Cele trei faze ale unei relaţii
La fel ca orice poveste proastă cu Greuceanu, şi o relaţie între doi oameni de sex opus are trei faze.
Pe interior oamenii sunt nişte creaturi sinistre, pline de nebunii mici, secrete meschine, tabieturi bolnave şi apucături dubioase. Nu poţi să te prezinţi la una „Salut, sunt Radu şi de obicei mă piş în chiuvetă. Uneori nu spăl o cană zile întregi, pur şi simplu torn ce am chef să beau peste ce era, şi beau ce iese. Dorm cu un maieu în cap, pentru că am impresia că prin somn chestii vor să îmi intre în ureche, şi dacă nu le am acoperite nu pot să dorm” Nu. Aşa mori singur. Cealaltă persoană trebuie să afle treptat cât de absolut deranjat mintal eşti. Aşa că, la începutul relaţiei eşti în:
1. Faza când te prefaci că eşti altcineva decât eşti.
Ea: Mereu când te duci la ea, se scuză că n-a făcut ordine, dar dacă te uiţi atent vezi că e ordine şi tocmai a făcut ordine. Vrea să crezi că ce e la ea ordine e de fapt dezordinea. Ca să-ţi imaginezi că atunci când e ordine pe bune la ea e ca în insectarul unui şomer obsesiv-compulsiv. Când vine la tine mai găteşte câte ceva. Pare că îi face şi plăcere. Spune că nu a supt pula niciodată, şi o face timid. Se prinde prea repede. Nu îi cunoşti prietenele enervante care au un râs ca un joagăr. Are chef să facă ce vrei tu să faci.
Tu: Deodorantul, parfumul şi pieptănele nu sunt chestii pe care le foloseşti uneori. Brusc le foloseşti mai tot timpul. Şi îţi tai şi unghiile mai atent. Nu mai mănânci atâtea şaorme cu bere, ca să nu-i râgâi în nas. Ştergi toată pornografia de pe hard. Nu eşti şi nu ai fost niciodată labagiu notoriu. Le zici prietenilor să nu te facă de căcat de faţă cu ea. Îţi plac animalele şi copiii. Eşti politicos cu babele şi înjuri de morţi în pulă doar dacă e absolut necesar. Ai chef să faci ce vrea ea să facă.
Dar e stresant. Cât dracu’ poţi să te prefaci că eşti perfect? Încet încet dai drumul la bestie.
2. Faza când eşti tu
Ea: Găteşte doar dacă îi cumperi ceva. Apare cu prietenele ei grase care râd strident. Vrea să-ţi arate emisiuni de modă şi are discuţii lungi despre cum ar trebui să te îmbraci ca să nu mai arăţi ca un boschetar. Afli că pe lângă muzica şi filmele care-i plăceau şi erau exact ce îţi plăcea şi ţie, mai sunt şi altele care îi plac mai tare dar sunt absolut sinistre. Îţi povesteşte despre trecutul ei. Despre al treilea sfârc pe care l-a scos prin operaţie, şi despre fostul ei prieten, un neo-nazist burtos căruia îi dădea limbi în anus prelung şi care insista să fie strigat Hitler cât o ţinea de urechi şi îi futea faţa. Bineînţeles, acum s-a cuminţit, şi nu mai face chestii bolnave sexual, mai ales cu tine, pentru că te respectă prea mult. Plus, ăla n-a însemnat nimic pentru ea, a fost pur fizic. A, şi ăia doi tipi cu care s-a futut înainte de tine? De fapt erau şase. Felaţie din proprie iniţiativă? Hai să fim serioşi.
Tu: Te gândeşti că neo-nazistul ăla a fost mult mai norocos decât tine, care duci muncă de convingere pentru o muie. Îi povesteşti că în copilărie erai ochelarist şi te băteau copiii din faţa blocului. Că în adolescenţă ai încercat toate drogurile pe care ai pus mâna. Că o dată ai coclit o grasă cu mustaţă şi ai luat sculament. Că ai un bunic evreu, că dacă-ţi mai pune o melodie de-alui Michael Buble îi dai cu un scaun în cap, că în prima lună de relaţie ai futut o proastă, dar nu se pune, că nu era nimic oficial, că ţi-e dor să mănânci usturoi şi că ălea 12 tipe cu care ţi-ai tras-o de fapt erau doar 5 şi cam urâţele. Nu mai faci gesturi romantice decât de sărbători oficiale pentru romantism.
Şi apoi vine faza finală. Când te simţi atât de confortabil cu omul de lângă tine ca şi cu propria persoană. Şi atunci îţi dai seama că te păcăleşti poetic. Că de fapt eşti în…
3. Faza în care te prefaci că celălat nu există
Ea: Îţi spune când îi vine şi când îi trece ciclul. Mai scârbos, îţi explică în detaliu în care etapă a ciclului este şi cât curge. Şi dacă asta nu-ţi omoară pula, ei bine, observi şi că nu se mai dichiseşte la fofo atât de des. Dacâ înainte sexul era o ocazie destul de specială încât să se radă înainte, acum face asta doar din când în când. Că o mănâncă când creşte şi e pierdere de timp. Prezenţa pulii tale pe la ea prin preajmă nu mai e un eveniment. E o chestie banală. Vorbeşte mult mai mult cu prietenele ei decât cu tine.
