Data: 26 februarie
Mood: Cam pesimist
Muzica: Dr. Alban – It’s my life

6:30 Draga jurnalule! N-am putut sa dorm. Mi-a venit o idee. Cum n-am ce face pana in 2012 cand sigur probabil o sa pornesc apocalipsa, m-am gandit sa imi fac o afacere. Ma fac crescator de caini de rasa!

7:00 L-am sculat pe tata si mi-a zis iar “ce pula lu mortii matii vrei?” si io i-am zis sa imi dea bani sa cumpar caini, si el mi-a zis ca sa muncesc pentru bani si io i-am zis ca o sa muncesc, dar intai imi trebuie bani si el mi-a zis ca daca imi trebuie bani ar trebui sa ma apuc de munca si io i-am zis ca o sa ma apuc de munca dar imi trebuie bani ca sa ma apuc de munca si mi-a zis ca-s idiot. Ma duc la camatari. Niciodata nu ma sustine :(.

12:21: M-am intors. Am imprumutat 20 de milioane de la un nene negricios. I-am lasat buletinul, cardul de la banca si pinul garantie. Cica trebuie sa-i dau 15 milioane pe luna timp de 3 luni. 5 milioane dobanda mi se pare decent. Oricum mi-am luat doi caini. Un pitbull (Mirandolina) si un bulldog (Damian). Lu’ Mirandolina i-am pus o fundita roz. Arata asa dragu! O sa am pitbulldogi! Astept sa faca dragoste. Pana acuma merge bine afacerea.

13:00 Le-am dat de mancare si s-au luat la bataie pe mancare. Mirandolina l-a muscat pe Damian de ureche si Damian a muscat-o de dinti. Am crezut ca e preludiu si se saruta dar a inceput sa sara sange. Acuma i-am certat si i-am pus sa isi ceara scuze unul la altul. Latra unul la altul dar nu cred ca vor sa se impace.

14:00 Nu vor sa faca dragoste. Se caca prin casa. Le-am explicat ca cacatul nu e frumos. Is obraznici. Mirandolina si-a murdarit fundita de cacat. I-am zis ca daca nu se astampara i-o las asa, murdara. I-am spalat-o. Nu pot sa las fundita murdara de cacat.

18:00 Am zis sa-i ajut. Am stins lumina, am aprins lumanari. Am umplut cada cu spuma. Am deschis o sticla de sampanie. Canii n-au vrut sa faca baie sau sa bea sampanie. Le-am turnat pe gat sampanie. Am pus si Barry White.

19:00 In sfarsit fac dragoste! Se iubesc incet, cu schelalalituri infundate. Ce ma bucur! L-am chemat pe tata sa-i arat. S-a materializat intr-o sfera de flacari negre si a inceput sa rada. Si ma intreaba “da de ce se fut in cur?” Si io i-am zis ca fac dragoste! Si el a intins o mana spre Mirandolina, aratand spre ea cu degetul tentacul care se termina intr-un cap de rinocer in flacari cu limba de sarpe si mi-a zis. “Bine, bine, da’ de ce m-ai chemat sa vad doi caini poponari care se fut in cur?” Si io i-am zis ca o sa se inmulteasca si o sa faca multi pui. Apoi el, aratand spre coaiele Mirandolinei mi-a zis ca Mirandolina are coaie si ca e mascul si ca am doi caini poponari.

… macar se iubesc…

Data: 20 Ianuarie
Mood: Supi
Muzica: Roy Orbinson – Crying

12: 25 Draga jurnalule. Nu am mai scris nimic de mult timp. Am fost depresiv. S-a mai terminat un an, iar n-am adus apocalipsa. Am lasat-o pe ultimul moment si m-am trezit de craciun ca nici nu ma apucasem de ea, si am zis sa nu-mi stric sarbatorile si sarbatorile se termina de revelion, o data cu anul, asa ca iar n-am facut nimic. Mie mi se pare logic. Lu Tata nu. Cica-s idiot. Sa munceasca el de craciun, eu de sarbatori stau cuminte. Imi zice ca cica io tot timpu stau cuminte, cica de cand m-am nascut stau cuminte. Bine el a folosit sintagma “freci pula ca un martalog pe banii mei, fara sa nu faci nici un cacat” da eu nu pot sa vorbesc asa de urat. Asa, unde eram. Si m-am dus sa ciocnesc o sampanie cu el de revelion si cum tinea el o sticla in tentacule, io eram bucuros ca nu-l mai vazusem de mult da el de-odata s-a incruntat cu flacari de deasupra ochilor compusi de la capul de jumatate capra jumatate sarpe si mi-a zis cu a saptea gura: “a mai trecut un an. Iar n-ai facut nimic. Mi-e rusine ca-s taica-tu. Chiar nu stiu de ce mai vii in vizita. Mereu cand te vad cat de ratat esti, mor putin pe dinauntru”

