Am idul de messenger pus pe blog. Ce inseamna asta? Cam 3-4 oameni pe zi care-mi dau add. Numai ei stiu de ce. Ce spera, ce incearca ei sa realizeze prin conversatul cu mine pe net? Care este deficitul social pe care cred ei ca ar putea sa-l rezolve umplandu-mi mie fereastra de yahoo cu smileyuri si litere colorate?

Esti singura si plictisita. Ai citit pe aici si te-ai amuzat. Si te gandesti tu asa, ca poate sunt la fel si in viata reala. Poate ne intalnim intr-un bar aerisit, zambesc sarmant si sunt spontan si atent, fac glume fine si tu te simti extrem de distrata de felul meu de a fi, vulgar dar tandru in acelasi timp. Iti spun tot ce vrei sa auzi si simti brusc cum golul ala din sufletul tau, care te apasa de ani de zile pentru moment nu se mai simte. Si poate de la ras si uitat unul in ochii altuia ajungem la un orgasm multiplu din partea ta, si dormim unul in bratele celuilalt. Si pentru prima oara, de la tipul ala cu care ai ars-o cativa ani si te-a dezamagit si te-a facut sa crezi ca n-o sa mai poti iubi niciodata, o sa simti caldura aia sufleteasca iar. Aia de te face sa uiti de toate ranile din trecut. Si o sa ma prezinti si parintilor tai, care o sa ma placa, ca zambesc frumos si respectuos, si fac multe glume bune, si la intalnirile de familie o sa ma integrez perfect. Toti verii si unchii o sa asculte ce tip glumet si sufletul petrecerii sunt eu, si o sa iti creasca inima cat o mamaliga ca o sa admire ce exemplar capabil ai adus in sanul familiei. Si o sa facem 2,5 copii frumosi, care o sa semene cu tine la ten, cu mine la buze si cu tine la privire. Pentru ca nu e bine sa semene cu mine la privire, ca o am de psihopat. Si o sa povestim nepotilor cum m-ai agatat tu de pe un blog, si cum e bine ca ei n-au mostenit privirea mea de psihopat.

Coaie, ai ras pe burta cand ai citit, si ti-ai dat seama ca is de caterinca. Ar fi fain sa ma chemi o data la o bere, cand iesi cu prietenii, sa va distrez pe toti. Poate stiu sa si jonglez, si na, cine stie poate dupa ce ne imbatam crunt incepem sa ne destainuim unul la altu si ajungem prieteni la catarama. Ca na, tu stii sa te distrezi, da nu prea ai prieteni hazlii. E exact ce-ti trebuie, unu cu care sa te caci pe tine de ras prin baruri, si par genul cu care te caci pe tine de ras. Si par si genul care bea de sparge. Si sa ajungem sa ne pisam pe caini, sa ne fumam si sa futem o posta. Poate ne-om maturiza si ajungem sa ne ducem copii la scoala unu la altu. Si punem burta si chelie si o sa fie fain cand ne mai gasim la o tabla, tu sa bei bere si sa razi ca prostu, si io sa povestesc ce idiotenii mi-au mai trecut prin cap. Si la batranete, complet lipsiti de inhibitii, ne-om face si o laba unu la altu, sa vedem cum e.

Pseudointelectuala fiind, trebuie sa gasesti o explicatie pentru care eu nu gandesc ca tine. Tu gandesti perfect, normal, logic si inteligent. Eu nu, din ce scriu. Nu are cum. Trebuie sa existe o explicatie pentru asa ceva, si ca fina psiholoaga empirica, imi dai add, sa forezi in mintea mea, sa vezi ce ticaie. Ca na, trebuie sa existe o explicatie. Nu are cum cineva doar sa gandeasca diferit de tine, e absurd! Toti prietenii tai gandesc ca tine. Si trebuie sa vezi de ce sunt asa. Poate m-a atins la rusine un vecin cand eram mic. Sunt ala care lua bataie la scoala de la toti, si acuma ma ascund dupa tastatura sa ma dau smecher, ca-s frustrat ca imi furau copii pachetul. Sigur sufar dupa o tipa care a murit, ba nu, mi-a frant inima cand m-a parasit pentru altul. Am prins-o cum si-o tragea cu frate-miu si au ras amandoi de mine, si de atunci urasc femeile. Sau nu, frate-miu a murit intr-un accident de masina, provocat de o femeie. Trebuie sa existe ceva. N-am cum sa fiu defect degeaba. Trebuie sa gasesti motivul, ca sa poata sa-ti fie mila de mine. Sa te convingi ca-s frustrat, trist, inadaptat, labar si un om de nimic, care urla din spatele tastaturii un strigat de ajutor. Sa poti sa ma compatimesti cu superioritate si sa te simti bine cu tine, ca nu esti asa ca mine. Esti o persoana valoroasa si inteligenta, si cum trebuie sa fie toti. E mai bine sa fii tu, decat eu. Sigur trebuie sa te convingi ca eu nu duc o viata vesela, sanatoasa si multumita. Ca, la cum gandesc, ar fi incorect fata de tine ca eu sa fiu asa.

