Una singură. Nunta din Cana Galilei. Locul unde era prea puţin alcool pentru numărul de invitaţi, pentru că evreii sunt zgîrciţi şi au început să se plîngă că nu mai au vin.

Atunci, Fiul lui Dumnezeu s-a întors spre ei şi le-a spus „Am prevestit că lipsa alcoolului va aduce Antihazul în sufletul vostru, fraţii mei de la alte mame. Am să transform această apă în vin ca să bem încontinuare, să ne facem pulă şi să rulăm cu cucul la vedere ca nişte mieji culeanu care suntem!”

Nu înţeleg scopul. S-a gîndit Iisus că a unşpea poruncă ar trebui să fie „Să nu vă opriţi din băut pînă nu răsare soarele şi cad toţi sub masă?” Ce voia să ne spună? Că în viaţă trebuie să fii moderat, ascet, să meditezi la binele omenirii şi să împarţi tot ce ai cu semenii tăi pe care trebuie să-i iubeşti dar uneori trebuie să-ţi foloseşti puterile pentru a trânti cele mai feroce paranghelii din existenţă şi că dreptul omului de a se matoli la chiolhane este atît de important încît se bagă şi divinitatea ca să-l ajute?

Sau poate voia să se dea mare? Era matol şi voia să se dea mare? De ce apa în vin? De ce nu şi copacii în curve şi băşinile în artificii? De ce nu a făcut să coboare Duhul Sfânt cu cele mai ameţitoare tunuri de bas pe care mintea omului le poate concepe şi să mixeze MC Păsăroiul cum numai el ştie ca să iasă cea mai nimicitoare petrecere din univers?

Cred că Iisus era pimp. Era tipul ăla, de voiai să dai o petrecere şi îţi zicea tovarăşu Luca „coiţe, ştii pe cine tre să inviţi? Pe Iisus fra. Bă, ştii cum e tipu’? DE-MEN-ŢI-AL! Fra, să moară Vespassian dacă te mint! Nu ştii ce-i aia petrecere dacă nu-l chemi pe Iisus! Mamă să vezi ce băute infinite face Iisus! Ce shoturi rade din buricu pizdelor. Deci bastardu’ ăla e cel mai mare centaur de petrecere din existenţă!”

Probabil asta era şi problema lui Iuda. Era un lamer de-ăla care stă în colţ, nu ştie să danseze şi nu-l bagă nimeni în seamă şi îl ura pe Iisus că avea papagal şi roia tot păsăretul pe lîngă el. Urăşte jocul, nu jucătorul, negrişorule.

1.Evitaţi curvele super ieftine! Desigur, vă uitaţi la ele şi exclamaţi entuziasmat „oau, fata asta a zis că mi-o ciufuleşte cu gingiile pentru 20 000 de lei vechi, un bilet de autobuz de două călătorii compostat pe o parte şi guma de mestecat de la mine din gură! Super tare!”. Da, e super tare, dar trebuie să vă gîndiţi: „o pulă suptă e un lucru plăcut, dar moldaminul doare! De ce e curva asta atât de ieftină? Nu cumva are buba neagră?”. Ei bine, de obicei, 7 cazuri din 10 are buba neagră! Şi o să ajungeţi să faceţi moldamin.

2.Nu lingeţi clanţe! Ştiu, clanţele sunt super gustoase. Te uiţi la ele şi zici „mmm, clanţe, ce aş pune limba pe ele! Ce le-aş da cu frişcă şi le-aş suge ca pe îngheţată!” Dar pe clanţe pun mîna toţi nespălaţii care se scobesc în cur. Şi aşa faci hemoroizi sub limbă şi ajungi să faci moldamin. Dacă nu vă puteţi abţine, lingeţi nişte clanţe pe care le cunoaşteţi de a fi relativ curate, cum ar fi cele de acasă sau de la spital

3.Nu sărutaţi femei bolnave! Bineînţeles, par atît de vulnerabile şi secsi cum îşi trag ele năsucul şi strănută şi sunt pline de eczeme pustulente, dar gîndiţivă că, oricît de erotice ar fi caracteristicile ăstea la o femeie, ele apar pentru că sunt bolnave, iar bolile se iau!

