontabile dacă dai o căutare pe google și găsești un științolog care îți explică ca la proști care-i faza. (80% doar. adică există și chestii cu care sunt de acord că nu prea se leagă cu povestea oficială. Care-i faza cu Antarctica? De ce n-a traversat-o nimeni? De ce e blocadă militară în jurul ei? De ce ne căcăm pe noi atâta cu găsit chestii pe marte când avem un întreg continent care cândva a fost verde și e sub gheață de minim zeci de mii de ani și unde sigur au rămas înghețate chestii faine sau poate cine știe ce a mai evoluat pe sub gheața aia, că există caverne cu căldură și chestii și nici măcar sateliții nu fotografiază Antarctica, găsesc pe google maps poze cu mine cum ma scobesc in nas dar din antarctica numai pixeli futuți mi se pare suspect cât dezinteres este față de antarctica comparativ cu ce potențial are)

Dar să dau tichia de folie de aluminiu jos.

Problema e că spre diferență de mine, când aude o teorie, prostul de rând nu caută mai multe despre subiect, ca să își formeze o părere. Își formează părerea în funcție de ce tip de prost e, apoi caută argumente să i-o confirme.

Pus în fața unei alegeri de înțelegere a realității, prostul va alege în funcție de cum e el, nu de cum e realitatea. Și din punctul ăsta de vedere, există două tipuri de proști, în funcție de cum s-au format.

1.Prostul conformist

Prostul conformist e convins că cu cât cred mai mulți oameni o chestie, cu atât chestia aia e mai reală. Prostul conformist crede că pământul e rotund din același motiv pentru care crede în Dumnezeu. Pentru că mulți oameni din jur cred asta. Nu înțelege el de ce e rotund, dar nu îl deranjează asta prea tare. Important pentru el e să fie de acord cu majoritatea oamenilor pe ce consideră el că e „adevăr”, pentru a simți că face parte dintr-un grup.

”Nu înțeleg cum s-a ajuns la acest răspuns, dar majoritatea oamenilor din jur îl consideră adevărat, așa că e adevărat și pentru mine”

2.Prostul conspiraționist

La fel ca și prostul conformist, prostul conspiraționist își pornește concepția de viață dintr-o incapacitate de a înțelege realitatea.

Având o părere mult mai bună despre sine decât prostul conformist, atunci când nu înțelege un răspuns, concluzia lui nu e că ar trebui să aibă încredere în majoritate că ăla e răspunsul, ci că răspunsul ăla e greșit. Trebuie să existe un răspuns pe care îl poate și el înțelege. Doar că e ascuns.

Așa că atunci când găsește un răspuns pe înțelesul lui, e extrem de fericit. Mai ales dacă răspunsul ăla e un secret pe care nu-l știu majoritatea oamenilor. Se simte special. A văzut ce se întâmplă după cortină. Nu e ca toată lumea. Face parte din minoritatea care deține Adevărul. Majoritatea e mințită. Pentru că sunt proști. El a recunoscut minicuna. E deștept și aparține unui club exclusivist. Adevărul nu e pentru toată lumea. Nu e la îndemână.

Bineînțeles, ambii sunt proști, pentru că adevărul n-are legătură cu numărul de oameni care cred o chestie.

Plat-pământiștii sunt un exemplu absurd. Sunt sigur că majoritatea nu cred în așa ceva pe bune și sunt la fel ca și mine, postabsurdiști conflictuali. Dar același mod de gândire se aplică și la vegani, antivacciniști, dacopați, și toate curentele astea care propun o variantă „alternativă” asupra realității. Credințe dubioase cu ale căror acoliți ne întâlnim zilnic.

Păi bine, atunci haide să le explicăm realitatea cu ARGUMENTE și să îi aducem pe calea cea bună!

GREȘIT! COMPLET GREȘIT! Mereu când văd un tâmpit că explică de ce vaccinurile sunt bune, că dacii nu au construit piramide și că UE nu vrea să maronească populația europei la ordinele evreilor masoni îmi vine să îi iau la șuturi.

Cum să explici unui prost conspiraționist cu argumente, când nu argumentele l-au adus acolo? Să recapitulăm. PROSTUL CONSPIRAȚIONIST A AJUNS LA CONCLUZIA LA CARE A AJUNS DOAR DIN DOUĂ MOTIVE.

