În primul rând, să stabilim ceva clar: Fotografia, de sine stătătoare nu este artă. Arta e muncă, crearea a chestii noi de către cineva pentru exprimarea unei idei. Dacă pozezi 3 copaci nu e artă. Desigur, dacă tu, fotograful organizezi elementele din cadru în așa fel încåt să exprime ceva sau combini fotografia cu alte chestii, poate fi artă. 

Dar, cănd pozezi o butelie ruginită în ploaie și o faci alb negru (sau sepia) în MS Paint, NU E ARTĂ. Știu că ție ți se pare că exprimă ceva și, poate chiar exprimă, deși mă îndoiesc, nu tot ce exprimă ceva este artă. Fotografia are utilitatea ei, poți imortaliza lucruri importante din istorie, imagini puternice, etc ( nu gogule, cu maimuța la mare nu reprezintă o imagine puternică sau importantă pentru nimeni). 

Spre exemplu:

Da. Această fotografie a câștigat un Pulițăr. E faină, e puternică, are umor. Eu mă umplu de căldură sufletească mereu cånd o văd. Dar fotograful în cauză NU este un artist. Să fii la locul potrivit, la momentul potrivit și să știi cum funcționează un aparat foto destul de bine încåt să faci o fotografie bună, nu înseamnă că ești un artist. Recunosc, dacă ăsta a ținut negrișorul în beci 3 săptămâni în beci să îl înfometeze și a lipit vulturul cu scoci de pământ (nu m-aș mira), atunci DA, ESTE ARTIST. Dacă nu, doar un fotograf bun. Oricum n-am cum să îl întreb cum o fost cu adevărat pentru că a supt o țeavă de eșapament în ‘94. 

M-am săturat până în gât de semifotografi. Ratați cu un aparat foto luat din jumate din salariu lu’ mă-sa care se cred artiști. Proaste de 15-20 de ani care se pozează la baie în oglindă și au la profilul de HI5 trecut la pasiuni: fotografia. Cretini care ies la plimbare în parc cu aparatul foto de gåt. Hai să vă explic ceva. Nu îți trebuie talent să dai aparatul pe auto și să apeși pe buton. Nu îi pasă nimănui de grădina publică din Făurei, nici de faianța de căcat din baie de la mă-ta și nici de porcăriile pe care le pui pe topicu de fotografii (pornit de tine) de pe un forum aleator. Nu se uită nimeni pe blogul tău de fotografie, contu de deviantart și ce alte linkuri de căcat pui la status la yahoo. Nu ești artist, nu o să te angajeze nimeni să faci printuri. Poate o să te sune văru de la țară să îți zică: “Bai plă! Am auzit că ai aparat bun foto, hai nu îmi faci și mie pozele la nuntă? Dau două kile de vin!”

Ratați ordinari care sug “artă” direct din țâța râncedă a mediocrității și care nu reușesc prin inundarea lumii cu fotografiile lor proaste decât să scadă standardele lumii artistice. Cu cât media calității este mai jos, cu atât mai bune vor părea lucrurile ce anterior ar fi fost doar vag acceptabile și cu atât va fi mai greu pentru un lucru chiar excepțional să își facă drum prin marea de vomă intelectuală până la lumină. Vreți să ajutați arta? NIMIC MAI SIMPLU: sugeți o țeavă de eșapament ca fotograful de mai sus, mâncați plumb ca pe mentosane, găsiți voi. Serios. Puneți-vă o pungă în cap să scutiți lumea de risipa voastră de biți și pixeli la care spuneți artă. 

Fotografii amatori, “pasionați” care mereu menționează că strâng bani să-și ia un aparat profesionist deși nu îi pasă nimănui ar trebui călcați pe gât. 

Ca protest am făcut această poză: Mi-a luat cam 5 minute. 

Se cheamă “Fantoma soarelui muribund” și da, este o porțiune a coiului meu drept. E aurie că sunt așa de fecund artistic de parcă aș avea coaie de aur. ARTĂ PURĂ. Și o să o pun la toate concursurile de fotografie de rahat de pe forumuri și alte tâmpenii pe care le găsesc pentru simplul motiv că arta lor valorează exact la fel de mult cât flocii mei. E freeware. Puteți să o luați și voi. Știu că o vreți wallpaper.

