Nu înţeleg fetele care se adresează una alteia cu „fată”. Pe cine vor să convingă? Sunt nesigure? Trebuie să îşi aducă aminte în mod repetat că deţin pizdă? Adica mna, îi înţeleg pe Naomi şi pe băieţii cu care joacă el macao să se strige fată, aşa de încurajare.

Aş înţelege şi una extrem de urâtă, ca un fel de semnalizare pentru beţivii din jur lipsiţi de discriminare care nu au observat că duduia e de sex feminin din cauză că sunt beţi dar acum că au aflat nu ar mai avea nimic împotrivă

Gata. Mi-e lene, mă întorc la a fi nud.

A, până la urmă a câştigat unu Radu Mihai sau gen pălăria de hipstăr. n-a ieşit la search că o ardea cu diacritice. Mna, data viitoare să pun concurenţii să  aibă un cuvânt în subiect.

Those poor bastards – The dust storm

Na. Dacă nu ştiţi filmuleţul. A fost pe toate posturile.

„Senzaţional! Băsescu a lovit un copil!”. Şi mă tot uit io la film şi nu văd unde e copilul. Se ascunde în spatele ţigănuşului arogant venit să trolleze cu „hai iliescu” ? Chiar nu văd niciun copil. Doar un puradel antipatic care o făcea pe ciumecul.

A venit să trolleze. Şi ce putea să facă băse? Să-i dea ban pe ip? Nici măcar nu l-a atins tare, doar o leoazbă peste bot aşa de „marş bă de aici, pulifriciule!”.

Şi ce nu aud la televizor de la nimeni e un „dă-l în pula mea de copil maro, că merita o scatoalcă!”.

Nu serios. Chiar nu crede nimeni că o merita? O merita! Atât trebuie discutat. Moral, imoral, violenţă, gest nujcum. Vă complicaţi în amănunte. Puradelul o merita!

Plus. Nu l-a pus să ia bordura în dinţi şi să îi dea un bocanc în ceafă. Doar un bitchslap simplu. Un „hai sictir” binemeritat unui troll mic şi prost.

Nu, nu îs fan băse, dar ce lume e asta, în care nu avem voie să pocnim trolii? Ce, trebuia să ii explice frumos de ce e prost şi de ce ar trebui să se ducă acasă? Să-l ignore cît făcea aroganţe pe acolo?

Hai să fim serioşi.

Clubul El Comandante este cel mai tare club din centrul Bucureştiului.

Clubul El Comandante este cel mai tare club din centru Bucureştiului nu când îţi vine să te duci într-un club. E cel mai tare când îţi vine să te caci.

Ca club, scuzaţi cacofonia, e un căcat. Atenţie, a nu se confunda cu „El Grande Comandante” care e un căcat şi mai grande, undeva mai spre Romană. Eu vorbesc de ăla dinspre Muzeul de Istorie, care spre diferenţă de ăla mare care e o grotă neaesrisită cu lumină roşie difuză, în care pot să se ascunda bine urâţii e exact la fel dar mai mic. Clubul perfect pentru acneice fără bani de fond de ten. Dar veceul…veceul.. Când intri în în veceu te scaldă o dezmierdare în suflet de zici că ai ajuns acasă. Dacă casa ta ar fi un veceu, adică. Restul băii nu inspiră nimic. Trei sau patru pisoare nu mai ţin minte că eram beat şi o chiuvetă. Între ele se ascunde, după o uşă cel mai bun loc de căcat din zonă. Un veceu mare, încăpător, cu pereţi puternici de jur împrejur şi o uşă destul de groasă şi izolată fonic că poţi să te băşeşti ca un yeti şi nu simt ăia de pe partea ailaltă nimic.

Clubul bagă o muzică de-aia, nedefinită. Cred că cea mai bună clasificare ar fi „muzică pe care nu o ascultă nimeni niciodată de bună voie”. Gen Faithless. Cine pula mea ascultă Faithless? Sau Robbie Williams.

Pîlcuri mici de urâte se adună pe la colţuri. Pîndesc prada. Prada cu pulă. Se simt în stare să prăduiască nişte pulă în seara asta. Se vede în ochii lor. Dar trebuie să ia pula prin surprindere, că dacă le vede se sperie. Urâţii se aglomerează la lumină. Să se îmbărbăteze în turmă. Turma le dă speranţă. Speranţă că umbra fulăraşului cum cade în jos pe ei le ascunde burta. Că umbra frunţii le ascunde ochii inexpresivi şi umbra nasului dinţii galbeni.

