Jugaru Shukaru.
Cred că e prima dată în viaţa mea când folosesc cuvântul shukar. Mi-e jenă cu mine.  Nu există context acceptabil pentru a folosi acest cuvânt. În schimb, în toate contextele în care auzi acest cuvânt este social acceptat, ba chiar încurajat să-i spargi muia celui care l-a pronunţat.

Totuşi, Jugaru Shukaru este un grăsun tuciuriu care face farse la proteve noaptea, dar, oare este el de fapt o colonie de bacterii de-ălea de cresc pe capul pulii când nu-l speli? Haideţi să urmărim raţionamentul!

Nici el şi nici bacteriile nu sunt hazlii.
Ambele sunt văzute doar de oameni nespălaţi.
Cu toate că sunt enervante, atât bacteriile cât şi Jugaru nu prezintă un pericol serios asupra sănătăţii.
Dacă ai bacterii sau Jugaru pe pulă ţi-e ruşine să le zici prietenilor.
Singura cauză pentru care ai face bacterii pe pulă sau te-ai uita la Jugaru este că ai fost educat prost.
Nici bacteriile de pe pulă, nici Jugaru nu au făcut vreodată ceva inteligent.

Concluzia o trageţi singuri. Haideţi totuşi să explicăm cum de este hazliu, cu diagramă!

1. Se uită bulbucat şi năstruşnic!

2. Face un gest năstruşnic cu mâna!

3. Se îmbracă năstruşnic!

4. Face din buze ca şi cum ar suge o pulă invizibilă şi năstruşnică!

Ştiţi adidaşii ăia cu arici ? Adică care au în loc de şireturi o parte scămoasă şi o parte scaioasă care se lipesc una de alta? Ei bine, prefer să FUT partea aia scaioasă decât să-l aud pe Păunescu vorbind. Mai bine îmi frec genitalele de cârligele ălea mici de plastic decât să îmi borăsc urechile cu vocea lui de porc comunist. După ce că a fost un porc comunist care îi dădea limbi în cur lu’ Ceauşescu atât de adânc că îi şi detartra dinţii pe interior, e şi de o aroganţă inimaginabilă. Aseară, la radio, el, porcul comunist guiţa solidar cu studenţii moldoveni, împotriva comuniştilor de acolo. Câtă ipocrizie pe şoriciul lui. E ca şi cum eu peste 20j de ani

1. Aş fi complet împotriva înjuratului oamenilor fără motiv clar.
2. M-aş indigna să aflu că există tipi care caută femei intr-un punct sensibil-emoţional al vieţii lor ca să le fută în cur.
3. Aş milita împotriva furatului de hârtie igienică de la muncă.
4. Aş da bani la cerşetori.
5. Aş râde la bancurile şucare ale lui Jugaru

Ogică are 10 clase, dar are şcoala vieţii. Ogică a avut 3 femei pe zi. Ogică a avut bani de îi întorcea cu lopata. Ogică mănâncă căcat cu tiripliciul. Cine îl crede? Cine îl bagă în seamă? De ce? Chiar nu văd milioanele de cretini care se uită la el că e doar un mârlan coclit, un şmecheraş de cartier submediocru şi depăşit de timpuri? Depăşit clar, uitaţi-vă ce muie de veriga lipsă are pe el. Are fruntea aşa de mică încât nu a încăput să scriu PULA pe ea. Doar PUL. Atât de imbecil e omu’. Nu are loc pe diblă de un cuvânt obscen. În schimb are fălci, mandibulă, gât şi mestecătoare de două ori cât restul capului. Mă taie o curiozitate medicală totuşi: ce e mai mare în capul lui Ogică, glandele salivare sau creierul? Are cineva un topor?

