N-am citit decât primul şi ultimul paragraf, DAR E DE PARCĂ ÎMI CUNOAŞTE INTERIORUL SUFLETULUI SAU CEVA. O cheamă Ruxandra, şi e fotograf si studenta la Univ. de Arta si Design din Cluj,specializarea foto-video. În timpul liber vede în sufletul oamenilor.

Sincer, nu prea am chef de scris azi. De-aia am pus chestia asta. E lungă şi n-am citit-o. Mă gîndesc că e mai bine decît nimic, mai ales pentru cei mai masochişti dintre voi. Spor. Nu ştiu clar ce vrea. Probabil să o fut cu pasiune sau ceva.

”
incerci sa pari ce nu esti

generalizezi

esti extrem de pesimist si distrus

exagerezi

incerci sa impui lumii opiniile tale

esti extrem de misogin dar in acelasi timp crezi ca stii totul despre femei si ca toate-s la fel,deci iar generalizezi

iti pierzi timpul aiurea

ai iubit o odata pe una care si a batut joc de tine,de atunci generalizezi. ti-ai deschis sufletu in fatza ei, aia si-a batut joc de tine si de atunci toata povestea

nu stii sa aduci argumente calumea si daca cineva te contrazice sau jigneste mai mult decat “ma-ta” nu te duce capul.

trebuie sa accepti ca mno nu toti oamenii sunt ca tine, nu au cum sa gandeasca mereu ca tine toti deci te agiti degeaba sa-ti impui punctele agresive de vedere si de joasa spetza exagerate si nu inseamna ca tu ai dreptate sau ca celalalt are dreptate,inseamna ca totul e o iluzie si n-are rost sa-ti bati capul.

stiu ca o sa ma injuri pt ca mai mult nu te duce capul,se vede ca esti incult,de aia te sfatuiesc sa-ti iei licenta si sa mai citesti,sa-ti deschizi orizontul sa vezi ca exista oameni spirituali si valorosi pe lumea astea,nu toti sunt cacati ca tine si poate o sa poti si tu mai mult

nu zic ca n-ai deloc dreptate doar ca esti neplacut,exagerat si robot incerci sa pari,esti sensibil si tu dar mno urasti lucrul asta.

in 99% din cazuri e adevarat ca barbatul in 1 rand vrea sa futa apoi sa iasa cu femeia-n lume pt ca barbatul e un animal limitat pt care sexul e pe primul loc. da,sexul e necesar, calumea si util pt sanatate dar nu idealul in viata. mai sunt si alte lucuri adica. insa pt barbati e absolut normal sa futa orice dar tot acesti barbati obsedati sexual nu suporta ca femeile sa fie la fel ca ei,tot spera ca femeile sa fie pure si fidele. o sa fim cand o sa “se inventeze” primu barbat fidel si curat spiritual si la creier. pana atunci sa fim p aceeasi lungime cu voi si sa ne traim viata. dar nu cu oricine cum faceti voi ca noi mai avem pretentii,voi futeti si gaura cheii.

normal ca as iesi la o cafea ceva discutie cu un tip mai banal ca poate merita amicitia mea,ajutorul meu, dar nu m-as fute cu el. cum pt noi fututul sexul are valoare mai mare decat voi si nu ne futem cu oricine. mai usor vorbim cu cineva decat ne futem.tre sa merite cineva si sa ne faca placere. si voua vi se scoala la orice proasta si urata,noua numa la tipi mai speciali. dupa cum ziceam,nu m-as fute cu el. vezi totu n alb si negru. eu nu m as fute cu unu magar sau futalau pt ca numa asta are-n cap, macar de ar exista un barbat pe lumea asta sa poata fi complex ca femeile. daca un tip e prietenos nu inseamna neaparat ca-i banal sau ca nu poate naste pasiune(poate totul tine d chimie si sa stie cum adica poate sa ma atraga mai mult decat un cacat frustrat agitat ca tine care se chinuie sa para ce nu e, care stie numa sa futa dar nici de asta nu sunt sigura probabil ca esti virgin) ,dar ce cacat stau eu sa-ti explic tie.vorbesc cu cacat pt ca stiu ca-ti place.

