Dragă fiule.

Dacă citeşti asta, înseamnă că eu sunt mort, ceea ce e destul de probabil, că ăştia ca mine mor repede. Sau dacă nu-s mort probabil îs complet nebun şi bălesc pe un colţ de ceva, pe undeva, al obicei al ăstora ca mine.

Tu sigur exişti. N-are cum să nu exişti. Prea de multe ori m-am vopsit pe pulă cu markerul şi au crezut proastele că chiar am prezervativ. N-am făcut-o din răutate, ci din cauză că eram convins că o să mor repede şi că tre să las ceva în urmă. Ete că aveam dreptate. Ca să vezi. Ştiu că nu-s acolo să-ţi fut una cînd nu te uiţi în ambele direcţii înainte de a trece strada. Sper că o face proasta de mă-ta, oricare dintre sutele pe care le-am futat o fi ea. Dar măcar să-ţi las cîteva învăţături, m-am gîndit io. Că n-am murit degeaba.

Nu ştiu dacă te cheamă Mefistocle Statul Excelsior Alexandru, dar aşa aş vrea să te cheme. La fel cum baschetbaliştii îşi leagă greutăţi de picior, handicapîndu-se singuri ca să dezvolte muşchi, la fel vreau şi eu cu numele ăsta. O să te handicapeze în aşa hal încît o să trebuiască să fii foarte bun ca să compensezi. Cînd o să-l dai jos la 18 ani, pentru unul normal, viaţa n-o să mai aibă nici o taină pentru tine. Dacă reuşeşti să faci oamenii să te respecte avînd numele ăla, o să reuşeşti orice. O să-mi mulţumeşti tu. Ce nu te omoară te face mai puternic. În afară de lepră.

Să-ţi iubeşti prietenii, mai ales ăia care au droguri şi care-s gagici mişto. Cel mai mult să te iubeşti pe tine, însă nu în public că te faci de ruşine, deşi nu prea tare dacă moşteneşti măcar jumătate din pula mea. Pe vremuri era nasol cu prietenii, că te trezeai cu ei la uşă şi trebuia să le dai drumul. Dar acuma sună toţi, aşa că ţine minte să le spui mereu că nu eşti acasă sau, că eşti dar munceşti şi eşti bolnav. Să nu vină la tine. Majoritatea put şi îţi beau ce ai prin casă. Şi te lasă fără bere, fără suc şi cu căni murdare. Futu-i în gură. În schimb du-te la toţi acasă şi pişă-te la ei în chiuvetă. O să te simţi mai bine după. Nu ştiu clar de ce dar crede-mă. E genetic.

Să nu îţi faci meserie din ceva ce îţi place să faci. Pare mişto la început, că primeşti bani făcînd ceva ce-ţi place. Dar dup-aia se fute toată treaba. O să ajungi să fie nevoie să o faci cînd n-ai chef, să o faci în sictir şi în final să nu-ţi mai placă să faci ce-ţi place. Mai bine faci ceva naşpa direct. Nu-ţi omorî un hobby.

În rest mna, ce să zic. Îţi doresc toate cele bune şi sper să semeni cu mine, nu cu mă-ta. Oricare ar fi aia.

Salut. Sunt Radu şi sunt plictisit. Şi tu eşti plictisit, că altfel nu te-ai uita pe site-ul ăsta. Te-ai plictisit să fii plictisit? Ai chef să futezi ceva? Bun. Vreau să relansez futezatorii.ro şi da, în sfîrşit aveţi oportunitatea de a fi sclavii mei. Să vă explic cum vine treaba:

Futezatorii.ro o să fie un site de umor. Nu blog. Un loc unde mai mulţi oameni o să scrie articole hazlii, o să fie benzi desenate şi, dacă găsesc cine să facă, şi filmuleţe cretine şi ce îmi mai trece prin cap. Am oameni pe partea tehnică, am şi ceva oameni pe restul părţilor, dar mai am nevoie.

