Punctul G s-a ascuns la piaţă. Găsiţi punctul G în mai puţin de 2 minute dacă sunteţi bărbaţi adevăraţi!

Kulturhaus e un club pentru rataţi penibili

Aş putea să o las aşa. Doar titlul. Într-o lume perfectă ar trebui să dau numai titluri, dar ştiu că sunt citit de o turmă de oligofreni care vor să le explic ce e ăla Kulturhaus şi de ce e un club pentru rataţi penibili.

Să începem cu începutul. Era o dată ca niciodată un club. Se numea Twice. Dacă l-ar fi categorisit cineva, probabil cel mai lejer ar fi fost descris ca club de corporatişti. Un loc unde berea e cu 20% mai scumpă decît în jur, unde veneau oameni de peste 20 de ani şi 20j de milioane pe lună să asculte o muzică între clubăreala cocălăroasă de bamboo şi rockul cocălăros de A. Nimic fabulos, dar nimic extrem de enervant. Un club de nota 7.

Ei bine, de 2 săptămîni l-au rebranduit. Îi zice Kulturhaus. Are şi site, www.kulturhaus.ro. Şi, după cum observaţi din faptul că nu i-au spus culture house pentru că engleza e prea mainstream şi nici casa de cultură pentru că româna e cam naşpa, e club de hipsteri.

Bă, da’ ştiţi cum? De mega hipsteri. Un fel de Control fără scaune. Ceea ce e extrem de cretin, pentru că au cam acceaşi muzică proastă. Goth şi synthpop amestecat cu rock comercial. „Chestii indie” cum ar spune tipii care poartă pălărie în casă. Gothul şi synthpopul obzecist sunt realmente cele mai proaste genuri muzicale din univers. Prefer manele. Sincer, Guţă nu mă zgîrie la ureche în aşa hal cum o fac The Cur şi alte chestii de genul. Dar hai să zicem că eşti genul de homosexual oribil care ascultă asemenea vomă muzicală. Nu te judec. Fiecare face ce vrea. Dar nu poţi dansa pe aşa ceva. Dacă vrei să faci un club cu muzică nedansabilă, PUNE ÎN PULA MEA SCAUNE PESTE TOT. E ca într-un film cu zombie. O hoardă de urîţi care stau şi se uită plictisiţi la un DJ.

Erau oameni pe acolo şi mai uimiţi decît mine. Aparent lipseşte de la intrare semnul mare „club de hipsteri”. Mai vedeai pîlcuri mici de băieţi tunşi scurt şi cu tricouri mulate, foşti clienţi de Twice, cum se uită miraţi în jur, neînţelegînd schimbarea:

Unde pula mea au dispărut toate pizdele decente care veneau pe aici?

Ce e cu toate piticaniile ăstea urîte şi îmbrăcate strident care smucesc din membre de parcă au epilepsie?

De ce toţi băieţii ăştia cu scolioză poartă fulare peste tricou? E terapeutic?

Şi de ce pula mea flirtează cu piticaniile oribile? Chiar nu-şi dau seama că ălea-s subfemei diforme pe care nu le-ai fute nici dacă pula ta ar depinde de asta?

Da. S-a făcut club alternativ. Pentru oameni cu fizic alternativ.

Uite, că eu sunt aşa, mai ciudat în gîndire. CUM POŢI SĂ SPUI CĂ MUZICA DE LA TINE DIN BAR ESTE ALTERNATIVĂ DACĂ ESTE ACEEAŞI CA ÎN 80% DIN BARURILE DIN CENTRU? Ştiţi cîte baruri de muzică „alternativă şi indie” sunt pe la universitate ? Vreo 50. De manele ştiţi cîte sunt? Vreo 3-4. Deci, care, mai exact, este muzica comercială şi care este aia alternativă în cazul ăsta? Să vă desenez o hartă? Acum turma de respiraci pe gură care salivează pe tastatură cu site-ul meu deschis pe ecran o să se întrebe: „coaie dar tu preferi baruri de manele?” Înceram să demonstrez altceva, sictir, luaţi o carte de logică.

