Dacă aveţi stomacul puternic şi suportă mecla lui Tatulici, un om mai scârbos decât un limax dat cu căcat, aţi putea da pe Realitatea TV în aceste momente legendare de duminică seara, frig de crapă pietrele afară, să vi se facă destulă greaţă încât să nu vreţi să mai ieşiţi din casă să vă luaţi de mîncare. Sau orice altceva.

Pentru că Tatulici, un om mai scârbos decât un furuncul mânjit cu căcat, se piaptănă de dragul copiilor fomişti din Haiti. Dar nu se piaptănă singur, se piaptănă în grup, cu o întreagă cohortă de imbecili. Căinele moare de drum lung şi Tatuliciul de grija altuia. Strîng donaţii pentru victimele cutremurului din Haiti ei. Că n-au nimic mai bun de făcut.

„Cum e să fii tânără, să crezi că eşti nemuritoare şi să afli că există oameni pe lume care se întîlnesc atât de des cu moartea?” întreabă Tatuliciul, un om mai scârbos decât un film porno cu gay graşi uns cu căcat, pe Cristina Ţopescu.

Nu sunt nici Cristina Ţopescu, nu sunt nici muiere, dar în calitate de tânăr îţi spun sincer că mă doare la bască. Şi nici nu-mi place formularea ta.

Vorbesc serios de adoptat ţigănuşi înfometaţi şi fără casă din Haiti. O femeie a sunat şi a zis că vrea doi.

SFINTE CĂCAT, BĂI OAMENI, VOI SUNTEŢI NORMALI? Dacă ies pe stradă şi merg 10 minute în orice direcţie găsesc minim 5 ţigănuşi înfometaţi şi fără casă. E centrul bucureştiului plin de ţigănuşi înfometaţi care stau abuziv în case de pe acolo. CHIAR TREBUIE SĂ ADUCI ŢIGĂNUŞI DIN HAITI DACĂ VREI SĂ FACI O FAPTĂ BUNĂ? Ia în pula mea doi de pe stradă şi adoptă-i dacă vrei să o arzi umanitar!

Suntem noi o ţară care gârâie de îndestulare în aşa hal încît trebuie să dăm la alţii?

Hai să construim case pentru ţigănuşii fără casă în Haiti! A sugerat cu alte cuvinte, mai docte şi mai fine Tatulici, un om mai scârbos decât un lepros tăvălit în căcat.

Hai să construim case pentru ţigănuşii fără casă de la noi, zic eu, dacă tot vrem să facem fapte bune. Dacă vreţi, că eu nu vreau. Mi se fîlfîie.

Dar cât de IPOCRIT trebuie să fii să vrei să rezolvi problemele unor Haitieni când avem lejer şi căcălău la noi în ţară oameni cu aceleaşi probleme!

Singura concluzie logică e că se poartă. E trendy, e la modă, e de fiţă ţiganul de Haiti. Ţiganul de România e expirat, nu mai e pe val. N-are rost să-l ajutăm pentru că e retro. Hai să înfiem ţigani de Haiti. Sunt mult mai cool!

Anul ăsta se poartă violetul, mustăţile, eşarfele albe şi ţiganii de Haiti! Fataah, ne luăm un ţigan de Haiti fatăăăh, că am văzut-o pe Andreea Marin purtând unul! Ce cauţi fatăăăh cu ţiganul ăla de Ferentari după tine? Nu ştii că a expirat? Tu cu ăla vrei să te duci în mall fatăh? Se râde lumea de tine!

Băi.

Băi, proştii. Cretinii.

Băi. Hai să facem campanii până rezolvăm ţara asta şi dup-aia să murim de grija altora, ca proştii. Mai ales pe probleme pe care le avem şi noi. Înţeleg să adoptăm ţigănuşi fără casă din Haiti DACĂ NU AR FI ORFELINATELE DE LA NOI PLINE DE EI! Ce, ai noştri nu sunt destul de exotici ? Sau aşteptăm să-i adopte Taiwanezii în 2015 când o să fie la modă ţiganul de România pe la ei?

