Candidatul Minune

gaf-deac























Acesta este candidatul PNG la sectorul 4.

După nume (sau prenume ce dracu o fi) pare Romulan, după meclă, e ăla care-ți fura pachetul la școala când te duceai la baie in pauză. Știți voi, tipul ăla care ajungea mereu ultimul la proba de rezistență la sport ca să se simtă penultimul bine, care stătea numai în poartă și pe care-l vroia toată lumea în echipă la baschet pentru că transpira abuziv după 5 minute de alergat și te umpleai de sudoare dacă încercai să îl driblezi.
Observați-i freza nițel geluită de manelos, fruntea îngustă de oligofren, gușeaua durdulie de abuzac de paste făinoase, privirea bovină … ce să mai PRIMAR FRATE.
Îs curios dacă Becali a auzit de el

Cum îl strigau oare colegii la școală ? Gâf ? Deac? Pariez pe „grasule fă-te-ncoa futu-ți rasa mătii de hidos!”

***

Yahoo Messenger: mic ghid

Greu am ajuns pe messenger. Nu îmi instalasem porcăria că am avut tot timpu’ o aversiune față de tot ce ține de yahoo. Mi se pare că sună așa, a ce strigă un oligofren când se dă pe topogan. Și mă ia una tare „aidi dă mess ai?” „ce-i ăla?” „messenger bă!” „care din ele? am AIM și MSN (folosite de toată lumea în afară de români de atunci până în zilele noastre)” „cum care bă yahu mesengeăr, doar nu-s mai multe”. Și așa am aflat io că românu’ e unic în lume. El nu are MSN, are yahoo, nu are myspace, are haifaiv, mai mult, nici n-a auzit de ăstea de mai sus. Cum au ajuns toți românii și numai ei să le folosească e un mister gen Stonehenge. Sunt multe motive pentru care îmi repugnă programu’ ăsta, da’ o să trec în revistă doar pe ălea esențiale: mai exact emoticoanele și oamenii. 

În primul rand, eu vreau să fac un schimb de informații pe YM, nu mă interesează ce simpteți în legătură cu ceea ce vorbim. Păstrați destăinuirile emoționale pentru psihologu’ școlii. Mie mi se fâlfâie. Mă piș pe smileyurile voastre. Emoticoanele sunt cea mai grețoasă invenție umană. Niște pictograme standardizate pentru cei prea imbecili să poată să-și exprime starea de spirit în cuvinte. „Cum te simpți?” „Sunt foarte ☺!” Rezolvarea prostului. Eu cred că trăirile affective umane sunt mai complexe de atât. Plus, că emoticoanele tratează doar gama de expresivitate feminină. Cele trei stări de spirit natural-masculine, „iritat” „nervozat” și „cu crimă-n gând” nu au emoticoane. DISCRIMINARE DOM’LE. Și toți ipocriții fac abuz. Îi vezi pe yahoo că trântesc o duzină de gălbejiți care se tăvălesc de râs, scot limba, și alte fantezii, și în viața reală au expresivitatea facială a unui atac cerebral. Păi nu merită să le dai cu tastatura în gură? 

Dar să trecem la fauna Y!M. Animalele pe care le avem toți în listă:

DJ Fantezie: Tre să-l știți pe ăsta. Tot timpul are o melodie în status. Caută aprobare prin muzică. În mințișoara lui odihnită tot speră că într-o zi cineva o să-i zică: „oau, asculți X? ce COOL ești!”. Până atunci tot schimbă statusul, poate-poate îi pasă cuiva ce ascultă el.

Minte creață: Semidoctul ăsta mereu o gândire profundă, de obicei furată de la alții la status. Mai mereu ceva care începe cu „dragostea este ca..” sau „viața e ca..”. Să n-am parte de șopănhauăr daca nu mă impresionezi cu skillu’ tău de copy-paste. Profundule. 

Declarantul: Am o proastă în listă care tot timpul are la status „Te iubesc Marean!”. Nu e caz unic. Se pare că declarația de dragoste ca status e un fel de cântat la balcon la român. Aparent partenerul e fleașcă de declarații publice de romanță. Mai e și varianta cu avatarul cu jumătatea nesemnificativă sau poza de cuplu. Opțional inimioare. Bine ai venit în lumea celor cărora le pasă de viața ta amoroasă; populație tu și mă-ta.

