O zi genială, dragi hipsteri. Vreau sa încep pelerinajul prin ce se mai face și ce nu se mai face în lumea hipsterilor prin a vă reaminti, ca de obicei, că niciodată, dar absolut niciodată nu trebuie să ne referim la propria persoană prin cuvântul “hipster” decât în documente de circulație internă, ca ăsta. Repetați după mine:

“Sunt creativ, nonconformist și cu un simț estetic cu trei străzi în fața celui al oamenilor obișnuiți. Așa aleg eu să îmi exprim personalitatea, și dacă nu înțelegi asta e din cauză că ești țăran ignorant, frate. Nu sunt hipster. Terminați cu catalogările ăstea care demonstrează doar mentalitatea voastră înapoiată!”

Și că am stabilit asta, să trecem mai departe, dragi hipsteri.

Luna asta e ultima în care  putem, din cauza unui vocabular limitat, înlocui orice adjectiv pozitiv legat de absolut orice obiect sau concept din univers cu cuvântul “genial”. Dacă ai ceva de bine de zis de ceva, în continuare e genial. George s-a îmbrăcat genial, Mihai are o curea genială, ultima melodie de la Omul Cu Șobolani e genială, Albert Einstein era un tip deștept cu o coafură absolut genială. Cuvântul genial, deși este genial, din păcate va intra în mainstream foarte curând și nu va mai fi deloc alternativ să-l folosești. Se recomandă, de la sfârșitul lunii, înlocuitul lui cu alte cuvinte mai trending. Cuvântul trending, spre exemplu, este foarte trending. Țineți minte regulile ăstea foarte simple de comunicare și veți putea și voi, la fel ca și mine, suna absolut genial în pofida unui vocabular utilitar limitat la 2500 de cuvinte.

Muzical, e foarte genial luna asta să asculți manele într-un mod ironic. Dar nu manele românești, pentru că nu e destul de ironic. Căutați ceva foarte obscur și ori mai vechi de 10 ani, ori apărut fix luna asta, dintr-o țară ca Slovacia, Bulgaria, Ucraina, Serbia, etc. Eu, spre exemplu, ascult un taraf foarte mișto de manele prospăt apărut într-un sat din Polonia. N-are rost să vă spun cum se cheamă, că oricum n-ați auzit de el. E important să dansezi pe manele exact ca un manelist normal, doar că cu o expresie de superioritate amuzată pe meclă. Ca și cum ce faci tu e o parodie inteligentă la ce se întâmplă în realitate.

Nu se mai poartă absolut deloc gadgeturile cu butoane, laptopurile clasice și desktopurile. Tot ce vă trebuie e o tabletă. Neaparat iPad sau o marcă obscură, de care nu a auzit nimeni. Butoanele sunt atât de 2010. Dacă te resepecți, ai nevoie de un touchscreen mare, pe care să patinezi din degete ca o persoană hazliu-retardată.

Ultimul accesoriu care se poartă ca să pari artist intelectual neînțeles este cărămida.  Probabil ați observat la toate happeningurile de profil că toți trendsetterii consacrați cară o cărămidă în mână. Nu vă uitați la cărămidă ca și cum ar fi ceva absurd și cretin cum fac toți țăranii care nu înțeleg moda.  Cărămida se întâmplă și e tot ce contează în look la momentul actual. Pur și simplu o ții în mână tot timpul când ieși din casă. În bar se lasă pe masă, niciodată sub scaun. Dacă pentru voi contează estetica personală la fel de mult ca și pentru mine, e recomandabil să aveți între 10 și 15 cărămizi de diferite culori și mărimi acasă, pe care să le puteți asorta ușor la gentuță și șireturi. Aveți încredere în mine. Nimic nu vă accentuează personalitatea unică mai mult decât o cărămidă. Nici chiar eterna eșarfă de la gât.

Și nimic despre Crăciun. E prea mainstream.

Azi 9gag a fost atacat de alte site-uri ofticate pe el. Atacul a fost apă de ploaie. Io am o părere extrem de lungă despre chestia asta, aşa că aşezaţi-vă confortabil. Partea bună e că e mult prea mult text ca să-l citească vreodată un utilizator 9gag. Deci n-o să aibă cine să mă contrazică.

