Mi-am adus aminte ca tocmai ma bazaia adina cu ineptii de-ale ei de proasta care citeste dictionarul de figuri de stil pe buda. Mi l-a facut Raul si e epic.

Rubrica asta trebuie să fie rară ca sexul cu o femeie cu barbă. Rar, că altfel își pierde farmecul. Dar e necesară. Trăim într-o lume foarte vulgară, căreia trebuie să îi amintim că sexul este mai mult decât introducerea unui vagin într-un penis. Că e poezie în mișcare. Exprimarea tandră a sentimentelor. Așa că, să purcedem la romanță.

26. Poziția politicianului: E o poziție extrem de grea intelectual, nu fizic. Pe scurt, trebuie să o prinzi pe una și să o violezi și, în timp ce o violezi, să o convingi că de fapt nu tu o fuți, ci o fute altcineva. Că tu de fapt ești de partea ei și o ajuți și că pula care iese dintre picioarele tale și o fute nu e a ta. Ba mai mult, dacă nu erai tu, era o pulă și mai neconfortabil de noduroasă. Punctul culminant este atunci când aia îți mulțumește cu lacrimi în ochi că o ajuți în timp ce este violată. O să ai cel mai intens orgasm din univers. A nu se confunda cu poziția “Emil Boc”, care e atunci când reușești, din cauza staturii, să o fuți pe una în timp ce-i dai limbi în pizdă.

De ce e excitant: Nimic nu este mai plăcut decât să profiți de cineva și acesta să-ți mulțumească.
Unde se practică: În România
Câte calorii se ard: Voi mai aveți calorii? Eu am râgâit ieri și nu mirosea a nimic.

27. Greuceanu: Pentru că noi suntem mari consumatori de povești și de eroi inventați, de la Ștefan cel Mare la Prâslea cel Voinic și pentru generația care a descoperit laba în timp ce citea Povești Nemuritoare, avem o poziție inspirată de la marele erou național Greuceanu. O trîntești pe don’șoară pe prispă cu curul în sus, faci un pas în spate și te dai de trei ori peste cap. După, se ia pula cu două mâini, ca un paloș, și se introduce în pizdă până la glezne. Apoi se scoate, se crăcănează bucile duduii și se înfige în lorgean până la brâu. Evident, după se scoate din nou și se bagă în pizdă până la gât. La sfârșit întorci femeia și îi dai la cioc de apă dulce.

De ce e excitant: E o poziție culeasă din popor, de când e varza viezure mânz. Fuți folcloric, ca Anton Pann.
Unde se practică: De aici până peste 7 mări și 7 țări.
Câte calorii se ard: Iarba fiarelor, sfânta vineri, duhul bălții.

Cred că oamenii care nu cred în evoluţie sunt foarte gospodari. Genul de oameni care fac des curat în frigider. Dacă nu, sigur sunt imbecili. Eu deschid frigiderul o dată la lună şi, în acel mediu închis mereu colcăie noi şi colorate forme de viaţă care nu au cum să fi intrat acolo. Pur şi simplu au evoluat pe şunca aia uscată şi se bat cu civilizaţia din pădurea de mucegai de pe caşcaval. Dacă-i mai las o lună sigur vorbesc.

Nu înţeleg de ce femeile au obiceiul să înşusească unui produs cu proprietăţi pozitive complet alte proprietăţi pozitive, diferite de cele demonstrabile ştiinţific, doar pentru simplul motiv că are proprietăţi pozitive. E ca şi cum ai încerca să cureţi cartofi cu maşina de spălat pentru că maşina de spălat curăţă bine. Exact aşa fac ele cu legumele şi fructele. Se spală cu ele în loc să le mănînce!

„Hmm, morcovul e sănătos şi bun. Înseamnă că curăţă şi tenul şi face părul bogat. Ia să mă spăl io pe faţă cu el!” Şi aşa au ele o grămadă de creme! Serios! E mărar cu pătrunjel, castraveţi şi cu grăsime vegetală. Pula mea aia e salată de crudităţi, nu e cremă de faţă. Şi dacă tot îi bun morcovul ăla, de ce nu încerci să ţi-l bagi în cur? Că e bun. În gură e bun, deci prin logica ta ar fi bun şi în cur. Cînd eram mic îmi vedeam toate rudele de sex feminin cu mîncare pe faţă şi îmi venea să le zic : „Nu! O faceţi greşit. Mîncarea se bagă în gură, nu pe lîngă ea. Nu ai cum să o digeri de pe frunte. Trebuie să ajungă în stomac!”.

Şi mă întreb de ce nu fac şi invers. Adică să ia un şampon care face părul mătăsos şi să-l mănînce. Că dacă catifelează părul, trebuie să catifeleze şi intestinul. Păi, nu? Aşa merge logica.

Şi da, am pus titlul ala că ştiu că am rank bun pe goagăl şi-s influent şi o să caute gospodinele şi o să le apară link aici şi o să vină ca proastele să citească. Sărumîna doamnelor.

Fată, tu eşti o fată de luni noaptea.
Nu eşti de marţi, că marţi e după luni şi mă odihnesc.
Miercuri am raid.
Joi am şedinţă de dimineaţa şi sunt obosit toată ziua.
Iar de vineri începe weekendul, şi în weekend toate fetele arată mai bine decît tine.
Fată, eşti o fată de luni noaptea.