mai relaxeaza-te. e adevarat ca oamenii se simt atrasi in general de ce nu pot avea,dar nici sa exagerezi in halu asta doar pt ca o tipa pe care ai iubit-o si i-ai aratat ti-a dat flit si ai fost singur de valentines. ma pish pe ea de sarbatoare,mi-e indiferenta,nu stau sa ma agit pe net pt o simpla zi din calendar. problema ta e cu femeile,misogin grav. si poate la unele tine faza asta,dar nu toate-s la fel,depinde la ce calitate de femei aspiri.

cu tine nu m-as fute. unu care e respectuos cu femeile dar nu sclav, prietenos dar nu prost adica relaxat si nefrustrat matur, spiritual si sa aiba suflet si sensibilitate fara sa devina disperat si sufocant, care imi face capriciile fara sa fie lipsit de personalitate si fara sa se neglijeze pe el, pt care suntem la egalitate eu cu el, care stie sa si futa sa se poarte cu mine si-n pat dar si in restu ..pai ala ar mai avea ceva sanse dar iar deja iti explic degeaba pt capul tau sec.

e trist ca pt barbati sexul e pe locul 1 iar femeia numa daca ii place sexul sau se fute cu doi e zdreantza. e trist pt proaste pt ca pe mine ma doare la 5 metri in fatza pizdii. stiu ca-ti place acest limbaj.

lumea e atat de diferita,niciodata n-o sa fie toti ca tine si nu o sa fie toti dupa regulile tale impuse. mereu vor fi exemple care te vor contrazice. cazuri care contrazic regula.

si uite ca m-am bagat in seama cu tine ca si cum mi-as da importantza prea mare asa cum iti dai tu mereu importantza dar nu suporti ca si altii sa-si dea pt ca esti frustrat si ai probleme grave psihice. plus ca ai nevoie mare de ajutor,chiar tu ai nevoie de un psiholog. sau de ceva lectura si schimbat mediile si preocuparile.

incerci sa ti ascunzi sensibilitatea printr o agresivitate imatura si prosteasca la care doar oamenii cu bariere pun botu si tinzi sa te crezi in continuare cel mai destept

no acum ma astept sa ma injuri in 10 mesaje si sa postezi pe toate site-urile tale de rahat dar nu imi pasa ca am vazut din greseala un articol nereusit de-al tau dar altadata voi avea treburi mult mai interesante de facut.

Ti-am spus toate astea pt ca ai impresia ca stii totul despre femei si ca le cunosti pe toate. Nu stii nimic.Nu mai generaliza, traieste clipa si atat. Iti bati capul prea mult cu etichete.

Pa! si nu mai baga atata heroina n vena,inceteaza cu antidepresivele,totu e o iluzie nu are rost sa te agiti atat doar pt ca o tipa nu a putut sa te iubeasca.Numa bine!

“

Am scris chestia asta în Caţavencu. Voiam să o dezvolt, da mi-e lene acuma. în altă zi.

Nu vreau să vă alarmez, dar Oana Turcu, soţia scormonitorului în mondenităţi Cristi Brancu, a rămas gravidă. Mai mult, a rămas gravidă cu el. Şi mai mult, e deja în luna a patra. Staţi calmi, nu are rost să vă panicaţi. Dacă e să se întîmple ceea ce probabil o să se întîmple, nu aveţi cum să vă împotriviţi. Totuşi, e cel mai probabil ca în viitoarele 5 luni următoarele lucruri să se întîmple.

1. Cerul o să se întunece şi o să plouă cu pucioasă şi sînge.
2. Creaturi înaripate, ca liliecii, or să fure copii şi or să îi mănînce.
3. Mai mulţi oameni vor da ochii peste cap, se vor sui pe pereţi şi vor vorbi în sanscrită.
4. Morţii vor ieşi din cimitire şi vor umbla pe pămînt.
5. Un călăreţ pe cal palid o să coboare şi Iadul o să meargă în urma lui.

