Mă enervează obiceiul prost al pizdelor în cluburi de a se sui pe mese sau pe scaun ca să danseze de acolo, de zici că dacă câştigă între 40 şi 70 de cm înălţime sunt brusc mai interesante.

E boală veche la ele, se simte şi la tocuri. Porneşte din găinile din care au evoluat vag, care puteau cotcodăci doar dacă se suiau pe mormanul de lemne. Fă, urâto, eşti la fel de urâtă şi de acolo, doar că eşti mai sus. Îţi observă toată lumea hidoşenia mai bine, atât. Nu pare că ai picioarele mai lungi, nici că eşti mai zveltă şi nici mai futubilă. Şi dacă arăţi bine, stai tu lin că te observă ochiul de vultur şi dacă te-ai ascunde după bar. Tot ce demonstrezi cu asta e că eşti clar disperată şi că protestele tale-s de formă când te duci la baie să te pişi şi intru peste tine să-ţi dau o muie cu japca. Iar dacă eşti urâtă, te bucuri ca proasta că se uită la tine lumea. Nu se uită că eşti brusc mai mişto. Cu toţii sperăm să calci strâmb şi să-ţi rupi pizda-n tine de colţu mesei.

Şi mă enervează pizdele proaste care folosesc cuvântul genial gratuit. Trupa aia e genială. Pula mea, ăia sunt doar nişte dârlăi care maxim cântă bine. Stephen Hawking e genial, chinezu ăla cu IQ 210 e genial. O trupă, o haină, o prăjitură nu pot fi geniale cum nici tu nu poţi fi peste medie.

Urăsc filmele romantice. Altă invenţie care n-ar fi existat dacă muierile ar fi fost normale la cap.  Şi toate filmele romantice din istorie au o formulă extrem de simplă:

Georgel şi Maricica vor reciproc să se fută.
Apare brusc obstacolul X care se pune între pula lui şi pizda ei, mai mult sau mai puţin metaforic.
Georgel şi Maricica reuşesc să treacă peste obstacolul X şi se fut, învăţând astfel o importantă lecţie de viaţă.

Acuma, daca obstacolul X este cretin într-un mod vag hazliu, cum ar fi faptul că o vrăjitoare l-a transformat pe Georgel într-un bebeluş, Georgel a pariat cu un unchi bogat că se poate abţine de la sex 6 luni pe o avere , Georgel s-a travestit într-o femeie ca să joace în echipa liceului de supt pula şi acolo a întâlnit-o pe Maricica care nu ştie că el e de fapt bărbat, atunci filmul este o comedie romantică.

Dacă obstacolul e ceva cretin într-un mod trist, gen lupus sau Al Doilea Război Mondial iar, cu toate că se fut, unul dintre ei păţeşte ceva nasol gen moare, atunci filmul e dramă.

Şi asta e tot, mii de filme de pişat ochii explicate în două paragrafe scurte.

Uite, o să prezint şi varianta mea de scenariu pentru o comedie romantică. Să nu zică pizdele că nu-s simţitor.

Georgel şi Maricica vor reciproc să se fută, dar lui Georgel îi e puţin scârbă să discute cu Maricica pentru că ea e o pizdă proastă care se uită la comedii romantice şi Georgel se simte sucombat intelectual de prezenţa ei. Într-o zi Georgel se îmbată criţă, Maricica tace şi ea, în pula mea, din gură, pentru prima oară în viaţa ei şi se fut. Happy end.

Mă enervează toate trupele de morţii vii care vin să-şi tragă ultima băşină pe scenă la noi. Toate curvele expirate care dacă dansează puţin le crapă şoldul de la osteoporoză au venit în ultimii ani să-şi plimbe carnea fleoşcăită pe la noi. Sandra, C.C. Catch, Madonna. Chiar nu vă ascultă nimeni. Nici în anii 80 nu vă ascultau, doar voiau să vă fută că erau nişte ani ciudaţi în care blondele cu părul ca lâna, sprâncene stufoase şi lână stufoasă la pizdă aparent erau considerate bune. Boney M. Cine pula mea mai ascultă Boney M?

