http://catavencu.ro/top_10_voci_pentru_romania-12347.html

urmează Dan Puric

Nu mă mir că mulţi cititori de pe aici sunt nişte întârziaţi.  Dar am primit vreo 3 desene cu terente după postu ăla cu terenţii de la fani care nu merită ignorate. (click pentru mai mare)

Începem cu Andrea, că e pizdă. Şi eu favorizez mereu pizdele.

Un nene cu mailu smokewanker sau gen (prezentaţi-vă, bă, că io nu semnez cu Superdumnezeu articolele) a trimis acest desen. Care e superb. Pe bune.

Şi ultimul, SingurEu ( http://furtdecurent.blogspot.com/ ) care a insistat să îi bag link la blog (na, mă, te-n spanac). Menţionez că am umblat pe poză pentru că varianta originală avea treişpe mega. Nu l-a învăţat mă-sa să fie eficient.

După articolul anterior, ăla în care făceam mişto de Costin Ilie şi de poveţele lui profunde către noi, oamenii mai puţin experimentaţi în viaţă, am văzut acest articol:

Domnul Florin Puşcaş a sărit să-l apere pe Costin care, CA DIN ÎNTÂMPLARE îi este şef, scriind despre mine că sunt un mârlan de internet. Just, domnule, just. Fin punctat. Recunosc sunt un mârlan.

„Cineva trebuia să o zică şi pe asta” Şi dacă cineva trebuia, DE CE NU EL?

Dar nu. Nu am de gând să scriu căcaturi despre el. Consider că cel mai bine un om se face de căcat cu gura lui. Aşa că voi da nişte citate din dumnealui, care să explice mai bine personalitatea acestui fin înţelegător al naturii umane. Un om care, cu toate că, la fel ca şi noi, ştie ce înseamnă exhaustiv, foloseşte cuvântul în texte ca să vadă şi alţii că îl cunoaşte. Dacă pentru blogul meu el a recomandat cititorilor lui să îşi ţină o batistă la gură când intră, eu le recomand cititorilor mei să îşi ţină una la cur. Ştiţi voi de ce.

Blogul lui are ca motto sau gen următoarele „Idei pertinente într-o lume impertinentă. Un blog pentru oameni civilizaţi!”

“Pentru că nu mi-am descoperit din timp pasiunea pentru scris, am absolvit Facultatea de Geografie, Specializarea Planificare Teritorială de la Universitatea Babeş-Balyai din Cluj-Napoca.”

“O recomandare pe săptămână. Text interzis inculţilor!” (ăsta e titlu de articol, pentru că el este un autodeclarat om cult la cei 22 de anişori fragezi ai lui, v-aţi prins?)

“nu pierd nicio ocazie de a povesti cum citeam eu la 5 ani” (de-aia e cult! şi io citeam la 5, şi uite ce mîrlan am ajuns. din cauză că m-am oprit la 6 probabil)

“m-am săturat să scriu despre frivolităţi devenite fenomene sociale,”

“Am fost un adolescent destul de controversat. Nu cred că mai e cazul să vă explic situaţia ingrată în care se află un tânăr considerat inteligent dar prea lipsit de ambiţie pentru a-şi valorifica potenţialul. Am urât sincer profesoarele de limba română, orele de gramatică şi comentariile literare. În clasa a VII-a, scriind o povestire amuzantă şi destul de reuşită pentru un băiat de 13 ani, profesoara nici nu a vrut să creadă că textul era creaţia mea. Tocmai luasem un 4 pentru că nu aveam tema la gramatică. În liceu, după ce era să fiu exmatriculat de câteva ori, diriginta m-a numit “mândria clasei”. Olimpic naţional la geografie şi aproape de corigenţă la istorie, redactor şef la revista şcolii şi cu media 5 la limba română, am fost un tip cu unele probleme şi cu o mare durere în cot când venea vorba de lucruri obligatorii.”

