Există multe chestii din viaţa lui Iisus care îl definesc ca personaj biblic. Toate minunile pe care le face au un sens, o logică şi cristalizează întreaga filosofie creştină. Vindecă bolnavii ca să ne înveţe că trebuie să avem grijă de aproapele nostru şi că prin credinţă se pot depăşi obstacolele vieţii. Merge pe apă ca să demonstreze apostolilor că trebuie să ai credinţă oarbă, să nu te îndoieşti, în ciuda bunului simţ care îţi spune că dacă mergi pe apă te cam îneci. A murit şi a înviat pentru păcatele noastre şi pentru a se întoarce la divinitate. Totul are sens, în afară de o chestie.

Una singură. Nunta din Cana Galilei. Locul unde era prea puţin alcool pentru numărul de invitaţi, pentru că evreii sunt zgîrciţi şi au început să se plîngă că nu mai au vin.

Atunci, Fiul lui Dumnezeu s-a întors spre ei şi le-a spus „Am prevestit că lipsa alcoolului va aduce Antihazul în sufletul vostru, fraţii mei de la alte mame. Am să transform această apă în vin ca să bem încontinuare, să ne facem pulă şi să rulăm cu cucul la vedere ca nişte mieji culeanu care suntem!”

Nu înţeleg scopul. S-a gîndit Iisus că a unşpea poruncă ar trebui să fie „Să nu vă opriţi din băut pînă nu răsare soarele şi cad toţi sub masă?” Ce voia să ne spună? Că în viaţă trebuie să fii moderat, ascet, să meditezi la binele omenirii şi să împarţi tot ce ai cu semenii tăi pe care trebuie să-i iubeşti dar uneori trebuie să-ţi foloseşti puterile pentru a trânti cele mai feroce paranghelii din existenţă şi că dreptul omului de a se matoli la chiolhane este atît de important încît se bagă şi divinitatea ca să-l ajute?

Sau poate voia să se dea mare? Era matol şi voia să se dea mare? De ce apa în vin? De ce nu şi copacii în curve şi băşinile în artificii? De ce nu a făcut să coboare Duhul Sfânt cu cele mai ameţitoare tunuri de bas pe care mintea omului le poate concepe şi să mixeze MC Păsăroiul cum numai el ştie ca să iasă cea mai nimicitoare petrecere din univers?

Cred că Iisus era pimp. Era tipul ăla, de voiai să dai o petrecere şi îţi zicea tovarăşu Luca „coiţe, ştii pe cine tre să inviţi? Pe Iisus fra. Bă, ştii cum e tipu’? DE-MEN-ŢI-AL! Fra, să moară Vespassian dacă te mint! Nu ştii ce-i aia petrecere dacă nu-l chemi pe Iisus! Mamă să vezi ce băute infinite face Iisus! Ce shoturi rade din buricu pizdelor. Deci bastardu’ ăla e cel mai mare centaur de petrecere din existenţă!”

Probabil asta era şi problema lui Iuda. Era un lamer de-ăla care stă în colţ, nu ştie să danseze şi nu-l bagă nimeni în seamă şi îl ura pe Iisus că avea papagal şi roia tot păsăretul pe lîngă el. Urăşte jocul, nu jucătorul, negrişorule.

Salut, eu sunt Radu şi fac moldamine. Uitându-mă retrospectiv la viaţa mea, îmi dau seama de anumite greşeli care m-au adus în situaţia de a face moldamine. Pentru mine e prea tîrziu. Trebue să fac moldamine. În schimb sper că voi, dragi cititori puteţi învăţa din greşelile mele ca să nu ajungeţi în situaţia mea. E simplu. Trebue doar să evitaţi anumite comportamente care vă vin natural. Să vă învingeţi instinctul şi să lăsaţi bunul simţ să vă dicteze comportamentul.

1.Evitaţi curvele super ieftine! Desigur, vă uitaţi la ele şi exclamaţi entuziasmat „oau, fata asta a zis că mi-o ciufuleşte cu gingiile pentru 20 000 de lei vechi, un bilet de autobuz de două călătorii compostat pe o parte şi guma de mestecat de la mine din gură! Super tare!”. Da, e super tare, dar trebuie să vă gîndiţi: „o pulă suptă e un lucru plăcut, dar moldaminul doare! De ce e curva asta atât de ieftină? Nu cumva are buba neagră?”. Ei bine, de obicei, 7 cazuri din 10 are buba neagră! Şi o să ajungeţi să faceţi moldamin.

2.Nu lingeţi clanţe! Ştiu, clanţele sunt super gustoase. Te uiţi la ele şi zici „mmm, clanţe, ce aş pune limba pe ele! Ce le-aş da cu frişcă şi le-aş suge ca pe îngheţată!” Dar pe clanţe pun mîna toţi nespălaţii care se scobesc în cur. Şi aşa faci hemoroizi sub limbă şi ajungi să faci moldamin. Dacă nu vă puteţi abţine, lingeţi nişte clanţe pe care le cunoaşteţi de a fi relativ curate, cum ar fi cele de acasă sau de la spital

3.Nu sărutaţi femei bolnave! Bineînţeles, par atît de vulnerabile şi secsi cum îşi trag ele năsucul şi strănută şi sunt pline de eczeme pustulente, dar gîndiţivă că, oricît de erotice ar fi caracteristicile ăstea la o femeie, ele apar pentru că sunt bolnave, iar bolile se iau!