Bineînţeles, v-aţi putea apuca de spus rugăciuni. Nu se ştie dacă ajută cu ceva, dar sigur nu au cum să strice.

În principal din cauză că-s un neplăcut. Și că am gândire de robot. Dar există niște elemente pe care chiar nu le înțeleg. Io le văd într-un fel, și mi se pare că trebuie să fii ciupit de molii grav ca să le vezi altfel.

Inimile – Nu mă refer la ălea cu atrii și ventricule, care pompează sânge în organism. Mă refer la ălea desenate.  Dacă eram profesorul de anatomie a lu’ ăla care a desenat prima oară inima așa <3 , n-ar fi trecut clasa. Și nu pe motive zdrobitoare, gen “nu se vede aorta”. Ci pe unu mai evident. Inima nu seamănă cu un cur. E clar că ăla a început să deseneze un cur, l-a prins un profesor, și i-a făcut repede un moț și l-a colorat în roșu, zicând că de fapt e o inimă desenată de un oligofren, nu un cur desenat de un pervers. Și de unde și până unde se simte dragostea în inimă? De ce nu în suprarenale? De ce nu în hippocampus, tiroidă, oriunde altundeva? De ce nu în capul pulii? E prea vulgar? Sincer, din toate cele de mai sus, io cel mai mult o simt în capul pulii. Când o văd pe una și îmi place de ea, simt așa, ca un curent electric pe pulă, un zvâcnet. Știu, nu sună romantic, dar e real.

Flori – Cine a fost primul donator de creier care a văzut o floare cum stă frumoasă pe câmp și s-a gândit “Uite o floare! Ce frumoasă e! Hai să o smulgem și să o ducem acasă, să ne uităm la ea cum moare! O să fie așa drăguț!”. Clar o femeie proastă. Numai o femeie poate fi în așa hal de proastă. Genul de femeie căreia îi plac marmotele, îi plac hainele de blană și găsește doar procesul intermediar extrem de dizgrațios. Cum pula mea să dai bani ca să te uiți la ceva frumos cum moare într-un mod relativ plictisitor?

Muțunache – Hai să vă explic eu ce părere am de pizdele care au ajuns la vârsta fututului, și încă mai vor să primească animale de pluș, cu toate că deja primesc pula-n pizdă. Animalele de pluș sunt pentru copii. Copii, puritate, inocență, etc. Prin muțunachele ăla ele vor să sugereze că încă sunt pure și inocente. Și nu sunt. Sunt atât de curve penale încât simt nevoia să compenseze. Au o părere proprie de schimbat. Trebuie să spele faptul că au trecut prin penetrare dublă prin existența simbolurilor copilăriei. “Cu toate că dacă mă scoți la film eu îți sug pula în mașină, am ursuleți de pluș care să dovedească în continuare că sunt inocentă și pură! Suptul pulii nu se pune! ”

Bomboanele – De parcă n-au curul destul de mare, ca specie. Merele vă stau în gât?

Cina cu lumânări – S-a inventat becul. Știu că femeile se simt mai comfortabile în penumbră, că le ascunde imprefecțiunile tenului, unghia care s-a rupt și coșul ăla care a apărut alaltăieri. Dar trebuie să înțelegeți că atunci când tăiați lumina, estompați și din defecte dar și din calități. Dacă îmi place destul de tine încât să te suport la o cină, cred că nu o să mă deranjeze coșul ăla. Și de unde și până la unde e romantic să te uiți la cineva cum mestecă? Cine a hotărât asta? Era un consiliu? Pe mine nu m-a invitat nimeni la el! Nu e nici secsi nici romantic să te uiți cum mestecă cineva. Mâncatul e o acțiune intimă. Ideea mea de cină romantică implică un ecran spre care să ne uităm amândoi. Pentru că sincer, nu mă interesează cum dai din măsele, cum formezi bolul alimentar, cum îl trântești pe gât și cum îți dezlipești guguloaie lipite de cerul gurii cu limba.