Naratorul: Tre’ să-l știți. De obicei e o curvă grasă. Tot timpul are la status ce face în acel moment: „fac baie” „mă uit la un film DND” „mă cac” (ok, numa io pun statusu’ ăsta) „fumez o țigară” „m-am trezit”. Genul ăsta de personă trăiește într-o lume imaginară unde altora le pasă de ce fac ei în momentul actual. Chiar au impresia că există cineva care dă o jumătate de rahat zburător pe activitățile lor cotidiene. Și mai pun și DND ăla. Vrei să nu fii deranjat? treci pe invisible, sau închide dracu’ computerul. Nu mă interesează că nu poți vorbi că te dai cu cremă fungicidă în pizdă. 

Piaristul alarmat: Omul ăsta ori are un blog de căcat unde-și scrie gândurile obosite, ori mai pune o poză cu el și mă-sa pe pagina lui de hi5. Simte că trebuie să știi și tu ce schimbări a făcut pe pagină și are mereu mîndrețea de sait la status. Oricum nu are timp de messenger. Omu’ dă refresh la site counter să vadă daca i-a dat cineva click pe borâtură. Nu-l deranjați.

Gargară: Gargară nu are ce face toată ziua. Are impresia că tu vrei să-i ții de urât și vrea să facă conversație. Incepe mereu cu „Ce faci?” pentru că nu are nimic concret de comunicat. Vrea doar să consume pixeli inocenți cu conversații inutile. De obicei e femeie. Trebuie contracarat brusc. Cum vezi primul simptom („ce faci” adică), zici „tocmai plecam” și trânteși un „permanently offline” altfel riști să fii prins într-o discuție de 2 ore despre nimic. 

Ticălosul stealth: Mare mârșav. Stă tot timpul pe permanently invisible. La un moment dat ai impresia că și-a schimbat contul, sau a murit, că nu-l vezi niciodată. Când dai să-l ștergi din listă sare din eter cu un „bă, dă și mia 200 de mii până marți” sau „hai nu mă ajuți să mut mobila prin casă?”. Bastardul a fost acolo tot timpul, dar nu te contactează decât când are nevoie de ceva. Aruncă bomba si dispare din nou în invizibilitate.

Spammerul cretin: Mereu îți vine să-l razi din listă, dar ba ai nevoie de el, ba maică-ta o cunoaște pe mă-sa, ba ți-a donat un rinichi. Oricum e cretinul tău și trebuie să te obișnuiești cu el. Chit că auzi de 10 ori pe săptămână că se închide messengeru dacă nu trimiți mesajul mai departe și tragica poveste a copilului care are nevoie de un donator de sange.

Spammerul exhaustiv: Ori freacă menta toată ziua la muncă, ori e șomer și arde gazu’ pe acasă. Oricum are mult timp liber și orice idioțenie dezgroapă din tenebrele netului ține să o împărtășească cu un mass. De unde dracu’ ai mai vedea pisici dansând dacă nu l-ai avea pe obositul ăsta în listă?

Domnul Enigmă: Habar n-ai cine e și cum a ajuns pe lista ta. Te uiți ca bou-n țavă la avatarul lui și te tot întrebi „bă cine pizda măsii e bă ăsta? parcă seamănă cu Cornel, da’ nu e Cornel..” Uneori mai și schimbă persoana de la avatar să te bage în ceață și mai mult. Oricum nu-l întrebi ca să nu te faci de căcat și nu îl ștergi că poate îți aduci aminte. Așa rămâne eterna enigmă din listă.

***

Pascal

Tocmai am frunzărit o carte despre impresionism şi nu am fost deloc impresionat.
Veniţi de luaţi întuneric.

***

Cine se aseamănă se adună…. ca porumbeii

Ce să zic, blogul ăsta are mai bine de un an şi dacă tot n-am reuşit să câştigăm un Audi A4, A3 sau orice altă dimensiune de coală de hârtie ne putem totuşi lăuda cu unii dintre cei mai bolnavi şi depravaţi cititori, care în căutarea lor de pornăciuni extreme dau accidental peste decentul nostru blog, lasă laba brutală (pentru că cititorii noştrii nu practică labă tristă) la o parte şi se apucă de o lectură lejeră.
Am instalat o chestie la noi în colibă care îţi permite să vezi ce au căutat oamenii pe gugle când accidental (sau nu) au dat de saitu nostru.
O chestie interesantă e că pe blogul ăsta se folosesc atât de des cuvintele: ţâţe, labă, futai, plua, homălău şi alte de cuvinte de gen care intră în vocabularul domnilor care consideră că jartierele turcoaz cu danteluţă le scot ochii în evidenţă, incat a intrat in motoarele de cautare pentru filme porno.