“Scriu de plăcere şi de nevoie, încercând să declaşez o “epidemie” de moralitate şi bun-simţ.”

“Suferind poate şi de sindromul viţelului scăpat din jug după zeci de ani  şi exasperat de atâtea speranţe năruite, românul s-a învăţat să scuipe şi să înjure tot ce nu-i convine.”

“Pentru că nu mi-am descoperit din timp pasiunea pentru scris, am absolvit Facultatea de Geografie, Specializarea Planificare Teritorială de la Universitatea Babeş-Balyai din Cluj-Napoca. M-am însurat la 21 de ani, lucru pe care nu îl regret deloc. În mai 2010 voi deveni tată.

Oamenii ăştia se înmulţesc şi eu îmi arunc copiii în veceu.

Şi drept dovadă că se înmulţesc, uite, şi-a pus ecografia cu copchilu’ pe iutub!

SE CHEAMĂ… SUNTEŢI GATA?

BUBU MIC ÎN PRIMU LUI FILM

!!!!!!!!

Asta îmi aduce aminte. Iar mi-am pierdut chiureta.

Sunt unii oameni de te uiţi aşa la ei şi îţi dai seama că sunt proşti, mă. Mă, da ştii cum? Te uiţi aşa la ei şi numa îţi dai seama! E de ajuns. Şi e un gen de-ăsta de prostie care îţi inspiră milă, râzi da nu ai cum să fii supărat pe om. Îţi vine aşa, să-i explici părinteşte de ce e prost, râzând de parcă a făcut el o glumă. De parcă vrei să-i mulţumeşti că e prost. Că ţi-a făcut favorul de a fi prost. Că e prost pentru tine. Ca să vezi tu ce e ăla prost şi care e diferenţa într el şi tine.

Şi nu mă refer la domnul de mai sus. Mă refer la Costin Ilie. Care uitaţi ce a scris. .

Of, măi Costine. Cum ai început tu să o arzi aşa, moralisto-intelectual la început, facând umor fin de corporatiştii răi cu “McBook” (E jucărie de happy meal?)

Ca apoi să ne explici tu cum e de bun simţ să arunci zăpada de pe maşină în grădină. Of măi, Costine, cât am mai putut să râd!

Hai să prespunem că zăpada ar fi căcat. Ceva urât, indeziderabil şi scârbos. Să zicem că tu, Costine, ai face plajă şi ar ninge cu căcat. Să zicem că te-ar acoperi un strat de 20 de cm de căcat. Ei bine, acel căcat nu ar fi responsabilitatea ta, pentru simplul motiv că dacă nu ai fi fost tu acolo, ar fi picat pe pământ. Nu l-ai adus tu acolo să fie de bun simţ să îl cureţi. Şi la cât căcat e prin jur, procentual căcatul de pe corpul tău firav e o cantitate nesemnificativă. Nu e nici o problemă morală să îl laşi pe jos.

Dar aici nici măcar nu e vorba de căcat. E vorba de zăpadă. O zăpadă pufoasă, albă şi leneşă. O stare de agregare a apei care se topeşte curat şi liniştit.  Zăpada nu poluează, nu murdăreşte, nu pute. E ceva normal şi natural care o să dispară de la sine. Nu e vina omului dacă o dă jos de pe maşină, în locul în care oricum ar fi căzut dacă nu ar fi fost acolo.

În schimb să o faci pe moralistul formator de opinii care îşi dă seama ce se cade şi nu se cade a face la un filmuleţ cu un autist obsesiv-compulsiv e penibil. Nu toată lumea e rainman ca ăsta să facă zăpada pătrăţele. Ce ai vrea să facă omul cu ea dacă să nu o dea în stradă? Să o mănânce? Să o ţină în palmă până se topeşte? Tu ştii că e apă îngheţată, nu?