Au strâns până în acest moment 280 000 de euro. Ce chestii mişto s-ar putea face în ţară cu banii ăştia, mai ales în criza asta în care ne aflăm.

Cât mă scârbeşte Tatulici, acest om mai scârbos decât un căcat frecat cu căcat.

. Tu vezi ce faţă ai? Ai cearcăne sub cearcăne! Cearcănele tale au făcut cearcăne. Şi ălea vor face cearcăne la rîndul lor. E un cerc vicios ar cearcănelor. Cercul Cearcănelor. Cearcănălă.. cîcat.

- Când te-ai dat cu ruj?
-În taxi.
-Păi nu ştii că trebuie să mă consulţi şi pe mine? Adică e un efect bilateral. Că mă afectează şi pe mine. Oare ai făcut-o intenţionat? Adică te-ai gândit tu că “Radu nu şi-a mâncat cota lunară de untură de câine!”? E ca şi cum ai decide să faci un copil fără să întrebi partenerul! Adică eu bag pula, sau în cazul ăsta, tu dai cu rujul în al doilea, plătim amândoi.

Culmea beţivănelii politicoase e să borăşti într-o mănuşă.

În primul rând nu purta nici un rahat pe cap. Nu mă refer aici numai la hipstăraşi cu pălărie şi fular care fac bube pe gât de la transpiraţie. Şi la voi ăştia cu şapcă. Nu există nici o justificare logică în a avea ceva pe sfeclă la peste 10 grade în interior. Nu e soare, nu sunt precipitaţii. Nu arăţi mai cool. Arăţi ca un păduchios care s-a dat cu gaz în cap şi s-a acoperit să moară ăia acolo şi să nu sară.

Nu te îmbrăca gen „casual friday”, mai ales dacă ai meclă de corporatist cuminte. Eşti în oraş, nu la petrecerea firmei. Cămaşă încheiată până în gât, în culori pământiu-deschise şi pătrăţele peste un tricou alb sau bej? Nu. Arăţi ca o dronă. Pulover peste cămaşă? Ca o dronă bătrână şi insipidă. Dar să nu cazi în extrema ailaltă că eşti hipster. Încercă ceva care nici nu iese în evidenţă şi nici te face să arăţi ca şi cum ai citit rapoarte toată ziua.

Când ajungi la bar să ai bunul simţ de a şti ce vrei să bei. Nu sta ca proasta cu gura căscată să te gândeşti atunci, când te întreabă ăla ce vrei să arunci sub nas. Şi stai şi tu cu banii pregătiţi în mână, că dacă o să pierzi 3 minute din viaţa tuturor oamenilor din spatele tău scobindu-te în buzunar şi apoi în portofel şi gândidu-te dacă e de căcat să dai unul de cinzeci de mii şi patru de cinci sau dacă mai bine îi dai direct o sută să îţi dea el rest o să consumi probabil şi un pumn în ceafă pe lângă ce ţi-ai comandat. Şi pentru numele a tot ce e sfânt, nu-ţi lua ceva colorat şi cu pai în el, că nu eşti dameză. Ori bei ceva limpede, la pahar, maxim cu gheaţă, ori îţi iei o bere. Şi când zic bere mă refer la una normală. Dacă iei ceva cu nume obscur gen Schlughfgmnbacher, la 120 de mii, cu o vagă nuanţă portocalie şi un gust fin de ienupăr nu pari mai sofisticat. Pari doar un dichisit cu figuri care vrea să se dea interesant.

