O oau, Darth Grindeanu l-a trădat pe împăratul Dragneatine. Ar trebui să ne pese?

Nu se poate exprima în cuvinte cât de puțin îmi pasă de gâlceava Dragnea – Grindeanu. Și sunt bun la cuvinte. Credeți-mă pe cuvânt. Cunosc o mare parte dintre ele.
Totuși, o dedicație, pentru domnul Dragnea, acest minunat cover după Aerials de System of a Down

Nici măcar nu sunt uimit. Am văzut destule filme Star Wars, am citit destule comixuri Star Wars și am jucat destule jocuri Star Wars încât să știu că mereu tânărul ucenic Sith își trădează Sith Lordul care l-a crescut și încearcă să-l asasineze. Așa e calea întunecată a forței. N-ai ce să faci.

 

Atunci de ce dracul mai scriu textul ăsta?

Pentru că mă deranjează cât de interesați sunt oamenii din jur de (flashback 2011) NONSUBIECTUL (end flashback 2011) ăsta.

Vedeți? Găsesc mereu de ce să mă enervez. E o putere.

Dar serios acuma, de ce să dai un rahat zburător pe conflictul ăsta?

Să ce, să vezi care dintre grupurile ăstea de securiști criptocomuniști pune mâna mai sănătos pe banul public? Ești atât de prost încât crezi că există un ”rău mai mic” în ecuația asta, sau cumva unul dintre grupuri o să-ți cheltuie mai puțin din taxe pe construit case de vacanță în Brazilia și Madagascar pentru clanul lor de hidrocefali?

Și chiar dacă, prin absurd, să zicem că unii dintre ei sunt nu neaparat mai puțin ticăloși ci ceva mai puțin competenți în a fura, te ajută cu ceva să afli la firul ierbii care dintre ei câștigă? Crezi că dacă îți pregătești din timp curul, o să se simtă mai subțire?

Am ajuns atât de jos ca nație încât ne bucurăm când unul de sus ia și el puțină muie deși asta nu influențează cu nimic cantitatea masivă de muie pe care ne-o luăm noi, ăștia de jos?

Sau ce? Ar trebui să mă uit și să râd ca la o telenovelă? Nu mulțumesc. Dacă vreau telenovelă torentez CzechCasting.May.2017.2160p.WEB-DL.AAC2.0.H.264.XXX-NoGrp și mă uit la prima parte, în care le întreabă cum au ajuns să o sugă pe bani și în ce hal sunt în stare să o sugă și mai exact pe câți bani.

Să fii curios care câștigă dintre  gașca Dragnea + baroni feudali de Dâmbovița și gașca Ponta +Ioan Rus + alți baroni preistorici e ca și cum ai avea leucemie și hepatită și ai fi curios care te omoară prima.
————————–
Hai, nu mai bine schimbăm canalul?

Hai să ne uităm la altceva. Iaute. Din dosarul mineriadei, singura mișcare sinceră din istoria recentă a țării care n-a fost deturnată de securiști și care, din păcate, a avut ca efect doar plecarea din țară a majorității oamenilor care-și dădeau seama ce căcat se întâmplă aici. Nu erau mulți, dar acuma nu mai sunt mai deloc.

„Inculpatul Adrian Sârbu, consilier al inculpatului Petre Roman, a fost în stare să gândească atacuri teroriste asupra manifestanților din Piața Universității, solicitând ministrului Apărării să îi pună la dispoziție 20 kg de trotil pentru a-i arunca în aer pe protestatari. Acest fapt rezultă din declarația lui Stănculescu Victor Atanasie”, se arată în rechizitoriu.

„Așa se face că, după instalarea baricadei, în Piața Universității, cred că prin luna mai 1990(…), în cabinetul meu a venit dl Adrian Sârbu. Acesta mi-a solicitat să îi pun la dispoziție din depozitele Armatei o cantitate de trotil (aproximativ 20 kg), pentru a realiza un automobil capcană care să fie detonat în Piața Universității. Eu am rămas surprins de această propunere și i-am explicat despre efectele dezastruoase pe care le-ar avea o asemenea acțiune”, se menționează în declarația dată de fostul ministru al Apărării.

