Prima dată, am murit toţi în 2000. Y2K. Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, începând să ne ucideze în masă. Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze.

Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie. Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.

Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică. Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.

——————————————————————————————————

Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune. Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.

Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia. Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea. Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială. Pericolul ERA FOARTE MARE.

Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un coi într-o căldare, instigând prostimea la panică. Prostimea nu a mai mâncat vacă juma’ de an.

———————————————————————————————-

Apoi am murit toţi de SARS, în 2003. Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant. N-am avut nici o şansă. Sângele ţâşnea din toate orificiile. Te infectai dacă zăreai în zare un infectat. De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare. Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.

SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră. Da, era nasoală. Umblau asiaticii cu mască pe muie de frică. Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă. Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei. Funcţionau toate. Şansa de supravieţuire era cam de 90%. Să nu înţelegeţi greşit. Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor. Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze. 100% supravieţuiam cu brio. Maxim cu un concediu medical. Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în căcat şi frig are şanse mai mari să moară de SARS. Şi na, nu e mare pagubă de ăla. Murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla. 700 de oameni au murit în total de SARS în lume.

Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca pula-ntre dinţi, de miliarde de oameni umblau în asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.

——————————————————————————————————————

Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară. Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul. Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie sau ca luna. Am fost ucidaţi iremediabil. 

De la gripa aviară au murit 500 de oameni. Nu poţi să o iei mâncând pasăre. Nici măcar dând limbi în pasăre. Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu. Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt şi să o tragi pe nas. Pe bune. Şi nici aşa nu e sigur. Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ. Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau. Cam ca la SARS.

Iarăşi mâncătorii de căcat din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca lindicul în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară. Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul.

—————————————————————————————————–

Ca statistică aşa. Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare. S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta. S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.

Acum e rândul porcilor. Na, vor vacile şi găinile răzbunare. La fel ca şi la alte boli imaginare,  care apar la teve doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite. Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi. Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii. Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca e VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA PORCINĂ DECI E SERIOS!

Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului, 600 000 de români o să crape. Ai să moară mă-ta! Uite. Fac şi eu o statistică:

Daca mă sui pe Intercontinental cu o erecţie şi fac o piruetă, strivesc 800 000 de români! Sunteţi toţi în pericol. Dau cu pula-n jur şi e genocid.

Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile ăstea, şi chiar şi decât genitalele mele. O să auziţi la teve de el în curând. S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă. Dacă pică de acolo, am belit pula toţi. TOŢI!

Oile n-o să moară. VOI sunteţi oile. Staţi cuminţi în ţarcurile voastre ca să nu păţiţi ca porcul, vaca şi găina. Control prin frică. Beheheheli-mi-aţi cariciu de idioţi.

Te-ai uitat în pantaloni şi ai văzut că ai coaie. Ce înseamnă asta pentru tine ca om şi persoană? Păi în primul rând înseamnă că trebuie să bei bere. Dacă eşti mascul şi nu bei bere poţi să-ţi donezi coaiele ştiinţei pentru că le ţii degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toţi masculii sunt dotaţi cu o sinergie testicule-creier atât de instinctiv perfectă încât să dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proşti dintre voi.

Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ţii minte când te-ai decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O becks, tuborg, holsten orice altceva. O . O bere, două beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul îşi dă seama că eşti un căcat cu ochi de când o ceri şi îţi scuipă în ea / o desface cu desfăcătorul pe care-l ţine la pulă. Eu aşa aş face în locul lui.

Excepţia este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l fuţi pe barman.

O luăm pe recipiente.

Berea la bidon:

Alesul unei beri la bidon ţine de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraţilor Micula. E Fruti Freş în care a fermentat zahărul. Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr şi te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe o ofensă şi să îi fuţi un pumn în stomac.

El zice “Vrei să bei Burgăr?” dar de fapt vrea să zică “Vrei să o fut pe mă-ta în gâtlej?”, pentru că nici un om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care îl respectă să bea din asemena pişat. E cea mai mare jignire pe care i-o poţi aduce unui băutor de bere şi, de obicei, e cu bună ştiinţă.

Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decât dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poţi bea doi litri în 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum eşti pulete începător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar în grup, aşa că analizăm doar această posibilitate. Nu contează în ce direcţie se pasează berea, important este ca ea să se menţină. Nimeni nu stă cu sticla în mână. Care termină de băut, o dă la următoru’, să nu existe timpi morţi. Uneori mai dai de câte un imbecil care are tupeul să şteargă botul sticlei cu mâneca înainte de a bea, insinuând că mâneca lui de ghiorţan slinos e mai curată decât buzele tale şi ale celorlalţi băutori de bere din grup. Evident, trebuie luată ca pe o jignire şi animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar. Nu îi spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară când face aşa şi sare berea din el ca stropii din băşină de la pumn.  Aşa formezi un reflex pavlovian în ţăranul cretin şi va şti să bea bere cu respect. Există şi o excepţie: Herpes.

