Am trecut peste faza căcăcioasă a existenţei mele, aşa că twitterul nu mai e shitter. Acum m-am făcut hip-hopper porno. Cum n-am voce, n-o să cînt. În schimb o sa pun versuri de hip hop. Porno. Despre pula mea. Shizzle Dizzle negrişorii mei!
1.Ai o singură pulă. Respect-o şi te va respecta şi ea pe tine.
Pula este cel mai bun prieten al omului la bine şi la rău dar, la fel ca şi un prieten, dacă nu o respecţi, dacă nu cultivi relaţia dintre tine şi pula ta, dacă nu îi arăţi că-ţi pasă, te va lăsa la nevoie. Se va lăsa la nevoie. Şi va fi vina ta, nu vina ei. O pulă respectată nu se lasă.
2. Mărimea pulii nu contează. Atâta timp cât gagica e beată.
Cu cât e mai mică cu atât trebuie să fie mai beată, ca a doua zi să nu mai ţină minte clar, şi să-i spui tu că e mare.
3. Nu scoate pula din pantaloni decât dacă ai de gând să o foloseşti.
La fel cum samuraii nu scoteau sabia din teacă decât atunci când aveau de gând să taie ceva, la fel trebuie să te comporţi cu pula ta. E o chestie de onoare. Dacă ai scos-o, trebuie să faci ceva cu ea. Orice. Nu o scoţi doar aşa, la aer.
4. Pula este singurul lucru din univers care nu se va întoarce niciodată împotriva ta.
Asta dacă nu eşti tipul ăla dubios, din filmuleţu’ ăla, care se fute singur în cur. În rest, pula nu te va trăda niciodată. Nu te va minţi. Pula ta îţi vrea binele în orice cirumstanţă.
5. Nu îţi băga pula în locuri unde nu ţi-ai băgat degetul întâi.
Pula este un organ fragil. Are nevoie de un cercetaş. Cum regii vechi aveau oameni care să le guste mâncarea înainte, să nu fie otrăvită, aşa ai tu degetele. Ţine minte. Ai 10 degete, dacă păţeşti ceva la unul, mai rămâi cu 9, în schimb ai o singură pulă!
6. Denumeşte-ţi pula vitejeşte.
Să-i spui doar Gigi, Gogu sau Vasile nu e de ajuns. Trebuie să îi dai un nume care să inspire frică. Să se cutremure duşmanii când începi să vorbeşti de pula ta. Încearcă Excalibur, Scarface, Orlok Stăpânul Fiarelor, Mefistocle, Inoxidabilatorul, Osama Bin Laden sau Visurât.
7. Nu da pula din mână pe pula de pe gard.
Habar n-am ce am vrut să zic aici.
8. Salut-o în fiecare dimineaţă.
Pula ta te iubeşte. Mereu se scoală înaintea ta. E jucăuşă şi veselă. Parcă-ţi spune, în fiecare zi: “salut, ce facem azi ? eu sunt gata!”. Gândeşte-te că femeile nu au un prieten de nădejde care să le binedispună în fiecare dimineaţă. Fii recunoscător că tu ai.
9. Dacă te întrebă cineva, să spui că ai pula foarte mică.
Indiferent de mărime. Sună stupid la început, dar gândeşte-te. Dacă spui că o ai mare, celălalt se va gândi că minţi. Dacă spui că e mică, se va gândi “ce interes are ăsta de spune că are pula mică… doar dacă… de fapt e foarte mare şi se joacă cu mintea mea!”
10. Niciodată să nu te pişi împotriva vântului decât dacă ai un duşman pitit în spatele tău.
E o regulă de bun simţ. Mai mult de respect pentru pantalonii tai, nu pentru pulă.
11. Nu ai voie să atingi o altă pulă decât a ta.
Este cea mai importantă regulă. De-aia am lăsat-o ultima. Nici dacă e pula unui prieten şi el nu are mâini şi trebuie să i-o scoţi să nu se pişe pe el. Nici dacă e un terorist mort cu o bombă nucleară pe pulă. Nu o atingi. Aştepţi să vină o femeie şi-i spui cum să o dezamorseze că femeile habar n-au cum să dezamorseze o bombă. E un fapt demonstrat ştiinţific că daca atingi pula unui alt tip ţi se usucă a ta.
Atât. 11 ajung. Câte una pentru fiecare centimetru al pulii mele.
From: gicu.SGR@redactie
To: costica.redactorsef@redactie
Subject: Sefu, uita-te si tu pe textele astea sa-mi zici pe ce pagini intra.
Text1. (De la reporterul nostru special Mirel Brebenescu,)
Attachments : atemisancacat.doc, cacat1.jpg, cacatmirel.jpg, mimiscatoloaga.jpg
“SECRETUL LUI AURELIAN TEMIŞAN!