Când eram prin liceu eram roacăr pletos. Şi umblam cu o gaşcă de roacări. Şi în fiecare vară apăreau câţiva pokemoni mucoşi care se ţineau după noi că se deciseseră şi ei să se facă roacheri. Mă rog, am fost şi io de-ăla la început, că nimeni nu se naşte isteţ. Da’ io beleam ochii şi tăceam din gură. Dar deviez. Uneori, apărea câte un pokemon ţanţoş şi băga un:

„Coaa, bă, să vedeţi ce formaţie am descoperit! Se cheamă Sepultura! Tre’ să ascultaţi”

Şi evident îşi lua un bocanc prompt in stern. Nu pentru ignoranţă. Ignoranţa se tratează. Ci pentru euforia tălâmbă de a avea impresia că un lucru există fix din momentul în care prostul de el l-a descoperit şi că restul lumii habar nu are.

Exact aşa e şi 9gag. Doar că nu e un pokemon ţanţoş ci câteva mii de copii şi ţărani, aflaţi la primul calculator, care tocmai au descoperit interneţii şi au impresia că toată lumea are spanac între dinţi, ca ei, şi că e misiunea lor să-i lumineze pe toţi despre adevăratul umor. Haideţi să vă explic cum funcţionează treaba cu pozele hazlii pe internet prin această schemă din human centipede:

Toată treaba porneşte de la un site în al cărui reguli intră şi aia că n-ai voie să vorbeşti despre el în afara lui, ca să nu intre toţi cretinii (deja intră, staţi liniştiţi, nu e mensa). E ăla cu trifoiul cu patru foi. Să-i zicem „Petroşani”, din motivul mai sus menţionat. E un fel de forum bazat pe imagini, unde, printre tot soiul de dubioşenii, s-au născut toate tâmpeniile ălea hazlii cu care vă bombardează linkate din 9gag pe facebook vărul prost de la ţară. Pedobear, ragefaces, trollface, şi cam absolut toate meme-urile ălea cu o poză într-un pătrat, de la Insanity Wolf la Socially Awkward Penguin şi Scumbag Steve s-au născut acolo. Acum 2-3 ani. Cam când utilizatorul mediu de 9gag abia învăţa să se şteargă la cur, sau încă era un ţăran plouat cu vise de ASE şi Politehnică, dintr-un sat de lângă Bârlad.

Evident, internetul fiind un loc comunist, cetăţeni iau bancul ăla digerat în „Petroşani” şi îş bagă pe tumblr, funnyjunk, reddit, unde gluma, care deja cam pute în etapa asta este suptă de ultimii nutrienţi. Aici apar cele 100 de variante doar vag amuzante ale glumei, ălea 10000 nehazlii şi în general imaginea amuzantă este repetată şi răsrepetată până se satură toată lumea de ea, etapă care durează cam jumătate de an.

Câţiva ani mai târziu, puştanii de liceu care şi-au luat ipad din alocaţie şi corporatişii anoşti, de la ţară, care acum 2 ani ştiau de internet doar din filmele SF descoperă meme-ul defunct şi se bucură la el cu mintea lor lentă şi inocentă pe 9gag. Cum prostul nu înţelege umorul, glumele bune dar expirate sunt puse laolaltă cu unele extraordinar de proaste şi repetate până îţi pocnesc ochii. Pentru că prostului, dacă-i arăţi 10 poze şi îi spui că sunt hazlii, râde.

În final, prostul îşi pune gluma pe facebook-ul personal. Ca să vadă lumea că e un tip isteţ, cu simţul umorului. Şi pentru că orice ţăran prost are în lista proprie de facebook alţi 10 şi mai ţărani şi mai proşti, care nici măcar 9gag-ul n-au fost în stare să-l găsească.

Problema cu orice glumă e că într-un om necretin, are termen de expirare. Nu poţi râde încontinuu la o glumă auzită de n-şpe ori. Spre exemplu, glumele cu Chuck Norris. Hazlii în 2006, când au apărut. Deja în câteva luni le auziserăm toţi de 100 de ori pe ălea cele mai bune, şi cam de 2-3 ori fiecare pe ălea mediocre. N-aveai ce glume să mai faci noi pe tema asta. Se dăduse tot ce stârnea un zâmbet şi ne săturasem de ele ca de faţa nevestii. Nu, acuma, în 2011, dacă apare un ţăran din păpuşoi să zică „Herp derp, Chuck Norris nu are bărbie sub barbă, ci încă un pumn”, pula mea, îţi vine să-l linşezi. Omul ăla e un cancer care n-a înţeles că dacă ajungi după ce s-a terminat o fază, ori treci peste, ori o înghiţi în linişte.

