Agramaţii. Ok, sunt puţin ipocrit. Nici io nu sunt tatăl gramaticii. O mai comit şi eu, 90% din cazuri din cauză că scriu obosit, beat şi sictirit şi 10% din prostie. Dar când nu „şti” să „scri” persoana a doua a verbelor deja ar trebui să te duci să dai cu gâtul de un par ascuţit. Adica nu e ceva fin, ca diferenţa dintre aceeaşi şi aceiaşi. E cea mai banală regulă gramaticală. În clasa a 3a aveam unu singur care nu înţelegea că se scrie exact cum se pronunţă. Cu doi de I. Îl chema Crăciun şi era retardat. Râdea mult.

Dar serios. Când o proastă mă întrebă „tu şti că…” e punct. Gata. Acea persoană a ieşit din rândul oamenilor pentru mine şi a trecut în cel al animalelor de povară.

Şi că tot veni vorba de cuvinte. Locaţie în continuare nu înseamnă loc cum nici felaţie nu înseamnă fel. Locaţia e o sumă de bani plătită pentru a lua un spaţiu în folosinţă. E sinonim cu chirie. Dacă mă întrebi în ce locaţie am fost aseară îţi fut un pumn în gât. „Dar Radu, toată lumea îl foloseşte bla bla”. Să te fut pe tine şi pe toată lumea.

Şi vorbind de proaste. Există o specie de proaste care vor să mă fută şi mă bâzâie pe messenger. Dar nu îmi zic din prima „bă, vreau să te fut” ca să le zic eu „nu că eşti cioată”. Încearcă să mă ia prin învăluire, să mă cucerească cu personalitatea lor ca să nu mai observ că-s naşpete. Şi ele încearcă să facă asta fix seara, cînd eu stau linştit acasă şi îmi văd de ale mele. Mă proastelor. Dacă aş avea chef să vorbesc cu cineva, nu aş fi în faţa calculatorului. Şi sunt două genuri de abordări care mă enervează profund.

„Radu, dar ce înseamnă hipster?” Am scris 1203129301283129038 de caractere despre. Citeşte acolo. Plus, a pune pe cineva să îţi explice un concept, oricare ar fi el, o idee, o definiţie, un orice pe net e ca şi cum ai fi într-un magazin de tesle şi ai scoate cuie cu dinţii. Ai google. Ai wikipedia. Marş în pula mea şi documentează-te. Sau ai tu impresia că sunt atât de obsedat de propriile idei încât aş simţi o conexiune cu tine vorbind singur? Că sunt atât de plin de mine înceât să mă simt bine explicându-i unui prost pe unde se pişă găina cu un aer filosofic în ton?  Nu, fă. Dacă-s acasă şi-s la calculator mănânc, mă joc, mă uit la prostii şi las yahuu deschis pentru oameni care chiar au ceva de comunicat. Nu ca să fac gargară cu toate proastele care simt o conexiune faţă de mine pentru că le amuz pe net. Mare căcat, du-te şi mori dureros.

„Radu, dar poţi să-mi zici mai pe îndelete ce ai vrut tu să zici cînd ai zis că..”. Desigur, în pula mea. Ăsta e scopul meu în viaţă. Să îmi explic idelie cîte unui prost în parte. De-aia mi-am făcut un blog pe care mă citesc 40j de mii de proşti deodată pe lună. Ca să explic pe îndelete căcaturi pe yahoo, cîte un prost pe rând. De fapt nu, nu sunt 100 de proşti care mă fut la cap cu acelaşi întrebări. Tu eşti specială. Pişă-te sânge.

Şi sunt sigur că o să apară 30 de proaste să îmi zică „vai, nu ştiam că te deranjez în aşa hal încât să scrii un post DESPRE MINE!”. Ba ştiai că mă deranjezi că ţi-am zis şi nu e despre tine, sunteţi 4-5 pe seară. Nu pot să mă râd liniştit la calculator de voi. Eşti un personaj colectiv, mori într-un mod greu de pus în sicriu.

