Data: 7 ianuarie 2012
Mood: Optimist
Melodia zilei: Alexandra Stan – Mr Saxobeat
Draga jurnalule.
Ce imi place melodia asta a Alexandrei Stan! Nu stiu absolut deloc engleza dar banuiesc ca e despre un om care face sex beat sau ceva. Ma rog, sigur e mai romantic decat pare din titlu.
Stiu ca nu am mai scris in tine de vreun an jumate, dar nu am putut.
Intai am fost extrem de ocupat. Am zis ca trebuie sa fac ceva cu viata mea. Si pe atunci era febra asta cu drogurile legale. Mi s-a parut o initiativa foarte buna, sa te poti droga legal si sanatos, nu cu chestii ilegale, deci automat nocive ca scursurile societatii. Asa ca am zis sa fac un experiment social pentru binele umanitatii si sa documentez efectele drogurilor legale, ca sa se poata bucura familii intregi de ele fara probleme, asa cum e frumos. Cum nu am incercat droguri ilegale pentru ca sunt ilegale, am citit de pe wikipedia ce fac, si am experimentat pe mine insumi produse de la spice shop, incercand sa gasesc echivalentul legal al fiecarui drog ilegal. Acestea sunt descoperirile mele:

In primul rand, desi pe ele scrie sare de baie sau alte chestii, ele se fumeaza si se trag pe nas. Nu va lasati pacaliti de instructiuni! Am dat cam 40 de milioane din banii pe care mi i-a pus taicamiu in cont pentru chirie pe urmatorii 5 ani ca sa aiba o scuza sa nu mai vorbeasca cu mine ca sa pot face o baie cum trebuie cu mai multe saruri de baie de la spice shop, ca sunt scumpe ca naiba. Nu au absolut nici un efect daca le pui in apa de baie decat ca te ustura gaura penisului foarte tare. Dar luate cum trebuie sunt exact ca drogurile autentice!
Extreme Dragon Ninja:
Trasa pe nas iti da o stare fix exact ca heroina, doar ca sangerezi abundent pe anus timp de 4-5 zile.
Explosion Wizard Vision:
Fumata e exact ca marihjuana, doar ca spre diferenta de marihjuana uneori ai perioade de cateva ore in care creierul pur si simplu se inchide si ramai asa, blocat si scurgandu-ti-se bale din gura intr-un colt. Dar in rest e exact ca marihjuana.

Funky Pink Emotion:
Daca ignori durerea agonizanta ca o mie de cutite care iti intra in creier, e exact ca ecstasy-ul numai ca mai bun.

BX-459-0:
Iti da o stare de bine, urmata de voma purulenta si calm. Are un efect igienic asupra casei, pentru ca a doua zi am gasit foarte multi gandaci de bucatarie morti in mai sus amintita voma. Cand am cautat pe google am gasit un insecticid cu acelasi nume. Probabil e o coincidenta.

Flying 3D XXX Magic:
Da halucinatii extrem de puternice, exact ca LSD-ul doar ca in toate apar niste pitici cu tentacule care vor sa iti manance ochii. Daca ii ignori, restul halucinatiilor sunt exact ca cele de LSD.

Herbal Secret:
Aici am avut o mica problema. Si fix tocmai de-aia n-am mai scris un an si ceva. Mi-a dat o stare de incredere in sine, apoi o paralizie completa de la gat in jos, care a durat cam 4 luni jumatate. A trebuit sa mananc cu paiul. Am incercat sa scriu cu paiul, dar era foarte greu! Inca nu sunt sigur ca paralizia a fost de la Herbal Secret pentru ca nu scrie nimic pe pliculet de paralizie. Sau de orice altceva. In interes stiintific am mai luat o data, ca sa asigur ca exista o corelatie intre produs si faptul ca m-am cacat printr-un tub jumatate de an. si efectul a fost acelasi. Acum mi-am revenit a doua oara dar ca experimentul sa fie complet stiintific trebuie repetat si a treia oara, ca sa ne asiguram ca primele doua nu au fost coincidente si nu am fost o leguma aproape un an din alte motive. Urati-mi succes.
Ma gandesc ca descoperirile mele o sa fie acceptate de stiinta si sa se faca un manual sau un ghid sau un indreptar de droguri legale bazat pe ele. Va pup si va sfatuiesc sa va feriti de drogurile ilegale! Puteti pati lucruri foarte grave de la ele.