Berea la cutie

Berea la cutie e bună în deplasări şi acasă, că e uşor de cărat. E mai greu de băut din ea, mai ales de la orizontală, dar merge cu puţin antrenament. N-ai ce să zici în rest de berea la cutie. E berea pe care o bei în autobuz, în parc, la ora de caligrafie şi oriunde există timpi morţi pentru mâinile tale şi trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se atrofieze.

Sticlă, supozitor sau halbă?

În baruri eşti pus în faţa urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halbă (0.4 de obicei).

De notat că hipstării pidosnici zic “draft” la halbă. Dacă foloseşte cineva în conversaţie cu tine cuvântul “draft” pentru a se referi la bere la halbă, răspunsul logic este “draft să-i zici lu’ mă-ta şi lu’ morţii mătii, luaţi-aş neamu-n ştangă de hipstăr obosit care poartă fular şi face labă pe hamsterdams!”
Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular şi ascultă hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică în societatea de căcat în care suntem noi acum şi în care oamenii fără gusturi îşi dau cu părerea în loc să sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator, nu pentru importanţa lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de muncă toţi snobii care au impresia că Dan Puric e un om inteligent ale carui păreri contează, futu-l în gură şi pe el de danasator cu pretenţii de intelectual.

Să ne întoarcem.

Prioritară este berea la sticlă. În ea n-au băgat apă decât ăia de la fabrică. La halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, în general pentru că e mai chioară, mai răsuflată şi mai ales că, cu toate că pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe ţeavă curge urina fraţilor Micula. La supozitor nu se ia bere decât dacă nu există altfel de bere. E penibilă. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea să bage bere în sticlă de parfum merită împuşcat în gât. Probabil o femeie, că ăstea îşi tot bagă sticle-n pizdă şi parcă aia de 0.5 e prea groasă, futu-le-n gură şi pe ele de nimfomane. Dacă n-ai ce face şi iei la supozitor, măcar ia şi un pai la ea. Pe bune. Dacă tot te fuţi în cur, fă-o de tot, nu numa cu capu’ pulii. Fii gay până la capăt.

Ţine minte, când bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la început. Trebuie să laşi un mic spaţiu să intre aerul când bei, dacă nu, se formează puţin vid care antrenează gazul din recipient, făcând berea să-ţi ejaculeze pe mână, moment în care toţi de la masă o să-şi dea seama că eşti idiot şi o să-ţi scuipe în ea când te duci să te pişi. Eu aşa aş face dacă aş sta la masă cu tine.

Etichetă

Există o mare majoritate de oameni proşti care ţin sticla de baza ei. NU. Sticla se ţine de gât, pentru că, în caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poţi să-i fuţi instant o sticlă în cap. În caz de vin mai mulţi, o spargi cu curul de piciorul mesei, aţi văzut voi în filme, n-are rost să vă desenez. Cuţit ad-hoc. Din acelaşi motiv nu se ia niciodată mâna de pe sticla proprie de bere decât atunci când ai terminat-o şi ai luat alta.

Mie îmi ia 18 secunde să golesc o bere pe gât şi încă 0.4 secunde să i-o sparg lu’ un figurant de muie. Cam ăsta e idealul în băut, padawanilor.

Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin care beau aşa ceva. Dacă un prieten vine cu aşa ceva la masa ta, îi urezi un prompt “marş la căcat”, îi dai un bocanc în scaun şi te faci că nu-l mai cunoşti.

Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă începută, cu toţi de la masă care beau alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puţin berea şi te uiţi la ei. Înţeleg ei. Există iarăşi o categorie de respirători pe gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gură în cur. Era drăguţ când beam bere în clasa a 6-a, dar dacă ai deja păr la pulă şi vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, eşti penibil şi gay. Păstrează mişcările secrete pentru clubul tău de citit “codul lui DaVinci” şi făcut labă-n cerc.

Iarăşi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Dacă te joci cu ea în mână înseamnă că ori cineva de la masă te enervează, ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o fuţi. Dacă cojeşti hârtiile de pe sticlă, înseamnă că ori cineva de la masă te plictiseşte crunt, ori e o gagică la masă pe care vrei să o fuţi.

