Joc periculos
Da. 8 martie, stil clasic: Se ia o cutie. Se da o gaura in cutie. Se baga penisul in cutie. Cadou. No, am o veste proasta si una buna. Aia proasta e ca n-am chef de scris. Aia buna e ca am gasit o juma de text absurd de acu un an. Poate o sa-l termin intr-o zi. Pana atunci, copy paste:
Fumul înecăcios era gros ca un zid, doar că avea altă stare de agregare, lucru bun de alfel pentru că solidele sunt destul de greu de respirat, mai ales când sunt sub formă de zid. Un bec palid se bălăbăbănea deasupra unei mese verzi ca chiloţii lui Adam. De ce se bălăbănea, numai el ştia. Poate băuse prea mult şi nu se mai ţinea pe fasung, sau poate doar încerca să-şi exprime dezacordul cu ceea ce se întâmplă sub el. Oricum, nimănui nu-i păsa de bec.
I se spune joc de cărţi. Nu e nimic pueril, inocent sau relaxant în el. E realitatea dură şi brutală în care te înfunzi până la gât. Un dans macabru cu soarta care poartă pantofi de clovn, mărimea 52 şi te tot calcă pe bombeu în văzul juriului care te depunctează. Miza e prea mare iar cei trei indivizi din faţa mea periculoşi. Prea periculoşi şi prea atenţi la orice mişcare pentru ca asul salvator din mânecă să-mi fie de vreun ajutor.
În dreapta mea stătea Orlan, un individ ciolănos, spân, putred de bogat şi de o naţionalitate nedefinită. El organiza jocul dar nu avea nevoie de bani. Juca cărţi doar pentru plăcerea intrinsecă de a freca bucăţi de hârtie plasticată între degete. Se scărpina în sictir cu spatele ghiulurilor pe capul lui lipsit de păr şi dacă câştiga, şi dacă pierdea. Deşi avea destul cap cât să facă o minge de baschet invidioasă, toata faţa era înghesuită pe o suprafaţă foarte mică, ca şi cum nasul ar fi avut o promoţie şi restul elementelor faciale s-ar fi îngrămădit în jurul lui să prindă cît mai multe gratuităţi. Impresia era accentuată şi de omniprezenta chelie ce lăsa la latitudinea privitorului unde se termină fruntea şi începe scalpul, delimitare pur empirică şi circumstanţială. Nişte ochelari de soare mult prea mari atârnau de urechi, eclipsând chipul şi aşa zgârcit din punct de vedere teritorial. În rest, individul era inert, nescoţând nici un sunet. Oricum, pericolul nu venea de la el ci de la 5 metri în spatele lui, unde se rezema de uşă bodyguardul lui, Stamate, un malac făcut din destul material cât pentru doi oameni fără pretenţii şi cu privire sticloasă de leu împăiat. Stamate era periculos pentru că nu se putea discuta raţional cu el. Nu credea în atomi. Dacă deschideai subiectul, începea să-ţi explice cu fervoare şi pasiune cum toate obiectele sunt făcute din obiecte identice dar mult mai mici. Scaunele, spre exemplu, erau făcute din milioane de scăunele microscopice puse unul peste altul, iar să te contrazici cu el pe această temă era o prostie. Niciodată nu se ştia clar dacă sacoul lui negru face nişte cute ciudate din cauza muşchilor pe la piept sau doar avea o secure în buzunarul interior, iar securea era un contraargument extrem de valid. Nu puteai negocia cu un om care nu crede în atomi. Partea cea mai periculoasă era însă faptul că se înţelegea nonverbal cu şeful său, ghicindu-i intenţia din mişcări fine ale sprâncenelor defrişate. Între “adu-mi o ţigară” şi “calcă-l pe ăsta pe gât” era doar o diferenţă suavă de nuanţă ce se putea interpreta fatal de greşit pe fumul ăsta aşa de gros.
În faţa mea stătea Boris.Îl chema Ivan, dar toată lumea îl striga Boris. Nimeni nu ştia de ce, nici măcar el. Avea o barbă stufoasă care se urca îndrăzneţ până sub cozorocul unei şepci soioase. Sub şapcă ascundea o minte tenebroasă. I se trăgea din copilărie. Mă-sa era o pitică de la circul de stat din Moscova. L-a născut în aplauzele spectarorilor, bulversaţi de imaginea paradoxală a unui om atât de mic dând naştere la ceva atât de mare. La 4 ani deja o depăşise pe mă-sa în înălţime. Cu toate acestea a refuzat să creadă toată viaţa lui acest lucru susţinând cu tărie că e o iluzie optică cauzată de perspectivă. Era convins că maică-sa părea mică din cauză ca era tot timpul la 20 de metri mai în spate, un lucru evident fals pentru oricine în afară de el. Distanţa asta percepută numai de el a cauzat o lipsă cruntă de afecţiune maternală. Era mort pe dinăuntru. …
Va urma
martie 8, 2009 la 7:46 pm
asa fratelo
martie 8, 2009 la 7:47 pm
pacat de Catavencu. pari corespondent Libertatea, undercover. succes la cititorii tai inapti!