Esti trist, si plictisit. Nu poti relationa cu oamenii reali. Simti ca poate sunt ca tine si am putea sa devenim e-prieteni. Sa vorbim despre ce gandim, sa ne trimitem muzica unul la altul ca probabil nici mie nu-mi place sa ies din casa. Sa ai cu cine sa stai vineri seara, sa dezbati un film, sau un serial. Sa mai trimiti niste poze gasite pe hi5 si sa zici ca e fosta/fostul. Sa povestesti fanteziile sexuale ca si cum chiar s-ar fi intamplat, si sa te simti bine ca iti validez personajul, te cred cel ce ai vrea tu sa fii. Si daca eu te cred, poate incepi si tu sa te crezi, si uite asa te ajut eu sa-ti construiesti increderea in sine. Sunt gras si singur, la fel ca tine. Poate putem fi grasi si singuri impreuna!

Si acum vine partea la care tu apesi pe comment, bagi literele alea anti spam din capcha, si iti dai parerea despre textul asta. Parerea aia pe care evident eu o astept cu refreshul la gura, pentru ca tin la tine, cititorule. Vreau sa stiu ce parere ai despre ce gandesc eu. Daca tie nu iti place, eu ma simt prost cu mine. Daca iti place, imediat ma umflu in pene si fac un dans al bucuriei. Parerea ta conteaza. O citesc. Daca imi zici ca-s idiot am sa ma umplu de rusine. Si, in plus, daca comentezi, intr-un fel suntem egali. Nu mai e un monolog, e un dialog, la care tu esti la fel de important ca si mine.

Si da, stiu ca acest post nu a fost plin de umor. Imi pare rau. Nu te supara pe mine, data viitoare promit sa te satisfac.

Reverend Glasseye – One more smoke
audio Muzica »

De fapt nici măcar nu e o întrebare. E o dilemă. Mue Şecspir.

Îo mi-s nefumător dar, spre diferenţă de majoritatea nefumătorilor, nu-s de căcat. Nu mă simt moral superior fumătorilor că ei sunt fraieri vicioşi şi eu îs neîntinat de tentaţiile tutunului. Toţi avem vicii. Toţi. Toate-s egale în nemernicia lor şi toţi suntem egali în nemernica noastră. Nu contează că fumezi, ca unii, că mesteci gumă până îţi crapă fălcile, ca alţii, că fuţi tot de prinzi doar de dragul de a fute, ca nişte noi cunoştinţe de-ale mele, că faci labă cronic ca nişte vechi cunoştinţe de-ale mele,că bei bere până mergi aiurea sau te comporţi ca o gaură de cur cu oamenii doar pentru că umilirea altora te face să te simţi bine, aşa ca mine. Toţi suntem o apă şi-un pământ.

Totuşi nu înţeleg fumatul. Nu îl înţeleg dom’le deloc. Înţeleg să tragi aurolac, să pufăi vopsea, să-ţi injectezi heroină în coaie, să bei până te baţi cu piticii la delirium tremens, hei, înţeleg şi să lingi zahăr dintre bucile unei prostituate, că zahărul îţi dă un şut de energie. Dar fumatul nu-l înţeleg.

Hai să vă spun de ce. Iei un copil de 6 ani. Îi dai un pahar de votcă, i-l torni pe gât. Se simte bine, se simte semizeu, e extaziat. Bagi nicotină în el şi borăşte şi din intestinul gros, pentru că nicotina nu te face să te simţi bine. Pur şi simplu îţi fute corpul în aşa fel încât absenţa ei să te facă să te simţi naşpa.

E ca şi cum ai umbla toată ziua cu un morcov în cur şi să îl scoţi 4-8 minute o dată pe oră şi să te bucuri de ce relaxat te simţi.

“-De câte ori iţi scoţi, bă morcovu’ din cur pe zi ?
– Am ajuns la aproape 40 pe zi.
– Aoleu! Naşpa! Tre’ să le mai răreşti!
– Da, mă, ştiu. Deja îmi sângerează curu de cât foiesc morcovul ăla. Mi-a zis doctoru că dacă nu le răresc pot să fac şi fisuri anale până ajung la 50 de ani.
– Io le-am lăsat moale rău. În unele zile nici nu-mi scot morcovul din cur. Aşa, doar când sunt într-un bar cu prietenii, îl mai scot de 4-6 ori. Da’ acasă deja nu-l mai scot deloc. Am auzit că şefu’ n-o să ne mai lase să-l scoatem pe hol, o să trebuiască să ieşim afară. Să vezi ce naşpa o să fie la iarnă. O să ne îngheţe coaiele când dăm pantalonii jos la -10 grade. “

Aşa e fumatul. Dar problema nu este dacă e un obicei de căcat sau nu. Problema e alta. Ai voie să ai un obicei de căcat? Eu zic că da. E curu, pardon plămânu’ tău, faci ce vrei cu el. Ăştia care vor să interzică fumatul în baruri trebuiesc bătuţi cu lopata udă. Bastarzi pompoşi care îşi dau importanţă singuri şi umblă cu nasul pe sus, mirosindu-şi propriile băşini cu superioritate. Să nu fumezi în baruri. Câcat! E ca şi cum nu te-ai fute în paturi.