Şi dacă e să agăţi o gagică, fii şi tu mascul. Nu te duce la ea ca prostul clasic să cer un foc sau o ţigară şi apoi să rămâi acolo uitându-te pierdut în fruntea ei poate-poate zice ceva. Sau să te pui să dansezi incomod de lângă ea, uitându-te pierdut în fruntea ei poate-poate se întâmplă ceva. O să pari mai prost decât eşti. Prezintă-te frumos, întreab-o cum o cheamă. Dacă nu eşti cretin o să observi din privirea ei dacă are vreun interes în a continua conversaţia sau nu. Dacă da şi câcat, nu eşti destul de spiritual încât să ai ceva interesant de zis, întreab-o şi tu despre ea. Femeile abia aşteaptă o ocazie ca să vorbească despre ele. Observă şi tu dacă suge din ceva şi oferă-te să îi iei ceva de băut. Şi dacă de aici încolo mai ai nevoie de instrucţiuni, du-te acasă şi fă labă că interacţiunea cu sexul opus nu e de tine.

Şi că tot am pomenit de dans. Nu dansa singur. Oricât de tare te ghesuie spiritul lui Michael Flatley. Lord of the Dance, nu fi primul din grupul tău care dansează. Aşteaptă să înceapă o duduie să danseze. Niciodată nu dansa într-un grup în care sunt mai mulţi tipi decât tipe, arată naşpa, mai bine stai pe margine. Dacă eşti cu prietenii în nici un caz, dar în nici un caz nu vă apucaţi să dansaţi în cerc unii cu alţii. Nu e festivalul cârnatului din Sfântu Gheorghe, e un bar. Nu adunaţi cucurile într-un singur loc. Împrăştiaţi cucurile pe ringul de dans.

Şi nu ieşiţi din când în când să fumaţi iarbă, apoi să vă întoarceţi în club. Ştiu că toată lumea fumează iarbă acuma. E culeanu să fumezi iarbă, deşi 80% fumează oregano vândul la mişto de şmecheri sau prostie de-aia de la spice shop (tot oregano de obicei). Dar gândiţi puţin. Iarba nu e de club. Iarba e un relaxant care îţi dă chef să stai jos, să râzi la prostii şi în general să faci lucruri calme. Gen să joci monopoly sau să te uiţi la un film prost. Nu prea se potriveşte cu clubul aşa, dacă stai să te gândeşti, nu ? Lumina zbătută şi muzica tare o să te cam deranjeze. Dacă tot vrei să te droghezi, ia şi tu nişte farmaceutice cu efect energizant sau fă dracu’ ce se face de sute de generaţii şi îmbată-te. O să te simţi mai bine. Nu o să creadă toţi prietenii tăi că eşti marfă dacă zici cu un zîmbet de figurant pe muie „noi ne ducem până afară să ardem un cui, veniţi şi voi?”. O să fie impresionaţi doar ăia la fel de proşti ca tine. Dar ce zic eu, că mă citesc copii. Drogurile e rău.

Nu fredona tare şi afectat versurile unei melodii arhicunoscute de parcă te atinge profund la suflet şi te-ai născut pe ea. O ştim toţi, chit că vrem sau nu, cu tot cu versurile de rahat. Nu dai pe nimeni jos de pe căcat cu memoria ta. Şi nu face faţa aia de „fix asta e melodia pe care voiam să o aud!!”. E doar o melodie, coaie. Lasă entuziasmul pentru ceva cu adevărat entuziasmant.

Cunoaşte-ţi măsura. Dacă bei până borăşti eşti prost. Nu există nici o scuză pentru a bea până face lumea din jur mişto de tine.  Pe cuvântul meu că e mult mai distractiv să fii ăla care se pişă pe ăla care vomită decât să fii ăla care vomită. Şi bea gradat. Dacă ajungi la 11 în bar şi la 12 eşti pulă, eşti clar cretin.

Am văzut o maşină pe care scria Gynecoland. Probabil vreo clinică de ginecologie. Dar nu e relevant ce înseamnă gynecoland. Relevant e ce înseamnă pentru mine gynecoland. Ce văd eu a fi cu ochii minţii gynecoland!

