(copypasta iar)

Femeia e un lucru fragil, ca ecosistemul, un şold cu osteoporoză sau echilibrul emoţional al lui Sobaru. De aceea, dacă atunci când te saturi de ea şi o părăseşti, o faci într-un mod prea brutal, o poţi distruge pe viaţă. De aceea ea niciodată nu trebuie să bănuiască că ai făcut-o pentru că s-a îngrăşat prea tare, uneori îi pute gura, fute naşpa şi ai găsit tu o tipă care momentan ţi se pare că se descurcă mai bine decât ea. Nu. Trebuie să te desparţi de ea elegant, într-un mod prin care să înţeleagă că nu a fost vina ei absolut deloc. Altfel nu eşti domn bine.

1. Nu te mai speli

Nimic mai simplu. Nu te mai speli până se desparte ea de tine. Deloc. Nicăieri. Dacă insistă să te speli, începi să urli: „Nu! Tu vrei să mă schimbi. Asta vreţi voi toate! Să ne schimbăm după cum aveţi voi chef! Ei bine, refuz!” După vreo 2 săptămâni sigur se va despărţi de tine. Dacă nu, poţi să te desparţi tu de ea, spunând: „Nu îmi vine să cred că încă faci sex cu un asemenea nespălat. E dezgustător. Eşti dezgustătoare. Mă dezguşti! Vreau să ne despărţim. Mi-e greaţă când mă uit la tine!”

Cel mai important, la o femeie, e să aibă pectoralii fermi

2. Îi spui că eşti botesexual

Botesexualul este un heterosexual convins. Trebuie doar să-i explici că, cu toate că îţi plac femeile în ultimul hal, şi doar femeile, nu te simţi realmente în stare de o relaţie cu o femeie. Sau să faci sex cu o femeie. Sau să atingi o femeie într-un mod sexual. Sau să te gândeşti la ea dezbrăcată. În rest eşti perfect heterosexual. Botesexual convins.

3. Te prefaci că eşti posedat

Îţi dai palme peste ochi pînă se înroşesc, te dezbraci la bustul gol, te dai cu sos picant pe piept, şi te duci la ea să îi spui că de acum înainte să te strige Baphomet/Legiune/Belial/Astaroth/Azazel, orice altceva. Ar fi util să ştii puţină sanscrită, să te urci pe pereţi, şi să îi sacrifici un animăluţ în bazinul de la veceu. Ar fi util şi să îţi crească aripi, să călăreşti un dragon cu două capete şi să ştii unde se află şerpii şi planetele, dar e mai greu. Apoi, după ce s-a convins că eşti posedat, spune-i că s-a cam îngrăşat, şi că uneori, după ce fumează cîteva ore şi stă cu gura închisă, îi cam pute.

4. O convingi că e prea bună pentru tine

Asta e cel mai simplu. În secret, toate femeile se consideră prea bune pentru tine. Dacă o zici cu voce tare şi îi confirmi ipoteza, se cară instant. Că doar n-o să-şi irosească importanţa în jurul tău.

5. Îi cumperi haine şi bijuterii hidoase şi te arăţi ofensat dacă nu le poartă

Ai crede că e o metodă cu bătaie lungă. Dar pur şi simplu nu există nimic pe lume urât de o femeie mai mult decât să fie nevoită să arate naşpa. Ar prefera bătute decât să iasă în lume cu geanta cu imprimeu de leopard şi mărgelele galbene, de plastic, cât oul de bibilică pe care tocmai le-ai cumpărat. Cu mult şantaj emoţional, o să le convingi să le poarte în public. La un moment dat însă, o să cedeze nervos şi ori o să te părăsească, ori o să se spânzure.

Mulţumesc că exişti. Ştiu, îţi zic destul de des asta, dar aşa sunt eu, tandru, de-aia.

Nu sunt alcoolic. Beau în medie sub 15 litri de bere pe săptămână. Plus alte chestii. Tot în medie. Dar îmi dau seama cel mai tare că alcoolul e parte din mine atunci când fac pauză totală de la băut. Se întâmplă uneori. Ba din cauză că-s extrem de bolnav, ba din cauză că-s grav bolnav, sau dacă-s blocat într-un loc unde nu există alcool, ca o insulă pustie sau pivniţa unui violator austriac.