Data: 15 Iunie
Mood: Trist
Melodia: Michael Bouble – Haven’t met you yet

Dragă jurnalule,

M-am cam ingrasat în ultimul timp. Tot n-am observat că eram imbrăcat astă iarna ca ajunsesem la 78 de kile, ceea ce e cam multut la 1.64 de cm cum am eu, si m-am gandit in martie sa ma pun la un regim. Asa ca, cum am tot vazut la televizor ca imi spune sa evit consumul de sare, zahar si grasimi, m-am gandit sa mananc numai shaorme de la shaormaria din colt. Sunt de pui, deci nu au grasime, si nu pun nici sare nici zahar. Si nu stiu cum se face ca, cu toate ca beau doar apa plata cu lamaie si mananc doar 4 shaorme dietetice pe zi cu maioneza multa, am ajuns la 104 kilograme luna asta. Si doar nu fac nici un efort. Stau pe scaun si ma concentrez sa diger mai bine.

Si a fost oribil, mai ales acuma in iunie. Ca e o caldura infernala, desi taicamiu mi-a zis ca mananc cacat ca habar n-am io cum e adevarat caldura infernala din infern si ca el o suporta si nu se plange la nimeni, ca e mascul, nu prost ca mine si ca maicamea. Mna, si cu colaceii mei e cam greu sa suport caldura, mai ales ca transpir mult si mi se freaca pielea de sub pectorali, care atarna asa putin spre burta si cand merg se haraie de torace si am facut un fel de urticarie asa, ca e pielea rosie si ma mananca dar ma ustura cand ma scarpin. Si e atat de penibil sa ma opresc pe strada si sa ridic cate unul si sa suflu sub el. Ma rog, a mai trecut cu alifie chinezeasca, dar nu conteaza.

Ce voiam sa va zic e de un eveniment de saptamana trecuta cand m-am dus la mare, sa ma mai racoresc si nu mi-a trecut prin cap sa imi iau alt slip ca am mai crescut de anul trecut, mai ales ca asta cu buline roz pe care il aveam imi placea foarte mult si nu stiu, parca ma facea mai impacat cu petele rosii care imi iesisera pe spate. Si fix cum m-am ridicat eu sa ma duc spre mare, dupa 2 ore de stat pe burta, probabil se intarisera de la radiatiile solare, banuiesc ca nu stiu, se pierduse din elasticitatea materialului plastic de la incalzire si au devenit casanti, ca am simtit asa, cum au crapat si am dat sa o zbughesc catre apa si atunci au crapat si mai tare si m-am impiedicat de galetusa unui copil si am simtit ca au zburat de tot, si m-am aruncat in apa si am fugit pana unde era apa pana la gat.

Am avut noroc, zic eu, ca nu m-a vazut nimeni ca nu aveam chiloti, ca de cand am mai pus greutate imi atarna asa, burta peste partile intime creind un fel de umbra si se observa greu daca am sau nu chiloti. Si am avut si noroc ca era apa murdara, cam rece totusi, ca am putut sa stau in apa si chiar n-aveai cum sa-ti dai seama ca nu am chiloti, si nu putea sa rada nimeni de mine. Am fost si inteligent, ca am avut grija sa imi pun telefonul si portofelul in pantofi cand am plecat spre apa, ca sa nu le fure nimeni, pentru ca nimeni nu s-ar gandi ca cineva isi ascunde telefonul si portofelul in pantofi. Ma rog, nu le-am mai gasit dupa, ca probabil le-a acoperit nisipul, dar sigur mai sunt pe acolo.