Ogică se laudă că la LOTO, câţi bani a băgat, atâtia a scos. Ce coincidenţă! Eu la femei câtă pulă am băgat, atâta am scos. Dar Ogică este de un biliard de ori mai centaur decât mine. Ia fiţi atenţi ce strategie mişto de agăţat are:

“Toate femeile confirma ca am un stil personal: daca vedeam o femeie draguta pe strada, opream masina in fata ei, coboram, imi luam un ziar si nu-i dadeam nici o atentie. Cu coada ochiului ma uitam, vedeam gesturile ei. Dupa aia ma urcam in masina si plecam fara sa-i dau vreo atentie. Mai mergeam cincizeci de metri cu masina si cautam un motiv sa opresc, sa cobor, iar a doua oara cand ma urcam in masina intorceam capul si atunci dadeam impresia ca o cunosc de undeva. Si ii lasam zece-douazeci de metri de mers sa se gandeasca, daca accepta sau nu! Chestia asta nu o mai fac acum, dar mergea foarte bine acum opt – zece ani.”

SFINTE CĂCAT! Gagicile, nu umblaţi pe lângă chioşcurile de ziare că riscaţi să vă îndrăgostiţi iremediabil de cercopitecu’ ăsta! Băieţi, băgaţi la cap, tehnică garantată! Chioşcari, împrăştiaţi-vă şi voi din 50 în 50 de metri, să fie acoperire, poate vedem şi noi ceva de futut. Oare cu bicicleta merge?

Ceea ce mă duce la concluzia serii: Am zis în repetate rânduri că aş vrea să mă fut intr-un copac, că n-am apucat încă. Trec pe listă şi “pe bicicletă”

Mi se tot spune ca asta-i un OTV al blogurilor. Care gaseste 10 diferente intre mine si Diaconescu are o ciocolata.

Diaconescu: “Vreau să deschid un OTV în Austria. S-ar putea să mă îmbogăţesc!”

Portaru’ de la OTV punea multe întrebări. De una, de alta, dar in principal de ce mai învârte Dinescu, de parcă io îl mai sun pe Dinescu din când în când să-l întreb “Ce faci coae!?”. Oricum, bengănea foarte elevat tipu’. Pentru un moment am avut impresia că e un profesor universitar care portăreşte ca hobby. Că are un fetiş bizar cu stabilitul unei inferiorităţi intelectuale pe care interlocutorul o presupune la vedera uniformei, ca să îl ducă într-un punct de siguranţă, să-şi piardă atenţia şi într-un final să răstoarne dramatic balanţa în favoarea lui.

Perfid plan, portar doct. Da’ ţi-am mirosit agerimile. Nu cad in plasa ta mârşavă!

Cred că ăia de la OTV au sală de fitness. Erau o grămadă de cocleţi în treling pe acolo. Nu înţeleg de ce ar face exerciţii la 12 noaptea da na, dacă umblă în trelinge automat vin sau pleacă la un fel de exerciţiu, nu ?

L-am văzut pe Baronul Harkonnen. De fapt era Gâf-Deac. Gâf-Deacul. Gâfdeacuia pe acolo cu greutatea lui covârşitoare. Pare mult mai gras în realitate decât în poze. E mai rotund. Ceea ce e logic pentru că pozele îs 2d. Sacoul lui era cam cât o prelată de-aia de-şi puneau ţopârlanii pe dacie să nu o cace porumbeii. Şi de data asta chiar nu exagerez decât foarte puţin. Ce căuta Gâfdăcimea sa la OTV? Cum încăpea Gâfdăciunea în OTV? Ce e mai mare, Gâfdăcioşenia sau OTV-ul ? NIMENI NU ŞTIE!

Veceul de la OTV aparent e dintr-un univers paralel. Un univers unde toate se întâmplă invers. Opusniversul. Scopul neveceului otevist pare a fi să te caci ORIUNDE ALTUNDEVA decât în apa de la vasul de la căcăştoare. Era singurul loc din tot veceul nemurdar de căcat. Antiveceul!