“Acest pat este doar pentru dormit. Fututul e scârbos. Futeţi-vă în spaţiile special amenajate pentru futut. Ştiu că patul arata foarte bun pentru futut, parcă ar fi chiar proiectat să te fuţi în el, dar nu. E urât. În pat se doarme”

Marş mă. Ok, înţeleg. Nu îmi place să simt fum când dorm, în locul unde dorm, sau peste micul meu dejun, când am chef de el şi mai ales când am o mahmureală greţoasă şi orice iz mi-ar tăia pofta de aruncat sub nas. Dar barul ESTE PENTRU FUMAT! AŞA L-A LĂSAT DUMNEZEU SAU CE PRIETEN IMAGINAR VĂ GÎDILĂ PE VOI CÎND VĂ TAIE MISTICISMUL ŞI NU TREBUIE MODIFICAT! E BINE AŞA!

Şi nu vă mai căcaţi pe voi cu fumatul pasiv. Ăştia anali care dau ochii peste cap şi regurgitează fraze despre cât de dăunător e fumatul pasiv oricum nu au ce căuta în bar. Şi alcoolul e dăunător. Ipocrizie? Şi flegma-n muie pe care ţi-o dau dacă încerci să îţi împingi neinvitat ideile peste mine e dăunătoare, că-s răcit şi iei şi tu. Da coae, e dăunător. Du-te la cofetărie. Bea suc şi linge o savarină.  Eşti în pericol să îţi dăunez o sticlă-n muie dacă o faci pe deşteptu’ cu sănătatea mea de care-s deplin conştient.

Şi, aşa, între noi fie vorba: mie îmi place fumatul pasiv. Dacă o ard aiurea în penumbră, cu berea în mână, te rog io, suflă-mi şi mie nişte fum în faţă, să mă bucur şi io de el. Chiar merge cu alcoolul şi muzica. E de atmosferă, aşa. Oricum fac un duş acasă, da’ mă îmbăt mai repede când plămânul nu duce oxigen la creier cu randamentul maxim. Aţi încercat să vă îmbătaţi la munte, într-o pădure de-aia cu aer curat? Ce greu e! Da’ într-un bar neaerisit şi plin de fum? Bei 4 beri şi te-ai pulit.

Totuşi gagicile care fumează au un gust naşpa în gură… dar na, daca-şi bagă rahaturile ălea puturoase între buze, sigur n-o să strâmbe din nas la o pulă. Sau dacă strâmbă, aveţi contra-argument.

Dacă e o categorie profesională de oameni care merită călacaţi pe muie şi violaţi pe orbită cu şurubelniţa, ăia sunt taximetriştii. Pe lângă ăia din marketing, PR şi legislaţie. Dar taximetriştii, bă… cât o merită!

Cum stau ei şi freacă pula cu sămânţa în mandibulă, să vină fraierul grăbit şi să şi-o ia in freză. Bine, nu toţi. Doar 70%. Erau azi la Universitate numa muişti de la Meridian cu 3.5 lei km. Păi fute-ma-ş în cur singur! Să îmi zboare sângele pe pulă ca din fântână arteziană şi tot merg pe jos până la spital decât să dau atâta pe taxi. Nu mă înţelegeţi greşit, nu îs zgârcit. DAR NU FACE ATÂT! Nu dau pe ceva cât nu face! Mi se pare că aş fi luat de prost. Nu face, nu dau. Să stea şi să crape seminţe până vine un guşter mai fraier decât mine să dea 250 de mii de la unirii până la romană. Mor lângă portieră şi nu dau. Înţeleg dacă ar fi alte condiţii, dar să dau dublu pe ceva EXACT la fel ca în altă parte e sub mine.

şi mai sunt şi  ăia cu “unde mergi barosane?” “aa… noo, nu merg incolo!”. Dă-te-n rasa mă-tii. Mă duci unde vreau, nu selectiv, de-aia eşti taximetrist. E ca şi cum la şaormăria unde lucrez io ar veni unu să zică “dă o şaormă” şi io să-i zic “aa, nu se poate, coae, nu dau decât hamburgheri că am prea mulţi şi tre să scap de ei. Mănânci de-ăştia sau iei pula”

şi mă enervează şi ăia cu handsfree care vorbesc cu prietenii lor tot drumu. Fă, bă, conversaţie cu mine, că mă plictisesc. Mă enervează să aud o conversaţie la mâna a doua. Azi eram la unu în maşină şi îi povestea lu un prieten ce muie a dat el aseară. Povesteşte-mi mie bă ce muie ai dat aseară. Îţi zic şi io ce muie am dat aseară. Facem o dezbatere. Comparăm muile, nu stau ca tristu să mă uit pe geam. şi dacă mă conversează bine unu, îi las acolo un 50 de mii in plus, că m-am distrat. Da handsfreeiştii ăştia.. le dau cu marunt, fix cât pe aparat.

E naşpa şi invers, când începe să turuie o teoria conspiraţiei dubioasă şi îţi dai seama cu teroare: “sfinte căcat, ăsta e un cretin/nebun profund! Conduce maşina în care sunt eu! Am căcat parul!”

