Marfar e o trupă care există. Solist e un mucea de la formaţia Amicii, dacă o mai ţineţi minte. Era ceva cu copii. Au un site fabulos. După ce am râs la el cu amicu’ Remus, ne-am gândit noi aşa, mai mult eu, să facem comentariu pe meclă, ca adevăraţi critici ce suntem. Formaţia sau ce vrea ea să fie are 6 membri. Ăsta e primul episod. Primii doi.

remus: Iote ce poză de Keanu Reeves în reclamă la cereale combinata cu Uncle Sam are!
Radu: Unchiul Ristea te vrea pe tine. Să-i miroşi degetul.
remus: “Nici nu ştii unde a fost degetul meu”
remus: “Te vreau în jurul degetului ăsta”
remus: “Bagă nara !”
remus: Tare, are ochii verzi şi cică şi gri.
Radu: Gri pe întuneric.
remus: Gri când face laba se scurge verdele scapa de clorofilă.
Radu: Site-ul e făcut de el, nu vezi după postură că-i calculatorist? Îi lipseşte scaunu’ da’ a luat forma lui.
remus: Ştii desenul ăla cu stadiile de evoluţie şi cum se întoarce omu’ la poziţia încovrigată de maimuţă ?
Radu: Cred că există o explicaţie mai simplă: traume anale de la degetu’ ăla. Nu degeaba vrea să-l mirosim.
remus: Adevărul e că dacă faci vocalize, ca să bagi un tremolo, strângi şi din fund.
Radu: Totuşi, nascut în ‘87. Nu crezi că trebuia să ajungă la pubertate pâna acuma?
remus: Poate e metrosexual
remus: Cred ca îi lipseşte degetul mare de la mâna stânga sau îi cad pantalonii.
remus: Ce crezi, el e băiatul ala de la din logo, de pe vârfu’ trenului ?
remus: Ăla care stă cu pla în mâna, lângă marfar acolo, e un băiat cu o sulă de măgăruş sau cu un deget inflamat.
Radu: Totuşi are o poziţie de masturbare foarte cul.
remus: Da. Ţinteşte sus cu ea.
Radu: Eu nu fac labă din picioare decât când vreau sa impresionez pe cineva
remus: Acum am îndoieli despre dacă e gel ce foloseşte.
Radu: tu stii cum se înfundă cada la labagii pletoşi? Săracu’, cred că de-aia a rămas cu degetu’ aşa: scobeşte scurgerea dupa duş sa nu se cimenteze.
remus: Şi cel mai tare, e fan Toto şi Holograf.
Radu: Ăsta nu e câinele din Oz ?
remus: Apropo, poarta brăţară, dar nu ceas.
Radu: Poate e un ceas de gagici.
remus: Eu cred că poartă ca braţară tocmai chestia aia de la cada. A încercat să o desfunde in aşa hal..
Radu: Poate brăţara aia e acolo să ţină minte pâna unde are voie să bage mâna.
Radu: Dacă aş avea un întrerupator de apăsat, aş apela la el cu cea mai mare încredere.
remus: Eventual un borcan de scobit pe fund.
Radu: Ultima lingură de muştar e tot timpul a lui.
remus: E un om fericit, ce mai !
remus: Îi place şi sa conducă.
Radu: Conduce un lift
remus: Tu, înauntru.
Radu: La ce etaj doriţi ?
remus: Tu, afară!

