Cum să petreci la cineva acasă ca un boss

Toată lumea ştie să se distreze. Puţini însă ştiu să se distreze ca nişte boşi. Dacă vreţi să ajungeţi la gradul ăla, ei bine, nu o să vă fie uşor. Vă ajut cu un set important de reguli.

1. Pentru a ajunge la gradul de 100% bossificare trebuie neaparat să-ţi dai cămaşa jos. Nu poţi fi boss absolut decât la bustul gol. Evident, nu poţi să te duci direct la bustul gol. Trebuie să găseşti momentul cheie al petrecerii când e ideal să dai cămaşa jos şi să te bossifici total. Găsitul acestui moment e o artă şi se învaţă în timp.

2. Nu pot exista doi boşi la o petrecere. Dacă cineva vrea să fie mai boss decât tine, trebuie să îi fuţi un pumn în gât. În general, dacă şi-a dat unu’ cămaşa jos înaintea ta, e bossul. N-ai de ales decât să-l iei la bătaie sau să accepţi că eşti lache şi să petreci cu cămaşa pe tine.

3. Nu poţi să te duci la cineva acasă cu mâna în cur. Adu-ţi vreo 5 prieteni fără să anunţi. Dacă te-a invitat cineva la el acasă înseamnă automat că poţi să faci şi tu invitaţii.

4. Apucă-l pe unu’ de pulă în timp ce dansezi. Dacă e deranjat zi-i că-i poponar. Apoi du-te şi dă-te la femeia altuia. Pune-i mâna pe buci. Dacă se supără fraierul, spune-i că nu ştie să se distreze şi scuipă-l în ochi.

5. Mare atenţie! Urinatul se face pe animale de casă sau plante de ghiveci, borâtul în chiuveta de la bucătărie şi căcatul oriunde în afară de veceu.

6. Bea din paharele altor oameni. Dacă-l lasă din mână automat băutura aia face parte din apele internaţionale.

7. Deschide youtube-ul şi pune ce muzică vrei tu. Eşti boss, ai chef de o melodie, o asculţi. Dacă n-o apreciază, dă-i în pula mea de pretenţioşi.

8. Frigiderul omului e ca frigiderul tău. Bagă nasu’ şi haleşte tot ce pare interesant. Dacă nu ţi-e foame măcar muşcă din chestii.

9. Petrecerea se termină când zici tu. Nu contează că toată lumea a plecat şi că gazda e cu scufia în cap şi se spală pe dinţi. Ia mai dă-l în pula mea, ce, el e bossul? Tu eşti bossul. Pleci când vrei tu. Şi dacă ţi-e somn, dormi acolo, că oricum nu circulă metroul la 3 dimineaţa şi boşii nu dau bani pe taxi.

10. Nici de plecat să nu pleci cu mâna-n cur. Vezi şi tu ce are omu’ lucios prin casă şi cum ţi se lipeşte de deget. Nu telefoane, bani, chestii evidente, că nu eşti cocalar fomist. Eşti un boss. Trebuie să zuleşti doar chestii inutile. Spre exemplu bibelouri. Degeaba ai fost la petrecere dacă nu ajungi acasă cu o balerină, o fetiţă cu câinele, sau peştele de pe televizor dosit bine în pantaloni. Sunt trofeele tale de boss. Să le arăţi la copii peste 30 de ani. Să te întrebe ăia: „Tată, de ce avem 20j de peşti de sticlă într-un dulap?” Şi tu să le răspunzi: „Că în tinereţe rulam ca un boss, nu penibil, ca tine şi generaţia ta de puţoi”.

***

nu

n-am nici timp, nici chef sa scriu.

puteti insa sa va jucati cu mine. am macete si chestii. linku mai jos.

http://www.gioco.ro/caftealabloggerilor.php

daca vreti sa va jucati cu mine si in persoana, dati un mail. decat fetele. asteptam provincia, exclus grasele.

da’ va dau ceva de citit, totusi.