Tu: Ceea ce e bine, că oricum nu mai ai ce să-i zici, că i-ai zis toate idioţeniile care ţi-au trecut vreodată prin cap, de la prima. Dacă înainte te ascundeai să tragi o băşină, acum dacă ai ceva de zis de pe budă, deschizi uşa şi zici. E ceva natural, ce dracu. Începe să ţi se culce. La al doilea ţi se culcă clar. Deja nu mai ţii minte când s-a întâmplat de DOUĂ ori în aceeaşi seară. Oricum, treaba se face serios. Ţi-ai luat lubrifiant, să nu mai pierzi timpul cu preludiul. Te scobeşti în nas şi te scarpini la pulă în prezenţa ei cu naturaleţea unui artist.
Şi dup-aia vă daţi amândoi seama că sunteţi morţi pe dinăuntru şi dacă nu scăpaţi unul de altul rapid, cineva omoară pe altcineva.
Şi vă despărţiţi.
După care suferiţi, vă reveniţi, întâlniţi alte persoane.
Şi repetaţi fazele
1
2
3
Sau vă împăcaţi după un timp
Şi repetaţi fazele
2
3
Şi tot aşa până crapă cineva. Şi unu doi trei şi unu doi trei şi doi şi trei şi doi şi trei şi unu doi trei şi doi şi trei şi unu doi trei şi doi şi trei şi unu doi trei şi unu doi trei şi unu şi doi şi trei.
aprilie 21, 2011 la 7:05 am
Ai rupt gura targului cu postul asta. Respecte Maestre Centaur! Respecte!
aprilie 21, 2011 la 1:39 pm
subscriu… genial!
aprilie 21, 2011 la 7:12 am
da’ ai uitat sa spui ceva de momentul LOVITURILOR PRIETENESTI la ficat.
Presupun ca se intampla in faza 3.
aprilie 21, 2011 la 8:12 am
Truth hurts.Desi prefer sa imi vad relatiile putin mai idilic decat ceea ce descrii tu aici.
“Vrea să-ţi arate emisiuni de modă şi are discuţii lungi despre cum ar trebui să te îmbraci ca să nu mai arăţi ca un boschetar”
Ar fi bine daca mai multe femei s-ar uita la emisiuni de moda sa vada la alea de la VIctoria’s Secret sau Sports Ilustrated cum trebuie sa arate o femeie.
Nu m-ar deranja sa ma bata la cap sa arat bine daca si ea si-ar da straduinta sa fie ca alea.
“3. Faza în care te prefaci că celălat nu există”
n-am ajuns niciodata aici.de obicei cand apar prietenel si dispar apa si sapunul dispar si eu.
aprilie 21, 2011 la 10:46 pm
ia zi ma, s-a uitat la tine vreuna care sa semene cu alea de la victoria’s secret?
ma indoiesc, din moment ce este necesar sa te bata cineva la cap ca sa arati bine.
aprilie 21, 2011 la 8:23 am
Epic!
Ca in vremurile bune.
aprilie 21, 2011 la 8:29 am
cat de adevarat…:)))
aprilie 21, 2011 la 9:01 am
Care-i totusi faza cu casatoria?
Se impute ceva dupa faza 2 sau 3
sau nu-mi dau eu seama?
aprilie 21, 2011 la 11:12 am
Casatoria, da…. Depinde, daca esti foarte prost, te arunci cu capu´nainte la faza 1. Daca nu esti extraordinar de prost, astepti faza 3, dupa aia mai astepti vreo 2-3 ani, sa vezi daca e suportabila faza asta, si abia atunci faci tampenia asta.
aprilie 21, 2011 la 9:17 am
tare … esti “in starea de gratie”, cum s-ar zice :D :))
aprilie 21, 2011 la 9:20 am
doamne, cat de mult mi-a placut :)
aprilie 21, 2011 la 10:04 am
E de cacat cand trebuie sa ii arat eu emisiuni de moda si sa ii atrag atentia ca oja de pe unghii arata ca vopseaua unui tanc in razboi.
Si ai uitat de dusurile(singur) dupa sex-ul cu ea unde faci o laba pentru ca nu mai aveai chef sa o futi pana sa termini.(*la 3)
aprilie 21, 2011 la 2:41 pm
haha….tanc de pace!
aprilie 21, 2011 la 10:49 am
Oricum mori singur :)
aprilie 21, 2011 la 10:51 am
numai tu si eu suntem blocati intr-o eterna faza 1.
aprilie 21, 2011 la 3:25 pm
Fa , eu vreau sa te violez zi care iti e anturajul sa stiu cand te rapesc in nava mea extraterestra(dacia mea 1310). daca esti cuminte o sa ajungi si la stiri
aprilie 21, 2011 la 10:53 am
deci aşa arată un pitic îndrăgostit.
aprilie 21, 2011 la 10:55 am
Bravo maistre! Sunt ultimul ins care ar vrea sa-ti dea catifelate, dar cand le zici, le zici.
aprilie 21, 2011 la 11:09 am
Am inteles ba, relatiile e ca curentul, trifazat sau monofazat =)) cand nu e continu e alternativ mhmhm.
aprilie 21, 2011 la 7:11 pm
Absolvent de poli?
aprilie 21, 2011 la 10:17 pm
Absolvent de filo?
aprilie 22, 2011 la 5:54 am
Absolvent ? ….
aprilie 23, 2011 la 10:44 am
troll ?
aprilie 21, 2011 la 11:11 am
da, pt mine e altcumva.