Săptămâna asta am fost destul de răcit. Destul cât să dau în delir mistic, dar să nu vă speriaţi. Dau des în delir mistic. Îs genul ăla de viereme care îl găseşte pe Dumnezeu la boală. În general îs extrem de ateu, dar dacă ar da cancerul în mine, probabil în 3 zile m-aş călugări. Mă rog, sar de la subiect.

Voiam să zic că corpul meu e făcut să funcţioneze cu alcool. Şi nu mă refer numai la faptul că viaţa e 80% mai anostă fără măcar o bere la bord. Mă refer la lucruri mai tangibile, ca anusul meu. Tot sistemul meu digestiv funcţionează pe bază de bere. Berea leagă şi împinge materia digerată spre eliminare.

Săptămâna asta n-am băut nimic. M-am căcat adineaori prundiş. Cam ca halviţa aşa. O halviţă extrem de uscată. Nici n-a fost nevoie să mă şterg la cur după ce m-am căcat. Aşa de uscat m-am căcat. Am dat cu curul de colac de două ori, ca cu ţigara de scrumieră şi asta a fost tot.

Nu cred că m-am futut niciodată excepţional de bine treaz. Acuma ştiu că majoritatea dintre voi sunteţi oligofreni care nu înţeleg logica sau comunicarea prin limbaj, şi au dedus acum că treaz mă fut naşpa. Nu. Nu zic asta. Zic că treaz maxim mă fut bine. Niciodată excepţional de bine. De fapt, am făcut acest grafic superb care arată cât de bine fut, în funcţie de cât de băut sunt.

Şi iarăşi, nu fiţi oligofreni cu impresii deductive. E pur şi simplu din cauză că treaz sexu mi se pare oleacă mai mişto decât o plăcintă de la mcdonalds şi oleacă mai naşpa decât să ascult 2 melodii care-mi plac în timp ce fac mişto de un fraier şi beau o bere.

Şi da. Sexul ţine de chef. Am trecut de mult de varsta la care să mă dedic să o satisfac pe una, ca să mă simt mascul după. Dacă după 2 minute îmi vine să termin şi să mă duc să beau o bere, nu o să mă abţin ca să fac o impresie frumoasă în faţa ăleia. Asta a fost tot. Am căcaturi mai mişto de făcut decît să dau din cur şi să mă uit la ceas, ca să estimez io cât mai are aia până la orgasm şi cât de intens e. Şi dacă nu sunteţi de acord cu mine, sunteţi nişte nefutuţi.

Nu o să-i înţeleg niciodată pe ăia cu „coaie, m-am futut toată noaptea!”. Hai, las-o în pula mea chiar aşa nu ai găsit nimic mai mişto de făcut toată noaptea? Ce, pula mea, eşti maimuţă?

Sexu e cam ca sarmalele. Unele-s bune, altele îs proaste, dar chiar dacă aş mânca cea mai bună sarma din univers, n-aş plânge de emoţie. Că atâta e sexu. Pula-n pizdă, veselie, plăcere, da’ hai să terminăm dracu, că am chef de o melodie şi să termin berea aia.

Mă rog, treaz.

Că beat e altă poveste. Atunci e mult mai amuzant. Atunci cel mai probabil bag un pachet de ţigări într-o şosetă şi o pocnesc cu ea peste fese, gândindu-mă dacă aş putea să îi bag degetul mic în cur şi să-l scot atât de repede încât să o conving după că i s-a părut.

De-aia e alcoolul atât de necesar. Pentru că foarte multe lucruri din viaţă sunt interesante doar dacă eşti prost sau beat: sexul, dansatul, barurile, bătaia, prietenia nonsexuală cu o femeie, problemele altora, centrul vechi, filmele cu bătaie, părerile oamenilor din jur, tabloidele, fotbalul, fumatul(tutun) şi multe altele.