Ideea generala de declarație publică – Asta chiar nu o înțeleg. Să declari dragostea în public, să bagi pe facebook “te iubesc grav, turturica mea blănoasă”. Trebuie să fii extrem de arogant, cretin și fixat pe propria persoană încât să crezi ca ar trebui să le pese oamenilor din jur cât de bine te simți tu când o ții pe Maricica de mână. Iarăși, treaba asta cu dragostea e complet personală. E între doi oameni sau, uneori în fime, doi oameni, un pitic și un măgar, și atât. Îmi pasă de cât de tare iubești la fel de mult cum îmi pasă de cât de tare te caci. De ce crezi tu că lumea ar trebui să știe cum stai cu sentimentele? Ești atât de important pentru univers încât ar trebui să ne bucurăm toți de fericirea ta? Sau crezi că ce simți tu e atât de unic și special încât trebuie să-l împărtășești cu noi, puleții de rând care n-am trăit în viața noastră așa ceva? Flit mă. O iubești pe una, spune-i ei și atât. Nu implica și restul lumii în viața ta, pentru că sincer, nu e nimic fabulos la ea. Ești un om banal.

Întâi au fost meltenii care se abțineau să-și bată nevasta între 1 și 8 martie, considerând ăsta a fi un maxim gest romantic. Apoi a fost generația care a descoperit popcornu și Beverly Hills 90210, și li s-a părut o idee spectaculoasă să se romglezească.

Deviez aici ca să o amintesc pe profesoara de engleză Ioniță, de la CNVA, Galați, care a introdus robele de curiști la festivitatea de absolvire, fix ca în filme, prin acest eveniment de un muism agravant ajungînd să sugă pulă la cai morți ea și 5 generații din familia ei. Morții mă-tii de maimuță oligofrenă. E atât de proastă încât a fost măritată cu Tatulici. Pe bune. Ne întoarcem de la deviere. Romglezoșii au adaptat Valentine’s day, că au văzut din comedii romantice cu Meg Ryan (încă aș fute-o), că e un lucru frumos. Au vrut și pizdele noastre muțunache și inimioare și ciocolată și cină cu lumânări.

Apoi au venit naționaliștii, o smegmă și mai proastă a societății care refuză cu ardoare să creadă că România nu are tradiții. Că noi tot timpul am preluat chestii de la alții, apoi am așteptat 40 de ani, după care ne-am mândrit că noi le-am inventat. Ca sarmalele și ciorba de burtă. În 2040, șaorma o să fie o mâncare tradițională românească și o să te taie sentimente patriotice când o să o mănânci. Naționaliștii nu înțeleg că, la fel cum le-o sugeam cultural francezilor acu 100 de ani, acu le-o sugem americanilor. Că nu a existat un gând original în toată țara asta, în toată istoria ei. Că totul e plagiatură 50 de ani mai târziu, pe stilul Bacovia, care l-a citit pe Poe și, profitând de lipsa internetului a zis că poate și el să scrie același rahat cu corbi și tristețe da în română și să zică la toată lumea că e original.

Așa că naționaliștii au dezgropat dragobetele. O mizerie de pseudosărbătoare zonală, cu iz de valentinsday, ca să o bage peste. Nu, dragobetele nu există. Nu vă mai căcați peste voi. Nu există ca ceva românesc general acceptat. În moldova nu e. În dobrogea nu e. Mi-am întrebat bunicele. Habar n-au de așa ceva. Și cre-că voiau și ele romantism la vremea lor. Se ținea în câteva sate din toată țara și nu dădea nimeni 2 bani pe tot evenimentul. Există de vreo 10 ani, de când s-au trezit românașii verzi să-l impună. Peste acest curent naționalist s-a vărsat hipstereala. Valentine’s day e prea mainstream. E de cocalari de mall. Dragobetele e alternativ. E culeanu. E de nișă. E pentru romantici ce apreciază cultura sau ceva.