Şi pentru mine ar fi un tărâm magic. Un tărâm magic unde toată lumea ar avea pizdă. Şi toată lumea ar scobi în pizdă pe toată lumea! Astfel nu ar mai exista boli ale pizdei gen cancer de pizdă sau miros naşpa al pizdei pentru că toate bolile ar fi depistate la timp şi ar fi tratate la timp! Singura boală de pizdă existentă ar fi iritaţia de pizdă.

Pentru că toată lumea s-ar scobi mult prea mult în pizdă. Şi de aceea ar exista magazine de cremă mentolată, cu camfor care ar fi dese, cam cum sunt băncile şi farmaciile acum. Şi pizda ar avea şi ea mode. Un an s-ar purta labiile mari, un an labiile mici. Un an cu cărare pe mijloc, alt an într-o parte.

De fapt eu sunt invidios. Noi masculii nu avem doctor de pulă. Chiar nu e corect. Noi chiar avem un organ cu volum, care atârnă, se bălăngăne, există, şi nu are un doctor al lui. Şi pizda, o gaură, o lipsă a ceva, o fantă are doctor!

Ce încerc să zic e că mi-a ieşit un neg pe pulă….

Am zis ca fac un concurs de desenat Terente 2.0, ei bine am făcut. Câştigătorul e desenul lui Alex, un copil de mare talent, care ştie că la şcoală mai bine desenează chestii cretine decât să fie atent la profesori. Bine Alex! Eşti un om de viitor. Sau Lord, sau Travis, sau cum dracu vrei să-ţi zici. Ziceţi, poate sunteţi 2. Dracu ştie. Irelevant. Desenul a prins perfect sentimentul, mânia spumegândă, încrâncenarea psihopată. Nota 10. Aţi câştigat un internet. Şi ce mai vreţi voi.

În continuare alte desene, mai proaste, în ordine aleatoare.(Ălea foarte proaste nu le mai pun)

Alecs l-a văzut ca pe Rambo, copilul Mowgli, dar a găsit loc pentru ţâţe şi ţeasta lui Chirilă.

O altă persoană, anastasesh, nu ştiu clar ce a vrut să facă. A ieşit decent, dar cam bizar.

Elisabeta Balaur m-a rugat să nu îi menţionez numele în caz că folosesc desenul.  Ups.

Octavian Viorel s-a gândit ce s-a gândit şi singurul lucru pe care l-a avut în cap a fost o pulă.

Acest desen l-am primit de la un individ care-şi spune Inuyasha Daemon, ca să vedeţi ce oameni deranjaţi la sfeclă mă citesc.  E de admirat că a reuşit să deseneze cu cămaşa de forţă pe el şi plin de tranchilizante.

Uili a descoperit pula cu rotine. Probabil nu i-a desenat şi haine pentru că nu îi plac bărbaţii îmbrăcaţi

Wendor a desenat ceva frumos şi dup-aia s-a gândit că are umor şi i-a pus o bulă de text, stricând tot fasonul. Păcat.  E un desen frumos.

Cam atat!

Încet dar sigur, până mi se albeşte tot părul de pe coaie tot o să termin rubrica asta. Pentru că a început ca o rubrică dar a ajuns o epopee. O incursiune în sexualitatea umană de o amploare ce eclipsează lejer Capitalul lui Marx. Pentru că dacă nu eu, atunci cine ?

23. Doppler: Se ia o cutie de vopsea galbenă şi se scufundă penixul în ea. Cu cardanul asftel îngălbenit purcezi în a bostăni duduia. Îi dai o palmă peste ceafă şi o pui să se zgâiască la acţiune, în timp ce tu dai din ce în ce mai rapid din cur. Ei bine, dacă dai destul de rapid din cur (spre viteza luminii) ea o să observe cu uimire că atunci când o scoţi, daravela pare roşie iar când o bagi pare albastra. Şi te va întreba, mirată, dacă eşti magician sau ai puteri supranaturale. Moment în care, râzând o să poţi să îi dai o bastârcă în nas cu superioritate şi să îi zici: „Păi vezi fă că eşti incultă şi nu ştii fizică? E de la efectul Doppler, proasto. M-am săturat de femei proaste! Mai bine mă fac un gheu!”. Şi te duci să te faci un gheu. Ai o scuză.

