Nu înţeleg fetele care se adresează una alteia cu „fată”. Pe cine vor să convingă? Sunt nesigure? Trebuie să îşi aducă aminte în mod repetat că deţin pizdă? Adica mna, îi înţeleg pe Naomi şi pe băieţii cu care joacă el macao să se strige fată, aşa de încurajare.

Aş înţelege şi una extrem de urâtă, ca un fel de semnalizare pentru beţivii din jur lipsiţi de discriminare care nu au observat că duduia e de sex feminin din cauză că sunt beţi dar acum că au aflat nu ar mai avea nimic împotrivă

Gata. Mi-e lene, mă întorc la a fi nud.

A, până la urmă a câştigat unu Radu Mihai sau gen pălăria de hipstăr. n-a ieşit la search că o ardea cu diacritice. Mna, data viitoare să pun concurenţii să  aibă un cuvânt în subiect.

Those poor bastards – The dust storm

Na. Dacă nu ştiţi filmuleţul. A fost pe toate posturile.

„Senzaţional! Băsescu a lovit un copil!”. Şi mă tot uit io la film şi nu văd unde e copilul. Se ascunde în spatele ţigănuşului arogant venit să trolleze cu „hai iliescu” ? Chiar nu văd niciun copil. Doar un puradel antipatic care o făcea pe ciumecul.

A venit să trolleze. Şi ce putea să facă băse? Să-i dea ban pe ip? Nici măcar nu l-a atins tare, doar o leoazbă peste bot aşa de „marş bă de aici, pulifriciule!”.

Şi ce nu aud la televizor de la nimeni e un „dă-l în pula mea de copil maro, că merita o scatoalcă!”.

Nu serios. Chiar nu crede nimeni că o merita? O merita! Atât trebuie discutat. Moral, imoral, violenţă, gest nujcum. Vă complicaţi în amănunte. Puradelul o merita!

Plus. Nu l-a pus să ia bordura în dinţi şi să îi dea un bocanc în ceafă. Doar un bitchslap simplu. Un „hai sictir” binemeritat unui troll mic şi prost.

Nu, nu îs fan băse, dar ce lume e asta, în care nu avem voie să pocnim trolii? Ce, trebuia să ii explice frumos de ce e prost şi de ce ar trebui să se ducă acasă? Să-l ignore cît făcea aroganţe pe acolo?

Hai să fim serioşi.

Clubul El Comandante este cel mai tare club din centrul Bucureştiului.

Clubul El Comandante este cel mai tare club din centru Bucureştiului nu când îţi vine să te duci într-un club. E cel mai tare când îţi vine să te caci.

Ca club, scuzaţi cacofonia, e un căcat. Atenţie, a nu se confunda cu „El Grande Comandante” care e un căcat şi mai grande, undeva mai spre Romană. Eu vorbesc de ăla dinspre Muzeul de Istorie, care spre diferenţă de ăla mare care e o grotă neaesrisită cu lumină roşie difuză, în care pot să se ascunda bine urâţii e exact la fel dar mai mic. Clubul perfect pentru acneice fără bani de fond de ten. Dar veceul…veceul.. Când intri în în veceu te scaldă o dezmierdare în suflet de zici că ai ajuns acasă. Dacă casa ta ar fi un veceu, adică. Restul băii nu inspiră nimic. Trei sau patru pisoare nu mai ţin minte că eram beat şi o chiuvetă. Între ele se ascunde, după o uşă cel mai bun loc de căcat din zonă. Un veceu mare, încăpător, cu pereţi puternici de jur împrejur şi o uşă destul de groasă şi izolată fonic că poţi să te băşeşti ca un yeti şi nu simt ăia de pe partea ailaltă nimic.

Clubul bagă o muzică de-aia, nedefinită. Cred că cea mai bună clasificare ar fi „muzică pe care nu o ascultă nimeni niciodată de bună voie”. Gen Faithless. Cine pula mea ascultă Faithless? Sau Robbie Williams.