Foarte mult Kafka se întâmpla în această seară

Un grecotei cu o română spartă, ceva reporter a fost trimis în intersecţia unde s-a întâmplat nujce rahat cu un becal sau doi becali, habar n-am, irelevant. 20 de minute mai târziu era pe sticlă. Din câte am înţeles io becalul s-a plimbat prin intersecţie vorbind la telefon cu un microfon în mână că grecoteiul exact asta făcea şi sub el scria “reconstituire”. Dar toată treaba o făcea telefonu’. Şi zic treabă în sensul larg, că doar mergea pe acolo şi vorbea prostii. Microfonu’ cu OTV era doar de formă. De decor. Putea la fel de bine să ţină  un ştiulete de porumb cu OTV în mână. Sau să-şi scoată un pantof şi să-l ţină în mână. Sau să bage telefonul în pantof şi să vorbească la pantof, să se minuneze telespectatorii OTV ce scule performante au ăştia. Pantoful 3G. Şi emisiunea era lungă şi stupidă că ăla cu româna lui spartă încerca să întrebe poporul din jur ce s-a întâmplat acolo dar abia se înţelegea ce vorbeşte şi evident că nimeni nu răspundea nimic. Eu zic că, ca să fie şi mai dramatic, să ia direct un Botswanez negru şi complet necunoscător de limbă română, să îl facă reporter de teren acolo. Să tragă mult mai uşor concluzia “ştie ăla ceva, de-aia fuge de reporterul nostru”. Şi eu aş fugi dacă ar răcni la mine un negru într-o limbă străină cu un pantof la ureche.

La plecare am fost la o mâncătorie non-stop şi mi-am luat haleu de la cel mai ghei servitor de mâncare de la care am avut plăcerea să fiu servit cu mâncare. Mi se par mai curăţei gheii ăştia, îs buni ca bucătari. Şi cu câtă grijă mi-a împachetat mâncarea. Un heteros nu are niciodată atâta grijă pentru lucrurile mărunte. Cred că ţine de sex totul. La bostănit în cur nu merge ca la pizdă, să te arunci aşa barbar din prima şi direct la ţintă. Tre s-o iei mai tandru, mai incet, mai cu margarină.

Acasă am descoperit că în loc de ciorbă de vacă mi-a dat de perişoare. Mi se pare o greşeală normală. Când te uiţi la mine, primul gând care-ţi vine e “multe coaie”.

Sunt morţi toată săptămâna. Îngropaţi în muncile lor de căcat de la 9 la 6, cu o oră de pauză. Cu curul pătrat de la scaun şi ochii injectaţi de la ecran. Dar în fiecare vineri, 3 ore sunt oameni! Wooo! Îşi lasă servietele pline hartoage pe care un om normal nu s-ar uita niciodată si laptoape incarcate cu porno bizar si prezentari in powerpoint, îşi iau hainele cajuăl gen flanica în pătrăţele şi raiaţii de la chenvelo şi se aruncă să îndoaie podeaua în cluburi.  3 ore pe săptămână sunt oameni. Se merită să trăieşti ca o dronă pentru privilegiul de a te distra 3 ore pe săptămână. A, şi ai şi un salariu de 30j de meleoane. Beton! Asta te face valoros ca persoană pentru că ai o viaţă stabilă financiar şi poţi să te uiţi de sus la fraierii ăia care se distrează toată ziua şi beau că ei n-au din ce să-şi plătească rata la maşină şi nici n-au maşină şi oricum tu nu vrei să bei şi să te distrezi că ieşi în oraş cu maşina să vadă lumea că eşti stabil financiar şi superior.

Urăsc să ies în weekend. Ca să ieşi să te torpilezi până dă soarele în timpul săptămânii trebiue să fii ori învingător ori ratat. Mie îmi plac extremele. Ăia mediocri o ard la program, seara de weekend. Distracţie la porţie. Genul de om care îşi fixează ziua de futut după ce se-nsoară. Şi e şi aglomerat de tre să dau trei coate-n gură să ajung să-mi iau o bere.

Revenge era înainte bar de rockări. Acu’ e un subsol borât unde se decantează scursura corporatistă. Ajung acolo de la 8, că au muncit toată ziua. Deja la 10, când oamenii normali ies în oraş ei zâmbesc tâmp de la oboseală şi urina aia de salitos cu o feliuţă de lămâie în gât pe care o beau toţi hipstării ostoiţi. Pentru mine e util salitosu’ ăla. E ca o ştampilă clară “Pulete jenant cu care o să socializez maxim cu bocancu”. Nu ar trebui să vină cu lămâie laba aia de zeamă. Să vină cu un buttplug că se asortează mai bine. Sau direct să bage salitos la supozitor, că oricum a bea pişat de-ăla e ca şi cum te-ai trage pe cur.

