Nu mă mir că mulţi cititori de pe aici sunt nişte întârziaţi.  Dar am primit vreo 3 desene cu terente după postu ăla cu terenţii de la fani care nu merită ignorate. (click pentru mai mare)

Începem cu Andrea, că e pizdă. Şi eu favorizez mereu pizdele.

Un nene cu mailu smokewanker sau gen (prezentaţi-vă, bă, că io nu semnez cu Superdumnezeu articolele) a trimis acest desen. Care e superb. Pe bune.

Şi ultimul, SingurEu ( http://furtdecurent.blogspot.com/ ) care a insistat să îi bag link la blog (na, mă, te-n spanac). Menţionez că am umblat pe poză pentru că varianta originală avea treişpe mega. Nu l-a învăţat mă-sa să fie eficient.

După articolul anterior, ăla în care făceam mişto de Costin Ilie şi de poveţele lui profunde către noi, oamenii mai puţin experimentaţi în viaţă, am văzut acest articol:

Domnul Florin Puşcaş a sărit să-l apere pe Costin care, CA DIN ÎNTÂMPLARE îi este şef, scriind despre mine că sunt un mârlan de internet. Just, domnule, just. Fin punctat. Recunosc sunt un mârlan.

„Cineva trebuia să o zică şi pe asta” Şi dacă cineva trebuia, DE CE NU EL?

Dar nu. Nu am de gând să scriu căcaturi despre el. Consider că cel mai bine un om se face de căcat cu gura lui. Aşa că voi da nişte citate din dumnealui, care să explice mai bine personalitatea acestui fin înţelegător al naturii umane. Un om care, cu toate că, la fel ca şi noi, ştie ce înseamnă exhaustiv, foloseşte cuvântul în texte ca să vadă şi alţii că îl cunoaşte. Dacă pentru blogul meu el a recomandat cititorilor lui să îşi ţină o batistă la gură când intră, eu le recomand cititorilor mei să îşi ţină una la cur. Ştiţi voi de ce.

Blogul lui are ca motto sau gen următoarele „Idei pertinente într-o lume impertinentă. Un blog pentru oameni civilizaţi!”

“Pentru că nu mi-am descoperit din timp pasiunea pentru scris, am absolvit Facultatea de Geografie, Specializarea Planificare Teritorială de la Universitatea Babeş-Balyai din Cluj-Napoca.”

“O recomandare pe săptămână. Text interzis inculţilor!” (ăsta e titlu de articol, pentru că el este un autodeclarat om cult la cei 22 de anişori fragezi ai lui, v-aţi prins?)

“nu pierd nicio ocazie de a povesti cum citeam eu la 5 ani” (de-aia e cult! şi io citeam la 5, şi uite ce mîrlan am ajuns. din cauză că m-am oprit la 6 probabil)

“m-am săturat să scriu despre frivolităţi devenite fenomene sociale,”

“Am fost un adolescent destul de controversat. Nu cred că mai e cazul să vă explic situaţia ingrată în care se află un tânăr considerat inteligent dar prea lipsit de ambiţie pentru a-şi valorifica potenţialul. Am urât sincer profesoarele de limba română, orele de gramatică şi comentariile literare. În clasa a VII-a, scriind o povestire amuzantă şi destul de reuşită pentru un băiat de 13 ani, profesoara nici nu a vrut să creadă că textul era creaţia mea. Tocmai luasem un 4 pentru că nu aveam tema la gramatică. În liceu, după ce era să fiu exmatriculat de câteva ori, diriginta m-a numit “mândria clasei”. Olimpic naţional la geografie şi aproape de corigenţă la istorie, redactor şef la revista şcolii şi cu media 5 la limba română, am fost un tip cu unele probleme şi cu o mare durere în cot când venea vorba de lucruri obligatorii.”

“Scriu de plăcere şi de nevoie, încercând să declaşez o “epidemie” de moralitate şi bun-simţ.”

“Suferind poate şi de sindromul viţelului scăpat din jug după zeci de ani  şi exasperat de atâtea speranţe năruite, românul s-a învăţat să scuipe şi să înjure tot ce nu-i convine.”

“Pentru că nu mi-am descoperit din timp pasiunea pentru scris, am absolvit Facultatea de Geografie, Specializarea Planificare Teritorială de la Universitatea Babeş-Balyai din Cluj-Napoca. M-am însurat la 21 de ani, lucru pe care nu îl regret deloc. În mai 2010 voi deveni tată.

