70 de practici sexuale: episodul 6

Iar există în atmosferă acel aer de o mare amploare sexuală care mă îmbie spre un nou episod din temutele poziţii sexuale. Bine, m-am gîndit io aşa, cu toate cele 17 personalităţi paralele ale mele că un termen mai exact ar fi “practici sexuale” pentru că nu-s poziţii în cel mai pur sens al cuvîntului. Oricum, e o perioadă propice pentru un asemenea supliment. Afară plouă, vreme de futut. Uneori e cald, numa’ bine să te fuţi iar aproape zilnic se face noapte, noaptea fiind o perioadă ideală de intrat pe smârdan.

19. Ţurţurele: E cald afară. E foarte cald afară. E dureros de cald afară. Vrei să combini futatul cu o senzaţie de răcorire? Evident că da! Senzaţia aia de degerătură plăcută care apare numai în reclamele la Winterfresh trebuie să te gâdile şi pe genitale, nu ? Nimic mai simplu! Se ia un tub de pastă de dinţi penală şi odios de mentolată şi se aplică gros pe pulă. Recomand Super Cristal, că e mai autohton. După ce ai acoperit-o bine, o înfigi sănătos în parteneră. O să se simtă ca şi cum o fute Frosty, omul de zăpadă. Şi la 35+ de grade, pe bune că doar fantezii cu Frosty, omul de zăpadă are săraca la cum i se prelinge transpiraţia printre buci. Şi îi şi împrospătează mirosul. O variantă pe aceiaşi temă este şi „îngheţata cu cacao”, care nu merită explicaţii suplimentare.

De ce excitant: Fluorul nu albeşte şi întăreşte doar dinţii. Funcţionează şi pe gaura curului.
Unde se practică: Mai exact cînd, nu unde. E sezonier. Pe caniculă.
Câte calorii se ard: Partea cu clătitul cu apă de gură e mai complicată

20. Reţeta de familie: În primul rînd trebuie să ai grijă să ai coaiele extrem de păroase. Da’ super păroase. Zic stilul junglă. ZZ Top. Să te dai cu Foltene pe coaie câteva luni ar fi indicat. După ce ai rezolvat să fii pe coaie ca Doc Brown din “Înapoi în viitor”, o convingi pe don’şoară să stea deasupra, să se scurgă tot smecleul spre coaiele tale. Şi la sfârşit îi testezi perspicacitatea şi rezistenţa la glume proaste. O întrebi: “Ţi-e foame?”. Ea va răspunde: “Da, ce ai ?”. La care tu arăţi cu degetul spre capodoperă şi zici “Am ciulama cu păr dacă vrei!”. Sau ciolan în smântână,  spaghetti fromaggio, supă cremă de cojones,  momiţe în sos alb, sau orice altceva. La care ea se va uita spre coaiele tale şi se va îngreţoşa profund. No’ acuma, o să mă întrebaţi: “Centaurule, da’ de ce aş vreau eu să o îngreţoşez?”. Păi simplu. Cu toţii ştim că gagicile vor a doua tură. Nu zic că nouă nu ne place a doua tură, dar dacă am avea de ales între a doua tură şi două filme, trei jocuri pe calculator şi patru beri, varianta b ar suna mereu mult mai bine.

De ce e exictant: Nu e, e exact opusul! De-aia e util! E moartea pasiunii.
Unde se practică: Oriunde nu mai vrei să mai dai o tură.
Câte calorii se ard: Depinde dacă vomită sau nu.

21. Heimlichul inversat: Toţi ştim că manevra Heimlich se foloseşte pentru a scoate ceva adânc înţepenit pe gât. Dar ce facem când vrem  fix opusul, adică să înţepenim ceva adânc pe gât, cum ar fi o pulă, spre exemplu? Nimic mai simplu! Facem exact ca la Heimlich, doar că invers. Fiind mai complicat puţin, partenera trebuie să stea întinsă pe jos. Probabil că şi este acolo, dacă e legată sau tranchilizată (hei, uneori o fac pe grelele de cucerit). No, acuma, fix ca la Heimlich, trebuie compresat abdomenul în zona buricului. E mai uşor pentru ce vom face în continuare, ca aceasta operaţiune să o desfăşurăm cu genunchiul. Şi acum vine partea mai complicată: fix când îi scoţi genunchiul din stomac, i-o îndeşi pe gât. Se va forma un gol de aer care-ţi va aspira mădularul până în traheea individei. Să nu-i zicem victimă că sună urât. Deep throat cum n-aţi văzut nici în cele mai serioase filme porno.

