pentru ca dumnezeu, la fel ca mine, uraste hipsterii.

Cel mai enervant lucru la toamnă e că toată lumea e pe grade diferite de textilare. Iarna şi vara toţi îs cam la fel, dar, prin octombrie, vezi oameni cu geacă lîngă oameni cu maieu. E greu să nimereşti cantitatea ideală de textile. De obicei, oricum te-ai îmbrăca, ori ţi-e prea cald, ori ţi-e prea frig.

Mie nu, că am cămeşă, şi mi-e numa bine.

Du-te-mpula mea, tip cu geacă de chiele. Asta e vreme de geacă de chiele? Ce, vrei să arăţi la toată lumea că ai geacă de chiele? Am şi io, doar că e acasă. E prea cald pentru geacă de chele. Asta e vreme de cămeşă.

Mpula mea şi ţie, tip cu treling de fâş. Ce-i cu trelingu ala de fâş pe tine şi ochelarii ăia şi cartea aia veche de fizică în mână? Ce, vrei să ne arăţi că eşti moldovean? Şi io-s moldovean, da’ io am cămeşă. E ca un tricou doar că complet diferit.

La câcat, bă, tip făcut, în maieu. Ce căcat, asta e vreme de maieu? E prea frig pentru maieu. Eu am cămeşă. Are mâneci lungi dar sunt suflecate. Îs elegant, da’ şi gata să depun nişte efort că sunt suflecate. Tu n-ai mâneci. Să-mi sufleci pula bă, ai tras şi tu oleacă la sală şi vrei să vadă lumea că ai brand. Da’ de fapt n-ai bani de o cămeşă, pârlitule.

Pula mea, bă, tip cu cămeşă. Ai şi tu cămeşă, cum am şi io cămeşă, da’ tu ai pantaloni verzi. Cum pula mea să ai pantaloni verzi? Nu ţi-e ruşine să strici frumuseţe de cămeşă cu pantalonii ăia verzi? Trebuie să o iei la căcăştoare grav tare să porţi pantaloni verde brotăcel. Faci de căcat conceptul de cămeşă. Să-ţi fie ruşine.

Sictir bă, tip în pantaloni scurţi. Ce, vrei să ne arăţi că ai 2 metri? Io am cămeşă bă. E descheiată nu la unu, ci la doi nasturi, să se vadă oleacă perul de pe chept, şi că, cu toate că-s serios, sunt şi berbant în acelaşi timp şi gata în orice moment să mă sui pe mă-ta şi să dau pedale din fese. Tu ce arăţi cu pantalonii ăia scurţi, că eşti gata să joci baschet? Nu mai bine îţi iei cămeşă?

Foarte frumoasă cămaşa ta, bă tip cu faţa arsă oribil. Da’ ai faţa arsă oribil. Nici nu se uită lumea la ce cămeşă mişto ai, pentru că ai faţa arsă oribil. Păcat de cămeşă. E trist cum se urcă în metrou oameni cu faţa normală dar fără cămeşi, grăbiţi, dau nas în nas cu faţa ta arsă oribil şi bulbucă ochii, încercând să se abţină de la uitat ciudat, că nu e frumos. Dă-i în pula mea, hai să mergem într-o zi să cumpărăm cămeşi.

Ce pula mea faci, moş ciudat care are o cămeşă peste o cămeşă? E prea multă cămeşă acolo. Nu e ok deloc. Chiar nu e ok. Faci exces de cămeşă. Cine pula mea ţi-a spus că ai voie să porţi o cămeşă peste o cămeşă? Insulţi tot ce e normal pe lume şi eşti o dovadă clară că universul merge într-o direcţie greşită. De-aia nu putem noi să avem lucruri frumoase. Că tu porţi cămeşă peste cămeşă.

Fain bă, copii de 12 ani care v-aţi luat o pungă de chipsuri şi un litru de bere la 5 dup-amiază. Aveţi un viitor glorios în faţă. Io zic că peste 5 ani aşa, ar fi bine să vă apucaţi de purtat cămeşă. Sunteţi culeanu.

Mă enervează Maria Dragomiroiu. Exagerez. Doar mi se pare dubios că nu am auzit-o în viaţa mea cântând sau spunând ceva interesant, dar am citit zeci de ştiri despre părul ei. Ştiri despre părul ei. În pula mea cu părul ei. Parcă e vărul It cu cărare pe mijloc. La cantitatea de ştiri despre părul ei deja nu mai e cântăreaţă. E o tipă cu păr care uneori mai şi cântă.

Şi n-am înţeles niciodată care-i şmenu cu păru’ ăla extrem de lung şi drept. Cui i se pare megasexos? Adică, nu zic că arată rău sau bine mamaia, zic doar că daca se tunde cu el până la gât nici nu-i scade, nici nu-i creşte punctajul. Hai, serios acuma, singura chestie observabilă despre părul ei e că e foarte neconvenabil. Pare că trebuie să stai o oră să-l speli, şi că trebuie să faci chestia asta de 2 ori pe zi, că e până la cur şi accidental te mai caci pe el când te caci.

Cea mai mare oligofrenie din viaţa mea momentan se întâmplă pe holul chestiei unde stau. Nişte vecini au mai pus o uşă. Aşa, pe hol, deampulea. Deci, ca să ajung la uşa mea, trebuie să mai deschid o uşă. Ca să ies din casă, deschid uşa, ies, încui uşa, merg 2 metri, descui uşa, ies, încui uşa. Viaţa mea a devenit cu 80% mai complicată. Sper doar să nu mă taie vreo diaree cruntă într-o zi, în drum spre casă. Simt că în această situaţie ipotetică, între uşa 1 şi uşa 2 mi se pecetluieşte soarta.