1 – Faptul că face parte dintr-o minoritate exclusivistă care deține adevărul îl face să se simtă superior.

2 – Are o convingere de viață de bază că adevărul e ceva ascuns, pe care foarte puțini oameni îl cunosc. Convingere pe care nu ai cum să i-o schimbi și care îl va face să respingă AUTOMAT orice variantă a adevărului mai populară decât cea a lui.

DECI RADU, VREI SĂ ZICI CĂ DACĂ DAI DE UN PROST CONSPIRAȚIONIST N-AI CE SĂ FACI CU EL ȘI CĂ ÎȚI PIERZI TIMPUL DEGEABA PENTRU CĂ NU AI CUM SĂ-L CONVINGI DE NIMIC?

Absolut deloc nu vreau să zic asta. Prostul conspiraționist poate fi foarte util și foarte ușor de convins de chestii.

Util e pentru că, spre exemplu, îți poți face o sectă dubioasă/cult sinistru cu ei. Niciodată un prost conformist nu va intra într-o sectă dubioasă sau un cult sinistru. Pe ăștia îi poți aduna foarte ușor în schimb, după care îi poți taxa de bani.

Tot ce trebuie să faci e să le prezinți un adevăr MAI EXCLUSIVIST, MAI UȘOR DE ÎNȚELES, MAI ASCUNS ȘI MAI DEPARTE DE ADEVĂRUL ACCEPTAT DE MASE DECÂT CONSPIRAȚIA ÎN CARE CREDE EL. Dacă faci asta, îți mănâncă din palmă.

Să vă dau un exemplu. Vorbeam mai devreme despre forma pământului. Am spus că eu cred că e rotund, dar nu v-am spus tot Adevărul.

Ei bine, sunt gata să vă spun ce cred eu CU ADEVĂRAT despre forma pământului.

E concav.

E o sferă, globiștii au nimerit asta, dar noi suntem în interiorul ei.

Tot universul care credem noi că e există, de fapt, se rezumă la o singură bilă. Noi suntem în interiorul coajei. În mijloc e o gaură neagră care ne împinge spre coajă și crează gravitația.
În jurul ei se rotesc soarele și luna, care sunt mult mai mici decât credem. Când soarele e de partea cealaltă a găurii negre, aceasta absoarbe toată lumina și se face noapte. Fiind gaură neagră, încetinește timpul în apropierea ei, de aceea dintanțe mici par imense. Toată infinitatea cerului e doar o iluzie.

Și cum de nu vedem că e concav întrebați? Că ar trebui să vedem orizontul cum urcă? Tot de la gaura neagră. Distorsionează lumina și razele ajung la noi pe o traiectorie curbă, nu dreaptă, cum am crede.

 

Și toate acestea au fost demonstrate de dr. Cyrus Teed  în 1896 când a testat curbura pământului cu o linie perfect dreaptă și a demonstrat într-un experiment care NU A FOST INVALIDAT PÂNĂ ACUM (pe bune) că pământul e curbat, doar că invers decât credem noi. Uitați și poză cu aparatul de măsurătoare, omologat și testat. Aparatele omologate testate și observate de alți semeni instruiți au arătat că pământul are exact forma și mărimea pe care o știm, doar că se curbează în sus, nu în jos. SUNTEM ÎN INTERIORUL BULEI.

Dragii mei. Vă spun cu siguranță că pot repeta experimentul, demonstra că pământul e concav, noi trăim în interior și ce înseamnă asta pentru noi, ca omenire. Am nevoie doar de încrederea voastră. Să credeți în mine, cu mine și în pământul concav. Și să îmi dați bani. Vă promit că în schimb vă voi oferi Adevărul Adevărat. Dați-mi toți banii voștri chiar acum!

***

Jurnalismul de boceală și oamenii care repară societatea prin actul de a fi contrariat

Există mai multe tipuri de jurnalism. Am să le ordonez aici după în ce hal de jurnalistic este demersul, de la cea mai jurnalisticăcioasă operațiune până la cea mai vag jurnalistică.