De ce e excitant: Pentru că bărbaţii sunt excitaţi de fizică. Legile care guvernează lumea ne întăresc ştromeleagu’.
Unde se practică: În universul nostru.
Cîte calorii se ard: Degeaba îţi zic, pentru că nici nu ştii definiţia caloriei, proasto!

24. Soluţia de onoare. Uneori, din motive religioase sau culturale nu poţi face dragoste cu aleasa inimii tale pînă nu te căsătoreşti cu ea. Şi ce te faci? Există o soluţie! Soluţia în care nu-i întinezi ei onoarea. E destul de simplu. În loc să faci sex cu ea, te gândeşti doar la ea în timp ce îi dai o muie lui Honorius Prigoană! De ce Honorius Prigoană? Extrem de multe motive. În primul rând e un pulifrici cu gura mare care trebuie umplută cu ceva ca să nu poată să vorbească, că dacă vorbeşte zice numai tâmpenii. În al doilea rând el e un pulifrici care vrea să ajute lumea şi aşa ar putea chiar să o facă. În al treilea rând, altă utilitate n-are, că e prost de gârâie, antipatic şi lepră figurantă de bani gata. Iar nu în ultimul rând, îl ajuţi şi pe el. Slobozul este un leac naturist pentru coşuri şi dacă îşi dau drumul destui dârlăi pe muianul lui, poate scapă de acneea aia vulgară pe care şi-o tot prezintă pe toate posturile TV. Auzi la el, parlamentar. La fel de prost ca Elena Băsescu dar urât şi coşuros ca un tractorist la cur.

De ce e excitant: Că merită!
Unde se practică: Să sperăm că nu în parlament!
Câte calorii se ard: Depinde dacă îl iei sau nu la bătaie după.

25. Doppelgäng-banger: Dacă sunteţi ca mine, probabil aveţi ceva prieteni pe care poţi să-i mânjeşti cu căcat şi n-ar putea să agaţe o muscă. Şi vă simţiţi prost, că trebe să futeze şi ei ceva. E aiurea, numa tu, numa tu, si ei pla. Nici nu mai poţi să te lauzi cu ce ai futat că încep să lăcrimeze şi te fac să te jenezi. Aşa că îţi iei nişte trăsături distinctive, gen o pălărie şi o mustaţă falsă şi te duci într-un bar la agăţat. Unul de hipstări, ca Controlu, spre exemplu, unde te integrezi perfect cu pălărie şi mustaţă. Agăţi o cioată semi-matoală şi o cari acasă la cocleală. Te dezbraci în pla goală cu grijă, să nu dai jos pălăria şi mustaţa apoi, în timpul sexului te scuzi pănă la baie că ţi-a intrat un coi pe sub piele sau gen. Acolo te aşteaptă  toţi prietenii tăi fraieri în pla goală, pe întuneric. Îi dai unuia dintre ei mustaţa şi pălăria şi îl trimiţi la futat în locul tău. După ce termină se întoarce cu aceeaşi scuză şi o dă la următorul. Şi tot aşa. Duduia nu va suspecta nimic, că va vedea pălăria şi mustaţa şi va crede că e acelaşi om!

De ce e excitant: Bros before hoes!
Unde se practică: Într-o casă cu baie mare.
Căte calorii se ard: În total sau de căciulă?