Am nevoie de oameni care să facă chestii. Nu am nevoie de oameni care să mă bombardeze cu idei. De-ăia am destui. Se cheamă idioţi. Dar înainte de a vă spune clar ce locuri de muncă sunt libere, vreau să vă anunţ că din munca asta o să cîştigaţi la fel de mulţi bani ca mine. Adică zero. Dar dacă faceţi chestii mişto, lumea o să vă pupe în cur, străini o să vă dea de băut şi gagici se vor oferi să vină la voi acasă şi să vă sugă pula. Pe bune. Vă spun din propria experienţă. Dacă vreţi să demonstraţi că sunteţi buni la ceva, am nevoie de voi. Dacă aveţi un jidan mic în voi care nu vă lasă să depuneţi efort moca, sictir în alte părţi. Nu e săpat la canal, e hobby. Cel mai important însă, am nevoie de oameni de cuvînt. Genul care cînd spune că face x la în ziua y la ora z, să facă. Nu am de gînd să fut lume la cap să facă chestii, pentru că am alte treburi de făcut. Dacă nu merge natural şi de la sine, nu merge deloc. Iarăşi, nu vreau oameni care dupa 2 săptămîni să spună că nu mai au chef, pentru că personal vin la ei acasă, le dau o gaură cu briceagul sub tiroidă şi îi fut în gît. Bun. Trecem la necesităţi.

Evident, e concurs. Că nu cred pe nimeni pe cuvînt că se pricepe la ceva.

1.MANAGER. Da, vreau să-mi angajez şef. Eu sunt leneş. Toţi oamenii creativi sunt leneşi. Absolut toţi oamenii din univers care fac umor sunt mai leneşi decît un sac de căcat. Problema principală la ţinutul unui asemenea site este să fuţi la cap oamenii să se ţină de ce au promis că fac. Eu nu pot să fac asta, pentru că mi-e silă. Deci. Te pricepi la comunicare, resurse umane şi căcaturi de genul? Vrei să fii şef peste ceva? Să organizezi o turmă de lepre şi să-i mînezi ca pe oi? Crezi că ai putea să faci un plan de bătaie, cu ţinte clare, să repartizezi munca inteligent şi să înjuri oamenii pînă fac treabă? Perfect! Am nevoie de tine. Dacă iese treaba bine, poţi să treci asta în CV. Că manageriezi 10+ oameni. Nu prea înţeleg mentalitatea şi idealurile oamenilor serioşi dar bănuiesc că pentru unii chestia asta ar fi o realizare. Şi dacă îţi surîde descrierea din paragraful ăsta şi vrei să fii faraon administrativ, ai un singur lucru simplu de făcut ca să-mi demonstrezi că eşti capabil. Trebuie să mă convingi să scriu un text despre cît de convingător eşti tu. Absolut orice tehnică este adminsă: explicat cu frumosul, şantaj emoţional, sunatul din 5 în 5 minute, ameninţatul cu bătaia, absolut orice. Dacă mă faci să scriu un text despre cît de convingător eşti, o să-mi fii şef.

2.PIZDĂ. Pe net să fii pizdă e meserie. Umorul este ceva ce vine împotriva naturii unei femei. Atunci cînd spune o femeie o glumă e la fel de neobişnuit ca atunci cînd un bărbat plînge. Eu, la cum scriu, dacă eram gagică cu aspect decent, pînă acum eram megastar. Pentru că internetul e plin de dîrlăi labagii. Şi dacă ai cît de cît umor, şi nu te deranjează să te foloseşti de ce ţi-a dat natura (pizdă) ca să ai succes, am nevoie de tine. Şi nu, nu trebuie să te fuţi cu nimeni. Trebuie să faci ce fac şi alţii de pe site, doar că în timp ce o faci, trebuie să fii pizdă. Şi o să vină publicul ca muştele la rahat. Deci, caut o muiere cu aspect uman, cu umor măcar mediu, care să facă ceva, orice, vizibil şi vag hazliu. Te fac cea mai populară gagică din tot internetul românesc. Crede-mă. Şi pe bune, nici măcar nu trebuie să-ţi arăţi ţîţele. Ajunge doar faţa. Dacă te tentează, trimite-mi un mail cu un rahat hazliu făcut de tine, ce vrei tu şi un text despre cum pişatul din picioare e naşpa. Pînă în 1500 de caractere.