Iar cu 9gag-ul eu văd trei probleme mari, pe lângă hoarda de ţărani care se bucură zgomotos că au descoperit ceva ce toată lumea normală ştia deja.

1. Ei habar n-au că copiază. Chiar au impresia, ca pokemonul cu Sepultura, că rageface-urile, memeurile şi toate chestiile ălea s-au născut pe 9gag. Că ei le-au descoperit şi restul lumii habar n-are de pepiniera asta infinită de umor. Şi că ce e acolo e original, nu cel mai expirat meniu de copy-pasta de pe tot internetul. Au copiat până şi motto-ul de la Annonymous de pe „petroşani”, ăla cu „we do not forgive, we are legion, we are annonymous”. Negrişorilor, voi nu sunteţi anonimi şi legiune. Voi vă logaţi cu contul de facebook acolo. Aveţi adresa din buletin şi numele de fată al mamei trecute în cont.

2. Nu fac discriminare între umor şi labă tristă. Nu spun că imaginile de pe 9gag nu sunt hazlii. 1 din 20 este. Restul sunt complet labă tristă la care doar ultimul meltean ar râde. Şi aia una am văzut-o deja acu X ani, că e copiată.

3. Nişte băieţi deştepţi fac bani din munca altora. Oamenii ăia care au făcut rageface-urile, trollface, şi alte meme-uri le-au făcut pentru râşi, nu pentru bani. Mi se pare absolut jenant ca nişte căcănari cu nasul mare să-şi frece mâinile bucuroşi în timp ce vând mii de insigne cu meme-uri pe care doar le-au copiat. Să facă ceva original dacă vor bani.

Şi, în afară de motivul „sunt proşti” de ce stă lumea pe 9gag şi nu pe „petroşani” ?

Pentru că „petroşani-ul” e o junglă. Nu sunt numai chestii hazlii acolo. Gore, poponării, pedofilii, şi multe chestii ilegale, de oameni complet bolnavi. Umorul e doar o mică parte a site-ului. Nu prea are cum Georgel din clasa a 10-a şi cu Gicu de la Resurse Umane, amândoi proşti cât un cartof, să aibă răbdare să caute topic-uri de umor printre topicuri cu negrişori care fac sex cu jumătate de fetiţă de 11 ani.

Dar „petroşani-ul” chiar creează. Da. Sunt labagii graşi şi virgini, psihopaţi şi deviaţi sexual. Normal că sunt. E un site unde poţi face orice complet anonim, fără a fi tras la răspundere. E normal să se adune pedofilii acolo ca să facă schimb de pornografie. Că doar n-o să facă asta pe facebook, să se trezească cu poliţia la uşă. Dar printre toată scursura asta umană există chestii mişto. Există oamenii care atacă SOPA, hackeraşi care au dat jos site-uri ca protest la wikileaks, de aici a pornit toată mişcarea aia cu „occupy X” şi multe altele. E anusul internetului dar produce.

Şi e prea greu de tolerat şi digerat pentru corporatistul care râgâie parizer dimineaţa la o cafea şi vrea să se râdă puţin până vine şeful. El vrea ceva gata digerat, care să se ducă pe gât uşor. Chit că acel ceva e căcat pur.

De ce e bun 9gag-ul şi mi se pare o prostie încercarea celorlalte site-uri de a-l da jos:

9gag-ul e un cancer. E adevărat. E o groapă de neumor şi gunoaie umane inteligente cât un pantof. Sincer prefer un pedofil cu simţul umorului unui elev care respiră pe gură şi râde la a 21212424 glumă trasă la şablon cu „forever alone guy”. Deşi pedofilul l-ar prefera pe elev.

Dar restul site-urilor au devenit mai hazlii de când a apărut 9gag-ul. E un cancer în sine, dar e atractiv pentru toţi cretinii internetului. Care o ard acolo şi scutesc restul locurilor de părerile lor băşite.
Şi pe mine mă ajută să filtrez oameni. La fel cum când aud că unu e fan robotzi, bendeac sau „how I met your mother” ştiu clar că ăla nu e om, ci animal inferior şi dacă ar muri de foame în faţa mea nu i-aş da un covrig pentru că e duşmanul natural al speciei mele şi e bine să crape de foame, la fel şi cu 9gag-ul.

Eu zic că e loc pe internet pentru toată lumea. Şi dacă reuşesc să ignor complet 9gag-ul şi 9gaggerii şi să îi las să-şi facă de cap în cocina lor, restul internetului devine brusc un loc mai spălat şi mai inteligent.