Pula lui Terente, aflată la Mina Minovici până anul trecut, a fost aruncată la gunoi, din cauza deteriorării. Dar acesta nu a fost sfârşitul pentru eroul nostru, pentru că, complet aleator, o rază de energie cosmică a ţîşnit din interiorul soarelui, lovindu-se de un satelit militar secret, ricoşând printr-un nor puternic ionizat şi aterizând fix pe pula semidescompusă, regenerând-o instant cu tot cu omul de care a fost ataşată pe vremuri. Cu superputeri. Aşa că fostul haiduc futangist s-a decis să-şi spele păcatele, devenind un super-erou futangist. Astfel s-a născut Terente 2.0, apărătorul tuturor bărbaţilor de pretutindeni!

Aşa că dacă o femeie spune că o doare capul şi vrea să se culce în loc să facă sex când de fapt pe ea nu o doare capul şi doar îşi pedepseşte masculul pentru că acesta la un moment dat a zis ceva ce s-ar putea interpreta ca şi cum el nu o respectă destul deşi nu asta era intenţia când a zis ce a zis şi e doar una dintre multele interpretări plauzibile, Terente 2.0 iese de sub pat în toiul nopţii în timp ce ea doarme şi îi mănâncă pleoapele.

Terente 2.0 a găsit odată o ursoaică care nu era în călduri în perioada în care trebuia să fie în călduri şi i-a dat un şut în ţâţe.

Dacă o femeie refuză să sugă pula cât e pe ciclu pentru că nu vede de ce bărbatul ar trebui să se simtă bine când ea nu poate, de parcă e vina bărbatului, nu a naturii că îi curge ei sânge din fofo, Terente 2.0 zvâcneşte din veceu fix când ea se aşează pe el şi  îi aruncă un pumn de nisip în pizdă. Apoi i-o lipeşte cu superglue.

Dacă o femeie se oftică pentru că bărbac-su se uită la o femeie de pe stradă sau de la televizor care arată bine, fără să înţeleagă că uitatul e uitat şi că trebuie să fii cretină să îi ceri bărbatului să nu admire alte femei în afară de tine, şi că atâta timp cât nu le fute şi nu se dă la ele nu e absolut nimic anormal, Terente 2.0 ţîşneşte de sub parchet şi îi taie sfârcurile cu un cuţit mic. Apoi toarnă puţină sare în răni şi le coase la loc.

Şi când o femeie aduce aminte într-o ceartă de o greşeală anterioară a masculului ei, de la care totuşi a trecut atât de mult timp încât dacă iei o poză cu el de atunci şi una cu el de acuma n-ai zice că sunt nici măcar verişori, Terente 2.0 se întoarce în timp în perioada menţionată şi îi dă proastei care nu înţelege că unele fapte sunt consumate şi moarte şi tre să fii o curvă de necromancer să le dezgropi un bine meritat pumn în pizdă atât de puternic încât doare până în prezent, creând astfel un paradox temporal.

Iar dacă o femeie are mai mult de 10 perechi de încălţări dintre care niciuna nu se potriveşte cu ploaia/zăpada/nămolul sau ce e pe afară, Terente 2.0 se rostogoleşte pe gaura cheii, ia toţi pantofii duduii, îi vinde la ţărani pe preţ de nimic, îşi cumpără bere de tot ce a strâns, o bea şi se va întoarce la proasta care cumpără chestii după asortare şi nu după nevoi, îi pune un picior în gât şi o pişă pe chip până i se scurge tot rimelul şi i se îmbrânzeşte rujul.

Şi când o femeie ia o decizie proastă pentru care n-are nici un argument în afară de “aşa simt eu că trebuie” deşi există extrem de multe contraargumente logice, simple şi convingătoare şi iese un căcat din cauză că “aşa simt eu că trebuie” nu are nici o relevanţă în lumea reală, bazată pe concluzii, nu pe simţiri pornite din ovare, Terente 2.0 o va lua pe proastă de picioare, se va întoarce în timp cu ea la momentul deciziei proaste şi o va folosi pe ea-din-prezent ca bâtă cu care să o bată pe ea-din-trecut până când din amândouă va rămâne doar un morman sângerând de carne, în care se va rostogoli şi va face labă.