remus: Asta a facut karate, Clar
remus: Se apără de tampoanele care se deschid ca o floare. Îs uscate rau ălea,vezi ce zâmbet crispat are?
Radu: A supravieţuit unui viol cu zâmbetul pe buze dar a rămas cu un tic cu mâinile.
remus: Şi cum ţine garda jos.
Radu: Cred că când era la karate, a primit multe şuturi în coaie.
remus: Da, să ştii că pe femei le doare tare în prostată.
remus: Îi dau o bilă albă pentru că ascultă Fleetwood Mac.
Radu: Totuşi, aş mârli-o sub nas, deşi na, suna naşpa “m-am futut cu Toni”. Aş părea gay care şi-o trage cu italieni.
remus: Da, Toni parcă e nume de salam.
Radu: Acuma ştii de unde iese salamul.
remus: Nu înţeleg însă faza cu părul, şaten roşcat..femeile se vopsesc, de ce naiba ţine neapărat să imi zică mie că în poza e şaten roşcată ?
Radu: Poate eşti daltonist, să nu crezi că e fată verde cu părul pădure.
Radu: Observi ca nu îi plac filmele, ci cinematografia, ca un întreg
remus: Îi plac scaunele de cinema şi întunericul şi lentilele.
remus: E fină fata.
Radu: Cred că ştiu de ce ţine mâna acolo. Tocmai a cascat cu pizda si e un fel de “a pune mâna la gură”.
remus: Da, e politicoasă.
Radu: Să nu îi vedem cervixu’
Radu: Sau juca baschet şi nu s-a prins că i-au furat copii mingea.
remus: Dar eu văd că are mâna şi la spate, poate se crede la cal cu mânere.
Radu: Aş vrea să văd cal cu dildoaie. M-aş uita la gimnastică.
remus: Eu mă uit oricum, că sunt patriot.
Radu: Ţie iţi plac fetele de 12 ani. De-aia.
remus: Plus că e amuzant să vezi femei scunde sărind prin aer
remus: Dar o cheamă tonina, de ce nu prescurtează la nina în loc de toni ?
remus: Vrea să compenseze pentru metrosexualitatea lui Florin
Radu: Să arate cine poartă pantalonii în formaţie.
remus: Aşa, îi dau încă o bilă albă pentru asta.
remus: În total am dat două. Dacă vrea mai mult, să mă sune n-am să răspund, dar am să ţin cont că vrea nu doar bile.
Radu: Cred că poate să tragă cu bile de ping-pong de pe sub mână
remus: Şi să sară garduri foarte eficient
remus: Sau poate zice “nu-mi da limbi” cu gestul ala.
Radu: Şi să mângâie pitici.
remus: Merită sa-i dai şi tu una albă.
Radu: Pitici cu fixatie orala.
remus: Cred că are câine şi e mereu în călduri şi îl dă jos de pe picior cu gestul ăla reflex.
Radu: Hei, i-aş călări şi io picioru’.
Radu: La subgenunchi , unde e sexul cel mai tandru. Locul secret.
remus: Invaginaţia genunchiului, eşti cu adevărat un cunoscator!
Radu: Am găsit şi a patra gaură. Chiar sunt cunoscator.
remus: Pe orbită ?
Radu: Ehe. Mai ai până afli de a patra gaură.

remus: Aoleu! Cu poza aia mică ar putea face reclamă la operaţii estetice pentru capre!
remus: E divă, ce mai !Arată ca şi cum naşte melodia!
Radu: Parcă cineva a spus o gluma aşa de buna încât s-a scăpat în chiloţi de la ea.
Radu: Cred că a lasat garda jos puţin şi chestia de care se ferea, orice ar fi ea, a intrat.
remus: Da, şi acum se apără cu coatele.
remus: Oare femeile care zâmbesc aşa de urât  pot avea copii ?
Radu: Doar cu tipi foarte serioşi.
Radu: Eu zic că e altcineva in poză:. alt păr, alt zâmbet alt tot. Nu i-aş da-o lu’ asta la subgenunchi!

Aş vrea să dedic acest paragraf lui Mişu. Mişu e muist. Mişu trebuia să-mi trimită o poză azi, să scriu ceva mişto. Lu’ Mişu i-am zis de 5 ori să îmi trimită poza. Mi-a răspuns mereu cu “Da coae, sigur!”. Când ajung acasă la patru dimineaţa, poza mue. Aşa că mue şi lu’ Mişu. Din cauza lui trebuie să improvizez. Să-i dăm toţi mue în cor lui Mişu pentru că mereu uită şi e muist. Mue Mişu. Rimează. În loc să trimită poza, cum a trimis, a stat să se fută-n lorgean sau ce dracu’ face el.
……………………………………………………………………………………………….

