Dacă există ceva ce urăsc cu pasiune arzândă în toată lumea asta a jocurilor sunt achievementurile, invenție perfidă a ultimilor ani. Pentru cei care habar n-au ce e aia, să vă explic pe simplu. Mai în toate jocurile acum, cînd faci orice chestie stupidă, îți apare un mesaj și e contorizată undeva.
Spre exemplu, termini jocul pe nivelul de dificulate obscen de brutal in 5 minute. Pac, pătrățica mare “REALIZARE DESFĂCUTĂ: AI BĂTUT JOCUL ÎN 5 MINUTE PĂ OBSCEN DE BRUTAL”. Și apare mare în meniul de realizări că ai realizat o realizare.
Cel puțin așa era în principiu, apoi s-au gîndit făcătorii de jocuri că de, să numești realizare doar ceva greu de făcut e cam inutil. Trebuie ca tot grasul cu coșuri pe spate care, cu toate că se joacă 10 ore pe zi e în continuare paletă la acel joc să simtă că a realizat ceva. Să nu realizeze că e un eșuat care se bronzează la monitor și se ascunde în casă că îl bat copiii afară. Așa că ABSOLUT ORICE CĂCAT pe care-l faci în joc e o realizare, de la lucrurile imbecile : REALIZARE DESFĂCUTĂ, TE-AI AȘEZAT PE SCAUN, la cele pe care le faci automat: REALIZARE DESFĂCUTĂ, AI INTRAT ÎN JOC până la cele care realmente nu necesită nici un pic de inteligență sau îndemânare, ci doar o răbdare de autist: REALIZARE DESFĂCUTĂ, TE-AI ÎNVÂRTIT 6 ORE ÎN JURUL UNUI COPAC.
Și automat toți oamenii care fac achievementuri de dragul de a le face, să le vadă acolo, achievementuri care nu îți dau nimic util în joc, care nu sunt distractive în sine, nu se justifică prin acțiunea întreprinsă ci sunt făcute ca să fie acolo sunt niște cretini. Niște cretini care pierd timpul făcînd lucruri penibile și plictisitoare pentru un căcat de frază cu o poză mică și merită împușcați în gură. Du-te în pădurea maimuțelor curcubeu și adună 10 maimuțe roz. Apare una la 6 ore și toți retarzii sunt în pădure să o caute. Jocul e exact la fel și după ce le aduni, nu te ajută cu nimic, dar scrie acolo: REALIZARE DESFĂCUTĂ, RETARD FĂRĂ STROP DE VIAȚĂ SOCIALĂ.
- Miez, ai făcut achievementul ăla cu să sugi șase puli murdare în serie?
- Coi, e greu ca naiba, am ajuns la 5 puli murdare și al șaselea se spălase pe pulă, acuma tre să-l încep de la zero.
- Eu l-am făcut!
- Ce tare ești bă! Și, ți-a dat ceva?
- Ad. Am portret cu Cătălin Botezatu în joc.
De fapt sunt nervos că au băgat achievementuri în StarCraft 2. Sunt utile acolo ca sfîrcurile pe un bărbat.
S-a umplut Bucureştiu de terase. Nu mai am loc să fut o flegmă fără să nimeresc în cafeaua unui yuppie care citeşte Ziarul Financiar pe trotuarul unui bulevard mare. Nu mai pot să scap o băşină fără să nu-i îndoi parfumul unei ţoampe lăsînd urme groase de ruj pe paiul de la un fresh, care a ieşit să povestească la altă ţoampă cum s-a futut cu un dîrlău aseară la modul romantic. Nu pot să mă scarpin la pulă din mers fără să dărâm cu cotul macbucu unui hipster care verifică pe facebook dacă a fost invitat la vreun „event” cu proiecţii de advărtaizing sau la un brainstorming de supt pula într-un beci cu muzică indie.
Staţi, în pula mea, acasă. Înţeleg terasa. E un loc unde usuci o bere şi o arzi cu prietenii. Da’ nu cînd terasa e în mijlocul drumului şi tu ai ieşit ca gherţoiul, să-ţi vadă lumea hainele în timp ce faci exact ce puteai face la mă-ta pe balcon.
Şi urăsc căcaturile ălea de stropitorele de la umbreluţe. Pe lîngă faptul că tre să ocolesc dârlăi şi ţoampe trântiţi pe scaune ca la mă-sa-n curte în drumul meu normal pe trotuar, tre să suport şi căcaturile ălea care fac fţssss o dată la 40 de secunde. Nu, nu ajută la nimic. Doar fac fţsss. Nu, nu se face mai răcoare cînd fac fţsss. Se face doar mai fţssss. Şi tuflengesc freza. Atât. Muie.