De ce e excitant: Perverteşti ceva ce a fost descoperit pentru a salva vieţi.
Unde se practică: Da
Câte calorii se ard: E destul de atletică mişcarea. Mai ales dacă între timp partenera se zbate să scape.

22. Ian Curtis-ul: Deci. Ai încercat absolut orice şi tot nu poţi să-ţi duci iubita în divizia bucuriei? Nu e nimic. Putem învăţa cum să faci asta de la marele solist. Prima şi prima dată, trebuie să ţi-o spânzuri. Se ia o funie şi se leagă sănătos la baza penisului, pe după el şi coaie. Dacă se învineţeşte şi stă erectă orice ai face, înseamnă că ai spânzurat-o bine. Acum vine partea a doua: criza epileptică. Dacă chiar eşti epileptic e mai uşor. Agăţi un stroboscop deasupra patului şi o pui pe dânsa pe tine. Dacă nu ai epilepsie, poţi simula o criză. Îţi trebuie o baterie de maşină şi doi cleşti metalici de agăţat de sfârcuri.

De ce e excitant: You’re making punk rock history, man!
Unde se practică: Medii anarhiste
Câte calorii se ard: Păi uitaţi-vă la Ian cât de slab era.

***

Comentarii (67)

  • and spune:

    sa ma sugi. primul.

  • name spune:

    dupa mai multe povesti tampite, mai scapi si una cu o coaja de umor…
    oricum esti putin dus…

  • Liviu spune:

    deci ce am copiat azi la examen să-mi bag pula!! diseară ţurţurele!

  • Alex spune:

    primul!

  • Liviu spune:

    name probabil o văzut că scrie „name” acolo şî o urmat instrucţiunile, aşa-i că te-ai ofticat când ai văzut prima dată că nu merge dacă scrii „mail (will not be published)”?

  • Bogdan spune:

    da:|

  • jimerino spune:

    rintine, te declar derutatul zilei. felicitari! as baga si un zambaret d-ala da’ te las sa-l presupui.

  • Alex Nastase spune:

    Stati-ar practicile sexuale in gat…esti tampit rau dar m-ai facut sa rad

  • movapsebik spune:

    bine lucrat, ca de obicei.

    Care din pozitiilea astea le-ai practicat si care e preferata ta?

  • tampit spune:

    Ok, sunt calare pe partenera cu pula-ntr-o mana si Colgate-ul in 3 culori in alta.
    Acum ce fac? Daca-i fac veverita curcubeu?

  • jimerino spune:

    in ultima instanta, pune-ti colgate pe pula si spala-te pe dinti, daca ti-e asa mila.

  • Claudiu spune:

    Vai de pula mea! Nu esti normal, omule! :)) =)) Am ras cu lacrimi la faza asta! =)) Tine-o tot asa. :))

  • tampit spune:

    @jimerino

    Nu mai bine iti dau tie pula sa o sugi in 3 culori si 10 miscari in timp ce canti Jingle Bells?

  • Eu spune:

    Curcubeul nu are doar trei culori. O să-ți iasă cel mult un tricurbeu.

  • jimerino spune:

    vezi-ti tu de sesiune si mai vedem dupa, in functie de rezultate, bine?

  • movapsebik spune:

    colgate-u in 3 culori, protejeaza de 3 ori. parerea mea!

    deci…fuck condoms!! :D

  • Liviu spune:

    fuck femei, nu condoms..

  • sandi bel spune:

    Futu`ti practicile in cur, cuaie.
    Am pula sloi!
    Zici ca e uinterfresh, spermint -

  • Andreea spune:

    Du-te, frate! Numa’ Joy Division nu credeam ca asculti! :))
    Si mai zici ca the new indie/post-punk revival sucks… In doi ani, te vad cu tricou cu White Lies pe strada.

  • Sophiestricata spune:

    Radu, nu vrei sa incerci mai degraba Michael Hutchence-ul? ;)

  • Pestele_in_cuib spune:

    Ingheeetata cu cacaaaaaaoooooo!!!