Chiar am nevoie de alcool ca să ajung destul de prost încât să-mi placă ce vă place vouă. Fără el îs amuzat doar de propria persoană. Nu e de la mine. Io chiar îs OK. Doar că activităţile ăstea banale de plebei băloşi pe care le faceţi voi toată ziua sunt mult sub mine. Cu fiecare bere băută sunt mai aproape de voi, şi pot să mă bucur de căcaturile voastre grobiene la fel ca voi.

De-aia oamenii care nu beau alcool deloc sunt cei mai proşti oameni din lume. Trebuie să fii sinistru, odios, groaznic de cretin să găseşti lumea acceptabilă aşa cum e, în toate aspectele ei, fără să ai nevoie să-ţi tragi intelectul în jos puţin. Măcar în anumite circumstanţe. Măcar în baruri/bodegi/cluburi/cămine culturale. Trebuie să fii teribil de imbecil să ţi se pară o hală de transpiraţi în penumbră şi fum, care se mişcă într-un ritm simplu, o chestie distractivă fără măcar o bere la bord.

Toţi oamenii perfect treji pe care i-am întâlnit în cluburi şi care susţineau că se distrează aveau fondul genetic la vreo 50 de generaţii distanţă de mediocritate.

Adică, sincer acuma, voi v-aţi distra adunând purecii de pe spatele prietenilor voştri şi mâncându-i? Ei, nici io cu ce găsiţi voi distractiv şi relaxant. E exact aceeaşi diferenţă. Între mine şi voi ca între voi şi maimuţă, dacă n-aţi înţeles comparaţia. Şi înainte de a comenta gusturile mele, ţine minte că şi maimuţa ar considera complet absurd şi anormal că ţie nu ţi se pare o plăcere rafinată a vieţii să aduni paraziţi din blană şi să-i mănânci. Din punctul ei de vedere eşti un anormal care n-a înţeles nimic de la viaţă. Dar e ok să creadă asta. Că e maimuţă. Cui pula mea îi pasă de părerea ei?

Iar am dat material de stors neuronul maimuţelor care nu ştiu să se spele la pizdă cum trebuie, dar se cred psiholoage pentru că au ele un simţ nativ de a înţelege lumea rafinat de filme de pe hallmark, cărţile lui Coelho şi 9595 cu doctorul Cristian Andrei. Dar de data asta dau disable la comentarii. Nu doar din cauză că îmi place să văd cum fierbeţi. Mai mult din cauză că nu sunt în starea normală, în care când văd ce vulgar e modul de gândire a filistinilor care se adună aici ca smegma mă amuz. Momentan doar m-ar scârbi. Ar fi ca o mizerie sub unghii comentatul vostru.

A fost o săptămână grea. Bine că s-a terminat.

In caz ca sunteti oligofreni si n-ati apucat sa va uitat pe futezatorii, va dau un copypaste de acolo.

poate as scrie ceva fresh si aici, da’ is prea racit. poate dupa niste aspirina saracului. ai auzit, femee?

De trei zile-ncoace, gura tabloidelor nu mai tace. Un brav tânăr, cu o voce suavă de sirenă jumulită a încântat urechile milioanelor de telespectatori de la „Românii au talent” care nu au auzit în viaţa lor un mascul cântând ca o sirenă jumulită.

Desigur, e de apreciat că ridică 149 de octave. Asta e ceva fabulos. Important la cântat nu este ca sunetul să gâdile plăcut urechea, ci să ridici cât mai multe octave. Nu contează că piuie ca o veveriţă strangulată. Cântatul e un fel de ridicat de haltere. Cu cât mai multe octave, cu atât mai bine. Mă îndoiesc însă că milioanele de oameni care s-au uitat la el cum cântă ar cumpăra un CD cu el. E o chestie de văzut o dată în viaţă, minunat, şi trecut mai departe. Ca o girafă sau cel mai mare ghem de lână din lume. Nu neg, tipul este talentat la cântat. Nimeni nu se îndoieşte de asta. Însă el are un talent mult mai mare în alt domeniu. Acesta ni se sugerează fin în declaraţia lu’ Tac-su: „La început, am crezut că publicul face mişto de el”. Ăsta e talentul lui cel mai mare. Mult mai mare decât cel muzical.

Narcis Iustin Iănău este cel mai bătubil adolescent din ţară.