De aici a fost mai greu. La inceput au tot venit copii sa ma stropeasca si am impresia ca si sa faca pipi. Cred ca adultii de pe plaja ma desemnasera un fel de geamandura pentru ca am vazut un copil care se tinea de slipi ca si cum ar vrea sa se pipi si maica-sa a aratat spre mine si ala a venit si a inotat putin in jurul meu si a iesit vesel. Si dup-aia au inceput sa vina din ce in ce mai multi copii sa faca la fel.

Si mai greu a fost dupa ora 6, cand deja aveam 5 ore de cand stateam in apa si mi se facuse extrem de sete. Dar eram decis sa nu ies pana nu se goleste plaja. Apa de mare nu puteam sa beau ca am auzit ca contine sare si sigur si urina de copii si mai tare ti se face sete. Asa ca m-am gandit oare ce ar face tipul ala de la Extreme Survivor de pe Discovery si am prins o meduza si am stors-o de seva fix in gura. Dupa care mi-a amortit toata mandibula si mi-am simtit limba ca un ciorap.

Pe la zece noaptea, era deja intuneric. Eu, degerat, m-am incumetat sa ies din apa si sa fug spre hotel dar cred ca am lesinat de la hipotermie. M-au trezit niste domni a doua zi, ca eram dezbracat si dormeam pe plaja si niste copii se uitau la mine si plangeau. Nu am putut sa le explic ce caut acolo pentru ca aveam inca limba umflata de la seva de meduza asa ca domnii m-au vazut dezbracat si cum ma uitam la copiii plangand cu limba pe afara si probabil au crezut ca-s un pervers si au inceput a ma lovi cu sutul peste testicole.

Ma rog, au intervenit niste politisti si o saptamana mai tarziu am ajuns acasa. Nu stiu daca de la suturi, de la zeama aia de meduza, de la statul in apa rece 11 ore sau o hernie facuta cand m-am impiedicat de galetusa aia  de nisip, dar mi s-au umflat testiculele oribil. Nu pot sa stau jos, spre exemplu acum scriu din picioare. De dormit, mi-am facut un fel de hamuri in care ma sprijin ca sa pot dormi vertical, cracanat. Si mi-am pus si un fel de capastru din care sa mananc shaorme. Imi trec ele. Sunt optimist.

Data: 31 Martie

Mood: Depresiv

Melodia zilei: Lady GaGa – Bad Romance

Draga jurnalule.

Azi mi-am luat o palariuta, ca sa nu se vada ca chelesc. Dar tot sunt depresiv. Iar vine Pastele, iar o sa-mi aminteasca toata lumea cat de tare e Iisus. Cum a murit el si a inviat in 3 zile. Eu am dat cu capul de dulap cand spalam vasele acu 3 saptamani si mai am cucui si acuma.

Imi vine sa ma sinucid dar mi-e ca imi ia 3 ani sa invii si iar ma fac de cacat.

Macar nu mai e tata asa dezamagit de mine. De fapt e, dar nu ma mai freaca la cap, ca acuma e dezamagit de altii. Niste draci au furat meserie si au plecat sa-si faca iadul lor. Iadu fara mogul. Care e exact ca iadu normal doar ca nu au sef si toti dracii sunt imbracati in patinatori artistici sa fie mai enervanti. Si taicamio a vorbit cu sfantu Petru sa nu lase lumea in iadul fara mogul si acuma astia tipa ca sunt cenzurati. Mna, ei au impresia ca e loc de doua iaduri pe piata, ca lumea are destul suflet sa se chinuie in doua locuri. Ma rog, nu ma bag. Birocratie. Da macar nu ma mai injura pe mine.