De-a lungul vietii, se deruleaza patru etape ale iubirii: ochi in ochi si mana-n mana, ochi in ochi si mana-n lana,ochi in ochi si lana-n lana, fund in fund si noapte buna…
aprilie 21, 2011 la 11:51 am
Aveti dreptate tov. Centaur. Problema expusa de dvs in plenara este de-a dreptul epica. Ati roşit ouale cumva ?
aprilie 22, 2011 la 10:16 am
Da. Cu ruj…(Cica e prea scurt raspunsul asta asa ca ar trebui sa ma aberez cumva?? RUJ! Ce nu-i clar?) :))
aprilie 21, 2011 la 12:09 pm
trist postu mah, le-am trait pe toate 3 . faza 3 deja e lehamite si lene.
nu mai este nimic de adaugat. si-mi bag pula ca sta un coleg langa mine si se uita in gura mea ca ce fac. acum s-a prins ca scriu despre el. a plecat
aprilie 21, 2011 la 12:24 pm
parca vad ca vine ceva nimfa nefututa idealista care va nega tot. Asa preventiv, sa te inceci cu o pula nespalata.
On Topic: Ai uitat sa zici de cand te suna sa treci pe la farmacie sa ii cumperi tampoane si dulcolax, stie ca nu o sa o faci, dar te suna oricum, numa asa sa iti omoare orice semi erectie care o mai aveai cu gandul la ea.
aprilie 21, 2011 la 3:30 pm
Te-ai gandit ca poate-i tre’ ca atunci cand o futi in cur sa nu mai scoti salata mexicana pe pula?
N-aveti pic de talent sa ntelegeti aluziile pizdelor.
aprilie 21, 2011 la 4:56 pm
ohohoho meriti clisma and a happy new easter
aprilie 21, 2011 la 7:32 pm
auzi, hai sa fiu si io nimfa nefututa idealista: de ce mortii vostri trebuie sa va suportam noi sperma, care e cel mai gretos lichid din lume, si voi faceti atatea figuri vizavi de menstruatie, de parca ati fi toti virgini? mai ales ca io n-am auzit pe nici o fata futandu-si la cap prietenul: baby, vreau sa te menstruez facial!
aprilie 21, 2011 la 9:03 pm
Mami, daca tie nu-ti place sperma, e un semn ca ar trebui sa iti pui niste intrebari legate de orientarea sexuala. Nu inseamna ca toate femeile sunt ca tine.
aprilie 21, 2011 la 9:19 pm
Un bol de sloboz de cal la doamna va rog.
aprilie 21, 2011 la 9:34 pm
hah, ce metoda buna de atac. detesti menstruatia, deci esti gheu. bravo.
aprilie 21, 2011 la 10:21 pm
Sperma e un rezultat al sexului, menstruatia nu.. sunt chestii diferite, nu poti sa le compari.
aprilie 21, 2011 la 10:42 pm
haidi pa bune. sperma este eliminarea spermatozoizilor, menstruatia este eliminarea ovulului. (manual de anatomie, clasa a opta.)
aprilie 21, 2011 la 11:57 pm
Sperma e 99 % apa si 1% material genetic + proteine, zahar, vitamine si alte minerale (depinde ce ai mancat)
Ciclu e sange.
Cum pulea aia nespalata ca ti-am promis-o sa le pui in aceiasi oala ?
aprilie 22, 2011 la 12:05 am
si sangele e 99 la suta apa. si urina. si multe chestii.
aprilie 22, 2011 la 1:23 am
si o ultima chestie: DA, i-as face felatie din proprie initiativa tipului care mi-ar aduce tampoane pe ciclu. Pentru ca prin asta imi arata ca ii pasa si nu-s doar o masina de sex gratuit.
aprilie 22, 2011 la 3:34 am
@Tipa de la h&m, cum post n-am tinut, ma simt cam prost si-am decis sa fac macar o fapta buna si sa te iluminez de ce esti proasta.
Felatie din propie initiativa fac fraierele. Ca numa’ alea ar sta cu unu’ care asteapa ca gagica sa le-o suga si nu-i dau direct muie, asa de control, sa nu fie vreuna cu idei mai nazdravane.
Mai esti si o curva penala ieftina. Faci mui pentru un pachet de tampon, care costa cat, 14 lei? Nici fomistele de prin baruri dubioase cu reduceri de pret nu ti-o iau in gura pana nu le platesti alcool etilic imbinat cu suc natural 2% continut de fruct in valoare de vreo 30 de lei.
Si nu in ultimu’ rand, in ce pula mea de saturi uitate de lume traiti unde-i tabu si mai ales subiect de sarbatoare cumaparatu’ tampoanelor?
Asa. Io nu ma obosesc sa-i explic ce/cat/cum/de ce curge. Cred ca poate vedea si el pe pula lui inainte de a face dus. Da’ e bine, cica va plac astea care nu vorbesc mult si degeaba.
aprilie 22, 2011 la 3:40 am
Si nu in ultimul rand, manualul ala de biologie cu spermatozoizi care elimina sperma si ovule care produc fluid menstrual, v-a fost predat la scoala de cules castraveti cu curul?
Daca trollezi, dumnezeu sa ma ierte. :(
aprilie 22, 2011 la 3:41 am
Hai ca de fapt am citit io cu curul.
Da’ tot proasta esti.
aprilie 22, 2011 la 7:26 am
Hai sa incheiem ca a deviat de tot discutia. E incontestabil ca tipa de la H&M e si proasta si neinteresanta (fiind folosita ca masina sex gratuit, a se citi colector automat de pule, daca veniti si cu tampon face si o felatie “din proprie initiativa”)
aprilie 22, 2011 la 9:01 am
ba, andreao, mult şi degeaba ai vorbit tu.
daca nu stii cat e de sexy intr-o relatie sa aiba ea initiativa, fara “sa-i dea el direct muie”, esti vai mama ta. mai departe: nu am zis de felatie din proprie initiativa facuta oricui, ci tipului cu care esti. exista si aici doua categorii mari:
-genul balaurul fermecat, care vede femeia doar ca pe un obiect lasat de Dumnezeu sa le scoale lor pula. daca ea le cere sa cumpere un pachet de tampoane, o iau ca pe un afront adus erectiei lor.
