Înainte de asta, totuşi, să vă prezint diferenţa dintre bărbaţi şi femei la nivel astronomic.

PRELUDIUL

Preludiul e partea preliminară a sexului în care încă încerci să pari mai mişto decât eşti cu adevărat. Deşi am trecut-o ca următoare deschiloţării, de fapt preludiul începe chiar înaintea deschiloţării, când ea îşi dă mâna prin păr şi el îşi suge dinţii cu subinţeles. Se termină mai târziu decât deschiloţarea în schimb.

Este faza cerebrală a sexului. Acum trec cele mai multe chestii prin capul celor doi viitori futăcioşi.

Pentru mascul, preludiul e un fel de PR făcut pulii. El se sparge în figuri şi scheme, sărutăd peste tot şi mişcând din mâini şi picioare în aşa fel încât să o convingă pe parteneră că “dacă-s aşa de tare acuma, să vezi ce tare o să fiu când folosesc şi pula!”. Ca în viaţa reală, cu cât organul e mai nesemnificativ, cu atât are nevoie de mai mult PR. Shaquille O’Neal nu are nevoie de mare tam-tam când intră în cameră, că îl vede toată lumea. Pe când Cristi de la trupa Haiducii are nevoie de introducere largă. Îţi trebuie juma’ de oră doar să informezi lumea cine pula mea e trupa Haiducii şi ce morţii mă-sii vor de la viaţa ta. Aşa şi cu pulile anonime. Totuşi, nu trebuie să faci atât PR încât să creezi AŞTEPTĂRI mai mari decât poţi duce! Adică dacă tu pari din preludiu capabil să o fuţi 42 de minute şi o fuţi numa 20, o să fie dezamăgită. În schimb dacă faci un preludiu din care reiese că termini în 7 şi o fuţi 12 o să fie super mulţumită!

La femeie preludiul ţine de ascuns. Femeile sunt complexate. Toate cred că au ceva care dacă este văzut, partenerul o să fugă mâncând pământul şi încearcă să ascundă chestia asta. În cam 10% din cazuri este adevărat acest lucru (coaie, păr pe ţâţe, 6 degete pe genunchi). Ele nu prea înţeleg că dacă ai ajuns acolo, e slabă şansa să te răzgândeşti când deja ai arat patul cu ştanga. De obicei însă e o chestie minoră (o cicatrice, un semn din naştere, o aluniţă) pe care tipa o consideră EXTREM DE HIDOASĂ ŞI CARE O FACE SĂ ARATE CA UN MONSTRU! Va fi mai important pentru ea ca tu să nu vezi acel lucru decât sexul propriu zis, pentru că în mintea ei proastă va crede că dacă o să vezi se termină poezia şi o să o arunci pe geam. N-ai cum să o convingi că nu e aşa, deci trebuie să ignori imbecilitatea.

Totuşi, la preludiu, cam 75% din femei n-or să stea ca scândura în bătătură, şi o să se mişte şi o să facă chestii. Nu vă bucuraţi. Două treimi dintre ele o să treacă la faza “scândura-n bătătură” când începe sexul propriu-zis.

Poţi să-ţi dai seama că prostul/proasta nu o să ştie ce să facă  în continuare după semne simple.

O tipă care habar n-are face următoarele chestii:
Te va lovi accidental în coaie în timpul preluduiului de mai multe ori.
Îţi va presa coapsa de coaie. Lor le place presiunea unui femur între picioare. Ălea proaste nu se prind că nu e valabil şi la masculi.
Ţi-o va raşcheta cu dinţii.
O va lua în mână şi va trage de ea de zici că vrea să o smulgă.
=>
E proastă şi neatentă. Habar n-are ce face. N-o lăsa deasupra că o să ţi-o îndoaie de o să te pişi după colţ. De fapt, mai bine stă ca scândura. Nu poate să strice nimic aşa

Unu care habar n-are face următoarele.
Zgârie cu unghia la unde nu trebuie.
Se lasă pe tine cu toată greutatea.
Îţi bagă un deget în cur din greşeală.
Îţi dă o limbă la subbraţ că nu nimereşte o ţâţă.
=>
Ai ales un idiot.

Mai sunt şi semne mai subtile la ei, spre exemplu, dacă sare repede, ca o găină fără cap de te sărută ba acolo, ba acolo ba acolo, aleator şi brusc, termină în 5 minute. Dacă se trânteşte pe tine şi te sărută ritmic în acelaşi loc în timp ce te trage de o ţâţă, misionarului şi atât capeţi.

