Haznaua: capitolul 1. Revelaţia

Ziua 7

Comisarul Rareş amuşină cu capul ridicat, fornăind nervos din nări. Faţa lui ridată se încruntă, umplându-se, pentru o clipă, şi mai tare de riduri.

- Simţi, bobocule?
- Nu simt nici un miros.
- Exact, punctă comisarul, scoţînd cu două degete o scobitoare din buzunarul de la spate şi proptind-o lin între incisivi.

Liviu avea iar pe faţă zâmbetul ăla arogant pe care Rareş îl ura aşa de mult. De trei luni terminase academia şi deja avea impresia că le ştie pe toate. Subinspectorul Liviu Ion îşi propti înapoi pe sfeclă pălăria fedora , îşi îndreptă ţanşoş umerii, de parcă s-ar pregăti să spună ceva impozant, ce necesită o oarecare postură şi deschise gura. Nu apucă să scoată vreun sunet.

- Pe toţi cristoşii, răcane, chiar n-am chef, răcni Rareş printre dinţi, apucându-l pe Liviu de cravată cu cea mai păroasă mână stângă din Poliţia Română. Dacă îmi mai bagi o replică de-aia de-a ta, sarcastică, de miştocar, îţi bag un pumn pe gât atât de adânc încât rămân cu urme de dinţi la subbraţ.

- Îmi pare rău, domnu’ comisar, da’ chiar nu văd care e problema, se apără Liviu, cu un ton brusc umil. Adică na, nu s-a comis nimic ilegal. Ba chiar aş zice că ce s-a întâmplat aici a fost o faptă bună.

Rareş ridică cea mai păroasă mână dreaptă din Poliţia Română şi trosni un dos de palmă peste pălăria fedora de culoarea oului de raţă din capul tînărului său coleg. Pălăria se roti lin, în aer, complet neimpresionată de gestul de violenţă aleatoare, aterizând delicat pe podea.

-Nimic ilegal? Zi-mi, Liviule, tu te-ai născut idiot, sau te-ai străduit toată viaţa să ajungi aşa? Nu serios, chiar vreau să ştiu: încerca mă-ta într-o zi să culeagă păpădii în curte la şcoala ajutătoare, a rămas blocată cu capul în gard, au poştit-o vreo 20 de retardaţi, şi cumva şi-au combinat în uterul ei puterile cei mai proşti spermatozoizi din istoria geneticii, sau pur şi simplu într-o zi ţi-ai zis: „misiunea mea în viaţă e să-i fut existenţa unui comisar de poliţie în viitor, aşa că de acum înainte o să mănânc azbest şi o să trag lipici pe rât până ajung la inteligenţa şi puterea de deducţie a unei conserve de mazăre”? Vezi pălăria aia a ta de pidosnic dichisit de pe jos? Trebuia să fie plină de căcat în momentul ăsta!

Liviu ştia asta. Sigur, era anormal să găsească cel mai mare rezervor septic din ţară complet gol şi lună de curat. Dar de ce ar fi asta un lucru rău? Poate era ciudat că un ţăran din Lehliu a sunat 6 zile la rând, spunând că în fiecare noapte cineva îi fură tot căcatul din haznaua din fundul curţii. Poate era şi mai ciudat că, echipajul de poliţie locală care s-a sinchisit să se deplaseze la faţa locului a raportat, cu chipiul în mână şi muşcându-şi buzele ca să nu râdă, că nu numai că ţăranul nebun nu făcea glume proaste ci, mai mult, absolut toate haznalele din sat erau goale. Au verificat pe sărite 20 de case la rând şi nu au găsit decât haznale goale şi oameni care nu ştiu nimic. Probabil a fost cel mai ciudat raport din istoria poliţiei: „s-a constatat lipsa oricărui strop de căcat de pe raza comunei Lehliu”.