E Academia Catavencu dupa ce a plecat toata lumea de acolo. Aparent Adamescu a dezgropat niste ciudati de la spitalul 9 si i-a tinut sa nu-si manance mainile cat sa scrie chestia asta.

NU FACE SENS NIMIC. NIMIC NU FACE SENS ACOLO.

Faţa mea când am luat ziarul azi:

***

Vreau bebeluşi

Cred că în străfundul lor toate femeile sunt retardate şi se chinuie foarte mult să nu pară. Şi cum apare un bebeluş în scenă, găsesc brusc o scuză să se poarte natural, aşa cum le vine lor, ca găinile lovite de streche. Sau poate aşa funcţionează logica feminină. „Hmm, toată lumea ştie că bebeluşii sunt complet retardaţi, aşa că dacă mă comport ca o retardată complet în preajma unui bebeluş, o să-i placă de mine!”. Nu are sens, femeie! Şi, pe deasupra, chiar dacă ar fi aşa, de ce ai vrea să te placă un bebeluş? Nu e ca şi cum ţine minte mai mult de 10 secunde. Poţi să îl baţi, ieşi din cameră şi când te întorci habar n-are cine eşti şi ce s-a întâmplat. Ştie doar că îl doare faţa.

Serios acum. Vreau toate muierile care se scălămbăie, se maimuţăresc, îşi schimbă vocea, inventează cuvinte şi scot sunete tâmpite în preajma unui bebeluş să se ducă la oglindă şi să facă exact la fel în faţa ei. Vă place ce vedeţi? Nu vă e ruşine cu voi? Da, ştiu, e inutil să vorbeşti cu un bebeluş, că oricum nu înţelege. Dar asta nu înseamnă că îl ajută cu ceva să te comporţi ca o maimuţă penibilă.

Scoteţi-vă capul din cur. Bebeluşii sunt doar nişte persoane plictisitoare, proaste şi urâte, cu 20 de ani înainte de a ajunge asta. Nu e nimic magic. Faptul că nu sunt încă nişte persoane de căcat nu îi face speciali. Tot acolo ajung, staţi calmi. Desigur, mi se pare normal să ţi se pară ceva magic unic şi special bebeluşul TĂU. Că e al TĂU. Dar dacă îţi plac copiii intr-un mod nonsexual eşti o persoană oribilă. Dacă îţi plac copiii într-un mod sexual eşti o persoană oribilă dar hazlie.

Ce mi se pare mişto însă e că poţi hipnotiza o femeie cu un bebeluş. Poate să fi avut cea mai de rahat zi, să aibă probleme importante pe cap, să fie nemâncată, nedormită, alergată de negri, îi arăţi un bebeluş şi regresează instantaneu la stadiul de animal simplu, fascinată ca pisica de laser.

De aia cred că mi-ar simplifica complet agăţatul un bebeluş. Aş merge prin parc cu un bebeluş şi toate gagicile s-ar aduna în jurul lui fascinate de bebeluş, şi le-aş lăsa să hrănească bebeluşul dacă îmi dau numărul lor de telefon.

Apoi aş merge prin baruri şi cluburi cu un bebeluş într-o plasă şi m-aş duce la bar şi aş scoate bebeluşul din plasă şi l-aş pune pe tejghea. Şi toate gagicile s-ar aduna în jurul lui şi mi-ar cumpăra de băut şi eu m-aş duce la cea mai miştoacă dintre ele şi i-aş spune că am acasă o cadă plină de bebeluşi şi că poate să vină să se distreze cu ei, să îi scoată cu găleata şi să şi-i toarne în cap şi ea ar veni, ca proasta, şi când aş ajunge acasă cu ea m-aş dezbrăca complet şi aş avea un bebeluş legat de pulă şi i-aş spune că poate să se joace cu el.

Are cineva nişte bebeluşi de împrumutat, apropo?

P.S. Aici, acelasi lucru, doar ca cu o poza misto in plus.

***

Ca un boss

Mi-e lene sa scriu. asa ca mai pun poza asta o tura. Sugeti ciorapu!

***