Mă enervează toate trupele de morţii vii care vin să-şi tragă ultima băşină pe scenă la noi. Toate curvele expirate care dacă dansează puţin le crapă şoldul de la osteoporoză au venit în ultimii ani să-şi plimbe carnea fleoşcăită pe la noi. Sandra, C.C. Catch, Madonna. Chiar nu vă ascultă nimeni. Nici în anii 80 nu vă ascultau, doar voiau să vă fută că erau nişte ani ciudaţi în care blondele cu părul ca lâna, sprâncene stufoase şi lână stufoasă la pizdă aparent erau considerate bune. Boney M. Cine pula mea mai ascultă Boney M?

Există o vârstă la care ar trebui să te pensionezi. Boşorogi cu prostata cât gutuia, cărora le tremură mâna de parcă e conectată la priză, nu la perfuzii, vin să-şi dea duhul pe scenă la noi în ţară, în loc să-şi bea ceiuţul de sunătoare la ei acasă. Formaţii care au făcut căcaturi mişto la vremea lor, dar nu au mai creat nimic coerent sau original de 10-20 de ani şi trăiesc pe propria trenă. Hoo, băă, nu vă ajunge? Poate aş fi vrut să văd Scorpions, Metallica, AC/DC, Rolling Stones în ’95, când încă mai aveau ceva vână pe coaie şi  nu erau lăsate până la genuchi, dar acum sigur nu. Şi acuma o să sară să se dea cu curul de pământ toţi pulifricii pe care dacă-i căutai cu 3 luni înainte de concertele de mai sus, n-aveau un album de-al ăstora în toată casa, dar şi-au luat bilete că era super la modă. Muriţi bă!

U2, Manovar şi Iron Maiden nu aş fi vrut să văd niciodată, că-s formaţii de şi pentru homalăi.

Şi vorbind de murit. A murit Ronnie James Dio, după 30 de ani în care s-a zbătut cu o boală grea: penibilul. Soţia lui a declarat că în ultimul timp părea că boala se ameliorează, că te uitai la el şi parcă nu îţi mai venea să râzi. Dar penibilul l-a mistuit pe dinăuntru. În dimineaţa zilei de ieri a fost găsit fără suflare, îmbrăcat cu nişte chiloţi cu imprimeu de leopard şi ţinând în mână o sabie de plastic de 1.60 metri. Mai înaltă decât el. Doctorul a declarat râzând: „a murit răpus de penibil, această boală care l-a urmărit toată viaţa şi i-a umbrit cariera”. Odihnească-se în pace. Toţi clovnii ajung în rai. Ăştia pitici chiar mai repede, că se strecoară mai lejer. Scafandrul sfânt să-l ocrotească!

SCAFANDRUL SFÂNT

mmm mmmm mmmm daaa daaah
SCAFANDRULE SFÂÂNT, ai coborât prea mult în marea miezului de noapte
ooo ce se-ntâmplă cu mine
călăreşte tigrul, poţi să-i vezi dungile dar ştii că e curat
ooo înţelegi ce vreau să zic
tre să scăp, scafandrule sfânt

am diamante strălucitoare, ca ochii pisicii în albastrul şi negrul
ceva vine după tine, păzea!
Aleargă spre dimineaţă, poţi să te ascunzi în soare până vezi lumina
oo şi o să ne rugăm să fie bine

între minciunile de catifea este un adevăr tare ca oţelul dah
viziunea nu moare niciodata, viaţa e o roată nesfârşită, zic
scafandrule sfânt, tu eşti steaua mascaradei, nu trebuie să-ţi fie frică, sări
sări pe tigru, poţi să-i simţi inima dar ştii că e rău, unele lumini nu pot fi văzute niciodată

scafandrule sfânt, singur supravieţuitor, onoarea ta e curată
scafandru sfânt, niciodată să nu tai mijlocul (wtf?) vin după tine
Oh, da, scafandrule sfânt, scapă, scapă
scafandrule sfânt, scafandrule sfânt,oooh scafandrule sfânt!

