În primul rând aş vrea să dedic acest ghid tuturor celor care comentează că tot încep ghiduri şi nu le mai termin. Vă iubesc la mamă dulce! Pentru voi toţi! Fără număr!

Agăţatul este un lucru frumos. Cum am mai subliniat şi în alte părţi, dacă citiţi asta, probabil sunteţi masculi şi cam luzări pentru că 99% din oamenii care se dau pe net sunt eşecuri în viaţă. Aşa că e datoria mea, ca om care fute absurd de mult să vă învăţ şi pe voi. Nu din altruism. Pur şi simplu sunt prea multe pizde pe lume să fiu egoist. Oricum n-am cum să ajung la toate. Vă las şi vouă.

În primul episod tratăm ceva foarte uman. Ai rude la ţară, treci pe acolo vreo câteva zile, vrei să fuţi şi tu ceva, ca tot omu’. Ei bine, sunt lucruri pe care trebuie să le ştii despre agăţatul la ţară. Nu e ca în alte părţi. Are reguli clare. Să începem.

Identificarea prăzii: 80% dintre femeile de la ţară nu folosesc periuţa de dinţi şi 40% nici nu ştiu ce e aia. E de preferat, după ce bangheşti una decentă să dai o tură pe uliţă, să-i vezi casa. Dacă are veceu de lemn în fundu’ grădinii cel mai probabil se spală la lighean şi numa’ sâmbăta. No, dacă nu sunteţi fandosiţi, merg şi ăstea, da’ trebuiesc scoase la o ţuică înainte, să le dezinfectezi bucalul. Preferabil le verşi din greşeală o cană de ţuică şi în poală, sa moară microbii şi de la fofo. Încă o chestie clară la ţară e că de obicei singurele gagici valabile, asta dacă nu eşti babofil fetişist, au între 13 şi 15 ani. La 16 toate care nu-s desfigurate oribil pleacă în Italia şi Spania să se fută pe mucho dinero. Şi chiar dacă, în caz senzaţional nu pleacă, dezvoltă o musculatură odioasă de la muncă, denumită în popor “spinare de urs”. O ultimă observaţie ar fi că fiecare sat are o curva satului, care are de obicei boli venerice ce au fost stârpite în lumea civilizată încă din evul mediu. Ocoliţi-o! Ştiu că se fute pe 50 de mii, dar nu vrei ciumă neagră pe mădular!

Rezumat: La ţară o ardem pedofil, cu dezinfectant şi nu cu curva satului!

Skilluri necesare de impresionare: Sapă de fiţe, cunoştinţe de lifestyle local, bicicletă cu viteze, beciu’ cu vin a lu’ bunicu’

Ia de la Praktiker sau de unde dracu’ o sapă de-aia europeană, cu mâner uşor, lamă de inox, du-o acasă şi apucă-te de pimp my sapă. Leduri, abţipilduri, decaluri şi airbrushuri cu tribale o să o o facă ţâţă de mâţă. Tot ce trebuie acuma e să te plimbi pe uliţă de la deal la vale cu sapa pe umăr şi toate cumetrele o să fie fleaşcă.

Ştiu că e complet absurd şi inutil în rest, da’ gagicile de acolo apreciază dacă ştii diferenţa dintre o capră şi o oaie, ce-i ăla un ar şi un hectar, cam când se coace grâul şi cum să bărbiereşti cloşca pe burtă ca să poată să sugă puii. Dacă nu ştii câteva chestii de genu’ o să zică că eşti fiţos de oraş şi că o faci pe dichisitu’.

Toată lumea o arde la ţară cu bicicleta. Dacă nu e rusească, şi e de-aia cu viteze e ca şi cum ai avea decapotabilă la oraş. Preferabil să ai destulă vână-n craci şi mâini încât să plimbi mândra pe uliţă. Dacă reuşeşti să urci dealul cu ea pe ghidon probabil o să fie destul de impresionată încât să te lase să-i urci şi spânul în pridvor.

Dacă nu funcţionează nimic, scoţi bidoane de vin din beci şi bei până se îmbată. Atenţie, nu da pe gât ca viţelu’ că nu-s pizdulici de la oraş care să se îmbete dintr-un cosmopolitan. Pupă sticla până bagă minim 2 litri de vin mai mult decât tine, altfel rişti să adormi în şanţ ca prostu’ şi să se cace vacile pe tine dimineaţă când se duc la păscut.

