Masochist de fire, mă uit la ce mai scrie Laura Andreşan, autointitulata „profă de sex” pentru că „coardă penală” suna prea urât. Scrie dumneaei:

,,Romancele din pacate au adoptat moda braziliencelor, sau a nu stiu cui si se epileaza inghinal total, si nu-i corect, nici macar nu este igienic. Daca ai o igiena intima corespunzatoare nu trebuie sa te epilezi total inghinal. Parul pubian creste ca sa protejeze tegumentul vulvar care este sensibil, sa protejeze vulva de contactul cu anumiti agenti patogeni. O alta mare greseala ce multe femei o fac este ca se epileaza inghinal total pe perioada de menstra, sau chiar inainte de menstra, in ideea ca o sa aiba o igiena mai buna. Total neadevarat, tocmai la menstra tegumentul vulvar are nevoie de protectie fiind expus la un numar mai mare de bacterii, si uite asa apar tot felul de iritatii, apare Prurit. Trebuie sa scrii ca este sanatos sa existe par pubian, scrie ca pasarica oricarei femei uraste epilarea inghinala totala si daca ar putea sa vorbeasca ar spune asta. Este sanatos ca vulva sa fie acoperita de par, este si sexy. Epilarile inghinale totale, mai ales epilarile dese eu ca medic nu le recomand,, dr. primar Gabriela Cotarcea, medic ginecolog.

Curios din fire, mi-am sunat urologul personal să îl întreb chestii. Când ai o pulă cât un brad de crăciun ai nevoie de urolog personal. Şi urologul personal mi-a zis:

„Omule, cel mai tare le recomand românilor să nu o fută pe Laura Andreşan. E penală, coa. Are bască lânoasă şi crede că e sexy. De ce vrei să-ţi pedepseşti pula? Nu mai bine faci o labă? Cine pula mea ar vrea să fută o maimuţă care-şi îmblăneşte tegumentul vulvar ca să-l protejeze? Ce naiba, face liniuţe pe Magheru cu pizda şi se toceşte? Hai, mai bine, dacă tot vrei să faci ceva sinistru, bate-ţi un cui în pulă. Dai cu spirt după. N-a luat nimeni herpes de la un cui. Ce dracu’ să te complici cu o femeie care-şi personalizează gaura spunând că urăşte chestii. Şi mai spune şi păsărică la puiul de urs. Auzi, dacă ar putea păsărica să vorbească. Dacă ar putea păsărica ei să vorbească, n-ar putea oricum să vorbească că ar avea gura plină de pulă. Ca medic îţi recomand, poţi să bagi pula în orice, numai în Laura Andreşan nu. Cuculeţul urăşte apropierea de Laura Andreşan şi moare instant”

E posibil ca urologul meu personal să fie de fapt o personalitate paralelă de schizoid ce sunt, nu bag mâna în foc. Şi nici pula în Laura Andreşan.

de scris, poate mai incolo. daca n-am nimic mai bun de facut azi

http://www.catavencii.ro/Futezatorul-andreea-ti-se-cretulescu-pielea-pe-tine_0_273.html

Am fost în club A. Să moară universul, numa faraoni şi şerifi pe acolo. Gagici pula. Nişte năsoase rahitice în care te tăiai prin colţuri şi nişte batoze gravitaţionale de ocolit. Dar în rest, numai faraoni şi şerifi.

E magic clubu A. Prima dată când am fost acolo am zis „Mamă ce nasol e locul ăsta”. Au trecut 7 şapte ŞAPTE ÎN PULA MEA, şapte ani, 84 de luni de atunci şi mereu când mă duc mă gândesc „bă, era mai ok data trecută, da’ acuma chiar s-a dus pe pulă”. E magie cum oricît de mult s-ar duce pe pulă locul ăla , de fiecare dată e mai dus pe pulă. Nu aveam idee că pula e infinită. Că te poţi duce la nesfârşit pe pulă!

Momentan era un fel de club de suport al oamenilor înfrânţi estetic. Nu ştiu alţii cum sunt, dar eu mă consider, estetic vorbind, de la normal în sus, mediocru. Adică de nota 7.50 vizual. Acolo era masă de repetenţi, să n-am parte de turul franţei.

Ce mă enervează grav. Da grav, de nu mă lasă să chestii normale.