Ştiu, s-a mai dat. Au bengănit mulţi pe tema asta. Da îs ofuscat, că la muncă am numa macuri şi m-am săturat în ultimul hal de ele şi de oamenii care spun că macurile sunt ţâţa mâţei. Vreau să demontez 3 argumente ale ăstora. Doar 3.

1 – Macurile sunt mai frumoase!

Complet de acord! Şi dacă ar fi să fac dragoste suav şi aş avea de ales ca partener între un mac şi un pc,  clar aş fute macul, că e mai frumos. Dar, pe acelaşi argument, decât să-ţi iei mac, mai bine îţi iei un tablou, că e şi mai frumos! Nu ştiu cum sunteţi voi, dar oamenii normali, adică eu, îşi iau lucruri tehnice cât mai funcţionale. Nu cred că dacă te duci să-ţi iei o bujie, o iei pe cea mai frumoasă! Şi trecem la următorul argument cretin.

2 – Pe mac poţi să faci un milion de chestii!

Ei, căcat! Şi pe PC poţi să faci tot milionul ăla de chestii şi încă un milion de chestii în plus, pe care nu merge să le faci pe mac. La un preţ de două ori mai mic. Punct. Rămâne ultimul argument.

3 – Pe mac nu ai viruşi!

Problema asta cu viruşii e ceva mai complicată. Viruşii sunt ca bolile venerice. Atâta timp cât nu fuţi nimic, nu ai cum să le iei. Degeaba porţi prezervativ când te duci să cumperi pâine, nu te protejează de nimic. Şi toţi proştii au impresia că viruşii ăştia vin din mp3-uri şi verificat mailul şi băgat mufa de la webcam in altă parte. E o frică de-asta de lucruri pe care nu le înţeleg, pe când toată treaba e mult mai simplă: dacă o faci corect, nu intri pe site-uri suspecte şi nu rulezi pizda.jpg.exe, nu iei viruşi. Nu ai nevoie de antivirus, ai nevoie să nu o faci greşit. Atât.

Diferenţa dintre un PC şi un mac e cam aia dintre un cuţit şi un cuţit de plastic. Mai greu, dar mănânci şi cu ăla de plastic. Şi nici nu poţi să îţi tai gâtul cu el, deci poţi să-l laşi mai liniştit pe mâna unui retard.

Da’ na, am macbook moca de la munca. Pot să văd filme pe el, să scriu şi să navighez pe internet. Iupi.

Cel mai nasol lucru în viaţă este să suferi de o mediocritate cruntă, pe care nici nu poţi să o depăşeşti, nici să  ţi-o asumi. În această situaţie se află domnul de mai jos, Chiriţoiu Romeo Tudor. Uitaţi-l cum verifică dacă i-a trecut sau nu degetul prin hârtia igienică ultima dată când s-a căcat.

Dar cine este acest misterios domn? Păi cum amicul meu care nu sunt eu, Nicolae Ceauşescu e mult mai social decât mine, a dat accept prieteniei acestui prietenos individ. Apoi, a aflat drama ce-l macină. Nu, nu este faptul că nasul lui se transformă încet încet într-un păstârnac. El are un blog mic şi insipid, pe care nu-l citeşte nimeni, pentru că scrie prost. Nu scrie prost “haha, ia veniţi bă să vedeţi ce prost scrie ăsta”. Că ar avea ceva vizitatori care să râdă de incompetenţa lui. Nu, să-l citeşti nu e ca şi cum ai mânca căcat, să-ţi vină să vomiţi. E ca şi cum ai mânca nisip. Îţi vine să scuipi şi uiţi rapid senzaţia. Să vă dau exemple.

