Ce să ne căcăm pe noi. Există trei motive mari și late pentru care poți să te duci într-un bar: br
Să te matolești, și în acest caz nu îți pasă dacă ieși sau nu în evidență. în general e bine să nu, că te dau băjeții afară că faci scandal. Eu spre exemplu, vă spun din experiența mea de rachier stealth că ies așa de puțin în evidență încât nici EU CU MÂNA MEA nu îmi dau seama că m-am îmbătat.br
Vii cu niște prieteni. Bine prieteni e mult zis, amici. Bine, amici e mult zis, cunoștințe. Ok, niște bastarzi pe care îi urăști dar alții n-ai. Oricum. Când cu bastarzii, nu ții să te remarci. Îi știi, te știu. Nimic nou.br
Aici vine trei. Te duci să agăți. No, aici e simplu. Ori, dacă ești om normal te duci la intrat in vorbă, faci cu ochiul sau semnu’ ăla cu degetu’ mare pe gât care înseamnă “fă, dacă nu vii cu mine îți spintec beregata” sau, SAU!, dacă ai mâncat creioane când erai mic, te pui pe dat în spectacol poate, poate i se face cuiva milă de tine și te bagă în seamă. Mai jos, trei exemple de asemenea creaturi dotate îndoielnic de la gât în sus.br
Șahiștii. Se făcea că eram într-un bar de căcat, da de căcat rău. Avast. O grotă cu un aer atât de închis de parcă erai între bucile unei grase care a stins țigări cu curul. Ei bine. Peste ce dau ochii mei injectați la intrare? Doi ratați pletoși jucau șah în fum și penumbră și se benoclau în stânga și în dreapta poate îi observă o gagica să urle “MAMA CE INTELECTUAL EJTI! POARTĂ-MI PIZDA CA PE O MASCA DE GAZEEE”. Și erau și varză la șah. Eu is mediocru. Da’ imi dau seama când cineva mută piesele doar ca să nu le lase pe căsuța lor. Hai bă gogule, că dacă vrei să joci șah, stai acasă, nu te duci în bar. Te lauzi ? CVLTULEbr
Ce am învățat: Dacă vreau să par intelectual într-un bar, vin cu un creion și un carnețel, stau în mijloc cu o privire adâncită pe gânduri și îmi scriu cu markeru pe spatele tricoului “Nu Deranjați! Scriu poiezii în pula mea!”. br
Firzbistele: În faiăr. Arhicunoscutul Faiăr, care vara e arhigol, eram la o bere eu cu mine și ce îmi vad ochii pleoștiți? Niște pizde se jucau cu un frizby ficsc în bar. Mamăă ce interesante estem noi! Ce originale! Tipe dezghețate care știu să se distreze! Ce să mai, m-au impresionat în așa hal că aș fi sărit pe ele acolo în bar să le-o dau fără vaselină. Da’ am zis ca am dat 30j de mii pe berea aia și să nu o vărs. Du-te bă în parc să arunci cu cercu’ că nu te găsește nimeni inventivă într-un bar.br
Ce am învățat: Dacă vreau să par interesant într-un bar, vin cu skateboardu’ și fac un kickflip dizastăr de pe cocoașa barmanului. Toate pizdele de pe raza de 100 de metri egal fleașcă.br
Goții: Cei mai tari, da’ cei mai tari ratați pe care i-am văzut în viața mea, i-am văzut vineri într-un bar penal. Acolo. Așa se cheama baru’ Acolo. Ei bine, acolo, dădeam io berea de încălzire, că așa încep io bar-hoppingu’ cu o bere într-un loc de căcat ca să o dau repede pe gât. Și intră doi terminați vopsiți negru în cap cu păru lung da’ ras pe jumătate. Dați cu ruj și cu făină pe meclă să fie albi ca vampirii. Tre să ai coaie. Tre să ai minim 5 coaie să arăți ca un dobitoc bălind de prostie și să mergi pe stradă așa. Să străbați juma de cartier pe jos cu meclanu’ ăla. Să râdă juma de București că arăți ca cadavrul unui travestit. Tre să ai foarte multe coaie. Tre să fii și ultimul retard, ăla pe care îl bat ceilalți retarzi la x și 0 dar tre să ai în principal coaie. br
Ce am învățat: Apsolut nimic. Că unii oameni nu au simțul penibilului, dar asta deja știam.

