Nu înţeleg de ce la baie în Silver Church la masculi scrie „gentlemen”. Ca să mă facă să mă simt prost când mă piş în chiuvetă, sau ce?

Dar cel mai tare nu înţeleg cum de a avut Ştefan Bănică ŞAPTE concerte de crăciun sold out la sala palatului anul trecut. Cine sunt aceşti oameni ? Cui îi place Ştefan Bănică? Unde trăiesc aceşti oameni? Cum arată? Sunt umani? Ce om întreg la minte ar asculta Ştefan Bănică junior? Oare cunosc pe cineva care ascultă Ştefan Bănică în secret şi nu ştiu? Oare când asculţi Ştefan Bănică în secret, te şi fuţi în cur în secret? Sunt secrete combinate? Oare când te fuţi în cur în secret, ţi se face poftă de Ştefan Bănică?

Oare Ştefan Bănică, când se fute în cur în secret, cântă?

Nu înţeleg de ce când o prietenă vorbeşte de o prietenă de-a ei şi o întrebi cum arată acea personajă necunoscută începe „păi are ochii căprui, şatenă, e berbec”. Ce scrotu’ meu relevanţă au ăstea? Cu ce mă ajută să îmi dau seama dacă vreau să o fut sau nu culoarea ochilor? Până şi mărimea labiilor contează mai mult decât culoarea ochilor. Dacă-s mari ca nişte draperii pe pulă mă inhibă şi termin greu de zice aia că-s expert dar de fapt mă scârbeşte pizda ei şi de-aia nu termin. Am observat empiric că cu cât o tipă este mai albă la ten cu atât are labiile mai mari. Zic de ăstea albe albe. Cu pistrui gen.

Dar nu înţeleg ce muzică e aia a lu ŞtâbâJâr ăsta. Adică eu ştiu patru genuri muzicale. E rockereală şi alte chestii faine, e manele gen Celelalte Cuvinte, Iris şi Bere Gratis, e hause, la hause intră minimale, trance, techno, dubstep şi alte chestii de pastilaţi pe care nu le înţeleg că nu mă pastilez. Şi muzica pe care o ascult io, care e coiul pizdei.  Da’ Elvisucă ăsta, ce cântă? Nu înţeleg ce e laba aia muzicală pe care o vomită în microfon.  

Nu înţeleg dacă ar trebui sau nu să-mi spăl halatul de baie. Nu l-am spălat de 2 ani dar îl port numa când sunt curat, adicătelea după baie. Daca porţi un lucru doar curat, poate deveni murdar? De unde murdărire? Şi totuşi am învăţat de la teve că murdărirea este bună.

Dar cel mai tare nu înţeleg procesul creativ al lui ŞtB, la versuri. Ia un nume de femeie şi dup-aia o acţiune care rimează. Hmm… veta…. a înfundat chiuveta! Rodica…. ce pula mea face rodica… Rodica nu ştia nimica! Geta a îndoit chiureta, Suzana şi Roxana au furat banana şi Mihaela mi-a dat sculament. Ce uşor poate să fie să scrii versuri!

Nu înţeleg cum Ştefan Bănică Junior poate fi un asemenea căcat de om.

Dead Elvis & His One Man Grave – R.I.P baby

1. Scriu ce vreau cand vreau. Oamenii care dau comentarii cu “scrie ceva” “scrie despre” – ban pe ip

2.  Ala cu comentariul “primul”  – ban pe ip

3. Nu am niciun interes sa va fac pe plac. Ma doare in cur de preferintele voastre. In asa hal incat daca citesc chestii de genu “mie nu-mi place asta”, “cand scriai despre y era mai hazliu” pur si simplu ma scarbeste in asa hal ca sunt niste persoane care cred ca stiu mai bine decat mine ce trebuie sa fie aici incat ma simt obligat sa le dau ban pe ip.

4. Comentariile care nu spun nimic – sterse

5. Comentarii cu linkuri cate blogurile voastre de cacat si alte cacanarii de cacat – banip + o muie

Nu intelegeti niste chestii simple. Scriu ce vreau cand vreau. Comentariile voastre negative si pretentiile nu ma influenteaza si nici nu ma deranjeaza. Pur si simplu va vad ca pe niste oameni care n-au platit bilet da’ au venit cu pretentii si ma simt dator sa va tai macaroana pentru tupeul afisat. Atat. Calm si cu detasare.

