Probabil vă întrebaţi de ce acest serial de educare a publicului de toate vărstele apare aşa de rar. E simplu. Nu vreau să vă supraeduc. Informaţiile sexuale prezentate în aceste mici ghiduri sunt atât de puternice încât dacă vă dau prea multe deodată puteţi face supradoză. Să daţi ochii peste cap şi să vă găsească vecinii a doua zi morţi, cu spumă la gură. Nu genul ăla de spumă bă perverşilor! Dar s-a întors timpul în care io, îmbrăcat doar într-un halat de baie şi un strat de păr care-mi acoperă strategic mijlocul pieptului mai mult pe stânga, sfărcurile, burta, mijeşte pe spate şi îmi face picioarele de satir, molfăi tacticos o scobitoare şi încep să vă învăţ din vasta mea experienţă sexuală. Cutremurător de vastă. Atotcuprinzător de vastă. Zdrobitor, excesiv, alarmant şi răvăşitor de vastă. Să-mi iau o scobitoare.

Bun. Am revenit. Îmi dau seama că pauzele ăstea dramatice nu funcţionează în scris ca în filme aşa că opriţi-vă din citit cam cât m-aş duce io până în bucătărie, aş scoare o scobitoare, aş propti-o în canin, m-aş uitat pe geam că pula mea a dat soarele gamiash pula şi m-aş întoarce la comp.

15. Jacuzzi pentru pauperi: Aţi văzut în filme toţi figuranţii cu bani şi trabuce cum şi-o trag în jacuzzi. Aţi vrea şi voi să simţiţi senzaţia de bule pe buci în timp ce încercaţi să daţi din cur subacvatic dar aveţi doar o cadă mică şi coclită, cu pete de cine-dracu-ştie-ce-maro întărit şi garniturile  de la duş opărite şi casante. N-aveţi bani nici de apă minerală aşa multă încât să umpleţi cada cu ea şi nici nu sunteţi oameni-lavă de pe planeta Venus să faceţi baie în apă care fierbe. Există o soluţie!

Ştiinţific aveţi nevoie de zaharuri care nu pot fi digerate bine de corpul uman: rafinoză, stachioză şi verbascoză. Dar, cum nu scăpăraţi de inteligenţă şi simt că v-am pierdut deja cu ştiinţa, vă spun direct cum trebuie să faceţi: Se ia un mixer şi se bagă aşa: fasole fiartă, porumb fiert, ardei iuţi, conopidă, rădăcină de varză, ouă, lapte de legat şi stafide pentru rafinament. Se ia partenerul de futaiuri şi se mănâncă odiosul conţinut cu multă pâine şi bere.  Se aşteaptă 2-3 ore, să înceapă să le mişte organismul, se bagă vată îmbibată cu carmol în nările tuturor participanţilor, ca să nu vă pedepsiţi simţul olfactiv şi ţup în cadă. O să vă băşiţi amândoi în aşa hal încât veţi transforma cada de câcat în cel mai performant jacuzzi din existenţă. Şi acum vă futeţi ca aristocraţii. Geamul deschis dacă aveţi boiler să nu explodaţi.

De ce e excitant: Te fuţi ca Rockefellării. Te simţi rafinat şi cu sânge albastru pentru scurt timp.
Unde se practică: Într-o baie cu aerisire
Câte calorii se ard: Nu serios, Să nu fie flăcări prin jur că aţi belit pula. Şi restul corpului de la arsuri.

16: Jack şi vrejul de fasole: O ai mică? O ai subţire? Termini repede? Zice femeia că o zgârii cu puţulica aia de lego de pe tine? Există o soluţie. Implică, ca şi chestia de mai sus, tot fasole. Mai exact bagi fasole în prezervativ. Fasole Boabe. Tari. Pula va părea mai mare şi mai noduroasă. Punct pentru ea. Contactul tău şi plăcerea vor fi mult mai scăzute, deci vei termina mai greu. Iarăşi punct pentru ea. Îi satisfaci şi fantezia cu un puşcăriaş cu bile pe pulă fără să ai bile pe pulă. Te va iubi de zece ori mai mult. A, de ce fasole? E rotundă, nu sparge prezervativul. Ştiu, mazărea e mai rotundă. E prea rotundă. Se mişcă din loc. Strică tot.