Există o vârstă la care ar trebui să te pensionezi. Boşorogi cu prostata cât gutuia, cărora le tremură mâna de parcă e conectată la priză, nu la perfuzii, vin să-şi dea duhul pe scenă la noi în ţară, în loc să-şi bea ceiuţul de sunătoare la ei acasă. Formaţii care au făcut căcaturi mişto la vremea lor, dar nu au mai creat nimic coerent sau original de 10-20 de ani şi trăiesc pe propria trenă. Hoo, băă, nu vă ajunge? Poate aş fi vrut să văd Scorpions, Metallica, AC/DC, Rolling Stones în ’95, când încă mai aveau ceva vână pe coaie şi  nu erau lăsate până la genuchi, dar acum sigur nu. Şi acuma o să sară să se dea cu curul de pământ toţi pulifricii pe care dacă-i căutai cu 3 luni înainte de concertele de mai sus, n-aveau un album de-al ăstora în toată casa, dar şi-au luat bilete că era super la modă. Muriţi bă!

U2, Manovar şi Iron Maiden nu aş fi vrut să văd niciodată, că-s formaţii de şi pentru homalăi.

Şi vorbind de murit. A murit Ronnie James Dio, după 30 de ani în care s-a zbătut cu o boală grea: penibilul. Soţia lui a declarat că în ultimul timp părea că boala se ameliorează, că te uitai la el şi parcă nu îţi mai venea să râzi. Dar penibilul l-a mistuit pe dinăuntru. În dimineaţa zilei de ieri a fost găsit fără suflare, îmbrăcat cu nişte chiloţi cu imprimeu de leopard şi ţinând în mână o sabie de plastic de 1.60 metri. Mai înaltă decât el. Doctorul a declarat râzând: „a murit răpus de penibil, această boală care l-a urmărit toată viaţa şi i-a umbrit cariera”. Odihnească-se în pace. Toţi clovnii ajung în rai. Ăştia pitici chiar mai repede, că se strecoară mai lejer. Scafandrul sfânt să-l ocrotească!

SCAFANDRUL SFÂNT

mmm mmmm mmmm daaa daaah
SCAFANDRULE SFÂÂNT, ai coborât prea mult în marea miezului de noapte
ooo ce se-ntâmplă cu mine
călăreşte tigrul, poţi să-i vezi dungile dar ştii că e curat
ooo înţelegi ce vreau să zic
tre să scăp, scafandrule sfânt

am diamante strălucitoare, ca ochii pisicii în albastrul şi negrul
ceva vine după tine, păzea!
Aleargă spre dimineaţă, poţi să te ascunzi în soare până vezi lumina
oo şi o să ne rugăm să fie bine

între minciunile de catifea este un adevăr tare ca oţelul dah
viziunea nu moare niciodata, viaţa e o roată nesfârşită, zic
scafandrule sfânt, tu eşti steaua mascaradei, nu trebuie să-ţi fie frică, sări
sări pe tigru, poţi să-i simţi inima dar ştii că e rău, unele lumini nu pot fi văzute niciodată

scafandrule sfânt, singur supravieţuitor, onoarea ta e curată
scafandru sfânt, niciodată să nu tai mijlocul (wtf?) vin după tine
Oh, da, scafandrule sfânt, scapă, scapă
scafandrule sfânt, scafandrule sfânt,oooh scafandrule sfânt!

Ştiu, s-a mai dat. Au bengănit mulţi pe tema asta. Da îs ofuscat, că la muncă am numa macuri şi m-am săturat în ultimul hal de ele şi de oamenii care spun că macurile sunt ţâţa mâţei. Vreau să demontez 3 argumente ale ăstora. Doar 3.

1 – Macurile sunt mai frumoase!

Complet de acord! Şi dacă ar fi să fac dragoste suav şi aş avea de ales ca partener între un mac şi un pc,  clar aş fute macul, că e mai frumos. Dar, pe acelaşi argument, decât să-ţi iei mac, mai bine îţi iei un tablou, că e şi mai frumos! Nu ştiu cum sunteţi voi, dar oamenii normali, adică eu, îşi iau lucruri tehnice cât mai funcţionale. Nu cred că dacă te duci să-ţi iei o bujie, o iei pe cea mai frumoasă! Şi trecem la următorul argument cretin.