Definim bătubil ca proprietatea unui om de a-ţi veni să-l baţi fără să-ţi fi făcut nimic. Şi el e campion la asta, din motive simple:

1. Îl cheamă Narcis Iustin Iănău. NARCIS. Ăsta e motiv destul să-ţi iei bătaie la şcoală. Să te cheme Narcis. Sau Iustin. Sau Iănău. El le are pe toate trei. Îţi vine să-l baţi la cub.
2. Are mecla aia uleioasă de adolescent care a inventat coşurile. Simţi că vrei să-i dai un pumn în cap şi să te speli pe mână după.
3. Are voce de fată de patru ani.
4. Ne mărturiseşte că colegii de clasă îl aşteptau să îl bată pentru că se ducea la olimpiadă la Religie. Normal! Nici nu ştiam că există olimpiadă la religie. Oare ce pică la olimpiada de la religie? Câte cruci pe minut poţi să faci? Cine spune apostolii în ordine alfabetică cât mai repede? Cine face o icoană să plângă? Există om care să se ducă la olimpiadă la religie şi să nu îşi ia bătaie?
5. E feminin în gesturi.
6. Cânta în corul bisericii. La secţiunea fete.
7. Probabil deţine un vagin.

Să fim serioşi. Narcis Iustin Iănău e incredibil de bătubil. Şi profesorii de la el din liceu cred că-l bat când îl văd pe holuri. Rahat, şi Dalai Lama dacă s-ar întâlni cu Narcis pe stradă i-ar trage un zdupac după ceafă.

Ştiu. E trist. E inuman să vrei să-l faci pe Narcis Iustin Iănău să plângă. Dar tot ce aş vrea acum, în momentul ăsta e să mă scald în lacrimile lui dulci. Să îl iau de guler şi să mă satur de bătaie. Să îi car bocanci în spate până atinge octave pe care nu le-a atins niciodată. Ştiu. Nu merită. Pare un copil simplu, bun la suflet şi cu talent muzical. Dar, mai presus de atât, e extraordinar de bătubil. L-aş bate până aş leşina eu.

Nu aş da bani niciodată pe un CD cu muzică cântată de Narcis Iustin Iănău. Dar dacă ar scoate un film în care îşi ia bătaie de la diferite persoane în diferite moduri, aş scoate toţi banii de la bancă. Ăsta, da talent!

Mi se pare o întrebare normală.

Dar întâi, am redeschis Futezătorii. Aşa că intraţi acolo ca maimuţele să ne distrăm în grup.

Dar să ne întoarcem la întrebarea anterioară. De ce există Lady Gaga ca vedetă? E urâtă şi cântă mediocru. Şi ca să nu spuneţi că sunt părtinitor, nu o să o compar cu ce consider eu că ar trebui să fie o vedetă. Ci cu alte mândre din categoria ei.

Britney Spears: La voce e la fel de mediocră ca Gaga dar, la lansare avea alura aia de şcolăriţă virgină porno, pe care ai umple-o de sânge în toate găurile. Gaga arată ca spatele unui cur, şi ai vrea să o umpli de sânge doar cu maceta.

Cristina Aguilera: La voce clar o bate la cur pe Gaga, pentru că, spre diferenţă de asta, chiar are. Şi arată decenţel. Cu tot cu ochiul ei oleacă chiompălău. Că şi eu am un ochi oleacă chiompălău şi i-aş zice să ne uităm oleacă chiompălău unul la altul în timpul unui coitus. Gaga are toată faţa şuie, nu numai un ochi.

Rihanna: Rihanna are un cur de pe care ai ricoşa cardanul cu cea mai mare plăcere. Şi ochii ăia de vită, în sensul pozitiv al cuvântului. Şi are inflexiunea aia ciocolatie în voce de om care are voce. Ok, o fi având fruntea cât un dulap, dar măcar are ceva. Lady Gaga are mecla de parcă a căzut cu capul într-un dulap. Toată copilăria.

Pink: Pink e grasă, în sensul pozitiv al cuvântului. La voce o bate clar, pentru că iarăşi, are.