Vreți să ajungeți jurnaliști tranșanți de opinie? Să vă vadă mama la televizor cum vă dați cu părerea? E simplu! Vă învăț io ce trebuie să faceți:

Primul pas este expresia facială. Trebuie să fii scârbit. Și atât. Mai mult, nu trebuie să utilizezi nici o altă expresie facială decât scârbit. Orice s-ar întâmpla, poate să se anunțe descoperirea nemuririi, să se dea bani gratis pe stradă. Nu contează. Stângi din dinți de parcă tocmai ți-a venit puțină vomă în gură și te chinui să o înghiți l

a loc. Ține minte. Oricine și orice îți repugnă și trebuie să arăți acest lucru din toate pozițiile.

Pasul doi, ceva mai complicat, este atitudinea. Ești nemulțumit. Nu vroiai să ajungi la emisiunea la care ești. Aveai lucruri mult mai importante de făcut. Chiar și scobitul în nas e mai important decât rahatul de emisiune la care te afli, chit că ești moderatorul principal. Nu ai timp de complezențe și amabilități pentru că e o emisiune de căcat, net sub valoarea ta. Nu are rost să te întinzi la vrăjeli cu persoanele ăstea cretine pe care le-ai invitat numai ca să te dai dejte

pt prin comparație că oricum te doare-n pulă de părerea lor. Te freci în sictir în lateralul frunții cu ambele mâini și te uiți în jos. Nu la fraierii din studio, și în nici un caz la camera de filmat și indirect la fraierii din spatele televizorului. Dă-i în mă-sa de ratați. Vorbești doar în timp ce vorbesc și alții. Nu e necesar să vorbești mult dar e absolut necesar să o faci în timp ce fraierii ăia din studio vorbesc între ei. Îți dai în prealabil microfonu’ mai tare decât al lor și răcnești finuț și tranșant peste ei, să se prindă ăia din public că ăștia mănâncă rahat și tu nu accepți așa ceva. 

Pasul 3: despre ce să vorbești. Aici e simplu. Oricare ar fi problema, esențial este să atragi atenția că tu știai clar că o să se întâmple așa. De fapt, ai făcut o emisiune acu 4 ani în care ai spus clar că o să se întâmple așa. Subliniază răspicat și în repetate rânduri că daca te-ar fi ascultat pe tine de atunci, nu s-ar mai fi întâmplat tot ce s-a întâmplat. Evident nu te miră. Îs prea imbecili toți să te fi ascultat acu’ 4 ani și acuma normal că sunt în căcat și merită. Oricum subiectul la tin

e e fumat de mult, chiar de dinainte de a fi apărut. Vorbești de el așa, pentru dezinformații ăștia, să nu moară proști. 

Pasul 4: Dacă te-a pus cineva în încurcătură, găsind o gaura în logica ta, nu încerci să o dregi, să reformulezi, să încerci să explici ce ai vrut să zici de fapt pentru că nu are rost. Poti să cazi într-o lumină proastă. Întorci foaia frumos și îl bombardezi pe fraier cu o serie de porcaieli, asezonate cu acuzații semiplauzibile și ceva fapte suspecte din trecutul lui până se ridică și pleacă. Dacă nu îți iese, nu îl lași să răspundă. Te ridici tu și pleci, futu-i gura măsii de ingrat care nu știe să înghită o părere pertinentă de formator de opinie care ești!

A fost ziua lu’ Irinel Columbeanu. Ii dedic o glumă proastă, de o frază:

De acuma eşti femeie! Exclamă Irinel vădit satifăcut, rupând o pagină din caietul ei de caligrafie şi ştergându-şi mădularul ostoit cu ea.”