-genul atent, care trateaza femeia ca pe un om cu sentimente. adica vede intr-o femeie la ciclu un om care, momentan, sufera, si el manifesta grija fata de ea, nu nepasare. La asta ma refeream, idioato, nu la un banal pachet de tampoane. dar tu meriti unul sa-ti dea muie direct, eventual cand mananci.
balaure, esti un bou. daca tu ai o rana, pariez ca te astepti ca proasta cu care esti sa iti aduca pansamente si dezinfectant, fara sa pretinda ca ii moare lindicul din atata lucru. si nu, n-am iesit cu genul tau de vita niciodata, va evit de la distanta.
aprilie 22, 2011 la 3:43 pm
de extraterestrii ce zici?hai ca daca sugi bine… iti luam noi fabrica de tampoane si e numai a ta, vezi ce atent sunt eu cu tine, fata de nespalatii astia? vino pe nava mea pleazzzz. si daca mai doresti sa mai furam altceva pt tine ne zici si se rezolva
aprilie 22, 2011 la 11:26 pm
N-ai inteles, tot o curva ieftina esti, iti vinzi pizda/gura pe niste favoruri. Indiferent ca-s sentimentale sau financiare. Sexu’ se fac eca-ti place.
aprilie 26, 2011 la 10:39 am
“DA, i-as face felatie din proprie initiativa tipului care mi-ar aduce tampoane pe ciclu.”
“trebuie sa va suportam noi sperma, care e cel mai gretos lichid din lume”
tu iti cam dai arama pe fata cu commenturile astea. esti genul de curva care e curva fara sa ii placa ce face. faci felatie din recunostinta si inghiti sperma din necesitate, ceea ce e trist. nu trebuie sa suporti nimanui sperma daca nu vrei, fa.
aprilie 27, 2011 la 5:25 pm
OSPICIU!
……………………….
aprilie 22, 2011 la 7:43 pm
nu ca hai sa fiu … , ca tu esti ! PUNCT
aprilie 22, 2011 la 8:21 pm
Doamne, cat de proasta poti fi. Nu faci comparatie intre sperma si menstruatie, desteapta pulii. Fa comparatie intre sperma si … chestia voastra vascoasa, aia de ni se prelinge mereu pe barbie cand va sugem clitul. Si nu, nu ma deranjeaza, ba chiar imi place, si sunt sigur ca nu-s singurul. Dar tu esti mai pudica, asa, din cate constat. Si tin sa te contrazic, cel mai scarbos lichid din lume e ciorba de burta . Iti place comparatia? E din registrul tau
aprilie 22, 2011 la 6:39 pm
În cazul în care ţi se face scârbă sau ceva de la sânge menstrual eşti un retardat. Dacă ţi se pare că a fi mascul adevărat înseamnă a refuza să cumperi tampoane, iar prin asta îţi arăţi independenţa, eşti şi mai retardat. Dar unii dintre noi sunt nişte Bonzi, PudiBonzi.
aprilie 21, 2011 la 12:35 pm
VOTE RADU FOR PRESIDENT!!!
genial articolul
aprilie 21, 2011 la 1:19 pm
Ha… true man , true … da faza cu nunta e simpla…
1. cind e gravida se pune de nunta si cu pusca la cap , nu conteaza care o fost inciulpatul , ci care e ghinionistul .
2. cind te prinde fraier ca o tinut faza 1 mai mult decit de obicei , si toate preietenele ei sunt maritate sau au copii
3. asculti de gura lumii , si ti se pune pata sa vezi cum e sa fi insurat (mai bine te apuci de mancat cacat , ca iesi mai usor din rahat) … si apoi realizezi ce ai facut .
4. Ai fost virgin pana la 2x ani si ti-o luat pentru prima data ursul in gurita… in mai putin de 1 saptamana i-ai dat saiba si in mai putin de 6 luni esti martir la starea civila (ofiteru starii civile nu se aseaza pana nu iese mirele din incapere , din respect pentru sufletul cazut)
In cazul ei e valabil 1
iar 2 … are peste 22 ani , si deja i se arata , ca ar fi cazul sa isi gaseasca un fraier …
epic
aprilie 21, 2011 la 1:20 pm
Plecaciuni maestre !
aprilie 21, 2011 la 1:23 pm
Bine a zis ala de mai sus ca oricum mori singur:)) Oricum esti mereu singur ca-i faza 1 2 sau 3. Vai ce naspa.
aprilie 21, 2011 la 1:42 pm
Bun asa :)). De aia se iau romanii de tineri, ca sa-i coste daca se despart.
aprilie 21, 2011 la 1:47 pm
imi si sug pula live daca este vre-un post mai tare ca asta.Rad isteric…..esti prea tare
aprilie 21, 2011 la 10:04 pm
…sunt destule mai bune ca asta..cand iti termini suptu sa lasi un mesaj ca facem coada sa ne o sugi si noua…sictir
aprilie 21, 2011 la 2:03 pm
keke te-ai uitat peste personality disorders d-alea
aprilie 21, 2011 la 2:08 pm
In sfarsit, vechioul pitic dereglat cu care ne-am obisnuit. Multumim, centaure.