Mă plimbam io ieri cu trenu’ și cum ma plictiseam așa mă gândesc io înspre mine: ia sa benoclez io cu ochiu’ meu critic prin jur, poate găsesc ceva hazliu despre care să comentez în gând, tot cu mine ca să mai tai plictiseala. DAR DESPRE CE OARE? 

Să zic de muntele bulbucat de carne care acu’ 40 a fost femeie și acuma e doar un monument piramidal al cărnii lăsate care citește un teanc cåt ea de gros de tabloide jegoase? Prea facil. 

De babele elevate care comentau otevisme fine și își comparau selecția de manele de pe mobil, descălțate și cu cracii tråntiți senzual pe scaunul din față, ca să îmi delectez și io privirea cu varicele lor în formă de harta rutieră a sectorului 5 ? Sub mine. 

De tipa din fața mea care avea mai multe cratere de coșuri pe țåțe decât Luna urme de meteoriți și care era în drum spre exemenul de intrare la facultatea de geografie și îngrășa porcul în ajun cu niște hărțulii ale româniei cu o disperare în așa hal de hulpavă că dacă s-ar fi inventat supozitoarele cu cunoștințe geografice elementare, la ora aia ar fi fost la farmacie țipând : “mai dați-mi vă rog un snop! hai că nu-mi sångerează curu’ așa tare!” Prea meschin.

Sau de copchila enervantă a uneia dintre babe care tot alerga pe coridor și orăcăia ca un goblin spintecat. “UITATI-VA LA MINEEE, MA URC PE CHESTII, URLUU, BAGATI-MA IN SEAMA!!!”. Nu te bag, fă, în seamă, mai așteaptă 4 ani, să-ți crească țåțe și poate țopăitul tău pe hol o să devină mai interesant, din punctu meu de vedere. Oricum, era așa de enervantă încåt îmi venea să îmi smulg un șiret de la adidas și să o spånzur acolo, de grătaru’ ăla de pus bagaje, sau să-i pun azbest praf în suculeț până n-o să mai aibă din ce plămâni răcni. O soluție mult mai subtilă dar care necesită timp și dedicație. Nah, o scris Caragiale ceva de genu, n-ar mai fi original.

Și dup-aia l-am văzut. Coclete mediocru, citea un ziar de sport. Gazeta Sporturilor, Pro Sport, unu din ele. ASTA E SUBECTU! Ziarele de sport. Cea mai mare idioțenie și risipă de hårtie de pe tarabe. Cică ele e ziare de sport, deși sunt 99% despre fotbal și 1% despre alte sporturi. Asta e ca și cum aș arunca o coajă de roșie pe o lipie și aș zice că e pizza. Partea aia cu restu sporurilor e așa de sumară că nici nu încap propozițiile întregi: “Echp d rgby s” Asta a fost articolu, restu se subînțelege. Nu prea le am io cu fotablu’ da’ din câte știu io, etapele sunt în weekend. No, acuma, ce scriu ăștia în 31,8 pagini de marți pånă vineri? Ce se întâmplă în fotbal așa de important în timpul săptâmånii? “Becali s-a căcat ceva care seamănă leit cu Bănel” 2 pagini interviu cu Becali pe această temă. “Oare o fi vre-un semn?” Analiza tactică a situației ipotetice în care din cauză că s-a căcat în formă de Bănel, Becali o să-i dea lu’ ăsta un rol mai important în următoru meci: 3 pagini. “Părerea mamei lu’ Bănel” : juma de pagină. “Contrapărerea dinamovistă” – 3 pagini de NO COMMENT cu Borcea. Numa idioțenii de-ăstea tot ziaru. Nuștiuce jucător suferă de mătreață și tre să faci reportaj cu selecționeru și medicul lotului, să-i întrebi ce impact ar avea asupra jocului cazul mediu de mătreață a jucătorului. Oare dacă mătreața se agravează, care sunt cele mai potrivite 3 rezerve pentru a-l înlocui ? ANALIZĂ COMPARATIVĂ.