Fergie: E o maimuţă penală, cu meclă de curvă de pe centură şi o voce pe care numai autotune-ul ar putea-o salva. Şi totuşi e futubilă. Cu mecla ei de oligofrenă inspiră vulgaritatea aia a unui futai în nămol, cu pumni în spate. Până şi Fergie, o apariţie muzicală jenantă e marginal superioară lu Tanti Gaga.

Ce are totuşi Gaga? Mecla lui Marilyn Manson şi garderoba lui. Singura ei chestie e că se îmbracă în chestii ciudate. Dai un schizofren cu capul de un perete. Pe Nicuşor de la Brăila, spre exemplu, şi ce spune el, cam în aia o să se îmbrace Lady Gaga. Lampadar cu şosete. Brad de crăciun cu pene. Faţă de pernă murdară de gălbenuş. Cană cu USB. Căcat, mâzgă, coptură galbenă, morena!

E asta de ajuns ca să fii vedetă? Să arunci două dicţionare în sus, să pui degetul pe câte un cuvânt de unde se deschide fiecare şi să te îmbraci într-o combinaţie de cele două?

Nu. Normal că nu, în pula mea. Eşti doar penibil. Astronaut cu herpes. Banană cu sutien.

Singurul lucru în care nu se poate îmbrăca Lady Gaga, e o persoană cu talent.

Acuma băgaţi viteză pe Futezătorii, că dacă nu, vine Gaga la noapte şi vă fute.

N-am citit decât primul şi ultimul paragraf, DAR E DE PARCĂ ÎMI CUNOAŞTE INTERIORUL SUFLETULUI SAU CEVA. O cheamă Ruxandra, şi e fotograf si studenta la Univ. de Arta si Design din Cluj,specializarea foto-video. În timpul liber vede în sufletul oamenilor.

Sincer, nu prea am chef de scris azi. De-aia am pus chestia asta. E lungă şi n-am citit-o. Mă gîndesc că e mai bine decît nimic, mai ales pentru cei mai masochişti dintre voi. Spor. Nu ştiu clar ce vrea. Probabil să o fut cu pasiune sau ceva.

”
incerci sa pari ce nu esti

generalizezi

esti extrem de pesimist si distrus

exagerezi

incerci sa impui lumii opiniile tale

esti extrem de misogin dar in acelasi timp crezi ca stii totul despre femei si ca toate-s la fel,deci iar generalizezi

iti pierzi timpul aiurea

ai iubit o odata pe una care si a batut joc de tine,de atunci generalizezi. ti-ai deschis sufletu in fatza ei, aia si-a batut joc de tine si de atunci toata povestea

nu stii sa aduci argumente calumea si daca cineva te contrazice sau jigneste mai mult decat “ma-ta” nu te duce capul.

trebuie sa accepti ca mno nu toti oamenii sunt ca tine, nu au cum sa gandeasca mereu ca tine toti deci te agiti degeaba sa-ti impui punctele agresive de vedere si de joasa spetza exagerate si nu inseamna ca tu ai dreptate sau ca celalalt are dreptate,inseamna ca totul e o iluzie si n-are rost sa-ti bati capul.

stiu ca o sa ma injuri pt ca mai mult nu te duce capul,se vede ca esti incult,de aia te sfatuiesc sa-ti iei licenta si sa mai citesti,sa-ti deschizi orizontul sa vezi ca exista oameni spirituali si valorosi pe lumea astea,nu toti sunt cacati ca tine si poate o sa poti si tu mai mult

nu zic ca n-ai deloc dreptate doar ca esti neplacut,exagerat si robot incerci sa pari,esti sensibil si tu dar mno urasti lucrul asta.

in 99% din cazuri e adevarat ca barbatul in 1 rand vrea sa futa apoi sa iasa cu femeia-n lume pt ca barbatul e un animal limitat pt care sexul e pe primul loc. da,sexul e necesar, calumea si util pt sanatate dar nu idealul in viata. mai sunt si alte lucuri adica. insa pt barbati e absolut normal sa futa orice dar tot acesti barbati obsedati sexual nu suporta ca femeile sa fie la fel ca ei,tot spera ca femeile sa fie pure si fidele. o sa fim cand o sa “se inventeze” primu barbat fidel si curat spiritual si la creier. pana atunci sa fim p aceeasi lungime cu voi si sa ne traim viata. dar nu cu oricine cum faceti voi ca noi mai avem pretentii,voi futeti si gaura cheii.

normal ca as iesi la o cafea ceva discutie cu un tip mai banal ca poate merita amicitia mea,ajutorul meu, dar nu m-as fute cu el. cum pt noi fututul sexul are valoare mai mare decat voi si nu ne futem cu oricine. mai usor vorbim cu cineva decat ne futem.tre sa merite cineva si sa ne faca placere. si voua vi se scoala la orice proasta si urata,noua numa la tipi mai speciali. dupa cum ziceam,nu m-as fute cu el. vezi totu n alb si negru. eu nu m as fute cu unu magar sau futalau pt ca numa asta are-n cap, macar de ar exista un barbat pe lumea asta sa poata fi complex ca femeile. daca un tip e prietenos nu inseamna neaparat ca-i banal sau ca nu poate naste pasiune(poate totul tine d chimie si sa stie cum adica poate sa ma atraga mai mult decat un cacat frustrat agitat ca tine care se chinuie sa para ce nu e, care stie numa sa futa dar nici de asta nu sunt sigura probabil ca esti virgin) ,dar ce cacat stau eu sa-ti explic tie.vorbesc cu cacat pt ca stiu ca-ti place.

mai relaxeaza-te. e adevarat ca oamenii se simt atrasi in general de ce nu pot avea,dar nici sa exagerezi in halu asta doar pt ca o tipa pe care ai iubit-o si i-ai aratat ti-a dat flit si ai fost singur de valentines. ma pish pe ea de sarbatoare,mi-e indiferenta,nu stau sa ma agit pe net pt o simpla zi din calendar. problema ta e cu femeile,misogin grav. si poate la unele tine faza asta,dar nu toate-s la fel,depinde la ce calitate de femei aspiri.

cu tine nu m-as fute. unu care e respectuos cu femeile dar nu sclav, prietenos dar nu prost adica relaxat si nefrustrat matur, spiritual si sa aiba suflet si sensibilitate fara sa devina disperat si sufocant, care imi face capriciile fara sa fie lipsit de personalitate si fara sa se neglijeze pe el, pt care suntem la egalitate eu cu el, care stie sa si futa sa se poarte cu mine si-n pat dar si in restu ..pai ala ar mai avea ceva sanse dar iar deja iti explic degeaba pt capul tau sec.

e trist ca pt barbati sexul e pe locul 1 iar femeia numa daca ii place sexul sau se fute cu doi e zdreantza. e trist pt proaste pt ca pe mine ma doare la 5 metri in fatza pizdii. stiu ca-ti place acest limbaj.

lumea e atat de diferita,niciodata n-o sa fie toti ca tine si nu o sa fie toti dupa regulile tale impuse. mereu vor fi exemple care te vor contrazice. cazuri care contrazic regula.

si uite ca m-am bagat in seama cu tine ca si cum mi-as da importantza prea mare asa cum iti dai tu mereu importantza dar nu suporti ca si altii sa-si dea pt ca esti frustrat si ai probleme grave psihice. plus ca ai nevoie mare de ajutor,chiar tu ai nevoie de un psiholog. sau de ceva lectura si schimbat mediile si preocuparile.

incerci sa ti ascunzi sensibilitatea printr o agresivitate imatura si prosteasca la care doar oamenii cu bariere pun botu si tinzi sa te crezi in continuare cel mai destept

no acum ma astept sa ma injuri in 10 mesaje si sa postezi pe toate site-urile tale de rahat dar nu imi pasa ca am vazut din greseala un articol nereusit de-al tau dar altadata voi avea treburi mult mai interesante de facut.

Ti-am spus toate astea pt ca ai impresia ca stii totul despre femei si ca le cunosti pe toate. Nu stii nimic.Nu mai generaliza, traieste clipa si atat. Iti bati capul prea mult cu etichete.

Pa! si nu mai baga atata heroina n vena,inceteaza cu antidepresivele,totu e o iluzie nu are rost sa te agiti atat doar pt ca o tipa nu a putut sa te iubeasca.Numa bine!

“