Mai bine spune-ne cine te-a supărat în aşa hal încăt să îţi alerge neuronii de ciudă şi să scrii ceva aşa de cretin. Şi habar n-am cine-s cititorii de la vox publica, dar dacă mă iau după comentariile în care nimeni nu observă penibilul tonului moralist, nu vreau să mă aflu printre ei.

Dacă aveţi stomacul puternic şi suportă mecla lui Tatulici, un om mai scârbos decât un limax dat cu căcat, aţi putea da pe Realitatea TV în aceste momente legendare de duminică seara, frig de crapă pietrele afară, să vi se facă destulă greaţă încât să nu vreţi să mai ieşiţi din casă să vă luaţi de mîncare. Sau orice altceva.

Pentru că Tatulici, un om mai scârbos decât un furuncul mânjit cu căcat, se piaptănă de dragul copiilor fomişti din Haiti. Dar nu se piaptănă singur, se piaptănă în grup, cu o întreagă cohortă de imbecili. Căinele moare de drum lung şi Tatuliciul de grija altuia. Strîng donaţii pentru victimele cutremurului din Haiti ei. Că n-au nimic mai bun de făcut.

„Cum e să fii tânără, să crezi că eşti nemuritoare şi să afli că există oameni pe lume care se întîlnesc atât de des cu moartea?” întreabă Tatuliciul, un om mai scârbos decât un film porno cu gay graşi uns cu căcat, pe Cristina Ţopescu.

Nu sunt nici Cristina Ţopescu, nu sunt nici muiere, dar în calitate de tânăr îţi spun sincer că mă doare la bască. Şi nici nu-mi place formularea ta.

Vorbesc serios de adoptat ţigănuşi înfometaţi şi fără casă din Haiti. O femeie a sunat şi a zis că vrea doi.

SFINTE CĂCAT, BĂI OAMENI, VOI SUNTEŢI NORMALI? Dacă ies pe stradă şi merg 10 minute în orice direcţie găsesc minim 5 ţigănuşi înfometaţi şi fără casă. E centrul bucureştiului plin de ţigănuşi înfometaţi care stau abuziv în case de pe acolo. CHIAR TREBUIE SĂ ADUCI ŢIGĂNUŞI DIN HAITI DACĂ VREI SĂ FACI O FAPTĂ BUNĂ? Ia în pula mea doi de pe stradă şi adoptă-i dacă vrei să o arzi umanitar!

Suntem noi o ţară care gârâie de îndestulare în aşa hal încît trebuie să dăm la alţii?

Hai să construim case pentru ţigănuşii fără casă în Haiti! A sugerat cu alte cuvinte, mai docte şi mai fine Tatulici, un om mai scârbos decât un lepros tăvălit în căcat.

Hai să construim case pentru ţigănuşii fără casă de la noi, zic eu, dacă tot vrem să facem fapte bune. Dacă vreţi, că eu nu vreau. Mi se fîlfîie.

Dar cât de IPOCRIT trebuie să fii să vrei să rezolvi problemele unor Haitieni când avem lejer şi căcălău la noi în ţară oameni cu aceleaşi probleme!

Singura concluzie logică e că se poartă. E trendy, e la modă, e de fiţă ţiganul de Haiti. Ţiganul de România e expirat, nu mai e pe val. N-are rost să-l ajutăm pentru că e retro. Hai să înfiem ţigani de Haiti. Sunt mult mai cool!

Anul ăsta se poartă violetul, mustăţile, eşarfele albe şi ţiganii de Haiti! Fataah, ne luăm un ţigan de Haiti fatăăăh, că am văzut-o pe Andreea Marin purtând unul! Ce cauţi fatăăăh cu ţiganul ăla de Ferentari după tine? Nu ştii că a expirat? Tu cu ăla vrei să te duci în mall fatăh? Se râde lumea de tine!

Băi.

Băi, proştii. Cretinii.