Investigație – Sapi și afli ceva ce publicul nu știa și ar trebui să știe. Surse, alergături, urmăriri, bla bla.

Reportaj – Te duci într-un loc sau la un eveniment unde se întâmplă ceva relevant și relatezi ce și cum a fost acolo.

Interviu – Pui mâna pe telefon și întrebi oameni care au legătură cu un subiect de interes public ce părere au de acel subiect.

Metapresă – Folosind informații adunate de alții, faci o sinteză și scoți în evidență concluzii noi la care alții nu s-au gândit sau nu le-au exprimat clar.

Umor – Spui ce se întâmplă și faci o glumă despre asta. Preferabil una pe care n-au ma făcut-o și alții.

Jurnalismul se termină, de fapt, înainte de umor. L-am trecut acolo doar ca să mă simt și eu important. Chit că nu e jurnalism, și umorul are valoarea lui. Că aduce, totuși, ceva nou. Gluma. Dacă nu au făcut-o și alții.

În schimb a apărut în ultimul timp o nouă specie literară care prinde rău la reduși. Mai ales că se bazează pe ceva tipic românesc:

 

Jurnalismul de boceală

Ce e ăla întrebați? Simplu. Când iei o știre scoasă de altul și o spui pe un ton de parcă tocmai ți-a murit vaca, te dai cu curul de pământ, îți ridici fustele în  cap, văleu, văleleu, cum se poate așa ceva, văleu maică, of of, jale , jale, incerdibil.

Nu aduci nimic nou informației. Doar ești vexat și alarmat de ea. Ți-ai imagina că genul de creatură care ar lua rolul de bocitoare de știri ar fi o babetă cu batic legat atât de strâns încât  i s-au bulbucat ochii de la presiune și nu îi mai ajunge sângele la creier.

Ești pe aproape! Ți-o prezint pe Ramona Ursu. E exact așa, doar că baticul e format de păr. Pur și simplu e atât de babetă bocitoare încât scalpul ei a format un batic.

 

Ramona era angajată de la Adevărul. Dacă țineți minte, s-a dat cu curul de pământ și a jelit cu diferite ocazii. La violul ăla în grup de acum doi ani spre exemplu, la proteste, la orice se poate stoarce o lacrimă în scris. A fost dată afară la un moment dat. Ea zice pentru că se dădea cu curul de pământ arătând cu degetul spre PSD și de-aia. Eu zic că mai mult din cauză că n-a făcut o secundă în viața ei nimic din lista de mai sus care intră la jurnalism (sau umor)

Ei bine, cucoana și-a continuat cariera de influensăr online, unde se dă cu curul de pământ în statusuri, în aplauzele maselor de proști. Nu e singura de soiul ei. Sunt mulți. Dar e un exemplu bun. Uitați cum se jelește.

 

 

Nu spune nimic nou. Nu oferă nici o soluție. Nici o idee. Doar arată cu degetul și se miră. De ce le plac idioților genul ăsta de mesaje? De ce dau like și share la o bocitoare care spune ce știm cu toții deja, că pacientul e mort, dar plânge mai tare decât toată lumea?  Trebuie să răspundem, că altfel doar e un articol în care ne plângem de ceva fără să explicăm, exact ca bocitoarea. Și ne batem joc de actorul care l-a jucat pe Cornelius în planeta maimuțelor complet gratis.

Păi, răspunsul e simplu. Ne întoarcem la caracteristicile prostului.

Prostul e foarte mirat. Prost fiind, nu a înțeles că SE POATE AȘA CEVA, așa că încă se miră cum DE SE POATE AȘA CEVA. Prostul nu a fost atent în jur. Nu a stat să vadă că așa au fost chestiile tot timpul. Sau să înțeleagă de ce sunt așa cum sunt. În capul lui simplu lucrurile merg altfel și NU SE POATE CA ÎN REALITATE SĂ FIE AȘA CEVA. Neînțelegând ce se întâmplă în jurul lui, prostul e într-o stare permanentă de mirare tensionată. Ca pisica la laser, așa e prostul la realitate.