4.Nu mîncaţi şaorme găsite pe trotuar! Da. Sigur, vedeţi o şaorma delicioasă pe trotuar şi vă gândiţi „mm, ce şaormă delicioasă. Parcă special pentru mine este lăsată aici pe trotuar! E atît de gustoasă încât o să o înghit fără să o mestec şi o să-mi torn sosul de maioneză în ochi, aşa de bun e!” Ei bine, fix de la genul ăsta de comportament faceţi conjunctivită şi sunteţi nevoiţi să faceţi moldamin. Nu vă zgîrciţi, au şaorme şi la Dristor, de jumătate de ori mai curate, cu bani. Mîncaţi-le pe ălea.

5.Nu vă tăvăliţi în propriul căcat! Înţelegem, e un instinct uman din străvechi. Te caci, te uiţi la el şi îţi vine să sari cu spinarea pe el, să-l plachezi, să-l tuflengeşti şi să te rostogoleşti râzând în el. Dar ţineţi minte că căcatul e plin de bacterii, de aia a şi ieşit din corpul vostru. Dacă vă jucaţi cu căcat formaţi un cerc vicios şi vă luaţi propriile boli, acestea dublându-se. Apoi o să fie nevoie să faceţi de două ori mai mult moldamin!

Nu îţi trebuie mult creier să te uiţi la oamenii din jur, să vezi că au două sprâncene, apoi să te uiţi în oglindă, să vezi  că tu ai una pe toată faţa şi să faci ceva în legătura cu asta.

Nu e o idee metrosexuală. Nu zic că ar trebui să se radă pe fese sau să se ducă la solar. Dar arată ca o bufniţă.

Pasul 1. Se ia o pensetă.

Pasul 2. Se pensează smoaca aia penibilă dintre sprîncene, până cînd faţa devine de om normal.

Pasul 3. Se priveşte oglinda zîmbind că se vede un om în ea, nu o cucuvaie.

O să zică cineva. Dom’le, Pleşu e prea ocupat cu gânduri importante ca să se penseze! El desluşeşte misterele vieţii!

O fi prea ocupat să se şteargă şi la cur? De spălat pe dinţi oare se spală Pleşu, sau e prea ocupat? Ia două minute la două săptămîni să se transforme din creatură bizară în om! Ce îl împiedică pe Pleşu să se penseze? E un mister pe care n-o să-l desluşesc niciodată. Ca ăla cu dacă Dumnezeu poate să-şi încălzească la microunde un senviş în aşa hal de tare încât nici el nu poate să-l mănânce.

Dacă Pleşu e în aşa hal de deştept, DE CE NU SE PENSEAZĂ? ŞTIE CINEVA? Există vreun contraargument valabil?  Nu e ras pe piept, nu e dat cu fond de ten. Nu e nimic excesiv de dichisit, gay, fandosit, inutil. Îs 2 minute de îngrijire la 2 saptămîni. Ca atunci cînd îţi storci un coş de pe nas să nu vadă toată lumea puroiul când mergi pe stradă.

Oare în adolescenţă Pleşu îşi storcea coşurile sau le lăsa cu puroi pentru că era prea ocupat cu gânditul ca să le stoarcă şi să se şteargă la cur?

De fapt, ce mă macină pe mine, mai exact este: CE ARE ATÂT DE IMPORTANT PLEŞU DE FĂCUT, ATÂT DE UTIL PENTRU OMENIRE ÎNCÂT NU ARE TIMP SĂ SE PENSEZE 2 MINUTE LA 2 SĂPTĂMÂNI? CE PIERD ĂIA CARE O FAC, ŞI CÂŞTIGĂ EL ÎN ĂLEA 2 MINUTE? ATÂT DE PREŢIOS E TIMPUL LUI PLEŞU? SĂ MĂNÂNCE ARE TIMP? DAR SĂ FACĂ LABĂ? OARE FACE LABĂ ÎN TIMP CE MĂNÂNCĂ CA SĂ ECONOMISEASCĂ TIMP?

concediu de aici zic. ca mi-e lene sa scriu pe blog. prea cald. prea.. pula mea. mna. chestii scrise prin alte parti.