Veceul are şi cuier, ca să îţi atârni haina, să nu prindă iz de cur şi destul spaţiu să te întinzi cum vrei. Hîrtie igienică e mereu la dispoziţie într-un sul d-ăla mare şi e relativ curăţel de aproape te-ai aşeza fără să pui hîrtie igienică pe colac.

În club în schimb e execrabil. O mizerie zborşită de hipsteraşi şi corporatişti. Apropo e la modă puloveru ala gen cum făcea bunica peste cămaşă. Şi printe aceşti cîrnaţi se amestecă şi alde UNATC, care e cuibul. Pepiniera. Acolo s-a importat hipstăreala, la UNATC şi la ălea de arte. Chiar îţi vine să te întorci în veceu cînd îi vezi. Cred că ar putea ăştia de la UNATC să facă invers cu alesul studenţilor. Să umble la sfârşit de an cu diplome de-ale lor în mână şi să intre în cluburi de-ăstea. Să pună mâna pe cei mai plini de importanţă cocostârci pseudointelectuali. Ăia care cred că dacă au citit Bukowski şi au văzut Pulp Fiction sunt culţi. Cei mai strîmbi dar stridenţi, cu pătrăţele şi carouaşe, cu pantaloni verzi şi tricouri cu mesaje ironice. cu iphoanele lor purtate nonşalant la vedere şi cu un mănunchi de chei la gât. Cu eşărfuţă şi pălăriuţă. Să se ducă la ei şi să le zică direct „felicitări, tocmai ai terminat UNATC-ul. Ia diploma!”. Până la urmă ar fi acelaşi rezultat.

Dar sincer. Chiar nu te caci mai bine şi liniştit ca acolo în tot centrul Bucureştiului. Pula mea, ai putea să te şi fuţi în veceul ăla. Dar probabil ar fi naşpa, pentru că pute că m-am căcat io.

Copii, daca ma mai fute unu la cap cu acel vot, pe cuvantul meu ca va pun ipul pe lista vesela. Nu am avut buletin. Acuma gaozarii o sa zica ca e scoatere dar ganditi-va putin asa, cam cati ani am io, cam cand expira primul buletin (erau facute cu termen de 10 ani atunci).

Si chiar daca l-as fi avut. Nu aveam si nici nu o sa am viza de flotant. Inainte mergea la orice sectie cu buletinul, acum ar trebui sa ma duc la alea speciale, cu coada de 3 ore.

Nu. Nu as fi stat 3 ore sa pun pula pe un buletin de vot. Nu, nu o sa stau. Era o gluma buna dar necesita prea mult efort pentru mine. Lene.

Si asta tot adevarul. Lasati atitudinea de “las ca stiu io ca de fapt…” ca va fut in inima. Sincer. Nu aveam buletin si chiar daca as fi avut ,nu as fi stat la coada de 3 ore. Asta este. Nu stiam de noul sistem cu sectii speciale. Si na, mare cacat.

Acuma sst.

Multă lume s-a întrebat de ce pe lista aia de participanţi nu se afla Bucurenci. Ei bine, ar fi fost prea simplu. Bucurenci e în aşa hal de hipster încât ar fi nedrept să fie pus la concurs cu alţi hipsteri din România. El e un hipster de talie mondială. Pur şi simplu ar fi spulberat competiţia.

Şi competiţia a fost strânsă. Cel puţin pentru primul loc. S-au bătut aproape cot la cot Tudor Chirilă şi cu Florin Găozea de la trupa Hi5. Florin avea gheititudinea desăvârşită a unui hipster, imbecilitatea stilistică de partener de table a lu’ Naomi pe care Tudor Chirilă nu o avea. Este şi mult mai grotesc fizic decât Tudor ceea ce l-a ajutat mult, pentru că hipsterii sunt urăţi ca partea întunecată a pulii. Totuşi Chirilă a excelat muzical, câştigând puncte impresionate cu şlagărele lui de căcat, de soft rock pentru pizde la primele menstre ale vieţii. A zăpăcit audienţa cu puseurile lui de filozofie semidoctă, de prost citit şi a punctat decisiv prin lirismul lui de tot jegos, plin de clişee şi nonsensuri, lucru esenţial la un hipster de calitate. Dacă nu scrii versuri de căcat nu poţi  suferi de hipstăreală avansată, se ştie.

Aici a fost problema principală a lui Găozea. Şi el face versuri de căcat, dar versurile lui nu au pretenţia de a fi profunde şi artistice. Şi din cauza asta a picat.

Bătălia pentru locul 3 a fost şi ea strânsă, deşi la o distanţă mare de primele 2 locuri. Oricât s-a străduit Bendeac, nu a convins. Lumea pur şi simplu nu s-a decis dacă e într-adevăr un hipster sau doar un ţăran prost şi gay cu pretenţii de vedetă. În cele din urmă se pare că e doar un mârlan prost cu pretenţii de vedetă.

Favoriţii pentru unii a competiţiei, trupa The Hamsterdance abia a reuşit să apuce podimumul mult în spate. Bizar, pentru că ei erau singurii din competiţie unanim acceptaţi ca hipsteri. Cântau britpopindie de căcat fără talent în engleză, arătau ca nişte ghei supţi de puteri cu fulăraşe şi pălăriuţe. Ce s-a întâmplat băieţi? Terenul? Arbitrii? Cum aţi putut voi 5 hipsteri odârliţi să pierdeţi în faţa unor începători?

Tocmai aici, cred eu că a fost problema lor. Ei sunt nişte hipsteri împăcaţi cu natura lor. În străfundul inimii lor afone The Amsterdams SIMT că sunt nişte hipstăraşi penibili. Pe cînd un adevărat hipster trebuie să fie în negare. Să nu-şi îmbrăţişeze natura de cur al societăţii şi de parodie umană.

Scor final:

Tudor Chirilă – 2096 voturi – Trăiască cel mai mare hipster din România în 2009! Acest model moral al

Regele Hipsterilor din România, cu sceptrul şi coroana sa

pulifricilor de 14 ani care iau bătaie la şcoală şi al lui Crin Antonescu, cel mai flocul curului dintre candidaţii la preşedinţie.

Florin Găozea de la Hi-5 – 1771 de voturi. Poartă-ţi pălăria de mafiot comunal, eşarfa de pârţar pasiv şi ochelarii de prostul clasei cu mândrie! Un loc onorabil şi ne-om vedea şi la anul, poate cine ştie, mai sus în clasament!

Trupa The Amsterdams – 998 de voturi - Slab băieţii, slab. Ruşine! Mă aşteptam la mai mult de la voi! Poate la anul n-o să mai fac mişto de voi şi o să mă iau de The Mood, Les Elephants Bizzares, Omul cu şobolani, Mes Quins, The Pixels sau orice altă trupă de poponari fără talent. Sunt multe în Bucureşti. Nu mă faceţi să vă înlocuiesc!

Mihai Bendeac -812 voturi - Slab. Slab şi jenant. Păi, băi băiete! Mie mi se pare că tu nu eşti hipster deloc bă! Doar un ţăran prost cu pretenţii de vedetă! Voturile confirmă!

Aţi participat mulţi la concurs pe mail. Vreo 100 de oameni au vrut pălăria de hipster pusă în joc. Câţiva au ghicit bine primii doi , cum ar fi Mitrea, Dragoş Cătălin Palade sau Mircea Sandu.  Toţi trei aţi fost aproape, doar că l-aţi pus pe Bendeac pe 3. Trebuia Hamsterdumbs. Pare rău, pălăria de hipster nu se acordă nimănui.

Poate la anul. Succes!

A. şi ăia de au trimis pe mail o listă de doar UN OM, sau au răspuns în comentarii, în loc de PE MAIL cum am spus, sugeţi  muia de handicapaţi mintal. Nici nişte instrucţiuni atît de simple ca „TOP 3 PE MAIL” nu aţi putut urma. Spânzuraţi-vă!

Toată lumea ştie că nu cred în horoscoape, girafe şi boli venerice. Bine, cred că există acolo tipe care au boli venerice dar nu cred că aş avea şansa să dau de ele pentru că eu nu fut curve nespălate. Nu. Eu fut tipe care spun că s-au culcat cu 2-3 tipi toată viaţa lor şi asta doar după ce i-au ţinut de mână câteva luni. Că niciodată nu s-au culcat cu cineva aşa, din prima, cum au făcut acum, doar că au simţit o pasiune nestăvilită când m-au întâlnit şi o încredere absolută în mine.

