Jurnal de vacanta

Şi în a 8-a zi a lunii lui August, un semizeu, jumătate Centaur (de la bust în sus) şi jumătate om (de la bust în jos) paşi pe nisip printre ei. Semizeul ar fi putut să paşească de pe 7, dar îi era somn şi a considerat o siestă de 20 de ore absolut necesară organismului său grav solicitat de luni de dormit excesiv. 

Şi sfântul patron al gârâitului cu subînţeles se pogorî printre ei si fu nemulţumit. Fu nemulţumit că trebui să traverseze o mare de ţigani borâţi care vindeau căţei cu baterii, săbii de plastic şi batmani anatomic incorecţi ca şi cum există persoane non-cretine care se duc la mare să cumpere rahaturi pe care să le ducă acasă, şi vru să-i trăznească pe comercianţii tuciurii şi clientela lor iobagă ce blocau toate drumurile dar nu erau destui nori. Cătrănit, văzu mulţi târtani in forma de piramidă de carne, rosiatici-maronii, proptiţi peste tot prin nisip ca rahaţii unui suferind de hemoroizi gigantic. El fu surprins neplăcut de o puzderie de creaturi mici, diforme dar cu ţâţe şi se uită spre ceruri şi strigă: “Eu, ce sunt aceste chestii?” şi o voce lăuntrică îi răspunse : “sunt băieţei între 7 şi 12 ani”. Şi semicentaurul se întristă şi fruntea i se umplu de lacrimi. Pe când era el sfertizeu, se obişnuia a exista cîte un gras, şi numai unul în fiecare clasă. Acela era cunoscut în toată clasa ca “Grasul” şi scuipat de toţi ori, judecând după sânii băieţeilor de 1.40 metri si 65 de kile, proporţiile s-au inversat. Oare se scuipă între ei ? Rămân nescuipaţi ? Ce păzesc părinţii acestor creaturi inestetice ? De ce nu pun lacăt la borcanul cu maioneză ? Apoi cel cu picioare de ţap văzu multe femei urâte, cu ţâţe fleoşcăite, roşii ca curul unui babuin şi venoase ca o pulă şi se mâhni în pantaloni. 

După aceste observatii pertinente, demiurgosul îşi trânti ochelarii de soare dă firmă înapoi pe chipul său fabulos, şi căştile în urechi, se aşeză în nisip, începându-şi programul de bronzat patentat: o bere pe burtă, o bere pe spate şi tot aşa şi văzu că e bine. 

Mai târziu găsi o bombă depravată unde să be pe înserate, şi încercă să-l cheme şi pe semiomul Hazdrubal dar acesta avea telefonu închis (seb, să te fut în inimă) aşa că fu nevoit să se depraveze singur  
(va urma)

***

Kim Cattrall este o curvă proastă

Revistele pentru femei sunt de căcat. Ajungem şi la faptul că Kim Cattrall e o curvă proastă imediat, nu vă impacientaţi. Cum ziceam, revistele de femei sunt de căcat. Reţete de slăbit, cum să cumperi poşete -extensie a vaginului- cât mai scumpe şi la modă, ce zeamă de cur de maimuţă vindecă ridurile prin magie, puterea cristalelor asupra horoscopului şi mult, mult sex. Femeilor le place să citească despre sex. Dacă le pui un film porno sunt oripilate dar ar citi un eseu despre cum să bagi pula prin învârtire şi care sunt diferenţele între asta şi băgatul clasic; cum te străfulgeră la punctul ţ de îţi vibrează clitorisul. Bineînţeles numai, NUMAI daca o învârţi în sensul acelor de ceasornic, altfel e dezastru. Şi alte prostii de-ăstea despre sex ca şi cum s-ar fi descoperit ceva nou sexual în ultimii 2000 de ani dar… heei… deja vu… nu mai zic nimic că am mai zis ….. aici