Şi mă enervează cretinele ălea de la metrou. Trebuie să le ştiţi. Scara rulantă. Pe stânga se merge, pe dreapta se staţionează. Toţi stau pe dreapta, proasta pe stânga. Să te forţeze să fii politicos şi să staţionezi în spatele ei, chit că nu eşti o curvă beteagă şi ai picioare să dai din ele, şi foloseşti scara rulantă ca să combini viteza ei cu viteza mersului să ajungi mai repede sus. Ei bine nu, săptămâna trecută am nimerit o proastă de-asta şi i-am dat o brâncă de s-a prăvălit în locul care trebuie.

În dreapta, unde staţionează leprele.

800 de oameni la metrou. 3 pe scara normală, 797 se îmbulzesc pe scara rulantă. Naţie de legume. Am flegmat chestii mai voioase. Mergeţi ca morţii cu viteza curului fără craci şi vă bucuraţi repede că există un aparat care vă scuteşte de urcatul a 20 de trepte. Mare căcat, 20 de trepte. Sper să vă putrezească picioarele că nu le meritaţi, futu-vă-n gură de leneşi.

Mă enervează schimbarea populaţiei. Când eram mic eram vreo 25 de băieţi normali în clasă şi unu care arăta ca un gheu total şi îl călcam pe muie. Dup-aia umblam în gaşcă şi mai dădeam de pâlcuri mici de ghei totali şi îi alergam pe acolo să-i speriem şi să-i scuipăm. Apoi am ajuns să fie într-un bar la fel de mulţi ghei totali ca oameni normali, şi doar să ne uităm urât la ei. Acum mă duc într-un bar şi nici măcar nu mai ştiu în ce direcţie să mă uit. E grupu’ de oameni cu care sunt eu şi în rest numa ghei compleţi. Deja nu ai cum să mai râzi sau să faci mişto de ei că ei sunt normalul. Eu sunt ăla diferit. Într-o zi o să rămîn singur. Şi o să aud din spatele meu o turmă de oameni zicând „haha! uite la ăla, NU arată ca un gheu total! hai să-l călcăm pe muie!”

Şi nu înţeleg de ce. Femeile nu par să caute femei cu pulă prea mult timp. Ok, pe perioade scurte umblă cu femei cu pulă pe principiul similarităţii. Cu bărbaţi sensibili care le ţin de mână când le dor ovarele înainte de ciclu. Dar femeile vor masculi cu testosteron, pana la urmă, nu fătălăi cu eşarfă. Şi totuşi din ce în ce mai mulţi se transformă în fătălăi cu eşarfă, cu bărbuţa atent nerasă şi care beau căcaturi cu pai roz. O să fiu nevoit eu să fut TOATE femeile ăstora, că ei nu mai sunt masculi ? Dar chiar nu vreau. Pas. Prea multă responsabilitate.

Sunt specie pe cale de dispariţie.

Aş vrea să pun scorpioni în aia de şerveţele de la baie din Control. Ooo, hipsterşu s-a pipi la toaletă, ca la pişoar i-e ruşine. Oo, hipsteraşu se duce să se spele pe mâini că ori s-a pişat pe ele ori îşi consideră pula un lucru scîrbos. Oo, hipsteraşu a băgat mâna să scoată un şerveţel să se usuce pe mânuţe. Ho-paaa, l-a înţepat scorpionul.

Sunt specie pe cale de dispariţie şi sunt împăcat cu ideea. Mi se fâlfâie. Sunt ataraxia ciobanului moldovean.

Daca ma vedeti pe undeva azi, sa ma anuntati si pe mine. Chiar habar n-am unde sunt azi si ce fac.

M-am trezit normal si am aflat cu stupoare ca mi-am dat demisia fara sa stiu.

http://www.paginademedia.ro/2010/03/marea-schisma-de-la-academia-catavencu-aproximativ-20-de-oameni-pleaca-sa-isi-faca-o-noua-revista/

Asa ca daca ma vedeti azi, futeti-mi una dupa ceafa si trimiteti-ma acasa ca sa vorbesc cu mine. Ca sa ma intreb de ce pula mea iau io decizii fara sa ma intreb pe mine!

Adica cine pula mea sunt eu, ca sa vorbesc in numele meu fara sa ma consult pe mine? Chiar asa s-a ajuns?

Tare mi-e frica sa nu violez o baba, sa sparg o banca sau dracu mai stie ce sa fac pana diseara fara sa stiu.