Asa ca ori stati cuminti in bancile voastre si asteptati pana cand o sa am eu chef sa fac ceva (ce vreau eu, nu ce vreti voi), ori va ridicati frumos si plecati in liniste. Astea sunt singurele doua optiuni. Orice alta actiune rezulta in ban pe ip, mail, si orice altceva. Mi se pare putin jenant sa trebuiasca sa va amintesc din cand in cand ca nu aveti niciun drept/contributie pe aici.

Stiu ca nu toti cititorii mei sunt cretini. Si am si cum sa va demonstrez.  Din 3500 de unici zilnic sunt cam 50 maxim care comenteaza. Din astia, vreo 35 sunt oligofreni. Asta inseamna 1% din cititori.  Din pacate astia 1% sunt mai zgomotosi decat restul si se vad mai bine, cu toate ca la scara mare sunt nesemnificativi. De aceea ma voi stradui sa fie la fel de nesemnificativi si in comentarii. Pe cuvantul meu ca pana la craciun toata smegma asta de prosti care trolleaza comentariile o sa dispara.

Acuma capu’ la cutie. Am sa scriu cand am sa am chef. Nu trebuie sa justific nimic nimanui.

Satira politică e ceva uşor de făcut. Se ia ceva ce e deja hazliu şi se pun personaje politice pe deasupra.

E atât de uşor încât şi Divertis ar reuşi să o facă, doar că, din păcate, sunt lipsiţi de orice urmă de umor.

Deci se ia  ceva deja hazliu, cum ar fi GĂOZAURII şi se transformă.

Perfect, nu ? Doar e campanie electorală. Trebuia să fac şi eu ceva în temă

Data: 20 Octombrie
Mood: Trist
Melodia Zilei: Reamonn – Supergirl

Draga jurnalule.

Am realizat azi, cu tristeţe că nu am niciun prieten. Adică în afară de funcţionarii publici cu care interacţionez când plătesc facturile şi de tanti aia antipatică de la magazinul din colţ şi copiii care îmi pun căcat pe clanţă, eu nu interacţionez cu nimeni. Bine, tehnic, nici cu copii. Interacţionăm cu clanţa, şi eu şi ei.

Cum afară este riscul ca lumea să mă scuipe când încerc să fiu prietenos, m-am gândit să îmi fac prieteni pe net. Aşa că mi-am tras DC şi am încercat să socializez cu oamenii care downloadau porno de la mine. Spre exemplu:

[03:11:23] <[RO][B][rds]anty-crysty> te pregatesti sa faci o laba?
[03:11:33] <[RO][B][rds]anty-crysty> salut, vrei sa discutam :) ?
[03:11:47] <[RO][B][rds]anty-crysty> vezi ca la minutul 37 incepe o scena misto, daca vrei sa faci o laba
[03:12:14] <[RO][B][rds]anty-crysty> eu sunt crysty, daca vrei sa vorbim dupa ce termini de facut laba sunt aici :)

Nu a raspuns niciunul dupa. Adica am incercat sa fiu prietenos dar nu inteleg unde gresesc. Am o colectie foarte variata de porno. Daca tot trag atat de multi oameni porno de la mine, ar putea sa ma intrebe, sa le fac recomandari, sa le spun ce mai e hot in domeniu. Mna.. nu stiu ce sa zic.

Si m-am intristat si am inceput sa trag poze cu oameni si sa incerc sa ma photoshopuiesc cu ei acolo in poza ca sa para ca sunt prietenii mei dar nu prea ma pricep la photoshop aşa ca imi imaginez că eu făceam poza. Spre exemplu:

Eu cu niste prieteni cool. Eu am facut poza.

Pe seara m-am plictisit si m-am apucat sa citesc bloguri si sa las commenturi. E tot o forma de socializare…nu? Asa mi-am facut multi amici virtuali. Se pare ca oamenii care citesc bloguri sunt la fel de lipsiti de viata sociala si de aptitudini sociale ca si mine :) Ma simt mai bine.

Întâi vroiam să scriu un episod nou din jurnalul antichristului dar am scris ceva pe futezătorii şi mi s-a făcut lene.

Aşa că scriu mai încolo.

Dar cum e luni şi fac trafic ghebos dacă am un post de dimineaţă, am zis să scriu ceva repede. Deci mic ghid de a fi muist cu blog pe net.

Pasul 1. Dacă ai deja destui cititori  încît un post nou, oricât de imbecil şi minuscul ar fi, o să-ţi facă trafic, merge să faci unul scurt şi despre nimic doar ca să păcăleşti cititorii cu un click. Te iartă în două zile, că sunt proşti.