E cool să fii anti Valentine’s Day acum. Dacă ești pro, ești cocalar.

Părerea mea e că și dacă ești anti, ești la fel de cocalar.

Dacă îți place Valentine’s Day, sărbătorește-l. Dacă îți place Dragobete, bagă dragobete. Ambele sunt în mod egal de nonvalorice ca tradiție. Până la urmă, problema se pune altfel. Îți place cu inimioare, flori, muțunache, declarații publice, bombonele și cină la lumânări? Fă asta, și fă-o absolut când vrei. Nu-ți place, nu te băga.

Dar dacă ai opinii despre ce ar trebui să placă vecinului și cum ar trebui el să sărbătorească faptul că-și fute nevasta, ești un imbecil.

În episodul următor, de ce nu înțeleg io chestia cu inimioare, flori, muțunache, declarații publice, bombonele și cină cu lumânări. Până atunci, iubiți-vă cum vrea mușchii voștri.

Credeai că totul merge bine cu o gagică. Că vă înţelegeţi perfect, râdeţi împreună şi totul e confortabil. Şi când să-i pui mâna la pizdă în semn de afecţiune, se uită la tine cu privirea aia care-ţi dă de înţeles că tu nu o să-i pui niciodată, dar absolut niciodată mâna la pizdă. Pentru că sunteţi prieteni. Fără să vrei şi fără să-ţi dai seama ai alunecat în… ZONA PRIETENOASĂ! (Friend Zone, engl; Lache Flauşat, mold.)

Originile Zonei Prietenoase

Originea zonei prietenoase se află în diferenţele dintre sexe, motivul principal pentru care bărbaţii o urăsc profund şi nu o înţeleg. Diferenţa la care mă refer constă în raportul sexelor la un individ de sex opus de calitate B. La masculi, în această categorie intră gagicile banale. Nu ălea atât de bune că le-ai fute şi-n pizdă, nici naşpetele. Ălea banale. Masculul se raportează la ele cu gândul „Bă, aş fute-o pe asta dacă s-ar pune problema, da’ n-aş sta la discuţii cu ea şi n-aş ieşi cu ea de mână pe stradă să mă vadă cunoştinţele”. La femei e exact invers. Masculul de calitate B, ăla obişnuit este perceput ca „Eh, aş ieşi cu ăsta la cafeluţe, aş sta de vorbă cu el, m-aş ţine de mână pe stradă, da’ nu m-aş fute cu el”.

Şi de aici intervine conflictul. El se gândeşte:
„Cum mă, asta nu vrea nici măcar să mă fută?”
Şi ea gândeşte:
„Ăsta-i tâmpit? Nu înţelege că fac orice cu el numa de futut nu?

Şi ea gândeşte aşa pentru că l-a încadrat pe el la ZONA PRIETENOASĂ. Zona antisex, zona în care se află toţi oamenii cu care ea a decis că nu o să se fută NICIODATĂ. Şi un câine răpciugos are şanse mai mari să primească pizdă decât oamenii din Zona Prietenoasă. Şi odată intrat în zona prietenoasă, nu mai ieşi niciodată. Nimeni nu iese din zona prietenoasă! Niciodată!

Există două fraze clasice după care îţi dai seama că ai nimerit în zona prietenoasă. Le vom ataşa aici, cu traducere cu tot.

„Nu sunt pregătită pentru o relaţie, chiar acum”
Nu sunt pregătită pentru o relaţie cu tine, pentru că eşti respingător.

„Nu aş vrea să stricăm ce avem”
Eşti respingător. Dar mă înţelegi.

Aşa că, pentru că nu ai cum să ieşi din Zona Prietenoasă, acesta este un ghid de prevenţie. E ca SIDA, dacă ai luat-o, deja e inutil să te mai protejezi. Însă există şi speranţă. Nici o fată nu te pune în zona prietenoasă din prima. Aşa că ai o mică fereastră în care e indecis ce vei fi: futălău, în zona prietenoasă sau măgar. Idealul e să fii futălău. Urmând acest ghid, ajungi ori futălău, ori măgar. Oricum, ambele sunt mai bune decât purgatoriul din Zona Prietenoasă.