Ştiu că unii dintre cititori sunt, cât de cât masculini, în limitele bunului simţ şi majoritatea speră, cu lucire galbenă în ochi ca, intr-un final să găsească un personaj de sex ţâţos care să ii suporte destul de mult încât sa meargă ţanţoş pe stradă ca “am ji io pretenă bă!”. Cu o prietenă apar anumite întrebări la care un bărbat normal nu ştie cum să răspundă. Am soluţia suprema! Memoraţi raspunsurile ăstea standard! Mi-e milă de restu’ care răspundeţi cum vă vine.

Ţi se pare că X (persoana reală, tv orice) arată bine?”

Hmm, de când sunt cu tine, draga mea porumbiţă pisicoasă, am avut o senzaţie intensă, aproape organica de repulsie mereu când văd orice altă fiinţă vie în general şi persoane feminine în particular. Mai exact îmi repugnă într-un mod hidos iar feţele lor le percep ca fiind desfigurate într-un mod oripilant.

“Ce părere ai de filmele porno ?”

“Scuză-mă, sunt şocat. Asta este prima dată in viaţa mea când aud despre practica asta animalica! Deci oameni maturi de sex opus sau de acelasi sex sau mai multi sau o tipa şi un măgar se dezbracă la pielea goală in afară de măgar pentru ca ăştia nu stau des îmbracaţi şi încep să practice coitus în faţa camerei de filmat pentru ca apoi altcineva să se uite la acestu lucru pentru satisfacţie sexuală? Este cea mai josnică activitate umană de care am auzit vreo dată ! Efectiv îmi vine să imi vomit rinichii!

“La ce de gândeşti?”

“La cât de groaznic de incomensurabil pot să te iubesc cu fiecare atom a fiecărei molecule a mele şi ale tuturor chestiilor din mine. Pâna şi flegmele mele expectorate la pneumonie sunt îndragostite înnebunitor de tine.

“Ţie ce ţi-a plăcut prima dată la mine?”

“Ochii tăi, pomeţii, părul şi restul elementelor neinterpretabile din punct sexual pentru că doar porcii sunt atraşi de ălea semnificative sexual. Totalitatea trăsăturilor tale nonsexuale a fost ce m-a atras inexplicabil la tine. Nici cu gândul n-am gândit să mă uit la ţâţele tale divine apropo din prima. Am apreciat şi personalitatea ta care m-a fascinat de când te-am văzut pe stradă la 20 de m in faţa mea.

“Ţie cât de tare îţi place când faci sex cu mine?”:

E ca şi cum Dumnezeu ar aluneca pe un curcubeu cu şlapii lui magici până pe pământ lângă mine şi m-ar săruta pe frunte.

“Cum erau fostele tale prietene?”

“Goblini oripilanţi, cu păr pe spate şi dinţi ca nişte pumnale care încercau să-mi devoreze ficatul. Nu se compară niciuna cu tine, mieluşelul meu înaripat!

“Cum îmi stă cu (haina, bluza, pantalonii, fusta, etc) asta?”

“Te face de 1000 de ori mai frumoasă ceea ce este matematicaliceşte imposibil, pentru că oricum tu eşti superlativul absolut al frumuseţii! Acel articol de îmbrăcăminte generic creează paradoxuri matematice.

Sper că a fost util!

Mi-e milă de obezi. Obezitatea e o boală. Ca alcoolismul. Poate să o facă oricine. Adică, nu e vina lor, nu are nici o legătură cu faptul că devorează greutatea lor în untură in fiecare zi şi nu îşi mişcă carcasa. E boală dom’le. De aia s-au făcut o gramadă de organizaţii de slăbit, diete şi jdemii de experţi care să le spună ce şi cum să facă. De-aia au apărut operaţii de bypass gastric, liposucţie, pastile de slăbit şi alte chestii.

Doar un idiot ar putea să zică: “Pula mea, mănâncă şi tu mai puţine chestii grase şi aleargă juma de oră pe zi în jurul blocului”. Te-ai tâmpit? Cum adică sa mănânci mai puţin bă? Crezi că e aşa de uşor? Sau să alergi ? De-asta am murit noi la revoluţie, să alergăm ca proştii ? Vrei să oboseacă oamenii ? Pentru ce? Pentru 2-3 kile în minus pe lună ? Pai nu se poate aşa ceva dom’le! Oamenii vor soluţii instant şi care necesită cât mai puţin efort! Scrie în convenţia de la Geneva că nu ai voie să te mişti mai mult de 200 de metri pe zi.