Pe strada aia cu fostul Cool Cîcat, cum pula mea se cheamă acuma, Fire, şi alte mizerii am văzut terase la care e muzica la maxim. House de-ala penal. Acuma lătrăii o să o sugă zicând „coae, nu e house penal, e dnb, dubstep sau plm”. Coae, alea e house. De cîte ori să zic. E acelaşi căcat ca Inna cu fly like a woman. Acelaşi. Căcat. House. Sugeţi pula. Şi de ce pula mea se dă muzica la maxim LA O TERASĂ? Să danseze lumea pe mese? Sau aveţi impresia că vine cineva la audiţie de pisică prinsă în aspirator la o terasă? Dacă vrei să te cocălăreşti pe muzică tare, te duci în club. Terasa e să stai la o masă şi să te auzi cu celelalte persoane de la masă. Nu să te uiţi cu subînţeles în ochii lor.
Singurul efect util e că provocă insomnie la ciorile ce cresc noi şi nemaivăzute boli de piele în magherniţele din centul Bucureştiului. Da’ staţi liniştiţi, că se adaptează ei. De terase mai scăpăm. De ăştia nu.
E uimitor cum ridică românii capul ca struții în avion când aud căruciorul cu băutură. Nu judec. Nu zic “ete și pe ăștia”. Sunt unul dintre ei. E un zgomot drag nouă. Zgomotul de sticlă pe sticlă. E relaxant, cald, prietenos. Ca cântecul mamei. Alcoolul. O mamă cu care nu te cerți niciodată. Care te acceptă așa cum ești. Strâmb. Prost. Ratat. Sticla te iubește necondiționat și prin clinchetul ei, când dă cu burta de suratele ei pline îți spune: Da, ești special. Ești unic. Ești întruchiparea supremă a spiritului uman. În ochii mei poți fi tot ce vrei să fii. Pentru că nu există jenă, nu există frustrare, nu există tristețe la fundul sticlei. Exiști doar tu, așa cum te-a creat natura. Exiști doar tu și acceptarea sinelui.
Să îndrăznesc să mai cer o sticlă? Oare par gherțoi dacă sunt singurul om din tot avionul care e la a treia bere la 20 de minute după ce avionul a zămislit căruciorul de băutură din pântecul lui cald? Aș fi mai gherțoi decât cocalarii de cartier care mai devreme vorbeau românește tare, scobindu-se la râmele din talpă și folosind zeama lor să-și scoale freza “de puta madre” colecția vara ’08? Au făcut cea mai fină glumă evăr. Vorbeau tare și stresant și niște străinezi s-au sculat vag deranjați să plece mai încolo, moment în care șeful lor, genul de prost de la țară care a fost dat afară din sat pentru că nici nu știa să prășească corect zice “ce pleacă ăștia bă, tu te-ai bășit? Că io nu m-am bășit. Bă, tu te-ai bășit, bă!”. Ei vociferau cel mai mult că întârziem. Că dacă nu ajungeau la timp, n-avea cine să le bage găinile în coteț sau pula mea.
Îmi place căpitanul. Dacă am pica pe o insulă pustie, deși e improbabil, ca în LOST, l-aș alege să fie Jack. Are un ton calm. Ne povestește de temperatură și de vânt. Ține cu noi. Nu e unul dintre muiștii din cauza cărora am întârziat o oră jumătate. El a luptat pentru noi. Dacă nu era el, erau 3 ore. El e cu noi. Și-ar tăia o mână dacă i-aș cere. Dacă aș vrea să beau bere și să fac labă în același timp el și-ar tăia o mână. Aș bea bere cu stânga, aș rula din mouse să derulez până la, și să prezint în slow motion cu stop pe cadru momentul magic în care măicuța #1 îi dă limbi în cur măicuței #2, sfârâind de plăcere și strecurându-și limba zglobie în toate cutele aburite ale anusului acesteia. Iar cu mâna căpitanului aș face labă.
Există două tipuri de oameni care mă enervează. Mănânc căcat. Există o infinitate de tipuri de oameni care mă enervează dar, în acest moment înghețat există doar două.
Urăsc oamenii care povestesc ce bine s-au distrat ei cînd erau beți și sparți. În general poveștile sunt mult mai puțin interesante decît în capul lor: au futut o tipă cu 15% mai urâtă decât pragul maxim de urâțenie atins pe uscat. S-au certat cu alt tip beat. S-au pișat la un copac și au uitat să-și dea chiloții jos. Lucruri care sunt interesante doar atunci. E ok să te îmbeți. E ok să fumezi o maraciucă la micul dejun și să stingi mucul de celulita celei mai sinistre tipe care ți-a trecut printre coaie. E ok să fii tâmpit. E uman, e relaxant. Dar ca să povestești genul ăsta de aventuri cu un zâmbet superior pe muie, ca și cum din ele pari “super fun” nu “vag penibil” trebuie să-ți lipsească simțul rușinii și să fii un pulete de 14 ani, la primul floc și a doua bere.
