Terente 2.0 : testimoniale

(saga lui Terente 2.0 este lungă și plină de mister. În caz că sunteți noobi, restul episoadelor sunt în categoria din dreapta)

Pula lui Terente, aflată la Mina Minovici până în 2009 a fost aruncată la gunoi, din cauza deteriorării. Dar acesta nu a fost sfârşitul pentru eroul nostru, pentru că, complet aleator, o rază de energie cosmică a ţîşnit din interiorul soarelui, lovindu-se de un satelit militar secret, ricoşând printr-un nor puternic ionizat şi aterizând fix pe pula semidescompusă, regenerând-o instant cu tot cu omul de care a fost ataşată pe vremuri. Cu superputeri. Aşa că fostul haiduc futangist s-a decis să-şi spele păcatele, devenind un super-erou futangist. Astfel s-a născut Terente 2.0, apărătorul tuturor bărbaţilor de pretutindeni!

Se spune că un urs grizzly poate mirosi când o femeie e pe ciclu de la 100 de km. Terente 2.0 poate mirosi un urs care miroase o femeie pe ciclu din celălalt capăt al galaxiei. Și dacă ar ști ursul că e mirosit, s-ar căca pe el. Dar ursul nu știe. Pentru că de Terente 2.0 nu afli când vrei tu. Afli când e prea târziu. Femeia pe ciclu în schimb poate să stea liniștită. Pentru Terente 2.0 femeile pe ciclu nu există.

Dar destulă gargară. Avem aici niște mărturii grăitoare despre faptele lui Terente 2.0, păvaza cromozomului y.

—————————————————————–

Victor, 26 ani

Era vineri noaptea, mă întorsesem din club cu o tipă, Alina, pe care o agățasem. Eram amândoi puțin beți, dar îmi mersese vrăjeala excelent. Deja îi băgasem mâna în sutien când mi-a spus să luăm o pauză, să se ducă până la baie. Mi-am aprins o țigară și mă uitam așa, cum mi se scoală pula expectativ. Deodată o lumină ciudată a început să iasă din podea și ușa de la baie a zburat din balamale, înfingându-se în cuier. Și din baie a ieșit un om imposibil de încrâncenat. Lumina pornea din el și îl făcea să radieze culori pe care creierul meu nu putea să le înțeleagă. O târa de un sfârc, cu două degete pe Alina, care părea paralizată de frică.

A deschis liniștit o fereastră, a pus-o în dreptul ei și a început să se uite lung, cu un ochi, ca și cum ar fi pus țintă, spre o stea palidă. Apoi i-a tras o flegmă din rărunchi drept în frunte Alinei și jur că a zburat, cu tot cu flegma, spre cosmos. Eram blocat, nu știam ce să zic. A zâmbit spre mine și mi-a spus:

– Umbla să se uite prin raftul tău de medicamente.

Apoi a început să se se facă din ce în ce mai transparent, până a dispărut. Habar n-am despre ce era vorba. A doua zi am fost convins că am visat. N-am mai văzut-o pe Alina de atunci.

———————————————————————————–

Alex, 18 ani

Sâmbătă seara am chemat-o pe Mihaela pe la mine, că erau părinții plecați. Ne vedeam de vreo două săptămâni dar nu ne-o trăseserăm încă. Încercam să-i bag mâna în chiloți și mă tot plesnea peste mână. Așa că am luat-o de mână și mi-am băgat mâna ei la mine în chiloți. Și a stat. Mi-a povestit frate-miu că toate stau la faza asta. Mi-a zis că mă grăbesc și că nu-s romantic, așa că m-am dus în bucătărie să desfac sticla de vin pe care o luasem pentru ocazie. Ea s-a dus la mine la calculator să pună muzică.
Când m-am întors, am văzut cum ieșea din parchet ca un abur în spatele ei ceva ce semăna cu un om. Am scăpat sticla de uimire și emoție când l-am recunoscut că e chiar Terente 2.0, apărătorul bărbaților. Auzisem de el, dar credeam că e doar o legendă. Mihaela s-a întors, l-a văzut și a început să țipe. Atunci Terente 2.0 și-a scos pula din pantaloni. Era cât o morsă. Nu era circumcis și prepuțul atârna greu. L-a apucat cu ambele mâini și l-a tras peste Mihaela ca pe un sac. Când l-a dat jos, din Mihaela rămăsese doar scheletul.