Chiar nu vede ca am si eu nevoie de putina afectiune? Nu poate si el sa fie mandru de mine o data in viata lui? Ce daca n-am facut nimic? I-am promis ca maxim pana in 2012 dupa calendarul mayas rezolv treaba cu apocalipsa. Am intarziat si eu cativa ani, nu ma simteam pregatit. Nimeni nu ma intelege. :((  Nici nu imi mai vine sa ma scol de dimineata.

14:30 Si mi-am adus aminte si de intamplarea cu anuntul din ziar, cand am cautat eu apostoli, si a venit numai unul, mai negricios asa, zicea ca-l cheama Cichi. Si mi-a zis ca ii place televizorul cu plasma de la mine din sufragerie si m-a intrebat daca nu am niste bretele, si i-am adus niste bretele si m-am dus sa ii aduc niste materiale de propaganda pe care le-am scris eu cu pixul intr-o zi in pauza de reclame de la tanar si nelinistit si cand m-am intors nu mai era nici Cichi, nici televizorul, nici bretelele.

15:30 Macar am ramas cu Nesfantul Pompiliu, dar e prea influentabil. De craciun se uita cu mine la stiri la chestia aia cu jurnalistul care a aruncat cu pantofii in Bush si a disparut brusc, si s-a intors abia alaltaieri, cu 3 degete de la picioare lipsa. Si mi-a zis el cum s-a dus el in piata revolutiei de revelion sa arunce cu pantofi in Basescu, si cand sa arunce si-a dat seama ca Basescu nu era acolo, ca era in piata sfatului din Brasov, si a fugit repede pana la brasov si cand sa arunce in Base cu pantofii si-a dat seama ca el de fapt e in picioarele goale ca este un aurolac al strazii betivan si fara dinti si nu are pantofi si ca i-au degerat trei degete. Si e prost asa, ca nu m-a anuntat cand pleaca si unde se duce, n-a dat si el un telefon, am stat ingrijorat 3 saptamani.

18:00 Totusi sunt optimist. Presimt eu ca anul asta, de ziua indragostitilor n-o sa fiu singur. E si normal sa nu fiu singur. Bine, pana acum am fost tot timpul singur de ziua indragostitilor, sau alte zile daca se pune problema, dar parca simt asa, in aer o schimbare, ca o sa gasesc un suflet special… nu are cum sa nu ma placa nimeni.

19:00 L-am sunat pe Marcel, colegul de clasa ca mi-am adus aminte de el sa-i zic la multi ani. Tocmai facea dializa.  Si i-am zis ca-s fostul lui prieten, Anticristul, de la scoala si ca-i urez la multi ani. Si el mi-a zis ca nu stie cine sunt. Dupa aia mi-a zis ca-s idiot ca e 20 ianuarie, lumea deja nu mai zice la multi ani. Si cand a zis idiot, nu stiu de ce parca si-a adus aminte de mine si mi-a zis “tu esti ba, Fata-De-Cur?” (majusculele le-am pus eu ca nu se intelegeau din vorbire). Si mi-a zis “n-am fost niciodata prieteni, duten pula mea” si dupa s-a intrerupt conexiunea. Era o gluma buna, probabil vroia sa vada cum reactionez si s-a intrerupt conexiunea fix cand sa imi zica ca glumeste. Oricum dupa aia suna numai ocupat, cred ca are probleme cu telefonul. O sa ma duc pe la el sa-i zic ca mi-a placut gluma lui, si sa-i zic paste fericit. Suntem prieteni buni.

