Dom’le, io nu înteleg nimica pe aici. Toata lumea urla si se tavaleste pe scena fara sa exprime nimic clar. Poate sunt eu prost. Poate iti trebuie un IQ mai mare de 140 sa intelegi substratul fin al racnitului si tavalitului pe scena.

La mine la tara, se explica simplu. Cand il vedeai pe unu ca face asa, era clar. A fost la camp toata ziua, l-a batut soarele in cap si dup-aia de sete a baut din fantana aia neacoperita de la marginea satului si l-a lovit strechea.

Deci am zis. Ori eu sunt extrem de prost si nu inteleg arta si pe aici sunt niste oameni cu simtiri foarte inalte, care ma depasesc cu mult, ori realmente nu se intampla nimic. Da’ tare mi-e frica sa nu-si muste actorii limba.

Ma simt ca prostul satului din “hainele noi ale imparatului”. Imi vine sa urlu incontinuu : “nu exista haine invizibile pe care le vad doar oamenii destepti, imparatul este gol si voi toti va prefaceti ca vedeti hainele ca sa nu zica oamenii ca sunteti prosti!”

Dar pula mea. Parca io-s unu si ei is multi. Poate chiar exista haine invizibile pe care le vad doar oamenii destepti si io-s prost.

În schimb am avut un dialog superb cu un portar de la teatru. La bodega din spatele teatrului sunt doua toalete. Una infundata in care se pune de o supa de excremente si una la care cineva a pus o cultura de tampoane la dospit. Dar nu ma deranjeaza asta. Era pur si simplu coada imensa, si se uitau oamenii ciudat la mine cand am vrut sa ma pis pe generator sau ce dracu era ala pe care ma pisam de obicei si era langa veceuri. Asa, si zic io sa ma duc in teatru, unde sunt veceuri curate. Ajung la usa stabilimentului cu pisatoare, eram cu mana pe slit, cand portarul dupa mine.

-Dom’le ce faci aici?
-Ma duc sa ma pis.
-Nu se poate!
-Cum sa nu se poata?
-Pai duceti-va in spate, unde se pisa toata lumea.
-Pai era plin.
-Pai stati la coada.
-Pai deja sunt aici.
-Nu se poate dom’le, daca ar veni toata lumea sa se pise in teatru?
-Dom’le, io am venit sa ma pis, nu sa pornesc un trend.
-Pai si daca vin toti sa se pise aici?
-Io-s singur, nu-s toti. Vreau sa ma pis, nu o sa ma duc sa ma laud la toata lumea ca te pisi mai bine in teatru.
- Nu se poate, nu intelegeti?
-Hai dom’le ca nu ma pis pe colac.
-Bine, hai, du-te.

macar o ard in stilul oprisan.

Sa fut lumea. Lumea, o pizda zbarcita si imensa, cu labii puturoase de ale caror campuri gravitationale nu putem scapa.

nu. am inceput prost. e teatrul de vina. dar da, sunt extrem nervos.

si vreau sa fut. dar nu la modu propriu. vreau sa fut la modul figurat. vreau sa-mi bag pula in tot. o pula flasca si care nu e a mea, pentru ca mi-ar fi scarba sa imi bag propria pula si nu cred ca totul ar merita o pula sculata. deci o pula flasca care nu e a mea. si sa fut tot cu ea.

de ce zic toate sibiencele Ciao! ? S-au intors toate din italia, de la belit salam barbos cu curul si au ramas asa? Chiar toate curvele din italia sunt din sibiu ?

Cel mai tare as vrea sa fut piaristele, aceste lipitori jegoase și inutile ale căror singur scop este să încurce comunicarea între doi sau mai mulți oameni care chiar muncesc. Sa va fut in inima.

As scrie mai mult, da la cat scriu aici nu imi vine. Si scrisul asta e ca cacarea. Cat dracu sa iasa din tine intr-o zi? Degeaba ma screm acum. Am cacat mult prea mult. Mi-am cacat si matele. Nici de-o basina nu mai am.

Scriu fara diacritice ca sunt pe laptoapa care e mac si la care fonturile creeaza probleme. Adica imi apar diacriticele in complet alt font decat restul textului. Ma pis pe el de mac. Sunt la Sibiu si e mai  cald decat la pizda scroafei aici.