martie 8, 2009 la 8:12 pm
asta-i escrocherieeeeeeeeeeeee!
vreau continuarea!
scoate destiu din cur, baga-l in gura si termina de scris. cu sange sau alete seminale. sadicure
martie 8, 2009 la 8:19 pm
^
zece mii
martie 8, 2009 la 8:21 pm
ba, nu credeam ca o sa zic asta pentru ca detest limbajul bucurestean dar… “SUPER TARE, FRATE!”. pula mea.
martie 8, 2009 la 8:25 pm
My dick in a box, beib.
martie 8, 2009 la 9:29 pm
te rog… introdu-ti penisul intr-o cutie, deseneaza un trndafir pe el, scaneaza-l / fa-i o poza si posteaza-l!
e totusi inca 8 martie!
restul postului – f misto! si suprinzator… nimic despre organe genitale :)
martie 8, 2009 la 9:32 pm
In spatele acestui coi se ascunde un coi mai special :)
martie 8, 2009 la 9:42 pm
*_* spui un cacat in cuvinte complicate … esti deontolog!
martie 8, 2009 la 10:00 pm
stiam io ca ejti destept, clovnule!
martie 8, 2009 la 10:02 pm
Nu am citit postul !!! hooreeeyyy !!! mi-a fost greu , dar am rezistat… asa ca pot trece direct la injuraturi :)))) Hai sa o sugeti pe Naomi in cur
martie 8, 2009 la 10:17 pm
Pentru organizatorii roblogfest n-ai niciun premiu? ..va fi totusi o festivitate…dis-cur-sul l-ai pregatit? (in secret imi doresc sa castigi :P)
martie 8, 2009 la 11:05 pm
Mie unul articolul mi se pare a fi un fragment din ceva mai amplu.Te-ai gandit cumva sa scoti o carte?
martie 8, 2009 la 11:12 pm
Ce de fizica! Zi ma, tu ai facut la real, nu?
martie 8, 2009 la 11:16 pm
cel mai frumos cadou de 8 martie ever
martie 8, 2009 la 11:19 pm
Ma dezamagesti daca ai nevoie de o ocazie speciala sa faci cadouri.
martie 9, 2009 la 1:17 am
textul tau e ca sexul la lesbiente. vezi că se poate şi fără pulă?
martie 9, 2009 la 2:41 am
Chiar trebuie sa continui asta
martie 9, 2009 la 3:17 am
Scrii frumos Radule. Cand vrei.
martie 9, 2009 la 6:11 am
nah, vezi ca n-am vorbit chiar prostii : )
martie 9, 2009 la 6:43 am
Ai rupt inima fetelor cu articolasul asta. Toate hipioatele deja si-au facut icoana din link-ul tau.
martie 9, 2009 la 10:07 am
mda… de parca daca Stamate are incepe sa creada in atomi ar deveni rational si non-periculos… ma rog…
martie 9, 2009 la 12:25 pm
In stinga ta statea Fantomas, un tip atat de straveziu si de pirpiliu de parca toata viata lui nu a baut nimic altceva decat ceai. Abia tinea cartile in mana si respira cu greutate, dar ceva din el te facea sa-l respecti. Se zvonea ca este omul cu cel mai mare pancreas din lume, ceea ce ii dadea un avantaj clar la un concurs de mancat prajituri si la jocul de carti. Mama lui fusese iele, tatal lui fusese strigoi. Inca le puteai auzi strigatele daca-i ascultai plamanii lui Fantomas cu stetoscopul. Filmul lui preferat era “Ghost”, dar Dumnezeule, daca te uitai impreuna cu el la la film nu putea sa nu ti se faca frica: niciun muschi nu i se clintea pe fata, nicio lacrima nu ii umezea ochii. Avea o chelie foarte stralucitoare, de care ar fi putut profita cel care statea in fata lui… daca ar fi putut ridica ochii spre el. Cu totii stiau povestea nasterii lui: ielea s-a dus la spital sa-l nasca, n-a vrut nimeni sa o primeasca de frica, asa ca a nascut in ieslea unei tiganci, sotia unui tigan hot de cai care era mereu batut pentru asta. Se spune ca din pizda masii n-a iesit el, ci un abur rece, care i-a inghetat mana tigancii, care ulterior s-a spart, lasand-o ciunga si plina de regrete si umplandu-l de blesteme, printre care si cel al dependentei de jocurile de noroc.