 

Mai zi ceva.

 

Măcar e frumos afară.

 

***

Singura soluție pentru a învinge Coaliția pentru Familie

Gata, oameni buni! De ajuns. S-a încercat cu dezbateri. S-a încercat cu explicații. S-a încercat cu bun simț. S-a încercat cu de toate și nu a funcționat!

Nu ne putem aștepta la homosexuali să câștige lupta asta! Sunt prea puțini! Și nu prea iau poziție! Se cam dau la fund ( scuzați expresia) sau nu le pasă! Ei bine, nouă ne pasă! Noi, cetățenii care nu vor trecerea în constituție a faptului că homosexualii nu au voie să se căsătorească, suntem furioși. Și suntem de sute de ori mai mulți decât homosexualii! Chiar de sute de mii de ori mai mulți decât toate cuplurile de homosexuali care ar vrea să se căsătorească legal la noi în țară!

Și e foarte bine că suntem furioși! Cineva trebuie să fie! Pentru că e vorba de drepturile omului și de a te opune oricărui grup de sectanți dubioși care vor să le fie trecută credința în actul fundamental al țării! E vorba de apăratul democrației și a libertății cetățenești. E vorba aici de principii, nu de împiedicarea unei propuneri care vrea să împiedice posibilitatea legalizării unei chestii momentan ilegală!

Și pentru asta, dragi cititori, trebuie să dăm 110%. Asta dacă iubiți democrația, libertatea și principiul fundamental că orice om are dreptul să trăiască cum vrea el atât timp cât nu deranjează pe alții. Și principiul fundamental că ăia care ALEG să fie deranjați de chestii doar ca  să oprime oameni sunt niște mega-muiști.

E timpul ca noi, heterosexualii de bun simț să luăm problema în propriile noastre mâini! Pentru că homosexualii au mâini delicate, de fătălăi, și pur și simplu nu sunt în stare!

Uitați, spre exemplu aceste două lezbiene. Din păcate sunt prea pacifiste și benigne să fie în stare să lupte pentru dreptul lor de a se forfeca boschet în boschet.

Uitați, spre exemplu aceste două lezbiene. Din păcate sunt prea pacifiste și benigne să fie în stare să lupte pentru dreptul lor de a se forfeca boschet în boschet și tot ce pot face e să să lăbăcească în mesaje pozitve inutile.

SUNT GATA SĂ DAU 110% PENTRU DEMOCRAȚIE, LIBERTATE ȘI DREPTURILE OMULUI. RADU, SPUNE-MI CE SĂ FAC!

E clar că fanaticii ăștia răspund la un singur stimul: frica. Trebuie să le fie frică de noi mai tare decât de legalizarea căsătoriei între homosexuali. Și pentru asta, trebuie să înțelegem de ce le e frică de chestia asta. Motivele sunt simple.

  1. Le e scârbă de oamenii diferiți de ei și au impresia că tot ce e diferit ar trebui să fie ilegal.
  2. Sunt convinși de ideea stupidă că homosexualii o să le pervertească copiii și o să-i transforme în oameni care știu că homosexualii există. Sau mai rău, în homosexuali compleți cu pene și machiaj.

Așa că dragi prieteni, trebuie să ne apucăm să le pervertim copiii habotnicilor și să nu ne lăsăm până nu cedează. Să le arătăm că DE CE LE E FRICĂ NU SCAPĂ. Că le transformăm frica irațională în realitate.

Așa că dragi prieteni masculi heterosexuali, aveți un singur lucru de făcut! TREBUIE SĂ NE FUTEM CU TOȚII ÎN CUR.

Așa, heterosexuali cum suntem, trebuie să găsim alți bărbați și să ne futem în cur cu ei. Da’ așa, sănătos, aspru, dur, violent. Ca bărbații. Că noi nu suntem niște găozari să ne futem în cur tandru, ca și cum ne-am iubi.

Alegeți partenerul după preferințe. Poate un prieten bun, dacă credeți că asta v-ar ajuta să comiteți actul mai ușor. Sau un străin pe care după nu va trebui să-l mai priviți în ochi niciodată.