”De ce?” l-am întrebat, uimit.

Mi-a zâmbit și mi-a spus pe un ton părintesc: ”dăduse alt-tab și se uita în mesajele tale de pe facebook”. Apoi mi-a făcut semnul OK cu mâna și s-a aruncat în slow motion spre robinetul de la baie, făcându-se din ce în ce mai mic. Când a ajuns la el era așa de mic încât a intrat în el și a dispărut. Nu am înțeles ce s-a întâmplat dar știu că s-a întâmplat pentru binele meu. Mulțumesc, Terente 2.0!

————————————————————-

Virgil, 36 ani

Era o joi. Venisem de la muncă și mă dusesem să mă cac. Nevastă-mea era în pat, se uita la o emisiune de-aia cu oameni care gătesc și țipă. Fix în momentul în care mi-am dat seama că mi-am uitat telefonul și că tre să mă cac analog, ca barbarii, s-a auzit un chirăit puternic din sufragerie. Mi-am tras pantalonii și am fugit din baie, speriat. Când am ajuns în sufragerie, un perete lipsea complet și în gaură stătea un pterodactil imens. Recunosc pterodactilii că mă uit mult pe Discovery.

Nevastă-mea țipa la mine, ”Ajutor, Virgile!” dar ce căcat să fac, era un pterodactil în pizda mă-sii. Am luat bătăorul de covoare și am făcut spre el, dar ce căcat să facă, era un bătăror de covoare. M-a ignorat și a scuipat ceva în aer care semăna cu un cub care avea un cub în el și se învârtea în timp ce stătea pe loc. Era super ciudat. Și a luat-o pe nevastă-mea cu ciocul și a aruncat-o spre cubul ăla unde s-a contorsionat ciudat, dispărând o dată cu el. Atunci pterodactilul a început să se transforme într-un om, care zâmbea la mine. Era Terente 2.0.

”Ce-ai făcut cu nevastă-mea?”, zic. ”E în a 5-a dimensiune”, zice. ”De ce?” mă sperii eu. ”Cât te căcai, îți luase telefonul și se uita în mesaje”. Am început să transpir și să mă bâlbâi. ”Păi să se uite”, răspund eu. ”E nevastă-mea și n-am secrete față de ea”

A venit spre mine și mi-a pus mâna pe umăr, spunându-mi pe un ton autoritar dar liniștitor în același timp.

”Nu contează, e vorba de principiu.”

Apoi a sărit în dușumea, făcând o gaură spre centrul pământului. Acum sunt văduv, sufrageria mea e un vulcan și umărul mi-e fracturat în 14 locuri.

***

Comentarii (58)

  • Cristi spune:

    Fragmentul cu Alex – fraza a doua: trăseserăm.

    • Mihai spune:

      Da boss, a ratat mesajul foarte inteligent. Naspa de el.

    • aruba spune:

      Da’ un Terente care sa-i futa in cur pe toti grammar nazi’s nu o exista ?Cu o pula imensa accesorizata cu literele alfabetului inrosite in foc si invartindu-se pe niste axe mici prevazute cu tepuse , inrosite si ele la randul lor?

      • Jane Făe spune:

        Și tu sugi pula. Dacă nu ar fi zis ăsta că e greșit, ar fi rămas textul cu greșeli și Centaurul ar fi fost trist.

        Analfabeții pulii… mereu săriți cu „grammar nazi” în sus și-n jos.

        • aruba spune:

          Mi-au soptit cristosii ma-tii ca pentru tine, Terente o sa-si monteze si diacritice inrosite in foc.

      • Radu Post author spune:

        ba chillax ca omu mi-a zis frumos si are dreptate, ce pula mea aveti ? chiar facusem o greseala.

        • creca spune:

          bai pitici, tu poate esti bolnav de altceva, insa in nici un caz de imaginatie.