Băi. Hai să facem campanii până rezolvăm ţara asta şi dup-aia să murim de grija altora, ca proştii. Mai ales pe probleme pe care le avem şi noi. Înţeleg să adoptăm ţigănuşi fără casă din Haiti DACĂ NU AR FI ORFELINATELE DE LA NOI PLINE DE EI! Ce, ai noştri nu sunt destul de exotici ? Sau aşteptăm să-i adopte Taiwanezii în 2015 când o să fie la modă ţiganul de România pe la ei?

Au strâns până în acest moment 280 000 de euro. Ce chestii mişto s-ar putea face în ţară cu banii ăştia, mai ales în criza asta în care ne aflăm.

Cât mă scârbeşte Tatulici, acest om mai scârbos decât un căcat frecat cu căcat.

. Tu vezi ce faţă ai? Ai cearcăne sub cearcăne! Cearcănele tale au făcut cearcăne. Şi ălea vor face cearcăne la rîndul lor. E un cerc vicios ar cearcănelor. Cercul Cearcănelor. Cearcănălă.. cîcat.

- Când te-ai dat cu ruj?
-În taxi.
-Păi nu ştii că trebuie să mă consulţi şi pe mine? Adică e un efect bilateral. Că mă afectează şi pe mine. Oare ai făcut-o intenţionat? Adică te-ai gândit tu că “Radu nu şi-a mâncat cota lunară de untură de câine!”? E ca şi cum ai decide să faci un copil fără să întrebi partenerul! Adică eu bag pula, sau în cazul ăsta, tu dai cu rujul în al doilea, plătim amândoi.

Culmea beţivănelii politicoase e să borăşti într-o mănuşă.

În primul rând nu purta nici un rahat pe cap. Nu mă refer aici numai la hipstăraşi cu pălărie şi fular care fac bube pe gât de la transpiraţie. Şi la voi ăştia cu şapcă. Nu există nici o justificare logică în a avea ceva pe sfeclă la peste 10 grade în interior. Nu e soare, nu sunt precipitaţii. Nu arăţi mai cool. Arăţi ca un păduchios care s-a dat cu gaz în cap şi s-a acoperit să moară ăia acolo şi să nu sară.

Nu te îmbrăca gen „casual friday”, mai ales dacă ai meclă de corporatist cuminte. Eşti în oraş, nu la petrecerea firmei. Cămaşă încheiată până în gât, în culori pământiu-deschise şi pătrăţele peste un tricou alb sau bej? Nu. Arăţi ca o dronă. Pulover peste cămaşă? Ca o dronă bătrână şi insipidă. Dar să nu cazi în extrema ailaltă că eşti hipster. Încercă ceva care nici nu iese în evidenţă şi nici te face să arăţi ca şi cum ai citit rapoarte toată ziua.

Când ajungi la bar să ai bunul simţ de a şti ce vrei să bei. Nu sta ca proasta cu gura căscată să te gândeşti atunci, când te întreabă ăla ce vrei să arunci sub nas. Şi stai şi tu cu banii pregătiţi în mână, că dacă o să pierzi 3 minute din viaţa tuturor oamenilor din spatele tău scobindu-te în buzunar şi apoi în portofel şi gândidu-te dacă e de căcat să dai unul de cinzeci de mii şi patru de cinci sau dacă mai bine îi dai direct o sută să îţi dea el rest o să consumi probabil şi un pumn în ceafă pe lângă ce ţi-ai comandat. Şi pentru numele a tot ce e sfânt, nu-ţi lua ceva colorat şi cu pai în el, că nu eşti dameză. Ori bei ceva limpede, la pahar, maxim cu gheaţă, ori îţi iei o bere. Şi când zic bere mă refer la una normală. Dacă iei ceva cu nume obscur gen Schlughfgmnbacher, la 120 de mii, cu o vagă nuanţă portocalie şi un gust fin de ienupăr nu pari mai sofisticat. Pari doar un dichisit cu figuri care vrea să se dea interesant.