Oamenii ăştia se înmulţesc şi eu îmi arunc copiii în veceu.

Şi drept dovadă că se înmulţesc, uite, şi-a pus ecografia cu copchilu’ pe iutub!

SE CHEAMĂ… SUNTEŢI GATA?

BUBU MIC ÎN PRIMU LUI FILM

!!!!!!!!

Asta îmi aduce aminte. Iar mi-am pierdut chiureta.

Sunt unii oameni de te uiţi aşa la ei şi îţi dai seama că sunt proşti, mă. Mă, da ştii cum? Te uiţi aşa la ei şi numa îţi dai seama! E de ajuns. Şi e un gen de-ăsta de prostie care îţi inspiră milă, râzi da nu ai cum să fii supărat pe om. Îţi vine aşa, să-i explici părinteşte de ce e prost, râzând de parcă a făcut el o glumă. De parcă vrei să-i mulţumeşti că e prost. Că ţi-a făcut favorul de a fi prost. Că e prost pentru tine. Ca să vezi tu ce e ăla prost şi care e diferenţa într el şi tine.

Şi nu mă refer la domnul de mai sus. Mă refer la Costin Ilie. Care uitaţi ce a scris. .

Of, măi Costine. Cum ai început tu să o arzi aşa, moralisto-intelectual la început, facând umor fin de corporatiştii răi cu “McBook” (E jucărie de happy meal?)

Ca apoi să ne explici tu cum e de bun simţ să arunci zăpada de pe maşină în grădină. Of măi, Costine, cât am mai putut să râd!

Hai să prespunem că zăpada ar fi căcat. Ceva urât, indeziderabil şi scârbos. Să zicem că tu, Costine, ai face plajă şi ar ninge cu căcat. Să zicem că te-ar acoperi un strat de 20 de cm de căcat. Ei bine, acel căcat nu ar fi responsabilitatea ta, pentru simplul motiv că dacă nu ai fi fost tu acolo, ar fi picat pe pământ. Nu l-ai adus tu acolo să fie de bun simţ să îl cureţi. Şi la cât căcat e prin jur, procentual căcatul de pe corpul tău firav e o cantitate nesemnificativă. Nu e nici o problemă morală să îl laşi pe jos.

Dar aici nici măcar nu e vorba de căcat. E vorba de zăpadă. O zăpadă pufoasă, albă şi leneşă. O stare de agregare a apei care se topeşte curat şi liniştit.  Zăpada nu poluează, nu murdăreşte, nu pute. E ceva normal şi natural care o să dispară de la sine. Nu e vina omului dacă o dă jos de pe maşină, în locul în care oricum ar fi căzut dacă nu ar fi fost acolo.

În schimb să o faci pe moralistul formator de opinii care îşi dă seama ce se cade şi nu se cade a face la un filmuleţ cu un autist obsesiv-compulsiv e penibil. Nu toată lumea e rainman ca ăsta să facă zăpada pătrăţele. Ce ai vrea să facă omul cu ea dacă să nu o dea în stradă? Să o mănânce? Să o ţină în palmă până se topeşte? Tu ştii că e apă îngheţată, nu?

Mai bine spune-ne cine te-a supărat în aşa hal încăt să îţi alerge neuronii de ciudă şi să scrii ceva aşa de cretin. Şi habar n-am cine-s cititorii de la vox publica, dar dacă mă iau după comentariile în care nimeni nu observă penibilul tonului moralist, nu vreau să mă aflu printre ei.

Dacă aveţi stomacul puternic şi suportă mecla lui Tatulici, un om mai scârbos decât un limax dat cu căcat, aţi putea da pe Realitatea TV în aceste momente legendare de duminică seara, frig de crapă pietrele afară, să vi se facă destulă greaţă încât să nu vreţi să mai ieşiţi din casă să vă luaţi de mîncare. Sau orice altceva.

Pentru că Tatulici, un om mai scârbos decât un furuncul mânjit cu căcat, se piaptănă de dragul copiilor fomişti din Haiti. Dar nu se piaptănă singur, se piaptănă în grup, cu o întreagă cohortă de imbecili. Căinele moare de drum lung şi Tatuliciul de grija altuia. Strîng donaţii pentru victimele cutremurului din Haiti ei. Că n-au nimic mai bun de făcut.