martie 9, 2009 la 1:22 pm
^ dragut, dar vine ca o laba la o pula care tocmai s-a slobozit.
martie 9, 2009 la 1:59 pm
Good point, good point…
martie 9, 2009 la 2:42 pm
ba, eu ultima data cand…am avut alte probleme:
- ma fac patron de biserica si taxez cu 1 leu pacatul la spovedanie. angajez numai psihiatri d-astia de te fac sa recunosti si ce n-ai facut.
- daca futi in cur o vulpe e zoofilie. daca o faci cumva pe ea sa te futa, la fel. dar daca bagi o vulpe in pizda uneia, ce fel de practica sexuala e? adica cum ii zice ei?
martie 9, 2009 la 2:42 pm
Am observat ca toti frustratii trag la tine pe blog… esti liderul nostru!!! :))
martie 9, 2009 la 2:45 pm
mai degraba vorba de poker. un joc de intuitie, sange in coaie si calitate. mie sincer imi place sa joc cu necunoscuti. daca stai sa-i studiezi, nu o sa pierzi niciodata sansa de a-i minti si de a le fura banii
martie 9, 2009 la 3:24 pm
Orice animal bagat in pizda se cheama pizdofil.
Cat despre aia care baga animale-n pizda se poate spune ca e defecta la cap. De obicei ar trebui sa bage doar pula, nu cu totul. Fie ca e de animal sau nu.
martie 9, 2009 la 3:36 pm
pai bine ma, asa si aia care fut pantofi s-ar zice ca sunt bolnavi. asta nu inseamna ca nu merita o titulatura.
martie 9, 2009 la 3:38 pm
Supun la vot pantofili.
martie 9, 2009 la 3:44 pm
Daca footsi pantofii te atingi cu pewla de limba lor, ceea ce-nseamna ca pantofii iti dau limbi in pewla, adica pewlilingus sau pe scurt, mojex. Nu tu esti pantofil, ci pantoful e homofil. Adica heterosexual.
Deci e normal sa footsi pantofi.
martie 9, 2009 la 4:49 pm
Domnu’ Wank,
Aici era vorba de futut. Eu inteleg prin futut, coitus penetrati, ceva intra in altceva. Cacaturi din astea. Dumneata vorbesti de dat limbi.
martie 9, 2009 la 5:24 pm
un moment de reculegere va rog ……………..
se pare ca pulifrectionistu’ proprietar de blog doritor de premii in RO a ajuns sa scrie articole normale.
Momentul de reculegere de mai devreme era pentru viitorul apropiat cand o sa se poata citi poeme de dragoste in stil clasic ba poate chiar sonete.
martie 9, 2009 la 5:40 pm
hmm
martie 9, 2009 la 5:44 pm
gogule, asta e de acu un an juma scris. stai bazat ca nu trec printr-o pasa aiurea, e doar un exercitiu de absurdism.
martie 9, 2009 la 5:43 pm
Articol, nearticol, pula tot se freaca.
martie 9, 2009 la 6:04 pm
Nu e complet.
Astept tot textul ca sa pot sa extrag ceva din el.
martie 9, 2009 la 6:27 pm
Bah pula! Talent ai! Asa ca iti urez sa iti creasca pula sa o scanezi serpuita incat sa iasa numele tau.
Restu…sa baleasca…
Hai sictir simpaticu drecu….
martie 9, 2009 la 8:13 pm
Aduce a San Antonio…
martie 9, 2009 la 8:20 pm
sărumîna
nu am venit să citesc, am venit numai să salut. voi citi, dacă îmi permite timpul. la revedere
934945
martie 9, 2009 la 9:58 pm
The Throbbing Bicycle is a daring sexual act, which is extremely difficult to accomplish, but will make you feel magnificent if you pull it off! in which a female is on hands and knees, her behind lifted up behind her, exposing her open anus. The male, about 50 feet away with his pants off and on a bicycle, will peddle until he is at full speed and about a foot away from the female. He well then jam the front brake, causing his bike to buck him forward at an exceding speed through the air, sending his erect penis into the woman’s anus at a speed close to 20 mph.
