Cred că ciclopii sunt mult mai fericiţi la sex decât oamenii.

Ţâţele sunt un lucru destul de complex. Femeile se plâng că masculii nu-s tandri şi trec direct la deschiloţare şi mameleală dar ele habar n-au ce complicăciune e mamelela ca acţiune.

Să analizăm logic. Există două ţâţe, Preferabil. Una pentru fiecare mână. Dar bagi botul, şi aici răsare problema.

Că ce dracu să faci cu gura? Doar n-o săruţi pe maimuţă, că puteai să faci asta şi cât era îmbrăcată. Deci bagi botu’ la sfârc. Şi zic singular, că nu poţi să le mozoleşti pe amândouă în acelaşi timp decât dacă ai gura foarte mare sau ea ţâţele foarte lăsate.

Şi în timp ce faci morişca pe unu’, na, îl frămânţi acolo cu mâna pe celălalt, să nu se simtă prost. Şi fiind deasupra, trebuie să te sprijini doar în 3 membre: mâna şi genunchiul de pe o parte şi piciorul de pe partea ailaltă, întins într-un echer cretin ca să nu cazi peste proastă. O poziţie foarte incomodă.

Şi aici intervine o chestie pe care femeile nu prea o bănuiesc. Din când în când mai schimbăm ţâţa linsă. Da’ nu facem chestia asta pentru noi. Pentru noi sunt exact la fel. Dacă ţi-ai băgat botu’ într-una nu simţi nici un impuls să oglindeşti acţiunea ca să faci exact la fel pe ţâţa ailaltă. Din punctul de vedere a masculului chiar nu contează pe care o băleşti în timp ce faci „fleoooorrt” cu buzele.

Aşa, din respect pentru femeie, fiinţă pe care o respectăm, schimbăm ţâţa. Să se simtă ea acoperita plenar, nu noi. Şi din cauza poziţiei precare trebuie să schimbi mâna de sprijin, să faci o mini fandare mutând greutatea propriului cur de pe un picior pe altul. Absolut complicat inutil. Doar ca să fie ele mulţumite.

E foarte complex cum trebuie ca noi, masculii să acordăm atenţie egală la două ţâţe. E exact ca atunci când voi femeile sugeţi două puli în acelaşi timp. Hai, nu o faceţi pe ruşinoasele, ştim că toate aţi fost în situaţia aia. Ei, noi facem aşa cu ţâţele TOT TIMPUL. Voi vă confruntaţi cu două puli în acelaşi timp de maxim 2-3 ori pe lună, în medie.

Şi de ce zic eu că e uşor să fii ciclop?

Că cicloapele cred că au o singură ţâţă, pe mijlocul pieptului.

Alaltăieri s-a întâmplat chestia asta.

Deci fodomodeala Lauren Măsancur din Texas sau gen a ieşit dintr-un avion şi a mers spre elice. Elicea nu prea a păţit nimic în urma impactului.

Of, măi Lauren. Am o veste bună şi una proastă.

Vestea proastă e că nu mai ai faţă.
Vestea bună e că nu o să-ţi mai zică niciodată nimeni din univers că ai o faţă de proastă.

Nu prea mai există selecţie naturală în ziua de azi. Eu cred însă că putem rezolva chestia asta. Să facem o lume mai bună pentru urmaşii noştri: cu oameni mai puţini şi mai isteţi. E inuman să omori proşti pentru binele rasei. Nici nu vreau să propun aşa ceva.

Ce propun eu e să instalăm elice de avion funcţionale aşa, aleator, prin tot soiul de locuri publice. Să vedem ce se întâmplă.

Hai să ne imaginăm cum e să fii un redus mintal. Vouă o să vă fie extrem de uşor, mie mai greu. Dar na, îi văd mereu când ies din casă. Cam citesc în privirea lor senină ce se întâmplă la ei în sfeclă. Să ne punem în pielea lor.

Deci merg pe stradă şi mă gândesc: „Herp derpa derp sfinte căcat sunt redus mintal şi respir pe gură! Chestia aia spre care merg seamănă cu o elice de avion da’ creierul meu nu poate gândi şi coordona mersul în acelaşi timp pentru că sunt retard galopant şi n-am cum să-mi dau seama dacă e bine sau rău că merg înspre chestiile ălea de metal ascuţit care ajung la un număr de rotaţii pe minut pe care creierul meu simplu nu poate să-l conceapă. O FI BINE? O FI RĂU? Să pun mâna înainte, ca să văd dacă e periculos sau să dau direct cu faţa? Dar am nevoie şi de mână. De ce să risc mâna? Nu mai bine ating chestia aia care face zgomot cât 1000 de vibratoare în formă de pulă de negru şi îmi spulberă tot aerul în faţă de mi se dă părul pe spate şi fâlfâie ca la un cretin care deja am stabilit ca sunt. Căcat, unde eram? Fiind dobitoc uit gândul cu care am pornit dacă are mai mult de 10 cuvinte. A! Da! Ajunsesem la concluzia că trebuie să bag mâna şi faţa în chestia asta, în acelaşi timp.”

Cred că în câţiva ani am fi de 100 de ori mai puţini oameni pe planetă.

Dar serios acum. Voi vă gândiţi că femeia asta, până la 23 de ani a formulat idei, s-a contrazis cu oameni şi a susţinut puncte de vedere, ca orice persoană normală? Apoi a intrat cu mecla într-o elice, demonstrând că orice raţionament pe care l-a făcut vreodată a fost mai simplu decât „e naşpa să intru într-o elice”?