Oricum lumea e plină de cretini. E făcută pentru cretini. În pasaj la universitate azi am văzut că au băgat hartă a pasajului la fiecare ieşire. E UN PĂTRAT ÎN PULA MEA, UN PĂTRAT CU IEşIRI ÎN COLţURI PE CARE SCRIE ÎNCOTRO SE DUC. STAI ÎNTR-UN COLţ şI LE VEZI PERFECT PE CELELALTE 3, CU TOT CU SCRIS. LA CE ÎţI TREBUIE HARTĂ? SUNTEţI IDIOţI!

La ieşire din pasaj am văzut şi pentru cine era harta. Două idioate mergeau una lângă alta prin ploaie. Vaca proastă din stânga ţinea umbrela pe umărul stâng. Vaca proastă din dreapta era plouată şi mergea cu gâtul strămb ca să îi ajungă măcar capul sub umbrelă. Nici una dintre ele nu vedea soluţia. Mergeau aşa la braţ, calme şi vesele. Îmi venea să le împing în faţa unui taxi de-ăla scump.

Băi, urăsc criza asta. Toată lumea vorbeşte de criză. Tot ce e de rău, dăm vina pe criză. Chiar nu avem alţi ţapi ispăşitori? O să ajung să o fut pe una, şi să îmi zică aia „Ce pula mea a fost aia?? 7 minute de futat şi gata?” La care io o să răspund nonşalant ca o eşarfă „Pisi… e criză… ce pizda mă-tii vrei mai mult?”

Ştiţi care-i culmea feminităţii?
Să fii violată şi să simulezi un orgasm din obişnuinţă.

Bă! Urăsc orgasmul la femei. Îl cred, e dreptul lor, nu am probleme cu asta. Dar ar fi mai uşor să nu existe. Nu ai cum să ştii când e, şi când nu e. E absurd! La masculi e NGHHH! Smârc. Gata. Tre să fii idiot să nu îţi dai seama. Poţi să te uiţi şi pe geam şi te prinziŞ

„Ete coae cum i-o dat nea Ghiţă, fix pă frunte. Aşa o să facem şi noi cân o să fim mari!”

Da la femei e mereu dubiu. O fost, n-o fost… bă, parca o fost ceva… da’ dacă n-a fost? Şi tre’ să ştii, că vorba aia, pula mea, eşti mascul. Dacă nu s-a simţit şi ea bine, nu te simţi centaur. De fapt, oricum te doare în cot de cum s-a simţit ea, dar e sentimentul ăla de glorie supremă internă când o vezi că se zbate ca un pui făra cap. Te uiţi la ia şi te gândeşti, chit că nu o zici:

“Ooo da… cine-i tac-tu? Cine-i bunică-tu, cumnată-tu, cumătru’, jupânu’, semizeul, centaurul şi stăpânul incomensurabil al tuturor labiilor tale, fă? Anja. Zvârcoleşte-te în pulă de parcă ai băgat andreaua în priză, epileptica lu’ tata!”

Bine. Io o zic. Da’ şi voi măcar o gândiţi.

Când te futezi cu una de multe ori, înveţi tot despre ea, ţi-e lejer. N-ai probleme. Parcă joci „Need for speed”. 
„La prima  la stânga cu frână de mână, la a doua îi bagi inelarul de la dreapta în cur în timp ce cu limba te joci invers acelor de ceasornic pe sfârcul ei drept”
Dar primele dăţi e absolut stupid. Vrei să ştii, dar n-ai cum. Că na, sunt unele care nu scot nici un zgomot, şi când termină fac numa  „mmmhh”, pe când sunt unele care din prima fac ca broasca sub  roată şi când termină urlă de zici că-s valkyre. De-aia nu ştii, oricât ar răcni, dacă ăla e răcnetul suprem sau răcnetul intermediar. Trebuie să tragi ceva experienţă cu fiecare să îi înţelegi scara de măsurare.

Io am primit plângerea că-s prea tăcut. Că cică nu zic nimica când mi-o trag, nu scot nici un zgomot. Ninja sunt cul, zic eu, dar cica nu e argument destul. Mi se pare prostie. De ce să ştii dacă-mi place ceva din zgomot când poti să-ţi dai seama din ceva mult mai evident, slobozala?

Deci asta încerc eu să zic ca e problema. Că orgazmu la femei e ceva recunoscut din reacţiile externe, nu din ceva standard, şi ăstea sunt diferite la fiecare. Nu ai de unde să ştii dacă una răcneşte aşa oricând vede pulă, sau numa la orgazm. E de căcat. Nu e universal valabil. Ai văzut un tip cum îşi dă drumu, ai văzut toţi tipii din univers cum îşi dau drumu’. La femei, nexam. Şi e şi de căcat să le întrebi după:

„Auzi fă, tu aşa răcneşti în pulă, ca proasta la priveghi tot timpu’, sau ai terminat?”

Mai ales că majoritatea se uită urât la tine şi zic: „Cum, nu ţi-ai dat seama?”. Pula mea, ce-s, Mama Omida, te ghicesc din schelălăituri? Io mă gândeam la Angelina Jolie în timp ce te futeam, tu ţi-ai dat seama?