Mergeam cu bicicleta si mi-a cazut palaria si cat nu eram atent un puradel mic a venit si m-a scuipat. Si am vrut sa ii dau o palma si a inceput sa tipe ca-l molestez si toata lumea se uita urat la mine de parca io sunt personajul negativ. Iisus tot zicea sa intorci celalalt obraz, dar lui ii e usor ca pe el nu-l scuipa nimeni.

Maine e 1 aprilie. Iar imi dau copiii cu cacat pe clanta.

Data: 20 Octombrie
Mood: Trist
Melodia Zilei: Reamonn – Supergirl

Draga jurnalule.

Am realizat azi, cu tristeţe că nu am niciun prieten. Adică în afară de funcţionarii publici cu care interacţionez când plătesc facturile şi de tanti aia antipatică de la magazinul din colţ şi copiii care îmi pun căcat pe clanţă, eu nu interacţionez cu nimeni. Bine, tehnic, nici cu copii. Interacţionăm cu clanţa, şi eu şi ei.

Cum afară este riscul ca lumea să mă scuipe când încerc să fiu prietenos, m-am gândit să îmi fac prieteni pe net. Aşa că mi-am tras DC şi am încercat să socializez cu oamenii care downloadau porno de la mine. Spre exemplu:

[03:11:23] <[RO][B][rds]anty-crysty> te pregatesti sa faci o laba?
[03:11:33] <[RO][B][rds]anty-crysty> salut, vrei sa discutam :) ?
[03:11:47] <[RO][B][rds]anty-crysty> vezi ca la minutul 37 incepe o scena misto, daca vrei sa faci o laba
[03:12:14] <[RO][B][rds]anty-crysty> eu sunt crysty, daca vrei sa vorbim dupa ce termini de facut laba sunt aici :)

Nu a raspuns niciunul dupa. Adica am incercat sa fiu prietenos dar nu inteleg unde gresesc. Am o colectie foarte variata de porno. Daca tot trag atat de multi oameni porno de la mine, ar putea sa ma intrebe, sa le fac recomandari, sa le spun ce mai e hot in domeniu. Mna.. nu stiu ce sa zic.

Si m-am intristat si am inceput sa trag poze cu oameni si sa incerc sa ma photoshopuiesc cu ei acolo in poza ca sa para ca sunt prietenii mei dar nu prea ma pricep la photoshop aşa ca imi imaginez că eu făceam poza. Spre exemplu:

Eu cu niste prieteni cool. Eu am facut poza.

Pe seara m-am plictisit si m-am apucat sa citesc bloguri si sa las commenturi. E tot o forma de socializare…nu? Asa mi-am facut multi amici virtuali. Se pare ca oamenii care citesc bloguri sunt la fel de lipsiti de viata sociala si de aptitudini sociale ca si mine :) Ma simt mai bine.

Data: 20 Martie
Mood: Speriat
Muzica: James Bunt – You’re Beautiful

Draga jurnalule.

Nu am ore la ce s-a întâmplat aici, ca n-am avut ceas. Sincer mi s-a părut că totul a durat vreo saptamana deşi când am scapat şi m-am uitat la ceas, aparent totul a durat doar vreo 6 ore. Aici am transcris ce am scris cu fecale pe pereţi, ca marchizul de Sade pentru că am crezut că o să mor şi că ar trebui cineva să ştie ce şi cum s-a întâmplat. Si ca nu am un fetish bizar, cum zic vecinii. Bineînţeles, am mai modificat puţin. Doar puţin, acuma, cu lamuriri, ca la un moment dat am ramas fara fecale si am scris numai esentialul.

Merita sa explic de ce am fost gasit la mine in baie, delirand, dezbracat si murdar de caca si de sange.