      • ejkmproszd spune:

        TT apara barbatii, far nu si umerele acestora. Si asta pt ca dedesubt sunt coastele din care ies femei.

    • Jane Făe spune:

      Sugi pula. Naziștii sunt utili și-l mai ajută pe Centaur.

      • Bucifal spune:

        Da,sunt foarte utili.E foarte bun un nazist pe la casa omului

  • traian spune:

    Nu as vrea sa va intrerup din pupatul in cur pe care il prestati la domnul centaur, dar nu vi se pare un pic asa….ca toate textele astea din categoria Terente vin dintr-o grava lipsa de pizda a autorului? De umor nu comentez, personal nu il gust, dar urme vagi pe alocuri mai sunt, insa naduful asta, scrasnirea din dinti, pornirea de a desfiinta practic sexul feminin, impartindu-l asa generic in urate, proaste, de alea la care li se vad gingiile ma duc cu gandul la un adolescent virgin care a fost refuzat de o colega si s-a retras intr-o eterna defensiva fata de femei. ar putea fi doar un scriitor bun…ar putea fi…dar voi chiar mai credeti ca demonii interiori pot fi tinuti in lesa fara sa razbata printre randuri?

    • rahan spune:

      da coaie, dar cui pula mea îi pasă. sunt aici să râd nu să mă gândesc la câtă pizdă primește centaurul.

    • Sebastian spune:

      Nu putem stii cu siguranta ce fel de viata are Radu, doar daca am fi el insusi. Putem aplica teorii cu totul generale despre orice eveniment din viata unei persoane care se expune pe internet.

      Putem sa credem ca tot ce citim din seria „Terente 2.0” este inspirat din relatii, interactiuni sau observatii ale autorului si ca a fost deranjat si enervat, transpunandu-si sentimentele in text.

      De asemenea, putem crede ca relatiile lipsesc din experienta autorului, textele fiind scrise cu multa „f” si ura spre sexul opus, pentru toate esecurile sale din viata personala.

      Radu nu pare a fi o persoana care duce lipsa de interactiune sociala sau de relatii. Putem spune asta dupa numarul de postari despre petreceri, relatii, moda si multe lucruri care sunt subiecte de discutie desi nu ar trebui. In plus, daca ar fi o persoana retrasa fata de femei, nu ar avea de unde sa scrie atatea lucruri verosimile, observatii care personal m-au pus sa ma gandesc daca sunt aplicabile si care de cele mai multe ori erau.

      • traian spune:

        e si greu sa scrii ca te duci la petreceri si cunosti multa lume. iar cat priveste lucrurile „verosimile” pe care le scrie despre femei…vorbesti serios? pai numai daca trec pe langa un chiosc de ziare imi sare in fata o revista de femei cu titluri de genul „afla daca te inseala”, „cum sa te machiezi pentru revelion ca sa fii cea mai pizdoasa”…sau ca zic ca le doare capul cand nu vor sa faca sex…sau ca multe multe chestii pe care le afli despre femei daca nu traiesti in padure. tv, net, reviste te invata si daca nu vrei sa stii. eu as risca o ipoteza, dar ma tem ca o sa fiu considerat ori exagerat, ori troll. as zice ca e virgin. ma refer de pizda, nu de mana, soseta si alte dispozitive. asa cred eu.

        • traian spune:

          bine, el poate fi un cavaler al sexului, sa fi tras o herghelie de pizde, dar daca asta e impresia pe care mi-o face…ce pot sa fac? sunt sincer si imi asum ceea ce spun.

          • Sebastian spune:

            Cred ca ar fi putin mai inchis fata de lume in general, daca ar fi inchis fata de femei. Articolele lui ar fi influentate de aceasta trauma. Nu pare sa ii fie frica sa relationeze cu femei.

            In multe articole, se poate simti dezinteresul lui fata de persoanele pe care le considera o pierdere de timp. Putem spune ca, daca nu ar avea puterea de a alege, s-ar multumi cu mai putin decat ar dori. Aceasta putere de alegere nu ar exista, daca el nu s-ar simti bine in preajma altor oameni si nu ar putea comunica usor cu ei, pentru a forma legaturi noi.

