Bam b’nah na nam, b’na n’nana. Bam b’nah na nam, b’na n’nana .

Veţi intra în direct cu unul dintre operatorii noştri în scurt timp.

Dam d’dam bam dam, b’a n’nanah. Bam b’dam na dam, b’nah n’nah nah.

Veţi intra în direct cu unul dintre operatorii noştri în scurt timp.

-Sunt Melania Petrescu, cu ce vă pot ajuta?
-Melania, Radu Alexandru aici. Sincer, nu mai ştiu de ce am sunat. Mi-a şters toată memoria melodia aia.
-Care melodie?
-Cum care melodie măi Melania. Aia cu bam b’nah na nam, b’na n’nana. E urbană, e jazz, cum să zic eu, atinge. E alertă, mişcă, are sentiment. Mă face să plîng, să râd, să mă pun în genunchi, să dau tricoul jos de pe mine şi să arăt cu mîna dreaptă spre un punct imaginar din faţa mea în timp ce pe cea stîngă o rotesc în jurul corpului măi Melania. Îmi vine să mă duc să iau mătura din bucătărie şi să cînt la ea ca la un microfon în timp ce dansez pe vîrfuri, cu genunchii flexaţi ca Ştefan Bănică, ceea ce e ciudat, Melania, că e melodie instrumentală, dar asta mă face să vreau să fac. E ca şi cum îmi injectează viaţă cu forţa fix în gît. Auzi Melania?
-Da?
-Poţi să mai pui o tură melodia aia?
-Nu.
-Melania, cu ce eşti îmbrăcată?
….

Ştiu că mă citesc mulţi hipstări, aşa că o să vă explic ce s-a întîmplat între 13-15 iunie 1990 pe limbajul vostru.

Era după 89 un tip foarte interesat de personal branding care voia să pară super nonconformist şi îl chema Ion Iliescu. El tot o ardea hip că comunismul e foarte anii 80 şi că scena democarată e unde se întîmplă treaba culeanu. Dar prin 90 nişte elitişti l-au acuzat a fi poser şi că de fapt o arde mainstream neocomunist şi se preface a fi nou şi original. Aşa că el s-a gîndit să organizeze un happening ca să demonstreze tuturor că el e miez alt şi nu faker, deşi era evident că era destul de cool încît să nu-i pese de părerea unor hateri care nu înţeleg scena. Aşa că s-a gîndit el să facă ceva super undergound gen. Şi ce e mai underground decît minerii? Aşa că a invitat o gaşcă de mineri la un flash mob  în Piaţa Universităţii, să o ardă hater cu haterii, şi aceştia au demonstrat cît de democrat e Ilici şi că ăia de s-au adunat acolo sunt nişte mainstreameri prea superficiali să înţeleagă cum e să o arzi artistic, caftind tot ce e cu studii superioare pe o rază de cît a vrut muşchiul lor.

Şi căcatul ăsta a mai fost votat de vreo 2-3 ori să fie preşedinte fix de către părinţii voştri. Sunt sigur de asta, pentru că asemenea idioţi ca voi n-au putut ieşi decît din nişte oameni care au votat cu Iliescu.

Aş vrea să organizez o mineriadă la anul. Să ne adunăm cîţi putem, şi să mergem pe Valea Jiului şi să caftim tot ce pare că nu a terminat liceul şi e peste 40 de ani de acolo. Procentual, e şansa destul de mare să nimerim măcar un gherţoi bătăuş de studenţi de acum 20 de ani. Dar e prea puţin şi prea tîrziu.

Am putea să mergem să-l linşăm pe Iliescu, acest sinistru căcat comunist pe care istoria sper să-l pună în acelaşi capitol cu Ceauşescu. Iarăşi prea puţin, prea tîrziu.

Singurul lucru pe care putem să-l facem este o minoriadă. O mineriadă a noastră, ăştia care eram minori pe atunci. Nu caftim pe nimeni. Chiar nu ar rezolva nimic. Pur şi simplu aşteptăm pînă cînd odiosul moare şi ne ducem în Piaţa Revoluţiei să ne sărbătorim victoria amară şi tîrzie. Cu şampanie şi pocnitori.