Luni, la ora prânzului, Aurelian Temişan servea masa într-un restaurant respectabil din oraş, sub urmărirea vigilentului nostru reporter M. B. După ce a terminat, artistul s-a dus la baie, unde a fost urmat în secret de reporterul nostru. După zece minute de scremut, a tras apa şi a ieşit. Asigurându-se că nu a fost observat, reporterul nostru s-a aruncat cu mâna în proaspăt folositul veceu, ca să vadă ce mai exact avea de ascuns solistul, de a tras aşa de repede apa în urma lui. Spre surprinderea lui, a prins de cotor şi a scos din veceu un căcăţoi peste medie de mare, cu care s-a fotografiat, în exclusivitate pentru ziarul TABLOIDUL!. De ce a vrut Aurelian Temişan să scape de acest căcat atât de repede? De ce a tras apa aşa de grăbit? Ce nu vrea să ne spună?
Contactat telefonic, Aurelian Temişan ne-a spus “ M-am căcat şi eu, ca tot omul, altceva nu am de zis. Mi se pare josnic să urmăriţi un om la baie!”
Nouă ni se pare josnic să insulţi un reprezentant al presei, a patra putere în stat, spunându-i că-i josnic, Aureliane! Această lipsă de respect, din păcate este ceva cu care noi, jurnalişti respectabili am învăţat să trăim, deşi anormală într-o ţară civilizată!
“După ce l-a frecat între palme jumătate de oră, scatoloaga oficială a ziarului, Mimi Scatoloaga spune că Aurelian Temişan nu mănâncă destule fibre. Asta încerca ea să ascundă de vigilenţii reporteri ai ziarului TABLOIDUL!
Reporterul nostru curajos, M. B. ne-a mărturisit că a fost unul din cei mai peste medie căcaţi cu care s-a fotografiat în lunga lui carieră de jurnalist respectabil.”
————————————————————————-
Text 2: (De la Mirabela Cur de Bauxită)
Attatchments: pizdaumbrela1.jpg pizdaumbrela2.jpg umbrelapizda1.jpg hartameteo.jpg
“METEO
Afară stă să plouă, aşa că mi-am băgat umbrela în pizdă”
——————————————————————-
Text 3 ( de la Mihaela Fofoloaşcă, colaborator Constanţa)
Attatchments: nespalatu1.jpg nespalatu2.jpg casavecinului.jpg
“TRĂDARE ÎN FAMILIA BĂSESCU?
Orice om are nevoie de suport din partea familiei lui. Este locul de unde fiecare dintre noi ne tragem forţa zilnică necesară să ne facem treaba. Este culcuşul unde ne întoarcem în fiecare seară obosiţi şi care ne dă puterea să o luăm de la capăt. Ce ne facem, totuşi, când exact familia, această unitate indivizibilă a societăţii formată din indivizi cu strămoşi comuni sau care nu au gene comune dar un preot şi un funcţionar public le permit să şi-o tragă nu este în spatele nostru ? Ce se întâmplă când nu te poţi baza exact oamenii pe care ar trebui să te bazezi?
Incredibil cum sună, exact preşedintele nostru se află în această situaţie!
Aflată în Babadag, corespondenta noastră specială M. F. a auzit această replică incredibilă de la vărul de gradul trei al vecinului preşedintelui din satul natal, Murfatlar, Grigore Nespălatu, un om care ar fi trebuit să fie lângă preşedinte la bine şi la rău, aşa cum dictează legile nescrise ale sângelui:
“Băsescu ? Nu l-am văzut în viaţa mea! De fapt, nici n-am trecut prin satul ăla unde stă văr-miu în viaţa mea. Nu eram aşa de apropiaţi. Oricum, nu-mi place Băsescu. Eu votez cu PSD!”
Sunat de reporterii noştri să dea o declaraţie în legătură cu omul cunoscut de acum înainte ca “Brutus din Babadag”, purtătorul de cuvânt al preşedintelui a spus:
“Îmi dau demisia în **** mea! M-am saturat de nebunii ăştia ca voi din presă!Sunteţi bătuţi în cap! Vă daţi seama că ce scrieţi voi nu are nici o relevanţă? Omul ăla nu înseamnă nimic! E un ţăran fără legătură cu nimeni şi nimic! Sunteţi paraziţi! Paraziţi ordinari! Nu mai rezist! V-aş împuşca pe toţi. Nu, mai bine nu. Mai bine scap eu!“
Aici legătura s-a întrerupt şi s-a auzit un zgomot ca de pistol tras şi glonte zdrobind ţeastă şi trecând prin creier. Nu ştim ce a fost.
Contactat de noi, stimabilul analist politic Valentin Stan a spus:
“Este normal să se întâmple aşa ceva cu o dejecţie abjectă ca Traian Băsescu. Nici pământul nu îl mai suportă! Nu e de mirare că fix familia lui îi face aşa ceva!”