Pentru că altă soluţie nu există decât Terente 2.0

(concurs de desen. trimiteţi desenele voastre cu Terente 2.0 pe adresa mea de mail, superdumnezeu la gmail punct com pentru premii surpriză! să suţinem acest nou erou al speciei masculine! Cele mai bune desene vor fi premiate şi puse pe site, cu link la autor şi ce pula mea mai vreţi voi.)

Cred că masculinul fesei este fesul.

Aici, dragi cititori, şi când zic dragi glumesc cu voi, pentru că de fapt vă dispreţuiesc, ei bine aici o să aflaţi o ştire de proporţii epice. Ceva ce ziarele au ignorat din prostie. Ceva ce schimbă total modul cum trebuie să privim lucrurile.

Guţă a renunţat la trăsătura lui definitorie, la mustaţă! E ca şi cum aş renunţa eu la aroganţă. Sau la pulă imensă. Sau becali la prostie! Sau Bendeac la chelie! Sau la scris prost! Dar se ridică întrebarea: de ce? De ce? PENTRU TOŢI SFINŢII, DE CE? Ce l-ar determina pe Guţă să se dezmustăceze? O fi făcut vreo boală de piele ceva pe buza superioară şi a avut nevoie să o dea jos ca să poată aplica crema mai bine?

Ei bine, nu! Eu şi Guţă avem ceva în comun. Nu suntem hipsteri. Şi Guţă e un trendsetter suav. El ştie la fel ca şi mine şi ca toată elita trendsettărelii că anul ăsta mustaţa se întoarce. Că în 6 luni toate cuiburile de hipstări infecţi gen Control o să fie pline de uscaţi cu mustaţă pe muie. De aceea toţi oamenii care au avut mustaţă şi se respectă, se aruncă să scape de ea rapid, acum, cât nu există pericolul de a fi confundaţi cu hipstări. Dezmustăcirea e pe ultima sută de metri şi toţi oamenii trebuiesc avertizaţi că mustaţa se întoarce şi dacă nu vrei să fii confundat cu un poponar britpopist care ascultă The Killers şi Kings of Leon trebuie să o dai jos cât mai repede.

Guţă e multe lucruri, majoritatea dintre ele fiind ţigan, dar prost nu e. În nici un caz prost nu e.

În alte ştiri pe scurt, am scris altceva mult mai hazliu în altă parte, pe futezătorii.

A găsit-o o prietenă pe facebook (io n-am aşa ceva şi n-o să am niciodată). O cheamă Cristina Szeifert şi e psiholoagă/manager de salon de feşhăn prin satul Timişoara. S-ar putea să facă parte şi din X-men, pentru că are o superputere. Superputerea de a avea exact aceeaşi meclă în toate pozele. Ochii la fel de bulbucaţi a uimire, buza de sus ţuguiată şi capul întors în acelaşi unghi cu o precizie inumană. Şi vorbind de inuman. Eu nu aş putea fute aşa ceva. Şi nici pe prietenele ei din poze. Toate arată mai fals şi mai puţin uman decât un realdoll. În special aia cu dejte de mutant. Cine sunt oamenii ăştia? Unde trăiesc? Cu cine? De ce? De ce s-ar dichisi cineva în aşa hal? De ce şi-ar studia mecla atât de mult încât să stabilească care e unghiul ideal şi gradul de ţuguiere al buzei de sus şi ar avea grijă să aibă aceeaşi meclă în toate pozele? Astea sunt varianta feminina a culturistilor.  Uitaţi-vă şi voi. Sinistru robot!

Bine, mai e şi posibilitatea să fie o statuie de ceară.

(click pe poze sa le faceti mai mari, ca nu vroiam sa umplu ecranu)