          • Radu Post author spune:

            n-auzi ba ca m-a prins omu? sunt virgin. las-o asa.

          • shotaie spune:

            ai dreptate traian, grasa proasta care-ti controleaza zilnic telefonu si facebooku e de fapt o domnisoara speciala, unicata, si merita foarte mult respect.

            *tips fedora*

        • Radu Post author spune:

          da ma bine m-ai prins. sunt virgin si nu ies din casa, esti multumit? acuma plimba ursu.

    • Radu Post author spune:

      hateru vede ce vrea sa vada. io in schimb am vazut la viata mea mai multa pizda decat 15 oameni luati de pe aici si adunati.

      • traian spune:

        vezi ce inseamna sa ai abonament mai scump la tv…ai si posturile xxx incluse. da ce fel de abonament de 15 ori mai scump?

    • Ioana spune:

      nu

    • Stere spune:

      ba, esti prost

  • gigi dacie spune:

    coaie ce imaginatie bogata poti sa ai :))).

  • ik spune:

    Dar un episod in care Mihaela Radulescu o sa serveasca la micul dejun ouale lui Terente nu citim si noi?

  • Ioana spune:

    Mda, acum inteleg de unde-a venit palma aia grea peste ceafa pe care-am simtit-o cand am deschis calculatorul si am intrat pe site-ul asta, in loc sa ma duc sa pregatesc cina. Am scapat ieftin de data asta.
    Si daca stau sa ma gandesc mai mine, n-o fi fost chiar palma.

  • traian spune:

    Nu, @SHOTAIE tata, toate femeile sunt grase, nespalate, li se vad gingiile cand rad, sunt proaste, vaci, isterice, vor sa te controleze, simuleaza orgasmul (ca tu de altfel esti un mega-armasar si nu scapa nici o cometa fara orgasm cand scoti tu puta), nu fac dus inainte sa se futa, iti umbla in telefon.
    N-ar strica putina obiectivitate pe aici. Toti barbatii va credeti niste Braji Piti, niste manechine pt Botezatu (:p) de tot faceti nazuri? Am avut un coleg la munca mai demult, ii atarna burta de sub tricou, avea si cateva pauze pe la dantura.., cred ca fuma si in somn ca mirosea ca dracu, si daca treceam pe langa o gagica mai de doamne-ajuta, baga replici gen: „pe asta n-as fute-o nici platit”, „se imbraca ca bunica-mea”, „are curu mare/mic/jos/batut cu scandura”.
    Concluzia, flacaii mei, e ca femeile ne trag in jos si ne strica imaginea. Noi suntem niste Daviji sculptati de Michelangelo, ne spalam cu primele picaturi de roua de pe trandafiri vara, mirosim a padure de brad si ne cacam Nutella. Ele sunt vacile proaste care ne tarasc dupa ele, ne leaga, se freaca de noi sa ne imputa, ne hranesc cu mancare imputita de-a lor, sa facem si noi burta si sa transpiram ca ele, pizda nu ne dau, chit ca e slinoasa si infecta, se prefac ca au orgasm….d-astea. Tirania femeii asupra omului.

    • Mitel spune:

      Coae tu esti cumva de la Red Pill? Esti un MRA? Vrei sa ma inveti sa fiu un Mascul Alfa™? Poate dupa aia putem sa dam o laba in cerc, asa ca intre Masculii Alfa™. No homo.

      • traian spune:

        nu te invat, coae, ca deja esti

  • gabi spune:

    ar fi benefic ca distinsul domn Terente 2.0 sa aiba o discutie civilizata bazata pe bun simt si respect cu doamnele care fac greutati barbatilor.De pilda ar putea in seara asta, intre orele 21.00-07.30 sa o apuce de parul balai pe Elena Udrea si sa o roage delicat cu urmatoarele vorbe : Făăăă vita muista ! Am auzit ca ai ciordit lovele de la stat (popor ) si a venit vremea sa faci plata….mmmmm… Uite bunul meu prieten e la job tura de noapte …si tare ar fi pofticios sa dea o muieeeeee…. ce zici fă fata cu gropite in obrajori ?? te mai scazi din datorie ….. o sugi si tu o ora doua .. lasi omul sa se slobozeasca in poseta ta burberry pe fata ta pe sani pe gaoazaaaaa poate vrea sa te bata cu puletele peste obrajorii trandafirii …..
    In alta ordine de idei VIVAT TERENTE 2.0 !!!

    • creca spune:

      da, da’ n’ai haz.

  • ciaules spune:

    @traian: ai citit prea mult Radu Laba Constantinescu si te.ai stricat la cap. Sau esti o grasa neepilata cu nume de barbat. Naspa de tine. Lasand rautatile la o parte toate textele lui Radu chiar sunt geniale, intr.un mod pe care limpede nu.l intelegi.. asa ca o iei personal ca multi alti tristi si ofuscati pe viata. Deh.. internetu nu e pentru toti…

    • traian spune:

      nu, tatutz, internetu e pentru un cerc restrans. un cerc in care se comunica in felul urmator: esti prost…ba tu esti prost…ce proasta-i ma-ta…sugi pula…tu sa sugi pula…femeile grase si urate sa suga pula…ma-ta e grasa si urata…coaie, esti atat de prost incat regret ca te-am conceput…ce prost est…ce proasta-i ma-ta…bla bla…ai prins ideea. Nu stiu cine e Radu Laba, dar eu nu ma face tu pe mine trist si ofuscat pe viata, cand eu sustin exact contrariul, beietel. Eu sustin ca femeile nu sunt (toate) grase si urate si proaste, ca ar mai trebui sa ne mai uitam si la noi inainte de a arunca cu piatra in femei pentru felul in care arata/se poarta/se spala…etc. Daca eram trist si ofuscat aveam aceleasi reactii ca majoritatea dintre voi….gen „da coaie, ai dreptate, sa le batem cu pula peste bot, ‘le dreacu de zdrente”. Intelegi fecioras? Sau sa-ti explic pe limba ta? Sa-ti iau mortii in pula de jarca penala care nu face in pula mea un efort sa gandeasca in mortii masii de scursura ce pula mea vreau sa zic. Deci ia ce raspuns vrei, ambele sunt valabile pentru tine. Si pentru stimabilul Mihai.

      • shotaie spune:

        50 Shades of Autism

  • dan spune:

    Băieți io m-am râs de m-am spart. ..

  • Vlad Tepes spune:

    ce se agita traian asta aici :)))… vrea sa faca revolutie cu fanii centaurului :)))

    • traian spune:

      nu ma agit, constat ca lumea nu are parte de pizda, asta e tot. eu nu am masina…dar as vrea sa apara asa din senin un super erou care sa dea de pamant cu toate bmw-urile si mercedesurile de pe strada, ca ma enerveaza pe mine. cam asa e asta cu terente

      • sebi spune:

        Constati tu ca lumea nu are parte de pizda, si ce-ti iese de aici? Ah! M-am prins, speri sa te vada niste pizde cum comentezi, iti inchipui ca daca te vad cum te agiti iti vor sari in pula pentru ca tu nu esti de acord ca noi sa facem misto de femei, labagii ce suntem. Multumim ca ai pus lumea inapoi pe axa.

        • traian spune:

          hai da-te-n pizda matii

  • sindi_cat spune:

    Ce-a facut Alex cu scheletul Mihaelei? L-a dat cainelui lui Terente 2.0 sa-l manance?

    • Krantzro spune:

      Nici pomeneală. Şi-a satisfăcut fantezia dând la buci unei anorexice extreme.
      Şi-a făcut şi selfie. Acum doar negociază preţul cu cei de la click! sau can-can.

      • sindi_cat spune:

        Si oare cum futi un schelet? Just for the sake of conversation.