    Stiam eu ca-s pe-aproape \m/

  • Morbius spune:

    laba cu pasta de dinti nu merge??

  • Radu spune:

    Ian Curtis-ul esuat duce la un numar imens de practici „tribut”?

  • Eu spune:

    Băi, eu am încercat țurțurele și e țeapă.

    Mai întâi e rece și pe măsură ce fuți ți se încinge pula de zici c-ai băgat-o-n cuptorul cu microunde.

    Pe de altă parte, rețeta de familie merge la fix după țurțure.

  • Sorin spune:

    Merge sa te tunzi repede dupa reteta de familie pentru o cina romantica (scarbos) :))

  • punKreas spune:

    La faza cu turturele, e cam riscant. S-ar putea sa-ti confunde madularu’ cu o periuta de dinti si sa vezi atunci zgarieturi. Nah, acum depinde ce forma are pula ta :))

  • hamlet spune:

    da,a fost amuzant pina la ian curtis. dupa aia ai fost bou.

  • Cezar spune:

    hamle vrea sa spuna ca e aiurea sa iti bati joc de handicapati.

  • Liviu spune:

    ..să zicĂ Că e aiurea…

  • un Om spune:

    Super Cristal pe vecie…

  • Andrea spune:

    Scrisoare de dragoste.

    Numa’ fizicu’ tau m-ar face sa mi-o trag cu tine si sa te las sa-mi penetrezi pana si sacrul loc gaozesc.

    Numa’ posturile tale ma fac sa ma umezesc si sa ma gandesc cum mi-o tragi intr-un mod violentic si dupaia te doare-n pula de mine, si io raman cu dulcele gust al spermei tale intiparit in palme. (in gura de obicei nu prea ramane :( )
    Experienta clar ai in ceea ce scrii.
    Sarcasmul si ironia perfecta ti-e in coaie.
    Sex appeal virtulisesc ai o tona. As fi fost sigura ca nu poti avea un fizic futabil, ar fi fost prea de tot.
    Ma inselai.
    Da’ tot nu esti ideal, ca probabil esti luat deja, si iti iubesti pretena care probabil e o tipa cu look mediocru, linistita pe care o iubesti mult s-o alinti. Si ii faci si cadouri.
    Ca sa termin la fel de frumos cum am inceput, un dulce Sa ma bei iti doresc!

  • Liviu spune:

    dacă nici la postu’ precendent nu răspunde răducu..o să fie cel puţin o andreea tare dezamăgită; foarte invidios pe tine centaure sunt bai da uei

  • tampit spune:

    Mircea Radu din revistele cu filme porno, unde esti ?

  • Domnul Bolog spune:

    Nu stiu de ce va zbateti atat de mult in urma mea…. Primul!

    Luati pula!

  • Mada spune:

    Da’ tot nu esti ideal, ca probabil esti luat deja, si iti iubesti pretena care probabil e o tipa cu look mediocru, linistita pe care o iubesti mult s-o alinti. Si ii faci si cadouri.

    Andreea, aceasta prietena stie de blog? :))
    Daca e asa sensibiloasa…

    • Radu Post author spune:

      mi s-a sculat putin de la comentariul ala.

  • imprecator spune:

    mda…din ce in ce mai plictisitor…aluneci pe panta lipsei de inspiratie…TOTALE…definitive?

  • mihai spune:

    ooohhhooooo!!

    gata. ma duc sa-mi fac blog! clar!

  • bubu fotografu spune:

    se vede ca esti un copil… invectivele sunt cuvinte de legatura pentru tine…
    read me si vei intelege. nici macar poze nu sti sa faci, sa desenezi :)

  • Bubu sugpulistu spune:

    am zis ca nici macar poze nu „sti” sa faci? desenati-as pula

  • Rin Tin Tin spune:

    @jimerino: prostutz, ala era Ghicitorul in Fund care incearca palid sa ma emuleze.
    Ai grija la curuletz.

