Mă gândeam io aşa, ca guru al semizeilor ce sunt, că na, am învăţat oamenii relativ cum să se fută hazliu. Hai să îi învăţ şi să fie precauţi. Nu de alta, dar să nu facă bastarzi retardaţi. Da. Există prezervative, dar sunt de căcat. Nu simţi nimic, am mai zis. Aşa că m-am gândit io la nişte metode alternative de a nu trânti boraci, fără să îţi strici plăcerea.

1. Scafandrul. ştiţi cum scafandrul e înăuntru dar are ţeava aia care îi dă aer de la suprafaţă ? De acolo e conceptul. Iei un pai de-ăla de suc şi îţi bagi partea mai scurtă pe gaura pulii, iar cea mai lungă o laşi lejer pe sub pulă, printre coaie, şi o prinzi cu scoci la bază. Aşa tot ce iese, iese subtil pe ţeava de eşapament, printre buci. Natură 0, tu 1.

2. Superglue. Cum v-aţi fi aşteptat, metoda superglue implică superglue. Deci la metoda superglue se ia o picătură de superglue şi e lipeşte ţava pulii cu superglue. No, când e să iasă jetul, nu mai iese că dă de superglue. Deci totul e ok. E probabil ca de la presiune, uretra să se dilate la bază într-un fel de al treilea coi moale, pe sub piele, care se umple cu sloboz sau cu urină, depinde de ocazie. Dar nu iese! A, da! După sex turnaţi acetonă pe gaură. Dizolvă superglue-ul. Daca nu, aţi belit pula. Literalmente.

3. Pumnul Dacic. Ăsta l-am învăţat de pe nişte rune dacice pe care le-am găsit io în fundu’ grădinii la ţară. E foarte dacic la mine în fundu’ grădinii. Este o metodă simplă şi funcţionează perfect. După ce termini, îi aplici un pumn subit şi puternic în ovare. Ovarele ameţesc urât şi nu mai procedează scârmâzul cum trebuie. Strategia e să nu îi explici domnişoarei că aplici Pumnul Dacic. Dacă ştie, inconştient ovarele se pun în gardă şi dai degeaba. Jeap, scurt, din umăr, la fasole, curat, subtil şi sănătos. Dacii ştiau multe. Dacă se aruncau în suliţe şi funcţiona, asta de ce n-ar funcţiona? Tradiţia e cea mai importantă!

4. Muia. Muia e o metodă contraceptivă veche şi sigură. De ce să fuţi, când poţi să dai o muie, care fie între noi e mai bună decât fututul că pizda nu poate să facă chestii mişto cu limba? Desigur, muia nu e 100% sigură. Există cazuri documentate de copii născuţi prin muie, chiar şi persoane publice. Tudor Chirilă, Mircea Badea şi Tatulici spre exemplu au fost concepuţi pe cale orală şi născuţi pe cur, lucru arhicunoscut de publicul larg. Dar, vedeţi voi, nu îi incomodează cu nimic. Aşa că haideţi să nu-i discriminăm.

Am fost la Sinaia weekendu ăsta. Oraş de căcat. Dar na, pe mine şi-n deşert dacă mă arunci găsesc unde şi cu cine să mă torpilez. Aşa că m-am distrat. Dar nu ăsta era scopu’. M-am dus la un festival de documentare ecologiste. Nu din propria iniţiativă, nu vă panicaţi. Chestii muncitoreşti. şi oricum nu am stat la festival decât cam 14 minute.

Ecologia e faină. Păcat că o strică ecologiştii. Hipioţi nespălaţi care se simt superiori moral doar pentru că VORBESC despre ecologie. Majoritatea nu fac nici un rahat, dar VORBESC despre cum poţi să faci rahaturi şi se simt mai bengoşi decât mine din cauza asta.

Dar hai să îmi folosesc Übercreierul să mai rezolv o problemă. Deci planeta se fute că suntem mulţi şi folosim prea multe resurse să producem mâncare. Păşuni pentru vaci, pescuit excesiv, etc. Buun. Soluţie în paşi scurţi

1. Mâncăm graşii. Consumă mult, ocupă mult spaţiu şi na, E eficient. De cât să mănânci 2 slabi, mai bine mănânci 1 gras. Ne trebuiesc 2 luni să-i terminăm pe toţi că-s procent mare. 1 miliard. Deci un gras la 6 oameni normali. 6 oameni normali îl termină în 2 luni. Natura se regenerează puţin, rămînem 6 miliarde de oameni.