În ziua cînd moare Iliescu, ne vedem acolo. Eu o să fiu ăla care şi-a golit toţi banii de pe card, a cumpărat o magazie de bere şi a pus-o la răcit în fîntîna aia, unde se aruncau studenţi acum 20 de ani, la ordinele sinistrului. O să bem, o să ne distrăm, şi la sfîrşit o să plantăm flori.

Că pînă la urmă, chiar altceva nu avem ce să-i facem boşorogului. Doar să ne uităm unii la alţii şi să ne înţelegem din priviri că ştim cine e, cine a fost şi ce a făcut. Neocomuniştii ne-au învins. Dar pe ei o să îi învingă în curînd natura. Bătrîneţea e o boală fatală. Şi istoria e scrisă de intelectuali, nu de mineri.

Salut, io îi prima dată cînd scriu pe blogul ăsta, că Radu a zis că-și bagă pula și se lasă că i-a ajuns celebritatea la modu general și teatru de la Sibiu la modul particular și mi-a dat parola lui mie că cică mă ocup io că sunt și io faimos și e ok, să nu vină toți lăbarii pensetari să o ardă la grande cojones pe aici, cum ar spune Rică, amicul meu din Lisabona, sau Lezbo, cum se zice pe acolo, că numa noi gușterii de românași îi zicem Lisabona.

Mna, probabil mă știți. Sunt faimosul actor de filme porno cu bătaie de femei, Sadomasoveanu. Sau probabil nu mă știți că am filmat mai mult prin afară, spre exemplu în Bosnia în ’92 cînd am filmat “Bestia cu două spinări” și “De la mine pân la tine numa mine, futemă conașule” în neuitabila noapte de 14 mai, pe amîndouă, am ars 4 erecții la filmele ălea două, îmi injectasem lac de uși între scroturi ca să rămână țeapănă dar mă rog, e altă poveste.

Da unde eram? A încercam să vă învăț cum se arde o gagică la modul fin, că i-am zis și lu ăsta ce și cum da’ în loc să fută scrie despre cum se fute, mă rog, problema lui. Deci mă, eram io în Cambogia, pe vremea cînd eram dansator exotic, gigălău și stripper exotic pe acolo, în primăvara lui ’93, evident numai de gagici, că nu-s gay sau maxim să las un tip să mă plătească să mi-o sugă da sa nu vorbească să n-aibă barbă și să nu se uite în ochii mei da să dea mulți bani că gay e ala care ia muie, nu io. Și mi-a plăcut o gagică la un bar de sushi sau ce dracu erau chestiile ălea că inițial mi s-a părut porc da avea gust de pește și am borât trei zile pe toate găurile să n-am parte de un gland atît de mare că are două coturi și un genunchi dacă vă mint.

Și mă duc la gagica aia, bă, bunoacă rău, de i-ai plînge în pizdă de ai fi un tip romantic, mă rog, nu e cazul meu. Și îi zic, pisi, văd că te uiți la mine cum mă uit la tine, hai să lăsăm vrăjeala, mă, io am venit să-ți cer număru de telefon și chiloții să fac o supă cu ei, că până la urmă tu ești femeie și io-s bărbat, restul nu mai contează, Mă da știi cum o să te fut mă, inimaginabil, nu există cuvinte să descrie modul în care o să te fut io chiar acuma. Pur și simplu limbajul omenesc nu a ajuns la gradul de rafinament descriptiv care să cuprindă o imagine asupra faptului de cum o să te fut io. Și ea belește ochii ăia asiatici la mine de îi face cât niște ochi de om normal mă și erau frumoși de îmi zvâncnea un coi și se vedea că mă înțelege.

Și îi zic. Mă, io-s un bărbat adevărat mă, io te fut cu întreaga ființă. Te venerez peste tot, mă, io nu-s genu care să se rușineze sau să aibă jene, mă, io îți sug degetele de la picioare până te ustură curul, mă înțelegi ? Și normal că a înțeles în pula mea, mai ales când am făcut gestul ăla cu limba ca un tirbușon în jurul degetului, și mă, am o limbă fix cât trebuie de aspră, mă rog nu vreau să mă laud.

Oricum, ce încerc io să zic e că pică la genul ăsta de sinceritate coioasă, fără vraja mării. Mă rog nu vă povestesc despre cum am futut-o că probabil n-o să înțelegeți nimica, mai aveți voi de învățat. La că mai trec io pe aici.

Sadomasoveanu