  • deA spune:

    Ti-a luat un week-end intreg sa nascocesti textul acesta? E grav… Sau ai stat de fapt sa incerci toate minunatiile pe care ni le-ai recomandat?;))

  • Thinker spune:

    Ba frate cetitoriu ce-mi lecturezi… postu\’ (HA!), eu vad aci o chestie recurenta. Cum apare un cretin (a se citi \"crestin\") care zice ca el e \"primu\’\", de obicei cu apostrof, al doilea sau al treilea, oricum, unul din urmatorii cinci, i-o baga in gura (pula, o rosie, un coi, nu conteaza, ceva). Ce aveti, ma, cu el? Daca el e \"dastept\", daca el atata stie, ce sa ii faci? Il educi daca il injuri\" Nu! Te simti bine daca faci asa? Poate… Dar cam semeni la IQ cu el. Asa ca lasati omul sa se simta primul la comentarii, daca la altceva nu se poate.

    A, si sa nu uit… MUIE, ba ratatule care esti primul!! (Asta asa, ca sa fiu si eu \’trend-setter\", ca nu fac parte din primii 5… Doamne, ce cuvant de cacat!) Sa-mi fie rusine…

  • Thinker spune:

    Si da, imi asum orice comentariu, fie acid, fie bazic, ce va aparea la ce afirmai mai sus.

  • Thinker spune:

    Ultima chestie: felicitari lu’ Piticu’Gratis ca merge site-ul mai bine acum, nu mai stai o gramada sa ti se posteze comentariul.

  • Cashalot spune:

    hai luati pula fratii mei! genial post.ma jur

  • Rin Tin Tin spune:

    @Ghicitorul dintre buculitze: nimic, imi esti simpatic, daca n-ai avea obsesia asta a ta maro te-as si fute :)

  • Proctologu Durerii spune:

    Deci Andrea merita consolata …grav. Asta daca nu cumva a scris din greaseala „sacru” in loc de „sancru” (cu „sh” asta ultimul). Caz in care v-as lasa pe voi sa ii rupeti caimacul. Gata, mi s-a culcat la loc.

  • Rinita Tinita Tinita spune:

    Multumesc. E cel mai frumos lucru pe care mi l-a zis cineva vreodata.

    Multumesc.

    Multumesc inca odata.

    Si inca odata.

    (multumesc si in paranteza)

    „Multumesc”, zise el cu o usoara retinere, care ar fi putut fi urmarea evenimentelor trecute, caci anii nu se asternusera peste el fara praful fin al resentimentelor si al regretelor. Mirabela se intoarse spre el, el se intoarse spre ea, dar ramasesera amandoi surzi la sunetul duios al viorilor ce se revarsau din departare.

    Mwooltsoomesk.

    Mu1tum3sc, h4x0r styl3!

    „Multam, futu-ti mortii matii”, zise Patrafir zeflemitor. Apoi se ridica, isi inveli bocancul intr-o punga de la Cora si ii aplica un sut in plina figura, care-l tranti pe Grigore la pamant mai fulgerator ca o descarcare de 100.000 de Volti. De sub fata lui incepuse sa se labarteze o balta rosie si cleioasa, in care Patrafir isi oglindi ranjetul. „Ti-am zis sa imi dai bani sa cumpar un baton de susan de la colt. Dar tu <>!”

  • Cashalot spune:

    ^psiho

  • Deea spune:

    Te iubesc. Acum ma apuc de citit.
    *sper sa nu ti se urce la cap si sa scrii continuarea peste alte 3 luni.*

  • liviu amza(nadie) spune:

    bai mi-ai facut si mie scirba dar unei femei.prima data e placerea cea mai mare dupa aia scade ca intensitate.a doua a treia si apatra oara paroape ca nu mai simti nimic.ea nu este asa.area avantajul asta.da te satura de pizda.:))

  • Andrea spune:

    Am revenit doar sa spun ca-i vorba de Andrea. cu un e. Multumesc.

  • enoon spune:

    vizionasi si tu filme baiete? impresionat?

  • Alien spune:

    This is sick shit dude:|

  • papusa spune:

    Esti super! Am ras cu lacrimi…de crocodil.

  • etc spune:

    chiar ca …multi pitici ai pe creier :) ma intrebam, peste ani, cand vei avea pitici ..reali (copii adica) ce-ai face daca vreun amic de-al tau mai inspirat ar salva postarile si le-ar arata copilasilor tai? (taman la varsta aia critica 14-16-18 ani) :))
    bravo pentru ..faptul ca te exprimi asa consecvent si consistent. mai multe nu pot sa-ti laud, ca-s fata si tinzi sa fii mai misogin pe ici pe colo :)

Adaugă un comentariu