Pot şi io, nu numa ăia cu “slăbiti acum, întrebaţi-ma cum”

De-aia am nascocit nişte metode radicale de slăbit. Nu necesită mişcare, abţinut de la mâncare sau chestii de-astea neplăcute, au efect destul de rapid… ce să ne căcăm pe noi, e perfecte! Bine, majoritatea îţi scad speranţa de viaţă cu 10-20 de ani, dar cine vrea să traiască mult si să fie urât când poţi trăi puţin şi să fii marginal mai frumos? Cât de superficial trebuie să fii sa ai impresia că viaţa e mai importantă decât frumuseţea! Ce fel de om e ăla împăcat cu ideea că e urât? Oamenii urâţi sunt morţi pe dinăuntru.

Metoda 1: Taie-ţi un picior.
Cât slăbeşti:10-20 kg
Durată: Instant.
Garanţie: 100%
Descriere: Se ia ceva destul de ascuţit, preferabil o katana sau un fierăstrau circular şi se taie un picior. Nu uitaţi să faceţi stază înainte, uneori hemoragia arterială e vag fatală, nimic serios…Plus, e un bonus pentru meseria de pirat!
Părţi negative: A nu se folosi această metodă daca ameţiţi de la ţopăit.

Metoda 2: Chimoterapie.
Cât slăbeşti: Cât vrea muşchii tăi
Durată: Câteva luni.
Garanţie: 80%
Descriere. Aţi văzut vreo dată unu’ cu leucemie care să fie gras? Normal că nu! Chimoterapia e aşa de scârboasă că îţi vomiţi şi organele deja moarte de la supradoza de chimicale otrăvitoare. Oricum organele te îngraşă, majoritatea ajută la metabolizarea mâncării, duşmanul suprem de care nu avem nevoie!.
Părţi negative. Poţi cheli, da’ nu-i nimic, există peruci! Şi îţi cade şi părul scârbos de pe picioare ca bonus.

Metoda 3: Du-te sub apă!
Cât slăbeşti: Volumul de apă dizlocat
Durată: Instant.
Garanţie: 100%
Descriere: Arhimede a a avut o idee bună dar a aplicat-o prost. Fizică… bleh. Deci, se ia cântarul la subbraţ şi intri cu el sub apă. Îl pui jos, te sui pe el şi MAGIE! Ai slăbit de ai sub 10 kile! Cu cât eşti mai gras la suprafaţă, cu atât eşti mai slab sub apă! Grăsimea e mai uşoară decât apa şi s-ar putea chiar să ai greutate negativă. În cazul ăsta trebuie să îţi legi o piatră de gât ca să te poţi duce la fund.
Părţi negative: După un timp o să vreţi să respiraţi apă. Nu încercaţi ! Apa se respiră foarte greu! Recomand perseverenţă şi să vă ţineţi respiraţia câteva mii de ani până evoluţia vă ajunge din urmă şi vă binecuvântează cu branhii.

Metoda 4: Autocanibalism
Cât slăbeşti: Cu cât mănânci mai mult cu atât slăbeşti mai mult! (aproape incredibil)
Durată: Oricât
Garanţie: 100%
Descriere. Ţi-e foame ? Mănâncă din tine, de unde vrei! Garantat nu te îngraşi! Ba din contra!
Părţi negative: Sunt anumite părţi ale corpului de unde nu poti să te muşti, cum ar fi obrajii sau urechile, aşa că trebuie să ai grijă să laşi măcar o mână intactă cu care să rupi ce nu poţi să prinzi cu gura.

Mă enervează graşii care se lamentează. “că vaaai ca nu pot să slăbeeeeesc!”. Hai ca-ţi vând io un pont: nu vrei destul. Lasă cipsurile şi bagă craci în parc până transpiri maioneză. E chiar aşa de simplu. Toţi vreţi să slăbiţi fără mişcare. Magie dacă se poate, vă rugaţi la zeul vostru dieta cu grefe şi musli poate poate vă scuteşte de puţin efort fizic. La alergat bastarzilor!