Pîlcuri mici de urâte se adună pe la colţuri. Pîndesc prada. Prada cu pulă. Se simt în stare să prăduiască nişte pulă în seara asta. Se vede în ochii lor. Dar trebuie să ia pula prin surprindere, că dacă le vede se sperie. Urâţii se aglomerează la lumină. Să se îmbărbăteze în turmă. Turma le dă speranţă. Speranţă că umbra fulăraşului cum cade în jos pe ei le ascunde burta. Că umbra frunţii le ascunde ochii inexpresivi şi umbra nasului dinţii galbeni.

Veceul are şi cuier, ca să îţi atârni haina, să nu prindă iz de cur şi destul spaţiu să te întinzi cum vrei. Hîrtie igienică e mereu la dispoziţie într-un sul d-ăla mare şi e relativ curăţel de aproape te-ai aşeza fără să pui hîrtie igienică pe colac.

În club în schimb e execrabil. O mizerie zborşită de hipsteraşi şi corporatişti. Apropo e la modă puloveru ala gen cum făcea bunica peste cămaşă. Şi printe aceşti cîrnaţi se amestecă şi alde UNATC, care e cuibul. Pepiniera. Acolo s-a importat hipstăreala, la UNATC şi la ălea de arte. Chiar îţi vine să te întorci în veceu cînd îi vezi. Cred că ar putea ăştia de la UNATC să facă invers cu alesul studenţilor. Să umble la sfârşit de an cu diplome de-ale lor în mână şi să intre în cluburi de-ăstea. Să pună mâna pe cei mai plini de importanţă cocostârci pseudointelectuali. Ăia care cred că dacă au citit Bukowski şi au văzut Pulp Fiction sunt culţi. Cei mai strîmbi dar stridenţi, cu pătrăţele şi carouaşe, cu pantaloni verzi şi tricouri cu mesaje ironice. cu iphoanele lor purtate nonşalant la vedere şi cu un mănunchi de chei la gât. Cu eşărfuţă şi pălăriuţă. Să se ducă la ei şi să le zică direct „felicitări, tocmai ai terminat UNATC-ul. Ia diploma!”. Până la urmă ar fi acelaşi rezultat.

Dar sincer. Chiar nu te caci mai bine şi liniştit ca acolo în tot centrul Bucureştiului. Pula mea, ai putea să te şi fuţi în veceul ăla. Dar probabil ar fi naşpa, pentru că pute că m-am căcat io.

Copii, daca ma mai fute unu la cap cu acel vot, pe cuvantul meu ca va pun ipul pe lista vesela. Nu am avut buletin. Acuma gaozarii o sa zica ca e scoatere dar ganditi-va putin asa, cam cati ani am io, cam cand expira primul buletin (erau facute cu termen de 10 ani atunci).

Si chiar daca l-as fi avut. Nu aveam si nici nu o sa am viza de flotant. Inainte mergea la orice sectie cu buletinul, acum ar trebui sa ma duc la alea speciale, cu coada de 3 ore.

Nu. Nu as fi stat 3 ore sa pun pula pe un buletin de vot. Nu, nu o sa stau. Era o gluma buna dar necesita prea mult efort pentru mine. Lene.

Si asta tot adevarul. Lasati atitudinea de “las ca stiu io ca de fapt…” ca va fut in inima. Sincer. Nu aveam buletin si chiar daca as fi avut ,nu as fi stat la coada de 3 ore. Asta este. Nu stiam de noul sistem cu sectii speciale. Si na, mare cacat.

Acuma sst.

Multă lume s-a întrebat de ce pe lista aia de participanţi nu se afla Bucurenci. Ei bine, ar fi fost prea simplu. Bucurenci e în aşa hal de hipster încât ar fi nedrept să fie pus la concurs cu alţi hipsteri din România. El e un hipster de talie mondială. Pur şi simplu ar fi spulberat competiţia.

Şi competiţia a fost strânsă. Cel puţin pentru primul loc. S-au bătut aproape cot la cot Tudor Chirilă şi cu Florin Găozea de la trupa Hi5. Florin avea gheititudinea desăvârşită a unui hipster, imbecilitatea stilistică de partener de table a lu’ Naomi pe care Tudor Chirilă nu o avea. Este şi mult mai grotesc fizic decât Tudor ceea ce l-a ajutat mult, pentru că hipsterii sunt urăţi ca partea întunecată a pulii. Totuşi Chirilă a excelat muzical, câştigând puncte impresionate cu şlagărele lui de căcat, de soft rock pentru pizde la primele menstre ale vieţii. A zăpăcit audienţa cu puseurile lui de filozofie semidoctă, de prost citit şi a punctat decisiv prin lirismul lui de tot jegos, plin de clişee şi nonsensuri, lucru esenţial la un hipster de calitate. Dacă nu scrii versuri de căcat nu poţi  suferi de hipstăreală avansată, se ştie.