„Cum e să fii tânără, să crezi că eşti nemuritoare şi să afli că există oameni pe lume care se întîlnesc atât de des cu moartea?” întreabă Tatuliciul, un om mai scârbos decât un film porno cu gay graşi uns cu căcat, pe Cristina Ţopescu.

Nu sunt nici Cristina Ţopescu, nu sunt nici muiere, dar în calitate de tânăr îţi spun sincer că mă doare la bască. Şi nici nu-mi place formularea ta.

Vorbesc serios de adoptat ţigănuşi înfometaţi şi fără casă din Haiti. O femeie a sunat şi a zis că vrea doi.

SFINTE CĂCAT, BĂI OAMENI, VOI SUNTEŢI NORMALI? Dacă ies pe stradă şi merg 10 minute în orice direcţie găsesc minim 5 ţigănuşi înfometaţi şi fără casă. E centrul bucureştiului plin de ţigănuşi înfometaţi care stau abuziv în case de pe acolo. CHIAR TREBUIE SĂ ADUCI ŢIGĂNUŞI DIN HAITI DACĂ VREI SĂ FACI O FAPTĂ BUNĂ? Ia în pula mea doi de pe stradă şi adoptă-i dacă vrei să o arzi umanitar!

Suntem noi o ţară care gârâie de îndestulare în aşa hal încît trebuie să dăm la alţii?

Hai să construim case pentru ţigănuşii fără casă în Haiti! A sugerat cu alte cuvinte, mai docte şi mai fine Tatulici, un om mai scârbos decât un lepros tăvălit în căcat.

Hai să construim case pentru ţigănuşii fără casă de la noi, zic eu, dacă tot vrem să facem fapte bune. Dacă vreţi, că eu nu vreau. Mi se fîlfîie.

Dar cât de IPOCRIT trebuie să fii să vrei să rezolvi problemele unor Haitieni când avem lejer şi căcălău la noi în ţară oameni cu aceleaşi probleme!

Singura concluzie logică e că se poartă. E trendy, e la modă, e de fiţă ţiganul de Haiti. Ţiganul de România e expirat, nu mai e pe val. N-are rost să-l ajutăm pentru că e retro. Hai să înfiem ţigani de Haiti. Sunt mult mai cool!

Anul ăsta se poartă violetul, mustăţile, eşarfele albe şi ţiganii de Haiti! Fataah, ne luăm un ţigan de Haiti fatăăăh, că am văzut-o pe Andreea Marin purtând unul! Ce cauţi fatăăăh cu ţiganul ăla de Ferentari după tine? Nu ştii că a expirat? Tu cu ăla vrei să te duci în mall fatăh? Se râde lumea de tine!

Băi.

Băi, proştii. Cretinii.

Băi. Hai să facem campanii până rezolvăm ţara asta şi dup-aia să murim de grija altora, ca proştii. Mai ales pe probleme pe care le avem şi noi. Înţeleg să adoptăm ţigănuşi fără casă din Haiti DACĂ NU AR FI ORFELINATELE DE LA NOI PLINE DE EI! Ce, ai noştri nu sunt destul de exotici ? Sau aşteptăm să-i adopte Taiwanezii în 2015 când o să fie la modă ţiganul de România pe la ei?

Au strâns până în acest moment 280 000 de euro. Ce chestii mişto s-ar putea face în ţară cu banii ăştia, mai ales în criza asta în care ne aflăm.

Cât mă scârbeşte Tatulici, acest om mai scârbos decât un căcat frecat cu căcat.

. Tu vezi ce faţă ai? Ai cearcăne sub cearcăne! Cearcănele tale au făcut cearcăne. Şi ălea vor face cearcăne la rîndul lor. E un cerc vicios ar cearcănelor. Cercul Cearcănelor. Cearcănălă.. cîcat.

- Când te-ai dat cu ruj?
-În taxi.
-Păi nu ştii că trebuie să mă consulţi şi pe mine? Adică e un efect bilateral. Că mă afectează şi pe mine. Oare ai făcut-o intenţionat? Adică te-ai gândit tu că “Radu nu şi-a mâncat cota lunară de untură de câine!”? E ca şi cum ai decide să faci un copil fără să întrebi partenerul! Adică eu bag pula, sau în cazul ăsta, tu dai cu rujul în al doilea, plătim amândoi.

Culmea beţivănelii politicoase e să borăşti într-o mănuşă.