Totul a inceput luni dimineaţa. Era timpul ăla a lunii când părul de pe faţa mea a crescut destul cât să fie evident si trebuie barbierit ca imi creste mai mult pe partea dreapta si tata zice ca arat ca femeia cu jumatate de barba numa ca aia are mai multe coaie decat mine (nu inteleg de ce insista sa ma faca sa ma simt prost). Si cum ma barbieream eu m-am taiat pe gat din greseala. Si cand am vazut sange m-am panicat ca eu ma sperii de sange si am zis ca sa fac cum am vazut la emisiunea aia cu paramedici de pe discovery si sa fac staza, asa ca am luat un prosop si mi l-am legat strans in jurul gatului, cu gandul sa il tin asa pana ajung la spital. Cred ca a fost prea tarziu si am pierdut prea mult sange ca am simtit ca ma sufoc si am lesinat inainte de a putea sa ies pe usa de la baie.

Nu stiu cat timp am fost lesinat, dar cred ca mult timp. Cand m-am trezit m-am ridicat greu in picioare. Eram ud pe cap, dadusem cu capul de cada si imi sparsesem capul. Situatia era grava. Era sange. Cu ultimele puteri m-am miscat spre usa si am alunecat pe sangele care se scursese si am cazut cu capul iar de cada.

(de aici transcriu ce am scris cu caca pe pereti ad-literam)

Cred ca sunt pe moarte. M-am accidentat. Mi-am spart capul de doua ori in acelasi loc. Nu mai am vlaga sa merg sau sa tip. O sa mor aici, in baia asta curata si cu bun gust decorata a mea. Simt asta. Cu ultimele puteri am bagat mana in veceu si am scos un rahat, sa pot sa scriu cu el, pentru posterioritate. Bine ca mai am prezenta de sprit. Slava domnului ca nu am tras apa.

Cred ca am lesinat iar. Nu tin minte cat timp a trecut, dar sangerarea s-a oprit. Mi s-a intarit instrumentul de scris. Scuip pe el sa-l inmoi. Oricum nu mai am mult din el. Ar trebui sa scriu numai esentialul ca sa nu-l cons..

.. am gasit altul. E grav. Am nevoie de prim ajutor. Nu stiu cat timp a trecut. Poate luni, poate saptamani. Trebuie sa nu mor de foame. E bine ca sunt in baie si am apa sa beau. Am mancat pasta de dinti. Mi-e rau. Imi vine sa vomit, dar imi vine mentolat.

Simt ca aici mi-e sfarsitul. Imi dau seama ca daca va veni noaptea pot sa mor de hipotermita. Trebuie sa fac focul. Mi-am scos toate hainele, le-am udat cu spirt si le-am dat foc cu puterea mintii, ca sa imi tina de cald. O sa incerc sa dorm, la foc.

Tata, daca e sa mor, sa stii ca te-am iubit.

Hainele au ars cam 20 de minute. Acum e fum in camera si tusesc in draci. Nu pot sa deschid geamul. Nu mai pot sa respir. O sa mor intoxicat cu fum.

Am lesinat iar. Cred. Fumul s-a dus. Cred ca l-am inhalat pe tot. Mi-e foarte foarte frig. Sa-mi dau foc la haine a fost o idee proasta. M-am infasurat cu hartie igienica. Nu prea tine de frig. Cred ca o sa mor.

Am batut in calorifer un SOS. Poate ma ajuta cineva.. poate ma aude…
–

Si aici am lesinat iar. M-a trezit seful de scara, care sta sub mine. Racnea cand a spart usa
– Ce futu-te-n gura de ciudat faci aici? Bati in calorifer cand o fut pe nevasta-mea sa imi strici concentrarea si sa-mi moara pula. Sa-mi dai bani de viagra acuma, ai auzit? Futu-te-n gura de prost!

A fost cea mai dulce voce pe care am auzit-o in viata mea.

Dupa care a intrat, m-a vazut, a ramas blocat vreoi 3 secunde, s-a intors si a plecat. Dupa aia mi-am revenit. Aparent nu erau ranile asa serioase.