Data: 10 Septembrie
Mood: Sad :’(
Muzica R.E.M – Everybody Hurts

9:30 Draga jurnalule. Nu am mai scris de mult in tine. Am fost ocupat. M-am apucat in sfarsit de treaba de Anticrist™. Mi-am gasit apostoli. De fapt, am vazut ca un student mergea dupa mine in timp ce mancam Fornetti si l-am momit pana acasa si l-am inchis acolo. Si m-am gandit eu ca e o idee buna sa adun studenti ca-s relativ muritori de foame si n-au bani de chirie si unii sunt chiar destepti adica pot sa formeze propozitii logice. Asa ca mi-am adunat 11. Erau foarte de gasca. Daca le dadeai Fornetii si o galeata sa-si faca nevoile, ascultau tot ce predicam. De ce nu m-am gandit de dinainte? Toata lumea stie ca studentii sunt ultimii oameni. Disperati, fomisti, fara viitor, fara pregatire, dispusi sa faca orice pentru o bucata de salam si un colt unde sa doarma. Asa ca am avut apostoli. Pana ieri. Dar sa va povestesc ce s-a intamplat ieri. Nu mai respect formula tipica cu orele ca nu mai tin minte clar cand s-au intamplat din cauza socului :(

M-am sculat dimineata sa ma duc sa cumpar paine si Aciclovir pentru herpesul galopant care nu mai imi trece de 5 luni si l-am luat de la proasta aia de Cerasela si sa golesc galeata cu caca de pe hol in care se caca apostolii mei. M-am miscat usor sa nu-i trezesc ca dormeau ca niste pisoi ingramaditi unu peste altu ce simpatici sunt.

Pe drum m-am intalnit cu administratorul de la bloc si imi zice cica “Bai pula, io te trec cu o duzina la intretinere iarna asta, cati studenti ai luat in chirie ? Cat le iei, 300 de caciula? Bai bogatasule, dai si la nen-tu aici 200 pe luna sau te cocoseaza factura!” Si il iau tare asa, sictirit cu un “Auziti, dumneavoastra stiti cine sunt eu ?” Si el imi zice cica “Da ma, tu esti fraieru’ de la Ap. 17” Deci m-am enervat asa de tare ca n-am mai putut sa zic nimic! Tot i-o fac eu intr-o zi! Las ca stiu io ca ala micu al lui imi pune cacat pe clanta! Si cand te gandesti ca vroiam sa-i pun o felicitare in posta de Craciun. Daca la urmatoarea sedinta a locatarilor propune cineva sa se schimbe seful de scara si mai sustin si altii votez si eu impotriva lui!

Studentii astia nu s-au trezit. Niciodata nu se trezesc pana la 12. Le-am facut niste senvisuri si m-am dus in camera mea sa ma uit la Rebelde. Bun serial. Pacat ca s-a terminat. Dar il trag de pe net, cand am spatiu pe hard. Nu stiu de ce, tot timpul e plin de filme porno. Eu nu le trag mi se par scarboase. Chiar nu inteleg cum ajung aici. Bineinteles ca ma uit fara sunet sa nu ii trezesc. Bine ca stiu sa citesc pe buze in spaniola. Nu inteleg de ce una din puterile mele speciale de Antricrist™ e sa citesc pe buze in spaniola si nu pot sa invii mortii ca Iisus spre exemplu dar calul de dar nu se cauta la dinti.

Ma uitam la TV si citeam din biblie citate de-a lui isus pentru ca cum zicea si Cioran sau Tutea sau gen “ma tem sa fiu original” si e misto sa schimb doua trei cuvinte in fiecare fraza si sa fac predica din ele si am auzit ca maine e sfarsitul lumii ca o sa se formeze niste gauri negre si l-am contactat telepatic pe tata sa imi explice cum se sfarseste lumea de la gauri negre ca in primul rand toate gaurile sunt negre pe intuneric si daca esti atent nu cazi in ele si mai ales daca stai pe loc si el mi-a zis ca sunt idiot si ca “gaurile negre sunt niste spatii in care campul gravitational este atat de puternic incat nimic nu scapa , nici macar lumina sau timpul si ca in ele incape absolut orice dar tot sunt mai stramte decat curva proasta de ma-ta” si dup-aia mi-a zis ca sa nu ma mai cac pe mine ca daca e sa se sfarseasca lumea, imi trimite el un mail inainte.