Oricum tre să fii cam bătut în sfeclă să îți pese extrem de fotbal, da’ să și citești și ziare pe tema asta trebuie clar să fii înfrânt intelectual de natură.

(iar fac hituri din cautarile labagiilor pe google cu titlu asta) 

Paradox: Cu cât cineva este mai nefutut, cu atât îi pasă mai mult de cât, unde, cum și de ce se fut alții. Să zicem că e vag de înțeles să te intereseze ce fut niște persoane publice. Adică, da, să zicem că m-ar interesa dacă primarul ar folosi fonduri europene să plătească prostituate transsexuale să se cace pe pieptul lui. Deși dacă ar face-o din banii lui m-ar durea la bască, atâta timp cât și-ar face treaba de primar. E un risc asumat când te hotărăști să devii persoană publică. Nu poți nici măcar să caști pe stradă fără ca paparazzi să nu-ți fotografieze plombele și presa de scandal să se întrebe pe prima pagină, CE PULA MEA AI FĂCUT TU AZNOAPTE DE EȘTI OBOSIT ȘI CAȘTI? Și nu numai o să se întrebe, o să și lanseze o teorie precum ai fost să iei mită de la Illuminati și ai supt și o muie toată noaptea, că plictiseala e o explicație prea plictisitoare pentru un căscat banal. 

E agasant însă când devine de interes național ce fac oamenii comuni. Spre exemplu săptămâna trecută, a fost pe prima pagină în libertatea că se cocleau doi pe un bloc. AȘA, ȘI? Cui îi pasă? Cine nu s-a futut niciodată într-un parc, pe un bloc, într-un lift sau măcar într-un copac să arunce primul piatra. 

Asta e, popor de voyeuri, și labagii. Nimic deranjant atåta timp cåt nu are nimeni de suferit. Dar uneori nu e chiar așa. Apar și tot soiul de angajate la stat prin ziare de-ăstea, destul de proaste să lase poze și filme porno la fostul prieten care le pune pe net din răzbunare. Sau și le pun singure pe net, de proaste ce sunt. Ei bine, ăstea ies la suprafață și proastele de obicei demisionează, schimbă numele, orașul și alte chestii pentru niște poze obosite. Spre exemplu, acu vreo săptămånă o directoare de la nuștiu ce școală din Cucuieții de Vale a trebuit să demisioneze că a apărut un film porno cu ea pe net și l-au văzut elevii. ASTA a fost problema văzută de toți: Indecență în public, rușine în sistemul de învățământ, câtă depravare în ziua de azi fix la oamenii la care te aștepți să fie un model moral. 

Eu văd alte două probleme:

1) De cånd este o legătură între ce faci tu în pat și competența în muncă ? Adică dacă brutaru care îți face påinea ar suge pula la un pitic în timp ce un măgar l-ar fute în cur, ar fi påinea mai nașpa? Atåt timp cåt cineva își face treaba, contează viața particulară? Dacă nu s-ar fute în timp ce face pâinea și ar face un duș între, m-ar durea fix la bască. Să nu se scobească în nas în timp ce frămåntă aluatul, asta e mai important. Am rămas încă la mentalitatea aia de la țară. Contează mai mult ce vede vecinu’ peste gard decåt ce faci util pentru societate. Femeia asta se futea cu barbată-su, la ei acasă. S-au filmat, și cånd au avut probleme cu compu’ l-au dus la reparat, și un frustrat de-ăla care a jucat counter-strike de la 14 ani până la 22 și și-a dat seama că singurul lucru pe care știe să-l facă în viață e să curețe coolere de praf și să monteze plăci grafice l-a găsit și l-a pus pe net. Ce dată afară, merită crucificată pentru o asemenea faptă. Preda mai prost de cånd s-a filmat futându-se? 

2) Cum pizda măsii au găsit plozii ăia de generală pe net pornache cu directoarea? Era pe site-ul de la Cartoon Network? Ți-l downloada automat cu jocul Hello Kitty Adventure Island? E problemă că o femeie de 30 de ani se fute cu bărbată-su. Că niște draci de 12 ani văd atâtea filme porno încât dau accidental peste unu cu o profă de-a lor nu e problemă nu? E complet indecent și strigător la cer ca un copil sub 13 ani să aibă acces la porno! Băăi, păi cånd eram io de vårsta aia nici nu se descoperise internetu’. Habar n-aveți ce greu se făcea rost de un film porno pe-atunci.