Şi dacă e să agăţi o gagică, fii şi tu mascul. Nu te duce la ea ca prostul clasic să cer un foc sau o ţigară şi apoi să rămâi acolo uitându-te pierdut în fruntea ei poate-poate zice ceva. Sau să te pui să dansezi incomod de lângă ea, uitându-te pierdut în fruntea ei poate-poate se întâmplă ceva. O să pari mai prost decât eşti. Prezintă-te frumos, întreab-o cum o cheamă. Dacă nu eşti cretin o să observi din privirea ei dacă are vreun interes în a continua conversaţia sau nu. Dacă da şi câcat, nu eşti destul de spiritual încât să ai ceva interesant de zis, întreab-o şi tu despre ea. Femeile abia aşteaptă o ocazie ca să vorbească despre ele. Observă şi tu dacă suge din ceva şi oferă-te să îi iei ceva de băut. Şi dacă de aici încolo mai ai nevoie de instrucţiuni, du-te acasă şi fă labă că interacţiunea cu sexul opus nu e de tine.

Şi că tot am pomenit de dans. Nu dansa singur. Oricât de tare te ghesuie spiritul lui Michael Flatley. Lord of the Dance, nu fi primul din grupul tău care dansează. Aşteaptă să înceapă o duduie să danseze. Niciodată nu dansa într-un grup în care sunt mai mulţi tipi decât tipe, arată naşpa, mai bine stai pe margine. Dacă eşti cu prietenii în nici un caz, dar în nici un caz nu vă apucaţi să dansaţi în cerc unii cu alţii. Nu e festivalul cârnatului din Sfântu Gheorghe, e un bar. Nu adunaţi cucurile într-un singur loc. Împrăştiaţi cucurile pe ringul de dans.

Şi nu ieşiţi din când în când să fumaţi iarbă, apoi să vă întoarceţi în club. Ştiu că toată lumea fumează iarbă acuma. E culeanu să fumezi iarbă, deşi 80% fumează oregano vândul la mişto de şmecheri sau prostie de-aia de la spice shop (tot oregano de obicei). Dar gândiţi puţin. Iarba nu e de club. Iarba e un relaxant care îţi dă chef să stai jos, să râzi la prostii şi în general să faci lucruri calme. Gen să joci monopoly sau să te uiţi la un film prost. Nu prea se potriveşte cu clubul aşa, dacă stai să te gândeşti, nu ? Lumina zbătută şi muzica tare o să te cam deranjeze. Dacă tot vrei să te droghezi, ia şi tu nişte farmaceutice cu efect energizant sau fă dracu’ ce se face de sute de generaţii şi îmbată-te. O să te simţi mai bine. Nu o să creadă toţi prietenii tăi că eşti marfă dacă zici cu un zîmbet de figurant pe muie „noi ne ducem până afară să ardem un cui, veniţi şi voi?”. O să fie impresionaţi doar ăia la fel de proşti ca tine. Dar ce zic eu, că mă citesc copii. Drogurile e rău.

Nu fredona tare şi afectat versurile unei melodii arhicunoscute de parcă te atinge profund la suflet şi te-ai născut pe ea. O ştim toţi, chit că vrem sau nu, cu tot cu versurile de rahat. Nu dai pe nimeni jos de pe căcat cu memoria ta. Şi nu face faţa aia de „fix asta e melodia pe care voiam să o aud!!”. E doar o melodie, coaie. Lasă entuziasmul pentru ceva cu adevărat entuziasmant.

Cunoaşte-ţi măsura. Dacă bei până borăşti eşti prost. Nu există nici o scuză pentru a bea până face lumea din jur mişto de tine.  Pe cuvântul meu că e mult mai distractiv să fii ăla care se pişă pe ăla care vomită decât să fii ăla care vomită. Şi bea gradat. Dacă ajungi la 11 în bar şi la 12 eşti pulă, eşti clar cretin.

