Tata Omidu 2008

E la modă rău ca oricine care e cineva, vag cineva sau vărul cuiva care e vag cineva să faca predicţii in perioada asta despre ce se va indubitabil întâmpla in 2008. Mă bag şi io că doar nu-s mai prost. Deci, ce zic io ca se va intampla la anu’ cu parerea mea de adevarat viitor Silviu Brucan.

Prigoană o sa ajunga primar in Bucuresti. Asta e clar, deja a inceput campania erectorală si are priză la public. Păcat că e idiot, dar nimic nou. Bucureştiul are o tradiţie de primari idioţi. În rest, probabil iar mai asistăm la un scenariu de desene animate în care pesedeii vor să-l dea afară pe Băselu, ăsta îi fentează pe ultima sută de metri, mănâncă un morcov şi zice “Ain’t I a stinker!”. Cade cortina. Deja nu-ţi mai dai seama dacă te uiţi la Yosemite Sam şi Elmer Fudd pe cartoon network sau la Boc şi Geoană pe realitatea. Acelaşi rahat.

Trendu’ ăsta de efeminizare a ţinutei şi comportamentului masculin se va accentua previzibil şi la anu’. Din 2003 e ok ca un bărbat sa poarte roz şi să se vopsească în cap. Din 2005 merg şi aplicele aurii pe haine. În 2008 vor fi la modă poşetele masculine, in 2011 va fi ok, ba chiar încurajat ca un bărbat să plângă în public iar în 2017 deja sexul tradiţional va fi înlocuit de sexul 2.0 în care femeia introduce o labie în anusul bărbatului şi el plânge după. 

Oamenii care se cred interesanţi vor folosi din ce în ce mai mult neologisme cretine (trollogisme), cu semnificaţie obscură, imbecilă sau care pur şi simplu definesc chestii care aveau deja nume da’ nu suna destul de cool cum ar fi: new media, internet 2.0, internet 3.0, vlogging, gadget, widget, cybersports, brainstorming, head-hunting, PR, HR, şi multe, multe acronime pentru toate chestiile care nu merită acronime. Deja secretara aia care face cafele şi bate la maşină după dictare nu mai e secretară în acte. E Human Resources Assistant Manager. Sună mai important. Aceasta va determina pe oamenii care urăsc oamenii care se cred interesanţi să le dea pumni în gât mai des. A, şi deja e la modă rau ca orice e putin mai fabulos decât varianta originală să fie 2.0, sau 3.0. Mai exact, daca ma ating pe sfarc in timp ce fac labă cu mâna ailaltă e labă 2.0. Dacă beau şi o bere in cadru operaţiunii de mai sus e labă 3.0. Şi tre să fii ţăran să faci labă clasică.

Solistu’ de la Iris o să moară în sfârşit. Asta e mai mult o dorinţă super-specială de-a mea decât previziune… dar totuşi.

 
Hollywoodul, rămas în pană de subiecte s-a apucat de facut filme după desene animate de rahat, jocuri pe computer de rahat şi jucării de rahat. Deja sunt în pană de idei în stil barbar. O să fie pe ţeavă la anu’ Space Ghost: Filmul, Tetris: Filmul şi Monopoly: Filmul. De fapt minciunile mele nici nu se compară cu adevărul crunt. Chiar o să se facă film după Dragonball Z. Ştiţi voi, ăla japonezoid, cu personaje cu păru ca un arici în flăcări care urlă numele mişcării de semibătaie înainte de a o executa (billaaaaaa ţeeeestoaaaseeei!). Sincer cred ca un film dupa tetris ar fi mai mişto. 

O să o găsească pe Elodia. Dacă nu, nu-i bai, mai dispare un personaj două să aibă mârlanu’ de grija cui să moară în loc să-şi vadă de viaţa lui plictisitoare. Proverbu’ ăla vechi “câinele moare de drum lung şi prostul de grija altuia” e perfect în România oricând. Mic test de inteligenţă: dacă unu pare idiot da’ nu eşti convins îl întrebi dacă are o teorie personală despre ce s-a întâmplat cu Elodia. Dacă are e clar idiot, oricare ar fi teoria. 

Perciunii mei o să crească vajnici şi glorioşi de o să facă bărbaţii să tremure şi femeile să leşine. O să fie omniperciuni cum n-a văzut nici secolul 18.