E uimitor cum femeile sunt de mii de ani violate şi a trebuit să vin eu, în 2009 să ofer soluţia supermă ca să scape de acest calvar. Dacă stai să te gândeşti mai bine, ajungi la concluzia că-s toate proaste.

Deci. E o fobie şi în acelaşi timp o fantezie erotică a tuturor femeilor să-şi ia un sex neaşteptat şi necerut explicit. Dar ce pot ele, săracele, cu inferioritatea lor fizică să facă într-o situaţie când nu au chef de această fantezie erotică cu ţigani ?

Simplu. Încep să se cace.

Da aţi citit bine. Cum vede că nu mai are cum să scape, trebuie să înceapă a se screme să-şi umple chiloţii de rahat. Când smulge ăla hainele de pe ea şi dă de duhoare o să-i moară instant. Am calculat eu aşa, cred că sunt maxim 20 de scatofili violatori în lume. Deci şansa să se bucure când vede o pizdă plină de rahat e minusculă.

O prietenă isteaţă a adus problema că ea nu poate să se cace la comandă. Că dacă nu iese nimic? Pula mea… măcar o băşină acolo de efort tot iese…

Am descoperit zilele astea iadul. Cel puţin varianta mea personală. Eu, într-o încăpere infinită, albă, cu Fred. Şi sunt imaterial. Oricât aş încerca să îl strâng de gât, mâinile mele trec prin el.

Fred e un puşti de 16 ani care merită ucis lent. Este primul om care a făcut 1 000 000 de abonaţi pe youtube. Filmuleţele lui au şi 20 000 000 de vizualizări. Şi sunt mai sinistre decât 1man1jar de o mie de ori.

E crunt gîndul că, oricât v-aţi chinui, orice aţi face, e o şansă de 99,9999% să nu ajungeţi niciodată mai popular decât Fred.

Nu înţeleg de ce milioane de oameni s-ar uita la aşa ceva. Poate lumea chiar e retardată şi nimic nu are sens. E tortură vizuală pură. Credeam că ştiu ce-i ăla umor. Şi ceva psihologie. Credeam că aş înţelege dacă ceva e hazliu sau nu. De ce s-ar uita cineva la ceva. M-am înşelat.

Am rămas traumatizat. Când mă culc, în fiecare zi, nu mai există liniştea aia şi întunericul în care mă scufund. Într-un colţ al minţii este el, Fred, urlând HIIIIII IT’S FREEEEEED!

Fred este antichristul

Se trăieşte cu o impresie falsă. Omenirea crede că urâtele nu sunt futute din cauză că sunt urâte. Nimic mai departe de adevăr. Urâtele nu duc lipsă de sex din cauză că masculii îşi feresc pula de ele. Ci din cauză că îşi feresc gura. Am să demonstrez această teorie cu acest grafic avansat.

Deci se ia de analizat cât de intime, proprii, personale şi sacre sunt considerate anumite lucururi pentru cele două sexe, ca să vedeţi diferenţele.

Primul lucru pe care îl analizăm este, să zicem, aproape de limita de jos. Câinele vecinului. Observăm că ambele sexe dau nu dau un rahat zburător pe câinele vecinului. Parcă bărbaţilor le pasă mai mult, căci câinele e un animal masculin, care latră şi muşcă străini.

Trecem ceva mai sus, la deget. Degetul e cam “meh” pentru ambele sexe. Te uiţi unde-l bagi, eşti atent cu el, dar dacă este absolut necesar ai cam atinge orice cu el. Te speli, asta e. Nimeni nu a rămas traumatizat de o experienţă nedureroasă care a implicat un deget. E doar un deget. E meh. Se observă că este ceva mai intim la femei, care îi dau puţin mai multă îngrijire şi atenţie decât la bărbaţi. Un alt motiv pentru care degetul este mai puţin intim la bărbaţi decât la femei este că se întâmplă mai des ca un mascul să introducă un deget într-un anus străin decât o femeie.

La gură deja lucrurile se complică. E un loc destul de intim atît pentru bărbaţi cât şi pentru femei. Toată lumea se uită ce bagă în gură şi nu pui botul pe orice. 99% din lucrurile pe care pui mâna zi de zi nu le-ai băga în gură nici în ruptul capului. Iarăşi, femeile sunt puţin mai sus cu intimitatea pentru că dau mai multă atenţie gurii lor. Trăgându-se din animale rumegătoare, foarte multe femei clefăie gumă non stop, să o cureţe chipurile, deşi guma de mestecat e o mare vrăjeală inutilă. Dar intenţia contează.