Replici de agăţat:

“Pisi, prăşim şi noi ceva în seara asta?”
“Ştiu că suntem verişori de gradu’ unu, da’ nu-i nimica. Nici părinţii tăi n-au avut vreo problemă!”
“Pot să scot o găleată de apă din fântână cu limba şi să o car în fundu grădinii pe pulă.”
“Aseară cre-că m-am îmbătat în crâşmă şi l-am înjunghiat pe frac-tu.”
“Te duc la oraş, fă!”

Unde se desfăşoară actul:
Nu fiţi idioţi! Tot în casă. Ştiu, pare romantic pe căpiţa de fân, cum aţi văzut în filme da’ io vă întreb altceva: Aţi ars vreodată o căpuşă cu ţigara ca să îşi scoata trompa din coaie şi să cadă pe jos? Credeţi-mă. E naşpa.

The Amsterdams: Indie jenant ascultat de pizde în stagiul de formare a ţâţelor şi de corporatişti pă trend, care nu ascultă haus sau manele da’ n-au un număr destul de greu de coaie încât să asculte chiar rock. Am tras muzică de-a lor ca să nu zică lumea că plec cu păreri preconcepute. Se aude aşa: Un ţupilan futut în lorgean, cu muci în gât la voce. La voce piţigăiată. “And the rain goes ooh ooh ooh”. Fix ca mă-ta când trec io pe la ea. Apoi sincer, cel mai prost tobar din instoria tobelor. Trebuie împuşcat. Nu cântă la instrumentele ălea, se împiedică de ele. Chitaroşii au nişte riffuri aşa de simple că nu au cum să le greşească. Nici văr-miu de 2 ani juma nu le-ar greşi. Deci n-am ce să le reproşez. La 1+1=2 toată lumea e deşteaptă.

Bă, am mai zis de o mie de ori. Urăsc profund petele ăstea de sloboz umane care cântă în engleză cu toate că oricum sunt prea submediocri să iasă vreodată din ţară. De români, pentru români, dar în engleză că e mai hip şi unghiular şi prin aşchiere, sau ce pula mea cuvinte or mai fi la modă acuma. La fel ca nişte vechi bastarzi detestabili din internetosferă: Fredo and Pidjn, banda aia desenată care ar trebui să aiba umor dar nu are despre doi porumbei care vorbesc în engleză dar gândesc în română ( e odios de evident). Pe lângă lipsa de umor, observăm cum prin formularea forţată a ideii mediocre iese un câcat cu ochi şi mai galopant. FUTU-VA-N INIMĂ DE ANGLO-SAXOFONI!

Dar hai să ne pişăm pe rând pe grupurile de şobolani, că acuma încep să deviez şi îmi irosesc urina împrăştiat. Amsterdams. Da. Naşpa. Uite cum fac legătura între Amsterdams şi subiectul principal. Sunt exemplul clasic de hipstări. Ete ce haine de căcănari au pe ei, ce făţăligi doritoare de târnăcoape înfipte adânc în ele, ce atitudine de anuşi ambulanţi, ce… tot tacâmul

Primul lucru de care ai absolut nevoie, ca mascul, să arăţi absolut ca pielea pulii în zilele friguroase este o eşarfă/fular. Dacă e sub 20 de grade afară, musai să-ţi înfăşori ceva cu pătrăţele sau dungi în jurul gâtului. Toată lumea ştie că bărbaţii au gâtul sensibil şi e absolut normal să ţi-l protejezi. Plus, când faci o labă-n cerc cu prietenii tăi la fel de “cool” ca tine, uneori, în focul pasiunii, unul te sărută pe gât prea puternic şi îţi lasă urme pe gât. Musai să ai fular, să nu se vadă. Nu-l da jos nici când intri undeva, că e parte din ţinută iar ţinuta îţi completează personalitatea. Lumea când te vede cu fular se gândeşte “uite! Ăla s-ar putea să fie artist!”. Dacă eşti, tre să ştie lumea din jur, ca să te trateze special. Dacă nu eşti, oricum ai putea fi. Ai doar o mică problemă cu exprimarea. Ideile sunt acolo.

