macar o ard in stilul oprisan.

Sa fut lumea. Lumea, o pizda zbarcita si imensa, cu labii puturoase de ale caror campuri gravitationale nu putem scapa.

nu. am inceput prost. e teatrul de vina. dar da, sunt extrem nervos.

si vreau sa fut. dar nu la modu propriu. vreau sa fut la modul figurat. vreau sa-mi bag pula in tot. o pula flasca si care nu e a mea, pentru ca mi-ar fi scarba sa imi bag propria pula si nu cred ca totul ar merita o pula sculata. deci o pula flasca care nu e a mea. si sa fut tot cu ea.

de ce zic toate sibiencele Ciao! ? S-au intors toate din italia, de la belit salam barbos cu curul si au ramas asa? Chiar toate curvele din italia sunt din sibiu ?

Cel mai tare as vrea sa fut piaristele, aceste lipitori jegoase și inutile ale căror singur scop este să încurce comunicarea între doi sau mai mulți oameni care chiar muncesc. Sa va fut in inima.

As scrie mai mult, da la cat scriu aici nu imi vine. Si scrisul asta e ca cacarea. Cat dracu sa iasa din tine intr-o zi? Degeaba ma screm acum. Am cacat mult prea mult. Mi-am cacat si matele. Nici de-o basina nu mai am.

Scriu fara diacritice ca sunt pe laptoapa care e mac si la care fonturile creeaza probleme. Adica imi apar diacriticele in complet alt font decat restul textului. Ma pis pe el de mac. Sunt la Sibiu si e mai  cald decat la pizda scroafei aici.

Frumos oras Sibiu, denumit dupa Sibip de la Aventurierii Spatiului. Daca nu stiti cine e Sibip si Aventurierii Spatiului, nu aveti ce cauta in acest oras-tribut.

Dar e un oras fain. Au Podul Mincinosilor. La mine la Galati nu aveau decat podul labagiilor, ca era intuneric sub el.

Si sunt aici la un festival de teatru. 10 zile. Meh.

Sincer urasc teatrul. Mereu am zis ca daca ai o poveste buna de spus, filmeaza rahatul ala, pune niste efecte speciale in fundal si lasa-l ca-l dau io jos de pe torrente. Singurul avantaj al teatrului e ca actorii sunt acolo pe scena langa tine. Mare cacat, asta inseamna doar ca daca racnesc “ce prost joaca ala” o sa ma auda si o sa se simta prost, pe cand pe Will Smith il doare-n pula.

În schimb teatru e ceva tabu, ca biserica in mintea prostului. Daca ceva e la teatru, automat e cult. Asa ca orice imbecil in colanti poate sa topaie pe scena, racnind mediocritati abstracte, cu vag iz intelectual, facand arta. Nu ai cum sa spui “pula mea, e o laba, ala e un cretin care vrea sa ma dea jos de pe cacat cu truisme si filozofie din manualul de a 12pea”. E teatru. E cult!

Sictir.

Dar o sa am ocazia sa-l vad pe impostorul intelectual de Dan Puric topaind pe scena ca o pizda. Si pe pizda de  Razvan Mazilu, care chiar e pizda.

In rest, sibip, 10 zile, ce pula mea e de facut pe aici ?

(decor bărcos, Grigore, Milică şi Cornel, slugile bărcii joacă şeptică la o masă. Intră Noe)

NOE
(nervos)
Care pula mea a violat unicornul?

MILICĂ
Care unicorn şefu?

NOE
Cum care unicorn bă? Tu faci mişto de mine? Ăla mascul, care nu ştiam io acu cîteva zile de ce tot stă retras şi plânge în colţ şi îi ie ruşine cu el şi e roşu la cur.

GRIGORE
O fi fost răcit la cur şefu’

NOE
Băo, n-o face pe isteţu cu mine că dacă-ţi fut o sanda în meclă, îţi îndoi mufarina. Azi s-a sinucis prostu. S-a aruncat în apă. Pînă să mă uit io, abia i se mai vedea cornu’ peste valuri. Am aruncat cu o morsă după el, da pula. Morsa, proasta se uita la el cum se îneacă. Şi după m-am prins io că de-aia s-a sinucis el, că era violat în mod repetat şi nu mai suporta! Avem un zoofil pe navă!

MILICĂ
Da’ deduci fin rău şefu’

NOE
(miroase puţin spre Cornel)
Tu eşti, canalie! Miroşi a capră de aici!

CORNEL
Am fost să o mulg, şefu!

NOE
Cu pula?

CORNEL
Cu mâna, să mor io dacă mint!