http://catavencu.ro/pornul_abundentei-15324.html

http://catavencu.ro/alien_ul_de_dar_nu_se_cauta_la_dinti-15329.html

adica sa nu ma intelegeti gresit. as scrie, dar nu vreau. e prea vara. saptamana viitoare. hai salut.

p.s.

preventiv pentru comentatorii care o sa se ratoiasca la mine ca proasta la tampon, ca si l-a introdus in cur si tot s-a murdarit pe blugi, va spun un sugeti pula asa. ca preemptive strike. cum face americanu in orientul mijlociu. da muie pana ridica aia caciula din nisip. asa si io cu voi.

si, ramane cum am stabilit. nu imi place ce comentati, zburati pe geam de aici ca copiii din maternitatea giulesti cand explodeaza aerul conditionat. Va scuip ca pe prostii aia care vin la un concert in aer liber sa roteasca poiuri. Proaste animale aia cu poiurile. De la unu la Prelipceanu, aia cu poiurile sunt realmente cele mai proaste animale existente. Toate uratele care nu stiu sa danseze invart poiuri. Toti ketaminatii care se trag la cacau in baie la Control in timp ce asculta the pixies sau the nujstiuce invart poiuri

proaste animale si oamenii care asculta formatii cu the. Daca ai in lista formatii cu the. atentie, nu ma refer la the doors, sugi pula ca incerci sa imi intorci cuvintele. da daca ai formatii cu the aparute dupa 2000 in playlist sugi pula la cai morti, esti ultimul cacat, mori de cancer si tu, si mama care nu te-a avortat la timp, si doctorul care nu te-a avortat cu japca si cersetorul lepros care s-a impiedicat de o coaja de banana si a cazut cu pula in pizda proastei tale mume cu 9 luni inainte de a se caca pe pizda un rateu atat de mare ca tine. Si nu ma intereseaza chichite de contraargumente gen the killers au aparut in 99 sau the nine inch nails in 97. genul asta de contraargumente minore care se leaga de amanunte minore ale demonstratiei sunt pentru curve de la tara, care se spala cu pamant la pizda si pe care le platesti in stiuleti dupa ce le dai la muie.

si stiu ca nine inch nails  nu e the nine inch nails, dar ar trebui sa fie the. e o formatie atat de de cacat incat merita un the inainte de nume.  la fel ca si the radiohead, the travis  si the vama veche.  la mama ta in ureche.

va rog. pe bune, nu comentati aici. de fiecare data cand stati aici 5 minute  sa comentati si sa observati ca am inceput o propozitie cu litera mica si am uitat o diacritica intre fesele mamelor voastre, o pula ramane nesupta 5 minute. ganditi-va la puli. nu va cer ceva anormal. ganditi-va exact la ce va ganditi in fiecare minut constient al vietii voastre. Ca in visele alea cand sunteti alergati de stoluri de puli si voi alergati spre ele. Dar de data asta cu responsabilitate. Cu responsabilitatea unei puli.

Va pup, va iubesc si va respect. cum ar zice bendeac, ca tot veni vorba de lucruri care arata ca un penis si, in cazul asta nu sunt. hai pa.

sunteti niste sclabagii. niste sclavi labagii. sclabagiilor.

Există extrem de multe poziţii de borât. Spre exemplu aia prin somn, stat pe spate, practicată în special de drogaţi şi beţivani, care e sublimă dar uneori mortală. Eu însă recomand cu căldură poziţia capră. Oferă un plan orizontal sistemului digestiv, uşurînd evacuarea fără să o forţeze şi stabilitatea absolut necesară unui moment în care echilibrul nu este atît de sus pe lista priorităţilor. Evident, există şi poziţia Dan Puric, în care vomiţi pe Dan Puric.

O dilemă a măcinat omenirea timp de secole: veceu sau chiuvetă? În chiuvetă e mult mai comod dar feliile de salam sunt enervant de greu de scos din scurgere după. În veceu dacă stai mai de sus rişti să îţi sară pe şosete iar dacă îl iei în braţe, mirosul te îngreţoşează inutil de mult. Ţineţi cont că în starea de prevomitat simţul mirosului este mult mai ascuţit şi orice umbră de miros dubios vă cauzează stres inutil. Dacă sunteţi în casă, recomand a treia variantă, un lighean. Totuşi cel mai bun loc pentru vomitat este în aer liber. Nu ai nici o jenă şi nu trebuie să cureţi nimic după. La fel şi pe Dan Puric.