aprilie 21, 2011 la 2:10 pm
esti bun bravo
aprilie 21, 2011 la 2:12 pm
hai bai radu ca traduci bine din engleza in romana
http://ezinearticles.com/?Relationship-Advice—the-3-Phases-of-Relationship-and-the-Challenges-That-Go-With-Them&id=1334868
aprilie 21, 2011 la 2:18 pm
pe langa faptul ca seamana ca pestii si bicicletele, trebuie sa fii absolut cretin in secolu 21 sa ai impresia ca poti spune ceva ce, in alta forma, n-a mai zis si altcineva inainte. ai dat pe google 3 phases of a relationship si ti-au aparut 212123 de pagini, nu ? toate copiate una dupa alta, evident.
salut-o pe ma-ta.
aprilie 21, 2011 la 5:16 pm
inainte…sa… mor… trebuie sa… spun… ceee…proasta… E MA-TA
aprilie 21, 2011 la 2:28 pm
Haha si mai pui si 16hp la final, m-a spart!
aprilie 21, 2011 la 3:03 pm
Ce ai fumat mah … :))
Misto revelatia, chiar am ras :))
aprilie 21, 2011 la 3:54 pm
Destul de interesanta aceasta opinie sarcastic-critica asupra unor automatisme, sa zicem, cat de cat cotidiene. Dar… Ca asa ne-am obisnuit, sa avem un “dar” chiar si cand ne cacam. Dar, devine banala.
aprilie 21, 2011 la 4:23 pm
cand a venit femeia la mine in casa (dupa indelungi tatonari) nu m am cacat 3 zile de rusine sa nu puta baia.
aprilie 21, 2011 la 7:43 pm
tu esti bun de insuratoare
aprilie 21, 2011 la 4:36 pm
Partea cu go back to phase 1 mi-a adus aminte direct de asta http://www.youtube.com/watch?v=Hfl9e53LX_U
Bun articol. Am ras. Acum am inteles de ce unii folosesc lubrifiant.
aprilie 21, 2011 la 5:50 pm
si mie tot de aia.
aprilie 22, 2011 la 5:44 am
yup, si eu mi-am amintit de nenea acela :)
aprilie 30, 2011 la 2:04 pm
si mie mi`a amintit de filmuletul acela
aprilie 21, 2011 la 4:46 pm
Desi e scris epic, mi s-o parut asa de adevarat articolu incat nici nu am putut sa rad :(
aprilie 21, 2011 la 7:42 pm
:(
si imagineaza-ti cu dupa ce treci prin toate tampeniile alea fara sens, la final mai si mori :(
aprilie 21, 2011 la 5:00 pm
Şi unu doi trei şi unu doi trei şi… o piesa in ritm de vals. perfect.
aprilie 21, 2011 la 5:06 pm
tipul ăla neonazist nu e mai norocos ca tine. dacă-i plăcea să fie strigat hitler în timp ce tipa avea deja gura ocupată, e clar cam la ce calibru intră.
asta, sau îi plăcea să fie strigat hitler de vecini, prin pereţi, ceea ce e mult mai puţin relevant pentru poveste.
aprilie 21, 2011 la 5:32 pm
bravo nene, de unde plm tot le stii atat frate, esti o enciclopedie de realitati :)
aprilie 21, 2011 la 6:23 pm
Si faza in care se fute cu cel mai bun prieten al meu unde se’ncadreaza?
aprilie 21, 2011 la 6:32 pm
1 2 3
1.ori scrii ce scrii pt vizualizari
2.ori nu ai iubit niciodata
3.ori nu prea ai treaba cu viata(+/-sociala) in general
aprilie 21, 2011 la 6:47 pm
Da’ de unde stii tu ca omu’ n’are iubit?
aprilie 21, 2011 la 7:35 pm
sunt 3 variante acolo marghioalo,in cazul in care nu vezi/nu stii sa citesti.bine inteles ca pot fi si combinate intre ele cate 2 sau 3,dar minim una eu tot tind sa cred ca este
aprilie 21, 2011 la 7:41 pm
Ba, tu ai fi amuzant involuntar dac’ai fi primu’ specimen din rasta asta a ta, larg raspandinta si in continua perpetuare, peste care dau. Nefiind, nu esti.
aprilie 21, 2011 la 8:10 pm
nietzsche,crek ti gresisi forumu
aprilie 21, 2011 la 9:38 pm
Like mah Marghioalo :))
aprilie 27, 2011 la 2:54 pm
@ Marghi – noi nu interactionam de obicei, dar te rog foloseste Rasta pentru scopuri nobile. Mno multam.
@ Radu – Generalizand, ai perfecta dreptate. Vorbesc in numele meu, am renuntat la vals (1,2,3 … 1,2,3) si m-am ales cu fuck buddies, witch is fine for now. Daca se nimereste sa gasesc una care sa ma inghita asa cum sunt, e perfect, daca nu, ma multumesc si cu sexulet.
aprilie 27, 2011 la 4:26 pm
suna interesant asa, ca idee, conceptul de fuck buddy, pana iti dai seama ca de fapt inseamna o tipa prea urata sa o tii de mana pe strada, pe care o futi ca n-ai altceva mai bun.
aprilie 22, 2011 la 6:36 pm
“Eşti analfabet? Vino la noi şi te rezolvăm.”
aprilie 23, 2011 la 12:29 am
4. toate cele trei variante
aprilie 21, 2011 la 6:55 pm
nu se poate, nu imi vine sa cred. toti suntem la fel?
cata dreptate ai putut sa ai cu etapa 3.