SITUAŢII CLASICE, CU REZOLVARE

Situaţie: Te sună să mergi cu ea la cumpărături, că n-are cu cine, şi apoi la o cafea, până la 5, când are programare la un ceva.
Ce gândeşte prostul: Uite o şansă să petrecem ceva timp împreună! Aşa mă vede că-s maleabil, îi fac mofturi şi că nu se poate plictisi cu mine! Sigur ajung futălău!
Ce se întâmplă de fapt: Te tratează ca una dintre prietenele ei. Tocmai te-a apucat de coaie şi încearcă să le smulgă, să vadă dacă nu ai pizdă sub ele. Desigur, o să te placă mai mult dacă te duci, dar, în ochii ei nu o să mai ai coaie. Oamenii fără coaie sunt toţi în Zona Prietenoasă.
Ce ar trebui să răspundă prostul: Stai să mă consult cu şefii din pantaloni. Tsss, coiul meu stâng a zis că nu se poate cât e el în viaţă. În schimb s-ar băga la un film cu ceva ţâţe în el şi o bere după”

Situaţie: Vorbeşti de mult timp cu o tipă pe net care stă departe. Speri într-un final să te întâlneşti cu ea şi s-o buleşti la viezure.
Ce gândeşte prostul: Uite o şansă să ne familiarizăm unul cu altul. Aşa o să-şi dea seama cât de tare semnănăm şi sigur ajung futălău!
Ce se întâmplă de fapt: Femeile au un fel de termen de expirare la potenţiali futălăi. Dacă e nesigură pe unul dacă să-l bage la futălăi sau la zona prietenoasă, îi dă un termen gen „Are o lună, dacă până atunci nu reuşeşte să mă fută, e clar că nu se chinuie destul şi că o să fim doar prieteni”. Şi cu cât interacţionezi cu ea mai mult fără să finalizezi la mal, cu atât expiră mai rapid. Încearcă să menţii interacţiunea fără posibilă bulăneală, cum ar fi cea de la distanţă (internet, telefon) la minim, ca să foloseşti timpul astfel câştigat atunci când eşti destul de aproape să poţi să-i bagi mâna la pizdă ipotetic.
Ce ar trebui să răspundă prostul: Auzi, io mă joc minesweeper aici, hai să lăsăm conversaţia pentru cînd ne-om vedea. E mult mai uşor să par interesat de ce spui când am un decolteu în care să mă holbez.

Situaţie: Plânge la tine că se ceartă cu prietenul. Vrea să-ţi povestească tot despre eveniment.
Ce gândeşte prostul: Uite o şansă să-i demonstrez că io nu-s ca ăla. Că eu o înţeleg mai bine şi că o respect. Sigur o să-şi dea seama de valoarea mea şi ajung futălău!
Ce se întâmplă de fapt: Eronat. Femeia are nevoie de un bărbat care să o fută bine, să o înţeleagă, să o respecte, să aibă grijă de ea şi să o iubească. Aşa că se va uita la tine şi se va gândi: „Ce bine că ăsta mă respectă, mă înţelege, mă iubeşte şi are grijă de mine! Pot să mă fut în continuare liniştită cu ălălalt, iau restul de chestii de la ăsta şi am tot de ce am nevoie!”. Şi e trist, că tu n-o să fii niciodată ălălalt. În schimb e probabil să fiu eu.
Ce ar trebui să răspundă prostul: Ştii, n-am chef să ascult ce probleme ai cu ăla. Nu mă interesează. Am io o soluţie. Iau o sticlă de vin, vii pe la mine, vorbim doar despre lucruri care nu înseamnă nimic pentru nimeni şi dup-aia vedem ce se întâmplă şi dacă e cu consimţământ sau nu.

Nu ajungeţi ca tipul ăsta: