Toată lumea ştie că nu cred în horoscoape, girafe şi boli venerice. Bine, cred că există acolo tipe care au boli venerice dar nu cred că aş avea şansa să dau de ele pentru că eu nu fut curve nespălate. Nu. Eu fut tipe care spun că s-au culcat cu 2-3 tipi toată viaţa lor şi asta doar după ce i-au ţinut de mână câteva luni. Că niciodată nu s-au culcat cu cineva aşa, din prima, cum au făcut acum, doar că au simţit o pasiune nestăvilită când m-au întâlnit şi o încredere absolută în mine.

Da, copii, eu fut curve mincinoase.

Totuşi, încercam să alerg o idee pe aici. A. Da. PREZERVATIVELE! Prezervativele sunt moartea pasiunii. Să te fuţi cu prezervativ e ca şi cum ai mînca cu un ciorap pe limbă, ca şi cum te-ai scobi în nas cu mănuşa şi ca şi cum ai juca fotbal cu un mănunci de chei în anus. Şi o dată ce ai încercat fără, o dată ce ai VĂZUT LUMINA, nu îţi vine să te întorci în ignoranţă, cu căciula pe pulă.

Deci nu mi-e frică de boli venerice. Decât de  una. Una cruntă. Cruntă rău. Se manifestă după 9 luni, şi e mai cruntă la bărbaţi. Te suge direct din portofel şi nu te lasă până mori. Bineînţeles, există avortul. Dar uneori, anumite femei se decid să fie un sac de cururi care îţi strică viaţa şi să îl păstreze. E dreptul lor să îl păstreze, cică. Au voie să aleagă ele pentru tine să îţi golească portofelul să îţi scoată peri albi pentru următoarele decenii şi tu, ca mascul, n-ai ce căcat mânca. Nu poţi să le obligi să facă ceva.

Ăsta, prieteni, este cel mai nefericit caz. Şi ce te faci când se întâmplă? Ca de obicei, există soluţii.

Dezinsecţia
Te duci frumos la ea şi urli „Fii atentă, ai un ţînţar pe burtă! Stai că-l omor io!”. Apoi îi trânteşti un pumn în stomac, din fundu’ grădinii, cu toată vâna ta de mascul, destul de tare încât să-i stâlceşti morula, blastula sau în ce fază o fi boracul de acolo. Dacă ai biceps ar trebui să îi lipeşti buricul de şira spinării şi să-i faci uterul destul de incapabil să se mai reproducă vreodată. Dă-o dracu că merită.

Scara lui Iacob
Cum cobori pe nişte scări lungi, în spatele ei, (găseşti tu scări), vezi când ridică piciorul şi i-l seceri suav cu bombeul, plasându-l în spatele celuilalt picior, moment în care se va împiedica şi se va prăvăli excesiv de hazliu din capul scărilor până jos, dând cu organele interne de toate treptele. Dacă pare relativ întreagă o cari iar în capul scărilor şi repeţi figura. Nu uita să zici mereu „Ups! Scuze!” după ce faci faza, ca să nu se prindă că e intenţionat.

Unealta potrivită
Asta merge doar dacă ai pula mare. Da’ excesiv de mare. Vorbesc de făcăleţ. Un o pulă care să te incomodeze la mers. Una de să simţi că ai terminat de pişat şi tre să mai aştepţi vreo două minute să circule pe ţeavă. Bun. Şi acuma când o mârleşti pe tipă, nu o mai mârleşti tandru şi romantic ca pe vremuri. Dai cu ciudă şi cu sete. Dai de parcă pisezi usturoiul. Dai ca la răzătoare. Dacă dai destul de bine o să-l faci pastă pe bastardul ăla mic. Atenţie! Dacă dai doar parţial bine, s-ar putea doar să-i amesteci capul ăla moale şi să devină un bastard retardat.

Unealta nepotrivită
Aţi încercat vreodată să vă pescuiţi cheile dintr-un canal cu un cârlig? Bun. Aveţi pregătirea necesară. O sticlă de vin, 8 pastile de Xanax. Un umeraş de sârmă fiert, îndreptat şi îndoit la colţ. Se dă cu spirt şi se introduce pe unde s-a făcut greşeala (la ea). Se scoate tot ce se agaţă solid. Eventual şi ăla micu. Dacă nu vrea să iasă măcar îi strici casa.