P.S. Gagicile, nu vă udaţi degeaba. De obicei cojesc eticheta că mă plictisiţi, nu că v-aş fute.

La cerea publicului, si prin public vreau sa zic Vocile din capul meu, a treia si ultima parte a marfarului.

Radu: ce naşpeta e gagica asta
Radu: parcă tocmai a călcat pe o coajă de banana şi se bucură că o să dea cu curu de asfalt
remus: sau parcă tocmai se apleacă după curul unuia care a călcat pe o coajă de banană
Radu: nah, uite-te la picioare. în secunda doi după poză şi-a spart târtiţa în el
remus: orişicum, are ca hobby personalitatea femeilor
Radu: cred că îşi pune şosete pe ambele mâini cu nasturi în loc de ochi, şi le atribuie personalităţi de femei.
Radu: la pescuit el e momeala sau pluta
Radu: vezi că pescarii se îmbracă în roşu ? ca să turbeze peştele
remus: e genul care pe întuneric dă bine ca fată, 1. pentru că e dotat la capitolul pleată 2. pentru că ştie multe despre personalitatea femeilor
remus: ca să fim cumsecade, aş zice că e un tip interesant. e pasionat de absurd şi de pescuit şi poarta tricouri kul, de rapperi anonimi
Radu: probabil stie tot ce e de stiut despre personalitatea femeilor, dar vaginul femeilor a rămas un mister pentru el
remus: CE ? FEMEILE AU VAGIN ?
Radu: fix sub prostata
Radu: el are 1.75. pentru că are gât
remus: da, însă ce n-are e barbie
Radu: încearcă să dea cu pumnul ? aşa ţin fetele pumnul când dau
remus: ştii ce mai lipsea ? să pună degetul mare între degete
Radu: părul ăla îi dă forma unui cap de pula
Radu: cred că dacă e într-o camera obscură lasă umbra unei puli pe perete
remus: curioasă freza
Radu: excita toate femeile, aşa le cunoaşte personalitatea
remus: madalina manole, varianta cu lanţuri de coca
Radu: te iei de blingul lui? e shizzle of the dizzle!
remus: oare dacă eşti femeie şi mergi pe strada şi te urmareste libidinosu asta şi îi vezi umbra, se cheama hărţuire sexualaă dacă umbra lui in formă de pula intră în umbra ta ?
remus: are şi cercel, dacă te uiţi bine
Radu: nu mi-aş pune niciodata cercel in pula. mi se pare dureros
remus: e şi nenecesar, cine să-l aprecieze ? cât stai cu pla scoasă ?
Radu: şi acuma stau cu pula scoasă. gândesc mai bine aşa
remus: de ce nu poartă ăsta o şapcă ?
Radu: o sapca pe pulă? ce idee bizara. mai bine îşi pune un prezervativ
remus: dăm o bilă albă pentru deep purple, dar nu cred că are unde să o bage
remus: clapar marfar sună binişor însă
Radu: dar să cânţi in trupa trupa suna idiot
remus: da, însă e autoreferenţial, şi meta meta meta
Radu: e că-n dude where’s my car
Radu: in ce trupă ai cântat? in trupa!
remus: un fel de the band romanesc
Radu: bine bine, dar în ce trupă?
Radu: in trupa!
remus: insă asta cu personalitatea femeilor mă dă pe spate
Radu: si pe el

