Profailăr: Viermele corporatist

Buun, după lungi aşteptări a celor maxim 3 persoane care se uită aici, ete că profailărul recidivează din nou pentru a doua oară (reloaded). Dacă în episodul trecut am analizat fin neteziciunile creierului pseudointelectualei coclite, astăzi trecem la un alt personaj de lângă casa omului pe care n-are cum să nu-l cunoaşteţi.

Origini: Viermele corporatist nu poate fi catalogat clar de mic. E un individ normal care se transformă brusc pe la o anumită vârstă. Poate să fi fost tocilarul clasei, rebelul jmecher care chiulea să fumeze după şcoală, naşpeta din prima bancă sau curva şcolii. In general provine din familii cu venit mediu sau mediu-superior. ţineţi minte cuvântul mediu, că acesta reprezintă esenţa acestui individ. Nu a fost niciodată cel mai sărac, cel mai prost sau cel mai urât. Dar nici invers. Prima mare frustrare a individului ăsta scârnav a fost că niciodată în copilărie nu a fost în cercul social în care a vrut să fie. Nu a avut destulă (calitatea x) să se asocieze cu gaşca de oameni care-s X. S-a mulţumit cu ăia din Y, net inferiori, cu care umbla doar din lipsă de altceva iar faptul că nu a fost acceptat de alde X l-a făcut să se simtă tot timpul pe dinafară. De aici s-a născut nevoia lui nehalită de a aparţine de ceva. De a fi considerat o rotiţă mică dar importantă într-un mecanism imens.

Educaţie: Viermele corporatist nu e prost. E destul de deştept încât să nu fie prost şi destul de prost încât să nu fie deştept. A rămas tot timpul undeva în mediocritate, frustrarea lui principală izvorând exact din faptul că nu a fost cel mai bun la nimic. Gigi-menţiune, ăla primu sub dunga de oameni interesanţi dintr-un anumit punct. Rezultatele şcolare sunt irelevante şi bazate pe cât şi-a dat interesul, pentru că la şcoală, mediocrul are posibilitatea de a fi şi primul, şi ultimul, depinzând doar de cantitatea de muncă investită. O trăsătură esenţială este că toţi viermii corporatişti au avut o pasiune mare în şcoală (in general artistică) la care, din păcate, oricât s-ar fi chinuit, nu au reuşit să fie decât excepţional de mediocri şi au fost nevoiţi să renunţe undeva prin facultate, să se apuce de ceva serios, ca sa nu ajungă muritori de foame.br

De ce îţi vine să îl calci pe muie: Viermele corporatist e exact ca chest-bursteru din filmele alien. Niciodată nu ştii clar din cine poate să iasă. Poate să fi fost cel mai bun prieten al tău la un moment dat, brusc metamorfozat într-un costumat slinos, bărbierit bine şi mirosind a after-shave aplicat generos. Dacă înainte era oricând disponibil de o bere sub nas şi de o conversaţie în care să contribuie cu o sclipire genială de mediocritate, de la transformarea in vierme, are tot timpu’ de muncă. Un proiect, o prezentare, un raport, un eveniment la firmă, un powerpoint o circularăsiocafeadefacutlasefu’satraitidomnusef. şi când dai de el, dichisit ca un mormon, omoară orice conversaţie cu poveşti anoste despre munca lui. Întâi deturnează conversaţia cu un fin „EXACT aşa mi s-a întâmplat şi mie la serviciu ieri”, apoi te trozneşte in ficat cu o descriere a ultimului timbilding şi mamă ce chestii marfă au făcut ei acolo şi să vezi ce a zis Georgescu (pe care nu îl cunoşti şi nici nu vrei să îl cunoşti). O să afli iar ce salariu mare are, ce beneficii şi şanse de viitor şi chit că stă zece ore pe zi acolo, îi mai trage câte o cârjă secretarei – pardon assistant manageriţei- după program. Uneori a mai şi prins romgleză de la workplace şi are impresia că e la socialising cu colegii şi dă cu limba de lemn în tine până îţi învineţeşte creierul şi te abţii să-i fuţi una că totuşi e amicu’ icsulescu cu care acu 5 ani beai Săniuţa şi alergai câini să te pişi pe ei şi mereu îl prosteai să îi ţină el şi uita de ce are mâinile ude după 10 minute.

Nevoi speciale: E FERICIT. E fericit că e acceptat ca fiind un peon plictisitor şi fără minte. În sfărşit s-au găsit alţii exact ca el care să-l considere esenţial. ţie nu-ţi pasă că e fericit, dar lui nu-i pasă că ţie nu-ţi pasă. Uneori mai menţionează că munceşte mult dar apoi o întoarce că are salariul baban şi că se merită. ţie nu îţi pasă de salariul lui. Îi explici că totul e un cerc vicios izvorât din faptul că are pula foarte, foarte, da’ ştii cum, miscroscopic de mică. Lui nu-i pasă că are nanopulă. Compensează bine. Cel mai sănătos este să îl tăiaţi din lista de crăciun, şi să îl ignoraţi complet. Eventual va ajunge, pe la 40 de ani, într-o depresie cruntă şi, după ce va sparge un salariu trăgând cocaină scumpă dintre bucile unei prostituate ieftine, se va spânzura de calorifer cu un singur bilet mic, scris de mână, agăţat de gât:
„Cîcat. Am luat viaţa in serios”