2. Mâncăm săracii. 40% din populaţia globului produce 5% din venitul globului. Deci sunt neglijabili, inutili, consumă mai mult decât produc, îi mâncăm. Asta înseamnă jumătate din populaţia rămasă. Graşii nu prea erau săraci, dă-i în mă-sa. Ar veni cam 1 om de om. să zicem că are 30 de kile de carne un om mediu, îţi ajunge două luni. Luna a patra a programului meu şi deja natura se regenerează în continuare, suntem 3 miliarde de oameni atletici care au stârpit sărăcia.

3. Mâncăm idioţii. Ăştia îs mai puţini, tehnic cam 20%. Dar dacă tot facem o treabă, hai s-o facem elitist. Luăm media şi halim tot ce e sub ea. Două luni mai trec şi avem o populaţie de un miliard jumate de oameni deştepţi, atletici şi productivi. Natura jubilează.

4. Mîncăm urâţii. Ne pare rău urâţilor, dar aţi rămas veriga slabă. Normal cam 4/5 oameni sunt urâţi. Dar cum am tăiat graşii, săracii şi idioţii, care sunt cam urâţi de obicei, să zicem că din cei rămaşi doar 2/5 sunt urâţi. ştiu, nu au nici o vină, sunt deştepţi. Dar noi ăştia frumoşi şi deştepţi suntem superiori şi deja am prins gustul de carne umană. MAi punem şi băieţii ăia cu probleme genetice, care nu au fost mâncaţi până acuma ca garnitură, iese 3/5. Două luni halim sănătos la ei, că-s mai mult de jumătate. Rămânem 600 de milioane de oameni superiori, gata să trăiască lejer, în armonie cu natura, fără să mai suprapopuleze.

8 luni şi se rezolvă toate problemele.

Am observat, cu o scârbă profundă că tot mai mulţi oameni au idei. No, şi dacă asta nu e de ajuns, nici n-au bunul simţ să şi le ţină în cap. Vor să te îndoctrineze şi pe tine cu ideile lor, împotriva voinţei tale. Mormoni, hipioţi, cretinii care comentează pe aici şi mă iau în serios şi îmi explică de ce n-am dreptate. Toţi au impresia că ideile lor ar sta bine în capul tău. Aşa că vreau să predau nişte cursuri de îndoctrinare împotriva îndoctrinării.

Cum să nu asculţi ideile altora.
Cum să te faci că asculţi ideile altora.
Cum să auzi ideile altora dar de fapt să înţelegi ce îţi convine.
Cum să zici ceva în aşa hal de idiot încât să le tai macaroana celor care vor să te covingă de ceva.

şi alte lecţii din experienţa mea personală. Altă dată. Hai salut, sau hai sictir, depinde de om.

Ce desenez io in loc sa dorm…

Femeia e o creatură ciudată. Nici vestimentar nu are sens, cel puţin la prima vedere. Dar na, de-aia is io centaur omniscient, cum am mai demonstrat şi în episoadele anterioare. Mă prind de chestii. V-am tot zis că înţeleg femeile. Mintea mea ascuţită pătrunde în golul din mintea lor şi se mulează perfect, descoperind sens acolo unde ştiinţa nu a crezut că ar putea exista.

Îmbrăcămintea şi accesoriile femeii  au funcţii diverse. Să o luăm logic.

1.Disponibilitatea spre sex. Se ştie că femeile vor să se fută fără să se înţeleagă că vor să se fută. Vor să se fută accidental. Să pară că au ajuns fără să vrea în situaţia de a se fute, şi dacă tot sunt acolo, de ce să nu. Ca şi cum ai sta pe un scaun şi cineva ţi-ar trânti o oală cu bomboane în braţe. E complet normal să iei şi tu una. Cam asta e mentalitatea femeilor despre sex. Dacă îi pui bomboana în braţe, ţi-o suge. Da să nu pară că a cerut-o ea.

Din această categorie amintim tocurile. Ele spun că sunt ca să pară mai înalte, picioarele mai lungi şi să încordeze muşchii fesieri. Nu. S-au suit pe chestiile ălea instabile ca să sugereze că nu se pot mişca. Ideea exprimată este următoarea: “Dacă ar fi să mă alergi cu pula în mână, n-aş putea să mă mişc prea repede, dacă înţelegeţi aluzia mea fină”. Dacă înţelegeţi aluzia mea fină. Fustele sunt un alt exemplu evident a acestei caracteristici. Nu au nici o utilitate practică. Nu te feresc de frig sau săbii şi nici nu oferă o mobilitate prea ridicată. Dar sunt uşor de dat jos. Ca să îţi sugereze ţie, bărbatul libidinos din natură că o poţi aduce într-o situaţie ipotetică în care să vrea să îşi dea brusc fusta jos.