Ziua în care mi-am recăpătat spinarea
Te scoli liniştit. Important e să nu te speli. Toată ziua. Stai, bei tequilla şi te uiţi la filme cu John Wayne. Dacă te întreabă ceva o loveşti cu ce ai la îndemână şi te întorci filme. Fumezi carpaţi fără filtru şi mănânci cârnaciori direct din borcan. Faci asta 24 de ore. A doua zi o trezeşti cu o gîrâitură şi răcneşti la ea: „Îmbracă-te fă. Mergem să faci avort. Şi ia-ţi şi nişte chiloţi şi rahaturi într-o sacoşă că dup-aia te duci la mă-ta!”

Dupa o judecată de cam 20 de secunde în care mi-a pulsat vena de pe frunte am decis că Remus Cernea nu mai are ce cauta aici. Aparent toţi cei 2 oameni care votează cu el postează pe aici sa îmi fută mie sistemul. Toate comentariile ce conţin Remus Cernea vor fi şterse iar oricine va mai pomeni numele Remus Cernea va fi banat.

Faceţi campanie la mama voastră, nu la mine. Marş de aici cu hipiotul vostru fantomă.

Există multe chestii pe lumea asta care mă enervează. Cum ar fi salata de vinete, opinia generală că toţi bebeluşii sunt drăguţi sau femeile care spun că vor un bărbat care să le facă să râdă. Sunt odios de hazliu dar în viaţa mea nu am futut cu umorul. Nu a existat femeie care să stea cu mine pentru că o fac să râd. Desigur, ajută la agăţat, la destins atmosfera dar mai departe de atît umorul este la fel de relevant ca culoarea ochilor şi mirosul băşinilor. Dar nu despre asta vreau să vorbesc, ci despre două sintagme pe care de obicei le folosesc cretinii fără argumente după ce te oboseşti să le explici de ce nu au dreptate şi de ce ar fi decent să se sugrume cu mâna lor ca să scutească lumea de gândirea lor suferindă.

Am să îmi adresez discursul unei persoane ipotetice feminine pentru că mă excită mai tare să fiu violent verbal cu femeile decât cu bărbaţii. Cu bărbaţii mă bucură în pantalon să le dau un genunchi în gât direct.

„Asta e părerea ta!”

Atâta timp cât a venit din gura mea, a cui poate fi proasta satului? A lui Pazuzu ? Nu că nu am zis-o gutural şi rotindu-mi capul. Normal că e părerea mea. Dacă era părerea Papei, o auzeai din gura lui. Dacă era un citat, făceam nişte ghilimele în aer şi menţionam sursa. Încercai să sugerezi fin că nu e şi părerea ta? Deja ştiam asta, că de-aia am încercat să explic fin şi cu argumente logice că a ta nu e cea corectă! Faptul că argumentezi validitatea propriei păreri prin faptul că e a ta sugerează doar că la orele de logică din a 9-a sugeai pula prin baie sau cariera ta educaţională nu te-a purtat până pe culmile domoale ale începutului liceului pentru că a trebuit să te întorci la ţară să prăşeşti gulii cu faţa. Sau poate prin această frază încerci să sugerezi că mai există şi alte păreri în lume diferite de a mea. Normal că sunt! Doar nu crezi că eşti singura proastă din univers! Mai sunt şi alte proaste pe lumea asta! Nu eşti specială! Şi da, asta e părerea mea. Ştiu că mama ta te consideră specială. Şi aia e părerea ei. Părerea mea e că mama ta e o curvă proastă dar, repet, e doar părerea mea! Să nu existe confuzii!

Murder by death – a second opinion

“Gusturile nu se discută”

Bine atunci. Dar dacă mie mi-ar plăcea teribil să violez fetiţe de 11 ani în nara stângă, s-ar discuta? Ar fi tot o problemă de gust, nu? De ce ar trebui să se discute? Sau dacă aş simţi o plăcere deosebită şi neexplicată să o dezgrop pe bunică-ta, să-i tăbăcesc pielea feţei şi să îmi fac o pereche de chiloţi din ea în aşa fel încât să-mi iasă pula pe gura ei sfrijită şi coaiele pe găurile ochilor, s-ar discuta? Ar fi o problemă de gust estetic, că tu n-ai gusta din punct de vedere al modei chiloţii făcuţi de mine. Uite cum vine treaba. E dreptul tău să îţi placă ceva cum e dreptul meu să îţi spun că trebuie să fii un sac de cururi ca să îţi placă ce îţi place ţie. Ciorba de burtă? Problemă de gust. Femeile obeze? Problemă de gust. Orientarea politică? Problemă de gust. Religie? PROBLEMĂ DE GUST. NU! Nu e aşa! Nu există gust! Totul are o explicaţie logică! Există un motiv, o cauzalitate, o explicaţie pentru faptul că mie imi place ciclamul mai tare decât fuchsia şi ţie invers. Gusturile nu sunt nişte forţe ezoterice apărute din infinitul nedefinit şi pe care trebuie să le acceptăm aşa cum sunt. Au o cauzalitate iar faptul că alte tale diferă de ale mele înseamnă în principal că nu ştii ce e frumos în viaţă iar în plan secund că eşti o curvă proastă!