Și nu, nu m-am futut într-un copac, dar sper că într-o zi…

Nu, nu e un film porno. 

Urăsc plozii între 3 și 7 ani de mârlete dus la zidit/portofelit în Italia. Toți au chică mică și creață și îi cheamă Mario. Mă-sa lor e mereu la 2 metri în spate, blondă spălăcită, cu ochelari de soare, mândră foc de odrasla de căpșunar si de numele lui unic. VAI MARIOO, SA NU CAAZI!

să audă lumea că nu-l cheamă Marcel ca pe orice țăran, clar?

Dacă nu ai mustață, nu spargi cărămizi cu capul, nu omori goomba sărind pe ei, și nu ai o pasiune inexplicabilă pentru ciuperci uriașe, NU MERIȚI SĂ TE CHEME MARIO.

Bun, începem cu un şapou micuţ în care explicăm că ăsta o să fie un semi-serial în care descriem psihologic nişte specii de oameni cu care ne întâlnim de zi cu zi. Bazate complet pe fapte reale, dar nu pe un singur om. Dovadă clară, care zice ca nu cunoaşte măcar o persoană cum descriu io, mâna sus şi îmi dau un şut spăşit în coaie cu mâna mea. Aşa că să nu vă aud cu “cine e persoana care te-a deranjat ?” că e mai multe. E o specie întreagă.

Origini: Pseudointelectuala coclită este o creaţie a mediului. Săraca nu are nici o vină. Doar este o persoană ceva mai credulă. Persoanele din jur i-au zis, din păcate, că e deşteaptă şi ea a pus botu’. În principal e vina baieţilor. E greu să fii femeie. În adolescenţă sunt bombardate cu complimente de la toţi coşuroşii, că de, asta e mentalitatea masculină precoce: La o vârstă când nu îţi dai seama că femeile apreciază să fie tratate ca nişte gunoaie, ai impresia că daca le tot repeţi că sunt frumoase şi deştepte storci şi tu un coi acolo. De futut, nu fuţi nimic, dar uneori ele sunt aşa de proaste că te cred. Ei bine, în această situaţie ipotetică, felicitări! Ai creat o pseudointelectuală coclită. Bine, uneori ăstea sunt făcute şi de origine. Fete singure la părinţi, din neam de ţărani la prima generaţie la oraş, de obicei îmbogăţiţi cu un bulan miraculos, bucuroşi foc că fata lor e prima din familie care termină liceul deci e incredibil de dăşteaptă, probabil făcută de mă-sa pe la 39 de ani, cu ultimul ovul de pe ţeavă şi fiind mândră foc că a reuşit minunea, cotcodăceşte ca găina că s-a ouat, să îi intre bine oului în cap că e special. A apladudat-o cu lacrimi în ochi la tot ce a reuşit să facă în viaţă, oricât de mic, de la legatul şireturilor încoace. Are clar o relaţie specială cu mă-sa care niciodată nu e “maică-mea” e “mami” sau “mămica” sau altă idioţenie.

Educaţie: La şcoală, pseudointelectuala coclită a stat probabil în prima bancă, şi a luat numai zece, compensând lipsa cruntă de originalitate cu un zâmbet larg şi cu un repetat mecanic a tot ce au scos profesorii pe gură. Având o slujbă de căcat şi o stimă de sine complet violată de ani de suportat plozi enervanţi, profesorii se simt gâdiliaţi când cineva repetă cu exactitate ce au zis ei fără să comenteze şi recompensează. Pseudointelectuala coclită în schimb vede notele mari ca o reflexie supremă a intelectului ei maiestuos. O să aducă în discuţie mereu, trecător, nota de la BAC, media generală şi steluţa în piept de la grădiniţă care a luat-o că a recunoscut corect diferenţele dintre o poză cu o roşie şi una cu un măr. Tot din şcoală a început să fie feministă convinsă şi să dispreţuiască băieţii care recompensau avântul ei tocilăresc tunzându-se la pulă şi punându-i floci în manuale şi caiete. Pseudointelectuala coclită este însă citită. A lecturat profund toate manualele şcolare din scoarţă în scoarţă şi cărţile din curriculum. Atât. E de ajuns. Dar pe ălea le-a citit bine. Nimic mai mult. Acuma mai lecturează un articol de psihologie din revista Ioana şi câte un Cartarescu şi subliniază cu un marker frazele care i se par inteligente, le citeşte de două ori şi le menţionează trecător în conversaţie a doua zi ca să arate cåt de citită este. Îi place să lectureze citate, pentru că sunt scurte, isteţe şi condensante şi dacă le foloseşte, interlocutorul fraier crede că ea a citit toată cartea. Deci e bine.