Da’ cel mai enervant lucru din universul cunoscut e să te întâlneşti în metrou cu o cunoştinţă. Cunoştinţă în cel mai pur sens al cuvântului. Un cetăţean care e prieten sau ceva cu un cetăţean cu care eşti tu prieten sau ceva şi, cu care într-o zi, ai făcut cunoştinţă. Şi atât ştii despre el: cum arată, cum îl cheamă şi că aveţi un prieten sau ceva comun.

Acuma n-ai cum să nu-l saluţi. E de căcat să nu-l saluţi. Aşa că îl saluţi. Dup-aia, nu ştii ce să mai zici. Că nu ştii absolut nimic despre om. N-ai cum să-l întrebi „ce mai faci?”, că habar n-ai ce a făcut vreodată. Care ar fi diferenţa dintre ce face acuma şi ce face de obicei. Aşa că stai ca retardu’, te uiţi lung, şi, singurul subiect de conversaţie pe care poţi să-l ai e despre prietenul ăla sau ceva comun.

Şi ce mai face x?
Păi m-am văzut cu x ieri.
Da, şi io tot ieri.
Deci ştii ce face x.
Dap. Şi tu.
Dap.
Căcatbagpula acuma chiar nu mai avem nimic despre ce discuta.

Şi nu că, în mod normal n-ai găsi subiect de discuţie cu omul. Da’ eşti în metrou. Nu e un loc în care să descoperi pasiuni comune cu alt om. Strângi din dinţi, faci observaţii minore despre chestii extrem de minore, încerci să nu pari penibil şi speri dracu’ să coboare la prima.

Sau o arzi complet retardat şi îl întrebi de unde şi-a luat pantofii şi dacă-i are de mult timp.

Mna, aveam o idee de text chiar coerent azi, da’ e vineri. Nu stă nimeni pe net în weekend. Poate luni.

Listă de lucruri care îmi plac în clubul The Gang:
Faptul că nu sunt gagici nasoale. Numa’ de la 7 în sus.

Listă de lucruri care nu îmi plac în clubul The Gang:
Toate  în afară de ăla de mai sus.

Listă de lucruri care nu îmi plac în mod special în clubul The Gang:
Orice cămaşă aş lua, mereu e un dârlău pe acolo cu exact aceeaşi cămaşă.

Am vreo două săptămâni de când am promis chestia aia cu scooby doo şi n-am livrat. Motivul e simplu: 80% din chestiile trimise au fost trimise de retardaţi cărora le curge scuipatul din gură. Mă întreb cum au dat drumul la calculator fără să se electrocuteze.

Avem reduşi mintal care au uitat să ataşeze fotografia, reduşi mintal care au reuşit să facă un jpg de 7 mega din unul de 200 de kilo, reduşi mintal care folosesc cuvântul „dumă”, reduşi mintal care arhivează O POZĂ şi foarte mulţi reduşi mintal cu obsesii anale.

Şi aparent absolut toţi pe legale. Sincer acuma, toţi cititorii mei fumează legale pînă li se topeşte şi ultima sclipire de mediocritate, sau doar ăştia?

Am pus toate chestiile într-o arhivă. Pentru curioşi. Nu vă sfătuiesc să o daţi jos de pe net. Eu am stat o oră să mă uit la idioţeniile ăstea, că na, cineva trebuia să o facă. Dar o să vă simţiţi mai proşti la sfârşit dacă vă uitaţi. În afară de ăştia de mai jos, şi ăia la care am scris că sunt aproape mediocri în numele fişierului, restul sunteţi oligofreni. Nu nehazlii, ci absolut handicapaţi mintal. Vă rog eu, nu mai încercaţi umor sau orice activitate creativă. Sunteţi foarte, foarte proşti şi aveţi impresia că dacă ceva e vulgar e automat hazliu. Dacă nu vă hotărâţi să vă spânzuraţi de calorifer, ceea ce aş face eu în locul vostru dacă aş fi în aşa hal de bătut în sfeclă, măcar nu mai intraţi pe aici, că n-aţi înţeles nimic şi mă faceţi să imi fie jenă cu mine că am putut scrie vreodată ceva ce a plăcut la nişte oameni atât de lipsiţi de orice dram de inteligenţă. Singura mea explicaţie e că aţi nimerit accidental, aţi găsit cuvântul „pulă”, aţi râs la el, şi l-aţi mai citit o dată, şi tot aşa.

arhiva: http://dl.transfer.ro/scooby-transfer_RO-28sep-5ca9c3.rar

Şi exact ăsta e primul lucru pe care îl puteţi observa la câştigători: că nu e vulgaritate doar de dragul vulgarităţii.  Vulgaritatea nu e în sine hazlie. E hazlie dacă e ÎNTR-O GLUMĂ. Dacă zice cineva doar “pula pizdă muie cu căcat” şi tu râzi, e doar din cauză că ai un sindrom congenital.

Cîştigătorul 1 e shotaie. Incepe bine, am ranjit de cateva ori, ultimele două panouri sunt cam slabe, da’ e cu străzi în faţa restului de dubioşi.

Al doilea câştigător e marius, care o arde naiv, in sensul pozitiv al cuvântului:

Al treilea cîştigător, Andrea, care evident, după două încercări trolante, la mişto, a băgat şi ceva hazliu, că o duce capu’ chit că nu vrea să afle nimeni asta.

Premiul special „WTF nu mai mirosi lipici”, se duce la Chuck.

Felicitări voi aştia, să vă duceţi să vă ridicaţi premiul de la Hipsterul Anului. Îi ziceţi că v-am rimis io.

Ştiu că am promis că fac şi eu una, da’ mi-a luat prea mult timp sortatul. Data viitoare. Prostia să mă uit prin mizeriile voastre nehazlii n-o să o mai fac vreodată