2. Chestiile lucioase: Aici femeia se aseamnănă mult cu struţii, curcile şi pelicanii, preferând obiecte care reflectă lumina diferit şi puternic, nefiind atrase de surse de lumină ca moliile. Chestiile mici, rotunde şi lucioase îi întrerup spasmele gândirii şi o aduc într-o stare de calm, aproape de transă.  Efectul funcţionează cel mai bine cu obiecte noi şi care intă brusc în proprietatea ei. Să nu vă aşteptaţi să îşi piardă busculada gândurilor când vede un inel/ colier/ brăţară vechi sau al altcuiva. Din cauza acestui efect straniu, bine înrădăcinat în psihicul colectiv al femeii, se obişnuieşte ca femeile să îşi măsoare valoarea ca fiinţe în funcţie de câte obiecte lucioase au strâns pe parcusul vietii. Adeseori când socializeaz şi le admiră reciproc. Uneori o femeie va spune despre altă femeie “e o curvă urâtă şi proastă!”. Prin asta vrea să zică “Această femeie are mai multe chestii lucioase decât mine. Mi-e superioară!Vreau să moară dureros!”. Mic P.S. În cercul ei social se stabileşte o medie calitativă a obiectelor lucioase. Dracu să te pună să îi iei ceva cu valoare monetară sub media tuturor obiectelor din cercul ei de prietene. Caci băţul suprem.

3. Chestii de indus în eroare: Aţi crede că cerceii ar intra mai sus. Ei bine, nu. Cerceii bălăbăne la urechi ca să distragă atenţia de la faţă. Cu cît te uiţi mai puţin la faţă, cu atât treci mai uşor peste faptul că de obicei e cam naşpa. Decolteul foloseşte acelaşi principiu. Cum se unduie cerceii prin aer, la fel se unduie şi ţâţele, mutând centrul de interes spre zona mişcătoare. Machiajul ridică artificial calitatea feţei pentru scurtă o durată. Destul cât să te aducă în situaţia “pula mea, am futut-o o dată…. merge şi a doua oară. Răul a fost înfăptuit”. Unghiile şi le vopsesc în tonuri de roşu pentru a sugera că sunt obişnuite cu violenţa. Că nu ar comenta prea mult dacă ai veni matol acasă şi mâncarea ar fi gătită necorespunzător şi ai fi nevoit să îi strângi degetele la uşă. Te păcălesc că sunt în stare să suporte durerea, şi cum le strângi puţin de gât până orăcăie îţi zic că eşti psihopat.

4. Articole de confort psihologic. Exemplul cel mai clar este poşeta. O extensie a vaginului. O exprimare nonsexuală a sexului ei. O gaură în care poate să bage chestii până la refuz. Chestii aleatoare. Chestii inutile. Chestii idioate, grele, incomode, noduroase şi mari. Multe, multe chestii de care nu o să aibă nevoie niciodată. E gaura în care societatea nu îi spune că e curvă dacă bagă tot ce apucă, spre diferenţă de gaura dintre picioare şi compensează aceasta frustrare prin preacurvirea poşetei. Chiloţii iarăşi nu au sens. Bărbaţii au nevoie de chiloţi să nu le flopăie când merg. Femeile nu au nimic flopăitor. Deci nu au nevoie de chiloţi. Dar se simt bine având o barieră între pizdă şi realitatea exterioară, pentru că femeia are impresia că singurul scop al universului înconjurător este să îi intre în pizdă şi este datoria ei să oprească ca acest lucru să se întâmple. Sutienul se încadrează aici. E greu şi pentru ele să îl dea jos. Şi asta le mulţumeşte. Faptul că accesul la ţâţele lor se face doar cu o pierdere nejustificată de timp le dă impresia că ţâţele lor sunt importante.

5. De marcat teritoriul: Cum câinii se pişă pe copaci, femeile au rujul şi parfumul. Nu. Nu sunt acolo pentru înfrumuseţare şi pentru a inspira plăcut simţul olfactiv. Sunt acolo să rămână pe tine. Să vadă “curvele urâte şi proaste” că tu eşti proprietatea ei, sau că ea a invadat proprietatea lor. Să le miroasă pe ele de pe hainele tale şi în casa ta. Să vadă urme de ruj pe guler, pe urechi şi pe coaie şi să ştie cum vine treaba. Aici ai trei opţiuni. Accepţi să fii teritoriu marcat, ieşi cu de-ălea “naturelle” de rişti să fii mai ras la subbraţ decât ele sau faci ca mine. Mă spăl atât de des că nici câinii nu-mi pot lua urma, d-apai femeile…

FREAXXX. Sau cum am petrecut la un vernisaj porno

Ceva mai creatie proprie in curand. Pana atunci nijte pitici, ca tot e gratis. De la mine pentru voi, fara numar, piticu’ porno & company.