Dar să scriu despre chestiile mici care-mi distrag atenţia.

Vi s-a întâmplat vreo dată să vă uitaţi la un film porno, şi să observaţi că tipa are undeva, între buci o pată mică, neagră şi în relief? Şi să staţi aşa, să vă uitaţi la pata aia, uitând complet de acţiunea sexuală a filmului, şi să vă întrebaţi: CE PULA MEA E AIA? O fi un neg? S-a aşezat cu curu’ într-o boabă de piper?  I-a sărit un strop de căcat din cur? Ce pula mea e aia? Şi după să te uiţi încă zece minute, sperând ca ţiganul care o fute la lorgean  să dea cu mâna pe pata aia, sa te prinzi dacă e ceva lipit sau doar agăţat. Şi să te enervezi aşa de tare încât să te duci în camera ailaltă să îl scoli pe bunică-tu să vină să vadă şi el, poate se prinde? Şi să uiţi să-ţi tragi pantalonii înainte de a pleca? Nu? Numai mie?

Cel mai tare îmi distrage atenţia urma de căcat din veceu care nu se duce de la tras apa. Şi tot stai, şi speri să se ducă la tras apa. Şi nu se duce. Ştii, în străfundul tău că pâna nu pui mâna să o freci cu ceva nu se duce. Dacă pleci, sperând că dispare de la sine, o să fii surprins trist că mai mult se întăreşte. Aşa înveţi din veceu mai mult despre viaţă decât din cărţi. Căcaturile naşpa nu trec de la sine. Oricât ai spera că trec, ele n-o să treacă. Ba din contra, cu cât le laşi mai mult, cu atât se cimenteaza mai tare. Totul se rezolvă doar cu muncă. Sau cu o femeie proastă care strânge după tine.

Uneori mai notez idei pe hârtii. De obicei când mă scol noaptea să mă piş şi când sunt beat pulă prin diferite locuri. Notez idei, e mult zis. Just, am o idee dar notez doar un cuvânt, cu speranţa că îmi aduc aminte a doua zi de toată ideea de la cuvântul ăla. Mi se pare logic pentru că ideea e extrem de coerentă în capul meu. Ei bine, nu e aşa. Acum mă uit la o foaie de-asta şi habar n-am ce dracu’ vroiam să zic. Întâi am desenat 4 ceruleţe. Habar n-am. Trecem mai departe. “ghei”. Ok. Ceva e gay? Cineva e gay? Ce idee hazlie am avut eu care implică masculi care se fut în cur sau starea de spirit de a te fute în cur? Ce pla mea am vrut să zic? Cât de imbecil eram când am scris “ghei” de am crezut că a doua zi o să mă uit şi o să zic “ a, da, asta e gluma aia cu doi brontozauri care se fut în cur şi bla bla” . Nu. E o glumă care s-a pierdut în negura chestiilor neguroase pe vecie. Ce ghei.

În baruri îmi distrag atenţia gagicile extrem de slabe. Nu am futut niciodată o gagică extrem de slabă. Nu îmi plac gagicile extrem de slabe. Dar ar fi mişto din punctul fizic al acţiunii. Să fie una aşa de slabă de să o ţin cu o mână ridicată deaspura capului şi să o fut pe tavan. Să îi zic “Da, pisi, te fut ca Atlas!”. Şi ea să mă întrebe, fiind femeie proastă “Cine pula mea e Atlas? Cartea aia cu hărţi de la geografie?”. Şi io să îi explic de titani şi după care să mă duc să iau benzina şi bricheta ca să o fut ca Prometeu.