martie 9, 2009 la 10:11 pm
ba, asta cu bicicleta… eu zic sa’i bagi ghidonu’n cur, ca altfel n’are haz si sincer, e chiar usor
martie 10, 2009 la 12:32 am
dap tre sa recunosc ca scrii intr-un mod foarte interesant adica hilar si adevarat in acelasi timp sau scarbos urat si nasol in acelasi timp.Asta depinde de ala care citeste daca e dobitoc sau nu ori de aia care citeste daca e ptzipoanca proasta sau nu.Pula mea.Pa
martie 10, 2009 la 7:09 am
@Cristi: Bine zis. Ăla cu bicicleta, baga furca all the way up. Merci, pa.
martie 10, 2009 la 7:29 am
Sa stii ca stamate are dreptate. Destept bodyguard. Totul e format dintr-o singura materie. \’teoria stringurilor\’ va poate da cateva raspunsuri la acest lucru
martie 10, 2009 la 7:43 am
the Chaos Gods speak clearly now =)) =)) =))
martie 10, 2009 la 8:41 am
nici acum nu am venit să citesc, am venit tot să vă salut, de bună dimineaţa. salut
196179
martie 10, 2009 la 9:02 am
Ia zi ba, te duci la Bloggayfest? Te-au prins aia, care voiau sa-ti ia muia la genunchi? Mai ai freaza aia panicata?
Intreb si eu, ca am fost ocupat, si sunt in urma cu stirile. Sa faci poze, daca te duci, ca mie mi-e lene sa ma misc pana acolo. Ai ocazia sa vezi copii cu cosuri pe cur si barbati care isi refuza maturitatea (pentru ca sunt prea urati… ssssttt). Eu m-as duce, in locul tau.
martie 10, 2009 la 11:27 am
ba idiot esti! aici as baga si un smiley d-ala, ca chiar e cazul. pula mea, te intreaba omu’ ceva pe un blog (in cazul asta chiar blogul TAU) si tu raspunzi in kilu lu’ safta, unde iti aduci tu aminte.
cu krakilla vorbeam ma, relaxati-va!
martie 10, 2009 la 1:20 pm
da ma, o ard mai derutat. poate de la ciuperci… pula mea. oricum, s-a rezolvat, mi-am gasit blogu’ si am raspuns, ‘te-n nas!
martie 10, 2009 la 3:50 pm
Voua nu vi se pare ca scena asta aduce asa putin a “Enigma Otiliei”?
martie 10, 2009 la 4:26 pm
nu e teoria stringurilor…e teoria fractalilor fapt ce il face pe stamate mai destept decat orlan sau ivan (a.k.a.) boris. Stamate e desteptu’ aici ca el stia cartile la toti
martie 10, 2009 la 4:28 pm
Totul e inutil.
martie 10, 2009 la 6:29 pm
Baaaaaaaaaaaa!
Asta cand isi ia tratamentu devine ,aproape, hippy.
Uitati-va si voi -daca e posibil – raducu.eu
:))))))))))))))
martie 10, 2009 la 6:32 pm
guy ritchie in mizerie wannabe (si in mizerie si wannabe, in afara de comparatia cu nasu, restu e maculatura). pana si eu pot face spontan texte mai bune, si eu chiar nu stiu sa scriu.
martie 10, 2009 la 10:27 pm
@Cezar: Spontan poti sa o sugi?
martie 10, 2009 la 11:56 pm
Cezar tu esti ala cu “6 cai”, nu? apuca-te sa scrii daca stii. pana atunci, ciocu mic
martie 11, 2009 la 1:47 am
Auzi coane Radule, cand ai scris treaba aia ai avut ceva lecturi la baza? Ceva Douglas Adams?
martie 11, 2009 la 2:58 am
Douglas Adams, Terry Pratchett, Lewis Carroll..
martie 23, 2009 la 6:02 pm
8 martie a ajuns un obicei tampit .. femeile materialiste profita.. bravo lor..daca noi suntem prosti si le luam porcarii
mai 8, 2009 la 12:17 pm
hai frate continua ca e pacat sa ramana asa
mai 8, 2009 la 3:07 pm
textu e terminat. o sa apara undeva, nu aici.
noiembrie 22, 2010 la 6:01 pm
o s-apara pa dracu
noiembrie 13, 2009 la 3:13 pm
unde apare ca-i marfa?
aprilie 1, 2010 la 12:52 am
BAH VREAU SI IO CONTINUAREA LA TEXTU ASTA, SE POATE??
aprilie 1, 2010 la 6:59 pm
ai citit platon si-ai dat-o in divagatii cu scaunele microscopice. bah da misto ii minti pe astia pe aici, ii disperi…