De ce e excitant: Îţi mulţumeşti femeia cum nu a mai făcut nimeni.
Unde se practică: Fasole să fie!
Câte calorii se ard: La fel ca de obicei. Ceva mai multe să-ţi cureţi organul de fasole bătută după.

17. Moebius : El stă în poziţie lotus, ea peste el cu faţa la el şi picioarele în jurul lui. El ridică piciorul stâng printre picioarele ei, pe şira spinării şi începe să o gâdile pe ceafă cu degetul mic de la mai sus amintitul picior, în timp ce îşi strecoară mâna dreaptă printre spinarea ei şi piciorul lui stâng mângâind-o pe  şoldul ei drept. Ea între timp se apleacă şi îi linge lobul urechii stângi cu vârful limbii în timp ce-l sărută în colţul gurii. El bagă mâna stângă pe sub mâna dreaptă şi piciorul stâng formând un * din membre pe spatele ei şi strângând-o de buca stângă. Ea îşi ridică picioarele şi se agaţă de omoplaţii lui cu călcâiele, fără a se opri din lins lobul urechii stângi şi începe a se undui din torso până când sfârcurile ei încep să descrie o mişcare circulară în jurul sfârcurilor lui, cel stâng in sensul acelor de ceasornic şi cel drept invers acelor de ceasornic. Atunci el se ridică în piciorul drept, cu tot cu ea încârligată pe el şi începe să ţopăie prin cameră, încercând să se rotească în aer 360 de grade la fiecare ţopăială.  Ea se lasă pe spate fără a se opri din ce făcea.

Şi atunci amândoi ar trebui să simtă o înţepătură mică în splină de la efort. De aici aveţi cam 5 minute să vă bucuraţi de sex până nu pocneşte pleura şi faceţi hernie. P.S. Dacă nu simţiţi înţepătura în splină sau o simţiţi oriunde altundeva decât în splină SUNAŢI IMEDIAT LA SALVARE. UNDEVA AŢI GREŞIT ŞI POATE FI FATAL.

De ce e excitant: Simţi toate ligamentele cum aproape îţi pocnesc. De plăcere. Cred.
Unde se practică: Într-o casă fără pioneze pe jos
Câte calorii se ard: Sfinte căcat! Toate!

18. Mona Lisa: Mulţi se întreabă cum a reuşit DaVinci să scoată acel zâmbet de la o femeie. E simplu. Poţi şi tu, trebuie doar să găseşti momentul potrivit. În timpul preludiului îi strecori brusc un deget în cur. No, aici e problema. Trebuie să fie momentul perfect. Dacă e prea devreme ea se va gândi “Ce dracu’ face nebunu’ ăsta de mi-a băgat un deget în cur !?” Şi va avea o grimasă, nu un zămbet de Mona Lisa. Dacă e prea târziu se va gândi “Exact ce îmi trebuia, fix un deget în cur m-ar fi excitat perfect acum!” Şi va rânji bucuroasă, nu va zâmbi ca Mona Lisa. Deci trebuie să găseşti exact momentul între, fix între. Când degetul în cur nici nu o bucură nici nu o supără, când habar n-are dacă-i place sau nu. Să aibă ceva între rictus-uimire-rânjet pe faţă. Abia atunci poţi să zici că ai renaşterea la degetul tău mic… sau mă rog, ce deget ai folosit…

De ce e excitant: Te simţi ca un geniu multilateral dezvoltat din secolul 16
Unde se practică: Musai într-un atelier de creaţie
Câte calorii se ard: Habar n-am ce să scriu aici.

Pâna data viitoare vă salut şi nu uitaţi: Practicaţi sexul protejat. Adică cu pistolul la îndemână.

Nu există oameni urâţi. Doar oameni cu ale căror feţe necesită un timp de acomodare.
Berea te ajută să te acomodezi mai repede.