Tuturor acestor persoane care au găsit pe google accidental şi apoi au citit blogul nostru, am să le transmit un mesaj:

Vă mulţumesc! Deşi sunteţi nişte frustraţi sexual şi nişte homosexuali latenţi, vă mulţumesc pentru că existaţi. Fără voi, perverşilor şi ciudaţilor, blogul nostru nu ar însemna mai nimic aşa că încă o dată, vă mulţumesc! De trei ori vă mulţumesc.
Îi mulţumesc persoanei care a cautat pe google formula „fut ceva”. Gânditi-vă ce om paşnic, ar fute.. ceva…. pesemne orice. Fie o fie un sertar, o maşină de tocat carne, o babă sau fie chiar…. vântul…br
Ca să citez pe marele poet Tudor Chirilă:
„ fac dragoste cu Mara
Fac dragoste cu Sara
Fac dragoste cu Gelu
Fac dragoste cu mielu’ „
Îmi scuzaţi omisiunea accidental-voită a unor vocale şi cuvinte.
Le mulţumesc majorităţii „surferilor” pe net care au căutat „emo hair” şi au dat de acest site. Vă mulţumesc, deşi v-aş rade în cap şi v-aş desena altă freză, mânjindu-vă cu câcat. Vă mulţumesc deşi mi-e ruşine cât să-mi dau o palmă, gândindu-mă că e posibil să vă amuzat ceva scris de mine.

Îi mulţumesc deranjatului mintal care a căutat „pitici futai” şi care locuieşte în Deva, Hunedoara şi are ca provider astral.ro
Îi mulţumesc chiar şi persoanei care probabil are pe cineva bolnav de cancer sau este chiar ea însăşi bolnavă de cancer şi s-a documentat despre efectele chimioterapiei şi a găsit în schimb asta.

îi mulţumesc celui care căuta o comunitate de oameni cu care să poată „trage lipici pe nas”. Îţi mulţumesc, dar ai grijă totuşi să nu îţi lipeşi nările de cornet.

Deşi nu îţi înţeleg bine aspiraţiile profesionale, îţi mulţumesc ţie cel care ai căutat un „job turnător formator”. Nu ştiu dacă dresezi trădători profesionişti sau dacă faci matriţe, dar în orice caz, îţi mulţumesc.
Îi mulţumesc ialomiţeanului care a „futut slobozia”

Şi ca să nu se spună că suntem doar un blog vulgar şi de proşti, mulţi oameni au găsit înţelepciunea din popor aici, atunci când au căutat:
„proverbe cu porumbei”
„proverbe pentru a salva apa”
„proverbe anarhie”
Şi ca să nu te las nesatisfăcut, cititor dornic de maxime înţelepte, te voi ajuta cu un banc prost cu porumbei:
– Ce faci bă, eşti high?
– Daaaaaaaaaa……!
– Da ce-ai fumat?
– Porum’ beeeei…
Va multumesc si pasteti fericiti!
___________________________
Completararea ulterioara a lu’ Radu adica io care scrie acuma aici si nu el care a scris mai sus adica Raul. 

Am să fac şi io o completare mică, scurtă dar exhaustivă şi şocantă pentru ăia mici. Ca pula lu’ Michael Jackson. Raul a uitat crema căutărilor dubioase. 
Există două tipuri de labagii pe net: aia normali, care vor şi ei să dea o labă şi caută “porno” pe motoarele de căutare că n-au auzit de DC (ăştia nu ajung aici) şi labagii specializaţi, ăia care au nevoi clar definite, nu pot să îşi servească o mînă la orice porno general. Se pare că la fetişuri dubioase, site-ul nostru a fost încadrat de google la categoria “voyeurism estival” dacă ne luăm după căutari ca “buci goale” “buci goale la plajă” şi ultima perlă: “grase dezbrăcate pe plajă”. Ne pare rău. Staţi cu pula în mînă degeaba. Nu găsiţi aici, da’ cine ştie, poate dacă insistaţi…
Dacă tot am ajuns la labă, se pare ca am dezamăgit un copil de 12 ani care încerca să înveţe de pe net “cum să dai la labă” şi nu a înţeles nimic din site-ul ăsta. 