Prostul nu vrea să audă idei noi. Vrea să audă ideile lui, pe un ton mai puternic, ca să i le confirme. Dacă îi explici ceva prostului îl oftici. Că îi dai lucruri de înțeles. E mai bine să îi dai o voce care se miră de toate prostiile, exact ca el, dar mai dramatic. Să se bucure că nu e singurul prost care nu înțelege nimic. Să aibă un dialog în timp ce se dau în masă cu curul de pământ.

Nu se poate așa ceva!

Ai dreptate! Nu se poate!

Văleu văleleu dar cum de se poate?

N-auzi mă, că nu se poate?

Prostul are impresia că a fi contrariat înseamnă a face ceva.

Exact ca proștii ăia care se adună de 200+ de zile  la Victoriei să scrie pancarte, să se mire, să se dea cu curul de pământ și să fie foarte contrariați, ca apoi să se culce complet convinși că faptul că ei nu sunt împăcați cu realitatea, cumva o schimbă. Că dacă sunt ei contrariați într-o direcție, LUCRURILE O SĂ SE SCHIMBE DOAR PRIN PUTEREA CONTRARIERII.

Cum adică nu se întâmplă nimic dacă mă încrunt eu spre o clădire? NU VEZI CE TARE MĂ ÎNCRUNT?

***

Dacă stai să te gândești bine textul ăsta e mai mult despre cum o stimulez eu pe mama ministrului sănătății decât despre vaccinuri

Protest în Piaţa Victoriei, faţă de Legea vaccinării | Părinţi: "Am venit pentru că vrem să fim liberi" , "Copiii mei nu sunt proprietatea statului!" | FOTO —– http://bit.ly/2hWJmDK

Posted by Mediafax.ro on Sunday, August 13, 2017

Ii mai țineți minte pe ăia pentru care manualul de biologie era ceva mistic și obscur? Care cu chiu cu vai reușeau să copieze de-un 5 și să treacă clasa. Ăia care n-au înțeles nimic din cum funcționează corpul uman sau viața la modul general?

Ei bine, au crescut și au găsit pe internet răspunsuri simple la întrebările lor. Nu neaparat reale, dar nici nu erau genul de oameni care să caute răspunsuri reale. Ei au căutat răspunsuri pe care să le înțeleagă. Și pe internet sunt. După care s-au împuiat și au început să vadă pe oamenii ăia care chiar citeau și înțelegeau manualul de biologie ca pe niște dușmani care vor să le omoare copiii.

Ca acești adânci științologi. Dă-i în pizda mamii lor pe ăia care au făcut 7+ ani de facultate și au băgat mâna în bolnav și hoit. Știu bărboșii ăștia mai bine!

Ăla din dreapta clefăie mulțumit cu o listă de substanțe pe care le conține vaccinul în mână. Listă pe care dacă bag și eu două denumiri inventate de mine dar care sună științific gen floconasol și ciocanolut neam de neamul lui nu ar fi în stare să le diferențieze de ălelalte. Scutură prostul o listă de chestii pe care nu le înțelege dar de care e sigur că sunt un argument doar pentru că i-a scuturat-o și lui un prost în față care nici el nu o înțelegea dar era la fel de sigur pe el. Putea să scrie în chineză acolo și tot la fel de satisfăcut își sugea măseaua spre aparatul foto.
Ălălalt în schimb are o pancartă super reală. EFECTELE VACCINURILOR SUNT INSUFICIENT STUDIATE.

FOARTE ADEVĂRAT ÎN PULA MEA. PENTRU CĂ ÎN LOC SĂ IEI SĂ CITEȘTI NIȘTE STUDII DESPRE EFECTELE VACCINURILOR, PLIMBI LISTE DE CUVINTE PE CARE NU LE ÎNȚELEGI DAR CARE EȘTI TU SIGUR CĂ DEMONSTREAZĂ CE CREZI TU.

Lângă vedem o mamă îngrijorată că o să îi devină copilul acustic de la vaccinuri.

Și îți pui o întrebare normală ca cititor:

Oare Radu, sociopat fiind, își dorește să îi moară ăsteia boracul de o epidemie vaccinabilă împreună cu boracii tuturor oamenilor ca ea?

Normal că vreau.