Mă rog, le-aş arunca nişte cartofi în cap, nu neg. Eu n-o să fiu în Bucureşti, dar voi vă puteţi duce pe 24. Uite ce am găsit. V-aş instiga la violenţă da sunteţi nişte căcănari şi nu faceţi nimic că vi s-a prins o labie în marginea chilotului şi vă jenează. Nici măcar pe hipsterul anului n-a fost unu în stare să-l tundă pe bani şi e aşa uşor. În schimb îmi tot trimit reduşi poze cu el pe mail, de parcă mă interesează ce mai face.

Dar măcar daţi o tură să vedeţi dacă am dreptate.

Eu zic că la întâlnirea aia o să fie numai corporatişti tâmpi, îndobitociţi de karaoke, robotzi şi mailurile pe grup şi elevi de liceu cărora abia le-a dat părul între picioare şi au impresia că au înţeles universul.

Mult am mai scris.

Terente 2.0 a apărut şi aici. E un personaj renumit.

Pula lui Terente, aflată la Mina Minovici până în 2009, a fost aruncată la gunoi, din cauza deteriorării. Dar acesta nu a fost sfârşitul pentru eroul nostru, pentru că, complet aleator, o rază de energie cosmică a ţîşnit din interiorul soarelui, lovindu-se de un satelit militar secret, ricoşând printr-un nor puternic ionizat şi aterizând fix pe pula semidescompusă, regenerând-o instant cu tot cu omul de care a fost ataşată pe vremuri. Cu superputeri. Aşa că fostul haiduc futangist s-a decis să-şi spele păcatele, devenind un super-erou futangist. Astfel s-a născut Terente 2.0, apărătorul tuturor bărbaţilor de pretutindeni!

Terente 2.0 este atât de puternic încât poate respira pământ şi înota în asfalt. Se rade la pulă cu o bucată neascuţită de uraniu şi poate să nu doarmă niciodată. Dar uneori vrea, şi singurul mod în care poate să facă asta e bătându-se singur până leşină.

Într-o zi, Terente 2.0 se teleporta prin univers şi a găsit o stea care se stingea. Şi s-a dus în ea şi a tras o băşină, transformând-o instantaneu într-o supernovă. Dar Terente 2.0 face asta doar cînd se plictiseşte. În rest ajută masculii.

Spre exemplu, se duce la gagicile ălea care arată mult mai bine în poze decât în realitate, pentru că îşi lasă pe interneţi doar ălea 0,02% poze din care nu îţi dai seama că e pitică, grasă, plină de coşuri şi în general o persoană foarte foarte nasoală. Şi are impresia că dacă te convinge să ieşi cu ea la o citronadă tu o să vezi că e naşparlie da’ o să-i apreciezi inteligenţa şi prezenţa de spirit. Şi fiind un om plin de porniri utilitare, o să te gândeşti că dacă tot ai depus efortul să ieşi din casă n-are rost să n-o fuţi. Şi ele habar n-au că realitatea nu funcţionează aşa şi tocmai i-au pierdut timp aiurea unui tip care în momentul ăla ar fi putut să fie deja urcat pe o tipă mult mai mişto decât ea.

Şi Terente 2.0 printează cu puterea minţii poza aia cea mai mişto a tipei naşpa, o lipeşte de o bâtă şi face cu bâta spre ea urlând: „tu eşti asta, fă? Nu eşti tu asta, fă! Zi, fă, cine-i asta? Cine-i fă asta? Zi, fă, cine-i, futu-ţi rasa mă-tii, că tu sigur nu eşti, fă!”. Apoi se duce la gară, bate cu bâta un vatman, fură un tren şi o bate cu trenul.

Apoi Terente 2.0 vânează femeile care-s complet nebune da’ ascund chestia asta pentru până după ce le fuţi, ca să aibă o scuză să nu te mai lase niciodată în pace, pentru că toate nebunele au impresia că dacă le-ai futut înseamnă ca într-un fel ai consimţit că are dreptul să fie oricât de nebună vrea cu tine. Şi Terete 2.0 le fute tandru pe toate. Şi la faza la care ălea lasă să se înţeleagă că sunt complet nebune, Terente 2.0 lasă să se înţeleagă că nu le-a futut cu pula, ci cu un salam plin de ouă de paianjen care eclozează.

Şi dup-aia se pune pe bătut aleator femei urâte. Pentru că nimic nu e mai inutil universului decât o femeie urâtă.