2 – Pe mac poţi să faci un milion de chestii!

Ei, căcat! Şi pe PC poţi să faci tot milionul ăla de chestii şi încă un milion de chestii în plus, pe care nu merge să le faci pe mac. La un preţ de două ori mai mic. Punct. Rămâne ultimul argument.

3 – Pe mac nu ai viruşi!

Problema asta cu viruşii e ceva mai complicată. Viruşii sunt ca bolile venerice. Atâta timp cât nu fuţi nimic, nu ai cum să le iei. Degeaba porţi prezervativ când te duci să cumperi pâine, nu te protejează de nimic. Şi toţi proştii au impresia că viruşii ăştia vin din mp3-uri şi verificat mailul şi băgat mufa de la webcam in altă parte. E o frică de-asta de lucruri pe care nu le înţeleg, pe când toată treaba e mult mai simplă: dacă o faci corect, nu intri pe site-uri suspecte şi nu rulezi pizda.jpg.exe, nu iei viruşi. Nu ai nevoie de antivirus, ai nevoie să nu o faci greşit. Atât.

Diferenţa dintre un PC şi un mac e cam aia dintre un cuţit şi un cuţit de plastic. Mai greu, dar mănânci şi cu ăla de plastic. Şi nici nu poţi să îţi tai gâtul cu el, deci poţi să-l laşi mai liniştit pe mâna unui retard.

Da’ na, am macbook moca de la munca. Pot să văd filme pe el, să scriu şi să navighez pe internet. Iupi.

Cel mai nasol lucru în viaţă este să suferi de o mediocritate cruntă, pe care nici nu poţi să o depăşeşti, nici să  ţi-o asumi. În această situaţie se află domnul de mai jos, Chiriţoiu Romeo Tudor. Uitaţi-l cum verifică dacă i-a trecut sau nu degetul prin hârtia igienică ultima dată când s-a căcat.

Dar cine este acest misterios domn? Păi cum amicul meu care nu sunt eu, Nicolae Ceauşescu e mult mai social decât mine, a dat accept prieteniei acestui prietenos individ. Apoi, a aflat drama ce-l macină. Nu, nu este faptul că nasul lui se transformă încet încet într-un păstârnac. El are un blog mic şi insipid, pe care nu-l citeşte nimeni, pentru că scrie prost. Nu scrie prost “haha, ia veniţi bă să vedeţi ce prost scrie ăsta”. Că ar avea ceva vizitatori care să râdă de incompetenţa lui. Nu, să-l citeşti nu e ca şi cum ai mânca căcat, să-ţi vină să vomiţi. E ca şi cum ai mânca nisip. Îţi vine să scuipi şi uiţi rapid senzaţia. Să vă dau exemple.

“Înfiinţăm noul stat de sine stătător, unitar, dar mai ales indivizibil, Câţi ca Noi! Locul pe glob a fost găsit aruncând pe spate o sticluţă cu verde de Paris iar forma pe hartă nu aduce nici pe departe a buchet de flori sau a cizmă, ci mai degraba a o femelă ornitorinc surprinsă în chinurile facerii. Capitala va fi bineînţeles la Mama Dracu, iar dintre oraşele mai cunoscute enumerăm Leneveşti şi Dor de Ducă. Sporturile naţionale vor fi gătitul pe furiş, atât feminin cât şi masculin, deochiatul viteză, cocoţatul pe blog, taierea stâlpului infamiei şi volei subteran.Moneda naţională va fi fluturele, asă că din vânători de bani ne vom transforma uşor în vânători de fluturi, iar ca imn naţional vom avea “ Ţară, ţară vrem ostaşi!” pe muzica lui Gabriell Dorobanţu(locuitor de onoare al noului stat).”

AHAHA Volei subteran, v-aţi prins? E hazliu pentru că nu poţi să joci volei sub pământ că e întuneric şi pământ şi mingea nu poate să zboare bine! Ahahaha ce glumă bună a făcut! V-aş mai da exemple dar am scuipat şi am închis fereastra.