  • Krantzro spune:

    Nea @traian, da’ pân’ la urmă ce cauţi mata pe aici? Nu cumva o ardeai aiurea pe internet, ai dat pe google „chestii gratis”, te-a adus prin zonă, ai văzut lumină şi ai zis să intri? Că cam aşa pari la prima vedere.
    Tu nu vezi că aici e un club select, de lorzi, şi mata umbli în şlapi şi descheiat la prohab?
    Ţi-a tăiat mama sau soţia acasă accesul la video chat şi te plictiseşti acum că nu mai ai cu cine discuta porcos la adresa femeii?
    Ori nu baţi cu vederea până pe ultimul rând al paginii, unde e scris alb pe banda neagră nişte chestii? Nu realizezi cât de aiurea e când discordezi fără a cordi nimic?
    Nu ştiu, dar să fiu în locul tău nu m-aş risca. Vezi că Terente 2.0 umblă acum dezlegat şi simte tot ce înseamnă compasiune de damă. Şi te trezeşti naibii că mori ştrangulat cu gaura curului în jurul gâtului…

  • Gheorghe spune:

    Hehehe! Amuzant nenică!

    Ref. ăia care cred că e sex normal să se uite partenera în telefonul tău, feisbuc etc: vedeţi să nu vă fută Terente 3.0! Ăla supărat că 9 din 10 libidinoşi n-au nimic de pierdut şi nici nu intenţionează să aibă.

  • PLM spune:

    De unde au aparut toti cretinii astia care nu-l inteleg pe Terente? Sa-i sparga Terente cu pula lui cosmica pe toti la gaoz.

  • centaurul e viata spune:

    „care semăna cu un cub care avea un cub în el”

    „a luat-o pe nevastă-mea cu ciocul și a aruncat-o spre cubul ăla unde s-a contorsionat ciudat, dispărând o dată cu el”

    ”E în a 5-a dimensiune”

    Vezi ca tesseractul are 4 dimensiuni, nu 5. plm

    • Radu Post author spune:

      tu nu socotesti timpul ca pe o dimensiune

      • centaurul e viata spune:

        atunci nu e o pedeapsa asa dura daca a aruncat-o intr-un spatiu-timp. macar nu are cancer.

  • gigiduru spune:

    Bai, Centaure…Terente asta, al tau, nu e cumva gen. Coldea sub acoperire? Nu de alta, dar tu nu vezi ca prea le fute si le rasfute el cum vrea pe fetele astea, de pe la noi: udrea, bica, codrutza.Si nu cumva 2.0 vine de la faptul ca a fost nr. 2 la serviciu?Daca-l botezai Terente 2.15 era prea evident, nu? Stiu ca suna a „teoria conspiratiei” da’ da-o-n poala mea de treaba ca-s prea multe coincidente laolalta … cu faptul ca-i are pe toti din politica la pula lui imensa. Ca doar lucreaza cu informatiile si cine stapineste informatiile detine toata puterea, nu-i asa? Parca si Nuti zicea cam aceeasi treaba pe la tembelizor: ca vrea EL sa controleze toata Romania. Ca si Terente al tau. Vezi ce faci, ca ti l-am deconspirat…

  • unicul şi adevăratul Traian spune:

    sa stiți că tipul ăla de mai sus care a postat cu numele de Trăian este un impostor.mai precis falsul Traian e vecinul meu de bloc.A avut pe vremuri o Dacia pe care lipise un abțibild ” nike” .Nu se știe cat a luat pe ea cand a predat-o la fier vechi.legendele urbane spun ca Dunarea a crescut 2 centimetri in saptamana cu pricina @ atat de mult a plans bietul om.eeerh sa.l fut.eu am bmw.si pe canapeaua din spate inca mai am trofeul suprem – budigaii verde banana cu floricele mov zdentuiti si cu guma rupta stindardul victoriei supreme asupra chizdei doamnei „Traian”.

  • Gabriel spune:

    mmm si eu il cunosc pe nea Traian. Nu avea pe vremuri o dacie de nomenclaturist ? Cu numere din 3 cifre ?? Securistule ! Haaa haaas

  • ion spune:

    terente e poliția glumelor

  • Teflonila spune:

    Terente asta sigur nu e de la Ctavencii. Acolo toti sunt circumcisi.

Adaugă un comentariu