Dacă presimţiţi că o să vomitaţi, vă recomand să vă duceţi la cea mai apropiată farmacie şi să cumpăraţi Dicarbocalm. Acesta neutralizează aciditatea din stomac, dînd borîturii un gust dulceag, plăcut, ca de Nestea fără arome. În acelaşi timp, nu te mai ustură nici gâtul de la acid şi nici nu distrugi smalţul dinţilor. Dacă vreţi să îl vomaţi pe Dan Puric în ochi şi să vă uitaţi la el cum i se topesc pupilele şi urlă, e mai bine să nu luaţi dicarbocalm.

Este foarte important, în cazul în care vomăciunea este acompaniată de diaree să vă repartizaţi o mână pentru şters la cur şi una pentru băgat degetele pe gît. Să nu încurcaţi niciodată. Puteţi înlocui prima mână cu Dan Puric.

Şi vom curăţa boscheţii de vipere şi vaci, ca să ne putem copula cu vigurozitate pe acolo. Şi toată lumea va fi rege. Eu, un rege mai mare şi restul regi mai mici, dar toată lumea va fi rege.

Şi toată lumea va consuma substanţe ce alterează gândirea, de la alcool la cocaină, trecând prin lipici şi şaorme.  Cine nu va consuma nimic va fi declarat homosexual şi va fi futut în cur cu vigurozitate.

Iarăşi, cine se dă isteţ şi face observaţii pertinente în care sugerează că s-a prins că o anumită glumă are o latură absurdă, deci inaplicabilă în viaţa reală, încercând să pară deştepţi şi amuzanţi prin asta, spre exemplu zicând “dar dacă o femeie nu consumă nimic, ce faci, o declari şi pe ea homosexuală şi o fuţi în cur lol =)” la fraza de mai sus, vor fi declaraţi Antihazul pentru că strică gluma şi inamici ai statului. Apoi vor fi bătuţi cu vipere ude peste ochi şi împuşcaţi în ficat. Apoi folosiţi ca taburet de sprijinit picioarele până mor lent. Prost obicei de femeie mediocră, să observe gluma cu voce tare, ca să vadă lumea că s-a prins şi că a dedus şi unde este latura absurdă. Prost, prost obicei ce merită pedeapsa capitală.

Şi eu mă voi declara încarnarea Sfîntului Gheorghe şi voi înfrânge balaurul societăţii. Şi voi face una nouă, unde toţi suntem egali şi toată lumea este bine venită. În afară de graşi, proşti şi urâţi.

Şi voi trăi într-o casă de lemn iar toţi prietenii mei vor dormi în corturi în jurul ei, să latre la ţiganii care vin noaptea să fure biciclete.

A, şi o să fie şi un festival de film.

Variabila Q este ceva inexplicabil care nu ţine de nimic din universul nostru şi cauza principală pentru care numărul de citiori nu ţine de tine. E variabila care explică existenţa unor lucruri care nu prezintă nimi interesant, nimic inteligent, nimic nou, nimic hazliu, şi nici măcar combinaţia aia de sex, bârfă, violenţă care vinde. Nu există nici o explicaţie logică pentru ce acel lucru este popular decât variabila iraţională Q.

Eu presupun că variabila Q e oarecum legată de inspirarea sentimentului fin că e special în cititor. Omul vrea să se simtă special şi mai bun decît alţii. De multe ori face chestia asta prin definirea clară a gusturilor. Are impresia că anumite lucruri legate de gusturile lui îl fac mai bun decît semenii lui, de la pateul de gâscă la zeul preferat. Şi este cel mai mare defect al naturii umane. Însă, din păcate, dragă citiorule, gusturile tale nu spun nimic despre tine pentru că tot ce îţi place ţie este plăcut şi de idioţi. Picturile lui Dali? Metallica? Filmul ăla fain pe care îl recomanzi la toată lumea? Sunt nenumăraţi idioţi cărora le plac exact aceleaşi lucruri ca şi ţie. Ba chiar 90% dintre oamenii care plac ceva, orice, sunt complet imbecili. Desigur, tu ai putea să fii din ăia 10% dar e prea mică şansa ca faptul că îţi place ceva să spună ceva despre tine încît să fie relevant.

