Dacă nu-l ştiţi pe Terente 2.0, a apărut şi aici
Pula lui Terente, aflată la Mina Minovici până anul trecut, a fost aruncată la gunoi, din cauza deteriorării. Dar acesta nu a fost sfârşitul pentru eroul nostru, pentru că, complet aleator, o rază de energie cosmică a ţîşnit din interiorul soarelui, lovindu-se de un satelit militar secret, ricoşând printr-un nor puternic ionizat şi aterizând fix pe pula semidescompusă, regenerând-o instant cu tot cu omul de care a fost ataşată pe vremuri. Cu superputeri. Aşa că fostul haiduc futangist s-a decis să-şi spele păcatele, devenind un super-erou futangist. Astfel s-a născut Terente 2.0, apărătorul tuturor bărbaţilor de pretutindeni!
Dacă la orizont se vede un cap de pulă, crescînd semeţ de după munţi ca soarele dimineţii, şi acesta tot se ridică, dezvelind încet încet omul de care este ataşat înseamnă că Terente 2.0 vine după tine, şi ai belit pula.
Prima dată Terente 2.0 vine după femeile care în timpul sexului stau pe spate fără să se mişte şi apoi se plâng că nu au avut orgasm. Şi le spune aşa.
- O să te fut aşa de rapid încât nici n-o să-ţi dai seama ce se întâmplă. O să te fut în aşa hal de rapid de parcă aş avea un loc mult mai bun în care să mă duc după şi mă grăbesc. Şi am. O gagică care dă din cur când se fute. Pentru că atâta timp cât nu munceşti, nu te fute grija de calitatea sexului pentru că chiar şi dacă îmi dau drumu în 4 secunde, nu meriţi mai mult. Stai ca hoitu.
Şi aia stă ca proasta că nu înţelege că la sex are voie să comenteze de calitate doar ăla care a muncit mai mult. Şi după aia Terente 2.0 o fute în aşa hal de rapid încât pizda ei ajunge la viteza luminii, creând o falie spaţiotemporală şi proasta devine propria ei bunică.
Apoi Terente 2.0 se duce la feministe şi le fute în cur. Apoi le dă muie cu creionul în ureche. Pentru că dacă vor să fie tratatate ca un bărbat, trebuiesc şi futute ca un bărbat. Ca un bărbat firav la pârnaie. Să îi opinteşti rahatu la deal cu ciudă, apoi clănţău cu contondenta spre timpan. În caz că muşcă să îi dai cep la sfeclă.
După aia Terente 2.0 vizitează femeile urâte care au harfe de gagici mişto. Ştiţi voi, naşpete care s-au haladit şi au harneală de fotomodel chit că arată ca dosul curului. Genu de cioate pe care nu le-ai fute nici cu o pulă furată da’ au nasu pe sus şi pretenţii de parcă sunt bunoace şi merituoase şi dă cineva trei lei pe ce gândesc ele. Care nu ştiu că dacă eşti urâtă nu îi pasă nimănui ce ai în cap sau ce harfe de prinţesă ţi-ai tras. Şi Terente 2.0, cu puterile lui magice le transformă pe aceste urâte cu figuri în cele mai frumoase femei din univers. Apoi ia o scândură, o udă ca să fie mai dureroasă, o dă prin căcat şi le bate cu scândura udă şi dată prin căcat peste muie până le face mai urâte decât erau iniţial.
Şi înainte de a se retrage în buricul soarelui, ca să facă o labă cum îi place lui, Terente 2.0 le vizitează pe gagicile care nu se spală destul. Da, există. Şi cel mai trist e că nu ştiu că nu se spală. Le vezi cu părul năclăit şi cu breteaua de la sutien maro. Cu rădăcini la subbraţ cât minele de creion mecanic. Pentru că proastele nu se prind. Sunt care cred că sunt curate, şi cred că e normal să faci maxim un duş pe zi, şi nu în fiecare zi. Că dacă te speli pe cap la 3 zile e chiar ok şi normal. Că haina asta de care şi-a frecat traspiraţia şi zoaiele toată ziua, mai merge o zi săptămâna viitoare, că o să treacă destul încât să nu se prindă toată lumea că nu a spălat-o între timp. Până la urmă regula aia cu „să nu porţi două zile aceeaşi haină” ţine de fashion, nu de igienă. Şi pe toate proastele ăstea care nu se spală pe cap de minim 4 ori pe săptămână care nu fac duş de minim 7 ori pe săptămână, put a transpiraţie da’ e ok că e fin şi senzual şi cu feromoni şi de fapt nu put ci miros vag, şi care se ştiu aşa si chiar în situaţia specială când sar să-l fută pe unu nu fac un duş de complezenţă înainte, Terente 2.0 le prinde, le ţine jos şi se cacă pe ele.
Şi Terente 2.0 se cacă hipopotami în descompunere care se cacă în cădere propriul lor căcat pe nespălatele astea.