Ce mă inervează suprem e chestiile perverse. Să nu mă înţelegeţi greşit, n-am nici o problemă cu făcut chestii perverse. Îţi fac şi o labă-n cur dacă simt io ca e necesar. Cu vorbitul chestiilor perverse am o problemă. Când mai dau de una care vrea stimulată verbal, mi se îndoaie limba. Mai zice una:

„Ooo da… îţi place cum se simte în mine?”

Pula mea, nuj cum sunteţi voi, da io-s un tip onest, şi zic:

„Câcat, dacă nu-mi plăcea, nu mai eram cu pula-n tine. E cam evident, nu crezi ? Auzi, nu cumva eşti proastă?”

Şi aparent li se taie macaroana complet de la sinceritatea mea.

Dar am primit un compliment fain o dată în schimb. Mi-a zis una în mijlocul acţiunii: „Simt că mă rupi în doă!”

O da, deci m-am simţit ca vandam când sparge cărămizi cu capu’. Despărţitorul. Divizache. Îi făceam cărare pe mijloc ca frizerul. O schismam ca Moise. Evident că m-a năpădit un sentiment glorios, chit că probabil minţea. E trist, bă, că a ajuns PR-ul şi în sex.

Măcar io n-o să simulez niciodată un orgazm. Cel mult o erecţie. Nu serios, puneţi şi voi nişte beculeţe pe el. Faceţi o convenţie la următoarea întălnire mondială a femeilor. În loc să vorbiţi despre cum să uzurpaţi ordinea şi liniştea mondială a masculilor, hotărîţi şi voi ceva decent.  Vă propun io. De acuma, cînd orgazmaţi, faceţi “niii noooo niiii nooo” sau ceva asemănător. Măcar de primele 3-4 dăţi, să ne obişnuim şi noi cu voi.

Orgazm, orgazm, n-am nimic împotrivă, da’ să ştim şi noi.

Data: 20 Ianuarie
Mood: Supi
Muzica: Roy Orbinson – Crying

12: 25 Draga jurnalule. Nu am mai scris nimic de mult timp. Am fost depresiv. S-a mai terminat un an, iar n-am adus apocalipsa. Am lasat-o pe ultimul moment si m-am trezit de craciun ca nici nu ma apucasem de ea, si am zis sa nu-mi stric sarbatorile si sarbatorile se termina de revelion, o data cu anul, asa ca iar n-am facut nimic. Mie mi se pare logic. Lu Tata nu. Cica-s idiot. Sa munceasca el de craciun, eu de sarbatori stau cuminte. Imi zice ca cica io tot timpu stau cuminte, cica de cand m-am nascut stau cuminte. Bine el a folosit sintagma “freci pula ca un martalog pe banii mei, fara sa nu faci nici un cacat” da eu nu pot sa vorbesc asa de urat. Asa, unde eram. Si m-am dus sa ciocnesc o sampanie cu el de revelion si cum tinea el o sticla in tentacule, io eram bucuros ca nu-l mai vazusem de mult da el de-odata s-a incruntat cu flacari de deasupra ochilor compusi de la capul de jumatate capra jumatate sarpe si mi-a zis cu a saptea gura: “a mai trecut un an. Iar n-ai facut nimic. Mi-e rusine ca-s taica-tu. Chiar nu stiu de ce mai vii in vizita. Mereu cand te vad cat de ratat esti, mor putin pe dinauntru”

Chiar nu vede ca am si eu nevoie de putina afectiune? Nu poate si el sa fie mandru de mine o data in viata lui? Ce daca n-am facut nimic? I-am promis ca maxim pana in 2012 dupa calendarul mayas rezolv treaba cu apocalipsa. Am intarziat si eu cativa ani, nu ma simteam pregatit. Nimeni nu ma intelege. :((  Nici nu imi mai vine sa ma scol de dimineata.

14:30 Si mi-am adus aminte si de intamplarea cu anuntul din ziar, cand am cautat eu apostoli, si a venit numai unul, mai negricios asa, zicea ca-l cheama Cichi. Si mi-a zis ca ii place televizorul cu plasma de la mine din sufragerie si m-a intrebat daca nu am niste bretele, si i-am adus niste bretele si m-am dus sa ii aduc niste materiale de propaganda pe care le-am scris eu cu pixul intr-o zi in pauza de reclame de la tanar si nelinistit si cand m-am intors nu mai era nici Cichi, nici televizorul, nici bretelele.

15:30 Macar am ramas cu Nesfantul Pompiliu, dar e prea influentabil. De craciun se uita cu mine la stiri la chestia aia cu jurnalistul care a aruncat cu pantofii in Bush si a disparut brusc, si s-a intors abia alaltaieri, cu 3 degete de la picioare lipsa. Si mi-a zis el cum s-a dus el in piata revolutiei de revelion sa arunce cu pantofi in Basescu, si cand sa arunce si-a dat seama ca Basescu nu era acolo, ca era in piata sfatului din Brasov, si a fugit repede pana la brasov si cand sa arunce in Base cu pantofii si-a dat seama ca el de fapt e in picioarele goale ca este un aurolac al strazii betivan si fara dinti si nu are pantofi si ca i-au degerat trei degete. Si e prost asa, ca nu m-a anuntat cand pleaca si unde se duce, n-a dat si el un telefon, am stat ingrijorat 3 saptamani.