kim-cattrallŞi revista TABU e şi mai de căcat decât toate pentru că face exact ce fac restul dar se autointitulează “cea mai curajoasă revistă de femei”. Deci, mai exact scrie aceleaşi căcaturi penibile digerate de femei proaste DAR susţine că ar trebui să te simţi deşteaptă emancipată şi curajoasă când le citeşti. “O da, rahatul nostru generic este FEMINIST şi EMANCIPAT. Miroase-l dacă nu ne crezi, ştiu, miroase tot a căcat generic dar are un iz, o aromă un postgust de feminism emancipat!”. Băşini. Hooo… ajungem şi la faptul că Kim Cattrall e curvă proastă, calmi! Măcar revistele de bărbaţi nu se vor profunde şi inteligente. Ţâţe şi maşinării mari. Pariez că dacă aş face un săptămânal numit “Drujbe” doar cu poze cu femei nud taind copaci cu drujbe şi cu mici specificaţii tehnice ale drujbelor şi pasiuni ale femeilor (plimbatul pe înserat, o carte bună şi sexul anal), ar cumpăra-o lumea. Io aş da banii pe ea. Femeile vor aceleaşi rahaturi simple ca şi bărbaţii dar le vor puse într-o formă în care ele să pară inteligente şi frumoase folosindu-le. Se cheama ipocrizie. DAR să ajungem şi la motivul pentru care Kim Cattrall e o curvă proastă.


Ei bine, ultimul număr al dejecţiei numite Tabu e număr bonus de sex, deci jdepagini de text idiot despre cum să o bagi prin răsucire şi să o scoţi stilul smuls. Bonus la numărul bonus este cartea lui Kim Cattrall “inteligenţa sexuală” (sau DVD-ul după carte, nu mi-a păsat destul să mă uit atent). Să analizăm întâi conceptul retardat de inteligenţă sexuală. Păi cum ziceam mai sus, femeile vor sa se simtă deştepte când se fut dom’le, nu vor să se simtă futute când se fut ca noi bărbaţii! Inteligenţă dă bine pe lângă tot. Au aparut în ultimul timp tot soiul de inteligenţe: inteligenţă emoţională , inteligenţă socială, inteligenţă … intelectuală. Băă, există o singură inteligenţă, aia de te ajută să nu dai cu capul de uşi pe care scrie “trage” împingându-te în ele ca idiotul. Restul sunt concepte scoase din cur ca să se simtă şi proştii inteligenţi la ceva. “Bă, oi fi eu prost dar abund de inteligenţă fecală. Mă cac mai ceva decât Patapievici”. Hai lasă-ne.

Oricum. Cine e totuşi Kim Cattrall? Pai e aia din “Sex and the City” care o juca pe aia cea mai curvă dintre ele. Ceurs legătură are ea cu subiectul ? Mai exact, ce pregătire are în scris, sex, inteligenţă etc? ABSOLUT NICIUNA! A jucat într-un serial rolul uneia care se fute mult şi dezinhibat. Atât! Hai să vă spun o chestie. Io joc uneori, rar aşa, un rahat de joc “World of Warcraft”, unde un personaj de-al meu este un druid care se transformă într-un urs, într-un leu sau o găină-laser (jucătorii ştie). De unde şi până unde s-au gândit designerii că druizii se transformă în urşi nu ştiu şi nu mă interesează dar, dupa exemplul Kim Cattrall, am tot ce îmi trebuie să ma pot numi expert în transformarea în urşi aşa că uitaţi-vă prin librării dupa următoarea mea carte!

Kim Cattrall e o curvă superficială care scade standardele lumii prin idioţenia ei autosuficientă şi merită bătută cu un scaun ud peste muia ei de expertă în sex autodeclarată. Măcar Laura Andreşan se fute mult, să zicem că ştie. Asta doar a jucat pe cineva care se fute mult. E sub Laura Andreşan şi nu sunt multe chestii sub Laura Andreşan pe lumea asta…

***

Fotografia nu e artă

În primul rând, să stabilim ceva clar: Fotografia, de sine stătătoare nu este artă. Arta e muncă, crearea a chestii noi de către cineva pentru exprimarea unei idei. Dacă pozezi 3 copaci nu e artă. Desigur, dacă tu, fotograful organizezi elementele din cadru în așa fel încåt să exprime ceva sau combini fotografia cu alte chestii, poate fi artă. 

Dar, cănd pozezi o butelie ruginită în ploaie și o faci alb negru (sau sepia) în MS Paint, NU E ARTĂ. Știu că ție ți se pare că exprimă ceva și, poate chiar exprimă, deși mă îndoiesc, nu tot ce exprimă ceva este artă. Fotografia are utilitatea ei, poți imortaliza lucruri importante din istorie, imagini puternice, etc ( nu gogule, cu maimuța la mare nu reprezintă o imagine puternică sau importantă pentru nimeni). 

Spre exemplu:

pulitzer_94_500
Da. Această fotografie a câștigat un Pulițăr. E faină, e puternică, are umor. Eu mă umplu de căldură sufletească mereu cånd o văd. Dar fotograful în cauză NU este un artist. Să fii la locul potrivit, la momentul potrivit și să știi cum funcționează un aparat foto destul de bine încåt să faci o fotografie bună, nu înseamnă că ești un artist. Recunosc, dacă ăsta a ținut negrișorul în beci 3 săptămâni în beci să îl înfometeze și a lipit vulturul cu scoci de pământ (nu m-aș mira), atunci DA, ESTE ARTIST. Dacă nu, doar un fotograf bun. Oricum n-am cum să îl întreb cum o fost cu adevărat pentru că a supt o țeavă de eșapament în ’94. 

M-am săturat până în gât de semifotografi. Ratați cu un aparat foto luat din jumate din salariu lu’ mă-sa care se cred artiști. Proaste de 15-20 de ani care se pozează la baie în oglindă și au la profilul de HI5 trecut la pasiuni: fotografia. Cretini care ies la plimbare în parc cu aparatul foto de gåt. Hai să vă explic ceva. Nu îți trebuie talent să dai aparatul pe auto și să apeși pe buton. Nu îi pasă nimănui de grădina publică din Făurei, nici de faianța de căcat din baie de la mă-ta și nici de porcăriile pe care le pui pe topicu de fotografii (pornit de tine) de pe un forum aleator. Nu se uită nimeni pe blogul tău de fotografie, contu de deviantart și ce alte linkuri de căcat pui la status la yahoo. Nu ești artist, nu o să te angajeze nimeni să faci printuri. Poate o să te sune văru de la țară să îți zică: „Bai plă! Am auzit că ai aparat bun foto, hai nu îmi faci și mie pozele la nuntă? Dau două kile de vin!”

Ratați ordinari care sug „artă” direct din țâța râncedă a mediocrității și care nu reușesc prin inundarea lumii cu fotografiile lor proaste decât să scadă standardele lumii artistice. Cu cât media calității este mai jos, cu atât mai bune vor părea lucrurile ce anterior ar fi fost doar vag acceptabile și cu atât va fi mai greu pentru un lucru chiar excepțional să își facă drum prin marea de vomă intelectuală până la lumină. Vreți să ajutați arta? NIMIC MAI SIMPLU: sugeți o țeavă de eșapament ca fotograful de mai sus, mâncați plumb ca pe mentosane, găsiți voi. Serios. Puneți-vă o pungă în cap să scutiți lumea de risipa voastră de biți și pixeli la care spuneți artă. 

Fotografii amatori, „pasionați” care mereu menționează că strâng bani să-și ia un aparat profesionist deși nu îi pasă nimănui ar trebui călcați pe gât. 

testimacro

Ca protest am făcut această poză: Mi-a luat cam 5 minute. 

Se cheamă „Fantoma soarelui muribund” și da, este o porțiune a coiului meu drept. E aurie că sunt așa de fecund artistic de parcă aș avea coaie de aur. ARTĂ PURĂ. Și o să o pun la toate concursurile de fotografie de rahat de pe forumuri și alte tâmpenii pe care le găsesc pentru simplul motiv că arta lor valorează exact la fel de mult cât flocii mei. E freeware. Puteți să o luați și voi. Știu că o vreți wallpaper.

***

În jur

Mă plimbam io ieri cu trenu’ și cum ma plictiseam așa mă gândesc io înspre mine: ia sa benoclez io cu ochiu’ meu critic prin jur, poate găsesc ceva hazliu despre care să comentez în gând, tot cu mine ca să mai tai plictiseala. DAR DESPRE CE OARE? 

Să zic de muntele bulbucat de carne care acu’ 40 a fost femeie și acuma e doar un monument piramidal al cărnii lăsate care citește un teanc cåt ea de gros de tabloide jegoase? Prea facil. 

De babele elevate care comentau otevisme fine și își comparau selecția de manele de pe mobil, descălțate și cu cracii tråntiți senzual pe scaunul din față, ca să îmi delectez și io privirea cu varicele lor în formă de harta rutieră a sectorului 5 ? Sub mine. 

De tipa din fața mea care avea mai multe cratere de coșuri pe țåțe decât Luna urme de meteoriți și care era în drum spre exemenul de intrare la facultatea de geografie și îngrășa porcul în ajun cu niște hărțulii ale româniei cu o disperare în așa hal de hulpavă că dacă s-ar fi inventat supozitoarele cu cunoștințe geografice elementare, la ora aia ar fi fost la farmacie țipând : „mai dați-mi vă rog un snop! hai că nu-mi sångerează curu’ așa tare!” Prea meschin.

Sau de copchila enervantă a uneia dintre babe care tot alerga pe coridor și orăcăia ca un goblin spintecat. „UITATI-VA LA MINEEE, MA URC PE CHESTII, URLUU, BAGATI-MA IN SEAMA!!!”. Nu te bag, fă, în seamă, mai așteaptă 4 ani, să-ți crească țåțe și poate țopăitul tău pe hol o să devină mai interesant, din punctu meu de vedere. Oricum, era așa de enervantă încåt îmi venea să îmi smulg un șiret de la adidas și să o spånzur acolo, de grătaru’ ăla de pus bagaje, sau să-i pun azbest praf în suculeț până n-o să mai aibă din ce plămâni răcni. O soluție mult mai subtilă dar care necesită timp și dedicație. Nah, o scris Caragiale ceva de genu, n-ar mai fi original.

Și dup-aia l-am văzut. Coclete mediocru, citea un ziar de sport. Gazeta Sporturilor, Pro Sport, unu din ele. ASTA E SUBECTU! Ziarele de sport. Cea mai mare idioțenie și risipă de hårtie de pe tarabe. Cică ele e ziare de sport, deși sunt 99% despre fotbal și 1% despre alte sporturi. Asta e ca și cum aș arunca o coajă de roșie pe o lipie și aș zice că e pizza. Partea aia cu restu sporurilor e așa de sumară că nici nu încap propozițiile întregi: „Echp d rgby s” Asta a fost articolu, restu se subînțelege. Nu prea le am io cu fotablu’ da’ din câte știu io, etapele sunt în weekend. No, acuma, ce scriu ăștia în 31,8 pagini de marți pånă vineri? Ce se întâmplă în fotbal așa de important în timpul săptâmånii? „Becali s-a căcat ceva care seamănă leit cu Bănel” 2 pagini interviu cu Becali pe această temă. „Oare o fi vre-un semn?” Analiza tactică a situației ipotetice în care din cauză că s-a căcat în formă de Bănel, Becali o să-i dea lu’ ăsta un rol mai important în următoru meci: 3 pagini. „Părerea mamei lu’ Bănel” : juma de pagină. „Contrapărerea dinamovistă” – 3 pagini de NO COMMENT cu Borcea. Numa idioțenii de-ăstea tot ziaru. Nuștiuce jucător suferă de mătreață și tre să faci reportaj cu selecționeru și medicul lotului, să-i întrebi ce impact ar avea asupra jocului cazul mediu de mătreață a jucătorului. Oare dacă mătreața se agravează, care sunt cele mai potrivite 3 rezerve pentru a-l înlocui ? ANALIZĂ COMPARATIVĂ.

Oricum tre să fii cam bătut în sfeclă să îți pese extrem de fotbal, da’ să și citești și ziare pe tema asta trebuie clar să fii înfrânt intelectual de natură.

***

Sex public

(iar fac hituri din cautarile labagiilor pe google cu titlu asta) 

Paradox: Cu cât cineva este mai nefutut, cu atât îi pasă mai mult de cât, unde, cum și de ce se fut alții. Să zicem că e vag de înțeles să te intereseze ce fut niște persoane publice. Adică, da, să zicem că m-ar interesa dacă primarul ar folosi fonduri europene să plătească prostituate transsexuale să se cace pe pieptul lui. Deși dacă ar face-o din banii lui m-ar durea la bască, atâta timp cât și-ar face treaba de primar. E un risc asumat când te hotărăști să devii persoană publică. Nu poți nici măcar să caști pe stradă fără ca paparazzi să nu-ți fotografieze plombele și presa de scandal să se întrebe pe prima pagină, CE PULA MEA AI FĂCUT TU AZNOAPTE DE EȘTI OBOSIT ȘI CAȘTI? Și nu numai o să se întrebe, o să și lanseze o teorie precum ai fost să iei mită de la Illuminati și ai supt și o muie toată noaptea, că plictiseala e o explicație prea plictisitoare pentru un căscat banal. 

E agasant însă când devine de interes național ce fac oamenii comuni. Spre exemplu săptămâna trecută, a fost pe prima pagină în libertatea că se cocleau doi pe un bloc. AȘA, ȘI? Cui îi pasă? Cine nu s-a futut niciodată într-un parc, pe un bloc, într-un lift sau măcar într-un copac să arunce primul piatra. 

Asta e, popor de voyeuri, și labagii. Nimic deranjant atåta timp cåt nu are nimeni de suferit. Dar uneori nu e chiar așa. Apar și tot soiul de angajate la stat prin ziare de-ăstea, destul de proaste să lase poze și filme porno la fostul prieten care le pune pe net din răzbunare. Sau și le pun singure pe net, de proaste ce sunt. Ei bine, ăstea ies la suprafață și proastele de obicei demisionează, schimbă numele, orașul și alte chestii pentru niște poze obosite. Spre exemplu, acu vreo săptămånă o directoare de la nuștiu ce școală din Cucuieții de Vale a trebuit să demisioneze că a apărut un film porno cu ea pe net și l-au văzut elevii. ASTA a fost problema văzută de toți: Indecență în public, rușine în sistemul de învățământ, câtă depravare în ziua de azi fix la oamenii la care te aștepți să fie un model moral. 

Eu văd alte două probleme:

1) De cånd este o legătură între ce faci tu în pat și competența în muncă ? Adică dacă brutaru care îți face påinea ar suge pula la un pitic în timp ce un măgar l-ar fute în cur, ar fi påinea mai nașpa? Atåt timp cåt cineva își face treaba, contează viața particulară? Dacă nu s-ar fute în timp ce face pâinea și ar face un duș între, m-ar durea fix la bască. Să nu se scobească în nas în timp ce frămåntă aluatul, asta e mai important. Am rămas încă la mentalitatea aia de la țară. Contează mai mult ce vede vecinu’ peste gard decåt ce faci util pentru societate. Femeia asta se futea cu barbată-su, la ei acasă. S-au filmat, și cånd au avut probleme cu compu’ l-au dus la reparat, și un frustrat de-ăla care a jucat counter-strike de la 14 ani până la 22 și și-a dat seama că singurul lucru pe care știe să-l facă în viață e să curețe coolere de praf și să monteze plăci grafice l-a găsit și l-a pus pe net. Ce dată afară, merită crucificată pentru o asemenea faptă. Preda mai prost de cånd s-a filmat futându-se? 

2) Cum pizda măsii au găsit plozii ăia de generală pe net pornache cu directoarea? Era pe site-ul de la Cartoon Network? Ți-l downloada automat cu jocul Hello Kitty Adventure Island? E problemă că o femeie de 30 de ani se fute cu bărbată-su. Că niște draci de 12 ani văd atâtea filme porno încât dau accidental peste unu cu o profă de-a lor nu e problemă nu? E complet indecent și strigător la cer ca un copil sub 13 ani să aibă acces la porno! Băăi, păi cånd eram io de vårsta aia nici nu se descoperise internetu’. Habar n-aveți ce greu se făcea rost de un film porno pe-atunci.

Și nu, nu m-am futut într-un copac, dar sper că într-o zi…

Nu, nu e un film porno. 

***