Da. e esantion reprezentativ. Asa sunt toti. Rog pe ceilalti idioti sa o tina de vorba pe asta.

“skkkumpika_ioana: hmm
skkkumpika_ioana: cum ai facut site-ul ?
Dead Ghost: tu ai citit ultimu post, ala de azi ?
skkkumpika_ioana: da ,dar…
Dead Ghost: dar cE?
skkkumpika_ioana: ) doar nu vorbesti serios , nu ?!
Dead Ghost: esti chiar mai cretina decat lasa de banuit id-ul tau.
skkkumpika_ioana: da
skkkumpika_ioana: dar ce are id-u meu ?
Dead Ghost: absolut nimic. e superb.”

Fac un an de când m-am mutat la .com şi de când sunt citit în masă de oligofreni. Şi cel mai tare îmi dau seama că sunt citit de oligofreni când pică site-ul. Mai ales de 2 categorii de respiraci pe gură care merită un bocanc în cap.

Deci, bă hidrocefalilor! Voi chiar credeţi că EU NU ŞTIU când e picat? Credeţi că e datoria voastră să mă spamaţi pe messenger, pe mailuri şi pe telefoane cu “vezi că ţi-a picat site-ul ?”. Şi nu vă duce capul că, chiar dacă nu aş şti, MAI SUNT ÎNCĂ MINIM 1000 DE IMBECILI care cred de cuviinţă să îmi raporteze? NU AM PUTUT SĂ MĂ CAC LINIŞTIT 4 ZILE FĂRĂ SĂ ÎMI RAPORTEZE CINEVA CĂ NU MERGE SITE-UL. Să moară mă-ta de ştiam că nu merge!

Mulţumesc, coae, că mi-ai zis. Acuma mori dracu de prost.

Şi a doua categorie de proşti e aia “ţaţa satului” care nu îmi raportează, mă întreabă. “Da’ de ce nu merge site-ul?”. CA SĂ SE MIRE MĂ-TA, DE-AIA NU MERGE. Bă, alde proasta pulii, iarăşi, voi nu realizaţi că mai sunt 1000 de proşti la fel de proşti ca voi care mă întreabă asta? Ar trebui să stau să răspund la toată lumea? V-a scăpat mama voastră în cap când eraţi mici că o gâdilam eu la pizdă şi s-a frisonat? Ce vă fute, bă, pe voi grija dacă merge sau nu?

Dacă merge, bine. Dacă nu, tot bine. Pe mine mă doare la 19 cm de pulă. Găsiţi altceva de făcut şi sictir. Da. Chiar nu îmi pasă nici de voi, nici de site-ul ăsta cât negru sub unghie. Flit. Sictir. Muie. Marş la căcat.

ŞI NU MĂ MAI DERANJAŢI. De fapt, există două circumstanţe în care e acceptabil să mă contactaţi: ori vreţi să mă sugeţi la pulă, ori cunoaşteţi pe cineva care vrea asta, şi mna, atunci e ok. Vreau să o dau la grumaz fără obligaţii, accept deranjul.

În rest NU.

Nu vreau să fiu prietenul vostru virtual.
Nu vreau să ne glumăm pe messengeăr.
Nu vreau să vă explic în detaliu ce voiam să zic în momentul X şi Y în privat. N-ai înţeles din prima, căcat dur, problema voastră.
Nu vreau să vă citesc căcaturile de căcat şi să îmi dau cu părerea.
Nu vreau să ştiu ce părere personală aveţi voi despre ce am scris eu nujcând, nu mă interesează cât de mult şi cât de puţin v-a plăcut. Mă slobod pe critica voastră, oricât de constructivă ar fi.

Şi acuma ăia cei mai detestabili dintre voi se gândesc “Clar! Da’ nu vorbeşte despre mine. Pe mine mă place. Eu sunt cool, special, unic şi diferit de ăia pe care îi urăşte el!” Apoi o să îmi spuneţi pe messenger “super tare! fute-i în gură!”. Nu boule, şi tu faci parte. Pe alde tine să vă calce motostivuitorul prima dată că sunteţi cei mai agasanţi.

Nu vă cunosc. Nu vreau să vă cunosc. Am destui oameni pe care îi urăsc. Când o să am nevoie de proşti noi în anturaj o să scriu mare, să puteţi aplica.

Şi da, din cauză că sunteţi muişti cu gura, în loc să scriu ceva de râs, am scris ceva de dat la muie.

Se pare ca Johanna a pierdut. Şi că alde Johanna se plâng că au fost furaţi!

L-au furat pe Geoană!

Nu e nimica. Schimbam melodia!

Goodbye, Geoană
You’re gone, and yet you’re mine
I’m fine, Geoană, I’m fine

And though I’ll think of you I guess, until the day I die,
I think I miss you less and less as every day goes by
Geoană

Geoană
I feel you, Geoană
Wake up, Geoană!
Unnerve the bright red day
We learn Geoană, to say
Goodbye

I’ll steal you

În legătură cu alegerile prezidenţiale, acum unii oameni sunt extrem de fericiţi. Alţii sunt ofticaţi. Unii încă mai speră. Alţii sunt dezamăgiţi.