De ce îţi vine să o calci pe muie: Simplu. Are o părere despre orice. O părere generalistă, comună, şi pe care ai mai auzit-o de nuştiu câte ori. O părere pe care nu o ceri, dar o auzi. E un clişeu umblător reuşind în orice circumstanţă să spună cel mai comun lucru pe care l-ai mai auzit deja pe acel subiect. Mai are proprietatea magică să reuşească să vorbească despre sine şi să îşi nareze biografia. Nimeni nu ţine minte clar cum a deturnat conversaţia făcând-o să fie despre ea, cert este că a reuşit să o facă şi, cum îi place extrem de mult să se audă vorbind, nu ai cum să o mai opreşti. Apoi, va încerca să schimbe conversaţia în vechea temă despre difenenţele dintre bărbaţi şi femei, dând argumente plictisitoare pentru care ele la modul general şi ea la modul particular sunt/e superioară/e, încercând să stârnească un rahat din care oricum ai da-o tu eşti un misogin prost şi ea are dreptate. Va folosi şi citate! 100% are impresia că psihologia, filozofia, muzica şi în general arta sunt domenii pe care le simţi şi în care poţi să ai o părere pertinentă chit că nu ai studiat nimic din acel domeniu. Va folosi cuvinte multe din domeniile ăstea (mai ales psihologie sau ce crede ea că înseamnă psihologie) complet greşit. Spre exemplu te va întreba ce zodie eşti, şi după ce îi spui, va deduce mândră pe sine că ai un caracter sangvin fără sa aibă habar că a zis o imbecilitate supremă. De obicei nu suportă să vorbeşti vulgar şi te va atenţiona mereu când scapi câte o pulă când faci conversaţie. Dacă în grupul în care eşti s-a infiltrat o asemenea creatură, o sâ îţi trebuiască mult alcool să nu o strângi de gât.

Nevoi speciale: De obicei are un bărbat care o fute, dar ăla e destul de plictisit de ea să asculte ce îi debitează mintea şi se va împrieteni cu străini repede, chiar va flirta cu ei în încercarea disperată de a convinge pe cineva să o audă vorbind să vadă cât de deşteaptă e. Va întrerupe o conversaţie normală cu întrebări pseudofilozofice gen “Tu crezi în Dumnezeu?”. Nu picaţi în plasă, nu vrea să vă audă părerea. Vrea o scuză să şi-o spună pe a ei. E o chestie din categoria “Tu ce salariu ai că io am 1000 de euro”. Răspunsul pe care îl aşteaptă este “nu m-am gândit prea mult la chestia asta, tu ce crezi ?”. Aici ea va zâmbi mulţumită şi îţi va explica umflându-se în pene că ea nu crede în Dumnezeu în sensul clasic creştin dar crede că există o fiinţă superioară acolo care ne veghează. şi nu e de ce explică, e că o explică ca şi cum:
a) aberaţiile ei sunt complet originale şi nu le-a copiat de nicaieri
b) tu nu ai mai auzit ideea asta comună niciodată în viaţa ta, ar trebui să te bucuri că ai auzit un concept atât de nou.
c) te învaţă ceva şi ar trebui să ţii minte.

Mori futu-te-n rasa mătii, mori înecată cu diploma ta de BAC înfiptă în esofag şi cu carotida tăiată de cioburi de la ochelarii tăi +0.25 cu lenilă cu reflexie pe care-i porţi doar ca să pari mai deşteaptă.