remus: ăsta e moşhu care a învăţat-o karate pe fufa care cântă cu gura
Radu: e un fel de mr myagi al romaniei. snatch the pebble from my hand grasshoper
remus: e şi tăticul monstruleţului de la chitară, după nume, dar zic la ghici
remus: poate i-a zis că daca te ţii de chitară, descuiem frigideru’
remus: bine, că dacă ii arzi una în genunchi cade drept în coaie
remus: ce-i drept, e singurul cu coaie din formatia asta
Radu: văd, pocneşte blugu pe coaiele lui
remus: cred că au folosit un model de picioare şi au prelucrat în photoshop
Radu: eu zic că dacă ai 50 de ani şi înca te mai dai cu gel în cap ai eşuat în viaţă
remus: nici la el nu stiu dacă e gel. e tobar, na, transpiră
Radu: pariez că se vopseşte în cap să nu se vadă că a albit
remus: şi are 1,66
Radu: EL E PITICUL
remus: clar, pitic, criza vârstei de mijloc
remus: are şi 2 pumni cu care ambiţionează trupa
Radu: “bai, daca nu va tineti de cântat vă fut în cur cu mâna mea!”
remus: şi lui îi place pescuitul şi ghici ce: cinematografia !
Radu: asta cu cinematografia e pentru oameni care nu ştiu ce să scrie acolo
Radu: toată lumea se uită la filme. e ca şi cum aş trece la pasiuni: respiratul
Radu: pardon, hobby-uri . nu pasiuni
Radu: what the fuck e cu mine cu românismele astea lame?
remus: e trist mă, ca tatăl să fie mai în formă decât feciorul
Radu: vezi că omu are şi autoironie, a cântat cu tutankamon
remus: dar e in ghilimele, deci să ne fie clar, e cu mister aici: poate a cântat, poate n-a cântat cu tutankamon. nu se stie
Radu: deci cineva a zis aia, dar nu se ştie cine, de e în ghilimele fără autor
Radu: o fi Herodot?
remus: nu cred că e herodot
Radu: dar serios are nişte coaie masive. sau o hernie
remus: eu cred că are fundul în faţă şi invers
Radu: cred că e penibil rău să cânţi cu tac-tu în formaţie. tot scopul de a cântă într-o formaţie e să fii cool şi să agăţi gagici. merge cu tac-tu ? cred că râd toţi de săracu’ gras. de-aia şi mănâncă aşa de mult. mâncarea e singurul lui prieten
remus: tată, stai la orgie ? că eu şi băieţii ne gândeam să ne pocnim anal
remus: a zis toni că stă şi ea să ne facă poze
remus: vrea clabarul să aiba material de parcurs cand e singur şi romantic
Radu: fiule, pot să-i dau şi io la muie lu asta cât o fuţi tu? vai tată, avem pulile de aceeaşi culoare! se vede că ne înrudim!
remus: nu cred că merge mă, la ce burţi are fecioru’ nu se poate apropia de o femeie decât cu picioarele sau capul
Radu: cred că poponarii ăştia se adună în faţa unui zid şi fac laba la umbra clăparului
remus: clăparul e cel mai înalt
Radu: nu. dar are umbra în formă de pulă

De data asta, în loc de şapou pun un comentariu de-al solistului trupei, de la episodul anterior.

“Va salut. In primul rand mersi pt reclama, dupa cum stiti, cea mai buna e cea negativa. In al doilea rand nu prea le-am inteles rostul comentariilor.
Iar punctul 3: il invit pe acest Radu intr-o seara la Coyote Cafe sa discutam mai mult asupra subiectului. De obicei nu “scrii” cand nu esti informat. Sau asta se cheama jurnalism.
Astept un semn de la tine pe mail sau mess, si stabilim o intalnire.”

E prea scumpă berea acolo. N-am ce căuta decât în ziua de salar. Şi nu, nu se cheamă jurnalism. Absolut nimic de aici nu se cheamă jurnalism. Se cheamă miştocăreală. Să continuăm!

Radu: th th th th that’s all folks!
remus: haoleu, halite-aş, nu vrei un fion ?
Radu: pare un vânzător de capuri de duş de pe malul damboviţei
remus: eu nu sunt sigur daca are mai mult de 2 bărbii
Radu: cred că suge mâncarea în el cu atâta poftă încât i-a intrat nasul în meclă
remus: da, şi uite, a fost hrănit cu foci, toată viaţa
Radu: până în ziua când şi-a dat seama. DAM DAM DAM DAAM! că el însuşi e o foca!
remus: suspans ! canibalism ? genocid ?
Radu: dar vezi ce zămbet libidinos are? de parcă zice “am să te fut şi am să te mananc! intr-o ordine aleasa de mine!”
remus: a se reţine zâmbetul ăla de constructor de baraje naturale din păr de solist la marfar venit pe conducta de toaleta
Radu: uite unde e perechea de la brăţara lu cumilcheamă celălalt!
Radu: cred că ştiu unde a fost degetul!
remus: cred că e un fel de brătara de logodnă, pentru d’ăştia de-şi servesc pumnul anal.
remus: e aşa de gras încât a rupt pantalonii
Radu: observi că are blugii rupti şi sub ei are izmene rosii ? să se asorteze cu tricoul
remus: măi, poate sunt roşii ca o consecinţă a prieteniei cu florinel
remus: n-ai de unde să stii, dar cercetarile arată că un pumn în anus se poate lăsa cu sângerare
remus: mai ales dacă se face din asta un obicei împărţit spiritual de un cuplu fierbinte
Radu: arată destul de masculin incât să ia un pumn în cur fără să clipească
remus: măcar îi place pink floyd şi queen, dar probabil le ascultă în timp ce mănâncă
remus: şi totuşi, ce zâmbet,şi ce freză. Arată ca un kiwi viril
Radu: măi, mi se pare că l-am văzut în lord of the rings. nu împingea el catapulte acolo ?
remus: tot ce e posibil, deşi la ce lipsa de umeri are. ..poate le-a împins cu fundul
remus: observi însă că PARE că are mâneci de cămaşă ?
remus: dar numai PARE
remus: ei, e belicios rău dacă numai PARE
Radu: aşa pare şi că are faţă de om
Radu: şi el stă cu degetele mari in buzunare. o fi un semn secret de-al lor
remus: mă, poate nici ăsta n-are degetele mari
Radu: porcii nu au deget  opozabil
remus: au însă orgasme de juma’ de oră
remus: ceea ce explică zâmbetul ăstuia
Radu: l-a prins fotografie în prima jumătate a unui orgasm
remus: cred că îşi ţine burtica , de fapt cu degetele
Radu: aia nu e burta. e a treia guşa
remus: vezi că în poza de profil are un fel de cioc sub buză
remus: e un fel de dirty sanchez varianta ţepeş
remus: se vede clar, relaţia solist chitarist  e sacră, ca în orice trupă
Radu: credeam că i se aşezaze o muscă să sugă resturile de mâncare