Dacă porţi ochelari, musai să fie cu rahaturile ălea de se duc după urechi negre şi groase. Atrag atenţia de la mecla ta comună fix spre ei. Să vadă lumea că ai ochelari deci probabil eşti un intelectual rafinat, cu un grad de rafinament de mare rafinare. Parcă răcnesc: “Da! Uitaţi-vă la mine! Citesc chestii! E evident după cât de evidenţi sunt ochelarii!”. Plus, aşa poartă toţi ăia din formaţiile indie. Face parte din lookul de tocilar sofisticat care s-a ridicat deasupra condiţiei de tocilar, devenind cool dar rămânând şi tocilar în acelaşi timp.

Pe corp: Tricou, cămaşă şi jachetă. Toate căcănii sau în pătrăţele/dungi şi cu un număr mai mic decât trebuie, să pocnească puţin pe tine. Hainele largi nu-s indie. Merg şi cămaşa de armată, cu toate că eşti un pulete prost care nu ştie care capăt al pistolului se bagă-n gură şi unde se ascunde trăgaciul. Ştiu că e frig, dar tot başcheţi trebuie să porţi. Neaparat converşi. Dacă nu-s converşi, zici la lume că-s converşi. E ok. Să vadă lumea că ai dat două milioane pe nişte gumari penali, marginal superiori ălora de la chinezu. De când rasa mă-sii a devenit la modă să porţi în picioare cu ce jucam io fotbal în faţa blocului acu 15 ani ?  Blugii sunt pentru ţopârlani. Poartă raiaţi sau ceva cu pătrăţele fine. Tot aşa, puţin mai mici, să fie strâmţi şi să nu acopere converşii.Oricum n-au la ce coaie să te jeneze dacă asculţi the killers şi alte rahaturi de genul.

Nu trebuie să te bărbiereşti. Nu, nu! Nu-ţi lăsa nici barbă! Doar aşa, floace ca între buci, de cam juma’ de cm peste tot, pe toată faţa, să zica lumea că ai rahaturi mult mai bune de făcut decât să te bărbiereşti. Ca şi cum te gândeşti la lucruri aşa de interesante încât n-ai timp să te uiţi în oglindă şi să îţi dai jos pubianul de pe muie în fiecare dimineaţă. Să arăţi că aspectele ăstea lumeşti, ale îngrijirii excesive a propriului corp îs pentru fraieri, nu pentru tine. Nu uita totuşi să tunzi smoacele de pe muie în mod egal. Ia mai mult decât bărbieritul, dar nu arată a bărbierit. Ceea ce e bine. Plus, îmbrăcat ca un găozar coclit cum eşti, ai nevoie de o tentă masculină care să contrabalanseze cantitatea obscenă de pârţăreală care emană din toată fiinţa ta.

În cap trebuie ori să te tuzi 2 peste tot, să arăţi ca un bec păros, ori ceva lung, da’ nu prea lung să zică lumea că eşti rocker. Mare atenţie! Dacă optezi pentru varianta mai lungă, musai să-l aranjezi să pară nearanjat. Ia mult să îţi plimbi floaca în aşa fel încât să arate ca şi cum te-ai trezit ciufulit, dar efectul e garantat. Lumea o să ştie ca nu dai doi bani pe cum ţi-e părul, deci nu eşti superficial. Dacă te ţine, pune-ţi şi o pălăriuţă. Nu şapcă. O pălăriuţă de orice tip. Amplifică efectul de artist. NU UITA SĂ N-O DAI JOS NICIODATĂ! Nici înăuntru. E parte din personalitatea ta!

P.S. Dacă asculţi Amsterdams sau “te râzi” la banda aia desenată cu porumbeii pulii, eşti ultimu’ om. Inghite carbid. Nu e vina lor că-s nişte bile de smegmă, e vina voastră că îi băgaţi în seamă. Bine, e şi vina lor. Daţi-le din carbidu’ vostru.

Urmează un copy-paste

1(Iti multumim ca ai ales S***rCo**r®!) Acest machiaj 2(universal) 3(este mai mult decat un fond de ten.) **eer Cov** este o 4(metoda) de infrumusetare care 5(poate fi aplicata in doar cateva minute) si 6(al carei efect dureaza pana la sfarsitul zilei! )
Secretul machiajului **eer **ver® este o 7(formula exclusiva) de 8(minerale) ce 9(reflecta lumina), care se 10(potrivesc perfect) cu 11(uleiurile naturale ale pielii tale), pentru o 12(actiune totala). 13(Stratul va fi atat de usor incat nici nu-l vei simti.)
Mineralele Sheer Cover® 14(sunt 100% naturale), create prin 15(infuzii vegetale) care iti 16(mangaie pielea), iti ofera 17(protectie solara) si contin 18(extract de ceai verde), pentru ca tenul tau sa fie 19(protejat de semnele premature ale imbatranirii.)
20(Machiajul tau obisnuit poate sa faca toate astea?)