18:00 Totusi sunt optimist. Presimt eu ca anul asta, de ziua indragostitilor n-o sa fiu singur. E si normal sa nu fiu singur. Bine, pana acum am fost tot timpul singur de ziua indragostitilor, sau alte zile daca se pune problema, dar parca simt asa, in aer o schimbare, ca o sa gasesc un suflet special… nu are cum sa nu ma placa nimeni.

19:00 L-am sunat pe Marcel, colegul de clasa ca mi-am adus aminte de el sa-i zic la multi ani. Tocmai facea dializa.  Si i-am zis ca-s fostul lui prieten, Anticristul, de la scoala si ca-i urez la multi ani. Si el mi-a zis ca nu stie cine sunt. Dupa aia mi-a zis ca-s idiot ca e 20 ianuarie, lumea deja nu mai zice la multi ani. Si cand a zis idiot, nu stiu de ce parca si-a adus aminte de mine si mi-a zis “tu esti ba, Fata-De-Cur?” (majusculele le-am pus eu ca nu se intelegeau din vorbire). Si mi-a zis “n-am fost niciodata prieteni, duten pula mea” si dupa s-a intrerupt conexiunea. Era o gluma buna, probabil vroia sa vada cum reactionez si s-a intrerupt conexiunea fix cand sa imi zica ca glumeste. Oricum dupa aia suna numai ocupat, cred ca are probleme cu telefonul. O sa ma duc pe la el sa-i zic ca mi-a placut gluma lui, si sa-i zic paste fericit. Suntem prieteni buni.

Mă gândeam io aşa, ca guru al semizeilor ce sunt, că na, am învăţat oamenii relativ cum să se fută hazliu. Hai să îi învăţ şi să fie precauţi. Nu de alta, dar să nu facă bastarzi retardaţi. Da. Există prezervative, dar sunt de căcat. Nu simţi nimic, am mai zis. Aşa că m-am gândit io la nişte metode alternative de a nu trânti boraci, fără să îţi strici plăcerea.

1. Scafandrul. ştiţi cum scafandrul e înăuntru dar are ţeava aia care îi dă aer de la suprafaţă ? De acolo e conceptul. Iei un pai de-ăla de suc şi îţi bagi partea mai scurtă pe gaura pulii, iar cea mai lungă o laşi lejer pe sub pulă, printre coaie, şi o prinzi cu scoci la bază. Aşa tot ce iese, iese subtil pe ţeava de eşapament, printre buci. Natură 0, tu 1.

2. Superglue. Cum v-aţi fi aşteptat, metoda superglue implică superglue. Deci la metoda superglue se ia o picătură de superglue şi e lipeşte ţava pulii cu superglue. No, când e să iasă jetul, nu mai iese că dă de superglue. Deci totul e ok. E probabil ca de la presiune, uretra să se dilate la bază într-un fel de al treilea coi moale, pe sub piele, care se umple cu sloboz sau cu urină, depinde de ocazie. Dar nu iese! A, da! După sex turnaţi acetonă pe gaură. Dizolvă superglue-ul. Daca nu, aţi belit pula. Literalmente.

3. Pumnul Dacic. Ăsta l-am învăţat de pe nişte rune dacice pe care le-am găsit io în fundu’ grădinii la ţară. E foarte dacic la mine în fundu’ grădinii. Este o metodă simplă şi funcţionează perfect. După ce termini, îi aplici un pumn subit şi puternic în ovare. Ovarele ameţesc urât şi nu mai procedează scârmâzul cum trebuie. Strategia e să nu îi explici domnişoarei că aplici Pumnul Dacic. Dacă ştie, inconştient ovarele se pun în gardă şi dai degeaba. Jeap, scurt, din umăr, la fasole, curat, subtil şi sănătos. Dacii ştiau multe. Dacă se aruncau în suliţe şi funcţiona, asta de ce n-ar funcţiona? Tradiţia e cea mai importantă!

4. Muia. Muia e o metodă contraceptivă veche şi sigură. De ce să fuţi, când poţi să dai o muie, care fie între noi e mai bună decât fututul că pizda nu poate să facă chestii mişto cu limba? Desigur, muia nu e 100% sigură. Există cazuri documentate de copii născuţi prin muie, chiar şi persoane publice. Tudor Chirilă, Mircea Badea şi Tatulici spre exemplu au fost concepuţi pe cale orală şi născuţi pe cur, lucru arhicunoscut de publicul larg. Dar, vedeţi voi, nu îi incomodează cu nimic. Aşa că haideţi să nu-i discriminăm.

Am fost la Sinaia weekendu ăsta. Oraş de căcat. Dar na, pe mine şi-n deşert dacă mă arunci găsesc unde şi cu cine să mă torpilez. Aşa că m-am distrat. Dar nu ăsta era scopu’. M-am dus la un festival de documentare ecologiste. Nu din propria iniţiativă, nu vă panicaţi. Chestii muncitoreşti. şi oricum nu am stat la festival decât cam 14 minute.

Ecologia e faină. Păcat că o strică ecologiştii. Hipioţi nespălaţi care se simt superiori moral doar pentru că VORBESC despre ecologie. Majoritatea nu fac nici un rahat, dar VORBESC despre cum poţi să faci rahaturi şi se simt mai bengoşi decât mine din cauza asta.