Iarna o să ţină până de paşti şi o să fie un frig de o să ne căcăm colectiv pe noi şi dup-aia brusc într-o săptămână o să crească temperatura cu 20 de grade şi în următoarea cu încă 30 şi o să o ţină aşa, pe la 40-45 până in octombrie. Exact ca anu trecut. Şi ca toţi de acuma înainte, că de, încălzirea globală e o invenţie domle nu există. În schimb recolta de murfatlar de după seceta din 2008 va fi faină. Deci ăia 0.00001% din noi care sunt alcoolici specializaţi pe bautura de mai sus o să aibă un an bun. Restu’ poporului o să aibă un an de căcat. Nimic nou.

***

Jurnalul Anticristului™

Data: 17 Decembrie
Mood: Melancolic
Muzică: Enya – On your shore

 
9.30 AM: M-am dus sa-mi iau o pâine feliată la 18 mii şi i-am dat la vânzătoare 20 de mii şi mi-a dat o pâine si o bomboană şi i-am zis că io vreau banii nu bomboana lor futută ca io-s Anticristul™ şi daca mă enervează îi transform ovarele in viezuri mici care o sa-i gherăie uretra când o să iasă şi o să-i dau foc la craniu pe sub piele şi ea s-a uitat sictirită la mine juma de minut şi dup-aia mi-a zis că să-i dau 3 mii de lei să-mi dea 5 şi i-am dat. Dup-aia mi-a zis că nu prea ştiu fiziologia feminină că ovarele n-au nici o treabă cu uretra şi am plecat. Idioata dreacu. Daca e aşa de deşteaptă cum de vinde bă pâine?

 
10:00 AM: Când m-am întors acasă am trecut pe lângă o înmormântare şi am râs foarte dramatic.

11:30 AM: Beau un ceai şi mă gândesc. De ce nu ma place nimeni ? Îs singur şi trist. 

14:45 PM: Mă uit la fiicele lui McCloud pe Hallmark. Nu inţeleg, ma uit de 20j de episoade şi tot nu l-am vazut pe Duncan McCloud ala cu sabia de taia capete. Ce porcarie. Da oricum e mişto serialu.

16.25 PM: Am vorbit telepatic cu taică-miu. Cică de ce nu ma apuc să-mi fac treaba de Anticrist™ că s-a săturat să mă ţină în spate că e scumpă chiria. I-am zis că am încercat prin ’99 , 2000’ de revelion să le zic la lume da’ nu m-a crezut nimeni şi taica-mio zice că cică ar fi trebuit să le fac să le explodeze ochii ca să vadă că chiar sunt Anticristul™ şi io îi zic că dacă le explodam ochii nu prea mai puteau să mai vadă nimic şi el îmi zice că sunt idiot. Nu degeaba fac eu terapie experenţială cu aşa părinte. :((

19.30 PM: Au venit colindători pe la mine şi au falsat şi nu le-am dat nici un ban şi mi-au zis să ma duc dracu şi le-am zis că deja am fost acolo că-s anticristul™ şi le-am trântit uşa în nas. 

20:30 PM: Mi-am pus de o baie da nu aveam apa calda da am incalzit-o cu puterea minţii. Păcat ca nu mai am spumant de baie şi nu pot să fac spume cu puterea minţii. Mâine trebuie să cumpăr spumant de baie. Am aprins nişte lumânări si am pus nişte Enya da nu e la fel fără spumant.

22:00 PM. M-am culcat. Sper să nu plâng până adorm. Iar. Sunt aşa singur.

***

Missuri, posete si pantofi.

Urasc concursurile de miss. Mi se par o idiotenie. Ati auzit vreo data un discurs al unei castigatoare la un concurs de miss? Cea mai mare imbecilitate: „Vai, ca o sa imi folosesc titlul de Miss World sa bla bla pace mondiala bla bla sfarsitul foametei in tarile de lumea a treia.” Tocmai a explodat bomba cu ironie si nu si-a dat nimeni seama. 

Cum mai exact? Ce o sa faca miss world pentru pacea mondiala? Cine dracu’ o baga in seama? A fost vreo data vreo missa ascultata de cineva? Ce dracu isi inchipuie? Ca se duce sa ia de mana un evreu si un musulman in Fasia Gaza si o sa faca o hora mica? E un titlu de forma pe care nu-l baga nimeni in seama.

-Vai n-am mancare si tara mea e in razboi civil.
-Fii fara frica! Eu sunt miss world si am venit sa te ajut!
-Si ce poti sa faci mai exact pentru mine miss world?
-Dau cu pizda in tine 7 minute si te simti bine.
-Numa atat? 

Nu serios, ce altceva ar putea sa faca miss world pentru pacea mondiala si foametea in lumea a treia in afara de a face cetateni fericiti, cate 7 minute fiecare? E un titilu idiot, inutil si fara nici o semnificanta pentru restul lumii. A da, o ajuta sa devina nevasta-trofeu pentru un bogatas. Sa poata sa taca ca proasta langa un rus de 60 de ani miliardar in dolari cat asta o prezinta la prieteni: „Nevastamea, miss world 2005, a impresionat tot publicul la sectiunea talent cu jonglatu’ de maciuci da sa vezi cum imi jongleaza maciuca acasa. Zambeste fa frumos la domnu’ ca nu degeaba iti cumperi genti si pantofi de 14 milioane de dolari pe secunda din banii mei.”Cam atat. Si atunci ce e cu discursul ala dom’le ? Daca veneau superputeri o data cu titlul ar fi mers. „Acum esti miss world, poti sa tragi cu lasere din ochi si sa zbori supersonic. Salveaza lumea!”

Mi se pare de cacat titlul de miss univers. Cine dracu se cred membrii juriului la un concurs de-asta? Deci sa acceptam totusi, ipoteza ca parerea lor este universal valabila pentru cetatenii planetei pamant. Hai sa zicem ca io-s prost si stiu ei mai bine decat mine pe cine consider io cea mai secsi fiinta de pe glob, da’ de unde stiu ei ca fiintele tubulare din galaxia Perseus sunt de acord cu ei si considera ca o creatura vag cilindrica de pe Terra este cea mai frumoasa chestie din univers? Cat de plin de tine tre sa fii sa crezi ca ai o parere universal valabila despre esteticul interplanetar domle ? Nu cred ca e de-ajuns miss univers. Nu e destul de universal valabil. Hai sa pornim de la teoria universurilor paralele, si sa facem miss Omnivers. Nu e problema, se gasesc idioti care sa creada ca parerea lor e asa de omniscienta incat persoana desemnata de ei este cea mai frumoasa creeatura din universul asta si orice alt univers paralel teoretic dintr-o infinitate de posibilitati. Bine, pana la anu, la urmatoarea editie cand toate regulile multiversului se schimba. 

Si ca tot veni vorba de genti si pantofi. Cred ca e o gena defecta la femei, undeva in piramida trebuintelor sare discul: „o casa, o familie, mancare, implinire profesionala, o pereche de pantofi chhh o pereche de pantofi chhh o pereche de pantofi chhh…” Si exact ca la un disc stricat, pana nu-i futi una nu iese din bucla eterna. Uite o formula matematica pentru calculat numaru de pantofi de care are nevoie o fiinta pe an:

x/2 * z = numaru de perechi de pantofi necesar intr-un an 

unde x =nr de membre pe care fiinta merge z = numarul de anotimpuri in zona locuita, pe planeta de bastina a fiintei. Daca sunteti limitati matematic, in situatia noastra rezultatul da 4. 

Si deja nu mai zic nimic de posete. O persoana normala, care cumpara haine dupa utilitate ( buzunare incapatoare, rezistenta la intemperii, in pas cu temperatura de afara, nu forma, culoare si firma) nu are nevoie de 6 litri de extensie a vaginului agatate nonsalant de umar in care sa cari dupa tine 2-3 chestii care ar incapea in buzunar ( telefon, portofel) si 30-40 de chestii de care nu ai nevoie niciodata. Spor.

***

Europarlamentari in Congo

Se apropie alegerile europarlamentare şi, ca orice cetăţean turmentat care se respectă, mă intreb şi io retoric “Da io cu cine votez?” . Mint. Ma doare in pix. Nu votez cu nimeni. Campania de informare asupra acestor alegeri a fost scurta si lipsită de acoperire a punctelor esenţiale, ca fustele Laurei Andreşan şi, la fel ca fustele Laurei Andreşan ascunde adevaruri cavernoase si urat mirositoare unde colcăie nişte “candidaţi” ce rar au văzut lumina zilei şi, oricât i-ai farda şi parfuma, tot a păduchi laţi arată. Am să fiu imparţial şi o să prezint câte un candidat de la fiecare din partidele esenţiale plus PNG si PC, care, deşi nu sunt partide esenţiale, sunt nişte partide hazlii, un fel de Lolek şi Bolek ale vieţii politice româneşti. Nu, niste personaje secundare intr-un film Disney conduse de un Donald gras, peltic şi antipatic din orice directie şi un Goofy cu complexul lui Mesia.

Să începem cu PNL, să se rasuceasca Brătianu în mormânt, nu de alta. Sărim suspecţii de serviciu şi candidaţii cunoscuţi şi trecem direct la anonimi. Găsii într-un ziar reclama politică a super-candidatului Stejăreeeel Ooolaruu! Cu link, sa-I admiraţi şi mecla de harry potter la întâlnirea de 10 ani de la terminarea liceului.

http://www.mariromani.ro/images/top10/olaru.jpg

Littleoak Potter ăsta, ruda lu’ Harry de la şcoala de vrăjeli a PNL-ului suferă. Suferă de PR prost şi de părinţi şi mai proşti. Cum dom’le să te cheme Olaru şi să te gândeşti să-i pui lu’ fii-tu numele Stejărel. Cre-că era mârlanu’ matol într-o zi, s-a uitat la burta umflată a nevesti-si, a înjurat decretul impotriva avortului şi reflexele lui lente care nu i-au permis să o scoată în timp util şi a zis că “bă, dacă tot e să iasă, hai sa-i pun un nume idiot, să aibă de ce să-l bată copii la şcoala” Acuma săracul om nu are nici o vină că are nume de cherestea, da’ ştiţi voi, inteligenţa e destul de genetică. Cât de mai deştept poate ăsta să fie decât tac-su ? Nu cu mult, şi asta e prea puţin. Vă daţi seama că e Stejărel acuma, da’ când era mic il striga tac-su Ghindă.

Pe lângă problemele genetice, omu’ suferă şi de PR. Daca angajezi studenţi la FF de la Spriu, aşa îţi trebuie dom’le. După ce că are meclan de pămpălau, piaristul de serviciu recunoaşte asta şi combate preconcepţia cu povestiri eroice. Aflăm din textul de prezentare ca foioasa asta mică a fost in Asia pe jos! S-a întâlnit cu pigmei în Africa! Vai să moară Lara Croft ce tare eşti tu bă! Păcat că postul e de europarlamentar nu de Indiana Jones. E vorba mai mult de promulgat legi de interes European şi de reprezentat România în lume, şi mai puţin de furat comori din temple aztece pline de capcane. Complet ne la subiect faptul ca ai fost tu în Africa. Stai acasă că pleci degeaba in Europa. Te votez la Africoparlamentare, pe cuvantul meu.

Buun sărim la PSD. Trecem de feţele arhicunoscute şi arhiscuipate (Titus Corlatean, Adrian Severin şi matroana Rovana Plumb care învârte aşa de multe mânării că e şi Shiva invidioasă) şi ajungem la candidaţi mai puţin cunoscuţi. Doamnelor şi domnilor, în premieră pe o listă de lângă casa voastra Ludmila Sfîrloagă !

 

Ludmila a fost o fată năpăstuită de soartă. Crescută de părinţii abuzivi, care făceau experimente genetice pe ea pentru a creea soldatul perfect şi abandonată în pădure când experimentele au eşuat, ea a fost adoptată de o familie binevoitoare de viezuri antropomorfici care au educat-o în ştiinţe politice şi stilul Kung-Fu Shaolin Cocorul Pivotant. Bineînţeles că am inventat toata biografia. Singurul lucru pe care poţi sa-l afli despre Ludmila Sfîrloagă de pe tot internetul este că are cel mai penibil nume de la inventarea jenei incoa. Până şi Stejărel râde de ea. E candidat europarlamentar şi atât. Ce, vrei mai multe informaţii pe internet? Du-te bă de-aici! Ce treabă au votanţii PSD cu internetul? Singura utilizare a electricităţii descoperită de ei e becu’ ala din beci care te ajută să scoţi un bidon de Frutti Fresh de două kile jumătate de la promotia de craciun din 95 plin cu vin fără să te împiedici pe scară. Vreţi informaţii de la PSD ? V-AU MĂRIT PENSIILE BĂĂĂĂ! Hai, ştampila pe ei daca nu, marş la numărat ouale prostănacului (unu), ălea roşii (secerel şi ciocănel) ale bunicuţei, ovarele lu’ Năstase sau, pentru cei cu spirit arheologic, a lu’ Marean, ascunse bine sub stratul de jeg.

Hehee, PC. Ce avem noi aici ? Mihai Leu!

http://www.alegeri.tv/europarlamentare-2007/leu-mihai

Mihai Leu vrea parlamentar european. Daca alţii face mişto de Leu, Leu dă cu Pumnul. Când România nu primeşte fonduri europene, Leu supărat. Dacă Leu supărat, Leu sparge! Votaţi Leu, dacă nu, Leu vă îndoaie mecla in 5 runde!

Citat pe bune din Leu „M-am gândit să fac o paralelă între box şi politică, si vreau să vă anunţ pe toţi că pe 25 avem meci!” Miştourile mele pălesc în faţa adevărului.

Continuam maine cu alte partide.

***

Zile de nastere

Zilele de nastere… un mod bun de a ne aduce aminte de unde am pornit cu toţii: alunecând dintr-un vagin hidos contorsionat pe tot soiul se secreţii şi excremente ( pentru că, deşi puţină lume ştie, când femeia impinge cu toată forţa ies şi copiii maro). Goi, urâţi, cu faţă de broască, legaţi de singurul nostru prieten, placentă. Ah placentă, tovarăş de nepreţuit, doar unul din noi ajunge acasă, să observe rudele cum fac feţe idioate (ca de, e social acceptat sa faci feţe ca un imbecil/Teo de faţă cu copii), celălalt va fi cremat, sau gătit şi mâncat dacă părinţii is mai ciudaţi…

Unii părinţi cretini filmează momentul naşterii. Mi se pare normal, zic eu, cine nu ar vrea pe casetă un moment jenant/gore, care continte si genitalele materne să arate la prieteni, peste 25 de ani, intr-un moment de beţie? “Uite bă ce am filmati ieri cu telefonu, un caine cum se cacă!” “Stai ba să vezi ce am io pe VHS!”. Bine că ai mei, oameni relativ normali nu m-au filmat la ieşire. Singura plată corespunzătoare pentru o asemenea jignire ar fi să-i filmezi când mor, amândouă situaţiile fiind momente clasice Kodak.

Nimeni nu îşi aduce aminte de ziua mea de naştere. E doar o dată aleatoare in calendar, cine dracu’ o ţine minte de la un an la altu ? Dacă vrei să îşi aducă aminte le spui cu câteva saptamani înainte, şi dup-aia tot e naşpa că îţi trimit mesaje fix când dormi „la mulţi ani bla bla“, şi vor să-i scoţi şi la o bere şi n-ai bani şi chef de toţi şi mai bine că nu îşi aduce aminte nimeni de ziua mea de naştere. Mă enervează fraza „La mulţi ani!“. Cred că e de la sine înţeles că o să traiesc mulţi ani, nu sufăr de nimic terminal. Cum adică “la mulţi ani” ? Aveţi vre-un dubiu ?

Toţi îşi aduc aminte în schimb de ziua de nume. Vine sfântu’ Andrei, te uiţi la A in telefon, scrii un mesaj şi îl trimiţi la toţi calificaţii din listă, şi ăia se bucură ca proştii ca ţi-ai adus aminte de ei. Nu bă, e sărbătoare mare şi ai un nume generic! Ar trebui să facă ăştia şi un sfântu Radu, să mă bucur şi io ca prostu. Şi unu’ mai mic pentru Raul, Sfântul Raul, patronul spiritual al skiului nautic, fesurilor de mohair şi mustăţilor latino (alea subţiri, care se mulează pe buza de sus).

Ar trebui să fie partea cea mai importantă la canonizare. “Ce ziceai că ai făcut ? Salvat 40 de orfani dintr-un azil în flăcări ? Cum te cheama ? Vasile ? Avem! Următoru! Cum zici că te cheama ? Stamate? Ia zi mă Stamate, fapte bune ai făcut ?”

Sa-i scoată din calendar pe Vasile cel mic, Vasile mijlociul, Taierea capului lu’ Ioan botezatoru’, Ştefan Reloaded şi alţi de-ăştia, ce dracu’ e seria Rambo sau e calendar? Şi dacă tot e, să bage acolo mic, un Radu pe undeva, preferabil vara, să am un pretext în plus de aruncat cu bere sub nas.

Oricum, îs cu un an mai bătrân, şi asta e cea mai mare realizare a mea in ultimele 12 luni.

***