Şi acum, 7 zile mai târziu, cazul a ajuns la capitală, promovat de la gradul de glumă stupidă la cel de mister în toată regula. Câteva echipaje de poliţie au fost trimise imediat să verifice cum stă treaba local şi, spre surprinderea tuturor, nu mai era nici un strop de căcat în toate WC-urile publice, toaletele ecologice, canalizările şi rezervoarele septice verificate. Nici măcar aici, în cel mai mare rezervor septic din ţară, unde în mod normal se strâng tone de căcat şi e o duhoare de nu poţi să te apropii nu au găsit nimic. Curat lună. Cu toate acestea, subinspectorul Liviu Ion nu vedea nimic în neregulă cu asta. Era căcat, ce naiba!

- Îţi spun eu ce e în neregulă cu asta, rosti Rareş calm, parcă citindu-i gândurile colegului său. Habar n-avem cât de extinsă este treaba asta, cine, cum şi de ce ia tot căcatul şi ce face cu atâta căcat. Sincer. N-am nici cea mai vagă idee cu ce avem de-a face aici, dar am un sentiment neplăcut în stomac. Cineva care e în stare să facă aşa ceva, şi fără să observe nimeni, trebuie descoperit.

Momentan doar câţiva oameni din vârful poliţiei şi ei doi ştiau amplitudinea fenomenului. În rest, erau doar nişte agenţi bulversaţi, trimişi să verifice WC-uri şi un ţăran paranoic din Lehliu care urlă că moroii i-au furat căcatul. Rareş ştia că trebuie să producă nişte răspunsuri cât mai repede. Preferabil până începe lumea să pună întrebări.

Un agent umbri trapa cu scară a haznalei cu capul.

- Mă scuzaţi că vă întrerup, domnule comisar Rareş, a venit domnul director Faur, de la Direcţia Regională de Administrare şi Salubrizare….

-Ştiu cine e, îl întrerupse din scurt Rareş. Doar eu l-am chemat. Zi-i să coboare!
- În… rezervorul septic?
- Nu, în mă-ta! Tu ce crezi?

Faur. Şeful de la ramura Administraţiei Publice care se ocupă cu monitorizarea şi legiferarea pentru toate firmele de salubrizare din ţară. Tipul cu gestionatul căcatului. Dacă un om ştie unde şi de ce a dispărut, sigur el e.

VA URMA.

***

Comentarii (58)

  • cheese? spune:

    prea mult…cacat mi se face scarba

    • fad spune:

      Radule, ai incercat sa-ti imaginezi dialoguri intre persoane controversate din viata cotidiana ? Ori ceva in genul futezatorii, cu mariii scriitori pe facebook ; cred ca ai fi fost sublim, la ce imaginatie ai! Prea mult cacat, are dreptate branza, dar plm, s-ar putea sa vedem cacatul din text ca o reflectie a cacatului din noi, sau noi insine sa fim cacati, si sa procesam totul din jur ca pe un cacat, asa ca nu ma pripesc sa ajung la o concluzie, sunt mai just si mai cumpatat decat radu naum cand isi da cu parerea despre orice: “coca cola are gust dar nu prea, pentru ca ne place dar nu e sanatoasa deci nu ne place place, zic ne place tocmai pentru ca nu e buna, si omului ii place ce nu e bun, bine acum sa nu intelegeti ca ne place doar ce nu e bun; doar ce nu e bun alegem sa ne placa, pe partea cealalta e bine ca avem libertatea de a alege, desi nu prea e bine ca suntem liberi sa alegem, avand in vedere ca nu stim ce sa alegem, asta in ciuda faptului ca e bine ca nu stim ce sa alegem. “

  • Sweeper spune:

    Ala cu fedora e hipster?

    • Radu Post author spune:

      nah. doar a vazut prea multe filme cu detectivi. o sa vezi in episodu’ urmator.

      • Capruna spune:

        in ultimul capitol comisarul Rares va descoperi ca hotul este de fapt cel mai mare mancator de cacat din Romania: dragos Bucurenci

        • relativ neutru spune:

          Eu, in prima faza, m-am gandit la Bendeac. Sau Chirila.

        • chiombi spune:

          sigur l-a chemat si pe bendeac la ospat.

      • FiloZofea spune:

        vinovatul este cel mai amre mancator de cacat din Romania: dRagos Bucurenci

  • Petre Ushi spune:

    Radule, tata, as putea sa zic ca ma plagiezi stilistic. asta daca n-as sti ca nu te pretezi la asemenea cacaturi (!).
    misto tare, de mult nu m-a bufnit rasul, a prost, in birou, sa se uite lumea la mine ciudat. si astia nici nu inteleg de ce ma hlizesc si nici n-am cum sa le spun, ca nu-i romani.
    baga oculus si la mine, ti-am mai zis, dar m-ai ignorat. nu am dat link-ul aici ca sa nu zica vreun neterminat ca imi fac reclama. ca nu intentionez, nu-s chiar blogar, exersez un pic sa stau in forma, ca nu se stie (imi place asta cu “nu se stie”).
    ia vezi “Despre uimitoarele aventuri ale lui Leonard Margaritarescu…”, poate-ti place. si ai sa recunosti, daca esti fair play, ca seamana. ceea ce pentru mine nu e un compliment decat din perspectiva care am scris io mai repede. sau, ca sa fiu mai accurate, am postat mai repede.
    no harm or trolling intended.
    sper numa’ sa zici daca am dreptate.

    • Radu Post author spune:

      io scriu, nu citesc. habar n-am cine esti.

      • Thea spune:

        Foarte tare asta cu eu nu citesc – o replica ce te lasa fara cuvinte.

      • Radu spune:

        Omule , schimba fondu’asta negru ca eu citesc, nu scriu …si crede-ma ca te citesc , de doi ani ma lupt cu durerea de ochi. Nu incerc sa caut variante si setari , tot ce vreau e sa accesez / citesc . Nu vreau un raspuns destept , stiu ca esti in stare . (improvement test)

        • Radu spune:

          apropo (de rupt privirea), corect era: îşi propti înapoi pe sfeclă “fedora palarie”

  • comeon spune:

    imi amintesc cand veneam aici sa rad.

  • Suminona spune:

    Zici ca i dela cu sergiu nicolaescu … oare ce rol are ? inspectoru sau mafiotu ?
    Acu … sper ca nu ne lasi sa asteptam inca 1 saptamana pentru continuare ?! :)

    • konradu spune:

      daca nu te uitai doar la telenovele aflai ca episoadele vin cate 1 pe saptamana.
      wait for it!

      • Liviu spune:

        Mda 1 pe saptamana…da nici un serial nu-l termina :(

  • Porcuşorul Radioactiv spune:

    Eu cred ca are o legatura cu disparitia Elodiei.
    E mana extraterestra, s-a dat la TV in filmul ala, Independence Day

  • Mitel spune:

    Te pricepi la povesti noir…sau mai degraba brun.

  • inuendo0 spune:

    Sfinte Cacat! Ba Radule, esti mester dibaci. Ai fost tu inspirat sa scrii despre cacat, dar si eu ca te-am citit de dimineta, inainte de micul dejun. Astept episoadele urmatoare.

    • Pardon spune:

      ca aia nu au bani de bilet sa mearga cu trenul si sa o futa pe ma-ta la ea acasa.. multumita?

  • IPond spune:

    Asta e fix pulp fiction

    • RegeleCocalarilor spune:

      lol
      am intrat, am vazut “zid de ganduri – astept ca muzele sa renasca din propria cenusa”, am iesit.

      iti doresc ca intr-o buna zi sa gasesti o pula strasnica in jurul careia sa se invarta intraga ta existenta. e o binecuvantare. cu placere.

      • IPond spune:

        Eih da…nu am avut atata imaginatie cat sa pun un titlu la fel de inspirat ca nickname-ul tau….

        • RegeleCocalarilor spune:

          am o intreaga colectie de nickuri in dormitor. daca arati bine, poti veni sa ti le prezint.

          • IPond spune:

            Si tu avand pula aceea strasnica pe care mi-ai dorit sa o gasesc?

          • Stere spune:

            esti grasa, n-o sa pupi vreodata o pula mare.

  • beloi spune:

    bravo ba, astept restul                                        

  • andrei spune:

    Mircea Badea a mancat tot cacatul?

  • Dicktater spune:

    I love this shit!

  • Ala Micu' spune:

    M-ai dat jos de pe cacat.

  • geany spune:

    hint: Topoloveni

    sau tiranul vrea sa-si faca si el din timp o armata de 10 mii de statuete de votanti organici.