Pentru toate fetele, domnişoarele şi duduile din univers, de la mine, la multi ani si un an nou fericit sau gen de 1 martie!

Schimbam barul pe la 1 noaptea aseară, un obicei normal după 10 ore de băut prin diferite locuri (moment critic în care te plictiseşti repede), când a venit un tip să îmi dea un fluturaş cu un bar nou. Mă uit la fluturaş „bla bla, bar nou, Obey, bla bla băgăm brit pop punk, indie”. Fain nume. O bei. E următorul pas după o sugi. O sugi cu asemenea zel încât o bei.

Dar v-aţi prins voi! E ironic! Pentru că ei nu „obey”, ei nu se supun, că ei e rebeli! E nume ironic! Puncte în plus la hipstăreală. Puncte în plus şi pentru muzică, că tre să fii destul de hipstăr prost să crezi că indie e un gen de muzică şi evident, un kil de puncte şi pentru omul cu fluturaşle, un alb cu dreaduri proaspete, care şi le pipăia obsesiv, mândru de ele. Tipul semăna extrem de mult cu omul pe care voiam io să-l bat în momentul ăla. „A, e bar de hipsteri!” deduc io cu voce tare. „Nu, că noi chiar încercăm să evităm genul ăsta de oameni”, a răspuns el serios.

Ceea ce mi se pare destul de relevant. Să eviţi a fi hipstăr înseamnă că în mintea ta eşti undeva prin zonă, altfel n-ar avea sens. Io nu am de ce să evit, când merg pe afară, să calc în găinaţ de pinguin pentru că nu mă aflu la polul sud, să existe pericolul. Pe când el conştientiza că există pericolul. Şi e trăsătura de bază a hipsărului să nu se împace cu natura lui de hipstăr. Da’ dacă omu zice că nu e hipstăreală, cine sunt eu să îi judec aşa, pe nevăzute, din deducţii de-ale mele de om tâmpit? Să fiu deschis, zic eu, în gând, către însumi mine. Ok, mănânc căcat. Eram cu nişte prieteni şi o zis una că hai să mergem, şi cu toate că io am sugerat fin că e o idee proastă, răcnind că e o idee proastă, până la urmă am ajuns acolo.

Şi ghici ce? Era de hipstări. Hipstăreau hipstăreşte peste tot în jurul meu. Deşi nu are relevanţă, ţin să menţionez că mi-am lăsat pretenii acolo şi am tras o fugă pe la muncă, să mă cac. Acolo, căcându-mă, am dat de un Click! vechi şi am văzut filmele serii de miercuri. Pe Antena 1, Jean-Claude Van Damme, acest Dolph Lundgren al secolului nostru, era un veteran de război în deşert care avea probleme cu răufăcătorii, în „Infernul”. Pe Kanal D, Dolph Lundgren, acest Steven Seagal al secolului nostru, era un agent guvernamental care trebuie să caftească pe cineva, nu ştiu clar pe cine. Pe ProTV, Steven Seagal, acest Jean-Claude Van Damme al secolului nostru era un bucătar care trebuia să dejoace planul unor militari corupţi. Grea decizie! Ce bine că miercuri trecuse deja şi nu mai trebuia să o iau!

Când m-am întors, hipstăreala era în floare. O grasă dansa lasciv într-un colţ, şi prin lasciv vreau să zic greţos. Simţeam că dacă urlam spre ea, aş fi provocat o avalanşă şi s-ar fi prăvălit spre mine. Tulumba, tulumba. Un hipstăraş cu ciorap roşu pe sfeclă dansa „scuturatul căcatului”. Scuturatul căcatului e un dans complex. Imaginează-ţi că ai un cur extrem de păros şi ai mâinile extrem de scurte, şi nu ajungi să te ştergi. Ei bine, aştepţi să se usuce şi încerci să-l faci să se desprindă de pilozitate prin zvâcniri ale bazinului şi fremătări ale bucilor. Cam aşa dansa acel hipstăr penal.