Da. Textul e prost. Mue Misu.

becali este mai Forrest Gump decât Forrest Gump. E ca un animal mic în cuptorul cu microunde. Oribil şi fascinant în acelaşi timp.

El este cel mai român dintre români. Cu un IQ de vreo 77, arogant, norocos, incoerent, cu idei preconcepute, o frică de Dumnezeu cam ca a pisicilor de aspiratoare şi imbecil până în pânzele albe. Şi tocmai de-aia îl plac românii. E exact ca ei, dar cu bani. Tot arogantul, ghinionist, incoerent, cu idei preconcepute, o frică de Dumnezeu cam ca a pisicilor de aspiratoare şi imbecil până în pânzele albe se uită la el şi se gândeşte:

“E exact ca mine! Doar că e norocos! Aş putea fi şi eu aşa… într-o zi!”

Dar asta ştiam deja toţi. becali nu există. Nu e om. E personaj. Ca nikita, ogică, sexi brăileanca, magda ciumac şi alte creaturi ale întunericului intelectual. Nu sunt aceeaşi specie ca noi. Sunt circopiteci. Creaturi făcute special ca să ne distreze cu prostia lor. Cum poţi lăsa un circopitec la închisoare?  Circopitecii trebuie să fie liberi să se manifeste. Să îi arătăm cu degetul şi să râdem! Lumea ar fi mult mai tristă fără ei.

Problema închiderii lui becali a fost una de drepturile omului. De fapt de drepturile noastre, ale oamenilor, să îl avem pe becali în libertate ca să râdem de el. Ca de maimuţa aia de pe youtube care îşi bea propriul pişat. Aia trebuie expusă să îşi tot bea pişatul, ca să râdem. Nu ascunsă.

Desigur, s-ar putea face o cuşcă mare în faţă la TNB, unde să fie închis becali, să îl vedem şi să aruncăm cu mâncare în el. Ar merge şi aşa.

Dansaţi, bucuraţi-vă! becali nu există. E ca o oglindă. Nimic până nu ne uităm la el.

Montaju’ literar artistic:

Mixu’ sonor: Executive Bullshiter
Mixu’ vizual: Dan
Restu’ chestiilor adică nimic: Eu.

Din cate ţineam io minte, Arnold era mai solid. LA’ că văd io duminică seara, cand e emisiunea.

După un titlu atât de lung merit un paragraf despre cît de fabulos sunt.

Eram într-un club de rahat acu’ câteva zile, beat relativ pulă, pe la vreo 4 dimineaţa şi pentru un moment m-am gândit că din cauza muzicii proaste şi tari, nu se poate auzi cât de fabulos sunt. După, mi-am dat seama că nu trebuie să fiu auzit ca să-şi dea seama lumea că sunt fabulos. Fabuloşenia mea nu poate fi întreruptă de stimuli externi. Sunt fabulos şi pe ploaie, şi pe vânt, şi pe întuneric, şi pe zgomot, şi în spatele unui perete. Sunt fabulos şi de aproape şi de la distanţă. Aş fi fabulos şi dacă aş fi pe Lună. Nici nu m-ai vedea, de pe Pământ, cum sunt fabulos pe Lună, dar te-ai uita aşa, în sus spre ea şi ţi-ai da seama că există ceva fabulos acolo. Şi ce aş face eu pe Lună? Păi sunt atât de fabulos încât nu am nevoie de oxigen. Şi te-aş pişa în dinţi. Fix de pe lună. Atît de fabulos sunt. Şi s-a ridicat un pitic în faţa mea şi a început să danseze şi nu am putut să nu observ că tricoul stătea mulat pe el de parcă era o şosetă. Poate chiar era o şosetă dar era irelevant pentru că eu mă întâmplam. Fabulos.

Să ne întoarcem la jointurile noastre.