Frumos oras Sibiu, denumit dupa Sibip de la Aventurierii Spatiului. Daca nu stiti cine e Sibip si Aventurierii Spatiului, nu aveti ce cauta in acest oras-tribut.

Dar e un oras fain. Au Podul Mincinosilor. La mine la Galati nu aveau decat podul labagiilor, ca era intuneric sub el.

Si sunt aici la un festival de teatru. 10 zile. Meh.

Sincer urasc teatrul. Mereu am zis ca daca ai o poveste buna de spus, filmeaza rahatul ala, pune niste efecte speciale in fundal si lasa-l ca-l dau io jos de pe torrente. Singurul avantaj al teatrului e ca actorii sunt acolo pe scena langa tine. Mare cacat, asta inseamna doar ca daca racnesc “ce prost joaca ala” o sa ma auda si o sa se simta prost, pe cand pe Will Smith il doare-n pula.

În schimb teatru e ceva tabu, ca biserica in mintea prostului. Daca ceva e la teatru, automat e cult. Asa ca orice imbecil in colanti poate sa topaie pe scena, racnind mediocritati abstracte, cu vag iz intelectual, facand arta. Nu ai cum sa spui “pula mea, e o laba, ala e un cretin care vrea sa ma dea jos de pe cacat cu truisme si filozofie din manualul de a 12pea”. E teatru. E cult!

Sictir.

Dar o sa am ocazia sa-l vad pe impostorul intelectual de Dan Puric topaind pe scena ca o pizda. Si pe pizda de  Razvan Mazilu, care chiar e pizda.

In rest, sibip, 10 zile, ce pula mea e de facut pe aici ?

(decor bărcos, Grigore, Milică şi Cornel, slugile bărcii joacă şeptică la o masă. Intră Noe)

NOE
(nervos)
Care pula mea a violat unicornul?

MILICĂ
Care unicorn şefu?

NOE
Cum care unicorn bă? Tu faci mişto de mine? Ăla mascul, care nu ştiam io acu cîteva zile de ce tot stă retras şi plânge în colţ şi îi ie ruşine cu el şi e roşu la cur.

GRIGORE
O fi fost răcit la cur şefu’

NOE
Băo, n-o face pe isteţu cu mine că dacă-ţi fut o sanda în meclă, îţi îndoi mufarina. Azi s-a sinucis prostu. S-a aruncat în apă. Pînă să mă uit io, abia i se mai vedea cornu’ peste valuri. Am aruncat cu o morsă după el, da pula. Morsa, proasta se uita la el cum se îneacă. Şi după m-am prins io că de-aia s-a sinucis el, că era violat în mod repetat şi nu mai suporta! Avem un zoofil pe navă!

MILICĂ
Da’ deduci fin rău şefu’

NOE
(miroase puţin spre Cornel)
Tu eşti, canalie! Miroşi a capră de aici!

CORNEL
Am fost să o mulg, şefu!

NOE
Cu pula?

CORNEL
Cu mâna, să mor io dacă mint!

GRIGORE
Şefu, n-o mai face pe moralistu’. Cu toţii am futut la unicorn. N-aveai cum să te abţii, avea curul fraged  şi  mirosea a vanilie. Plus, te-am văzut şi pe tine futând animale. Mare chestie.

NOE
Mă muie, io nu fut animale. Eu fac dragoste cu ele. Eu le mângâi şi le ţin în braţe după. Le fac sex oral înainte, în pula mea de prost crescut. Şi hai să lăsăm asta. Îţi dai seama că unicorniţa n-o să se poată înmulţi singură, deci ne-am căcat în ea de specie.

MILICĂ
Hai şefu, că am halit şi găinile cu 4 picioare săptămâna trecută, la beţie, şi nu plânge nimeni după ele.

NOE
Puii familişti? Pula mea, dacă Dumnezeu nu voia să îi halim nu îi făcea aşa delicioşi. Da dă-i în sfincter de ciudăţenii, avem şi pui normali, nu e mare chestie. Unicornii erau unici. Mă gîndesc macro acuma, ce efect o să aibă dispariţia lor asupra ecosistemului şi creaturilor cu care conlocuiau.

MILICĂ
Spre exemplu?

NOE
Spre exemplu grifonii.

CORNEL
Hai, şefu, te sperii aiurea. N-ai văzut ce rezistenţi îs grifonii? Se descurcă ei!