Acu vreo 45 de ani, eram în evul mediu, fumam nişte opiu şi mă uitam la inchiziţie când mi-a atras colţul ochiului o reclamă la vodafone cu un lache. Şi când zic lache mă refer la sensul ăla clasic al cuvântului. Lache flauşat. Care se arde la lorgean cu băieţii. Spart în sfincter. Căruia îi este înjunghiat căcatul cu pula la modul regulat. Un lache flauşat cu nănău de iudeu şi cu bărbia ca un cur, care bengănea de MAREA IEŞEALĂ şi încerca să combine o pizdă cu freza ca ariciul şi nu reuşea să combine pizda ca cariciul.

CĂĂĂĂĂCAAAT

Şi în ataraxia mea am zis „bă sunt penali ăştia. Jenanţi, dar în 3 luni o să uit complet de ei”

Ironia nasoală face, că viaţa e ironică la modul nasol, şi 157 de ani mai târziu, ei tot sunt în reclame! Lachele ăla cu bărbia ca un cur! Am avut pizde. Am uitat pizde! Am chelit, am pus burtă, am murit în ficat, am schimbat anturajul, am aruncat tricouri şi mi-am luat cămeşi, am slăbit 5 kile, am pus la loc 5 kile, mi-am lăsat cioc, mi-am tuns ciocu, mi-am lăsat iar cioc, şi tot aşa de 21412424 de ori, şi lachele ăla şi cu ciufulita tot mă agresează vizual cu meclanele lor de gnomiudei din printuri peste tot! A murit Amy Wineouse şi Nea Caisă, şi ovreii ăia borâţi tot încearcă să-mi vândă cartele.

Şi nici nu ştiu la ce! Instinctul mi-a zis orange, am căutat, nimic, am căutat vodafone nimic. L-am întrebat pe Zoso, că el e om mai raţional care nu se îmbată lunea şi m-a lămurit că îs la vodafone ăia de la marea ieşeală.

Deci nici măcar nu funcţionează. Nu ţin minte nici o companie. Doar doi iudei nasoi, unul cu un cur sub gură şi o ciufulită care mănâncă pokemingi care vor să mă CONBINE la o IEŞEALĂ sau GEN. Să mor în spanac dacă am văzut în viaţa mea entităţi mai inutile şi mai enervante. Şi campanii mai lungi. A trecut un biliard de ani de când au apărut. Nu i-a plăcut nimeni niciodată. Să-i omoare cineva, dă-i la carici.

E pe trend să se moară zilele ăstea.

Şi nu mă refer la Amy Winehouse. Să o fut pe Amy Winehouse. Şi nu la propriu. Metaforic. Că la propriu aş prefera să fut un sac de cuie. E mai urâtă decât Lady Gaga. Mă rog, era. Se tot întreabă lumea de ce a crăpat. Păi, simplu. 27 de ani e vârsta aia când corpul deja nu mai e destul de tânăr încât să-şi revină după ce ai accidental toate drogurile din univers. La 20 de ani dacă accidental toate drogurile din univers mori 3 zile după care te simţi mai bine. La 27 deja corpul vede că tot bagi şi bagi ca nesimţitu’ în tine şi zice „bag pula, io nu mă mai refac că prostul ăsta n-a înţeles nimic”. Mă rog, e un fenomen destul de simplu. Dai la un retardat de 10 luni o pungă şi o să sufoce cu ea. Dai unei maimuţe destui bani încât să-şi ia ce vrea ea din tot universul şi găseşte cum să se omoare. La’ că merita.

Să nu mă înţelegeţi greşit. Nu sunt împotriva drogurilor. Sunt împotriva drogaţilor. Droguriile sunt un lucru frumos, dar absolut orice lucru din univers, dacă-l faci în exces, ca maimuţoiul, te omoară. Nu e nici o diferenţă între droguri şi scobit în nas. Poţi să mori de la amândouă la fel de bine dacă eşti cretin. Dacă ar fi după mine aş legaliza toate drogurile şi le-aş face extrem de ieftine. În 20 de ani toţi retarzii ar muri în spasme. Voi aţi spune tragedie, eu selecţie naturală. Şi lumea ar fi un loc mai bun.