4.Nu mîncaţi şaorme găsite pe trotuar! Da. Sigur, vedeţi o şaorma delicioasă pe trotuar şi vă gândiţi „mm, ce şaormă delicioasă. Parcă special pentru mine este lăsată aici pe trotuar! E atît de gustoasă încât o să o înghit fără să o mestec şi o să-mi torn sosul de maioneză în ochi, aşa de bun e!” Ei bine, fix de la genul ăsta de comportament faceţi conjunctivită şi sunteţi nevoiţi să faceţi moldamin. Nu vă zgîrciţi, au şaorme şi la Dristor, de jumătate de ori mai curate, cu bani. Mîncaţi-le pe ălea.

5.Nu vă tăvăliţi în propriul căcat! Înţelegem, e un instinct uman din străvechi. Te caci, te uiţi la el şi îţi vine să sari cu spinarea pe el, să-l plachezi, să-l tuflengeşti şi să te rostogoleşti râzând în el. Dar ţineţi minte că căcatul e plin de bacterii, de aia a şi ieşit din corpul vostru. Dacă vă jucaţi cu căcat formaţi un cerc vicios şi vă luaţi propriile boli, acestea dublându-se. Apoi o să fie nevoie să faceţi de două ori mai mult moldamin!

Dacă Pleşu e în aşa hal de deştept, de ce nu găseşte inteligenţa de a se uita în oglindă?

Nu îţi trebuie mult creier să te uiţi la oamenii din jur, să vezi că au două sprâncene, apoi să te uiţi în oglindă, să vezi  că tu ai una pe toată faţa şi să faci ceva în legătura cu asta.

Nu e o idee metrosexuală. Nu zic că ar trebui să se radă pe fese sau să se ducă la solar. Dar arată ca o bufniţă.

Pasul 1. Se ia o pensetă.

Pasul 2. Se pensează smoaca aia penibilă dintre sprîncene, până cînd faţa devine de om normal.

Pasul 3. Se priveşte oglinda zîmbind că se vede un om în ea, nu o cucuvaie.

O să zică cineva. Dom’le, Pleşu e prea ocupat cu gânduri importante ca să se penseze! El desluşeşte misterele vieţii!

O fi prea ocupat să se şteargă şi la cur? De spălat pe dinţi oare se spală Pleşu, sau e prea ocupat? Ia două minute la două săptămîni să se transforme din creatură bizară în om! Ce îl împiedică pe Pleşu să se penseze? E un mister pe care n-o să-l desluşesc niciodată. Ca ăla cu dacă Dumnezeu poate să-şi încălzească la microunde un senviş în aşa hal de tare încât nici el nu poate să-l mănânce.

Dacă Pleşu e în aşa hal de deştept, DE CE NU SE PENSEAZĂ? ŞTIE CINEVA? Există vreun contraargument valabil?  Nu e ras pe piept, nu e dat cu fond de ten. Nu e nimic excesiv de dichisit, gay, fandosit, inutil. Îs 2 minute de îngrijire la 2 saptămîni. Ca atunci cînd îţi storci un coş de pe nas să nu vadă toată lumea puroiul când mergi pe stradă.

Oare în adolescenţă Pleşu îşi storcea coşurile sau le lăsa cu puroi pentru că era prea ocupat cu gânditul ca să le stoarcă şi să se şteargă la cur?

De fapt, ce mă macină pe mine, mai exact este: CE ARE ATÂT DE IMPORTANT PLEŞU DE FĂCUT, ATÂT DE UTIL PENTRU OMENIRE ÎNCÂT NU ARE TIMP SĂ SE PENSEZE 2 MINUTE LA 2 SĂPTĂMÂNI? CE PIERD ĂIA CARE O FAC, ŞI CÂŞTIGĂ EL ÎN ĂLEA 2 MINUTE? ATÂT DE PREŢIOS E TIMPUL LUI PLEŞU? SĂ MĂNÂNCE ARE TIMP? DAR SĂ FACĂ LABĂ? OARE FACE LABĂ ÎN TIMP CE MĂNÂNCĂ CA SĂ ECONOMISEASCĂ TIMP?

si sunt in concediu.

concediu de aici zic. ca mi-e lene sa scriu pe blog. prea cald. prea.. pula mea. mna. chestii scrise prin alte parti.

http://catavencu.ro/pornul_abundentei-15324.html

http://catavencu.ro/alien_ul_de_dar_nu_se_cauta_la_dinti-15329.html

adica sa nu ma intelegeti gresit. as scrie, dar nu vreau. e prea vara. saptamana viitoare. hai salut.

p.s.