Si dup-aia m-am imbatat ca mie mi-e frica de sfarsitul lumii, am o fobie sau gen si nu mi-am pregatit predica pentru seara si cand i-am trezit a trebuit sa improvizez si am si uitat sa le iau fornetti si aveam numai pentru mine si le-am zis “luati acei soldatei de plastilina chinezeasca pe care i-am facut sa ne jucam de-a filmul 300 cu spartanii si mancatii pentru ca sunt trupul meu si beti socata aia de vara trecuta care e sub chiuveta de la baie pe care am facut-o io dar nu am avut soc si a iesit cam naspa pentru ca este sangele meu, si cine mananca trupul meu si bea din sangele meu, viata vesnica va avea si forta puternica in el va fi” (am bagat si niste Yoda la sfarsit pentru impresie artistica) si ei fiind prosti ca sunt studenti au mancat si au facut toxiinfectie alimentara si a venit politia si i-a luat si m-a amendat si mi-a zis ca nu am voie sa mai primesc studenti la mine si am ajuns la stirile de la ora 5 si am ramas fara apostoli.

In afara de unu, Pompiliu, care zicea ca e student la scoala vietii si am presupus ca e vorba de politehnica pentru ca n-avea dinti, ii putea gura si nu se spala niciodata si se acoperea cu ziare cand dormea dar care s-a dovedit a fi de fapt un cersetor care cica la fel ca si cei de la politehnica nu stiu conceptul de igiena proprie. Oricum el n-a avut nimic ca cica e obisnuit sa manance prostii si numa a avut gaze jumatate de ora. Asa ca l-am promovat la statutul de Nesfantul Pompiliu stomac de aur si i-am luat un deodorant.

Ei bine, asta a fost povestea. Asa am ramas eu fara apostoli in afara de unu. Maine dau anunt la mica publicitate.

Data: 19 decembrie
Mood: Mizantrop (adica ceva intre optimist si pesimist daca nu stiti ce inseamna)
Muzica: Modern Talking – Brother Louie

9:30
Iar mi-au dat copiii din scara cu cacat pe clantza. Cum ajung astia mereu la clantza nu stiu si doar am dat o scrisoare circulara la tot blocul in care am rugat frumos parintii sa nu isi mai lase copiii sa se cace pe clantza mea. Niste nesimtiti cu totii. O sa fac un afis in powerpoint cu “Va rog nu va mai cacati pe clantza domnului de la Ap. 17″ si o sa-l lipesc la avizier. Daca nici asa nu merge depun plangere la seful de scara. O sa vada ei.

9:45
M-am dus sa-mi iau o paine integrala. De data asta am avut bani ficsi si am intrat in magazin confident pe mine, am zambit frumos la vanzatoare am zis sarumana si i-am dat banu’ si asta mi-a zambit inapoi din toata gingia si mi-a zis “aa dumneata esti domnu’ ala recalcitrant cu restu!” si mi-a dat painea. Pana la urma poate nu e o persoana asa de rea. Oi fi fost si eu mai stresat alaltaieri. Nu-i nimic, nu e nevoie sa strici relatiile cu oamenii pentru niste dispozitii proaste. I-am aruncat o privire impaciuitoare si am plecat. Cine stie, poate intr-o zi o sa devenim prieteni, o sa bem un ceai si o sa radem despre ce fel ne-am certat prima data cand ne-am intalnit. Poate de 1 martie am sa-i dau un buchet de ghiocei. 

10:10
M-am intalnit pe strada cu Marcel, fost coleg in clasele unu-patru. A inceput sa cheleasca. I-am zis ca ar trebui sa foloseasca un balsam regenerator si i-am facut o lista mica de produse recomandate. Mi-a zis ca nu e nevoie, da eu zic ca e nevoie. Si barbatii trebuie sa se ingrijeasca, i-am recomandat si un facial scrub pentru ten gras, ca cam avea nevoie. Dup-aia am stat la taclale, l-am intrebat ce mai stie de fosti colegi, de profesori, ce ii mai fac parintii si dup-aia razand imi zice “mai tii minte cand iti zicea toata clasa ca ai fatza de cur si radeam toti de tine?” si io ii zic “mai tii minte ca dup-aia v-ati pisat toti sange ?” si nesimtitu rade la mine si imi zice “ba, fac io dializa la 3 zile da macar nu am fatza de cur!” si se intoarce si pleaca si imi arata la muie. A da ? macar nu am leucemie cum are el brusc acuma. Prostu dracu sa vada cum se combina chimoterapia cu dializa. Nu am fatza de cur.