  • geany spune:

    ba, pricepe cineva glumele astea?

  • Pandele spune:

    Sfinte cacat, unde-i cacatu’?

  • Chuck Norris spune:

    cine plm citeste toata aia?!

    • Radu Post author spune:

      daca ai adhd evita locu’ asta. ca pana nu termin asta, altceva nu va dau.

    • Pandele spune:

      Il faci de ras pe Chick Norris.

  • Ralu spune:

    Melania mai lipseste din povestea ta :)

    • Gabitza spune:

      Ia uite, o mai stie cineva pe Melania! Da’ ea nu e de povestea asta, ca e sensibila !

  • spanac spune:

    …tot cacatul il curata lingurita cu lingurita o echipa de vajnici mancatori de cacat.
    pana acum au fost retinuti doar doi dintre pionii intregii organizatii: fuego si anna lesko.
    se fac demersurile necesare spre prinderea si decapitatea publica a capului acestei organizatii infecte, catalin botezatu, fost gainar, ajuns proprietar de casa de moda…

    Extras din Haznaua din fundul curtii, numarul 7, anul 2069

  • NameRequired spune:

    mie mi-a placut, MOAR! App, palaria fedora nu este cumva o influenta din copy-pasta-urile de pe petrosani?

  • Iisus reborn spune:

    am dat-o pe laba la povestea asta. e mai tare ca redTube-ul

  • vardogr spune:

    rachiu de pufoaica.

  • chiombi spune:

    singura parte cu care nu sunt de acord in textu asta este ca bendeac are impresia ca scrie si joaca_ca_comedie, iar tu, care meriti, nu esti atat de cunoscut si folosit pe cat de priceput+talentos esti.

    bafta, fa-te si tu un caragiale+creanga.

  • Chuck spune:

    Sec.Ca un muc in nara pe post de dop.

    • shotaie spune:

      blogul tau de cacat cu 6 unici pe zi e mai breaz,este?

  • vulpele spune:

    da,faina scriere

  • ichy spune:

    bah, cum naiba poti racni printre dinti?

  • Zoltan1 spune:

    Grozav!!!Pana aci’ e bine,am inteles conflictul psiho-socio-axio-informationala!!!!Dar in ce perioada se face a exista conflictul de care se face vorbire in romanul fluviu care va urma!!!

  • abc spune:

    ahahaha, culoarea oului de rata!

  • Vicenzo spune:

    ..In the non-gay-est way possible.. Daca ma intreaba cineva cine e radu de la pitici gratis, raspund: e un tip cu falus in forma de premiu pulitzer, Acest radu, daca intr-o zi s-ar enerva si ar face scenariu de film, ar observa cum in timp ce scrie si se masturbeaza, propriul falus se metamorfozeaza intr-o statueta oscar, care ar plange dintr-un ochi fierbinte la o viteza de 45 de km pe ora in gatul celor care fac de vreo 15 ani numai filme de cacat in tara asta. Asta nu inseamna ca ar trebui sa te apuci de scenarii de maine..e timp. Doar ca textul tau mi-a amintit de un film preferat – Terminus Paradis. Off..daca s-ar scrie si s-ar filma mai des asa pe la noi…

  • Vicenzo spune:

    p.s. sa va strecor cacat printre dinti tuturor celor a caror capacitate maxima de comentare si reactie la ceva e copy-paste…

    • Pandele spune:

      Vicenzo, spoken like a true paladin! Me proud of ya! Me thinks we’re here in the right place!

  • cacatpepula spune:

    Salut Radu,

    Cativa stand-up comedians care-ti plac?

  • TheCreatrix spune:

    *o sa le citesc pe toate…deocamdata Pe toţi cristoşii, răcane, chiar n-am chef, răcni Rareş printre dinţi…mi-a amintit de o carte cu un titlu foarte amuzant “Racane, nu ti-e bine!”

  • Teo spune:

    Frate, o sa ma duc cu laptopul pe buda si o sa cetesc continuarea Povestii cu Cacat, si o sa ma cac atat de tare incat nu o sa ma mai pot opri. :)

Adaugă un comentariu