Aici a fost problema principală a lui Găozea. Şi el face versuri de căcat, dar versurile lui nu au pretenţia de a fi profunde şi artistice. Şi din cauza asta a picat.

Bătălia pentru locul 3 a fost şi ea strânsă, deşi la o distanţă mare de primele 2 locuri. Oricât s-a străduit Bendeac, nu a convins. Lumea pur şi simplu nu s-a decis dacă e într-adevăr un hipster sau doar un ţăran prost şi gay cu pretenţii de vedetă. În cele din urmă se pare că e doar un mârlan prost cu pretenţii de vedetă.

Favoriţii pentru unii a competiţiei, trupa The Hamsterdance abia a reuşit să apuce podimumul mult în spate. Bizar, pentru că ei erau singurii din competiţie unanim acceptaţi ca hipsteri. Cântau britpopindie de căcat fără talent în engleză, arătau ca nişte ghei supţi de puteri cu fulăraşe şi pălăriuţe. Ce s-a întâmplat băieţi? Terenul? Arbitrii? Cum aţi putut voi 5 hipsteri odârliţi să pierdeţi în faţa unor începători?

Tocmai aici, cred eu că a fost problema lor. Ei sunt nişte hipsteri împăcaţi cu natura lor. În străfundul inimii lor afone The Amsterdams SIMT că sunt nişte hipstăraşi penibili. Pe cînd un adevărat hipster trebuie să fie în negare. Să nu-şi îmbrăţişeze natura de cur al societăţii şi de parodie umană.

Scor final:

Tudor Chirilă – 2096 voturi – Trăiască cel mai mare hipster din România în 2009! Acest model moral al

Regele Hipsterilor din România, cu sceptrul şi coroana sa

pulifricilor de 14 ani care iau bătaie la şcoală şi al lui Crin Antonescu, cel mai flocul curului dintre candidaţii la preşedinţie.

Florin Găozea de la Hi-5 – 1771 de voturi. Poartă-ţi pălăria de mafiot comunal, eşarfa de pârţar pasiv şi ochelarii de prostul clasei cu mândrie! Un loc onorabil şi ne-om vedea şi la anul, poate cine ştie, mai sus în clasament!

Trupa The Amsterdams – 998 de voturi - Slab băieţii, slab. Ruşine! Mă aşteptam la mai mult de la voi! Poate la anul n-o să mai fac mişto de voi şi o să mă iau de The Mood, Les Elephants Bizzares, Omul cu şobolani, Mes Quins, The Pixels sau orice altă trupă de poponari fără talent. Sunt multe în Bucureşti. Nu mă faceţi să vă înlocuiesc!

Mihai Bendeac -812 voturi - Slab. Slab şi jenant. Păi, băi băiete! Mie mi se pare că tu nu eşti hipster deloc bă! Doar un ţăran prost cu pretenţii de vedetă! Voturile confirmă!

Aţi participat mulţi la concurs pe mail. Vreo 100 de oameni au vrut pălăria de hipster pusă în joc. Câţiva au ghicit bine primii doi , cum ar fi Mitrea, Dragoş Cătălin Palade sau Mircea Sandu.  Toţi trei aţi fost aproape, doar că l-aţi pus pe Bendeac pe 3. Trebuia Hamsterdumbs. Pare rău, pălăria de hipster nu se acordă nimănui.

Poate la anul. Succes!

A. şi ăia de au trimis pe mail o listă de doar UN OM, sau au răspuns în comentarii, în loc de PE MAIL cum am spus, sugeţi  muia de handicapaţi mintal. Nici nişte instrucţiuni atît de simple ca „TOP 3 PE MAIL” nu aţi putut urma. Spânzuraţi-vă!