Deci, eşti mascul şi te-ai mutat la casa ta. Poate ai gagica, poate n-ai, da’ sigur nu eşti atât de crunt de tâmpit să te muţi cu o tipă în casă, că ţi-ai dat seama ca e mai dureros decât să îţi tai coaiele cu o unghieră, aşa că stai singur. Uite nişte reguli uşoare pentru a trăi mai uşor. Dacă le urmezi cum trebuie, o să munceşti de 10 ori mai puţin prin casă.

Fără să arate ca o cocină.

În primul rând, dacă ai frigider cu congelator separat, scoate congelatorul din funcţiune. Consumă curent degeaba. Nu sunteţi pizde, nu o să gătiţi niciodată. Spaţiul ăla gol din congelator îl poţi folosi să ţii cutiile de bere în plus, care nu încap în frigider.

Dacă nu ai boiler pe gaze sau sobă, gazul e complet inutil. Aragazul n-o să-l foloseşti niciodată. Tot ce trebuie încălzit de un mascul încape într-un cuptor cu microunde. Opreşte gazul, să nu plăteşti abonamentul degeaba, şi vinde aragazul la fier vechi. Dacă ţi-e lene, totuşi, cuptorul de la aragaz e un loc bun în care să ţii cutiile de bere în plus, care nu încap în frigider şi în congelator.

Rulează covoarele ca pe ţigări şi pune-le într-un colţ. Sunt inutile. Adună praf şi scame. E mai uşor să mături fără. Lasă-le totuşi la îndemână. Dacă vine o pizdă pe la tine, le pui repede si o să fie impresionată că ai covoarele curate.  Agaţă mare de covoare o hârtie pe care scrie “sunt covoare. nu le fuma. ştiu că eşti beat şi ţi se pare hazliu. nu fi cretin!”. Dacă eşti ca mine şi nu îţi poţi controla partea beţivă, măcar lasă-i mesaje uşor de înţeles.  

Toate suprafeţele din casă care au chestii pe ele mici, ca la oricine adună praf. Nu are rost să le ţii. Ia o găleată mare şi pune tot ce e pe mobilă, televizor şi alte chesti în găleată. Aşa poţi să aspiri peste tot. Cutiile de bere nu se pun că nu strâng praf.

Veceul e foarte greu de spălat, şi oricum probabil înfundat cu prezervative. De aceea nu trebuie folosit decât în situaţii de urgenţă. Încearcă să te caci numai la muncă. De pişat, pişă-te în chiuvetă. Are dublu rol. În primul rând dai mai uşor cu apă peste şi urina dizolvă săpunul întărit din chiuvetă, şi nu mai trebuie spălată. Astfel sertarul cu produse de curăţat poate fi în sfârşit folosit pentru ţinutul cutiilor de bere în plus, care nu încap în frigider, congelator şi cuptor.

Vasele şi ele pot fi aruncate, în afară de o furculiţă, o halbă şi cuţitele. De furculiţă mai ai nevoie şi din halbă poţi bea de toate fără să o speli, pentru că alcoolul dezinfectează aşa că maxim o clăteşti cu bere. Nu este masculin să arunci cuţite, decât dacă le arunci spre ceva viu cu intenţia de a vedea cum urlă când se înfige. Aşa că vei avea un raft cu cuţite printre care să bagi cutiile de bere care nu au încăput în restul casei. Atenţie să nu te tai când scoţi berea dintre cuţite!

Din experienţa personală îţi recomand să ai o poveste bună pentru cazul când ajungi la spital beat pulă şi cu mâna înfăşurată într-un tricou îmbibat de sânge şi bere. Ceva simplu gen “m-a atacat un beţivan cu cuţitul şi mi-a borât în gură.”  

Farfuriile şi cratiţele evident că nu au ce căuta în casă. Nu eşti pizdă şi nu găteşti. Pizza şi pateul se mănâncă direct din cutie. Asta înseamnă că şi chiuveta de la bucătărie e inutilă, aşa că poţi să o foloseşti pentru a depozita în ea colecţia de cheiţe de la cutiile de bere.

Mereu ţine o găleată goală în mijlocul casei. O să ţi se pară inutilă. Treaz. Dar la un moment dat acea găleată o să-ţi salveze covoarele.

Pe final ascunde sub pat o macetă, zece litri de clor, saci de plastic industriali, ce ţin minim 40 de kile fiecare şi se pot lega etanş, 25 de metri de funie şi o pânză de bomfaier. Nu ştii când se poate întâmpla un accident şi să ai nevoie să rezolvi un cadavru. Prostituatele îs mai fragile decât par uneori. Crede-mă, vorbesc din experienţă.

na, ca tot erati curiosi. si mh. ma uitam si io acuma si ma gandeam ca atunci cand esti slab, nu te ajuta deloc sa te subtieze aia cu inca 33% din program si sa te faca mai verde decat esti. irelevant oricum

si am facut un forum special pentru dat cu parerea aici, sa nu imi mai umpleti mie site-ul.