 
10:20
Am ajuns acasa si am vrut sa-mi fac un senvis. Mi-a dat paine stricata aia. curva dracu. De acuma imi fac eu singur painea in casa, ajung la mana tuturor idioatelor, io-s Anticristu™ nu orice fraier! Si nu am fatza de cur. Sa nu uit sa arunc sticky-u de pe frigider ca dupa ce ca isi bate joc de mine vroiam sa-i iau si ghiocei.

15:15
Ma joc la Sims. Ce porcarie de joc. Imi tot mor astia si se caca si se pisa pe ei si mi-am facut un personaj care seamana cu mine si nu interactioneaza nimeni cu el si se caca si se pisa pe el cel mai mult :((((

17:25. Sunt depresiv. L-am intrebat pe tata daca am fatza de cur si mi-a zis “nu stiu daca ai fatza de cur sau nu, da esti prost ca ma-ta!”. Nu poate sa spuna niciodata nimic frumos. Da las ca-i arat eu lui. Nu mai stau in casa sa imi plang de mila! In seara asta ma duc intr-un club. Va spun maine ce s-a intamplat. Oricum am un presentiment bun, ca niste fluturasi in stomac!

Data: 17 Decembrie
Mood: Melancolic
Muzică: Enya – On your shore

 
9.30 AM: M-am dus sa-mi iau o pâine feliată la 18 mii şi i-am dat la vânzătoare 20 de mii şi mi-a dat o pâine si o bomboană şi i-am zis că io vreau banii nu bomboana lor futută ca io-s Anticristul™ şi daca mă enervează îi transform ovarele in viezuri mici care o sa-i gherăie uretra când o să iasă şi o să-i dau foc la craniu pe sub piele şi ea s-a uitat sictirită la mine juma de minut şi dup-aia mi-a zis că să-i dau 3 mii de lei să-mi dea 5 şi i-am dat. Dup-aia mi-a zis că nu prea ştiu fiziologia feminină că ovarele n-au nici o treabă cu uretra şi am plecat. Idioata dreacu. Daca e aşa de deşteaptă cum de vinde bă pâine?

 
10:00 AM: Când m-am întors acasă am trecut pe lângă o înmormântare şi am râs foarte dramatic.

11:30 AM: Beau un ceai şi mă gândesc. De ce nu ma place nimeni ? Îs singur şi trist. 

14:45 PM: Mă uit la fiicele lui McCloud pe Hallmark. Nu inţeleg, ma uit de 20j de episoade şi tot nu l-am vazut pe Duncan McCloud ala cu sabia de taia capete. Ce porcarie. Da oricum e mişto serialu.

16.25 PM: Am vorbit telepatic cu taică-miu. Cică de ce nu ma apuc să-mi fac treaba de Anticrist™ că s-a săturat să mă ţină în spate că e scumpă chiria. I-am zis că am încercat prin ’99 , 2000’ de revelion să le zic la lume da’ nu m-a crezut nimeni şi taica-mio zice că cică ar fi trebuit să le fac să le explodeze ochii ca să vadă că chiar sunt Anticristul™ şi io îi zic că dacă le explodam ochii nu prea mai puteau să mai vadă nimic şi el îmi zice că sunt idiot. Nu degeaba fac eu terapie experenţială cu aşa părinte. :((

19.30 PM: Au venit colindători pe la mine şi au falsat şi nu le-am dat nici un ban şi mi-au zis să ma duc dracu şi le-am zis că deja am fost acolo că-s anticristul™ şi le-am trântit uşa în nas. 

20:30 PM: Mi-am pus de o baie da nu aveam apa calda da am incalzit-o cu puterea minţii. Păcat ca nu mai am spumant de baie şi nu pot să fac spume cu puterea minţii. Mâine trebuie să cumpăr spumant de baie. Am aprins nişte lumânări si am pus nişte Enya da nu e la fel fără spumant.

22:00 PM. M-am culcat. Sper să nu plâng până adorm. Iar. Sunt aşa singur.