Şi acum traducerea

1. Nu ai ales nimic încă, dar dacă îţi mulţumim din timp, o să te simţi obligată retroactiv să faci chestia pentru care deja ţi-am mulţumit. Îţi mulţumim ca ne-ai supt pula.

2. Universal suna bine după orice. Nu exprimă nimic, dar dă bine. Lasă senzaţia de multifuncţional, ceea ce nu e adevărat. Nu poţi să-l mănânci. Tot numa’ pe muie merge să te dai cu el.

3. Nu, nu e. Dar ne place să spunem că e, pentru că se caută lucrurile care sunt mai mult decât ceea ce par la prima vedere. E mai mult decât o pulă. E o pulă cu laser ataşat. Pe bune.

4. Spunem la rahaturi – metode pentru că sună ştiinţific şi riguros. Vrem să vă simţiţi deştepte când vă daţi pe muie cu smecleul nostru

5. Spunem doar înainte ca să aveţi impresia că durează puţin. Deşi orice fond de ten din univers e aplicat în câteva minute, al nostru e în DOAR câteva minute. Mult mai rapid.

6. Dacă nu te speli pe muie.

7. Uleiuri vegetale ca margarina, parfum şi decantări de la iarbă fiartă. Dar dacă îi spunem formulă specială te facem să te simţi într-un cerc restrâns şi exclusivist. Nu toată lumea are acces la formula noastră specială. Automat şi tu eşti specială dacă o foloseşti. Ca formula. Specialo

8. Nămol sau gen

9. În anumite proporţii, ca orice materie din univers.

10. Ascund

11. Sebumu’ ăla de-ţi face muia slinoasă. Noi îi zicem aşa că sună mai puţin scârbos

12. Sugerăm că tot ce ai experimentat până acum a fost parţial, deci doar o fracţie din cât de tare e rahatu’ nostru.

13. Nici noi nu ştim ce am vrut să zicem dar sună bine. Relaxant ceva.

14. Nu-s supranaturale. De pe pământ. Naturale. Ca plasticul. Din combinaţia elementelor. Staţi liniştiţi, nu e chimie. E mai simplu să adunăm pământ din fundu’ grădinii decât să amestecăm chestii.

15. Bălării fierte

16. Bine fărâmiţate să nu zgârie pielea.

17. Ştim că cancerul e la modă, ca boală, deci se poartă protecţia solară la chestii. Că e anti-cancer!

18. Ceai verde. Super la modă. Punem în orice. Şampon, cremă, pastile, facem chiar şi ceai cu el!

19. Buga buga buga! ÎMBĂTRANIRE! Suntem disperaţi. Asta e ultima carte, de care vă e frică vouă, tuturor femeilor! Cumpăraţi rahatul nostru şi vă fereşte de spaima voastră cea mai mare! Parol. P.S. Să vezi ce deştepţi suntem, să nu zică lumea că minţim: Protejează de “semnele îmbătrânirii” nu de îmbătrânire. Adică s-ar putea să nu mai observi faptul că îmbătrâneşti din motive pur subiective, asta nu înseamnă că nu îmbătrâneşti. E ca şi cum ţi-ai sparge oglinda împotriva ridurilor. Asta oferim noi!

20. Simţi limba noastră piaristică cum vă gâdilă în adâncul curului? Dacă eraţi bărbaţi, cam acolo unde e limba noastră s-ar afla prostata. Hai că v-am făcut să vă simţiţi bine cu voi înşivă, am menţionat în treacăt spaimele voastre generale, am sugerat că avem o soluţie la ele, ce pula mea vreţi mai mult? CUMPĂRĂ-NE!

Toată lumea scrie despre cum e de căcat Crăciunu. Că trebuie să vizitezi rude plictisitoare, să cheltuiești bani, aglomerație, colinde agasante și mulți, mulți cretini enervanți care îți taie tot cheful.