“Înfiinţăm noul stat de sine stătător, unitar, dar mai ales indivizibil, Câţi ca Noi! Locul pe glob a fost găsit aruncând pe spate o sticluţă cu verde de Paris iar forma pe hartă nu aduce nici pe departe a buchet de flori sau a cizmă, ci mai degraba a o femelă ornitorinc surprinsă în chinurile facerii. Capitala va fi bineînţeles la Mama Dracu, iar dintre oraşele mai cunoscute enumerăm Leneveşti şi Dor de Ducă. Sporturile naţionale vor fi gătitul pe furiş, atât feminin cât şi masculin, deochiatul viteză, cocoţatul pe blog, taierea stâlpului infamiei şi volei subteran.Moneda naţională va fi fluturele, asă că din vânători de bani ne vom transforma uşor în vânători de fluturi, iar ca imn naţional vom avea “ Ţară, ţară vrem ostaşi!” pe muzica lui Gabriell Dorobanţu(locuitor de onoare al noului stat).”

AHAHA Volei subteran, v-aţi prins? E hazliu pentru că nu poţi să joci volei sub pământ că e întuneric şi pământ şi mingea nu poate să zboare bine! Ahahaha ce glumă bună a făcut! V-aş mai da exemple dar am scuipat şi am închis fereastra.

Şi domnul a găsit o metodă de a-şi promova nimicul. Se dă prieten cu oamenii pe Facebook, apoi le spamează cutiuţa de mesaje cu reclame la posturile lui scrise parcă de o învăţătoare de la ţară, la menopauză.

O altă dramă l-a lovit pe acest om ale cărui plete reuşesc să ascundă, din păcate, mult prea puţin din faţă. El a participat la Roblogfest. Chiar s-a bucurat sincer că e în primii 20 la nuştiu ce categorie. Ceea ce fie vorba între noi, nu e mare căcat. Cu 50 de voturi ajungi în primii 10 lejer. Trebuie doar să fuţi la cap pe messenger 50 de vecini şi să le promiţi că le speli covorul de la uşă.

Uitaţi ce mesaje trimite: “daca v-a placut umorul inteliget pe care il practicam, ne mai puteti vota pana pe 25 martie…” . Inteliget the fuck out of here. Adicătelea, umorul care nu e hazliu e inteligeNt. Dar tovarăşul e mai blînd, şi mai uşor de mişcat decât mine, aşa că i-a dat un mesaj:

“tovarase, nu imi mai trimete mesaje deastea despre ce ati mai scris voi acolo. nu aveti umor nici de almanahul umoristic din 77, care a fost cel mai prost numar. lasa-te de scris tovaras, pune-te de lucrat cu mainile, in folosul natiunii, poate te pricepi mai bine.”

La care mediocrul, în loc să se gândească că partidul îl vrea tuns, şi că pare apt de muncă, deci capabil de o slujbă ca turnător formator la un combinat siderurgic, devine vehement:

“Decat sa iau in calcul ce zice unul care a fost la fel de inspirat ca un gandac de balegar in alegerea numelui pe facebook, prefer sa scriu in continuare pentru cei cativa romanasi inteligenti ce ne-au ramas…”

AHAHA, aţi înţeles gluma? Inspirat ca un gândac de bălegar, pentru că gândacii nu sunt inspiraţi pentru că sunt gândaci! Şi e şi de bălegar, adică inferior altor gândaci pentru că stă în balegă!
Aşa am înţeles eu cum te poţi păcăli singur, când instinctul îţi spune că trebuie să fii scriitor şi creierul trage tare dar învârte ideile în gol. Doar mama n-are cum să nu fi avut dreptate când îţi spunea că eşti deştept şi special. Sigur există o explicaţie… da! De-aia ai 100 de vizualizări pe zi, dintre care 80 propriile refreshuri, oricât ai spama! Pentru că scrii pentru oameni deştepţi! Cretinii nu intră pentru că nu îţi înţeleg ideile! Clar! Blogul tău e o adevărată sită pentru intelectuali. Sunt puţini pentru că sunt elita! Ăia 3 cititori ai tăi sunt viitorii academicieni ai universului!
Dar haideţi să-l ajutăm pe babuinul pletos. Dacă sunteţi minim masteranzi în vreun domeniu, intraţi vă rog, să-i scrieţi câteva cuvinte de laudă pe blogul lui. Eu nu pot. Sunt prea prost pentru umorul ăsta de românaşi inteligenţi. Îndepliniţi-i visul! Are două reclame pârlite acolo, se vede că, cu toate că e inteligent de pute, e şomer şi şi-a pus toate speranţele în slujba de blogger. Poate cu clickurile voastre strânge bani de-un frizer.