Dar hai să îmi folosesc Übercreierul să mai rezolv o problemă. Deci planeta se fute că suntem mulţi şi folosim prea multe resurse să producem mâncare. Păşuni pentru vaci, pescuit excesiv, etc. Buun. Soluţie în paşi scurţi

1. Mâncăm graşii. Consumă mult, ocupă mult spaţiu şi na, E eficient. De cât să mănânci 2 slabi, mai bine mănânci 1 gras. Ne trebuiesc 2 luni să-i terminăm pe toţi că-s procent mare. 1 miliard. Deci un gras la 6 oameni normali. 6 oameni normali îl termină în 2 luni. Natura se regenerează puţin, rămînem 6 miliarde de oameni.

2. Mâncăm săracii. 40% din populaţia globului produce 5% din venitul globului. Deci sunt neglijabili, inutili, consumă mai mult decât produc, îi mâncăm. Asta înseamnă jumătate din populaţia rămasă. Graşii nu prea erau săraci, dă-i în mă-sa. Ar veni cam 1 om de om. să zicem că are 30 de kile de carne un om mediu, îţi ajunge două luni. Luna a patra a programului meu şi deja natura se regenerează în continuare, suntem 3 miliarde de oameni atletici care au stârpit sărăcia.

3. Mâncăm idioţii. Ăştia îs mai puţini, tehnic cam 20%. Dar dacă tot facem o treabă, hai s-o facem elitist. Luăm media şi halim tot ce e sub ea. Două luni mai trec şi avem o populaţie de un miliard jumate de oameni deştepţi, atletici şi productivi. Natura jubilează.

4. Mîncăm urâţii. Ne pare rău urâţilor, dar aţi rămas veriga slabă. Normal cam 4/5 oameni sunt urâţi. Dar cum am tăiat graşii, săracii şi idioţii, care sunt cam urâţi de obicei, să zicem că din cei rămaşi doar 2/5 sunt urâţi. ştiu, nu au nici o vină, sunt deştepţi. Dar noi ăştia frumoşi şi deştepţi suntem superiori şi deja am prins gustul de carne umană. MAi punem şi băieţii ăia cu probleme genetice, care nu au fost mâncaţi până acuma ca garnitură, iese 3/5. Două luni halim sănătos la ei, că-s mai mult de jumătate. Rămânem 600 de milioane de oameni superiori, gata să trăiască lejer, în armonie cu natura, fără să mai suprapopuleze.

8 luni şi se rezolvă toate problemele.

Am observat, cu o scârbă profundă că tot mai mulţi oameni au idei. No, şi dacă asta nu e de ajuns, nici n-au bunul simţ să şi le ţină în cap. Vor să te îndoctrineze şi pe tine cu ideile lor, împotriva voinţei tale. Mormoni, hipioţi, cretinii care comentează pe aici şi mă iau în serios şi îmi explică de ce n-am dreptate. Toţi au impresia că ideile lor ar sta bine în capul tău. Aşa că vreau să predau nişte cursuri de îndoctrinare împotriva îndoctrinării.

Cum să nu asculţi ideile altora.
Cum să te faci că asculţi ideile altora.
Cum să auzi ideile altora dar de fapt să înţelegi ce îţi convine.
Cum să zici ceva în aşa hal de idiot încât să le tai macaroana celor care vor să te covingă de ceva.

şi alte lecţii din experienţa mea personală. Altă dată. Hai salut, sau hai sictir, depinde de om.

Ce desenez io in loc sa dorm…

Femeia e o creatură ciudată. Nici vestimentar nu are sens, cel puţin la prima vedere. Dar na, de-aia is io centaur omniscient, cum am mai demonstrat şi în episoadele anterioare. Mă prind de chestii. V-am tot zis că înţeleg femeile. Mintea mea ascuţită pătrunde în golul din mintea lor şi se mulează perfect, descoperind sens acolo unde ştiinţa nu a crezut că ar putea exista.

Îmbrăcămintea şi accesoriile femeii  au funcţii diverse. Să o luăm logic.

1.Disponibilitatea spre sex. Se ştie că femeile vor să se fută fără să se înţeleagă că vor să se fută. Vor să se fută accidental. Să pară că au ajuns fără să vrea în situaţia de a se fute, şi dacă tot sunt acolo, de ce să nu. Ca şi cum ai sta pe un scaun şi cineva ţi-ar trânti o oală cu bomboane în braţe. E complet normal să iei şi tu una. Cam asta e mentalitatea femeilor despre sex. Dacă îi pui bomboana în braţe, ţi-o suge. Da să nu pară că a cerut-o ea.

Din această categorie amintim tocurile. Ele spun că sunt ca să pară mai înalte, picioarele mai lungi şi să încordeze muşchii fesieri. Nu. S-au suit pe chestiile ălea instabile ca să sugereze că nu se pot mişca. Ideea exprimată este următoarea: “Dacă ar fi să mă alergi cu pula în mână, n-aş putea să mă mişc prea repede, dacă înţelegeţi aluzia mea fină”. Dacă înţelegeţi aluzia mea fină. Fustele sunt un alt exemplu evident a acestei caracteristici. Nu au nici o utilitate practică. Nu te feresc de frig sau săbii şi nici nu oferă o mobilitate prea ridicată. Dar sunt uşor de dat jos. Ca să îţi sugereze ţie, bărbatul libidinos din natură că o poţi aduce într-o situaţie ipotetică în care să vrea să îşi dea brusc fusta jos.