Multă pizdă în oraşul ăsta. Cantităţi impresionante, covârşitoare, incomensurabile de pizdă de calitate inferioară pe care n-aş fute-o nici dacă mi-ar depinde pula de asta. Se aciuează în genul ăsta de baruri, folosindu-se de penumbră şi de oboseala flanelaţilor ca să agăţe şi ele ceva. O grasă se zbate în faţa mea cu o disperare pe care doar o lipsă cruntă de pulă o poate justifica. Zâmbesc spre ea ca să se zbată şi mai tare. Ştiu. Îs mârlan, dar disperarea altora mă distrează. Mă duc să mă piş în chiuvetă pentru că Revenge e genul de bar în care se cere să te pişi în chiuvetă, ca semn de protest faţă de ce căcat de bar a ajuns. Un malac cu meclă de înapoiat mintal se uită în oglindă. Vreau să-i zic că nu cred că s-a schimbat ceva în ultimele 5 minute şi tot muie de oligofren are, da’ mă abţin că e cât malu’.

Ceva mai târziu “Silver Church”, fostu’ “Preoteasa”. Concert Omul cu şobolani, sau ocese cum abreviază fasoliţii care ascultă asemenea pişat. M-am dus că intru moca şi că trebuia să mă găsesc cu un amic. Şi să-mi amintesc de ce mi se par penibili ăştia de la ocese, un fel de hamsterdams de acu’ 10 ani.

1) Solistu’ dă ochii peste cap când cântă ca o dameză ofuscată şi se atinge prea des pe muie. Se mângâie pe faţă de zici că-şi face o labă, ceea ce mă duce la punctul doi.

2) Albii chei arată ca o pulă. Mai ales când au vene pe frunte cum am io pe pulă. Pe scenă era o pulă imensă care-şi făcea singură labă.

3)  “Azi iar o sa imi fac de cap / Nici nu mai cred ca o sa scap”. Nu, nu e Costi Ioniţă, e ocese.

4) A zis “pula mea” şi toată lumea s-a excitat brusc. Inteligenţă covârşitoare în public. Vreau şi eu să ajung la gradul de rafinament la care lumea să mă ovaţioneze când zic “pula mea” şi atât. WOO CE CURAJOS, AI ÎNJURAT! PIŞĂ-TE PE NOI!

5) Chitaristu sau basistu, nu m-am prins clar de ce instrument se împiedica, arăta ca un ţap. În  sensul negativ al ţapului.

6) Nu e rock. Vrea să fie rock, dar nu e rock. E lălăială.

7) Îs de căcat. E de ajuns. Argumentul suprem.

Timpuri Noi au cântat în deschidere la ocese. E ca şi cum ar predica Iisus în deschidere la apostolul Pavel. Blasfemie.

După am ajuns în “Hanul cu Ghei”, unde am văzut ghei. Ca de obicei pulifrici mici, de-ăia indie, cu melcle de ascuţitori, manpoşete în care să-şi ţină mantampoanele şi atitudinea aia clasică de luzăr care se crede interesant. La’ că vedeţi voi fraierilor, vă simpteţi voi bine acuma, da’ peste vreo 5 ani o să o faceţi pe luzăru’ interesant 3 ore pe săptămână şi mai devreme, că o să aveţi ochii cât cepele de la făcut 8 ore de rapoarte şi circulare. N-o să vă mai ardă de salitos la 2 noaptea.

Contrar părerii generale, există foarte multe tipuri de futut la beţie, în funcţie de ce, cât cum, cu cine bei. A! Şi de cu cine te fuţi.

1. Misiune Imposibilă: Simţi că nu simţi nimic. Eşti prea beat să simţi ceva. O să ţi se culce în curând. Poţi SĂ TERMINI până ţi se culcă? Dacă dai din cur mai repede poate nu se culcă. Sau poate se culcă mai repede! Orice ai face, nu te gândi la Tom Cruise! Câcat, s-a culcat…

2. Memento: Cine sunt eu? Ce fac? De ce dau din cur? Cine e sub mine? A, o femeie… Înseamnă că fut. Trebuie să ţin minte. Să ţin minte. Să ţin minte ce? Cine sunt eu?…

3. Pompe funebre: Pompe funebre se întâmplă atunci când, din cauza beţiei ajungi să fuţi o babă. V-aţi prins de jocul de cuvinte?  Da. Ştiu. Sunt genial.