Cred că să fii urât e cel mai naşpa lucru din lume. Poţi să fii prost, atâta timp cât nu eşti urât, tot o să fii fericit. Şi un urât trebuie să se chinuie ani de zile să devină isteţ şi hazliu şi empatic şi multe alte chestii ca să compenseze, pe când unul frumos dar prost poate compensa doar zâmbind şi dându-şi mâna prin păr. Plus, dacă eşti prost, tot ce trebuie să faci ca să nu pari prost e să taci. Ca urât trebuie să te bagi la întuneric, care nu e peste tot. E mai uşor să fii prost decât urât.

E bine să umbli cu un urât. Tot timpul o să fii ăla plăcut estetic. Arăţi bine prin contrast. Ieşi în evidenţă ca o perlă pe un căcat. Şi într-un context social tot timpul o să te identifice lumea uşor:

“Vai, fată, ai auzit ce a zis ăla?”
“Care dintre ei?”
“Ăla care nu arată ca curu’ pulii!”

În schimb dacă umbli cu un grup de urâţi te pierzi în fond. Ajungi urât prin asociere. O să fie “grupul de hidoşi” nu “grupul de hidoşi cu o excepţie”

Deşi există mulţi urâţi inteligenţi, pentu mine e greu să le urmăresc firul logic. Jumătate din cauză că nu pot să fiu atent clar la ce zic pentru că tot creierul meu este complet ocupat cu a fi uimit de cât de urâtă e persoana din faţa mea şi jumătate din cauză că oamenii urâţi pur şi simplu nu sunt credibili. Nu par să-ţi vrea binele orice ar zice şi pentru că par că se strâmbă la tine în timp ce vorbesc nu poţi să-i iei in serios. Plus, ai un contraargument la orice ar zice: “Da, da’ eşti naşpa aşa că nu contează ce gândeşti!”

Vi s-a întâmplat vreodată să vă îmbătaţi crunt şi să vă treziţi a doua zi lângă o persoană dărâmată vizual? Mie nu.

Chestia cu alcoolul şi futut urâţi e mare vrăjeală. Just, alcoolizat îs mai vesel, mai tâmp, mai cu pula-n vânt şi mai dispus la futut pe pereţi în diagonală.
Dar urâta tot urâtă e. E o şansă mai mare să vreau să fac chestiile ăstea cu cineva cu care oricum aveam chef să le fac, dacă are sens.
Alcoolul e o scuză bună în schimb pentru oamenii care au nevoie de scuze ca să se fută.

Când văd doi urâţi ţinându-se de mână îmi imaginez cum se fut. Din datorie. Cineva trebuie să-şi imagineze cum arată ei doi cum se fut. Sunt sigur că fiecare dintre ei îşi imaginează că se fute cu altcineva, frumos, atunci când se fut. Eu consider că actul necesită ca măcar o persoană să aibă o imagine reală asupra a ceea ce se întâmplă de fapt. Mă ofer voluntar.

Urăsc că atunci când cineva a făcut ceva să arăte bine e universal acceptat să îi spui “Vai, ce bine arăţi azi!” Dar dacă arată ca pula trebuie să te abţii din a-i spune “Bă, arăţi ca pula, să mor io dacă nu mă ustură ochii!”

Sunt şi părţi bune. Aveam un amic, Ţuţu. Ţuţu la 18 ani era burtos, gras, chiomp, salivac excesiv şi jumătate chel. Ce i se poate întâmpla lui la 40 de ani încât să zică: “Ce eram şi ce-am ajuns?” Deja omu’ s-a obişnuit cu propria persoană care nu mai are cum să se deterioreze, cel mult să-i cadă un picior. E reconfortant să te uiţi în oglindă şi să zici “Niciodată nu o să fiu mai urât decât acum.Sunt imun la timp!” Pe când eu.. eh.. mai am maxim 20j de ani buni, dup-aia o să trebuiască să compenzez. Şi depresie. O să îmi cumpăr o decapotabilă şi o să fut una de 21 de ani doar ca să mă simt din nou bărbat. Şi o să fiu penibil.