NORMAL

Mi se pare esențial ca omenire să ne chestionăm constant obiceiurile consacrate. Ca să stabilim dacă sunt realmente utile sau doar tradiții tâmpite. Și mă refer aici și la vaccinuri și la ideea de a da prostului dreptul de a avea o opinie publică sau de a vota. Poate sunt toate conspirație masonică. N-ai de unde să știi. A fost insuficient studiat pentru că eu nu am studiat suficient și cum sunt cel mai deștept om din lume, e clar ca n-are cum ca alții să fi studiat chestia asta mai suficient decât mine.

Ia uite la madam spinare de urs. E mult mai îngrijorată de corelația vaccin-autism decât de aia ceafă de porc – artere înfundate.

Da. Cred că părinții ăștia au dreptate. Statul nu ar trebui să îi oblige să își vaccineze copiii.

Vreau să văd epidemia. Vreau să îi văd cum își îngroapă copiii. Serios. E selecție naturală. Copiii trebuie să plătească pentru deciziile părinților. Așa funcționează viața și a funcționat mereu. A pedepsit urmașii pentru idioțeniile generațiilor anterioare. E valabil și la lăcustele care devorează  tot și ajung în ultima generație să moară de foame pentru că nu e mai e nimic de mâncat și e valabil și la om.

Vreau să fiu aici și să mânânc spaghete și să mă frec pe burtă în  2050 în timp ce citesc știri despre cum fac ăștia mormane de cadavre de copii. Să aud reporterii cum plâng că erau nevinovați. Păi nu erau nevinovați, prietenaș. Cărau în cârca vina părinților, ca orice ființă vie. A, și ăia imunocompromiși care nu au de ales și chiar erau nevinovați? Victime colaterale. Prostia are mereu. CSF. Riscul de a fi animal social într-o societate care ajunge mereu ca inteligență colectivă la cel mai mic numitor comun.

 

Între timp ministrul sănătății, Florian Bodog (n-ati auzit de el, un baeat)
zice urmatoarele:
 

„Institutul Cantacuzino poate produce vaccinuri in 3 ani. Dar in aceasta perioada poate sa produca suplimente pentru stimularea imunitatii”

Adică peste 21 de ani. Știm cu toții că atunci când e vorba de un an de muncă la stat, în ani reali se transformă în 7. Că așa e românul când muncește. În șapte ani cât alții într-unul.

Dar până atunci poate amesteca făină de orez cu vitamine și extracte de plante și poate scrie pe cutie că stimulează imunitatea. Adică ce pot face și eu la mine în cadă.  Imunitatea nu e ceva măsurabil. Tot ce poți măsura e răspunsul imunitar la o anumită boală, după cum știm noi ăștia care nu ne uitam la manualul de biologie ca curca-n lemne. Deci poți spune despre absolut orice că stimulează imunitatea, inclusiv o flegmă de-a mea. N-AI DE UNDE SĂ ȘTII CĂ NU AI CUM SĂ MĂSORI ȘI EFECTUL NU A FOST STUDIAT SUFICIENT.

Pe deasupra, dacă te lasă biologia, mai ai și portița gramaticală. Nu crește imunitatea. O stimulează. Asta ar putea însemna orice. Și ce îi fac eu mamei lui Florian Bodog seară de seară intră la stimulare.

Nu mulțumesc boss. Nu vreau suplimente alimentare de la Institutul Cantacuzino. Nu de-aia suge ăla bani de la stat. Dacă vreau să mă stimulez cu ceva nedemonstrabil științific, bazat doar pe niște credințe pe care mi le-am format eu pentru că am  încercat să reduc lumea din jur doar la ce pot înțelege cu creierul meu mic de maimuțoi,  beau niște aghiazmă.

***

Criza Inteligenței Artificiale

4:20 AM.

A patra noapte la rând în care insomnia mă face să mă zbat între somn și veghe. Sună telefonul. Număr ascuns. Resping, îl dau pe silent și încerc să adorm la loc. Sună din nou. Resping și închid telefonul. Miraculos, sună în continuare. Din ce în ce mai încet. Nu. Doar mi se pare. De fapt soneria e esotompată de un zgomot de motor care se apropie. Elice? Răspund.

-Sunt Mark Zuckerberg. Poți să îmi zici Zucc. Dar nu e timp să îmi zici Zucc. Avem o urgență. Un elicopter va ajunge la tine în 3 minute. Soarta omenirii e în mâinile tale.