Preludiul mai e şi etapa fricilor.
La ea : “sper să nu vadă că-s urâtă” “sper că nu crede că-s curvă” “sper că nu o să le povestească tuturor prietenilor lui mâine” “sper să mă sune mâine” “sper că nu fac o greşeală”.

La el: “sper să nu-mi moară la intrare” “sper că nu mă ţine 5 minute să mă fac de căcat” “sper că nu vrea să doarmă la mine” “sper că nu e mai naşpa pe lumină decât mi s-a părut mie!” “sper că preludiul se pune ca parte din, pe ceas” “sper să n-aibă herpes”

Nu e de mirare că e faza la care lumea numa la sex nu se gândeşte. Mai ales că ţine mult de concentrare. Cine dracu’ poate să facă ceva diferit cu fiecare mână şi gura şi în acelaşi timp să aibă şi un gând coerent? Eu nu. Poate jonglerii?

De-aia am o teorie. Clovnii fut cel mai bine. N-am futut niciodată o clovniţă dar mereu când văd una de-aia la hipermarket care face animale din baloane şi vopseşte copii pe faţă, am gânduri necurate. Sunt sigur că după ce aş termina ar scoate prezervativul de pe mine şi ar face un animăluţ din el.

Buun, deja am deviat de la subiect, înseamnă că l-am epuizat. Ne auzim în episodul următor!

Ma pun să caut porno cu clovni pe torente.

Îmi plac femeile ca berea. Să nu vorbească.

Cărţile sunt foarte mişto. Nu aş putea să omor paianjenii cu mâna goală că am o mică fobie. Toată lumea ar trebui să aibă cărţi prin casă.

Invenţie. Un fel de balon în interiorul berii, lipit de pereţi, pe care să-l scoţi la sfârşit să storci ultimele picături de bere ca să nu se piardă. Ar fi aşa mişto.

Când pun un pahar de plastic la ureche aud marea. Aparent fraza asta e mai puţin romantică decât aia cu cochilia melcului de mare. Habar n-am de ce.

Mda scriu ceva mai lung în curând dar acuma aveam nişte idei care nu trebuiau să se piardă.

Cel mai enervant este omul care, cu toate că nu are nimic de zis îşi dă importanţă.

Este incredibil cum un om poate să vorbească aşa de mult şi totuşi să nu spună nimic. Totuşi, care este mesajul lui Tudor Chirilă? El doar e un om cu mesaj! Se vede din privirea lui serioasă.

Pai mesajul e simplu: “AM NEVOIE DE ATENŢIE!” . El e un tip cu aere de artist căruia îi place să se dea interesant. Să se audă vorbind. Să îl bage lumea în seamă, să spună “mamă ce tare e Tudor Chirilă! Ce artist şi filozof cult e el! Ce mare formator de opinii! Ce om renascentist!” Din păcate, are o mică problemă. E cam prost. E cam prost bine. E prost de pute. Oricine care are mai mult de 18 ani îşi dă seama că e un idiot histrion căruia îi place atenţia.

Aşa că omul s-a orientat bine spre liceeni mici şi proşti. Mai exact liceence de 14-16 ani, poate mai fute şi el ceva. Nu că ar fi pedofil, doar că una de 22 de ani i-ar spune din prima “mamă ce vrăjeală pseudointelectuală ai în cap. Pune cineva botu’ la aşa ceva?”. Că e o diferenţă mare de mentalitate intre 16 şi 20+ de ani.

Dacă îi spui unuia de 16 ani “eşti special” ăla o să zică “DA!!!! ÎN SFARŞIT VEDE CINEVA!!”
Dar cineva care nu mai are muci în barbă se gândeşte “Ăsta vrea ceva de la mine. Nimeni nu face complimente moca”

Şi ce vrea mai exact Tudor Chirilă de la oameni? Să fie băgat în seamă, logic. Cel mai uşor mod de a face pe cineva să te bage în seamă este să-l faci să se simtă bine, după cum ştim toţi.

Deci cam cum o mângâi io în păr pe una când îmi suge pula, să simtă cum îi transmit afecţiune ca să îmi sugă pula mai cu spor, la fel şi Tudor Chirilă le spune că-s deştepţi şi importanţi ca aceştia să-i spuna că e un gânditor profund şi un lider al unei generaţii.

Şi ce, dacă poate manipulează 20j de tipe umezite între picioare să citească două cărţi şi mai dă şi el o muie nostalgică într-o baie de şcoală? Nu e bine? NU, NU E! Nu contează rezultatul final. Contează intenţia, şi intenţia lui este de a o arde megaloman.