aprilie 21, 2011 la 7:42 pm
Daca faza a treia e atat de comuna pentru marea majoritate a comentatorilor, inseamna ca v-ati pierdut tineretea cu niste nespalate.
aprilie 21, 2011 la 7:44 pm
asa si tu radule 1 2 3 post bun, 1 2 3 post bun, abia astept sa ajung iar la nr 4
aprilie 21, 2011 la 8:11 pm
No, treaba asta a intrat intr-un top 2 al celor mai tari chestii pe care le-am citit in viata mea. Genial =))
aprilie 21, 2011 la 9:30 pm
http://www.youtube.com/watch?v=Hfl9e53LX_U
cam asa ceva.
aprilie 21, 2011 la 9:44 pm
Preacentaure, ma inclin cu admiratie.
aprilie 21, 2011 la 9:49 pm
Da, faza a 3-a e foarte comuna pentru marea majoritate, nu a comentatorilor, ci a oamenilor. Problema ta, Sebi, este ca se intampla si la tine si simti nevoia sa spui ca nu e asa…scriind ce ai scris.
Cel mai mult imi plac pizdele care se agita pentru ca se simt jignite la articolele lui Radu. Sunt niste lucruri foarte naturale, dar le-a dat el o alta infatisare, mai dramatica. Pentru ca foarte multi oameni n-au intalnit iubirea si probabil nici el (cu siguranta nu) si simte nevoia sa scrie niste lucruri in care va regasiti si voi, mah, nefericitilor.
Esentialul acum intr-o relatie este…cand pizda inainte sa se cupleze sau chiar si dupa…intra ca o remorca sa-si lase amprentele pe feisbucul ciumapalcului si simte nevoia sa dea like si sa comenteze la orice poza si la orice post. Si cocalarul accepta. De ce stau barbatii cu femei proaste? – de prosti. Feisbucul contribuie mult la esecul relatiei.
De partea cealalta mai are si femeia lucruri de spus. Sunteti si voi o specie mizerabila care va sustrageti din diferitele actiuni de cuplu din diverse motive. Stiti faza aia… o noapte eterna in care voi alergati mereu dupa o lumina mai mare…?! Iar motivele sunt banii, nu am chef azi, vine mama la mine, ma joc pe calculator. Iubirea noastra fata de voi ar trebui sa se manifeste rational si nu altfel. Asa sunteti si trebuie sa va acceptam.
Nu exista incompatibilitate – ci doar barbati prosti si femei nepricepute.
Noroc in iubire va doresc, ceata de papagali. Si nu “la multe femei” – pentru ca experienta e un drum batatorit cu prosti!!!
aprilie 21, 2011 la 11:29 pm
el e trist ca n-a ajuns la faza 3. i s-a dat papucu inainte mereu.
aprilie 22, 2011 la 10:51 am
E foarte faina reactia multora….cum ii irita ceva incep sa-si expuna la tapet viata lor…povestind diverse ca sa demonstreze ca nu este asa. Si asta se intampla de obicei…nu cand ii spui omului – porcule, nemernicule, ca asa ii spune si cutra de acasa, ci cand i-o spui asta intr-un anume fel pe care nu il poate contesta nici ca dovezi nici ca mod de expunere.
aprilie 22, 2011 la 12:14 am
Nu stiu frate, eu vreau sa simt smarcaz de pizda omenesc, care ma ajuta? accept doar de la femei.Pana acum am 2 posibili donatori: Adina si tipa de H&M care se mai baga?
aprilie 22, 2011 la 11:25 am
Iti doneaza ma-ta ma. E bine sa fie inlocuitor real al fanteziilor si sa le si compenseze pe acelea cu mine.
Cum arati?
aprilie 22, 2011 la 3:46 pm
calmeaza-te femeie ca poate ma supar si iti fac o pizda in cap direct. si cum arat: micut, sexos, putin verzit la pula… hai ca te simt ca ai chef de panarama cu mine, da-mi id-ul tau.
aprilie 22, 2011 la 10:26 pm
Acusica. Vai ce macho pari :) Cand am intrebat cum arati ma refeream la trasaturile fetei, alea plac si sunt cele mai relevante la oameni si fr….za cel mai mult sau deloc pe posesorul lor. Cucul se verifica mai tarziu…pentru ca nu cred ca mergi dezbracat pe strada. Merge greu cand iti cere cineva niste informatii si tu dai unele nerelevante. Ai perceptia defecta, pisoi.
aprilie 22, 2011 la 11:46 pm
da stai putin ca n-am inteles… eu credeam ca glumesti mai devreme pt ca te-ai exprimat de rahat si te exprimi de rahat in continuare, CUM PULA MEA VREI SA MI TE DESCRIU? vrei sa iti fac descriere ca la avizier la politie cu copii pierduti ca nu inteleg. eu iti zic , esti ori proasta ori faci misto prost, sper sa fi fost ingaduitor dumnezeu cu tine si sa fie a 2a . si sincer, daca ai chef de panarama imi dai un mail un id si ne certam frumos si iti fac si o descriere detaliata a fetei. respect si ai grija pe unde umbli /sarcasm totul dupa ultimul .
aprilie 27, 2011 la 5:30 pm
Nu vreau o descriere detaliata a fetei tale, vreau poza. lasa-mi te rog placerea de a te interpreta eu. Ma intereseaza sa vad cum te-a dat natura, nu cum spui tu ca te-a dat natura. Oamenii care fac misto bine sunt tristi la fel de bine. Recunosc ca nu sunt un clovn dintr-acelea si nici nu vreau sa fiu. Sunt un om, dar asta nu te face pe tine mai destept. Esti la fel de imbecil ca inainte sa te fi apucat sa citesti asta. Pentru ca asta esti si atat poti.