Dar să ajungem la blondul ăla din Norvegia care a a omorât minim 93 de oameni. Minim. Atât de mulţi încât încă îi mai numără. 93! A new high score! Achievement unlocked! Foarte frumos planul. Cum a pus el o bombă şi a profitat de confuzie să se îmbrace în poliţist şi să joace counterstrike cu nişte adolescenţi pe o insulă. Cum i-a chemat el să stea grămadă, şi proştii au venit să stea grămadă. Şi cum şi-a găsit el locul ideal: o insulă, und a putut vâna liniştit adolescenţi o oră juma, fără să-l deranjeze nimeni. Ăsta plan bă de revoltă socială bine executat. Nu ca la noi, unde revoltatului nu-i vine nici o idee mai inteligentă decât să-şi bată un cui în cap.

Şi vorbind de români. Mă enervează că mereu când se întâmplă un high score de-ăsta la TV, ştiriştii nu uită să menţioneze „Nici un român nu a murit în tragedie!”

De parcă mă doare pe mine în pulă dacă a murit vreun român sau nu. Adică ce, dacă moare unu’ din Arad pe care nu l-am întâlnit niciodată ar trebui să mă cutremure şi să mă năvălească sentimentele de empatie mai tare decât în cazul unuia din Oslo? Care-i diferenţa?

Sau poate empatia asta funcţionează pe similitudine. Ca să simţi tragedia trebuie să te identifici cu victima. Cu cât ai mai multe în comun cu ăla, cu atât e mai tragic. Dacă 10 negri sunt călcaţi de maşină nu simţi nimica, că n-are cum să ţi se întâmple ţie, că nu eşti negru. Da’ dacă îs din Botoşani cetăţenii, deja simţi aşa cum te doare inima că ai fi putut să fii tu. Că erau de-ăştia ca tine. „Ete bă, ăla bea vin cu cola şi asculta Copilul de Aur, exact ca mine, şi a mureat! Parcă simt cum mi-a vâjâit decesul pe lângă urechi. Puteam să fiu eu pentru că e ca mine! Ia să bag un vin cu cola şi nişte Copil de Aur, să sărbătoresc că n-am fost eu!”

Sau poate că românul e curios dacă nu cumva cunoştea vreun răposat. Dacă nu-i spune Andreea Esca că n-a murit nici un român, gherţoiul îşi sună toţi verişorii să vadă dacă se simt bine.

Ar fi mişto un dialog de-ăsta, da’ să nu se oprească la cetăţenie. Să fie mai clar.

-Şi, domnul Reporter Special, în tragedie a murit vreun român:?
- Da, unu.
-Aoleo, a murit un român! Era moldovean?
- Da era moldovean.
- Vai, ce tragedie cruntă, din Vaslui?
- Fix din Vaslui.
- Vaslui oraş sau din judeţ?
- Chiar din centru.
- Oribilă năpastă! Să nu-mi spui că de pe strada Veseliei!
- Ba chiar de pe strada Veseliei!
- Bloc A5?
- Bloc A5.
- Groaznic. Teribil. Sinistru. Scara 1?
. Nu, scara 2.
. A. Atunci dă-l în pula mea.

1. Eu sunt un comentator care comentează comentarii des pe aici. Nu țin minte să fi existat o rubrică de dialog cu tine? Care-i faza?
R: Normal că nu există. Eu nu dialoghez cu comentatorii. Nu citesc comentarii. Eu pun întrebările, eu răspund. Chiar nu vreau să dialoghez cu comentatorii.

2. Păi de ce? Ce au comentatorii?
R: A se face distincția între cititor și comentator. Cititori sunt mulți. Comentatori cam 1%. Comentatorul e cel mai prost animal. Omul normal citește un text și, dacă îi place, intră și a doua zi. Dacă nu îi place, apasă pe X și nu mai intră niciodată. Comentatorul, ca animal prost ce e, crede că părerea lui e utilă și necesară. Simte nevoia să exprime acordul sau dezacordul cu cele scrise. Să dea o părere legată de text. Având o părere, el se simte egal cu scriitorul textului. În căpușorul lui are impresia că a contribuit, că se află într-o simbioză cu autorul și că de fapt site-ul ăsta e 50% text, 50% comentarii, ca valoare.

3 Dar toți comentatorii cred că comentariile sunt parte din site și valoare!
R: Da, dar doar comentatorii comentează. E clubul lor mic format din 1% dintre cititori. Restul de 99% nu consumă comentarii decât așa, ca substitut de OTV. Se uită la maimuțe cum se suie pe masă să danseze, dar nu îi consideră oameni. Înțeleg genul ăsta de distracție, să te miri de proști. Dar pe mine asta nu mă mai distrează de ani de zile. De-aia nu citesc comentarii.