Da, copii, eu fut curve mincinoase.

Totuşi, încercam să alerg o idee pe aici. A. Da. PREZERVATIVELE! Prezervativele sunt moartea pasiunii. Să te fuţi cu prezervativ e ca şi cum ai mînca cu un ciorap pe limbă, ca şi cum te-ai scobi în nas cu mănuşa şi ca şi cum ai juca fotbal cu un mănunci de chei în anus. Şi o dată ce ai încercat fără, o dată ce ai VĂZUT LUMINA, nu îţi vine să te întorci în ignoranţă, cu căciula pe pulă.

Deci nu mi-e frică de boli venerice. Decât de  una. Una cruntă. Cruntă rău. Se manifestă după 9 luni, şi e mai cruntă la bărbaţi. Te suge direct din portofel şi nu te lasă până mori. Bineînţeles, există avortul. Dar uneori, anumite femei se decid să fie un sac de cururi care îţi strică viaţa şi să îl păstreze. E dreptul lor să îl păstreze, cică. Au voie să aleagă ele pentru tine să îţi golească portofelul să îţi scoată peri albi pentru următoarele decenii şi tu, ca mascul, n-ai ce căcat mânca. Nu poţi să le obligi să facă ceva.

Ăsta, prieteni, este cel mai nefericit caz. Şi ce te faci când se întâmplă? Ca de obicei, există soluţii.

Dezinsecţia
Te duci frumos la ea şi urli „Fii atentă, ai un ţînţar pe burtă! Stai că-l omor io!”. Apoi îi trânteşti un pumn în stomac, din fundu’ grădinii, cu toată vâna ta de mascul, destul de tare încât să-i stâlceşti morula, blastula sau în ce fază o fi boracul de acolo. Dacă ai biceps ar trebui să îi lipeşti buricul de şira spinării şi să-i faci uterul destul de incapabil să se mai reproducă vreodată. Dă-o dracu că merită.

Scara lui Iacob
Cum cobori pe nişte scări lungi, în spatele ei, (găseşti tu scări), vezi când ridică piciorul şi i-l seceri suav cu bombeul, plasându-l în spatele celuilalt picior, moment în care se va împiedica şi se va prăvăli excesiv de hazliu din capul scărilor până jos, dând cu organele interne de toate treptele. Dacă pare relativ întreagă o cari iar în capul scărilor şi repeţi figura. Nu uita să zici mereu „Ups! Scuze!” după ce faci faza, ca să nu se prindă că e intenţionat.

Unealta potrivită
Asta merge doar dacă ai pula mare. Da’ excesiv de mare. Vorbesc de făcăleţ. Un o pulă care să te incomodeze la mers. Una de să simţi că ai terminat de pişat şi tre să mai aştepţi vreo două minute să circule pe ţeavă. Bun. Şi acuma când o mârleşti pe tipă, nu o mai mârleşti tandru şi romantic ca pe vremuri. Dai cu ciudă şi cu sete. Dai de parcă pisezi usturoiul. Dai ca la răzătoare. Dacă dai destul de bine o să-l faci pastă pe bastardul ăla mic. Atenţie! Dacă dai doar parţial bine, s-ar putea doar să-i amesteci capul ăla moale şi să devină un bastard retardat.

Unealta nepotrivită
Aţi încercat vreodată să vă pescuiţi cheile dintr-un canal cu un cârlig? Bun. Aveţi pregătirea necesară. O sticlă de vin, 8 pastile de Xanax. Un umeraş de sârmă fiert, îndreptat şi îndoit la colţ. Se dă cu spirt şi se introduce pe unde s-a făcut greşeala (la ea). Se scoate tot ce se agaţă solid. Eventual şi ăla micu. Dacă nu vrea să iasă măcar îi strici casa.

Ziua în care mi-am recăpătat spinarea
Te scoli liniştit. Important e să nu te speli. Toată ziua. Stai, bei tequilla şi te uiţi la filme cu John Wayne. Dacă te întreabă ceva o loveşti cu ce ai la îndemână şi te întorci filme. Fumezi carpaţi fără filtru şi mănânci cârnaciori direct din borcan. Faci asta 24 de ore. A doua zi o trezeşti cu o gîrâitură şi răcneşti la ea: „Îmbracă-te fă. Mergem să faci avort. Şi ia-ţi şi nişte chiloţi şi rahaturi într-o sacoşă că dup-aia te duci la mă-ta!”