Radu: ăsta e smecherul trupei
Radu: “CE PULA MEA VRETI DE LA MINE?”
remus: arata de parcă a scos mana dintr-un vagin de vaca
remus: şi te intreabă “care-i problema? Ce, tu n-ai viaţa ta de pervers de oraş ?”
Radu: îmi place că şi-a încercuit un subbrat, să se vadă că e mai important decât celălalt.
remus: ceva gen “EU AICI TRANSPIR, BA ! “
remus: “NU CA TINE, PE OUA !”
remus: E tare tipu’  îi place să pescuiască. Ai nevoie de răbdare la pescuit
Radu: “îmi place să pescuiesc! ce pula mea vreţi de la mine?”
remus: “care-i problema ? dacă vă fut un cioc în gură, rămâneţi fără viaţă în voi, bă !”
Radu: e destul de contrariat pentru înălţimea lui modestă
remus: 1.71
Radu: un cioc in sfârcuri poate
remus: e cam minim a să fii model dacă eşti tipă. Poate el e piticul trupei, de care se apără săraca fată!
Radu: cred că stiu de ce e asa nevrozat. el nu e dragoş – alexandru. El e copia malefică din universul paralel. De-aia are cioc.
remus: e posibil, vezi sprânceana ? Clar, e malefic!
remus: Eu cred că e un triunghi amoros aici, cu ailalţi doi: astuia ii place să gătească, harbuzului de la chitara îi place să manance.
Radu: pai daca tot pescuieşte, ce-ai vrea să facă cu ei ?
Radu: macar lu’ asta ii miroase mâna a pizdă, na, pescar. nu-i miroase a cur.
Radu: “pot să scot solzii de pe un peşte cu ciocul! ce pula mea te uiţi aşa la mine?”
remus: “a terminat florin tot gelu’ şi nu mi-a mai rămas decât pentru sprâncene ! SI ? eu o fut pe mă-ta ? nu ! atunci tu ce pla mea vrei cu mine ?”
remus: Ce îi lipseşte şi asta e trist, e gâtu’
Radu: “N-AM GAT, ASA ŞI ? CE PULA MEA VREI?”
Radu: daca avea gât trecea de 1.75
remus: poza ăstuia ar merge pe un site despre cum românul e indiferent la faptul că primeşte mită, are mâna întinsă, zice ce pla mea vrei, şi cealaltă e pregătită să prindă a doua şpagă.
Radu: observi că are şi un ochi mai mare decât celălalt. are oleaca de privire de psihopat pe dânsu: “AM INTORS O PROSTITUATĂ PE DOS, ASA ŞI ? “
remus: “mănânc copii ! care-i problema ? îi înghit întregi, că n-am gât ! ca şerpii!”
Radu: Cred că şerpii sunt formaţi numai din gât. Oricum, îşi dizlocă mandibula trăgându-se de cioc.
remus: sau apăsând pe sprânceană.
Radu: “NU COAE, NU STIU CE A FACUT GRASU’ CU INSTRUMENTELE, LE-A MANCAT, ASA ŞI ?”
Radu: totuşi. sincer . cred că atitudinea lui este “in pula mea, ştiu că trupa e de căcat, asta e, mi-e rusine şi mie, ce vrei?”
remus: da, şi pare să arate cel mai normal dintre toţi. Şi la muzica stă binişor.
Radu: şi mie mi-ar fi ruşine cu mine în locul lui.