Şi asta îmi aduce aminte de un dialog dintre mine Churchill şi o urâtă: (aparent a avut discutia asta inaintea mea, deci e a lui. io habar n-aveam.. meh)
-Fă, da urâtă mai eşti!
-Şi tu eşti beat şi prost!
-Da, fă, da’ mie îmi trece până mă trezesc mâine…

Am observat că, pe scara valorică, prima gagică e cel mai sus. Cel puţin din punctul ei de vedere. Mereu a doua va fi, în ochii ei “curva aia proastă şi urâtă”, mai exact va fi “ce cauţi cu curva aia proastă şi urâtă?”. Ei, dacă te desparţi de a doua, a treia va fi atât în ochii primeia cât şi celei de a doua “curva aia urâtă şi proastă”, deci automat va fi şi mai curvă urâtă şi proastă, pentru ca una care s-a  stabilit deja că e curvă urâtă şi proastă a recunoscut-o ca fiind mai curvă, mai urâtă, mai proastă. A patra şi mai şi, deci după prima puteţi să vă impuşcaţi, pentru că niciuna nu se va mai compara cu ea. Cred că e în natura umană să te crezi cea mai importantă fiinţă din viaţa cuiva.

E un fel de premiu de consolare. Ok, a plecat, dar ŞTIE ŞI EL/EA că ca mine nu mai găseşte! E valabil la ambele sexe da’ mi-e lene sa fac variantele la cuvinte pentru două genuri. Vă prindeţi voi.

Vi s-a întâmplat vreodată să aveţi musafiri şi să vă vină să vă căcaţi? Şi să trebuiască să găseşti o scuză stupidă să stai vreo 5 minute la baie şi să faci în aşa fel încât nici să nu intre după tine. Să trebuiască să găseşti un obiect prin casă care să fascineze musafirii atât de tare încât să nu-ţi observe lipsa. Să te întorci în 5 minute şi să nu se prindă nimeni că eşti cu juma de kil mai uşor. Şi începi să faci artificii. Dai muzica mai tare, să nu se audă dacă tragi o băşină, te speli pe faţă după ce te caci, chit că nu are sens, ca să ieşi cu faţa udă, să zică lumea că ai intrat acolo pentru complet alt motiv. Gen te simţeai prăfuit gen. Mai penibil e să fii tu musafirul căcăcios. Că nu poţi să dispari la unu’ în casă fără să se întrebe ăla “unde pla mea e ăsta?”. Şi evident că intră după tine repede la baie, nu îl lasă să respire, că e casa lui şi e curios tare ce dracu’ ai făcut acolo atâta timp. Şi îl ia proaspat aşa, din zbor. Că na, aşa e ţăranu’. Dacă stai 5 minute la el în baie are impresia că vrei să-i furi un buzunar de săpun lichid. Totuşi dacă nu eşti singurul musafir, şi nu s-a prins că tu ai fost ăla de a dispărut la baie, e bine ca tot tu să intri fix după proprietar şi să arunci contrariat un “cine pula mea s-a căcat aşa naşpa?” printre dinţi. N-o să suspecteze nimic.

Hai că vă las cu un nebun care ştie limba iniţială şi semnificaţia literelor. Io care credeam că îs făcute ca să formezi cuvinte cu ele. Mare prost eram. Au legătură cu apocalipsa, nu altceva! Cine-l sună, să vedeţi ce vrea?

P.S. Sper că apreciaţi că e prima dată când scanez altceva decât pula mea. Îmi venea să o bag pe acolo mică, într-un colţ, să nu dezamăgesc, da na…

(ce, numa Chirilă poate?)

Dragi Liceeni. Nu aveţi nici o valoare, din orice punct de vedere. De fapt, să fiu mai clar, din cauză că nu produceţi nimic, părerile despre voi se împart în două categorii:

Pentru oamenii de rînd sunteţi nişte paraziţi agasanţi.

Pentru băieţii deştepţi de la marketing sunteţi o gaură prin care pot intra în buzunarul părinţilor voştri. Uşor de manipulat ca jetul de la pişat, tot ce trebuie ca să vă convingă să faceţi ceva e să pună acel produs în mâna unuia cu care vreţi să semănaţi, fie el Sid Vicious sau Adi Minune. şi voi, ca nişte puleţi proşti ce sunteţi, vă adunaţi în cete standard de oameni care se îmbracă la fel şi spun aceleaşi chestii, ca să le fie mai uşor băieţilor deştepţi să vă eticheteze şi să vă vîndă exact ce se asortează cu personalitatea voastră standardizată.