Nu mai am chef sa scriu. M-am gandit intai ca e de la mine. Dar nu. Pur si simplu s-au adunat ca smegma pe aici niste luzari ale caror comentarii pur si simplu imi taie cheful.

Democratia nu mai functioneaza. De maine, niste schimbari. Oamenii la primul comentariu vor trebui sa astepte cuminti ca acel comentariu sa fie aprobat. Nici restu nu scapa mai usor. Voi sterge orice comentariu care nu e hazliu sau macar relativ la subiect. adica 90% dintre ele. Prostii cu merdenele, first,  discutii gen messenger injuraturi aleatoare vor zbura din prima.

Puteti sa ma injurati si pe mine, nu ma supar. Da’ sa fie intr-un mod hazliu macar.

Si de maine ne intoarcem la programul linistit de scris. ok ?

Intrebarea e retorica. Nu ma astept sa raspundeti.

Putin asa, pentru vreo 5 minute mi s-a sculat aiurea acu vreo ora.

Oricum e evident ca au un efect asupra circulatiei. Io dupa ce-mi dau drumu sau fac alte rahaturi ce-mi cresc pulsul tare, mi se inrosesc buzele extrem. Tocmai m-am uitat in oglinda. Parca-s dat cu ruj, na.

Pe bune, nu e culoarea normala pe care ar trebui sa o aiba botul meu.

*ultimu update.

Mi-a trecut. Dupa juma de zi in care mi s-a sculat aiurea, plus ameteala mult prea mare ca sa mi se para hazliu ca mi se scoala aiurea mi-o trecut. Mna, a fost hazliu. Mai mult cretin decat hazliu, da na. Nu mai sunt curios pana la 135 de ani, cand mi-o muri pla de tot.

hai salut.

probleme cu fontu asa ca scriu fara diacritice

La inceput nu am simtit nimic. Am incercat chiar sa ma gandesc la cele mai erotice lucruri pe care le stiu: Maicute care se ling reciproc in anus si al doilea razboi mondial. Tot nimica.

As da pe fashion TV la munca, da nu se prinde. Imi place fashion TV, e gen “uitati aici niste cacaturi impractice pe care nu o sa le poarte nimeni. niciodata. in tot universul.”

Apoi am inceput să simt niste chestii. O presiune în cap. In capul gresit, nu vă ganditi la prostii. si senzatia aia de ameteală pe care o ai cand te ridici prea repede din pat si n-ai mancat nimica. Combinata cu putina ameteala si sensibilitate la lumina, care iși cam schimbă culoarea de parcă m-am uitat in soare.

Pe plusul acestei pastile de cacat, recunosc ca parca am o stare asa de predispunere la erectie. Adica daca ar veni doua maicute sa-si dea limbi in cur in fața mea, mi s-ar scula probabil în 2.5 secunde, nu 3 cat mi-ar lua de obicei. Presupun ca daca ai o pula semi flasca, in conditiile unei pizde in fata ei, te-ar ajuta sa o ridici mai rapid pastilutele astea doua.

Mna, si mie parca mi s-a ridicat putin, dupa l-am vazut pe George Ivascu la teve si mi s-a culcat la loc. Totusi nu pot zice ca o am flasca de tot. E asa, cu vreo 2-3 cm mai lunga decat in stare de hibernare. E un furtun moale de vreo 18 cm.

Ma pun la 2 beri, poate interactioneaza hazliu. Povestesc mai incolo.

16:30. La muncă. Coafura pulii rezistă.

Pe drum până la muncă am văzut cele mai cretine reclame. Niște cowboy super albi și super gay care cică vând orbit, da la cum arată zici că vând supozitoare de parfumat anusul.