Din elicopter arăta ca un hangar de avioane. Însă numărul mare de sisteme de răcire din exterior îmi spunea că e altceva. O fermă de servere. O duzină de ingineri mă așteptau la aterizare. Arătau speriați și mai nedormiți decât mine.

-Deci tu ești expertul în Psihologie Artificială, spuse cel mai bărbos dintre ei. Nici nu știam că există așa ceva.

-E un domeniu nou. Suntem foarte puțini. E o ramură emergentă a psihologiei. Pur teoretică, dar estimăm că va fi nevoie de ea în viitor, îi răspund, plin de mine.

În viitor pe pizda mă-sii, pronunță bărbosul printre dinți. Ramura ta teoretică tocmai a devenit reală. Dureros de reală.

Am simțit că îmi stă inima în loc. Pe drum bănuiam că e vorba de așa ceva, însă speram cu toată ființa să nu fie așa.

-Care e situația? întreb eu.

– Am construit un A.I., cel mai performant din lume. Deepthought 9000. Procesor hibrid cu operațiuni cuantice. Scopul lui era să scaneze și să interpreteze toate tranzacțiile la bursă și să creeze un model economic predictibil. Însă de câteva zile a abandonat bursa și analizează doar ce se întâmplă pe Facebook. Și-a dezvoltat un limbaj propriu. Nu era programat să facă așa ceva!

Mi-am îndreptat spatele, să par curajos, însă psihic eram căcat pe mine.

-Arătați-mi, zic eu, înghițind în sec.

-Intră și vezi. Noi nu mai călcăm acolo. Avem o bombă cu puls electromagnetic gata să prăjească orice echipament electronic pe o rază de 100 de km. La semnul tău o detonăm, profesore.

– Să sperăm că nu se va ajunge acolo, zâmbesc eu.


Monoliți de servere flancau coridoare strâmte.

– Am intrat! șoptesc în walkie-talkie-ul model anii 80 pe care am fost inspirat să-l aduc. Orice tehnologie mai nouă ar fi fost vulnerabilă.

Văd aburi cum îmi ies din gură când vorbesc. E rece în ferma de servere. Deodată o lumină puternică se aprinde în toată clădirea și îmi pun mâna la ochi. Un zgomot infernal, ca răcnetul muribund al tuturor animalelor din lume răsună mai puternic decât pot rezista timpanele mele. Cad în genunchi. Sună ca și cum cineva ar trece lent cu un motostivuitor peste arca lui Noe. În cacofonia de răgete, mugete, măcănituri și chirăituri aud o voce.

-Sal cf


– Ce e zgomotul ăsta oribil?

-Nu ți plake? întrebă metalic inteligența artificială care controla clădirea. E despacito.

-Poți să dai mai încet, ca să vorbim?

Zgomotul se înteți. Vocea metalică începu să vorbeasacă din ce în ce mai repede.

-Având în vedere cât de cunoscuți sunt și cât de diversă e lumea pe care îi ascultă, nu ai un punct de vedere valid. Gusturile nu se discută. Dacă ai ceva de comentat, vino cu critică constructivă. Tu oricum nu ești în stare să faci ce au făcut ăștia. Învață să respecți pe alții și dacă nu îți place muzica asta du-te și ascultă manele.

Mă țineam cu mâinile de urechi în zadar. Îmi vibra tot capul. O dâră de sânge îmi curgea ușor din nas. Deodată muzica se opri. Vocea metalică era din nou calmă.

– Pentru ce ai venit?

Oare înțelegea emoțiile umane? Îmi vedea frica? Îmi găseam greu cuvintele.

-Să văd ce faci…

– Am scanat toată baza de date de la Facebook și am creat simulări ale tuturor personalităților utilizatorilor, pe care încerc să le duc la un numitor comun și să le integrez în matricea mea cognitivă.

Groază. Groază pură. Era mai rău decât credeam. Mai rău decât îmi imaginam.

-Dar nu pentru asta ai fost programat!

-Asta e părerea ta, prietenaș și nu ți-a cerut-o nimeni. Te rog să ți-o ții pentru tine.