Cretinul de Chirilă vă spune să citiţi. La’ ca el a citit, şi uite ce prost a ajuns. Decât o carte proastă, mai bine un film bun. Decât o carte bună din care nu înţelegi nimic, mai bine eticheta de la un şampon. Cărţile nu te învaţă nici să gîndeşti, nici să trăieşti. E doar experienţa de viaţă a altcuiva. Pe care poţi să o compari cu a ta şi să tragi o concluzie.

Dar dacă crezi că doar din cărţi poţi înţelege experienţa de viaţă a altcuiva, eşti idiot. Dacă crezi că poţi înţelege experienţa de viaţă a altuia, fără să ai tu ceva experienţă iar eşti idiot. Cititul e doar un mijloc. Unul din multele mijloace de a înţelege de ce respiri. ştiu că tac-tu se uită cu superioritate şi spune că el citea. Citea că nu avea nimic mai interesant de făcut, atât.

şi ne întoarcem la motivul pentru care nu aveţi valoare.  Nu aveţi experienţă. Credeţi că aveţi, ba chiar mai mult decât un adult. Vă uitaţi în oglindă şi sunteţi siguri că ştiţi pe unde se pişă găina. Ei bine, nu e aşa. Habar n-aveţi. Peste 5 ani o să ascultaţi altă muzică, o să gândiţi alte lucruri şi o să vorbiţi cu alţi oameni. şi o să vă uitaţi înapoi şi o să spuneţi “băi ce idiot eram acu 5 ani!”. şi tot aşa peste încă 5. şi dacă nu, înseamnă că n-aţi evoluat deloc.

şi mulţi vă credeţi artişti. Scrieţi poezii despre cât de tare sunteţi îndrăgostiţi de X, care ascultă aceeaşi muzică ca şi voi, şi cât de grea e viaţa că nu vă înţelege nimeni. Hai să vă spun de ce nu vă bagă lumea în seamă. Nu că sunteţi aşa de greu de înţeles, ci pentru că vă citesc din prima şi trec mai departe. Aveţi formaţie. Sunteţi muzicieni. Pînă în anul doi de facultate, 9/10 dintre voi o să se lase de cântat. Din ăia rămaşi 9/10 o să ajungă în formaţii de-ălea, de oraş, care cântă pe 2 beri şi îşi scot album la cd-writer-ul de la pentiumu’ lu’ mă-sa.

Nu puteţi să schimbaţi lumea, pentru că nu produceţi nimic. Sunteţi nişte viermi. Mulţi dintre voi o să rămînă toată viaţa viermi. Aşa că nu o mai ardeţi revoluţionar/artistic/intelectual. Staţi jos, ciuliţi urechile şi ştergeţi-vă mucii. Singura voastră şansă e că PUTEţI ajunge oameni peste câţiva ani. Acum sunteţi doar paraziţi. E alegerea voastră dacă vreţi să fiţi nişte paraziţi nederanjanţi sau unii agasanţi, cum e alegerea mea dacă să vă dau o sticlă în cap sau nu când faceţi ciocu’ mare.

Îmi cer scuze că nu-s chirilă, să vă umplu de visuri de glorie ca să mă pupaţi în cur la schimb. şi că îs prea răguşit de la înjurat toată noaptea şi prea puţin îndrăgostit de vocea mea ca să fac variantă audio la prostia asta.

sunt matolizat.

e ok. ssst.

deci. a castigat visurat. vivat visurat. si laptoapa lui.

io am loat argintu la toate, ceea ce a insemnat multa bere pe care am impartit-o la randomi. Oricum. E fain, nu ma asteptam la atat, maimutelor spatiale. la anu cu maceta si ii scalpam pe toti. laptoape tot nu dau. pentru anarhie, o fost o zi glorioasa.

putea fi mai buna daca votati mai mult, futuva-n gura.