Şi la genitale lucrurile diferă radical. La femei pizda e un lucru sacrosant. Sigur, l-ar săruta pe Icsulescu, dar nu s-ar fute cu el! Pizda e considerată nejustificat de magică şi importantă. De parcă ar fi centrul esenţei lor. Majoritatea femeilor se comportă ca şi cum pizda lor este cel mai de preţ dar pe care îl au de la natură/dumnezeu/cthulhu/altezeităţi, că toată lumea vrea pizda lor şi că e datoria lor să O PĂZEASCĂ. SĂ O PĂSTREZE PENTRU CEI DEMNI ŞI ALEŞI. Pentru Frodo, Neo, Harap-alb, Harry Potter şi Anakin Skywalker.

Pe când la noi, masculii, pula e cam ca degetul. Dacă ai atinge ceva cu mâna, probabil nu te-ar jena prea tare să o atingi cu pula. Nu ai simţi că a decurs o acţiune intimă, că hotarele fiinţei tale au fost năpustite. Ai pune pula pe orice, numa să nu doară.

Şi de aici, dragii mei cititori vine concluzia.

Noi, bărbaţii nu am avea nicio problemă să futem o urâtă. O grasă. O cioată, o hâdă, o naşpetă, o strâmbă, o moanstră. Mare chestie. Dacă nu te deranjează să pui mâna pe ea, nu te deranjează nici să pui pula pe ea. Problema e că cioata, hâda, borâtania şi grasa, vrea să te apropii cu faţa de ea. Să o săruţi. Ceea ce e DESTUL DE INTIM şi pentru noi bărbaţii. Nu ne-am lipi buzele de orice naşpetă.

Deci urâtele nu sunt futute PENTRU CĂ NU ŞTIU SĂ PUNĂ PROBLEMA! Dacă ar spune urâta “Băi, mă fuţi şi pe mine? Numa pula-n pizdă, aşa, fără să te apropii cu capul de mine. Eu mă aplec peste masa asta şi tu mă pompezi până te dor şalele. E ok?”

Şi da. Ar fi ok. Vreţi futute, învăţaţi să formulaţi problema adecvat.

Din păcate majoritatea cioatelor consideră că sunt frumoase în felul lor şi se ambiţionează să ajungă la al doilea cel mai intim loc al bărbaţilor.

Tot din această diagramă se înţelege şi de ce noi, bărbaţii, nu considerăm că ne înşelăm prietena când dăm o muie fără obligaţii.

Nu. De anusuri nu vorbim. Se înţelege din diagramă. Pe al meu, dacă-l atinge cineva, şi din greşeală, o să aibă nevoie de trei sezoane de CSI să-i identifice cadavrul.

P.S. Nu uitaţi de:

Băusem aseară vreo câteva beri, ceva normal, şi m-a tăiat pişarea. Ceva normal, iarăşi. Anormal era că eram în Club A, unde se duc numa hipstări cu fular şi tipe naşpete care se preling senzual în penumbră poate-poate pune botu’ un gherţoi că ele-s gagici mişto.

Şi cum mă pişam eu, admirându-mi enormitatea solzoasă de pulălău, am ridicat ochii spre posterul din faţa pişoarului.

Un cetăţean cu un batic ce îi masca juma de faţă tuciurie forţa o uşă cu un levier. Scria mare: „CREDEŢI CĂ DACĂ ESTE RROM, ESTE INFRACTOR?”

În cadrul doi se dovedeşte că brazilianul cu pricina de fapt salva o fetiţă de la incendiu şi scria mare: „ DOAR PENTRU CĂ E RROM ASTA NU ÎNSEAMNĂ CĂ ESTE INFRACTOR ! Stop Prejudecăţilor despre Etnia Rromă!, asociaţia S.P.E.R bla bla bla, pula-n cur etc”

În primul rînd, coae, ar trebuie să fie S.P.D.E.R, că „despre” este şi el un cuvânt. Stop prejudecăţilor despre cuvântul „despre”! Este şi el cuvânt! CE, DACĂ E MAI NEGRU NU MERITĂ LITERĂ MARE LA ÎNCEPUT?