Şi domnul a găsit o metodă de a-şi promova nimicul. Se dă prieten cu oamenii pe Facebook, apoi le spamează cutiuţa de mesaje cu reclame la posturile lui scrise parcă de o învăţătoare de la ţară, la menopauză.

O altă dramă l-a lovit pe acest om ale cărui plete reuşesc să ascundă, din păcate, mult prea puţin din faţă. El a participat la Roblogfest. Chiar s-a bucurat sincer că e în primii 20 la nuştiu ce categorie. Ceea ce fie vorba între noi, nu e mare căcat. Cu 50 de voturi ajungi în primii 10 lejer. Trebuie doar să fuţi la cap pe messenger 50 de vecini şi să le promiţi că le speli covorul de la uşă.

Uitaţi ce mesaje trimite: “daca v-a placut umorul inteliget pe care il practicam, ne mai puteti vota pana pe 25 martie…” . Inteliget the fuck out of here. Adicătelea, umorul care nu e hazliu e inteligeNt. Dar tovarăşul e mai blînd, şi mai uşor de mişcat decât mine, aşa că i-a dat un mesaj:

“tovarase, nu imi mai trimete mesaje deastea despre ce ati mai scris voi acolo. nu aveti umor nici de almanahul umoristic din 77, care a fost cel mai prost numar. lasa-te de scris tovaras, pune-te de lucrat cu mainile, in folosul natiunii, poate te pricepi mai bine.”

La care mediocrul, în loc să se gândească că partidul îl vrea tuns, şi că pare apt de muncă, deci capabil de o slujbă ca turnător formator la un combinat siderurgic, devine vehement:

“Decat sa iau in calcul ce zice unul care a fost la fel de inspirat ca un gandac de balegar in alegerea numelui pe facebook, prefer sa scriu in continuare pentru cei cativa romanasi inteligenti ce ne-au ramas…”

AHAHA, aţi înţeles gluma? Inspirat ca un gândac de bălegar, pentru că gândacii nu sunt inspiraţi pentru că sunt gândaci! Şi e şi de bălegar, adică inferior altor gândaci pentru că stă în balegă!
Aşa am înţeles eu cum te poţi păcăli singur, când instinctul îţi spune că trebuie să fii scriitor şi creierul trage tare dar învârte ideile în gol. Doar mama n-are cum să nu fi avut dreptate când îţi spunea că eşti deştept şi special. Sigur există o explicaţie… da! De-aia ai 100 de vizualizări pe zi, dintre care 80 propriile refreshuri, oricât ai spama! Pentru că scrii pentru oameni deştepţi! Cretinii nu intră pentru că nu îţi înţeleg ideile! Clar! Blogul tău e o adevărată sită pentru intelectuali. Sunt puţini pentru că sunt elita! Ăia 3 cititori ai tăi sunt viitorii academicieni ai universului!
Dar haideţi să-l ajutăm pe babuinul pletos. Dacă sunteţi minim masteranzi în vreun domeniu, intraţi vă rog, să-i scrieţi câteva cuvinte de laudă pe blogul lui. Eu nu pot. Sunt prea prost pentru umorul ăsta de românaşi inteligenţi. Îndepliniţi-i visul! Are două reclame pârlite acolo, se vede că, cu toate că e inteligent de pute, e şomer şi şi-a pus toate speranţele în slujba de blogger. Poate cu clickurile voastre strânge bani de-un frizer.

Nu mai am chef sa scriu. M-am gandit intai ca e de la mine. Dar nu. Pur si simplu s-au adunat ca smegma pe aici niste luzari ale caror comentarii pur si simplu imi taie cheful.

Democratia nu mai functioneaza. De maine, niste schimbari. Oamenii la primul comentariu vor trebui sa astepte cuminti ca acel comentariu sa fie aprobat. Nici restu nu scapa mai usor. Voi sterge orice comentariu care nu e hazliu sau macar relativ la subiect. adica 90% dintre ele. Prostii cu merdenele, first,  discutii gen messenger injuraturi aleatoare vor zbura din prima.

Puteti sa ma injurati si pe mine, nu ma supar. Da’ sa fie intr-un mod hazliu macar.

Si de maine ne intoarcem la programul linistit de scris. ok ?

Intrebarea e retorica. Nu ma astept sa raspundeti.