Am văzut o maşină pe care scria Gynecoland. Probabil vreo clinică de ginecologie. Dar nu e relevant ce înseamnă gynecoland. Relevant e ce înseamnă pentru mine gynecoland. Ce văd eu a fi cu ochii minţii gynecoland!

Şi pentru mine ar fi un tărâm magic. Un tărâm magic unde toată lumea ar avea pizdă. Şi toată lumea ar scobi în pizdă pe toată lumea! Astfel nu ar mai exista boli ale pizdei gen cancer de pizdă sau miros naşpa al pizdei pentru că toate bolile ar fi depistate la timp şi ar fi tratate la timp! Singura boală de pizdă existentă ar fi iritaţia de pizdă.

Pentru că toată lumea s-ar scobi mult prea mult în pizdă. Şi de aceea ar exista magazine de cremă mentolată, cu camfor care ar fi dese, cam cum sunt băncile şi farmaciile acum. Şi pizda ar avea şi ea mode. Un an s-ar purta labiile mari, un an labiile mici. Un an cu cărare pe mijloc, alt an într-o parte.

De fapt eu sunt invidios. Noi masculii nu avem doctor de pulă. Chiar nu e corect. Noi chiar avem un organ cu volum, care atârnă, se bălăngăne, există, şi nu are un doctor al lui. Şi pizda, o gaură, o lipsă a ceva, o fantă are doctor!

Ce încerc să zic e că mi-a ieşit un neg pe pulă….

Am zis ca fac un concurs de desenat Terente 2.0, ei bine am făcut. Câştigătorul e desenul lui Alex, un copil de mare talent, care ştie că la şcoală mai bine desenează chestii cretine decât să fie atent la profesori. Bine Alex! Eşti un om de viitor. Sau Lord, sau Travis, sau cum dracu vrei să-ţi zici. Ziceţi, poate sunteţi 2. Dracu ştie. Irelevant. Desenul a prins perfect sentimentul, mânia spumegândă, încrâncenarea psihopată. Nota 10. Aţi câştigat un internet. Şi ce mai vreţi voi.

În continuare alte desene, mai proaste, în ordine aleatoare.(Ălea foarte proaste nu le mai pun)

Alecs l-a văzut ca pe Rambo, copilul Mowgli, dar a găsit loc pentru ţâţe şi ţeasta lui Chirilă.

O altă persoană, anastasesh, nu ştiu clar ce a vrut să facă. A ieşit decent, dar cam bizar.

Elisabeta Balaur m-a rugat să nu îi menţionez numele în caz că folosesc desenul.  Ups.

Octavian Viorel s-a gândit ce s-a gândit şi singurul lucru pe care l-a avut în cap a fost o pulă.

Acest desen l-am primit de la un individ care-şi spune Inuyasha Daemon, ca să vedeţi ce oameni deranjaţi la sfeclă mă citesc.  E de admirat că a reuşit să deseneze cu cămaşa de forţă pe el şi plin de tranchilizante.

Uili a descoperit pula cu rotine. Probabil nu i-a desenat şi haine pentru că nu îi plac bărbaţii îmbrăcaţi

Wendor a desenat ceva frumos şi dup-aia s-a gândit că are umor şi i-a pus o bulă de text, stricând tot fasonul. Păcat.  E un desen frumos.

Cam atat!

Încet dar sigur, până mi se albeşte tot părul de pe coaie tot o să termin rubrica asta. Pentru că a început ca o rubrică dar a ajuns o epopee. O incursiune în sexualitatea umană de o amploare ce eclipsează lejer Capitalul lui Marx. Pentru că dacă nu eu, atunci cine ?