Tocmai am luat pastilele. Mă aștept să nu se întâmple nimica. Par niște  componente complet labă tristă placebo: panax ginseng, cordyceps sinensis, cistanche deserticola, tangkat ali, acid succinic , beta sitosterol, bla bla.

Sigur nu mi se întâmplă nimica.

În schimb la contraindicații scrie că nu sunt recomandate persoanelor cu hipersensibilitate la componentele produsului. De unde pula mea să știu io dacă-s hipersensibil la tangkat ali? Pula mea, ar fi hazliu să mor dracu’ de la o pastilă de sculat cariciul.

16.48 – deocamdată nu simt nimic. Pe ele scrie că trebe luat cu o oră înaintea actului sexual. mai am 40j de minute.

M-a trezit un coleg din somn, cu noaptea în cap. Habar n-am de ce. M-a sunat să mă întrebe dacă am ajuns la munca. Pula mea, era 14:28. Cine pula mea se scoală până-n ora 15? Ce-s tâmpit? Nici măcar erecţia de dimineaţă nuj dacă am avut-o că telefonul prin somn sperie pula. Mno, mă duc să mă cac, fac un duş şi o tai spre muncă, să-mi iau pastila de ridicat cucul.

Luni e cea mai plină zi de muncă a săptămânii la mine. Mereu m-am gândit că aş avea nevoie de un supliment alimentar care să îmi dea voioşie în această zi atât de grea. Şi cum eram io la Eros Şou zilele ăstea, uitându-mă cum lu o duduie îi intraseră chiloţii în cur şi probabil tocmai se dăduse cu ojă aşa că a rugat-o pe altă duduie să îi scoată care probabil tocmai se dăduse cu ojă şi ea şi ca să nu îşi strice nici ea manichiura folosea gura, mi-a dat o domnişoară un pacheţel.

Pe el scrie Entran Forte, supliment alimentar care îmbunătăţeşte performanţa sexuală masculină, efectul principal fiind declanşarea rapidă a mecanismului erecţiei.

Şi ce loc mai bun să îmi declanşez mecanismul erecţiei există decât la muncă?

Dacă nu plouă o să-mi iau nişte pantaloni scurţi, să se vadă mecanismul frumos, şi o să înghit pastila cum ajung la muncă, documentînd aici, live efectele prin care mă întîmplu.

Nu e reclamă. Ba din contra. Mă aştept cam 99% să nu mi se întâmple nimica. Erecţie la piciorul de lemn, gen.

Dar eu sunt aici pentru a lumina calea omenirii. Specia noastră trebuie să ştie. Mi se scoală mie pula, un mascul viril (gen) şi sănătos, de la o pastilă de sculat pula? Observă şefii? Dacă observă sunt invidioşi? Pentru avansul chestiilor şi rahaturi, eu o să risc o erecţie. Şi să nu mai ziceţi că nu sunt altruist.

Faci stânga pe lângă Teatrul Naţional Bucureşti şi intri pe o uşă ce dă într-o cameră cu 3 lifturi, dintre care unul funcţionează. În el vezi cea mai penibilă şi inutilă creatură din istoria Bucureştiului. O babă jenantă care face goblenuri şi apasă butoanele de la lift în locul tău. De ce? Nu ştiu. Poate conducerea crede, justificat, că acolo vin oameni prea proşti să ştie să apese un rahat de buton. Poate vin mulţi ciungi, deşi io n-am văzut. Poate o fi o hipstăreală gen “e ceva diferit şi cul că e inutil într-un mod ironic gen” gen. Poate suge pula patronului. Pula mea, habar n-am. Da’ baba are şi pretenţii de dirijor moral, ţipând la oamenii care, spre exemplu, au apăsat mai mult de o dată pe butonul de chemat liftul. Ieşi din lift, îi fuţi o flegmă pe goblen liftierei şi ai ajuns la Motoare. Terasa de căcat de pe TNB.