Dar cel mai enervant este site-ul. Trebuie să citiţi siteul. Musteşte de mirosul de pizdă pseudointelectuală care se simţea deşteaptă în timp ce scria. Nici nu mă îndoiesc că e scris de o pizdă fadă, de maxim 1.60, fără ţîţe, fără cur şi cu o tunsoare asimetrică, mai scurtă în spate sau cu breton. Sau o grasă cu coşuri. Oricum o urîtă. Femeile frumoase nu au nevoie să se umfle cu rahat ca să se simtă bine cu ele. Se uită în oglindă şi le ajunge. Nu au nevoie să scrie 30000 de caractere despre cît de culte sunt, poate le crede cineva şi pune botul că-s interesante.

Cum foloseşte ea denumiri în germană, ca e limbă alternativă coae, nu mainstream ca engleza şi româna şi eşti deştept dacă ştii 3 cuvinte în ea.

Cum o mai rupe totuşi în engleză cu expresii ca „no go” „face control” „coolness” şi „privacy” pentru că e prea proastă ca să ştie să se exprime în limba în care ţipa după ajutor cerşetorul retardat pe care l-a violat mă-sa cu 9 luni înainte de a ieşi asemenea rahat pretenţios din cicatricea ei slinoasă.

Cum a scris ea aproape un roman despre spiritul şi cultura unui căcat de bodegă deschis de o săptămînă. Deci serios, sunt foiletoane întregi de mirosit propriile băşini din care se subînţelege că cu cît sugi mai multe beri în bomba aia, cu atît eşti mai cult. Ţi se deschide al treilea ochi şi înţelegi latura artistică umană, împreună cu oameni la fel de elevaţi ca tine şi la fel de scîrbiţi de omul de rînd, banal şi fără scolioză.

Cum au un întreg capitol despre cum nu e ok să vii în pantaloni scurţi dar e foarte recomandat să vii îmbrăcat ca un „homalău urban care linge lorgean prolapsat” (fotografii luate de pe site)

Şi, culmea prostiei, mai au şi o rubrică „reflectări în presă” în care teoretic se pun toate articolele scrise despre nobilul stabiliment de cultură urbană pentru rahitici şi cioate. Evident e gol. Sper, totuşi ca piarista cu pricina să vadă acest articol şi să-l pună acolo. Mă consider presă, ce pula mea.

Evident au şi o listă de culturi alternative, sugerînd fin că dacă faci parte din una dintre ele eşti într-un fel mai bun decît restul oamenilor. Că dacă eşti indie, hippie, folk, goa, hiphop/urban, fetish, tatoo/body piercing, goth, soarele răsare special pentru tine.

Citat din proastă:

„Culturile alternative sunt o formă de rezistență la atacul neîntrerupt al kitsch-ului și al “urâtului” cotidian. O declarație de luptă la adresa nonvalorilor sau a falselor valori. Jurnalul Național a inițiat un proiect ce nu are foarte multă substanță dar care sună genial: Mișcarea de rezistență. Culturile alternative sunt o “Mișcare de rezistență”.

Sună genial o pulă.

Faptul că ai gusturi selective la muzică nu te face un om mai bun. Eu ascult şi colecţionez muzică de cînd mă ştiu. E doar o pasiune. Nu mă face mai bun decît alţii, nu e ceva cult. Cum unu’ are gusturi mai specifice la muzică, altul are la mîncare şi altul la fotbal. E exact acelaşi lucru să fii în galeria de la Steaua sau să fii fan înfocat rockabilly sau orice rahat de mai sus. Înseamnă doar că ceva îţi place destul de tare încît să investeşti ceva mai mult timp şi pasiune decît alţii. Unii oameni nu apreciază muzica destul încât să coboare mai adânc de Lady Caca. Eu nu apreciez pictura destul încât să intru într-un muzeu şi să îmi menţin interesul mai mult de 5 minute.

Nu eşti mai bun şi nu rezişti la nici un kitsch dacă faci parte dintr-o cultură alternativă. Doar ai un ego fragil care are nevoie de mai multă individualitate pentru a se valida. Probabil ca să compensezi alte defecte ca scolioza aia sau faptul că eşti o piticanie. Dacă intri într-un club de goth, toţi arată la fel. Dacă intri într-un metrou, plin de oameni comuni, toţi sunt diferiţi. Cine e mai original?