Întâi vreau să stabilesc clar că eu nu sunt un expert în iarbă. Nu ştiu cum se trage, nu ştiu cum se rulează, nu ştiu de unde se cumpără şi cât costă, nu am foiţe pe acasă şi nici hârtii de făcut filtru. Nu am punguliţe din cel mai spaţial şi metempsihotic rahat din istoria rahaturilor prin casă şi nu am fumat niciodată până când să desenez bucle în MsPaint şi să râd ca prostul. Nici nu mi-a zis nimeni niciodată ca căcatul meu spaţial e cel mai spaţial căcat adus de Ziltoid Omniscientul şi că absolut orice au fumat pînă atunci e pielea pulii comparativ cu ce rahat spaţial am eu.

Spice şopurile sunt nişte bombe care au răsărit ca ciupercile după ploaie prin toată moldova, deocamdată, şi care vând tot soiul de bălării legale ca salvia şi alte condimente de-ăstea cu care cică te faci căcat complet legal. Toţi pulifricii cumpără, fumează şi râd ca proasta la pulă de la placebo.

Buun. Şi vine taică-miu la mine cu o mahoarcă de-aia legală, cică să fumăm şi noi ca oamenii. Cică era cea mai moţu rahatului din tot magazinul. Şi trag io cu sinceritate în plămân. Absolut nimic. Parcă m-a plictisit puţin. Cam acesta era efectul psihotropic al bălăriilor legale. M-a tăiat o lehamite de vreo oră. MAGIE. Şi ţin minte că am mai fumat la o don’şoară acasă chestii de-ăstea da’ am avut noroc că avea un litru de La Crima lui Ovidiu şi am reuşit să mă împuşc cu porcăria aia greţoasă şi dulce ca plan B.

Aşa că am început să fac liste în cap, ştiinţific, pro şi contra „spice”.

Întâi comparaţia cu iarba:
Preţ – la fel.
Avantaje:
Spice – e legal
Iarbă – funcţionează
Dezavantaje
Spice – Nu funcţionează
Iarbă – E ilegală

Aici alegeţi voi ce vreţi să fumaţi, eu v-am făcut doar nişte liste simple.
Acum urmează listele de sugestii:

Chestii la fel de legale ca spice-urile pe care le-aţi putea fuma pentru acelaşi efect, adică nimic, dar moca:

Flocii mei
Ceiauri de la Plafar
Părul meu pubian
Spanac
Pilozitatea mea inghinală
Un ciorap
Barba pulii mele
Hârtie igienică
Şi nu în ultimul rând, mărarul meu de pe coaie

Chestii la fel de legale dar care au efect, spre diferenţă de căcaturile de la spice şop:

Tragi lac de uşi pe nas
Te duci la un cocalar într-un bar şi îi zici „sor-ta e mai frumoasă, da’ mă-ta suge pula mai cu talent”, aşteptând să-ţi dea o bastârcă la ureche de să dormi colorat
Alergi cu capul într-un perete
Faci o labă
Bei 6 litri de cola
Îţi ţii respiraţia un minut
Te învârţi foarte foarte repede
Pastile de tuse cu pumnul şi cu votcă
300 de grame de zahăr
O ţigară ieftină Carpaţi
2-7 beri

Mă enervează când mă simt ca singurul om normal din „hainele noi ale împăratului” dar VOI CHIAR SUNTEŢI IDIOŢI? Nişte iudei acum se freacă pe burtă cu jdebanii pe care i-aţi dat voi pe leuştean uscat combinat cu boscheţii în care s-au pişat câinii! Nu au nici un efect! O luaţi în gură pe bani grei!

Serios acuma. Dacă ai cumpărat mai mult de o dată scaieţi de la Spice Shop sau ai impresia că funcţionează, meriţi să te piş în dinţi de pe Lună. Sau când mai aud un căcat cu ochi că începe o povestire cu un licăr bălos-satisfăcut-convingător în privire şi cu fraza „vai, coae am luat nişte spice-uri şi…”.. zi să moară mă-ta!

Mă duc sa miros nişte diluant.