Multă pizdă în oraşul ăsta. Multă pizdă nefutută . E ca o glie nearată. Ca o bătătură nebătătorită. Ca un căcat necălcat. Pizda nefutută e ceva trist. E o mâhnire adâncă în sufletul oricărui concetăţean tandru spre inimă. De ce e pizdă nefutută? Păi în primul rând e multă pizdă în acest oraş. Şi mai e şi teoria aia cu 80/20. Aia de zice că într-o firmă, 20% din oameni fac 80% din muncă. Eu postulez că într-un oraş, 20% din masculi futează 80% dintre femele. Asta nu înseamnă că restul 80% fut 20%. Noo, 80% dintre masculi o freacă la labă şi 20% dintre femei sunt nefutute.

Eram prin valea regilor şi număram cârduri de nefutute. Că nefututele umblă în cârduri. Au proasta impresie că un mascul, pus în faţa unui zid de femei, simte că trebuie să aleagă UNA, e destul de idiot să uite că poate să le ignore pe toate. Ceea ce, fie între noi, e adevărat. Şi vede ochiul meu şi ochiul minţii simultan un asemenea cârd şi decide brusc că au nevoie de pulă.

După care, eul epic observă că duduile erau undeva între 12 şi 16 ani. Ele nu aveau nevoie de pulă. Habar n-aveau ce e aia pula. Simţeau doar o nevoie nedefinită, vedeau o imagine obscură undeva în fundul conştiinţei care ABIA peste câţiva ani se va traduce cu nevoia de pulă. Aveau ele o gaură acolo în piramida trebuinţelor, dar era vagă. Simţeau că le lipseşte ceva, dar încă nu îşi dădeau seama că acel ceva este pulă.

Nuuu.. dacă le-ai fi arătat pula, dacă ai fi alergat cu o pulă spre ele, dacă, presupunând prin absurd, le-ai fi dat o pulă pe la nas, ar fi fugit instant de acea pulă. Pula de care aveau ele nevoie era un simbol, o umbră nedefinită pe un paravan care se va subţia cu timpul, până când vor ajunge, în căţiva ani, destul de transparent încât ele să răcnească “ŞTIU DE CE AVEAM NEVOIE ÎN TOT ACEST TIMP! PULĂ!”

Acum nu le-ar fi atras o pulă. Cărnoasă, strâmbă, noduroasă, prea mică, prea mare, prea neagră, cu solzi, cu pene, cu hoaspe, nuu… o pulă reală le-ar fi scârbit. Dar pula din lumea ideilor, pula de care vorbeşte Platon, acea pulă perfectă, acea baghetă amorfă de lumină ce reprezintă idealul colectiv al unei puli, aia clar era în mintea lor. Pula intangibilă după care sunt imperfect construite celelalte puli, pulile sensibile.

Oamenii legati din mitul peşterii e pizde şi majoritatea lor văd doar umbra unei puli.

Ma car aici peste o ora.

Intre timp va las cu niste tzatze care nu au vrut sa mearga embeduite.

M-am săturat zilele ăstea. Toată lumea: “te duci bă la manovar?” “ai fost bă la manovar?” “cine are bilete la manovar?” “vând bilete la manovar!”

Tot ce pot să zic este TERMINAŢI BĂ CU ACEASTĂ CURFUTĂRIE!

Uitaţi-vă şi voi la ei, parcă-s poponarii din satul lui Conan. Nu înteleg cum de au fani. Cică “coae, e metale”. Haideţi să analizăm dacă “e” sau “nu e” e metale. Să vedem un clip.

A tras Angela Similea de fiare? Ce e acest şlagăr de muzică uşoară? E compus de Moculescu ?Cine e femeia aia urâtă cu maieu de piele şi voce de bărbat? Ce e gestica aia pe scenă de “gaz pe foc” ? De la voi a învăţat Lucian Viziru să dea din mână? Nu e Boy George invidos pe voi că o ardeţi mai gay decât el ?

Aia nu e metale. Asta e metale. Să vedeţi diferenţa!

Să nu mă înţelegeţi greşit. Nu zic că Manovar e naşpa. Zic doar că e muzică uşoară, nu metale. Ok, vă place Anca Ţurcaşiu, Adrian Enache, Manowar şi Cătălin Crişan, bravo vouă! Nu mă cac în gusturile omului. Doar că NU E METALE!