2. Chestiile lucioase: Aici femeia se aseamnănă mult cu struţii, curcile şi pelicanii, preferând obiecte care reflectă lumina diferit şi puternic, nefiind atrase de surse de lumină ca moliile. Chestiile mici, rotunde şi lucioase îi întrerup spasmele gândirii şi o aduc într-o stare de calm, aproape de transă.  Efectul funcţionează cel mai bine cu obiecte noi şi care intă brusc în proprietatea ei. Să nu vă aşteptaţi să îşi piardă busculada gândurilor când vede un inel/ colier/ brăţară vechi sau al altcuiva. Din cauza acestui efect straniu, bine înrădăcinat în psihicul colectiv al femeii, se obişnuieşte ca femeile să îşi măsoare valoarea ca fiinţe în funcţie de câte obiecte lucioase au strâns pe parcusul vietii. Adeseori când socializeaz şi le admiră reciproc. Uneori o femeie va spune despre altă femeie “e o curvă urâtă şi proastă!”. Prin asta vrea să zică “Această femeie are mai multe chestii lucioase decât mine. Mi-e superioară!Vreau să moară dureros!”. Mic P.S. În cercul ei social se stabileşte o medie calitativă a obiectelor lucioase. Dracu să te pună să îi iei ceva cu valoare monetară sub media tuturor obiectelor din cercul ei de prietene. Caci băţul suprem.

3. Chestii de indus în eroare: Aţi crede că cerceii ar intra mai sus. Ei bine, nu. Cerceii bălăbăne la urechi ca să distragă atenţia de la faţă. Cu cît te uiţi mai puţin la faţă, cu atât treci mai uşor peste faptul că de obicei e cam naşpa. Decolteul foloseşte acelaşi principiu. Cum se unduie cerceii prin aer, la fel se unduie şi ţâţele, mutând centrul de interes spre zona mişcătoare. Machiajul ridică artificial calitatea feţei pentru scurtă o durată. Destul cât să te aducă în situaţia “pula mea, am futut-o o dată…. merge şi a doua oară. Răul a fost înfăptuit”. Unghiile şi le vopsesc în tonuri de roşu pentru a sugera că sunt obişnuite cu violenţa. Că nu ar comenta prea mult dacă ai veni matol acasă şi mâncarea ar fi gătită necorespunzător şi ai fi nevoit să îi strângi degetele la uşă. Te păcălesc că sunt în stare să suporte durerea, şi cum le strângi puţin de gât până orăcăie îţi zic că eşti psihopat.

4. Articole de confort psihologic. Exemplul cel mai clar este poşeta. O extensie a vaginului. O exprimare nonsexuală a sexului ei. O gaură în care poate să bage chestii până la refuz. Chestii aleatoare. Chestii inutile. Chestii idioate, grele, incomode, noduroase şi mari. Multe, multe chestii de care nu o să aibă nevoie niciodată. E gaura în care societatea nu îi spune că e curvă dacă bagă tot ce apucă, spre diferenţă de gaura dintre picioare şi compensează aceasta frustrare prin preacurvirea poşetei. Chiloţii iarăşi nu au sens. Bărbaţii au nevoie de chiloţi să nu le flopăie când merg. Femeile nu au nimic flopăitor. Deci nu au nevoie de chiloţi. Dar se simt bine având o barieră între pizdă şi realitatea exterioară, pentru că femeia are impresia că singurul scop al universului înconjurător este să îi intre în pizdă şi este datoria ei să oprească ca acest lucru să se întâmple. Sutienul se încadrează aici. E greu şi pentru ele să îl dea jos. Şi asta le mulţumeşte. Faptul că accesul la ţâţele lor se face doar cu o pierdere nejustificată de timp le dă impresia că ţâţele lor sunt importante.

5. De marcat teritoriul: Cum câinii se pişă pe copaci, femeile au rujul şi parfumul. Nu. Nu sunt acolo pentru înfrumuseţare şi pentru a inspira plăcut simţul olfactiv. Sunt acolo să rămână pe tine. Să vadă “curvele urâte şi proaste” că tu eşti proprietatea ei, sau că ea a invadat proprietatea lor. Să le miroasă pe ele de pe hainele tale şi în casa ta. Să vadă urme de ruj pe guler, pe urechi şi pe coaie şi să ştie cum vine treaba. Aici ai trei opţiuni. Accepţi să fii teritoriu marcat, ieşi cu de-ălea “naturelle” de rişti să fii mai ras la subbraţ decât ele sau faci ca mine. Mă spăl atât de des că nici câinii nu-mi pot lua urma, d-apai femeile…

FREAXXX. Sau cum am petrecut la un vernisaj porno

Ceva mai creatie proprie in curand. Pana atunci nijte pitici, ca tot e gratis. De la mine pentru voi, fara numar, piticu’ porno & company.