Voi vă daţi seama cât de simplu e să trăieşti în ziua de astăzi, dacă asta, cu minţişoara ei a ajuns intactă la 23 de ani?

Şi mulţumită medicinei moderne, o să aibă şansa să meargă şi în alte chestii, pe viitor, dacă o să aibă chef. Că mai are o mână şi juma de faţă.

Ok, hai că mai am o glumă şi gata:

WOOOOOOOOOOOOOOOOOSCRŞŞŞŞŞSPTTTTWOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Dacă ar fi să mă descrii într-un cuvânt, cuvântul ăla ar fi „Magnific”. Dacă ar fi să mă descrii în două cuvinte, acestea ar fi „Centaur auriu”. Dacă ar fi să mă descrii în câte cuvinte vrei tu, ai scrie o serie de romane pe tema asta. Pentru că sunt în aşa hal de complex

Ăsta sunt eu. Dacă nu te-am futut deja, ori eşti tip, ori eşti o tipă foarte urâtă. Ăla e tricoul meu preferat. Pentru că are un tip cu un skateboard pe el, pentru că sunt radical sau ceva.

Ajungi la o vârstă la care femeia devine personaj colectiv.

Am să vă dau nişte sfaturi importante de viaţă:

Ia mereu un prezervativ la tine. Habar n-ai când ai nevoie de el. Eu iau unul şi cînd mă duc să duc gunoiul. Ţin minte că o dată, m-am dus să cumpăr pâine şi la întoarcere am futut trei tipe pe rînd, pe drum. Şi la a treia nu aveam prezervativ, că luasem numai două cu mine. Atunci am luat eu a şasea oară blenoragie. Aşa că să fiţi tot timpul pregătiţi.

Să aveţi acasă o cutie de „obiecte pierdute”. De pe femei tot zboară chestii când le jumuleşti. Uneori uită şi ele ce au avut pe ele. Alteori uită întenţionat, ca să aibă motiv să te caute. Şi dacă vezi, spre exemplu, un sutien pe jos, când pleacă. Nu te arunca să i-l dai atunci, că şi l-a uitat. S-ar putea să nu fie al ei şi doar să fi fost pe acolo, pe jos. Te faci de căcat dacă îl ridici de jos şi i-l arăţi. Pune-l în cutia de „obiecte pierdute”. Şi ţine-o undeva ferit, să nu o vadă vreo profitoare şi să se prefacă că ea a uitat ceva de acolo. Dacă zice una că a uitat un obiect, pune-o să-l descrie întâi bine, nu i-l da aşa, fără profesionalism, ca un fraier. Că aşa ajungi fraierul la care vin fetele să se fută doar pentru că are o cutie imensă de cercei şi brăţări din care poţi să furi fără să se prindă.

Foloseşte un nume fals. E cea mai bună metodă contraceptivă. Să plătească Marius Petrescu pensia alimentară, ce dracu’.

Nu acceptaţi niciodată relaţiile de la distanţă. Din experienţă vă spun că nu merg. Eu n-am cum să ţin o prietenă la distanţă decât dacă distanţa aia e mai mică decât mărimea penisului meu. Deci o relaţie de la distanţă la mine funcţionează doar pe o rază de 20 de cm. Şi a sectorului agricol Ilfov.

Ia-ţi un brad de Crăciun de plastic, mpula mea. Pe bune. Ţine-l acolo, lângă pat, tot anul. Împodobit. Unele gagici sunt foarte proaste. Chiar nu poţi să găseşti un subiect de conversaţie cu ele. Aici intră bradul de Crăciun. Oricât de proastă ar fi, îl observă. Şi te întreabă de el. Şi de aici o mică conversaţie. Să nu zică că ai sărit direct pe ea. Să ai o poveste ridicolă cu bradul ăla. Ea se amuză, ha ha, hi hi, bradul de Crăciun în iulie, jeap, deschiloţarea.

Apropo, bradul meu de Crăciun.

Da, aia e o cutie de bere in vârf. Şi da, am o povestioară amuzantă cu asta.

Ar trebui adunaţi cu furca într-un ţarc mic şi obligaţi să se mănânce între ei pentru amuzamentul nostru.

Trebuie să nu te gândeşti prea mult la lucrurile din jurul tău şi dacă au sens şi logică ca să încui uşa de două ori. Sunt sigur că toţi care încuie uşa de două ori sunt împotriva eutanasierii câinilor.

Nu e ca şi cum dacă încui uşa de DOUĂ ORI eşti DE DOUĂ ORI MAI ÎN SIGURANŢĂ.

Nu e ca şi cum vin hoţii, bagă cheia de sărit butucul o dată, rotesc, apoi le cade făţăul de mirare şi zic:

“Coaieee, eu nu ştiu să rotesc decât o singură dată! CE SE ÎNTÂMPLĂ AICI? S-A DUS TOT CE AM ÎNŢELES DIN UNIVERS! Te pomeneşti că aici avem de-a face cu nişte cetăţeni responsabili care încuie uşa de două ori, ca să fie de două ori mai în siguranţă! Hai să plecăm de aici, că nu e de noi. Eventual să ne dăm singuri în gât la miliţie!”

Nu. Singurul lucru pe care îl rezolvi dacă încui de două ori e că ţi-ar lua cu 6 secunde mai mult să ieşi în caz de cutremur şi cu 6 secunde mai mult să intri în caz de diaree galopantă.

Şi vă urez cu căldură ambele sorţi. Să vă căcaţi pe voi din cauza uşii, şi să vă taie cutremurul în timp ce căutaţi nişte chiloţi curaţi.