aprilie 21, 2011 la 11:19 pm
“…ma numesc A. si imi suflu nasul intr-o pereche de chiloti. pe care pun spirt si inhalez asha. doar asta imi opreste alergia.”
aprilie 21, 2011 la 11:52 pm
deci zic atunci sa sarim de faza 2! sau sa renuntam la 10 zile dupa ea
aprilie 22, 2011 la 1:03 am
de mult nu a mai fost un articol ce sa ma faca sa intru pe comment-uri….bun…asa da…felicitarile mele !
aprilie 22, 2011 la 5:48 am
pai clar, nici n-are rost sa mai citesti articolu , intri la comentarii si o arzi ca lurkeru din starcraft, eventual mai bagi si un “ce proasta-i ma-ta la tipa de la h&m, FHM si alte pizde pseudointelectuale care las comenturi TL/DR-istice
aprilie 22, 2011 la 1:25 am
Esti bou, ai impresia ca toti suntem din Motru. Sau ca avem rude acolo.
Gresit.
aprilie 22, 2011 la 4:40 am
unu doi trei, hai si noi in pas cu ei….
unu doi trei, hai si noi in pas gay cu ei…
aprilie 22, 2011 la 5:58 am
Imi zice si mie cineva cine canta si eventual cum se numeste melodia de la sfarsitul postului? Mersi.
aprilie 22, 2011 la 9:08 am
http://www.trilulilu.ro/superdumnezeu/845655e1a3a3fb
cati 70 de ani ai?
aprilie 29, 2011 la 10:30 pm
multumesc. Am 20 de ani.
aprilie 22, 2011 la 9:29 am
ugh, hai ca-ti explic amanuntit.
mai la dreapta de unde ai dat tu play ca sa asculti melodia scrie “trilulilu”. daca apesi pe trilulilu ala, o sa te duca pe pagina trilulilu unde a fost uploadata melodia. acolo sunt bune sanse sa gasesti titlul si artistul.
in cazut nostru este vorba de Sixteen horsepower – low estate.
Sixteen horsepower fiind formatia, iar low estate cantecul.
aprilie 29, 2011 la 10:32 pm
Mersi de explicatie. Sa traiesti!
aprilie 22, 2011 la 3:29 pm
mizerabil de adevarat :|
aprilie 22, 2011 la 4:49 pm
hai cu egalarea!!!!
aprilie 22, 2011 la 4:54 pm
Foarte tare, ai descris viata de cuplu in toata ‘frumusetea’ ei.
Bravo
aprilie 22, 2011 la 9:30 pm
Faza cu Hitler e absolut geniala. Bravo Radu! foarte bun si realist articolul
aprilie 22, 2011 la 10:08 pm
Eu stiu doar doua faze ale unei relatii adevarate: Cand ne futem si cand nu ne futem ca suna mobilu’ uitat deschis pen’ca suna dracu’ nevastamea sa-i cumpar la ala micu pufuleti cu ciocolata dupa ce plec de la munca fire-ar al dracu de mamaliga expandata cu cacao uite pizdo banii da’ numa jumate ca nu mi-am dat drumu…
aprilie 22, 2011 la 10:12 pm
Ba, la un asemenea post ar merita sa citesc toate cometariile, ca sunt cel putin 68% la fel de amuzante ca el, cu siguranta (de 16 Amp). Da’ sila e mare, ca facui curatenie toata ziulica si asa ca nu citii decat vreo cateva. Adina, tot imi lasi gura apa! Da’ as primi-o si pe aia cu H&M, cum ii zice, in troaca noastra. A, si pe Marghioala, sa ne faca merdenele. Iar Radu, tu ai putea sa fii Big Brotheru’ nostru, sa ne observi fazele 1, 2 si 3 pe viu, sa vezi daca nu cumva e si faza 4. Ca daca am fi 3 in relatie, cine stie…
aprilie 22, 2011 la 10:27 pm
Tu esti gaybriel sau tasu?
aprilie 22, 2011 la 11:36 pm
as prefera sa-mi tai pula si sa incerc sa ma inec cu ea decat sa petrec timp cu voi.
aprilie 26, 2011 la 12:16 am
Hai, ba, chiar nu esti interesat sa o faci pe Big B? Ai fi teribil de incitat, live porn, ce mai!
aprilie 27, 2011 la 5:31 pm
Un copil cu blog zise!
aprilie 23, 2011 la 12:37 pm
ba baiatule comentariile tale sunt cele mai jalnice si mai putin amuzante din cate am citit in viata mea!…si tu totusi insisti in a le posta…am tacut atata amar de vreme,dar acum nu mai pot,pe bune,tre’ sa zic ceva..taci taci taci!!! vroiam doar sa te anunt.pa
aprilie 26, 2011 la 12:15 am
Da’ de unde stii tu ca’s baiat, bre?
aprilie 27, 2011 la 12:53 pm
Mori ! te ingropam noi ! Cu dragoste !
aprilie 22, 2011 la 11:07 pm
Gay Brie L mi’s io.
aprilie 23, 2011 la 2:46 pm
Ai gresit titlul articolului.
Cred ca voiai sa zici “Cele trei raze ale unei felatii”.
aprilie 23, 2011 la 5:01 pm
Foarte tare articolul, dar.. mi-ar placea sa cred ca exista si exceptii de la regula.