Dupa o judecată de cam 20 de secunde în care mi-a pulsat vena de pe frunte am decis că Remus Cernea nu mai are ce cauta aici. Aparent toţi cei 2 oameni care votează cu el postează pe aici sa îmi fută mie sistemul. Toate comentariile ce conţin Remus Cernea vor fi şterse iar oricine va mai pomeni numele Remus Cernea va fi banat.

Faceţi campanie la mama voastră, nu la mine. Marş de aici cu hipiotul vostru fantomă.

Există multe chestii pe lumea asta care mă enervează. Cum ar fi salata de vinete, opinia generală că toţi bebeluşii sunt drăguţi sau femeile care spun că vor un bărbat care să le facă să râdă. Sunt odios de hazliu dar în viaţa mea nu am futut cu umorul. Nu a existat femeie care să stea cu mine pentru că o fac să râd. Desigur, ajută la agăţat, la destins atmosfera dar mai departe de atît umorul este la fel de relevant ca culoarea ochilor şi mirosul băşinilor. Dar nu despre asta vreau să vorbesc, ci despre două sintagme pe care de obicei le folosesc cretinii fără argumente după ce te oboseşti să le explici de ce nu au dreptate şi de ce ar fi decent să se sugrume cu mâna lor ca să scutească lumea de gândirea lor suferindă.

Am să îmi adresez discursul unei persoane ipotetice feminine pentru că mă excită mai tare să fiu violent verbal cu femeile decât cu bărbaţii. Cu bărbaţii mă bucură în pantalon să le dau un genunchi în gât direct.

„Asta e părerea ta!”

Atâta timp cât a venit din gura mea, a cui poate fi proasta satului? A lui Pazuzu ? Nu că nu am zis-o gutural şi rotindu-mi capul. Normal că e părerea mea. Dacă era părerea Papei, o auzeai din gura lui. Dacă era un citat, făceam nişte ghilimele în aer şi menţionam sursa. Încercai să sugerezi fin că nu e şi părerea ta? Deja ştiam asta, că de-aia am încercat să explic fin şi cu argumente logice că a ta nu e cea corectă! Faptul că argumentezi validitatea propriei păreri prin faptul că e a ta sugerează doar că la orele de logică din a 9-a sugeai pula prin baie sau cariera ta educaţională nu te-a purtat până pe culmile domoale ale începutului liceului pentru că a trebuit să te întorci la ţară să prăşeşti gulii cu faţa. Sau poate prin această frază încerci să sugerezi că mai există şi alte păreri în lume diferite de a mea. Normal că sunt! Doar nu crezi că eşti singura proastă din univers! Mai sunt şi alte proaste pe lumea asta! Nu eşti specială! Şi da, asta e părerea mea. Ştiu că mama ta te consideră specială. Şi aia e părerea ei. Părerea mea e că mama ta e o curvă proastă dar, repet, e doar părerea mea! Să nu existe confuzii!

Murder by death – a second opinion

“Gusturile nu se discută”

Bine atunci. Dar dacă mie mi-ar plăcea teribil să violez fetiţe de 11 ani în nara stângă, s-ar discuta? Ar fi tot o problemă de gust, nu? De ce ar trebui să se discute? Sau dacă aş simţi o plăcere deosebită şi neexplicată să o dezgrop pe bunică-ta, să-i tăbăcesc pielea feţei şi să îmi fac o pereche de chiloţi din ea în aşa fel încât să-mi iasă pula pe gura ei sfrijită şi coaiele pe găurile ochilor, s-ar discuta? Ar fi o problemă de gust estetic, că tu n-ai gusta din punct de vedere al modei chiloţii făcuţi de mine. Uite cum vine treaba. E dreptul tău să îţi placă ceva cum e dreptul meu să îţi spun că trebuie să fii un sac de cururi ca să îţi placă ce îţi place ţie. Ciorba de burtă? Problemă de gust. Femeile obeze? Problemă de gust. Orientarea politică? Problemă de gust. Religie? PROBLEMĂ DE GUST. NU! Nu e aşa! Nu există gust! Totul are o explicaţie logică! Există un motiv, o cauzalitate, o explicaţie pentru faptul că mie imi place ciclamul mai tare decât fuchsia şi ţie invers. Gusturile nu sunt nişte forţe ezoterice apărute din infinitul nedefinit şi pe care trebuie să le acceptăm aşa cum sunt. Au o cauzalitate iar faptul că alte tale diferă de ale mele înseamnă în principal că nu ştii ce e frumos în viaţă iar în plan secund că eşti o curvă proastă!