Mie mi-e puţin foame.

Peste tot în ţară acum se bea de bucurie sau de ciudă.

Eu beau de indiferenţă.

Să vă explic cât de puţin îmi pasă:

Îmi pasă atât de puţin încât nici nu pot să argumentez de ce nu îmi pasă. Mi se fâlfâie în aşa hal de cine e preşedinte că nici măcar nu m-am obosit să mă gândesc de ce mi se fâlfâie. Nu mi-am consumat ălea 0.4 secunde de introspecţie ca să îmi dau seama de ce mai exact mă doare în cur. Şi nici nu-s curios. Nu vreau să strivesc corola de minuni a lumii. Nu vreau să ştiu de ce nu dau un rahat zburător pe cine e preşedinte.

Nici măcar nu-mi pasă de ce nu-mi pasă. Că iese Geoana cum cică e 90% probabil acum, că se dă Băsescu de 3 ori peste cap şi câştigă, pentru mine tot aia e.

Câştigătorul să mi-o suflece. Nu am preferinţe care dintre ei.

Însă alt concept vreau să lansez. Băutul de indiferenţă.

Destul! Destul, zic eu, cu tirania sentimentelor extreme asupra motivaţiei aruncatului alcoolului sub nas! Să nu mai bem la tristeţe! Să nu mai bem la bucurie! Să bem la lehamite. La meh.

Să bem când nu simţim nimic puternic în nici o direcţie! Să bem când nici un sentiment nu ne întinează sfelca. Când nici un gând nu ne animă! Când negrul de sub unghie e lucrul de care ne pasă cel mai mult!

Să bem pentru prezidenţiale! În cinstea voastră, ăştia ca mine, indiferenţii, ridic halba la 2 centimetri de masă şi mă uit plictisit în gol 5 secunde!

Şi pentru toţi ăia care acuma, cu spume la gură vor să-mi zică „MOAMĂ CUM SĂ NU ÎŢI PESE E SOARTA TA E SOARTA ŢĂRII E DREPTUL TĂU ŞI OBLIGAŢIA TA SĂ AI GRIJĂ DE BLA BLA BLA BLA…”

Faceţi un pas înapoi şi fute-ţi-vă singuri în cur.

Mno, acuma mă duc să mă piş şi dup-aia să mănînc, că mi-e foame.

A, şi o dedicaţie de ultimu moment pentru preşedinte!

I feel you, Geoană

Sper că ţi-ai luat rujul de supt pula, pentru că eu mi-am pus chiloţii de dat la muie.

Felaţia este unul dintre cele mai frumoase lucruri din lume. Asta poate spune şi Botezatu, chit că de obicei se află la capătul greşit. Problema este că e greu să ceri unei tipe politicos să îţi sugă o muie şi să pari galant în acelaşi timp. Mai ales când nu eşti în perioadele de muie tradiţionale.

Adică la ciclu, când orice femeie de bun simţ se simte să dea cu buza-n ştangă, că de, nu e vina noastră că natura o urăşte pentru că merită. Dar cum să faci în restul lunii să pasezi o muie decisivă şi să pari un fin în acelaşi timp?

Şi când zic muie decisivă, mă refer la una pân’ la capăt, nu de-aia de preludiu sau de „mi s-a culcat, fă-i şi tu ceva”. Ei bine, am gasit 3 strategii, cu avantaje şi dezavantaje să primeşti o felaţie sănătoasă

1.Lachele

Te uiţi timid la ea şi îi spui că eşti un ejaculac precoce, şi că abia la al doilea număr eşti în largul tău şi că ar fi frumos ca să puteţi să vă simpteţi amândoi bine să îţi facă un grumaz, ca să fii direct tonifiat la al doilea.

Dezavantaje:
-    Merge doar primele dăţi, asta dacă nu eşti cu adevărat un ejaculac precoce
-    Pari un lache în faţa ei
-    S-ar putea să nu mai vrea a doua oară
-    S-ar putea să spună la toată lumea că eşti un lache flauşat

2. Lăbuş

Complet nud, te dai cu nutella, finetti sau orice cremă de ciocolată pe zona mătărângii şi aştepţi. Eventual ea o să vină. Femeile sunt ahtiate după cremă de ciocolată. Nu o să reziste tentaţiei de a linge tot.

Dezavantaje

-    Nici câinii nu ar rezista tentaţiei. S-ar putea să vină un câine.
-    Chit că punctul anterior nu te deranjează, câinii pot muri de la ciocolată.
-    Chiat că punctul anterior nu te deranjează, poate muri înainte de a termina tu

3. Comodul
- Dragă, cred că mi s-a înţepenit prohabul. Poţi să vii să te uiţi? Ups.. mi-a ieşit. Dar dacă tot e pe afară şi tu eşti prin zonă, fă şi tu ceva cu ea…

Dezavantaje
- Nu o să funcţioneze niciodată.