23. Doppler: Se ia o cutie de vopsea galbenă şi se scufundă penixul în ea. Cu cardanul asftel îngălbenit purcezi în a bostăni duduia. Îi dai o palmă peste ceafă şi o pui să se zgâiască la acţiune, în timp ce tu dai din ce în ce mai rapid din cur. Ei bine, dacă dai destul de rapid din cur (spre viteza luminii) ea o să observe cu uimire că atunci când o scoţi, daravela pare roşie iar când o bagi pare albastra. Şi te va întreba, mirată, dacă eşti magician sau ai puteri supranaturale. Moment în care, râzând o să poţi să îi dai o bastârcă în nas cu superioritate şi să îi zici: „Păi vezi fă că eşti incultă şi nu ştii fizică? E de la efectul Doppler, proasto. M-am săturat de femei proaste! Mai bine mă fac un gheu!”. Şi te duci să te faci un gheu. Ai o scuză.

De ce e excitant: Pentru că bărbaţii sunt excitaţi de fizică. Legile care guvernează lumea ne întăresc ştromeleagu’.
Unde se practică: În universul nostru.
Cîte calorii se ard: Degeaba îţi zic, pentru că nici nu ştii definiţia caloriei, proasto!

24. Soluţia de onoare. Uneori, din motive religioase sau culturale nu poţi face dragoste cu aleasa inimii tale pînă nu te căsătoreşti cu ea. Şi ce te faci? Există o soluţie! Soluţia în care nu-i întinezi ei onoarea. E destul de simplu. În loc să faci sex cu ea, te gândeşti doar la ea în timp ce îi dai o muie lui Honorius Prigoană! De ce Honorius Prigoană? Extrem de multe motive. În primul rând e un pulifrici cu gura mare care trebuie umplută cu ceva ca să nu poată să vorbească, că dacă vorbeşte zice numai tâmpenii. În al doilea rând el e un pulifrici care vrea să ajute lumea şi aşa ar putea chiar să o facă. În al treilea rând, altă utilitate n-are, că e prost de gârâie, antipatic şi lepră figurantă de bani gata. Iar nu în ultimul rând, îl ajuţi şi pe el. Slobozul este un leac naturist pentru coşuri şi dacă îşi dau drumul destui dârlăi pe muianul lui, poate scapă de acneea aia vulgară pe care şi-o tot prezintă pe toate posturile TV. Auzi la el, parlamentar. La fel de prost ca Elena Băsescu dar urât şi coşuros ca un tractorist la cur.

De ce e excitant: Că merită!
Unde se practică: Să sperăm că nu în parlament!
Câte calorii se ard: Depinde dacă îl iei sau nu la bătaie după.

25. Doppelgäng-banger: Dacă sunteţi ca mine, probabil aveţi ceva prieteni pe care poţi să-i mânjeşti cu căcat şi n-ar putea să agaţe o muscă. Şi vă simţiţi prost, că trebe să futeze şi ei ceva. E aiurea, numa tu, numa tu, si ei pla. Nici nu mai poţi să te lauzi cu ce ai futat că încep să lăcrimeze şi te fac să te jenezi. Aşa că îţi iei nişte trăsături distinctive, gen o pălărie şi o mustaţă falsă şi te duci într-un bar la agăţat. Unul de hipstări, ca Controlu, spre exemplu, unde te integrezi perfect cu pălărie şi mustaţă. Agăţi o cioată semi-matoală şi o cari acasă la cocleală. Te dezbraci în pla goală cu grijă, să nu dai jos pălăria şi mustaţa apoi, în timpul sexului te scuzi pănă la baie că ţi-a intrat un coi pe sub piele sau gen. Acolo te aşteaptă  toţi prietenii tăi fraieri în pla goală, pe întuneric. Îi dai unuia dintre ei mustaţa şi pălăria şi îl trimiţi la futat în locul tău. După ce termină se întoarce cu aceeaşi scuză şi o dă la următorul. Şi tot aşa. Duduia nu va suspecta nimic, că va vedea pălăria şi mustaţa şi va crede că e acelaşi om!

De ce e excitant: Bros before hoes!
Unde se practică: Într-o casă cu baie mare.
Căte calorii se ard: În total sau de căciulă?