Îmi pare rău, dar nu mai ești rebel dacă urăști Crăciunul. Poate ținea în 2006, 2007, dar anul ăsta deja e trendy. Ca să fii unic și original trebuie să îți placă Crăciunul.

Păi cum ? Cum poți să te distrezi cu toți idioții sticători de chef din jur? SIMPLU! Devii tu idiotul care strică cheful altora. Și te simți bine că le futezi sărbătorile. Vă învăț io cum.

- În primul rând trebuie să fii vag torpilat tot timpul, și cu burdihanul plin de cârnați. Vorbești tare și mult, de aproape, să simtă toți damful de usturoi fermentat în bere ce supurează din străfundul ființei tale. Comentează unu’, îi zici tare : “E crăciun bă, ce pula mea, ai vrea să miros a roze?”. Telefoanele de “Crăciun fericit” le dai după ce te-ai torpilat bine, și după 3 noaptea. Dacă nu mai ții minte ce sărbătoare e clar, ai dubii că e Paștele sau 23 August, înseamnă că ai ajuns în starea ideală pentru a da telefoane.

- Faci vizite neanunțate la rude și prieteni. Noaptea. Preferabil cu alte rude sau prieteni după tine dar care să nu se cunoască cu victimele. Zâmbești din toate măselele direct din ușă și bagi un “Sumprizăăă, e crăciun bă, m-am gândit să văd ce mai faci! Cu ce mă servești?” Și te trântești cu toată trupa, fără să te descalți pe canapeaua lui din sufragerie. Dacă în continuare ești torpilat, cum recomand eu, bagi și un colind să scoli vecinii. “Capra, în cinstea lu’ mă-ta! Hai, decartează niște vin până terminăm de cântat!”

- Cadouri de tot rahatul. Le prezinți ca ceva special și personalizat. Recomand cd-uri cu mp3uri arse de tine acasă și scrise cu markeru “Muzică cadou pentru Xsulescu de crăciun 2008, la multi ani coaie!”. Poți să-l dai și blank. Oricum nu îl deschide nimeni. Da’ dacă nu e blank, insiști să îl pună în momentul ăla, și să dea tare. Îl inviți la dans. Încălțat, la el în sufragerie. Sau o casetă cu muzică proastă, că pe lângă faptul că e proastă, nu mai are nimeni casetofon. Merge și o fotografie cu tine, înrămată, daca vrei chiar să îi enervezi. În grabă poți să iei un bibelou cu un câine sau o icoană chinezească cu leduri. Ăstea din urma nu-s așa de satisfăcătoare pe moment, dar poți să îi stresezi în restul anului: “Coaie, da’ ce ai făcut cu icoana aia de la mine de ți-am dat-o de Crăciun?”. Toți o să zică “Am dus-o la țară”, nu “Am aruncat-o, era de căcat”.

- Dacă nu ai ce face, te sui în mașină, te bagi în cea mai aglomerată parte a orașului și încurci traficul. Daca n-ai mașinșă, te duci la un hipermarket și plimbi căruciorul să încurci grăbiții. Te claxonează unu sau te înjură, îi bagi un “Băă, tu strici spiritul sărbătorilor, în pula mea”

- Toate de mai sus sunt mai de efect dacă porți o scufie de Moș Crăciun când le faci.

Nu lăsa muiștii să îți strice sărbătorile! Fii tu muistul care strică sărbătorile altora! Hai că v-am pupat. Să vă aducă Moșu ce nu încape la mine sub brad.

E un fapt acceptat (de mine ) că majoritatea oamenilor, (voi spre exemplu) sunt proşti de respiră pe gură. Dacă m-aş căca în palmă şi l-aş modela ca pe plastilină într-o formă umanoidă, probabil ar fi mai deştept decât 95% dintre voi. Acuma toţi o să râdeţi că vă consideraţi în ăilalţi 5 %. Ei bine, nu, nu sunteţi. 

Da’ ce facem când vrem să ne simptem deştepţi dom’le? Că trebuie să ne simptem şi noi deştepţi, ca doar estem oameni!