Botanica – matter of taste

Pentru început, doresc să repet sistemul de votare de duminica, sa va intre in cap.

Se ia o tuşieră.
Se intră cu tuşiera în buzunar la vot.
Se lasă ştampila din mână.
Se scoate pula, se dă prin tuş şi se pune pe băsescu, antonescu, geoană şi oprescu.
Restul sunt prea nesemnificativi să îţi întinezi pula cu ei.
Dacă eşti femeie desenezi o pulă cu pixul, altă soluţie n-am.

dar pana atunci

Fiind un guru al modelelor în viaţă, mă tot întreabă cetăţeanul neinspirat cu cine să voteze. Aşa că mă simt obligat să o ard serios vag, pe acest subiect, ca să ştiţi şi voi ce să faceţi cu ştampila.

Să analizăm opţiunile.

1.Băsescu. Băsescu nu mă atinge cu nimic. Mă lasă complet rece. Nu îl urăsc nici nu-l simpatizez. Nu l-aş vota dar nici nu aş vota pe cineva doar ca să nu iasă Băsescu. Votul negativ mi se pare cel mai scârbos compromis. E ca şi cum ai ajunge la pârnaie şi i-ai suge pula colegului imens de celulă ca să te scutească de futat în lorgean. Cea mai cruntă specie de cretini e cea care votează cu X ca să nu iasă Y. Nu o să votez Băsescu şi nici nu o să votez împotriva lui Băsescu. Prefer un vot nul decât să votez Băsescu.

2. Antonescu. Sincer, chiar aveam de gând să-l votez pe ăsta. Pletos arogant de la Tulcea, ca şi mine. Dar are două fraze mici care m-au deranjat. Sloganul „scoatem România din criză” îmi insultă inteligenţa. Nu poate preşedintele să scoată ţara din criză cum nu poate să o scoată din sistemul solar. Nu e de competenţa lui. Criza nu este o criză naţională. E una mondială. Nu avem cum să ieşim din ea decât o dată cu restul lumii. Şi chiar dacă am avea, NU E DE COMPETENŢA LUI. Trebuie să fii un cretin care nu ştie care-i rolul preşedintelui să crezi o asemenea prostie. Şi să îl votez pe ăsta e ca şi cum aş crede prostia. A doua chestie fabuloasă e sloganul lui „revoluţia bunului simţ”. El. El. Un arogant chiulangiu care nu făcut nimic în parlament decât să ia oamenii la pulă. El are „bun simţ”. Cel mai nesimţit om din politică (dacă excluzi retarzii gen Vadim, becali etc) vrea „bun simţ”. Nu mă deranjează că e nesimţit. Îmi plac nesimţiţii. Şi eu sunt. Mă deranjează ipocriţii.

3. Geoană. E o regulă de aur: Niciodată PSD. Poate să vină şi Iisus a doua oară, dacă vine din partea PSD-ului nu o să-l votez.

4. Oprescu. Oprescu e o glumă. Ca primar al Bucureştiului tot ce ţin minte să fi făcut el e să fi spus SF-uri cu autostrăzi suspendate, cel mai mare cârnat din lume şi cea mai mare adunare de moş crăciuni. Cred că dacă ar ajunge preşedinte ar aduna şi mai mulţi moş crăciuni şi ar face un cârnat şi mai mare. Nu am nevoie de aşa ceva.

Deci toţi 4 sunt de căcat. Să stai acasă nu protestezi nimic, doar demonstrezi că eşti leneş. Soluţia este mai jos.

Se ia o tuşieră.
Se intră cu tuşiera în buzunar la vot.
Se lasă ştampila din mână.
Se scoate pula, se dă prin tuş şi se pune pe băsescu, antonescu, geoană şi oprescu.
Restul sunt prea nesemnificativi să îţi întinezi pula cu ei.
Dacă eşti femeie desenezi o pulă cu pixul, altă soluţie n-am.

Nu e nicio glumă. Eu o să pun pula pe toţi 4. Super serios. Vă recomand să faceţi la fel. Ăsta e protest faţă de clasa politică, nu statul acasă. Duminica vin cu poze cu faptul. Va astept si pe voi cu poze.