GRIGORE
Şefu, n-o mai face pe moralistu’. Cu toţii am futut la unicorn. N-aveai cum să te abţii, avea curul fraged  şi  mirosea a vanilie. Plus, te-am văzut şi pe tine futând animale. Mare chestie.

NOE
Mă muie, io nu fut animale. Eu fac dragoste cu ele. Eu le mângâi şi le ţin în braţe după. Le fac sex oral înainte, în pula mea de prost crescut. Şi hai să lăsăm asta. Îţi dai seama că unicorniţa n-o să se poată înmulţi singură, deci ne-am căcat în ea de specie.

MILICĂ
Hai şefu, că am halit şi găinile cu 4 picioare săptămâna trecută, la beţie, şi nu plânge nimeni după ele.

NOE
Puii familişti? Pula mea, dacă Dumnezeu nu voia să îi halim nu îi făcea aşa delicioşi. Da dă-i în sfincter de ciudăţenii, avem şi pui normali, nu e mare chestie. Unicornii erau unici. Mă gîndesc macro acuma, ce efect o să aibă dispariţia lor asupra ecosistemului şi creaturilor cu care conlocuiau.

MILICĂ
Spre exemplu?

NOE
Spre exemplu grifonii.

CORNEL
Hai, şefu, te sperii aiurea. N-ai văzut ce rezistenţi îs grifonii? Se descurcă ei!

Mă enervează obiceiul prost al pizdelor în cluburi de a se sui pe mese sau pe scaun ca să danseze de acolo, de zici că dacă câştigă între 40 şi 70 de cm înălţime sunt brusc mai interesante.

E boală veche la ele, se simte şi la tocuri. Porneşte din găinile din care au evoluat vag, care puteau cotcodăci doar dacă se suiau pe mormanul de lemne. Fă, urâto, eşti la fel de urâtă şi de acolo, doar că eşti mai sus. Îţi observă toată lumea hidoşenia mai bine, atât. Nu pare că ai picioarele mai lungi, nici că eşti mai zveltă şi nici mai futubilă. Şi dacă arăţi bine, stai tu lin că te observă ochiul de vultur şi dacă te-ai ascunde după bar. Tot ce demonstrezi cu asta e că eşti clar disperată şi că protestele tale-s de formă când te duci la baie să te pişi şi intru peste tine să-ţi dau o muie cu japca. Iar dacă eşti urâtă, te bucuri ca proasta că se uită la tine lumea. Nu se uită că eşti brusc mai mişto. Cu toţii sperăm să calci strâmb şi să-ţi rupi pizda-n tine de colţu mesei.

Şi mă enervează pizdele proaste care folosesc cuvântul genial gratuit. Trupa aia e genială. Pula mea, ăia sunt doar nişte dârlăi care maxim cântă bine. Stephen Hawking e genial, chinezu ăla cu IQ 210 e genial. O trupă, o haină, o prăjitură nu pot fi geniale cum nici tu nu poţi fi peste medie.

Urăsc filmele romantice. Altă invenţie care n-ar fi existat dacă muierile ar fi fost normale la cap.  Şi toate filmele romantice din istorie au o formulă extrem de simplă:

Georgel şi Maricica vor reciproc să se fută.
Apare brusc obstacolul X care se pune între pula lui şi pizda ei, mai mult sau mai puţin metaforic.
Georgel şi Maricica reuşesc să treacă peste obstacolul X şi se fut, învăţând astfel o importantă lecţie de viaţă.

Acuma, daca obstacolul X este cretin într-un mod vag hazliu, cum ar fi faptul că o vrăjitoare l-a transformat pe Georgel într-un bebeluş, Georgel a pariat cu un unchi bogat că se poate abţine de la sex 6 luni pe o avere , Georgel s-a travestit într-o femeie ca să joace în echipa liceului de supt pula şi acolo a întâlnit-o pe Maricica care nu ştie că el e de fapt bărbat, atunci filmul este o comedie romantică.

Dacă obstacolul e ceva cretin într-un mod trist, gen lupus sau Al Doilea Război Mondial iar, cu toate că se fut, unul dintre ei păţeşte ceva nasol gen moare, atunci filmul e dramă.

Şi asta e tot, mii de filme de pişat ochii explicate în două paragrafe scurte.

Uite, o să prezint şi varianta mea de scenariu pentru o comedie romantică. Să nu zică pizdele că nu-s simţitor.

Georgel şi Maricica vor reciproc să se fută, dar lui Georgel îi e puţin scârbă să discute cu Maricica pentru că ea e o pizdă proastă care se uită la comedii romantice şi Georgel se simte sucombat intelectual de prezenţa ei. Într-o zi Georgel se îmbată criţă, Maricica tace şi ea, în pula mea, din gură, pentru prima oară în viaţa ei şi se fut. Happy end.