10% din poveștile de torpilare ale oamenilor realmente sunt destul de interesante încât merită povesite. 40% sunt mișto doar dacă erai acolo când s-a întâmplat ce s-a întâmplat și restul sunt niște căcaturi. Și există o categorie de oameni proști care nu au absolut nimic de povestit mai intereseant decât povești cu bețivăneală și drogangeală. E trist, coaie, dacă doar spart faci lucruri moderat interesante. Dacă în rest nu ai nimic de zis. Ești un căcat cu ochi.
Al doilea tip de oameni care mă enervează sunt căcații care au ieșit și ei din țară o dată, de zece ori și la orice se întâmplă în jurul lor simt nevoia să facă constatări plate despre diferențele dintre ce se întâmplă acum și cum s-ar fi desfășurat lucrurile în Patagonia, unde a fost el vara trecută cu gagică-sa. Diferențe din care nu se subliniază nimic interesant, util sau relevant. Doar că tipul a ars-o prin alte țări și ține să ne amintească chestia asta.
-Ete bă, a plouat și s-a umplut trotuarul de melci.
-Când am fost la mine la țară la Oxford anul trecut, după ploaie nu apărea nici un melc. Cred că nu au ăia la Oxford melci. Anul ăsta mă mai duc o dată să văd dacă au melci acolo.
Coae, pune un șnur în jurul gâtului, leagă-l de calorifer și sari pe geam. Serios. Mare căcat, ai ieșit din țară. Știm, ne-ai mai zis. Nu ai ajuns la un nivel superior al umanității că te-ai scobit în nas la Las Vegas. Și dacă ne interesează dacă acolo căcatul se mănâncă cu altă mână, te întrebăm, nu trebuie să te bagi tu în seamă.
Ce încerc să zic e că am fost la Munchen și acolo au ăia la metrou niște scări rulante care urcă dacă te apropii de jos spre ele și coboară dacă vii de sus. Scări rulante bidirecționale. ȘOC CULTURAL!
Nici nu vreau să argumentez. Doar vreau să observ că omul cu cea mai urâtă freză din istoria părului şi-a dat cu părerea despre Mădălina Manole. El şi cu Botezatu, Alin Oprea, Mădălin Voicu şi restul ţaţelor de pe malul şanţului
Şi ia uitaţi ce cugetare adîncă are în el poetul neîmperecheat al românilor:
“Sinuciderea Mădălinei Manole a fost resimţită drept un şoc. Am avansat o timidă ipoteză care ar putea să joace un rol în dezlegarea acestei tragedii. Femeile, de foarte multe ori, după naştere, fac aşa-numita depresie postpartum, care se poate uneori prelungi până la ani de zile. Unele femei nu îşi revin niciodată din această experienţă, extrem de traumatizantă, care este naşterea. Bănuiesc că Mădălina Manole, având un copil de un an de zile, a trecut prin această experienţă cumplită care şi-a lăsat urme în psihicul ei. Cred că această simplă problemă psihică care se petrece cu foarte multe femei şi care nu este destul de mediatizată, a jucat un rol”
Eu cred că sinuciderea Mădălinei Manole de fapt e o elaborată campanie de marketing la insecticid.
„Aţi avut zile în care nu v-aţi mai simţit frumoasă? Căutaţi o soluţie? O soluţie finală? Sunt, de fapt am fost, Mădălina Manole şi vă înţeleg perfect problema. Folosiţi cu încredere Furadan. Pentru zilele când o caserolă de îngheţată şi plâns la un film romantic nu sunt de ajuns!”
Şi vorbind de marketing. Cred că motivul principal pentru care marijuana nu e legalizază îs tipii cu tricou cu „legalise marijuana!”. I-aţi văzut pe fraieri? Toţi sunt nişte nespălaţi albi cu dreaduri, cu o privire cretino-veselă, coloraţi excesiv, evident fără nici o ocupaţie lucrativă şi care o ard aiurea prin colţuri ale diverselor locuri cu colţ. Se uită omu’ de 40j de ani la ăsta, la tricoul lui şi se gîndeşte: „pula mea, dacă legalizează ăştia marijuana copchilul meu o să ajungă un ratat, ca muistul ăsta!”. Adica n-o să vezi niciodată un om respectabil, gen Cosmin Prelipceanu sau Moise Guran cu un tricou cu „legalise mary jane” deşi sigur se sparg oribil băieţii. Adică altă scuză pentru care Prelipceanu e atât de imbecil şi Moise Guran poate vorbi atât de mult despre cele mai plictisitoare finanţe fără să îi explodeze capul nu există. Foarte, foarte multă iarbă.
Parcă-l şi văd acasă pe Moise Guran, pipând grosolan şi gândindu-se „Deci dacă îţi imaginezi TVA-ul ca un cerc mov şi am să vă demonstrez de ce cifra de afaceri e preferabil să fie invers proporţională cu profitul pe această bucată de plastilină care e super tare frate, că e super moale. Mamă ce m-am spart. Acum îmi dau seama ce nume de evreu am!”
Cred că dacă ar vrea legalizarea marijuanei, distruşii ar trebui să poarte tricouri cu „Eu nu fumez marijuana şi nu vreau să fie legalizată”. Şi toată lumea va alerga repede urlând „Haideţi să o legalizăm cât mai repede ca să nu ajungem ca căcatul ăsta de om! Care are un cui? Am nevoie în momentul ăsta! E pericol grav-major!”
Se pare că departamentul fotografii şi băuturi alcoolice din cadrul Pitici Gratis a dat-o în bară. Îmi cer scuze fanilor Mădălina Manole pentru confuzie şi vă asigur că angajatul vinovat de neatenţie a fost bătut cu un scaun ud.
Dragi cititori, urmează iarăşi rubrica de larg consum „Glume cu hoitul” aici, la singurul om destul de nesimţit încât să facă miştouri înainte de a se răci cadavrul.
Da. Iarăşi a murit cineva care cîntă şi o să auzim la toate televiziunile „Fată dragă nu fi pizdă”, „un actor grăbit” şi alte melodii pe care cu altă ocazie nu le-am mai fi auzit. Pentru că, am mai zis-o de enşpe ori, pentru un artist trecut de mult de perioada de glorie, cel mai bun lucru pentru carieră e să crăpi. O ştie şi Michael Jackson. Pariez că în două săptămâni maxim o să fie CD cu „Mădălina Manole greatest hits” cu Jurnalul Naţional, Adevărul, Pro Sport sau alte ziare prea proaste să se vândă prin scris şi care apelează la bonusuri ce înlocuiesc necesitatea unor redactori competenţi.
Şi mereu când moare cineva pozele sunt alb negru. Tehnica fotografică a tragediei care, ironic, e folosită şi de naşpete ca să arate mai puţin tragic în avatare.
Când era tânără i se zicea „fata cu părul de foc”. În ultimul timp mai îmbătrânise şi părul se mai închisese la culoare şi i se zicea doar „femeia cu păr”. De fapt, există ipoteza că din cauza asta s-a şi sinucis, ea lăsând pe telefonul lu’ bărbac-su mesajul că „nu se mai simte frumoasă”. Pula mea, nici io nu o mai simţeam frumoasă. Da’ mi se pare că e irelevant. 95% dintre oameni nu au de ce să se simtă frumoşi (nu io) şi totuşi rata de sinucidere este de aproape două ori mai mică! Din nou, pula mea, Loredana Groza e de cinşpe ori mai urâtă decât orice om de pe planetă inclusiv ea însăşi creând un paradox şi de 15 ani tot aştept să se sinucidă sau să o sinucidă cineva şi tot nu se întâmplă fericitul eveniment.
Totuşi, a făcut gestul fix în ziua când au apărut talentele noi de la următorul expansion World of Warcraft. Şi eu am simţit un gol în stomac când le-am văzut. Cine ştie, ea, femeie mai sensibilă…
Însă cea mai hazlie ştire am găsit-o pe un site cretin, crimetime.ro unde băieţii au lucrat la paralele ceva timp după care au născut pe cur acest titlu „Blestemul MM – Mădălina Manole a murit ca Marilyn Monroe”. Sfinte căcat! Nu o să mai mănânc bomboane M&M şi o să dau doar puţină muie de frică.
Dar nu, serios. Nu a murit ca Marilyn Monroe. Aia a luat medicamente. Asta a luat insecticide. A murit exact ca un gândac de bucătărie.
Mie îmi place Trilulilu. E un produs autentic românesc, ca sfinxul carpatin, shaorma şi turnul Eiffel de la Slobozia. Îl folosesc de prima dată când am pus shambalaua lu’ madam Luminiţa pe jewtube şi a fost dată jos din motive de copyright. M-am gândit io că, fiind românesc şi şmangleala fiind naturală şi acceptată pe aici nu o să se supere nimeni. Mă rog, de atunci l-au dat jos şi de acolo, că s-a sesizat tanti Lumi că râde lumea de cum cântă ea ca o babă matoală. Mna, găsesc eu un offshore unde să le pun iar, să mă râd când vreau. Poate un trilulilu din Republica Moldova.
Între timp din fake jewtube, trilulilu a încercat să se transforme în fakebook, având prieteni şi statusuri şi alte rahaturi. M-am uitat şi m-am gândit eu cu mintea mea, ce om nebun ar sta pe trololol ca să socializeze? Am continuat să-l folosesc ca să mai pun muzică pe acolo. Şi mi s-a răspuns din senin la întrebare. Femeile trecute de 40 de ani. Brusc mi-a apărut un alt personaj, Teona, (40+, gmilf gen) tot o doamnă la menopauză care îmi comenta la toate fişierele puse, jubilând la cât de spectaculos sună muzica mea. Absolut toată muzica de acolo. Chiar şi aia de nu-mi place mie.
Brusc, duduia a început să mă spameze cu mesaje despre Luminiţa. Despre cum îşi face asta multe conturi pe tralala, cum îşi trimite trandafiri virtuali de pe unul pe altul (aparent trandafirii virtuali sunt treabă serioasă). Şi mă tot anunţa mereu când mai găsea câte un cont bănuit a fi de-al Luminiţei. Habar n-am de ce. Nu mă prefăceam că aş fi interesat şi chiar nu sunt de drama unor dudui triste care îşi trimit pixeltrandafiri asupra sine. Căcat, nici nu bag mâna în foc că nu sunt personalităţi paralele ale aceleiaşi persoane. Pentru că ipoteza că trilulilu e un refugiu pentru femei la menopauză ca să se certe între ele şi să-şi trimită cadouri virtuale mă sperie.
Dar toată introducerea asta lungă este de fapt la un delir de comentarii date la unul din fişiere de Teona, care poate e Luminiţa şi se urăşte pe sine, şi Anne-Marie, care ori e Luminiţa, ori o clonă de-a ei, ori complet altă babă nebună decât cele de mai sus. Ştiu. E lung, dar e de râs. Răbdaţi cu încrâncenare, vă rog. Şi cu o pungă de seminţe, dacă aveţi. Na, vă dau şi fond sonor
Teonna
Ce spui daca ai scrie si toate cele peste 200 de nickuri pe care le utilizeaza ?
Eu o aveam la un momentdat cu 8 identitati de femei si barbati pe lista mea de prieteni. Din nefericire, o mai am si acum cu doua bucati, se pare ca sunt iubita si de femei, nu numai de barbati…..
Pentru că ești însă un domn timid, m-am gândit să dau eu câteva din aceste nickuri, asta ca să nu creadă cumva că m-a păcălit
Primul lot, sau “Cei șapte (nouă) magnifici” – de pe cele mai multe nickuri se auto-elogiază și își trimite singură flori….
Sehnsucht
rao633 (Raoul)
Betha
laponaenigel dar și Rygacrypto
Ariadnaa dar și iubitul ei virtual Yourman
stansibran
seherezada
TO BE CONTINUED….
Anne-Marie
Luminita este o fiinta minunata …Curajul ei va lipseste voua …….chiar si mie ……
Ma bucur ca a ajuns aici ….aici si este locul ei …Una dintre urilizatoarele care si-au dat cea mai mare osteneala pentru aceste Web …sau ati facut-o voi ?….voi cei ce o ponegriti ?….Cum de va permiteti ?Cum de nu intrati in pamant de rusine ….
Luminita este o persoana deosebita , un om curajos, a luat intotdeauna atitudine ….are curaj civil care altora le lipseste cu desavirsire ….. Este o prietena devotata …angajata in tot ceea ce face …..aduce noutati pe web …pe care nu le gasesc la altii ……este in permanenta cautare ….pentru noi …….pentru cei ce sunt interesati de muzica si nu nu birfe …..
Iar tu Teona, inainte de a jigni ….gindeste-te ca pe acest Web nu poti fi niciodata suta la suta sigura de ceva …exista mereu un potential ….de a nu fi asa cum gindesti tu ……..Iar cel ce acuza, fara a fi sigur …..este mai vinovat decit cel ce poarta vina ….
Sunt surprinsa , trista, coplesita de rautatea care exista in voi …..am fost fericita ca am descoperit aceasta Plajtforma cu romani ….am explodat la bucuria gindului ca pot fi alaturi de voi ….dar incep sa ma jenez a face parte din aceasta grupare in care cei cu bun simt sunt din ce in ce mai putini !
Terminati cu rautatile, cu jignirile…….Luminita este prietena mea …..una dintre cele mai bune …..si daca asta nu va spune nimic , considerand ca eu sunt un nimeni ……intrati, va rog, in fisierele ei …… ascultati muzica pe care o posteaza …….poate ea va poate spune mai mult despre aceasta minunata fiinta !
Luminita …te privesc cu drag …si admir dragostea ta ..pasiunea pe care ai facut-o pentru Adamo …….O imparti cu noi ….Ce frumos …..Ramai asa cum esti ….Esti in ordine ……Si mie mi-esti draga ………TARE DRAGA !
Si uite asa …ajunge un Superdumnezeu ….in realitate …cine stie ce suflet chinuit ….. UITE ASA AJUNGE SI EL PE PRIMA PAGINA ……. Curios drum …Sa-i uram succes …Nu vrei sa postfezi si ceva cu mine …..Poate ajung si eu aici .. vad ca ai succes ….metode bune de a-ti face reclama …..
Iar cei 3164 de utilizatori care au dat click …….cum se face ca nu aveti nimic de spus ……nimic de comentat ….cum se face ca nu va atinge emotional nici un pic o asemenea murdarie ? Cum se face ca v-a luat Dumnezeu graiul ? Daca vi s-ar intimpla voua un asemenea lucru , urit dupa parerea mea ……v-ar placea ca toti ceilalti sa taca ? Ahhhhhhhhhhhhh ce saracie spirituala ….ce putin curaj ..
Teonna
Nu înțeleg deloc ce doriți să transmiteți prin aceste fraze destul de incoerente, dar în mod sigur dragostea arzătoare pe care o nutriți amicei dumneavoastră și-ar găsi un loc mai potrivit de exprimare pe un site specializat – probabil că există vreunul și în limba română.
Anne-Marie
Dragoste arzatoare …ce timpenii vorbesti Teona ……de fapt trebuie sa te ignor asa cum o fac de mai multa vreme , nu esti o persoana deosebita, care sa merite atentia mea ! De la primele contacte avute , mi-ai facut capul calendar cu povestile tale de dragoste cu asa zisul barbat ..LUMINITA ………povesti care nu m-au interesat , motiv pentru care nici nu esti in sfera preocuparilor mele …Scuteste-ma !
Teonna
În mod sigur mă confundați…doamnă. Habar nu am cine sunteți – și cu asta, în ceea ce mă privește, dialogul s-a terminat. Definitiv.
Anne-Marie
Si daca frazele mele ti se par incoerente …as putea sa-ti scriu in germana …limba in care gindesc si scriu de 3o de ani …..Dar oare ai intelege ? ! Te-.am vazut ce te chinui sa scrii unui prieten comun in germana …Oare de ce ? La greselile pe care le faci, eu m-as abtine …. Mi-as dori ca toti cei plecati din tara de 3o de ani sa scrie in limba romana …asa cum scriu eu ! Mai exista o desteapta pe web care este preocupata de greselile unora ……Deschideti un Grup …..al DESTEPTELOR !
Te confund ? Ce vorbesti ?!…….. Vezi ca am toate mesajele tale la Arhiva …Doresti sa le fac public ? Nici o problema …Ar insemna doar sa trec putin peste principiile mele …… dar in cazul tau … nu m-ar deranja prea mult …..Ba chiar deloc !
Daca dorestfi un Dialog incheiat ….sterge-ti acest cont …care probabil ca este al tau ….si inceteaza cu camnpania ta impotriva celor ce nu-ti fac jocul murdar …..
Esti de compatimit ……agasezi utilizatorii …..trintesti stampile la melodiile postate de ei fara a asculta ….
nu esti interesata de starea aceluia ce a postat, de mesajul melodiei ….vrei doar sa ai tu vizitatori care sa-ti asculte Minunile postate de tine …..exista multi de acest gen pe Web …… ii detest ….Pui stampile la cite 7 melodii la rind …in 2 minute …cind numai o melodie dureaza intre 3 si patru minute ….nici macar nu te jenezi ……..asta faceai la mine ……..pentru asa ceva ….sa am stima ? Respect ? ….
Niciodata !
Doamnelor şi domnilor, aici avem un nou tip de căcat nebun, de o nebunie complet diferită de căcaturile anterioare. Hipsterilor, în picioare, pălăriile în mână. Doamnele se fasolesc isteric. Aplaudaţi! Adina, aşa o să ajungi peste 25 de ani.
De obicei nu ma uit la TV. La ai mei, la Galați, nu prea am nimic mai interesant de făcut. Plus, are atât de multe canale. Hașbeoaie, și cinemaxe și digifilme. dune, eurospoarte, și o puzderie de alte chestii. Prea multe pentru mintea mea îngustă.
Pe un hbo sau gen, film horror. Pizda e baby sitter la niște unii acasă și se culcă în cameră cu o păpușă în mărime naturală cu un clovn sinistru. Și nu îi dă un șut în coaie să vadă dacă e un tip îmbrăcat în clovn sinistru sau chiar păpușă. Sigur e tip. Că e horror. Ce proastă e.
Bebe TV. Cred că e un post pe care îți lași bebelușii să se uite dacă idealul tău în viață e să ai copii retardați. Desene animate simple, făcute în flash, în care nu se întâmplă nimic. Spre exemplu, niște instrumente musicale apar pe rand. Și se mișcă prin cadru, având toate aceeași față zâmbăreață copy paste pe deasupra. Doar de la patru ani în jos sau de la patru cuie în sus poate fi considerat interesant.
Spice Platinum. Un chelos cu un mare, imens, venos, impunător și copleșitor nas, ca o cartoafă i-a reparat țevile unei babe și aceasta nu are cu ce să-i plătească. Așa că mamaia îi verifică instalația prin haine. Mă prind eu unde se duce firul narativ.
Și năsosul o ia pe babă, o trântește pe masă, îi ridică fusta și se apropie tiptil tiptil de curul ei un clovn imens care vine spre ea. Ete proasta, vorbește la telefon cu proprietarii. Le explică că e cam sinistru clovnul ăla de la ea din cameră. Întoarce-te fă, proasto! Nu auzi că vine în spatele tău ținând în mână un avion portocaliu care zboară printre nori cu fețe zâmbărețe? Avionul dispare și e desenat din nou, lent, colorat la sfârșit și plin de vene groase și mov, care se întind în jurul sfârcurilor ca harta rutieră a Bucureștiului. Baba grohăie în timp ce chelosul cu nasul cât un Lăstun o tuflengește cu țâțele lăsate de o masă de sticlă. Cu zel se oprește, scoate un cardan mai mare decât nasul și aleargă pe scări înspre o cameră întunecoasă. Ești tâmpită, fă? În loc să fugi spre ieșire, te ascunzi sub pat? Sigur ăla cu cuțitul nu o să caute sub pat. Ia în pula mea un putregai de fier de jos și așteaptă-l după colț! Fute-i una în țeastă, să vezi cum îi trece cheful de râs. Nu. Tu, femeie proastă, te ascunzi sub pat de parcă ăla nu vede o casă de după care iese un hipopotam zâmbăreț, clipește și se ascunde la loc. E mare și galben și vesel că apare și dispare de după casă. Decorul se schimbă, același hipopotam doar că apare și dispare de după un copac. Și e roz. Și apare, și dispare, și apare și dispare iar în peștera ei unsuroasă. Baba e ostoită pe jos, cu mecla în parchet în timp ce chelosul pompează ca un maniac la văgăuna ei de carne. Și transpiră, și transpirația curge șuvoaie și el se oprește, o scoate de tot, și făcându-și vânt din fundul grădinii îi înfige cuțitul fix în ficat, cu un râs tâmpit. Asta țipă sfârșit spre cele două prietene ale ei “run”. Clar. Asta țipi când iei cuțitul la organ. Fugiți. Nu au, nu ajutor, nu futu-te-n inimă de nebun, nu un fleac m-a ciuruit. O arzi altruist și ultimul tău gând e la salvarea turmei. Evident că a murit aia neagră. Care se futea cel mai mult dintre ele. A mai rămas o mulatră care se fute rar și o albă care nu se fute deloc. Ghiciți care o să moară ultima. Evident marmota care se ascunde după casă! Am văzut-o când a intrat. Tensiunea mă omoară. Da! Iese! E marmota! Știam eu că ea iese, că altcineva nu era pe acolo. Acuma marmota care poate fi castor pentru că nu este în așa hal de anatomic corectă face un baraj și adună crengi cu gura ei fix în curul transpirat al chelului, în timp ce cu o mână îi face labă. Dă limbi în bostan băbăciunea ca la înghețată și el o oprește și se întoarce lent, atât de lent o aleargă. Aia tot intră în camere, verifică uși și iese. Și ăsta o aleargă de zici că în același timp își caută cheile pe jos și și-a amintit bancul cu bascula și râde ca prostul. Normal că înnebunești când faci trei lucruri în același timp. Nu te mai ascunde, fă, proasto, în camere mici, întunecate și fără ieșiri alternative că e greu să empatizez cu tine când te văd cum ești așa proastă și țopăi pe lângă o căpșună imensă împreună cu un hipopotam, un bebeluș și un pian antropomorfic!
Urlând, marmota înfige șurubelnița în proastă. Râuri de spermă portocalie se scurg pe fața zâmbăreață a contrabasului. Curcubeul se șterge cu o mână și cu ultimele puteri dă un șut mecanismului. Piciorul marmotei ucigașe este prins de mecanism. Râzând, este strivit de greutatea imensă a coaielor chelosului. Baba e mulțumită. N-a mai futut nimeni la ea în așa hal de când se făceau filme porno pe VHS.
Nimic nu e mai enervant decît artistul care vrea brusc să devină dătător cu părerea. E un sindrom comun la toţi din tagma asta, de la ăla care jonglează măciuci la ăla care zice şubiduap în spatele lui Bănică Jr. Motivul e simplu. Artiştii sunt oameni speciali într-un domeniu. Da, eşti special în desen. Desenezi mult mai bine decît restul lumii. Da, ai o voce specială, cînţi mult mai mişto decît majoritatea oamenilor. Dar ei nu înţeleg sau nu vor să înţeleagă faptul că sunt speciali doar într-un domeniu, că specialul ăla e o excepţie, nu o definiţie a fiinţei lor. Că în afară de o măiestrie fabuloasă într-un domeniu artistic sunt la fel de mediocri ca nea Ghiţă, turnător formator la combinat. E greu să facă diferenţa. Mai ales că au auzit toată viaţa „Eşti special!” nu „Eşti special la x, în rest eşti mediocru!”. De aceea toţi artiştii au impresia că sunt mai inteligenţi şi mai sensibili la latura filosofică a gîndirii decât noi, restul oamenilor. Se cheamă sindromul Dan Puric. Şi e ceva extrem de cretin. Să auzi un cîntăreţ cum cugetă e ca şi cum l-ai auzi pe CeTePe cântând. Un reprezentant de seamă al acestui obicei prost este Florin Chilian. Care suge pula.
De obicei el este ocupat cu datul în judecată a tot ce mişcă, pentru că e un lăbar trist care nu are nimic mai bun de făcut decît să o ardă prin tribunale. Paranoicul are impresia că toată lumea vrea să-i fure proprietatea lui pseudointelectuală. Spre exemplu, s-a luat şi cu un jandarm la harţă pentru că îl filma în timp ce cînta. CUM AI BĂ TUPEU SĂ-L FILMEZI PE FLORIN CHILIAN, acest Pavel Stratan al muzicii româneşti?
În rest, un gherţoi banal, care îşi caftea prietena, ca orice mîrlan coclit care se respectă. Bine, prietena fiind Ana Maria aia cu „ce mi-e dor de ochitai ochităi ochităi” care are o faţă destul de enervantă încât i-ai fute vreo două în ochii ei, ochii ei, ochii ei.
Dar el este un tip deştept. Gura lui, cînd nu cîntă, naşte stupizenii de genul.
“Pe noi ne defineşte profund, până la drapel, oaia. Societatea civilă este reprezentată de Victor Ciutacu şi de Mircea Badea, timp în care panărămile care ar trebui să aibă păreri asumate stau pitite pe sub saltele”
Adînc! Ce scîrbă existenţială tipică omului superior! Ce dare de seamă fină! Ce satiră usturătoate! Ce căcat banal! Sau:
„Artiştii sunt preocupaţi să dea limbi în cur”. „Nu mai avem repere de tip muzical, se face muzică de căcat”. Şi zice chestiile ăstea ca şi cum nu s-ar include şi pe el în tagma guriştilor de duzină. Păi nu dom’le, el e un intelectual fin care îi judecă pe alţii din cercul lui strâmt. El e un artist adevărat, nu un faker.
Şi partea care mă enervează cel mai mult. Ia uitaţi ce titlu bun a găsit el pentru ultimul album. Ce elucubraţie plină de înţelesuri absconcse.
„Autistul – nu-l mai goniţi pe Brâncuşi”
Observaţi cum prin cîteva cuvinte marele gurist ne sugerează că
1- el ştie destulă psihologie încât să înţeleagă termenul de autist
2- el e destul de cult încât să ştie cine e Brîncuşi şi la ce echipă joacă
3- el, spre deosebire de noi, plebea, e un om de cultură care încurajează cultura, nu o goneşte, futu-va-n inimă de gherţoi care nu apreciaţi adevăratele valori ca Brâncuşi şi Chilian.
Cît de jenant. Prostul ăsta vrea să ne convingă că e deştept şi cult. Că nu numai că e în măsură să ne explice nouă pe unde se pişă găina, dar e capabil şi să emită sfaturi. Să ne arate printr-un banal titlu de album de ce este el un om superior. Un apărător al artei. Un dezinteresat fan al frumosului care se concentrează atît de mult asupra acestui aspect al vieţii încât pare autist. Care se uită la noi, mulţimea de ignoranţi şi spune că noi ar trebui să fim ca el, nu el ca noi. Şi ne spune politicos, nu ne explică cu pumnul, ca gagică-sii. Marş mă, papagalule!
Şi un ultim citat din el: “Imbecilii aştia de contemporani nici măcar nu mai ştiu să înjure. O fac dezarticulat şi dezlânat”.
Sugi pula, bă. Dă-mă în judecată. Vezi că pun “Zece” când mă cac şi sunt constipat. Dă-mă în judecată că te înjur calomnios şi că folosesc piesa aia de căcat ca să mă taie căcarea. Şi am tras-o şi ilegal de pe net. Sugi pula dezarticulat şi dezlânat.