Acești delicați speologi ai intestinului gros sunt panseluțe prea timide pentru a se ajuta singure și au nevoie de efortul nostru susținut de a le proteja dreptul de a face trenulețul unul la curul altuia zi de zi, oră de oră.

NU UITAȚI SĂ FILMAȚI TOT ACTUL!

Pentru că după ce vă devastați găozul cu un prieten sau cu un tip anonim la modul cel mai barbar posibil, trebuie să luați filmarea și să mergeți la copii de habotnici în parc să o arătați.

Cum recunoașteți copilul de habotnic? Simplu, se joacă cu kendama că părinții lui sunt prea proști să aibă bani de fidget spinner.

Și vă duceți la ei, de mână cu partenerul, le arătați filmarea și le spuneți așa:

”Știi de ce am făcut chestia asta? Nu că vreau. Nu că trebuie. Nu că îmi place. Pentru că pot. Pentru a pișa în ochi un dumnezeu inexistent, inventat să țină proștii sub papuc. Nu e nici un om mare în cer care face reguli. Sunt doar povești pentru idioți. Singurele reguli pe care trebuie să le respecți sunt ălea pe care lași societatea să ți le impună! Faci ce vrei cu viața ta, că doar pe asta o ai!”

Să învețe habotnicii că dacă persecută niște oameni nevinovați pentru că le-ar strica copiii, LE STRICĂM NOI COPIII PE BUNE CĂ SUNTEM MAI NEBUNI DECÂT EI!

BINE RADU, DAR SUNT FEMEIE HETEROSEXUALĂ, CE TREBUIE SĂ FAC ÎN CAZUL ĂSTA CA SĂ AJUT, LEZBIENEALĂ?

Îmi pare rău draga mea, dar nu trăim într-o lume egală. Nici măcar la homosexualitate. Curiștii sunt considerați periculoși de către maniacii religioși. Lezbienele mai mult benigne, așa. Aproape simpatice.

Viața nu e corectă, știu.

Așa că dragi fete, voi va trebui să vă duceți ceva mai adânc decât la lins carpeta. Tot la sodomie trebuie să recurgeți, că sodomia e singurul lucru pe care oamenii ăștia îl înțeleg! Așa că luați o prietenă de mână și vedeți ce obiecte diverse vă puteți băga în anus una alteia. Fistingul e cea mai eficientă metodă de protest.

Nu uitați să filmați și să vă duceți să șocați copii în parc cu filmarea și replica de mai sus care le va scoate tot Iisusul din suflet.

OK, RADU, CHIAR VREAU SĂ AJUT, DAR NU SUNT DESTUL DE CURAJOS SĂ DAU 110% PENTRU CĂ SUNT MAI EGOIST AȘA ȘI ÎMI PASĂ MAI MULT DE MINE DECÂT DE OMENIRE, DAR TOTUȘI AȘ VREA SĂ AJUT. CE POT FACE?

În primul rând să știi că sunt dezamăgit de tine. De-aia nu putem să avem lucruri frumoase. Că nimeni nu vrea să dea 110%. Există o soluție cu jumătate de măsura așa. Dar tot implică sodomie. Pentru că SODOMIA E SINGURUL LUCRU PE CARE OAMENII ĂȘTIA ÎL POT ÎNȚELEGE.

Soluția e acest fidget spinner buttplug

Dacă n-ai sânge-n vine pentru sodomie cu un membru de același sex, te poți autosodomiza trendy cu un buttplug fidget spinner. Nu uita să te filmezi, să ai ce să le arăți copiilor când îi alergi urlând „HEI COPII, HAIDEȚI SĂ VĂ ARĂT UN FIDGET SPINNER CARE SE ÎNVÂRTE ATÂT DE REPEDE ÎNCÂT VI-L DĂ JOS PE DUMNEZEU DIN SUFLET!”

Dacă ne apucăm să facem asta noi toți ăștia care urlăm de un an de zile împotriva CpF, vă spun sigur că îi punem la locul lor. Să  ne știe de frică. Să învețe că dacă se iau de oameni reali, ne luăm și noi de prietenul lor imaginar omniscient și omnipotent care urăște foarte tare când doi bărbați și-o dau la nămol. De parcă n-are nimic mai bun de făcut, serios acuma.

 

 

 

 

 

***

Cei mai proști de pe planetă

E un adevăr verificat științific că aproape cei mai proști oameni de pe planetă sunt ăia care comentează la un articol ca și cum ar vorbi direct cu persoana care e subiectul articolului. Ca și cum ar sta ăla să citească ce se scrie despre el și, mai mult decât atât, ar da scroll în jos vreo 5-6 metri, să vadă ce zic comentatorii. E un grad de prostie chiar și mai sever decât al ălora care scriu scrisori deschise.

Și la fel ca ăia care scriu scrisori deschise, în străfundul lor știu că interlocutorul ca persoană reală nu dă un căcat zburător pe ideile lor crețe, așa că de fapt mesajul nu e pentru omul ăla, e pentru public. Să îi vadă restul oamenilor ce zic ei în direcția generală a unui om care nu aude. Dar le zic bine! Dacă ar auzi, EHEHE, CUM AR FI. DAR NU E, ÎN PULA MEA, NU E.

 

Și așa ajungem la cei mai proști oameni de pe planetă. Verificat științific. Ăia care aplaudă un păcălici care răcnește mesaje usturătoare către aer. Care dau like unui om care i-o zice bine altui om care nu e absolut deloc prezent.

Or fi ei cele mai proaste ființe din univers? Nu avem de unde ști. Există multe teorii despre universuri paralele, dimensiuni pe care nu le putem percepe și probabilitatea vieții pe alte planete. Dar se prea poate, prietenii mei. Se prea poate.

***

Influencerii și instinctul de gâscă

Există două tipuri de oameni: ăia cărora nu le plac gâștele și ăia care nu au avut la viața lor o bunică la țară cu gâște în curte și căcăștoare în fundul curții.

Nu sunt periculoase sau ceva. Pur și simplu enervante. Că nu poți să treci pe lângă ele fără să nu lase capul pe jos așa ca șarpele și să înceapă să facă HSSSSSSSSSS la tine. Probabil dacă le lași în pace când fac asta, ciupesc. Nu știu, nu am testat niciodată. Mereu le alergam puțin pe acolo, să zboare niște pene, poate înțeleg că nu-s ele șefele. Doar că gâștile sunt excepțional de proaste. Nu sunt construite să înțeleagă că nu sunt ele șefele. Oricât le alergi, cum te întorci cu spatele, cum încep iar cu HSSSSS. Poți să le bați, să le jumulești, nu ai cum să le știrbești impresia că-s șefe și că trebuie să te HSSSîie și să se dea la tine când ești prin zonă. Seamănă mult cu oamenii.

O altă caracteristică interesantă a gâștelor care HSSSSîie o vezi doar dacă sunt mai multe. Fiind animale proaste, nu prea sunt atente la ce se întâmplă în jurul lor. Dar una vede ceva și HSSSSîie, că ce altceva să facă, gâscă proastă fiind, celelalte, încep să HSSSîie și ele și se întorc să vadă ce s-a întâmplat.

E importantă ordinea.

Că gâștile întâi încep să facă scandal, și abia dup-aia caută să identifice motivul scandalului. Singurul motiv pentru care încep să HSSSSîie e că a început alta din gașcă.

Și aici seamănă extrem de mult cu oamenii.

Mai exact cu infulencerii.

Ați observat că tot vă bat la cap cu cuvântul ăsta. Influenceri. E noul cancer mondeno-publicitar. Epoca în care pulifrici mediocri sunt în așa hal de mediocri încât devin numitorul comun al tuturor mediocrilor din jur și ăștia se uită la el că au cu cine se identifica, așa că firmele de publicitate îi dau o sacoșă de bani să fie mediocru branduit. De fiecare dată când citești cuvântul influencer, parcă ajungi să-l urăști mai tare. Influencer. Influencer. Deja scrâșnenști din dinți. Foarte bine. De-aia tot zic influencer.

Influencerul își alege subiectul de discuție exact ca gâsca.

Influencerii se scurg în circulabe de influenceri complet natural. Nici măcar conștient uneori. Așa că evident că atunci când unul emite o PĂRERE pe un subiect. Alți influenceri văd. Și influenceri fiind se gândesc ”Hei, dar pot avea și eu o părere pe subiectul ăsta. Am să îmi dau cu părerea pe el și eu. Dar întâi am să mănânc căcatul ăla de câine uscat de soare din petecul ăla de iarbă pentru că sunt influencer”

Și de aici pornește o reacție în lanț. Cu cât mai multe gâște HSSSâie la subiect, cu atât li se pare mai important celorlalte gâște să HSSSSâie și ele. Și apoi apare publicul, care vede subiectele și, fiind în medie chiar mai prost decât circulaba de influenceri, trage în mod super greșit concluzia că subiectul ăla e important. Că dacă n-ar fi, n-ar mai HSSSîi toate gâștele ălea la el.

Și așa ajunge toată lumea să vorbească despre același căcat irelevant. Ia uite ce animale proaste sunt gâștele. Am aruncat un băț lângă ele și HSSSSâie toate de le dor plămânii.

Trăim într-o lume în care relevanța unui subiect e dată doar de numărul de oameni care face gargară cu el.

O, uite. Trump a ieșit din acordul ăla ecologic de la Paris pentru că covfefe.

O, uite. PSD-ul n-are bani să mărească salariile cum a promis.

O, uite. Au detonat 3 teroriști niște cuțite până i-a bătut un bucătar român cu o lădiță.

O, uite. Coaliția Pentru Familie a zis că Hitler a fost băiat ok, dar a înnebunit pe final așa. S-a înecat ca țiganul la mal prin 42, lol!

O, uite. Antivacciniștii au fost iraționali și incoerenți într-o dezbatere și toată lumea urlă despre cum ăștia dezinformează publicul în legătură cu vaccinurile când adevărata problemă e că autoritățile sunt atât de nepăsătoare încât publicul larg nici măcar nu e informat în legătură cu vaccinurile, să aibă ce informație să fie dezinformată, kek!

O, uite, Liga Arabilor Care Fac Sex cu Cămile și Sunt Relevanți Global Doar Pentru că s-au Născut cu Curul pe Petrol bagă embargou pe Quatar ca să supere Liga Arabilor care Fac Sex cu Capre.

Super subiecte.

DAR RADU, ĂSTEA SAU CEL PUȚIN UNELE DINTRE ELE, ÎN FUNCȚIE DE PREFERINȚELE MELE DE SUBIECTE DE GARGARĂ, SUNT SUBIECTE FOARTE RELEVANTE GLOBAL. CUM POȚI SĂ ZICI CĂ NU DESPRE ASTA AR TREBUI SĂ VORBEASCĂ OAMENII?

Super întrebare, bravo, stai jos!

Sunt subiecte relevante global. Dar sunt relevante pentru tine? Probabil nu. Și ca să îți explic de ce, ne întoarcem la gâște.

Instinctul ăla de HSSSâit din inerție la chestii are o utilitate practică în găști mici de gâște. Că na, se mențin alerte, e bine să ai pază bună, n-are cum să apară ceva și să nu vadă chiar niciuna. Și ce dacă HSSSâie aiurea și mult pentru că, cu cât sunt mai multe, cu atât e mai mare șansa să se sperie una de un băț și să le alerteze pe toate? Funcționează.

Dar dacă ai avea o turmă de câteva mii de gâște, ar HSSSsâi toate până li s-ar defecta plămânii, că inevitabil și constant s-ar găsi una să se sperie de o creangă și să pornească reacția în lanț.

Și aici am ajuns ca omenire. La punctul la care instinctul ăsta de a răcni toți despre același căcat face să alegem doar subiecte simple, despre care orice om ar putea avea o părere și o perspectivă. Și care sunt atât de distante real de noi încât tot ce putem face în legătură cu ele e răcnitul

.

Așa că înainte de a începe să faci gargară pe un subiect, trebuie să îți pui o întrebare simplă: Are vreun rost?

Ajunge părerea ta la cineva cu păreri diferite într-un mod în care să-i schimbe părerea sau e doar o labă în cerc în care te aplauzi cu niște oameni care erau de acord cu tine de la început și te cerți cu unii care n-au fost, nu-s și n-o să fie?

Schimbă cu ceva deznodământul subiectului, poziția ta despre subiect?

Este împărțită de o masă destul de mare și destul de pregătită pentru a face ceva în legătură cu asta?

Măcar aduci vreo informație nouă sau vreun unghi amuzant?

Cel mai probabil nu.

La toate exemplele alea de subiecte de mai sus, sigur nu.

PĂI ȘI ATUNCI DESPRE CE AR TREBUI SĂ VORBIM?

Zic asta mereu. Căcaturi locale. Spre exemplu faptul că primarul tău probabil dă jumătate din bugetul satului unei firme de-ale unui frate să planteze flori pe malu’ șanțului și cealaltă jumătate unei firme de pază de-ale unui cumnat să păzească florile. Ăsta e genul de rahat în legătură cu care ai putea face ceva, dacă te mai aduni cu 100 de vecini. Dacă am face toți asta am rezolva toate chestiile în câteva luni, de jos în sus.

 

DAR ASTA E PLICTISITOR CĂ NU LE PASĂ OAMENILOR DE PE INTERNET ȘI COLEGILOR DE MUNCĂ DESPRE PROBLEMELE MELE LOCALE CA SĂ DISCUTE CU MINE ȘI SĂ ÎMI DEA LIKE-URI ȘI SĂ MĂ SIMT VALIDAT.

Așa e. Și de-aia n-o să se întâmple niciodată.

Că așa-s și gâștile. Am înțeles de ce de fiecare dată când o alergam și îi dădeam un șut în cur, cum mă întorceam cu spatele, cum gâsca iar venea iar după mine să mă HSSSîie.  În cercul lor de gâște, de la prea mult HSSSSîit la crenguțe, gâștele s-au convins reciproc că HSSSîitul lor e chiar o armă puternică cu care pot combate pericolele. Adică dacă a mers la crenguță și dup-aia nu a mers la mine, eroarea e de la mine, nu de la cum au înțeles ele greșit că funcționează lucrurile. Așa că mai încearcă o dată, sperând alt rezultat. Ăla care e în concordanță cu cum știe gâsca că ar trebui să meargă treaba. N-ai cum să convingi gâsca că HSSSâitul ei nu e răspunsul final la orice pericol real sau imaginar și nu ai cum să convingi omul că părerea lui contează atât de puțin încât faptul că dă din gură mai mult încurcă decât ajută, orice ar spune.

Și de-aia omul și gâsca sunt două creaturi foarte enervante.

 

***

Nicușor Dan avea dreptate și voi sunteți fraieri

Îmi pare rău să va zic, dar Nicușor Dan a avut dreptate tură asta. Și oile stângist progresiste care au insistat că partidul să aibă o poziție oficială și unitară în legătură cu referendumul cpf au cauzat o ruptură serioasă, posibil letala într-un partid extrem de firav, doar așa, că vor ei o poziție oficială a unui partid pe o chestie care din nici o direcție nu intră în platforma partidului.

Care platformă ziceți?

Exact.

Asta a fost de la început USR. Un grup de oameni de diferite orientări politice, religioase, morale, sociale și ce mai vrei tu, uniți de un singur punct comun: anticorupția. Și cu cât îi forțezi mai tare să aibă puncte comune pe celelalte chestii, cu atât îi divizezi mai tare.

Și da, situația din țară e atât de nasoală încât chiar nu e nevoie ca un partid să fie unitar pe orice altceva.

Când peste jumătate din banii statului se pierd pe corupție, chiar nu contează daca puterea ajunge la un ateu, la un ultracreștin, la un tip de stânga sau la un tip de dreapta. ATÂT TIMP CÂT NU FURĂ, ORICUM E ĂLA E MAI BINE DECÂT ERA ÎNAINTE.

Orice ideologie ai avea tu și oricât de diferită ar fi de cea a politicianului, atât timp cât ăla NU FURĂ, tot o să se facă mai multe chestii pentru tine decât s-ar face de către un tip care ideologic e exact ca tine, dar bagă în buzunar. De-aia nici măcar nu e clar dacă USR e de dreapta sau de stânga. Că sunt acolo oameni din ambele categorii. Pentru că sunt de acord că IMPORTANT E SĂ NU FURI, NU SĂ AI O IDEOLOGIE UNITARĂ.

Sunt prea puțini oameni împotrivă corupției în românia că să îi divizezi în mai multe partide. anticorupti de stânga, anticorupti de dreaptă, anticorupti naționaliști, anticorupti globaliști, bla bla. dacă îi împarți pe toți în ideologii clare și concrete ies vreo 4 5 partide care nu au cum să treacă pragul electoral.
Dar oile au insistat la poziție unitară și conducerea USR a pus botul. și așa s-a mai dus o felie mică dintr-o chestie deja muribundă. S-a mai divizat puțin partidul pe o problemă pe care era evident că daca se forțează o poziție oficială, o să existe scindări. Așa,  că să fie mulțumit un electorat de maxim 50 000 de oameni.

USR nu a fost niciodată un partid cu o ideologie unitară. doar o mână de oameni hotărâți pe anticorupție. Iar cu fiecare forțare a unei ideologii unitare, cu atât se accentuează mai tare diferențele de opinie din interiorul partidului.
La ce va trebuie vouă poziție unitară în chestia asta cu CpF, oilor? trebuie și partidul pe care îl votați să fie tot o turmă? De ce să nu o lași așa, să voteze fiecare cum îl duce capul și să accepți că 80% din usr e anti referendum și 20% pro și să îi lași să fie și să voteze așa. că poate ai nevoie de aia 20% la următoarea chestiune?

Aa, in campania electorală USR-ul ți-a zis că e de acord cu tine unitar pe problema cu corupția și ai presupus, idiot fiind, că sunt de acord cu tine unitar și la chestiile despre care nu s-a vorbit? Ce prost ești.

Cu fiecare forțare de genul partidul devine mai mic și mai irelevant. dar mai bine definit. Până când o să rămână un fel de Remus Cernea: O chestie cu o poziție foarte clară, pe placul celor 50 000 de progresiști vegan-gay-delfiniști-stângiști dar complet irelevantă politic.

Dar na. asta i se pare prostului important. să ai o poziție oficială și unitară în față unui referendum penibil. Nu să ții în aceeași barcă singură brumă de oameni care-s împotrivă furatului din toată țara asta.

Sigur. Nicu Șordan e un bou fără charismă. Dar măcar înțelesese chestia asta. că atunci când țara arde nu îți trebuie o poziție oficială despre direcția în care își fac cărarea babele când se piaptănă. Și dacă din 50 de babe 2 se piaptănă invers, mare căcat. hai să lăsăm fiecare babă să se piaptane cum vrea și să ne întoarcem la adevărată problemă: că țara arde. Și da, n-a știut să exprime chestia asta la fel de bine cum mănâncă din șaormă.


NUU DOMLE. POATE ARDE ȚARA. DAR VREM CĂ BABELE SĂ SE PIEPTANE UNITAR. PÂNĂ NU REZOLVĂM ASTA, NU ARE ROST SĂ VORBIM DE FLĂCĂRI.
Și așa își dau proștii progresiști cu stângu în dreptu’ că le place lor să se zbată pentru drepturile homosexualilor. Ce corupți domle. Hai să ne zbatem să apărăm drepturile celor maxim 10 cupluri de homosexuali care ar putea vrea parteneriat civil în următorii 10 ani. și la modul unitar așa, nu fiecare după cum îl duce capul.

Ține minte ce a promis USR în campanie: că nu fură. Și atât. Asta e singura lor poziție unitară. Pentru asta i-au votat oamenii și atât. De ce să forțezi alte poziții unitare acum, când nu despre asta a fost vorba nici la înființarea partidului, nici la urna de vot. Ca să te simți tu mai reprezentat UNITAR? Ca să ce?
Asta e problemă electoratului tânăr progresist. Pe lângă faptul că sunt maxim 50 000. Sunt vehemenți și pentru ei contează mai tare chestiile ideologice decât alea concrete. Și ideologic au câștigat un partid care e de acord cu ei UNITAR. Dar concret o să sugă pulă psdului încă 100 de ani de acum înainte.

***