***

bum

daca aj putea fi orice pe lumea asta aj vrea să fiu o bombă
vreau să mă apuc de fumat. urasc fumatul, dar de când cu campania asta nouă cu pozele de boli ma simt ca-n 92 la guma de mestecat turbo. SUNT SURPRIZE. chiar vreau să mă apuc de fumat sa colectionez. sa am 100 de “ fumatorii mor mai tineri” şi să fac negoţ cu alţii. gen pula mea “da si mie ala cu fumatul cauzeaza malformatii congenitale la făt” şi îţi dau 3 “fumatul scade calitatea spermei”. să mor io că mai am ăsta rar şi fac colecţia,

baruri de cacat 

îmi place să mă piş, cred ca daca ar fi o olimpiada de pişat, aş fi campion. 40% din mine e vezică. cât mă piş io, se pişă 2.5 oameni. mai exact, că sunteţi incompetenţi la creat imagini singuri, se pişă unu cand incep io la pişoar, pleacă ăla, vine al doilea, termină, vine al treilea, şi pe la jumătatea mictiunii lui plec şi eu. 

sunt un fel de lunetist al pişatului. bine, nu la mine in baie. dar la veceuri publice, incerc mereu sa nimeresc de la distanţe imposibile. cu boltă . cu peretele. cu ochii închişi. ca zorro. femeile n-o sa inteleaga niciodata placerea simplă de a te pişa pe sub mână, unghiular, cosinus de alfa, din răsucire. de aia feminismul eşuează. ce egalitate dom’le? poţi să te pişi alergând cu spatele? înţelegi placerea de a te pişa alergând cu spatele ?

cred ca ăia 5% din creier pe care il au barbatii in plus se bazeaza cu fantezii traiectorice urinare

ma intreb daca o sa ajung faimos evident post mortem ca cea mai buna chestie pe care poti sa o faci in cariera ca orice vag semi pseudoartist e sa mori,
oricum. daca s-ar face un film dupa mine, cine m-ar juca? ar fi cam batran bruce willis? Si cine s-ar uita la filmul ala? ar fi la modul general eu scobinduma-n nas in diferite decoruri. ar conta?
sa zicem ca ar fi cel mai fabulos artist din istorie unu’ sa fi creat cele mai testiculare chestii pe care le-a conceput mintea umana.
si sa aiba gen o viata banala, gen plictisitoare gen. sa vorbeasca cu ma-sa la telefon, sa cumpere paine si salam, sa se uite la meci, sa se scobeasca in nas si sa arunce gunoiul dimineata. s-ar mai face film ? 

dacă aş putea să fiu orice, aş vrea să fiu o bombă

***

Elogiu clasei muncitoare

Pe când eu mă culc, cu ochii injectați de bere, ei se trezesc, cu ochii injectați de nesomn. Se spală pe dinți în sictir, scrâșnind din ei, pregătindu-se pentru o nouă zi de muncă.

Slavă vouă! Cei care vă târâți picioarele ca niște zombie în fiecare zi spre muncă, cu o expresie goală pe mecla boțită, cu coșurile proaspăt stoarse încă zemuind, cu rănile sângerânde de la bărbieritul somnambul și cu machiajul strâmb, trântit în grabă. Când voi vă îngrămădiți în metrouri și autobuze, clefăind cu lehamite ultimele urme de cafea dintre dinți, singura chestie pe care ați băgat-o sub nas, eu mă întorc de pe partea stângă pe aia dreaptă și visez în continuare țâțe.

Voi, prin efortul vostru susținut faceți lumea să funcționeze cu slujbele voastre banale, care nu vă inspiră creativ în nici o direcție și vă transformă în drone. Când eu mă trezesc, pe la prânz, prânz și ceva și mă scarpin la coaie, uitându-mă chiorâș la soare, voi deja gârâiți de atâta muncă. Fără voi am pica în anarhie. 

Nu aș vrea să ajung ca voi, un peon fără minte și individualitate în mecanismul plictisitor al societății, dar vă respect. Vă apreciez tăria de caracter. Eu m-aș fi împușcat de mult.

***

Lesbianope


Complet întîmplător am dat pe net (această eternă sursă de informaţie inutilă) de faptul că una din ălea 4 de la sex and the city s-ar putea să fie lesbiană(nu faţă de cal care a căzut în dinţi cînd era mic – Sarrah Jessica Parker – cea mai urîtă femeie din lume, curva pretenţioasă de Kim Katrall sau aia brunetă al cărei nume nu îl ştie nimeni).

hidosnic

Da dom’le, aia roşcată cu faţă de mătuşa bătrînă care miroase a urină de pisici şi te umple de bale cînd te pupă pe frunte s-ar putea să fie lesbiană. Cum adică s-ar putea? Păi nu ştie clar! Că are doi copchii, făcuţi evident prin inserarea unei puli în caverna ei slinoasă. Ei bine după asta s-a băgat (de vreo 4 ani) cu o chesite (vedeţi foto). Ea zice „Referitor la orientarea sexuală, nu simt că m-am schimbat… Am fost cu bărbaţi toată viaţa şi nu m-am îndrăgostit niciodată de o femeie. Dar atunci cînd am făcut-o, nu mi s-a părut aşa de ciudat. Sunt doar o femeie îndrăgostită de o altă femeie”

Oare o fi lesbiană? N-o fi ? Staţi o secundă să-l întreb pe expertul meu venos cu capul mov şi un singur ochi. 

… Cică nu e. Motivul e simplu. Ca să fii lesbiană trebuie să îţi rozi carpeta reciproc cu o femeie ori, după părerea expertului meu personal acea chestie nu e femeie. E troll. De-ăla care trăieşte sub pod şi se hrăneşte cu măduvă de copii pe care o suge direct din falange cu dinţii ei galben-brînzoşi. Arată ca bastardul sinistru al uniunii aberante dintre Ron Weasley şi o morsă.

În mod normal sunt pro lesbiene. Mai ales dacă-s miştoace şi bi-curioase, da’ pe naşpetele ăstea două nu le-aş fute nici cu o pulă împrumutată. 

 

ronwalruslesbo



Nu eşti lesbiană bă, eşti doar monstrofilă. Dacă tot îţi plac hidoşeniile, măcar găseşte una cu pulă.


***

Muncă umanitară!

Eram pe la metrou şi am văzut acest anunţ care m-a înduioşat pînă la lacrimi. (clic să vedeţi mai mare)


tarfe

E de la “Centrul român pentru copii dispăruţi şi exploataţi sexual” Ce chestie! Şi eu sunt pentru copii dispăruţi şi exploataţi sexual. Bine că suntem pe aceiaşi lungime de undă şi ei nu sunt împortivă. Păi ştiţi cît costă o mue la o curvă emancipată, de-aia de are contract nonverbal cu peştele ei din care profită reciproc în termeni amiabili ? Strigător la cer de mult! Da’ hai să fim serioşi. Aia răpită, sechestrată şi obligată să se prostitueze apare numai în filme proaste, artistice şi cu caracter moral. Ăstea se duc de comun acord. După ce deduc eu concluzii aşa de fine?

Simplu’ Vedeţi acolo subliniat la ţiganca aia cu ten ţigăniu de 15 ani “tatuaj în zona lombară”. Cîte copchile virgine ştiţi voi cu tatuaj în zona lombară? Ala e o investiţie estetică pe care o pui într-un loc in care nimereşte ochiul des. Ca un tablou de-ăla cu caru cu boi pe un perete gol. “Dom’le se plictisesc ăştia cănd mi-o dau pe la spate şi prea îmi trag palme la buci cu palmele lor sănătoase de tractorişiti transpiraţi şi răcnesc aşa fă Mario! Strînge din cur!, ia să pun io un desen acolo, să îl studieze proştii şi să tacă”. Din punctu’ meu de vedere, se pune a fi exploatare sexuală doar dacă e moca. Dacă îi iese şi ei de un senviş şi un aciclovir, e exploatare reciprocă. Mare chestie, a făcut şi fata o alegere în carieră.

Totuşi, de la un făcător de fapte umanitare care sunt, o rugăminte mică: Data viitoare cînd daţi o clanţă pe 100 de mii într-o scară la o ţigancă adolescentă, puneţi-o să ridice curu, să apară lombaru’ la control şi dacă e vreun tatuaj acolo, uitaţi-vă serios în creştetul ei şi întrebaţi-o: “Auzi fă, nu eşti cumva Maria din Baia Mare? Nu, nu încerca să vorbeşti, clipeşte o dată pentru nu şi de două ori pentru da” Daca e, sunati si voi la numaru’ ala si spuneti ca se descurca fata.

Ailaltă nu are faţă de bagaboantă, doar de fraieră de la ţară care s-a urcat la unu’ în maşină care i-a promis că o duce la oraş să o scoată la McDonalds şi dacă nu s-a întors după violul de rigoare şi nu i-a apărut cadavrul încă, înseamnă ca şoferul a avut fericita inspiraţie să lege pietroaie de ea înainte de a o arunca în rîu. Sau avea o lopată bună în portbagaj şi era solul afînat bine în pădure.

Oricum, observaţi că o puteţi recunoaşte după o constituţia normală. Deci nu are mutaţii severe pe torso, nu are o aură de ectoplasmă, nu emană radiaţii luminoase şi nu e translucidă ca o fiinţă din altă dimensiune. Oau. Elimină mult această precizare a unei constituţii normale. Deja e clar dacă văd ceva cu o constituţie paranormală, gen o fantomă, torţa umană din fantastic 4 sau o sirenă ştiu sigur că nu ea, pentru că ea are o constituţie normală!
Care e diferenţa între constituţie normală şi atletică ? Io credeam că daca nu eşti gras, slab, pitic (sau alte defecte de-ăstea majore) ai o constituţie atletică. Sau atleticul nu e normal ?

***