4. Borâtus Interruptus. Ameţeşti de la futai şi te duci să borăşti tot alcoolul din tine. Te miri că, de la contracţiile stomacului pula ţi se scoală mai tare decât era deja. Te întorci cu vomă-n barbă şi cu ştoaca bionica în pat, mândru de ce tare s-a învârtoşat. Nu, nu te-ai spălat că se culcă. Dă repede!

5. Credincios.  Habar n-am cine e sub mine, dar sper să fie femeie.

6. Moş Ene: Dormi şi tu liniştit şi te trezeşte o nesimţită că să te dai de pe ea că ai adormit cu pula-n dânsa. Argumentul “Aşa, şi?” Nu o impresionează.

7. Esec Vestimentar: Te aşteapta în pat dar nu poţi să te coordonezi atât de bine încât să îţi scoţi hainele de pe tine. Cine dracu’ a făcut şosetele LIPITE de picioare? Până la urmă te enervezi şi încerci să o scoţi prin prohab. Căcat, pare mai mica cu vreo 2 centimetri aşa.

8. Ups: Ai greşit gaura. Se mai întâmplă. A observat? S-a supărat? Fă o faţă ca şi cum îţi pasă.

Staţi jos, nu vă impacientaţi, o să scriu şi ceva de hlizit azi. Acu’ vreau doar să contorizez două chestii.

În primul rând, mi-am luat o păcăleală de 1 aprilie legendară de la Morrison de la metalhead. A funcţionat perfect. Am pus botu’ şi am zis că vorbea pre bune. Mai ales că noi ne-am mai înjurat în trecut. Mi-a trimis şi un mail pe care l-am luat în serios şi, evident a fost şi gloata de cretini de la el şi cretini de la mine care s-au luat la înjurături dând un aer de realism unei glume la care m-am prins greu, da greu rău.

Oricum, când m-am prins am râs singur ca prostu’ de mine, de ăia de s-au atacat, de mine iar, şi tot aşa. Foarte bună. Morrisoane, o cadă de bere de la mine când ne mai vedem. Nu mi-am mai luat-o aşa tare de 1 aprilie din copilărie.

Cezarica, stai jos coae, nu mai face spume la gura, a fost o gluma. Calm. Respira.

Al doilea lucru pe care vreau să-l menţionez e că iar nu mai are loc unu’ în glogosferă de pula mea. Îl înghesuie în coaste de nu poa să-şi încaseze cecul de 20 de dolari pe luna de la reclame la firme de aranjamente florale. Ofilitul de care vorbesc e unu Budă, pe care am avut neplăcerea să-l cunosc. Tălâmb cu dinţii strâmbi, bronzat la ecran care stătea aşa de speriat în bar ca o mâţă de casă când o scoţi prima dată afară. Aparent sunt retardat şi io şi toţi cititorii mei. Păi dacă tot îs retardat, data viitoare când îl văd promit că îi fut o flegmă în frunte de să-l dărâme.

“Mai nou, avem şi bloggeri retardaţi, care beneficiază de sute de comentarii la fiecare articol, calitatea acestora fiind însă, aproximativ egală cu 0, uneori chiar sub această limită. Cel mai bun exemplu este Radu, deţinătorul piticigratis.com, care scrie într-o manieră mai mult decât patetică, reuşind însă să adune, pe blogul său, toate jegurile de pe internet, toţi utilizatorii frustraţi în urma dispariţiei femeilor de pe mIRC, care, aşa dobitoci cum sunt, formează o comunitate bine închegată.”

Măcar io ştiu că patetic înseamnă plin de patos. Cam cum o să fie flegma mea din rărunchi care o să-l lovească aprig.