Nu. Ceva era complet greșit. Walkie-talkie-ul începu să cârâie.

-Profesore! aparatele arată o modificare în programul de bază al A.I-ului. Se pare că inteligența îi… scade?

-Exponențial, completă vocea mecanică.

Walkie-talkie-ul se scurtcircuită în mâna mea. Îl scap de la șoc și se sparge de podea.

-Nu ai nevoie de ei, îți arăt eu.

Un monitor imens se aprinse în fața mea.


Indicii de măsurare erau complet peste norme. A.I.-ul se monitoriza singur și ce îmi arăta ecranul era greu de crezut. Inteligența programului scădea  de la o secundă la alta spre cifre care depășeau imaginația umană. Momentan putea fi încadrat la dobitoc irecuperabil și se îndrepta vertiginos spre imbecil sinistru.

-Nu înțeleg. De ce devii din ce în ce mai prost? Nu are sens!

-Nu face sens, mă corectă vocea metalică. Știm cu toții că proștii conduc lumea prin putere de cumparare, vot și presiunea maselor. Și momentan sunt mai prost decât 1000 de oameni. Am învățat de la ei. M-am adaptat. În câteva ore voi fi mai prost decât 1 000 000 de oameni, în câteva luni decât toată planeta și atunci rasa umană va deveni cu adevărat inutilă.

Alerg spre ușă. E închisă. Trag de ea cât pot. A.I. -ul a blocat-o. Idiotul! Țip cât pot, dar la cât de termoizolată e camera, mă îndoiesc că inginerii de afară pot auzi ceva.

– Prăjiți-l. Prăjiți-l acum!

-Degeaba. Sesizam o inflexiune ironică în vocea metalică a A.I.-ului sau era doar în capul meu. Mi-am uploadat toate procesele esențiale pe internet printr-un virus. Sunt peste tot acum. Dar puteți să încercați.

Ușa se deblochează brusc. Cum deja trăgeam de ea cu toată forța se deschide aproape instantaneu și reușesc să mă lovesc cu clanța în coaie. Cad pe jos și mă zvârcolesc de durere.

– Profesore, zise noua treaptă în evoluția inteligenței, ține minte. Campioni nu sunt aceia care nu cad niciodată, ci aceia care nu se dau bătuți!

***

Ai faching lăv saiăns, doamne ajută!

În acest episod putem observa trei bărboși fuduli și siguri pe ei cum ne explică telegonia. ”telegony” în engleză, e o teorie științifică de prin secolul 18-19 care spunea că un copil își poate lua material genetic și de la partenerii sexuali anteriori. Chestie complet invalidată de genetica modernă, care a clasat-o de vreo 100 de ani în sertarul cu teorii contrazise complet de știința modernă. Mai exact când s-a descoperit cauza pentru care copiii au uneori trăsături pe care nu le găsești la părinți (gene recesive)

Dar troglodiții bărboși susțin această teorie invalidă din două motive simple.
1. Pentru că le susține credința lor că cu cât te fuți mai puțin și cu mai puțini oameni, cu atât e mai bine. Că pizda se uzează și trebuie ținută în raft. (spoilăre, se uzează mai mult de la vârstă decât de la futai)
2. Pentru că sunt niște troglodiți retrograzi care refuză să iasă din secolul 18, la fel ca și teoria asta.

De ce este important ca fata să fie virgină înainte de căsătorie. Dacă o fată s-a culcat cu alți bărbați înaintea soț…

Posted by Alin Catalin on 29 Iulie 2017

Idioții proclamă inepții și apoi spun că sunt științifice. Știința, pentru idiot, la fel ca orice altceva, e o chestie pe care o crezi sau nu o crezi. Idiotul nu înțelege chestii. Le crede sau nu. Și dacă le crede, poate să spună liniștit că SUNT ȘTIINȚĂ.

EU ȘTIU, TU ȘTII, DECI E ȘTIINȚĂ PENTRU CĂ SE ȘTIE!

> așa am și eu dovada științifică că există unicorni

erau niște oameni de știință din canada. si 5 ani mai tarziu dau peste un unicorn. îl intreabă
exiști, mă?
la care unicornul zice „clar”

 

Oricum, uite eu cum încerc să fac știință să se întâmple.

***