Pe pereţi era reclamă de căcat la blogu’ lu „domnul bolog”. Scria I <3 D.B. Băi Bolog, dacă citeşti asta, şi sigur citeşti, bă hipstăr sfrijit, o să vin într-o zi să scriu cu markerul „în anus” după inimioară. Că e singurul mod în care te-ar putea iubi cineva. Rectal.

Un alt hipstăr dansa „vulturul ostoit”. Un vultur mult prea obosit ca să mai poată zbura, care se zbate în picaj, dând ultimele zvâcniri spasmodice din aripi, împăcat totuşi cu soarta care-i va prezenta pământul tare foarte curând. Dansa cu o tipă. Ea băga o variaţie aproximativă pe aceeaşi temă, „condorul prea gras să zboare”. Cu aripioarele lui atrofiate încerca să ridice balastul de la pământ, dar pur şi simplu nu putea să decoleze. Curentul era mult prea puternic. Era fizic imposibil să se ridice împotriva lui.

Era complet împotriva curentului, ca orice hipstăr care se respectă.

Cum bărbaţii sunt cel mai bine atacaţi pe simţul proprietăţii, cum am arătat mai sus, la femei cel mai eficient este să insulţi fizicul. Dar nu oricum. Dacă îi zici urlând, „ce urâtă eşti făă, huăă!” nu se va ataca prea tare, pentru că nu ai făcut nici o afirmaţie clară despre ce, mai exact e urât la ea şi va traduce vehemenţa cu „i-e ciudă ca nu vreau să-l fut”. Pentru că ăsta e mecanismul clasic de apărate al femeii insultate. Crede că agresorul verbal ar vrea să o fută şi ştie că nu are nici o şansă.

De aceea va trebui să îi spui clar ce e naşpa la ea, însă şi aici trebuie rafinament. O femeie de obicei îşi ştie defectele majore, e complexată de ele aşa că se simte doar vag mai prost decât de obicei dacă i le observi şi tu. În schimb cele minore speră că nu se observă. Aşa că dacă îi zici că e extrem de deranjant ceva ce ea crede că trece cu vederea, e foarte probabil să dea în plâns.

Pe exemplu clar, dacă îi zici lu una de 86 de kile că e grasă, ştie şi ea, se va aştepta la asta, nu va fi extrem de insultată. În schimb una de 56 de kile, care se cam uită în oglindă şi i se pare că are curul puţin cam mare se va albi la faţă instantaneu cînd îi vei spune „marş, fă, graso!”. Alte detalii mici, care pot fi şi inexistente dar sigur o vor pune pe gânduri sunt: ai mâini de bărbat, ai picioarele scurte, ai ochii prea apropiaţi, ai păr pe burtă, ai umeri de prăşitoare, etc. SIGUR, absolut sigur oricare din cele de mai sus i le-ai menţiona se va oftica profund şi se va uita în oglindă acasă până o doare gâtul să vadă dacă e aşa.

Dacă ai şi futut-o, poţi să îi zici la sigur că îi pute pizda. Absolut nici o femeie nu ştie 100% sigur că nu îi pute pizda, de aceea se va complexa instantaneu, dând în plâns.

Şi un ultim sfat pentru astăzi. Se tot spune: într-o ceartă să nu te cobori la nivelul omului cu care te cerţi. Fals! E mult mai complicat de atât. Dacă te cerţi în privat, unu la unu, trebuie să te cobori EXACT la nivelul la care este el şi să îi arăţi că eşti mai bun decît el LA ACEL NIVEL. Doar aşa vei arăta că, cu adevărat eşti mai bun decât el. În cazul în care sunt spectatori, trebuie să fii la nivelul spectatorilor. Trebuie ca aceştia să aprobe ce zici tu şi să facă mişto de victimă, astfel vei câştiga „la voturi”. Dacă eşti cu 5 ţărani şi te cerţi cu un student la SNSPA îl vei înjura la nivelul de înţelegere al ţăranilor. Altfel vei părea la fel de vierme nenorocit ca şi el. Păstrează argumentele ca „ajungi secretară cu diplomă din facultatea aia” sau „toate mediocrele cu pretenţii au dat la facultatea aia ca să înveţe publicitate de la pula lu Naumovici” pentru discuţiile private. Zi-i direct „păi toate ălea de sugeau pula prin baie la mine la liceu şi credeau că asta le face sociabile au dat acolo. tu la ce liceu sugeai pula?”, să înţeleagă toată lumea.

Dacă există un singur lucru pe lume la care cu siguranţă mă pricep, fără nici cea mai mică umbră de îndoială, este enervatul lumii. Poate spune oricine mă cunoaşte. De când eram mic am avut darul de a putea face pe oricine să facă spume la gură. Pot face un preot să mă strângă de gât şi o gravidă să mă alerge cu furca în mai puţin de 5 minute. E aproape ezoterică capacitatea mea de a face, când vreau, pe absolut oricine, să vrea să vrea să mă masacreze.

Sunt mai enervant decât copilul ăla pe care l-a pocnit Băsescu. Şi de astăzi vreau să vă învăţ şi pe voi, din înţelepciunea me inefabilă, cum să fiţi enervanţi. De ce? Pentru că e hazliu. În primul episod vă voi învăţa cum să insultaţi oameni mai bine, prin câteva idei simple.

Un mod clasic de a insulta pe cineva, care funcţionează mai bine la masculi decât la femele este apelatul la mamă. Dar, la o vedere mai atentă, acest gen nu este o insultă propriu zisă. Când spui „S-o fut pe mă-ta!” faci mai multe greşeli. În primul rând, în 94% din cazuri atât tu cât şi el ştiţi că nu vrei cu adevărat să o fuţi pe mă-sa, că e bătrână, urâtă sau deja moartă.  De aceea acest tip de insultă nu va răni cu adevărat acel om, ci doar îi va comunica că vrei să intri în conflict cu el. Nu e o insultă propriu zisă ci mai mult o declaraţie de ostilitate. De aceea majoritatea vor sări să-ţi fută una, nu să se gândească la un răspuns. Un alt element de luat în considerare este faptul că omul nu-şi alege mama. „Ce proastă-i mă-ta” spre exemplu, nu spune nimc despre agresat. Chiar dacă este adevărat, nu e absolut deloc vina lui că mă-sa e proastă.  Încercaţi o variantă complexă, de genul „Eşti o curvă proastă, ca mă-ta!”. Mult mai ofensator şi cu sens diferit dar puternic pentru ambele sexe.

Însă, cum sugeram mai sus, mama nu este o alegere. Mult mai puternică este insulta, atunci când subiectul ţine de o ALEGERE a agresatului. Spre exemplu nevastă sau prietenă. „Bă, e grasă şi naşpetă nevastă-ta, n-aş fute-o nici cu pula celui mai mare duşman al meu”  e o frază care clar îl va insulta profund pe agresat, mai ales dacă are un sâmbure de adevăr. Aia e nevasta pe care el şi-a ales-o. Prin genul ăsta de insultă sugerezi că el e un cretin fără gusturi, pe lângă insulta evidentă. Merge extrem de bine la bărbaţi, care au un simţ al proprietăţii accentuat faţă de femeile din viaţa lor. Şi este mult mai insultat dacă e o proprietate aleasă, nu una dată de natură, ca mama. Bineînţeles, merge şi la femei, deşi puţin mai slab. Un „te mai fute ţăranul ăla nespălat?” e bun.

Deşi cele mai bune insulte vin atunci când cunoşti agresatul, uneori vrei să insulţi un om pe care nu-l cunoşti foarte bine. Vei fi nevoit să te iei de aspectul lui. Aici există diferenţe clare între sexe. La haine spre exemplu, la bărbaţi trebuie să le sugerezi că arată ca nişte ghei şi femeilor ca nişte ţărănci fără stil. „Ştie mă-ta că îi porţi colanţii, bă pârţarule?” e o insulta bună, la subiect şi complexă din cauza referinţei materne, cu care mergi la sigur. „ Ce faci, fă, ai lăsat sapa acasă, şi ai luat poşeta peste hainele de prăşit?” e un echivalent pentru femei. Absolut necesar, după ce l-ai insultat pe unul sugerând că e un gheu după cum arată sau se îmbracă, dacă nu răspunde prea vehement trebuie să adaugi, spre oamenii din jur „uite, bă, dă în plâns proasta! ce faci bă, pizdo, plângi?”

(era prea mare, l-am spart in doua. continuarea mai pe maine)

Într-o zi, lui Terente 2.0 i s-a făcut chef de labă. Aşa că a mişcat universul în jurul lui în aşa fel încât să se afle în centrul soarelui şi s-a pus să facă labă. Şi era puţin cam cald aşa că şi-a dat tricoul jos.

… te razi pe coaie mai des decât te bărbiereşti pe meclă.

… ai dat 15 milioane pe o bicicletă da’ nu poţi să urci o pantă cu ea că n-are viteze. Dar arată vintage.

… ai impresia că foarte puţină lume a auzit de Jim Morrison şi de Janis Joplin. Crezi că The Killers şi Kings of Leon sunt muzică de nişă, deşi sunt toată ziua, pe toate radiourile.

… eşti în bar şi se pune un Boney M sau un Village People, sau orice altă muzică penibilă şi veche, aşa că te ridici să dansezi execesiv, ironic, ca să vadă lumea că ţie nu-ţi place melodia dar, cu toate acestea eşti capabil de autoironie fină şi de critică a societăţii prin dansat la mişto.

… ai o pereche de pantaloni strâmţi, vernil. Şi eşti tip.

… porţi cizme de cauciuc şi nu eşti lucrător la drumuri şi poduri.

… ţi se pare destul de cald încât să stai în tricou, dar faptul că ai fular nu te deranjează.

… vrei să îţi laşi o mustaţă ironică sau nişte perciuni ironici în viitorul apropiat.

… te duci în bar şi bei un pahar de vin penal, la cutie, uitându-te cu superioritate la sclavii care beau bere.

… mergi într-un bar tot timpul dar afirmi că nu-ţi place, că te scârbeşte şi că nu mai e ca pe vremuri, că au venit toţi fraierii.

… porţi tricouri cu mesaje hazlii, ca să vadă lumea că eşti un om spiritual.

… ai dreaduri în cap şi eşti alb.

… ai la status ce muzică rafinată asculţi, probabil o formaţie obscură de lache din 2000+ sau un goth infect obzecist, în speranţa ca cineva să te întrebe cine-s ăia şi să te prefaci că toţi ar trebui să-i ştie. Apoi eşti mândru de cultura ta muzicală.

… nu te pricepi la cântat la nici un instrument, la pictat, sau la orice alt tip de artă, dar crezi că dacă te-ai chinui, te-ai pricepe, pentru că ai un talent nativ

… te crezi critic de artă.

… scrii mai mult decât citeşti.

… ai un blog de poezii cu rimă albă, multe neologisme şi cuvinte în engleză.

… vorbeşti cu gen, gen. Deşi nu mai e la modă, gen, îl foloseşti ironic, gen.

… te uiţi la filme europene în care personajul principal este confuz în privinţa sexualităţii sale şi moare la sfârşit. Afirmi sus şi tare că tot ce a apărut de la Hollywood e o mizerie.. Te duci la festivaluri de film „indie” şi ţii să povesteşti prietenilor tăi filme de care nu a auzit nimeni.

… din cauză că eşti mai deştept decât 3 cocalari din bloc ai impresia că eşti intelectual.

… râzi de cocalarii cu lanţ şi brăţară de aur, argint platină. În schimb tu ai lanţ şi brăţară din lemn, piele, mărgele şi stofă. Şi eşti tip. Şi ţi se pare ok.

… crezi că puţini oameni te-ar putea înţelege dacă ţi-ai exprima ideile. Filozofezi truisme banale în baruri, cu voce tare, să te audă şi masa de lângă cât de isteţ eşti.

… te duci în baruri pline să joci şah. Sau cărţi. Sau să stai pe laptoapă. Nu vezi nimic greşit în asta.

… ai văzut „Monoloagele Vaginului” şi „Iubirea durează 3 ani” într-o bodegă. Te duci în bodegi la seară de proiecţii.

… ai o pălărie pe care nu o dai jos nici în bar, nici în restaurant, nici la film şi nici la înmormântare pentru că te reprezintă.

… deţii articole de îmbrăcăminte „hand made”. La second-hand îi spui vintage.

… de la 100 de metri nu ţi se poate ghici sexul. Ai impresia că ai un stil unic de îmbrăcăminte, deşi arăţi exact la fel ca ei.

… asculţi rock şi denebe. Ştii diferenţa dintre denebe şi minimal. Minimalul este o mizerie. Denebeul e mişto.

… arăţi ca o lezbiană urâtă, indiferent de sex.

E clar că şi-a greşit vocaţia. E evident că trebuia să fie proctolog după modul mieros al lui de a se introduce în intimităţile puturoase ale vedetelor. Parcă îl şi văd, cu ochiul minţii, într-un halat alb, frecându-şi mâinile cu un licăr în ochi şi zicând pofticios: “Ia să vedem noi ce ai tu în anus”. Agentul VIP ar fi putut foarte bine să fie Agentul CUR.

Şi la fel cum broasca de frunză arată ca o frunză, şi insecta-băţ arată ca un băţ, pentru a se camufla, se vede că şi subconştientul lui Brancu ştie că mediul lui natural sunt cururile. Că trebuie să se camufleze între ele. De aceea el arată din ce în ce mai mult ca un cur. Obrăjorii lui s-au mărit în ultimul timp, încercând să ascundă nasul între ei, luând formă de fese. Buzele i s-au subţiat, s-au maronit şi s-au strâns, ca un sfincter. Prevăd că în maxim 5 ani ochii ăia mici ai lui vor dispărea complet şi metamorfoza va fi completă. Se va duce la baie şi nu va şti pe ce parte să se cace.

M-am săturat până în gât de oamenii ăştia slinoşi, care aduc proşti la televizor să vorbească prostii cu ei. Oriunde dau cu telecomanda ajung pe un canal în care un cur slinos provoacă nişte proşti semicunoscuţi să vorbească prostii banale despre vieţile lor de proşti banali, în aplauzele unei cohorte de babe pensionare, aduse cu japca şi cu 100 de mii în platou, să rânjească proteza la Daniela Gyorfi care vorbeşte despre cum se spală pe cap(la fel ca noi). Sau la Laurenţiu Cazan care ne povesteşte cum şi-a deszăpezit maşina (la fel ca noi). Sau la Simona Sensual care povesteşte cum propteşte ea friptura cu furculiţa ca apoi să purceadă în a o tăia cu cuţitul.

La prima vedere Brancu nu pare mai cu moţ. E exact acelaşi rahat ca Mădălin Ionescu, Bahmuţeanca sau Capatos, alţi mari scormonitori de căcat. Dar, dacă te uiţi atent la el, deşi rezultatul e acelaşi, în ochii lui Brancu se vede o poftă, un nesaţ. El nu scobeşte în căcat doar pentru audienţă, ca restul limbricilor. Lui îi bate inima mai tare când scobeşte în căcat. El chiar vrea să ştie cu cine se fute momentan Gina Pistol. Pentru el e chiar important să ştie părerea lui Mădălin Voicu despre chiloţii tanga. El nu e doar un maimuţoi care se prostiutează la televizor, hrănind milioane de submediocri cu informaţii care nu au absolut nici o relevanţă în genul de discuţii pe care le găseşti pe malul şanţului, la Pechea, între babe care nu ştiu clar cum arată o periuţă de dinţi şi dacă e sau nu păcat să o foloseşti.

Nu. El are o arşiţă în sistem. O sete de neoprit pe care o adapă cu nesaţ din mondenităţi cretine. Trist este că, oricât ar suge din ele, el nu o să fie niciodată sătul. Pentru că este o sete falsă. E o nevoie proiectată. El, în străfundul lui de proctolog ratat are o sete de cur.

Doar mirosul de lorgean cald l-ar satisface. Doar băgându-şi buzele zbârcite într-un sfincter umed ar putea să se simtă împlinit. Şi până atunci îşi va trăi drama la televizor. Ca naufragiatul care bea apă de mare şi mai mult i se face sete, la fel şi Brancu va muri însetat.

Cineva să facă o faptă bună pentru acest om, să îi ia mondenul de sub nas şi să îi bage un cur. Să tacă şi el mulţumit. Sau poate, cine ştie, dacă aşteptăm destul şi se va transforma într-un cur, se va satisface singur. Va deveni prima entitate autosuficientă din univers. Un Dumnezeu al cururilor.