Pasul 1. Înconjoară-te de idioţi. Cu cât sunt mai cretini oamenii din jur, cu atât mai deştept o să ai impresia ca eşti, prin comparaţie. E bine să ai şi idioţi în familie. Dacă ai un frate bătut în cap, spre exemplu, de mic o să ţi se para că eşti genial. La fel, poţi să te pui în bancă cu prostul clasei. Totuşi, ideal este să găseşti oameni doar vag mai proşti decât tine; să te crezi deştept, dar nu extrem de deştept, ca să nu dai în grandomanie supremă. Spre exemplu io când mă duc la ţară, fac o supradoză de proşti şi am impresia că ar trebui deja să pot să mut obiecte cu puterea minţii. Sunt în aşa hal de proşti oamenii de pe acolo că ţi se pare că dacă ei, cu creierul lor neted pot să meargă şi să respire în acelaşi timp, deja tu ar trebui să ai puteri nebăuite. “Ce rată de 3 fără un sfert să aştept mamaie? Deja mă deplasez prin dimensiuni paralele propulsat doar de voinţă!” Trebuie găsit un balans, să fie ceva mai deştepţi, dar, dacă au replică la afirmaţiile tale ai mers prea departe. Caută mai proşti. 

Pasul 2. Scrie poezii. Nu contează despre ce, câte, unde, cum şi de ce. Scrie poezii şi spune la toată lumea că eşti surmenat de atâtea poezii scrise. Merge şi cu făcut fotografii.

Pasul 3. Fă-ţi blog. La cât de mare şi prost e internetul, tot se va găsi cineva să îţi zică că eşti genial. Fă-l moderabil şi şterge toate părerile care nu zic că eşti genial. Scrie pseudointelectualităţi pe el: poeziile şi fotografiile de mai sus, filozofeli din categoria “cum e viaţa atunci când nu e” sau descrieri insipide ale unor concepte ca artă, tristeţe, relaţii inter-umane, ipocrizie, că oamenii una zic şi alta gândesc şi cât de grea e viaţa şi cât de neînţeles eşti tu. Atitudinea trebuie să fie de vexare detaşată, cu un iz de “uite cum observ eu banalităţi şi găsesc în ele nuanţe fine şi adevăruri noi”. Povesteşte ceva din viaţa ta şi apoi meditează pe baza evenimentului. Merge mereu. 

Pasul 4. Întreabă oamenii care vor să te fută dacă eşti deştept/deşteaptă. Tot timpul o să zică “da”, chiar dacă ai bale în bărbie de cretin. Oamenii care vor să te fută te văd mai deştept decât eşti. De aceea părerea lor contează. 

Pasul 5. Bagă citate peste tot, mai ales în blog. Găseşte citate pline de generalităţi, care nu înseamnă nimic clar şi foloseşte-le în conversaţie. Dacă nu au un sens clar, par înţelepte şi merg oriunde. Nu-i nimic dacă uitaţi cine a zis ceva. Spuneţi că a fost Oscar Wilde. Omul era genial şi oricum, dacă nu a zis-o el, s-a gândit la ea şi putea să o zică oricând. “Inteligenţa se naşte din mirare” – Oscar Wilde. Jur cu mâna pe inimă ca poţi să bagi această frază scurtă în ORICE conversaţie.

Pasul 6. Scarpină-te în bărbie 6 secunde înainte de a zice ceva. Efectul e amplificat de părul facial. De aia un bărbat pe gânduri va părea mereu mai deştept decât o femeie pe gânduri. De aia am io cioc. 

Pasul 7. Când eşti cu prietenii şi treci pe lângă o librărie, intră şi răsfoieşte două-trei cărţi vădit interesat. Nu le cumpăra. Spune că vroiai doar să vezi dacă e ceva nou în ediţia asta, că tu ai una mai veche acasă. Daca te grăbeşti, măcar uită-te în vitrină câteva clipe la cărţi. Dacă ai intârziat undeva, trânteşte un “scuze, am intrat puţin într-o librărie şi am pierdut noţiunea timpului” 

Pasul 8. Trei cuvinte: PIPĂ, PIPĂ, PIPĂ. Femeile, din păcate, sunt imune de efectul de elitism dat de suptul unui cotor de pipă. Trist. 

Pasul 9. Filme şi muzică indie. 

Pasul 10. Lasă barurile. Mergi în CEAINĂRII. Acolo comandă o CAFEA şi citeşte DILEMA VECHE. Sau măcar uită-te la poze. Încruntat ca şi cum chiar te concentrezi.