Nu există valori şi nonvalori în îmbrăcăminte. În echilibrul dintre nevoia de a aparţine unui grup şi cel de a fi unic şi special. Faptul că tu îţi trăieşti viaţa după normele unui grup mai mic, spre diferenţă de cineva care trăieşte după normele unui grup mai mare nu te face mai bun. Ci doar puţin mai inadaptat. Cu mai multe nevoi.

Singurul lucru care poate face un om cu adevărat valoros este capacitatea de a judeca. De a gîndi ceva nou. De a lega trei cuvinte care să exprime ceva. Ceva ce depăşeşte nevoia de a fi interesant. Să te poţi defini fără haine, muzică, tatuaje, coafuri penibile, „coolness” şi forme artificiale de rezistenţă la obstacole pe care le vezi doar tu ca să te simţi diferit.

Eşti normal atunci cînd eşti gol, ras în cap. Fără voce şi culoare. Fără trup şi prezenţă. Cînd eşti un creier într-un borcan, pe un raft cu borcane exact la fel ca tine şi, cu toate astea gîndeşti lucruri care nu pot ieşi din celelalte borcane. Şi nu o faci ca să se uite restul admirativ la tine. O faci pentru că ai tu nevoie. Şi chiar dacă restul borcanelor tac, uimite că tu înţelegi mai repede şi mai bine universul înconjurător, nu contează. Pentru că singurul loc în care poţi fi special este în privirea altora. Şi nu poţi să-ţi doreşti asta fără să fii banal.

Tu şi cei ca tine vopsiţi borcane şi vă credeţi interesanţi. Singurul lucru alternativ la voi este ambalajul. Vă doresc cancer.

Mi-am adus aminte ca tocmai ma bazaia adina cu ineptii de-ale ei de proasta care citeste dictionarul de figuri de stil pe buda. Mi l-a facut Raul si e epic.

Cred că oamenii care nu cred în evoluţie sunt foarte gospodari. Genul de oameni care fac des curat în frigider. Dacă nu, sigur sunt imbecili. Eu deschid frigiderul o dată la lună şi, în acel mediu închis mereu colcăie noi şi colorate forme de viaţă care nu au cum să fi intrat acolo. Pur şi simplu au evoluat pe şunca aia uscată şi se bat cu civilizaţia din pădurea de mucegai de pe caşcaval. Dacă-i mai las o lună sigur vorbesc.

Nu înţeleg de ce femeile au obiceiul să înşusească unui produs cu proprietăţi pozitive complet alte proprietăţi pozitive, diferite de cele demonstrabile ştiinţific, doar pentru simplul motiv că are proprietăţi pozitive. E ca şi cum ai încerca să cureţi cartofi cu maşina de spălat pentru că maşina de spălat curăţă bine. Exact aşa fac ele cu legumele şi fructele. Se spală cu ele în loc să le mănînce!

„Hmm, morcovul e sănătos şi bun. Înseamnă că curăţă şi tenul şi face părul bogat. Ia să mă spăl io pe faţă cu el!” Şi aşa au ele o grămadă de creme! Serios! E mărar cu pătrunjel, castraveţi şi cu grăsime vegetală. Pula mea aia e salată de crudităţi, nu e cremă de faţă. Şi dacă tot îi bun morcovul ăla, de ce nu încerci să ţi-l bagi în cur? Că e bun. În gură e bun, deci prin logica ta ar fi bun şi în cur. Cînd eram mic îmi vedeam toate rudele de sex feminin cu mîncare pe faţă şi îmi venea să le zic : „Nu! O faceţi greşit. Mîncarea se bagă în gură, nu pe lîngă ea. Nu ai cum să o digeri de pe frunte. Trebuie să ajungă în stomac!”.

Şi mă întreb de ce nu fac şi invers. Adică să ia un şampon care face părul mătăsos şi să-l mănînce. Că dacă catifelează părul, trebuie să catifeleze şi intestinul. Păi, nu? Aşa merge logica.

Şi da, am pus titlul ala că ştiu că am rank bun pe goagăl şi-s influent şi o să caute gospodinele şi o să le apară link aici şi o să vină ca proastele să citească. Sărumîna doamnelor.