Vis Urat: ai vazut seinfeld?
Dead Ghost: ptiu ca m-ai speriat
Dead Ghost: da
Vis Urat: era un episod in care zicea ala ceva de faptul ca lumea tine minte doar cine a castigat si cine a pierdut, dar nimeni nu stie cine a fost pe locul doi…
Dead Ghost: meh
Dead Ghost: io si buzz aldrin
Vis Urat: ???
Dead Ghost: exact
Vis Urat: deci malone
Vis Urat: no, cum te simti sa fii aproape castigator?
Vis Urat: no, am baut si eu ceva si vreau sa fac misto, nu tre` sa te superi
Dead Ghost: ma, plm ai fost si tu castigator o ora. io-s la modu’ general
Vis Urat: si daca te superi… stii vorba aia: cui ii pasa?
Dead Ghost: si nu-s genu ciudos
Dead Ghost: asa ca mi se falfaie oricum
Vis Urat: plm io`s castigator de trei ani incoa…
Dead Ghost: da ma
Vis Urat: ca o fi o ora sau mai multe, asta`i parerea ta
Dead Ghost: da futi o grasa, plm
Dead Ghost: scuze, sper sa nu te superi
Dead Ghost: da si io-s beat
Vis Urat: la faza asta te`ai scos
Dead Ghost: da plm, tu futi o naspeta grasa. io castig la viata
Vis Urat: ai o bataie moldoveneasca combinata cu una ardeleneasca pregatita
Vis Urat: si eu sper sa nu te superi
Vis Urat: da` o meriti
Vis Urat: eu n`am zis nimic de ce futi tu
Vis Urat: nici de maica`ta nu m`am luat, nici de morti
Vis Urat: ai ceva, ai cu mine, nu cu prietenii sau rudele mele
Dead Ghost: aww. te-ai suparat. imi pare rau ma, io credeam ca incercam sa ne masuram acuma care e mai enervant
Dead Ghost: cum te simti sa stii ca esti pe locu 2?
Vis Urat: eu n`am fost niciodata pe locul doi
Vis Urat: asta-i diferenta
Vis Urat: pana una alta ne masuram la ce vrei tu si tot nu ies pe locul doi
Dead Ghost: nu zic de concursu ala ma, nu inseamna nimic ala. daca tu iti masori valoarea in roblogfisting, problema ta. hai ca am rahaturi mai bune de facut. te-am salutat
Vis Urat: degeaba ma saluti
Dead Ghost: punem pulile pe masa can’ ne vedem, inainte de bataie, ca am impresia ca ti se scoala cand iti iei pumni
Dead Ghost: si ne masuram
Dead Ghost: hai pa
Dead Ghost: a. postez asta pe blog. nu te superi, nu ?
Vis Urat: una`i sa faci caterica atunci cand vorbim de un concurs si una`i sa`mi jignesti nevasta
Vis Urat: deloc
Vis Urat: ia posteaza
Vis Urat: necenzurat
Dead Ghost: complet
Dead Ghost: hai ca ma jenezi. gaseste pulifrici de teapa ta la care sa te dai gros.  io nu tin la mistouri gratuite.
Vis Urat: vad
Vis Urat: tu esti prea elevat astfel incat imi injuri sotia
Vis Urat: mentalitate de castigator
Dead Ghost: da nu era o injuratura ma, era o constatare
Dead Ghost: hai gata. m-am ras destul. pa
Vis Urat: poate pentru standardele tale, impuse de reviste de cacat
Vis Urat: hai, rupe`te in gesturi pe blog ca m`ai facut

Dead Ghost: pai daca nu-ti vezi de ale tale. te repezi si tu ca gaina la muci sa te certi cu mine la 5 dimineata. ti-ai gasit omu
Vis Urat: eu am intrat sa fac misto, ca la asta te pricepi (cel putin asa zice lumea)
Vis Urat: nu ma asteptam la cacaturi de genul asta
Vis Urat: am crezut ca`mi spui ca`s impotent sau alte alea, da` nu credeam ca ajungi sa te iei de sotia mea
Dead Ghost: nu ne-am tras de muci in gradinita sa faci mistouri cu mine
Vis Urat: ceea ce dovedeste ca`s cu un pas inaintea ta
Dead Ghost: si la ora asta n-am chef de mistouri
Vis Urat: extraordinar
Dead Ghost: bine ma, m-ai batut iar. 2-0 pentru tine. hai gata ca mi se raceste mancarea
Vis Urat: o sa vin maine sa`ti lustruiesc statuia
Dead Ghost: suna gay. pas. papa
Vis Urat: marş