Şi în sfîrşit, premiul special “LABA DE CENTAUR” pentru cea mai uimitoare căutare care a dat aici şi m-a lăsat fără cuvinte: doamnelor şi domnilor, uimitorul, inegalabilul :
“Tipi tineri care fut babe” 
No comment

***

Florii

Încep prin a spune un la mulți ani tardiv tuturor celor pe care îi cheamă Florin, Florian, Florentina, Narcisa, Cornel și Petronela. 

Duminica asta nu s-a întîmplat nimic interesant prin țară și, ca de obicei, cele mai interesante știri sunt atunci când nu se întîmplă nimic. Vezi improvizații. În cazul de față, improvizații de Florii.
Spre exemplu realitatea a trimis o reporteriță în pădurea de la Băneasa să vadă cum se distrează românii.SENZAȚIONAL!!!11!/ Românii se distrează exact cum știam noi! Mai exact:
1. Își parchează dacia cît mai în pădure posibil, că doar n-ai vrea să meargă pe jos prin natură ca toți fraierii.

2. Coboară și dau foc la o buturugă pentru grătar aproape de mașină să nu o fure cineva (și pe buturugă și pe mașină, că e importante ambele).

3. Muierile se pun cu basca pe o pătură între mașină și buturugă și purced a crăpa semințe și atât.

4. Tipii pun micii la grătar, între timp crapă și ei o sămînță da’ mai beau și un Burger și bagă o tablă că de, bărbații sunt multi-tasking.

Cam asta fac românii de la Burebista încoace când tre să petreacă. Mare știre. Și îi face și un interviu prostului și îl întreabă ce-i place lui cel mai mult. citez. „Mie cel mai tare îmi place să mă distrez”. Să mori tu! CĂPITANUL EVIDENT lovește din nou! Te simți bine cînd te simți bine!Bine că nu e invers că dădeai în paradoxuri. Reporterița încheie apoteotic: E bine că e pădurea plină de maidanezi că mănîncă resturile rămase de la petrecăreți. Să moară tu. Mănîncă câinii cutii de bere și pungi de celofan! Cre-că de-aia le lasă hîrleții în pădure, să își extragă săracii câini nutrienții din plastic și folie de aluminiu, nu că le e lene să strângă după ei.

Dup-aia la altă știre am deslușit înțelesul suprem al religiei creștine: CRENGUȚELE. Mai exact popii sfințiseră niște crenguțe de florii și oamenii literalmente se călcau în picioare pentru ele. Puseseră o babă la pămînt care avea un snop și i le smulgeau intr-o moșheală mai ceva ca la un concert Exploited. Normal. Păi doar e și zicala aia în biblie: „Iubește-ți aproapele, da’ dacă are mai multe crenguțe magice ca tine, rupe-i muianu în el de figurant!”.

Mi-l și imaginez pe Iisus la judecata de apoi, în fața unui cretin de-ăsta care nu înțelege însemnătatea supremă a crenguțelor.

Iisus: Mda bun, văd că ai făcut fapte bune, ai dat la săraci, etc..
Cretin: Da…
I: Da’ ia zi tu, hoitu’ lu Paraschiva de cîte ori l-ai pupat?
C: Păi am fost o dată la Iași și l-am pupat.
I: Bă, tu mă iei de prost? Nu se pune bă așa! De sărbătoare acolo cînd se calcă lumea în picioare 3 zile să pupe hoitu, l-ai pupat?
C: Nu, că era aglomerat…
I: Tsss… Nasol. Da ia zi tu, cîte crenguțe magice ai adunat de florii ?
C: Păi n-am adunat… n-am văzut rostu’…
I: Cum bă n-ai văzut rostu? Ești evreu ? Ia dă-te-n castoru’ mătii de păgân de aicea! Auzi la el.. nu vede rostu… ptiu da’ cretin mai ești! RESPINS, URMĂTORU’

***