Si daca e vreuna care zice ca n-a vazut pula in viata ei, invatati din urmatorul banc:
Bula intra intr-un magazin :
B:-Vopsea verde aveti?
V:-Da.
B:-O galeata vreau si, dati-mi si o pensula va rog.
V:-Da’ pt ce va trebuie?
B:-Pai poimaine ma insor si nevasta s-a jurat ca nu a vazut pula in viata ei. Ce-o bat daca ma intreaba de ce e verde! :D
aprilie 23, 2011 la 5:16 pm
nimic despre paste?
aprilie 23, 2011 la 7:41 pm
bah coaie folosesteti pula aia bleaga si scrie ceva fain de paste,asa mai festiv.sa se bucure si prostimea sau zi-ne cum petreci tine-ne la curent biserica,mancare,cozonac,luat lumina,oua
aprilie 23, 2011 la 11:53 pm
pe cand cele trei faze ale unei felatii?
aprilie 24, 2011 la 12:13 am
Prima faza: sugi pula.
aprilie 24, 2011 la 5:13 am
pula mia, “decat” respect! cam mult am asteptat sa revii cu o postatiune din asta. io zic doar atat: daca poate fi exprimata in cuvinte, nu se cheama ca-i dragoste.
aprilie 28, 2011 la 11:58 am
hmm…porci misogini….ca mine:>
mai 1, 2011 la 11:47 am
ar trebui sa invete pruncii din posturile tale in scoli!
mai 4, 2011 la 12:46 pm
Genial!! N-am mai citit de mult o gluma asa de buna ca aia cu insectaru’ somerului obsesiv-compulsiv. Tareeeee!!!!!
mai 7, 2011 la 2:30 am
bai nush da prima parte super tare…a2a de un cacat urat mirositor…iar a3a foarte aproape de prima…doar tare
mai 12, 2011 la 7:36 pm
sunteti incredibil de meschini unii cu altii, mai ales femeile alea de mai sus, care fac sexul femeiesc de rasul pulii… din nou
Fratilor, daca detestati sexul opus dupa varsta de 24 ani si simtiti nevoia sa va certati pe tema fluide pe un forum public, inseamna ca habar n aveti sa va alegeti relatiile, nici de amor, nici de prietenie. Inghititi in continuare sperma balaurilor fermecati / stati in continuare cu proasta la fashion tv daca aveti abilitate de selectie sub nivelu marii si va manca intre picioare daca petreceti o luna singuri, asta mai ales fomeile.
bun articol
mai 12, 2011 la 10:00 pm
Voi deobicei va priviti corpul ca pe un veceu public?
mai 13, 2011 la 9:12 pm
Daca tot e un ciclu ma simt nevoit sa te completez: intre 2 si 3 tipa pune botul la vrajeala altuia si se gandeste cum sa scape de tine iar dupa trei si-o trage cu cine e suficient de amabil incat sa para macar ca ii pasa putin de ea din pacate nu i-o trage atat de bine ca fostul si cum sexul daca e naspa conteaza 80% il vrea inapoi pe fostul. Si acum ciclul continua pana cand gaseste unul cu bani, nu prea batran inca, care nu adoarme pe ea dupa primul numar si suficient de amabil sa zica noapte buna. De fapt nu e problema adormitul ca de asta avem gura, se aplica o revigorare macar sa simta ceva in seara aia:)). Din pacate pentru pitzi de genul asta cautarea poate dura cateva zeci de ani… de ce? Pai tipul ori face sex ori face bani? Daca are bani scula e in regresie, a fost prea stresat sa mai faca si sex, asta e legea evolutiei, ce nu folosesti se atrofiaza :)). Iar apoi daca are bani e deja batran iar sa fie si tanar si cu bani si atent si in plus si cu o idioata din asta e imposibil :)). Deci fostul per ansamblu e mai castigat ca a scapat de ea.
Ati ghicit, eu sunt fostul ;)
iunie 2, 2011 la 11:46 am
complet adevarat…trist dar adevarat…
iunie 9, 2011 la 12:09 pm
Foarte adevarat :)
iunie 16, 2011 la 3:13 am
Te iubesc, mă!
iunie 16, 2011 la 3:26 am
sexual sau nonsexual
iulie 7, 2011 la 1:42 pm
E in mare parte adevarat ce spui. Dar sunt si multe contradictii cum ar fi dezgustul tau pentru ea cand e vorba de ciclu si al ei pentru tine cand e vorba de scarpinat la coaie. Aste e un exemplu de lucruri puerile care vor devin normale, dar trebuie sa te maturizezi si sa nu mai razi cu baietii in colturi, valabil si pentru fete, “vai cat de scarbos!”, analizeaza-te in oglinda si vezi cat de oripilati sunt altii de tine. Acestea din urma vor fi acceptate intr-un final daca veti da cartile pe fata inca din prima faza si le veti spune pe nume, dar intr-un mod mai nebunesc atat cat sa ajungeti sa faceti o gluma din asta. Sinceritatea se apreciaza intotdeauna si daca nu, inseamna ca nu e persoana pe care o cauti tu. Iar o relatie merge daca nu uitati sa va bucurati de viata, adica ceea ce astepti tu de la celalalt ofera tu!
iulie 7, 2011 la 1:58 pm
A… si ca o recomandare pentru cei care chiar isi doresc sa afle totul despre femei si barbati, in toata splendoarea lor, cititi “Kamasutra”de Vatsyayana sau “Ascetul dorintei” de Sudhir Kakar.
iulie 21, 2011 la 5:50 pm
Absolut genial..si melodia de la final te omoara (de plictiseala). Bafta in continuare :)