4. Cum adică nu citești comentarii?
R: Pe bune

5. Super serios?
R: Super serios.

6: Păi și atunci cum le moderezi?
R: Sistemul e simplu. Dacă mai ai comentarii aprobate, comentariul se aprobă automat. Pe comentariile aprobate automat, mă uit în diagonală. Dacă nu văd multe mui, le las. Uneori se mai iau 2-3 comentatori la pulit între ei. Șterg genul ăsta de interacțiune că bruiază. Dacă omul insistă, intră pe lista de IP-uri banate. Comentariile de la oameni fără comentarii aprobate anterior intră direct la moderare. Ăstea sunt 50% spam și 50% epistole delirante despre cum părerile mele sunt greșite și eu sunt un căcat de om. Rar se aprobă.

7. Aha! Deci ai citit epistola mea de 5 pagini în care îți demonstram că ești un luzăr! Eram sigur! Ai șters-o că te-ai ofticat.
R: Nu. Nu am citit-o. Citesc cam 2-3 propoziții. Înțeleg înspre ce bate omul și șterg tot. De obicei sunt eseuri de 2000 de caractere scrise de agramați, dislexici și incoerenți. citesc maxim 200 de caractere. 90% din epistola ta ajunge la gunoi, unde nu o citește nimeni niciodată. Din tot univesul.

8. Dar totuși te oftic! Ha! De-aia le ștergi! Că am dreptate și că te oftici!
R: Nu. Le șterg din două motive. Unu, că consider că aici e la mine acasă, adică dacă nu-ți place cum am decorat, poți să marș în mă-ta la tine acasă, și doi, cred că modul cel mai bun de a enerva un lătrău care comentează e să nu-i publici comentariul, să nu-i răspunzi și să-l lași să dea F5 în disperare, așteptând confruntarea, ca să se resemneze în final că e ignorat și să facă spume la gură.

9. Dar te oftici! Lasă că știu eu că te oftici! De-aia ai scris textul ăsta, de ofticat!
R: Nu, scriu textul ăsta că mă plictisesc în tren spre Galați și că din contra. Nu numai că nu mă oftic. Dar îmi place să enervez retarzi. Să le dau brânca pe scări. Mă amuză cum dau comentacii mici cu capul de perete, încercând să îl îndooaie, până le dă borșul pe nas. Atât.

10. Ba nu. Știu eu mai bine! Te oftici!
R: Bine. Cum zici tu.

11. Păi și dacă urăști comentatorii, de ce nu închizi comentariile?
R: Pentru procentul ăla de cititori care intră să râdă de retarzi care comentează. Nu am cum să le răpesc amuzamentul gen OTV.

12. N-am înțeles clar care-i diferența dintre cititor și comentator, nu e tot aia?
R: Omule. Să-ți mai explic o data. Cititori sunt jdemii. Comentatori, maxim o sută unici între ei pe săptămână. Statistic nesemnificativi. Nu au nici o legătură cu sistemul articol – cititori. E un ecosistem mic, de oameni mici care se distrează între ei.

13: Păi vrei să zici că toate comentariile sunt de rahat?
R: Nu. Există un tip de comentarii pe care le apreciez. Ălea hazlii. Realmente hazlii. Sunt extrem de rare.

14: Dar ălea de feedback? Eu vreau să-mi dau cu părerea despre părerea ta! Nu poți să spui că ești în așa hal de îngâmfat încât să nu ai nevoie de părerea altora, nu?
R: Majoritatea oamenilor sunt mai proști decât un sac de cartofi și aș prefera să joc solitarie 5 ore decât să stau o oră de vorbă cu unul dintre ei. De ce aș vrea să aud părerea unui necunoscut, probabil idiot? Dacă vreau feedback, întreb oameni pe care îi cunosc și pe care îi știu capabili de o părere relevantă.

15: Dar eu comentez de binee! Vreau să dialogăm și să devenim în ultimul hal de prieteni!
R: Da. Sigur. Am destui prieteni. Nu mulțumesc.

16: Păi și nu vrei să interacționezi deloc cu fanii?
R: Doar cu ăia de sex feminin, care arată bine. În rest nu-s curios.

17: O să comentez foarte rău la articolul ăsta, știi, nu?
R: Și eu nu o să citesc. Fă ce vrei.