Această terasă, sincer, are două chestii mişto. Şi atât. Dar două sunt. Una, că nu te bruiază nimic extern, fiind pe acoperiş, şi doi că e mare cît terenu de fotbal de la şcoală. Populaţia în schimb e de căcat. Piticanii minore, cioate şi degrabă săritoare în cuc şi puţoi penibili. Singurul loc din Bucureşti unde mă simt bătrân. Media de vârstă nu sare de 20 de ani niciodată.  Generaţia tânără şi de căcat. Ceva între emo şi hipstăr. Adică au aceleaşi apucături stridente ale hipstărului dar duse la un extrem tipic adolescentin. Un hipstăr serios, mai bătrîior e penibil, dar măcar îşi asortează poşetuţa de gheu cu fulăraşul de gheu. Ăştia nu. N-au ajuns la gradul ăla de rafinament. Aruncă pe ei cît mai multe căcaturi stridente, ca să îi observe pizele.

Şi e tot ce au nevoie. Fut băieţii. Chit că arată ca nişte gagici fără ţâţe şi le-ai da cu bocancu în muie dacă i-ai prinde pe stradă, fut mult mai mult decât futeam noi la vârsta lor. Chit că n-au nimic în cap decât denebe şi spiceuri. Problema de fapt, ca toate probleme speciei noastre de căcat, vine de la pizde. S-a dus generaţia mea, unde pizdele se futeau în cur ca să rămână virgine, şi te mai plimbai cu ele 2 luni de mână înainte de a le fute. Acu sunt nişte curviştine de 15-18 ani care nu au învăţat încă clar cum ar trebui să se spele la pizdă şi încă se mai şterg la cur invers şi îşi cară căcat pe labii dar sar în orice pulă de om intereasant.

Şi interesant înseamnă strident şi drogangiu. Preferabil şi puţin mai în vîrstă. Dacă eşti cocalar denebist, ai converşi, vreo 21 de ani, arăţi ca un papagal psihedelic, fuţi. Nu contează că eşti prost de behăi şi ai coşuri pe muie mai multe decât firele de păr. Fuţi hoarde de pizde proaste. Strident să fii. Şi pula mea, e normal să fie aşa proştii dacă aşa se cere. Până la urmă noi, masculii, gândim cu pula. Dacă tre să îţi bagi un neon în cur, să fii cel mai strident, şi asta îţi asigură o cantitate inimaginabilă de pizdă, o faci.

Poate eu sunt idealist. Dar eu chiar cred că ăştia îşi dau seama când se uită în oglindă că sunt nişte papagali penibili. Dar o fac pentru vagin. Pur şi simplu nu pot să cred că ies îmbrăcaţi aşa din casă fără să îşi dea seama că sunt jenanţi.

Oricum, toţi aceşti pulifrici şi toate curviştinele pitice cu părul roşu şi scurt, care nu ştiu să se spele la pizdă se adună pe motoare. Acolo ei se plimbă ţanţoşi ca păunii şi ele stau în cârd, bârfind despre cât de culeanu e ăla sau ălalaltu şi cum poate o să le fută în viitorul apropiat. Stau şi cheltuiesc banii părinţilor pe cea mai scumpă şi cu gust de găinaţ bere la pahar din tot Bucureştiul. Numa una. Că generaţia asta nu e de beţivani, ca a mea. E de pastilaţi. Habar n-au să ţină o bere în ei.

Şi toată lumea arată la fel. Sunt 100 de mese şi zici că la fiecare a făcut cineva copy paste la aceiaşi struţi şi acelaşi minore proaste.  E ca în episoadele ălea proaste din seriale SF cu ăla care ieşea din cameră şi ajungea tot în camera aia. Nu, ca în Cubul. 1, nu continuările ălea proaste.

Bine. Nu-s numa ei. Mai sunt şi ceva luzări care se apropie de 30 de ani, nu au fost cul pe vremea când erau de vârsta ăstora şi acuma se adună pe acolo să vorbească cu voce tare şi să aibă impresia că puţoii îi ascultă cum îşi dau cu părerea. Că sunt cool prin asociere şi modele intelectuale pentru generaţia mai mică. Genul de oameni care scriu pe VOX PUBLICA şi se cred formatori de opinii. Labe-n cur.