În al doilea rănd nu cred că acronimul deţine destulă tărie testiculară. Eu cred că merită o notă de disperare: S.P.E.R.M.A! Stop Prejudecăţilor despre Etnia Rromă Măcar Acum!

Dar în cel mai important şi ultim rând, bă, cretini mai sunteţi cu campania voastră! Eu nu m-am uitat la omul cu  bandană peste nas şi gură care forţa o uşă cu levierul şi m-am gândit că e infractor pentru că e ţigan. M-am gândit că e infractor că are o bandană peste nas şi gură şi forţează o uşă! Pula mea, putea să fie jumătate mongol şi jumătate evreu, tot infractor credeam că e. Dacă eu alerg cu maceta spre voi, o să aveţi impresia că vreau să vă omor pentru că-s moldovean, sau din cauza finului indiciu că alerg cu maceta spre voi?

Serios. Terminaţi cu poponăria. Nu am impresia că tipul tuciuriu şi nespălat din autobuz vrea să mă facă la buzunare pentru că e ţigan. Am impresia asta pentru că se uită lung şi cu foame spre buzunarul meu şi nu arată ca şi cum ar avea o destinaţie în cap când s-a suit în autobuz. Faptul că e ţigan în 90% din cazuri e doar o tristă coincidenţă.

E ca trista coincidenţă de la televizor, când proasta de la ştiri povesteşte pe un ton placid despre nişte domni care s-au luat la bătaie cu săbiile în plină stradă. Şi imediat eşti uimit. Te gîndeşti „uite bă, cum a ajuns lumea în ziua de azi! se taie om cu om pe stradă”. Şi după ce îi arată pe gentălmeni, observăm că sunt nişte domni de etnie ţigănoasă pe nume Termoficare şi Mendeleev Ambasador Sfârloagă care făceau ceva normal pentru dumnealor, adicătelea se tăiau. Şi te linişteşti că nu erau oameni, erau ţigani. Zi-le, bă, pe nume, din prima. Nişte ţigani. Nu mă lua prin învăluire cu „cetăţeni” că n-am murit la revoluţie ca să fim politically correct.

Ce încerc să zic este că discriminarea este bună. Este foarte bună. Este normală. Şi EXACT genul de discriminare pe care au observat-o bine dar neintenţionat idioţii de la SPERMĂ. Discriminăm împotriva stilului de viaţă şi a intenţiilor probabile ale individului, nu asupra etniei. Dacă văd un domn tuciuriu, la costum, citind Business Standard am să cred că e un domn. Şi atât.

Dacă văd o scursură a societăţii cu 5 fuste sub care se ascunde doar jeg şi o pizdă soioasă care trînteşte boraci de la 13 ani încoa, care nu a muncit o zi în viaţa ei şi răcneşte din toţi plămânii,  sau un cocalar slinos cu meclă de hoţ de biciclete şi dicţie de Tarzan la începutul cărţii o să îi discriminez.

Nu mă uit la ce culoare au sub jeg. Pot fi papuaşi, innuiţi, mohicani, români, ţigani, coreeni, nu-mi pasă. Tot o să vreau să le pun piciorul pe gât şi să-l trosnesc, ca să scap societatea de încă un parazit.

Faptul că 99% din ei sunt ţigani nu înseamnă că generalizez. Pe cei care nu-s paraziti îi respect. Dar, în esenţă, etnia e irelevantă. Când îl iei la pumni, îl iei în calitate de infractor, de parazit, de jeg şi de scursură a societăţii, nu în calitate de ţigan. Unde e discriminarea aici?

Intenţie bună au ăştia de la S.P.E.R, dar cu asemenea realizare s-au cam înecat ca ţiganul la mal.

Futezătorii vor revoluţiona umorul mai ceva decât a revoluţionat noaptea făcutul de labă pe întuneric.

Futezătorii este un site pe care nişte domni vor scrie nişte lucruri cam zilnic. Lucruri la care să ne râdem şi să ne simtem bine.

Futezătorii nu este un blog, pentru că blogurile sunt o poponărie.

Futezătorii nu e gata 100% încă, mai avem lucruri de făcut şi chestii de modificat, dar o să o facem din mers. Cam ca la sex: găseşti o gaură şi dai din cur pe pe ea până te simţi bine. Pe ghicite, timid, dar suntem pe drumul cel bun.

Futezătorii este adevărul promis.

Şi adevărul mereu e undeva la mij.

(textul nepublicitar e ceva mai jos)