preventiv pentru comentatorii care o sa se ratoiasca la mine ca proasta la tampon, ca si l-a introdus in cur si tot s-a murdarit pe blugi, va spun un sugeti pula asa. ca preemptive strike. cum face americanu in orientul mijlociu. da muie pana ridica aia caciula din nisip. asa si io cu voi.

si, ramane cum am stabilit. nu imi place ce comentati, zburati pe geam de aici ca copiii din maternitatea giulesti cand explodeaza aerul conditionat. Va scuip ca pe prostii aia care vin la un concert in aer liber sa roteasca poiuri. Proaste animale aia cu poiurile. De la unu la Prelipceanu, aia cu poiurile sunt realmente cele mai proaste animale existente. Toate uratele care nu stiu sa danseze invart poiuri. Toti ketaminatii care se trag la cacau in baie la Control in timp ce asculta the pixies sau the nujstiuce invart poiuri

proaste animale si oamenii care asculta formatii cu the. Daca ai in lista formatii cu the. atentie, nu ma refer la the doors, sugi pula ca incerci sa imi intorci cuvintele. da daca ai formatii cu the aparute dupa 2000 in playlist sugi pula la cai morti, esti ultimul cacat, mori de cancer si tu, si mama care nu te-a avortat la timp, si doctorul care nu te-a avortat cu japca si cersetorul lepros care s-a impiedicat de o coaja de banana si a cazut cu pula in pizda proastei tale mume cu 9 luni inainte de a se caca pe pizda un rateu atat de mare ca tine. Si nu ma intereseaza chichite de contraargumente gen the killers au aparut in 99 sau the nine inch nails in 97. genul asta de contraargumente minore care se leaga de amanunte minore ale demonstratiei sunt pentru curve de la tara, care se spala cu pamant la pizda si pe care le platesti in stiuleti dupa ce le dai la muie.

si stiu ca nine inch nails  nu e the nine inch nails, dar ar trebui sa fie the. e o formatie atat de de cacat incat merita un the inainte de nume.  la fel ca si the radiohead, the travis  si the vama veche.  la mama ta in ureche.

va rog. pe bune, nu comentati aici. de fiecare data cand stati aici 5 minute  sa comentati si sa observati ca am inceput o propozitie cu litera mica si am uitat o diacritica intre fesele mamelor voastre, o pula ramane nesupta 5 minute. ganditi-va la puli. nu va cer ceva anormal. ganditi-va exact la ce va ganditi in fiecare minut constient al vietii voastre. Ca in visele alea cand sunteti alergati de stoluri de puli si voi alergati spre ele. Dar de data asta cu responsabilitate. Cu responsabilitatea unei puli.

Va pup, va iubesc si va respect. cum ar zice bendeac, ca tot veni vorba de lucruri care arata ca un penis si, in cazul asta nu sunt. hai pa.

sunteti niste sclabagii. niste sclavi labagii. sclabagiilor.

Cum săptămâna trecută am reuşit să devin expert în vomitat, m-am gândit să scriu o carte, ca să împart cunoştinţele mele despre acest maiestuos eveniment cu universul.

Există extrem de multe poziţii de borât. Spre exemplu aia prin somn, stat pe spate, practicată în special de drogaţi şi beţivani, care e sublimă dar uneori mortală. Eu însă recomand cu căldură poziţia capră. Oferă un plan orizontal sistemului digestiv, uşurînd evacuarea fără să o forţeze şi stabilitatea absolut necesară unui moment în care echilibrul nu este atît de sus pe lista priorităţilor. Evident, există şi poziţia Dan Puric, în care vomiţi pe Dan Puric.

O dilemă a măcinat omenirea timp de secole: veceu sau chiuvetă? În chiuvetă e mult mai comod dar feliile de salam sunt enervant de greu de scos din scurgere după. În veceu dacă stai mai de sus rişti să îţi sară pe şosete iar dacă îl iei în braţe, mirosul te îngreţoşează inutil de mult. Ţineţi cont că în starea de prevomitat simţul mirosului este mult mai ascuţit şi orice umbră de miros dubios vă cauzează stres inutil. Dacă sunteţi în casă, recomand a treia variantă, un lighean. Totuşi cel mai bun loc pentru vomitat este în aer liber. Nu ai nici o jenă şi nu trebuie să cureţi nimic după. La fel şi pe Dan Puric.

Dacă presimţiţi că o să vomitaţi, vă recomand să vă duceţi la cea mai apropiată farmacie şi să cumpăraţi Dicarbocalm. Acesta neutralizează aciditatea din stomac, dînd borîturii un gust dulceag, plăcut, ca de Nestea fără arome. În acelaşi timp, nu te mai ustură nici gâtul de la acid şi nici nu distrugi smalţul dinţilor. Dacă vreţi să îl vomaţi pe Dan Puric în ochi şi să vă uitaţi la el cum i se topesc pupilele şi urlă, e mai bine să nu luaţi dicarbocalm.

Este foarte important, în cazul în care vomăciunea este acompaniată de diaree să vă repartizaţi o mână pentru şters la cur şi una pentru băgat degetele pe gît. Să nu încurcaţi niciodată. Puteţi înlocui prima mână cu Dan Puric.