Botanica – matter of taste

Pentru început, doresc să repet sistemul de votare de duminica, sa va intre in cap.

Se ia o tuşieră.
Se intră cu tuşiera în buzunar la vot.
Se lasă ştampila din mână.
Se scoate pula, se dă prin tuş şi se pune pe băsescu, antonescu, geoană şi oprescu.
Restul sunt prea nesemnificativi să îţi întinezi pula cu ei.
Dacă eşti femeie desenezi o pulă cu pixul, altă soluţie n-am.

dar pana atunci

Fiind un guru al modelelor în viaţă, mă tot întreabă cetăţeanul neinspirat cu cine să voteze. Aşa că mă simt obligat să o ard serios vag, pe acest subiect, ca să ştiţi şi voi ce să faceţi cu ştampila.

Să analizăm opţiunile.

1.Băsescu. Băsescu nu mă atinge cu nimic. Mă lasă complet rece. Nu îl urăsc nici nu-l simpatizez. Nu l-aş vota dar nici nu aş vota pe cineva doar ca să nu iasă Băsescu. Votul negativ mi se pare cel mai scârbos compromis. E ca şi cum ai ajunge la pârnaie şi i-ai suge pula colegului imens de celulă ca să te scutească de futat în lorgean. Cea mai cruntă specie de cretini e cea care votează cu X ca să nu iasă Y. Nu o să votez Băsescu şi nici nu o să votez împotriva lui Băsescu. Prefer un vot nul decât să votez Băsescu.

2. Antonescu. Sincer, chiar aveam de gând să-l votez pe ăsta. Pletos arogant de la Tulcea, ca şi mine. Dar are două fraze mici care m-au deranjat. Sloganul „scoatem România din criză” îmi insultă inteligenţa. Nu poate preşedintele să scoată ţara din criză cum nu poate să o scoată din sistemul solar. Nu e de competenţa lui. Criza nu este o criză naţională. E una mondială. Nu avem cum să ieşim din ea decât o dată cu restul lumii. Şi chiar dacă am avea, NU E DE COMPETENŢA LUI. Trebuie să fii un cretin care nu ştie care-i rolul preşedintelui să crezi o asemenea prostie. Şi să îl votez pe ăsta e ca şi cum aş crede prostia. A doua chestie fabuloasă e sloganul lui „revoluţia bunului simţ”. El. El. Un arogant chiulangiu care nu făcut nimic în parlament decât să ia oamenii la pulă. El are „bun simţ”. Cel mai nesimţit om din politică (dacă excluzi retarzii gen Vadim, becali etc) vrea „bun simţ”. Nu mă deranjează că e nesimţit. Îmi plac nesimţiţii. Şi eu sunt. Mă deranjează ipocriţii.

3. Geoană. E o regulă de aur: Niciodată PSD. Poate să vină şi Iisus a doua oară, dacă vine din partea PSD-ului nu o să-l votez.

4. Oprescu. Oprescu e o glumă. Ca primar al Bucureştiului tot ce ţin minte să fi făcut el e să fi spus SF-uri cu autostrăzi suspendate, cel mai mare cârnat din lume şi cea mai mare adunare de moş crăciuni. Cred că dacă ar ajunge preşedinte ar aduna şi mai mulţi moş crăciuni şi ar face un cârnat şi mai mare. Nu am nevoie de aşa ceva.

Deci toţi 4 sunt de căcat. Să stai acasă nu protestezi nimic, doar demonstrezi că eşti leneş. Soluţia este mai jos.

Se ia o tuşieră.
Se intră cu tuşiera în buzunar la vot.
Se lasă ştampila din mână.
Se scoate pula, se dă prin tuş şi se pune pe băsescu, antonescu, geoană şi oprescu.
Restul sunt prea nesemnificativi să îţi întinezi pula cu ei.
Dacă eşti femeie desenezi o pulă cu pixul, altă soluţie n-am.

Nu e nicio glumă. Eu o să pun pula pe toţi 4. Super serios. Vă recomand să faceţi la fel. Ăsta e protest faţă de clasa politică, nu statul acasă. Duminica vin cu poze cu faptul. Va astept si pe voi cu poze.