Şi cea mai simplă demonstraţie este faptul că la absolut tot din existenţă, citiorul, în medie este acelaşi. Nu, cititorii noştri de la Caţavencu nu sunt mai deştepţi decât ai lor de la Libertatea. Sigur, se cred mai deştepţi decât ai lor, dar în medie au exact acelaşi IQ, aceleaşi clase, acelaşi tot. Sunt congruenţi cu toţi cititorii de la tot din existenţă. Acceaşi segment de paraleli, procentual mai mare sau mai mic dar la fel în esenţă. Nu. Citiorii mei nu-s nici mai deştepţi decît ai lui Visurât, nici mai proşti decît ai lui Zoso, sunt exact aceiaşi oameni. Aceiaşi oameni o citesc şi pe Bahmuţeanca, şi pe Pleşu. Pe bune! Nu-s cu nimic mai deştepţi în medie ăia de la Pleşu! Tot 90% oligofreni. Serios!

Şi absolut orice ai scrie, oriunde, 60% dintre oameni o să îţi spună că e de rahat. Poţi să le prezinţi un căcat. 60% o să spună „ce scatofil penibil eşti” 40% o să spună „mamaaăăaă cel mai tare căcat pe care l-am văzut în viaţa mea!”. Dacă le prezinţi sensul suprem al existenţei, dacă vine Dumnezeu pe o rază de curcubeu să ne explice de ce trăim aici, 60% dintre oameni o să se uite spre el şi o să zică „ce scatofil penibil eşti” şi 40% o să spună „mamaaăăaă cel mai tare căcat pe care l-am văzut în viaţa mea!”

Dacă schimbi ceva ca să mulţumeşti 60% dintre cititori, 70% dintre ei se vor enerva în ultimul hal. Ştiu, sună a imposibilitate logică dar credeţi-mă pe cuvânt. De aceea nu trebuie să asculţi nici un sfat de la citiori şi nu trebuie să schimbi nimic pentru a le fi pe plac. Nu scrii pentru ei. Părerea unui necunoscut realmente nu contează. Gândeşte-te, probabil e atât de diferit de tine încât n-ai putea să bei o bere cu el. Nu ai nimic în comun cu acel om, de ce să aibă vreo relevanţă o părere din realitatea lui asupra unui fapt din realitatea ta? Dacă vrei să ştii dacă ceva ce faci e de căcat sau nu, întreabă un prieten bun. De obicei e prieten bun pentru că sunteţi orientaţi spre aceleaşi gusturi şi probabil te-ar respecta destul încât să-ţi spună dacă ceva este sau nu de rahat.

Nici un cititor nu vrea să schimbe ceva la tine pentru binele tău, ci pentru ce percepe el a fi bine. Nu doar ăia care dau sfaturi trebuiesc ignoraţi. Există mulţi care nu spun realmente nimic, încearcă doar să te facă să te simţi bine sau să te simţi prost. Pentru că cititorul, în esenţă este un animal trist că nu poate să aibă o operă a lui. De aceea, acest parazit jegos încearcă să influenţeze autorul şi prin el, opera. Acest bălos vierme se vede, în grandomania lui, un păpuşar. Un personaj mai relevant decât autorul pe care îl joacă pe degete şi decât opera, pe care indirect o influenţează. În capul lui, tu scrii pentru el.

Ştiu. Multe dintre cele ce am zis nu au logică. E din cauză că nu sunt nişte concluzii pe care le deduci. Nu ajungi la ele logic, treptat. Ci, cu toate că instinctele îţi spun că nu ar trebui să fie aşa, te loveşti de contraexemple până te resemnezi că aşa e. Şi de aceea trebuie să-ţi urăşti cititorul. Nu scrii pentru că vrei să-i faci un bine. Nu scrii pentru că vrei să îţi demonstrezi superioritatea faţă de el. Scrii pentru că vrei să moară de cancer.

Şi de aceea nu o să îmi schimb eu blogul, să scriu cu negru pe alb, oricât mi-aţi sugera asta.