Şi trist e că îi iese. Pe lângă faptul că este PUPAT ÎN CUR în presă ca un messia a celor cărora nu le-a căzut încă primul rând de floci, mai are şi tupeul acum să ţină “meditaţii de autocunoaştere cu liceenii”.

Cine eşti tu, mă, de ştii cum să consiliezi tineri ? Ai făcut facultatea de băgare-n seamă, futu-te-n lorgean de bulbucat oligofren! Deşteptu’ pulii, cum ştii tu instinctiv psihologie fără să fi studiat nimic la viaţa ta de pseudointelectual coclit.

S-a dus şi la Măruţă în emisiune cu două pizde de-ălea atât de mici şi proaste încât probabil se şterg invers la cur şi-şi cară căcat în pizdă, dar au învăţat să se orienteze profesional de la Chirilăi Lama. A şi un gay care transpira cu prostata în erecţie că se afla în prezenţa măritului artist.

Evident enumera aceeaşi listă de lectură pe care o zice de obicei. A învăţat-o ca pe o poezie: “Tolstoi, Dostoievski, Război şi Pace, Ana Karenina, Balzac, Stendhal”.

El şi Mutu. Amândoi bagă lista de cărţi de care au auzit să pară culţi. Iarăşi, merge bine la adolescente, că ălea te cred cult dacă ai auzit de Oscar Wilde, nu trebuie să-l fi şi citit.

Şi uitaţi-vă ce frumos era îmbrăcat la Măruţă în emisiune. Rupe valu’ de în ce hal de pe trend e omu’.

Hai că vă las cu nişte judecăţi de valoare de-ale Chirilosului pe final.

“lumea nu are timp de citit dar are timp sa se gandeasca la bani”
Căpitanul evident loveşte din nou.

“eu cred că cea mai bună metodă de dominare a omului de către om e prin cultură”
Eu cred că prin supremaţie militară, religie şi manipulare a maselor, da’ pula mea, ce ştiu eu ?

“oriunde în marile clasice… vei descoperi binele şi răul disociate”
Că în Star Wars îs mai puţin disociate.

“oamenii ăştia cred în muzica noastră, în mesajul nostru”
Aleluia! Zeule!

“pe principiul <prezentul salvează viitorul>. Viitorul se salvează în prezent, nu se poate salva în viitor. Viitorul în viitor se omoară”
Nu şi în Back to the Future II, unde viitorul descendenţilor lui Marty McFly se rezolvă tot în viitor. Vezi băi, idiotule, dacă citeşti “Idiotul” în loc să vezi filme?

Dar acum serios. Există o şansă ca progeniturile voastre să se uite la acest căcat cu ochi hipster pseudointelectual ca la un idol. Nu v-a venit brusc să vomitaţi de la gândul ăsta?

Mie metoda 2 mi se pare betoana.

Ce trebuie să faci ca să fii pizdă proastă masculină:

Să ai planuri măreţe cu 4 scări amărâte: BIFAT
Să porţi tricou roz ca pizdele sau ca băieţeii care se ard la lorgean: BIFAT.
Să o arzi homo cu amicu’ tău aproape la fel de urât ca tine cu bicicletele: BIFAT
Să te năpusteşti asupra pământului cu meclanu’ de pe bicicletă de zici că eşti nerăbdător să-i faci o felaţie: BIFAT.
Să nu păţeşti nimic de la căzătură dar totuşi să te vaiţi şi să te tăvăleşti ca o pizdă proastă pe jos, să se vadă burta, pulpanele şi şoldurile de om prost de 35 de ani care produce mai mult estrogen decât testosteron: BIFAT.
Să te faci de căcat dar, paradoxal, să nu te opreşti din mâncat căcat după ce te-ai făcut de căcat: BIFAT

Nici gravitaţia nu-l suportă pe terminatu’ ăsta cu muie de storcător de fructe. Io îs curios aşa, a ascultat cineva vreodată o melodie HI-Q din proprie iniţiativă? Adică să nu fie la radio şi să-ţi fie lene să schimbi, sau să ajungi accidental la o adunare de muişti şi accidental să cânte găozaurii ăştia doi pe care nici ţâţele celei de-a treia a treia membră, între care ar merge totuşi să-ţi bagi membrul, să nu îi salveze de la ridicol ?

Ştiu. Ultima frază e alambicată. Varianta pe scurt: Cine pula mea îs HI-Q şi cine le-a dat voie să iasă cu feţele ălea din casă?

Fără nici o legătură, am descoperit fraza perfectă să te asiguri după ce ai futut-o pe una că nu o să te mai caute în veci:

Semeni cu mama când era tânără.