3.DESENATORI/ANIMATORI. Tot prostul poate să scrie. Dacă te pricepi să faci ceva hazliu cu un creion, absolut orice, dă-mi un mail. Bandă desenată, animaţie flash, absolut orice. Nici măcar nu trebuie să fie desenate bine. Trebuie doar să rîd.

4.CRETINI CU CAMERĂ DE FILMAT. Eşti cretin? Filmezi lucruri cretine în care tu şi prietenii tăi sunteţi cretini? Vreţi să le vadă şi cîteva mii de oameni? Filmează ceva, trimite-mi.

5.OAMENI CARE SCRIU HAZLIU. Adică acelaşi căcat pe care-l fac şi eu. Nu am nevoie prea mare de ăştia şi de-aia îs ultimii pe listă. Deci dacă nu poţi să faci absolut nimic din cele de mai sus şi nu eşti complet inutil, trimite-mi un text între 1500 şi 2500 de caractere pe mail. Şi nu mă deranja dacă ai impresia dup-aia că dacă-ţi cere cineva 2 texte pe săptămînă te pune la prea multă muncă.

6.UN DÎRLĂU CARE FACE STENCILURI. Vreau stenciluri.

Şi dacă aveţi alte idei, aşteptaţi pînă îl angajez pe tipul ăla de e primul pe listă, să i le spuneţi lui, pentru că mie nu-mi place să aud idei.

Şi cam atît. Chiar dacă nu găsesc nimic din lista de mai sus, site-ul tot o să pornească. Mai slab, mai prost, mai cum o fi, cît să-l ţin în trei roţi am deja. Şi dacă mă enervez fac io tot cap coadă, chit că n-o să mai ies din casă.

Mă oameni mă, io am un vis. Vreau să fac o comunitate de oameni care să se distreze între ei. Un forum unde oamenii să se înjure şi să-şi dea întâlnire să se bată. O anarhie organizată. Ceva distractiv. Un site pe care să-l deschidă melteanul de rînd în fiecare zi cu gîndul „ia să văd ce au mai făcut tâmpiţii ăia”. Şi mai mult decît atît. Facem o chetă, închiriem un bar. Mergem la Botezatu acasă şi ne căcăm pe preşul de la uşă. Şi, dacă toate merg bine şi frumoase, şi adunăm destui oameni, ne radem în cap şi ieşim în stradă cu macetele în mînă.

Aţi observat că nu am scris pe nicăieri pe aici datele mele de contact. Dacă sunteţi atît de leneşi sau proşti încât să nu le găsiţi, n-am ce discuta cu voi.

E alegerea voastră. Puteţi face parte din ceva frumos, sau puteţi să fiţi în continuare nişte căcaţi.

Şi nu glumeam cînd spuneam că vin gagici la voi acasă să vă sugă pula.

Vreau doar să menţionez că domnul din imagine este un luzăr fără talent şi că singurul om cu un dram de talent din Boy Bandul glam Guns and Roses era Slash care a făcut bine să se distanţeze de asemenea lăbăreală.

Axinte Roz e un penibil netalentat. Formaţia aia e moartă de mult şi nici atunci cînd era vie nu era mare căcat. Doar rock soft şi lălăit pentru pizde cu vagin. Şi acuma e acelaşi lucru doar că decrepit şi depăşit.

Dacă vă duceţi la concertul Guns n Roses sunteţi nişte pizde şi vă invit să-mi sugeţi pula cu sare. Oamenii normali nu ascultă nici backstreet boys nici talisman, şi GnR e ambele.

A, şi singurul motiv pentru care Brăila are cale ferată e că era în drum spre Galaţi şi le-a fost lene să o ocolească.

Brăila este cartierul rău famat al Galaţiului.

Există un conflict etern între cele două oraşe cauzat de faptul că gălăţencele sunt extraordinar de curve şi brăilencele şi mai curve.

Brăilenii sunt nişte fomişti recunoscuţi pentru faptul că bagă vrăjeală de Ianca-Gară oricând au ocazia. De aceea a apărut şi verbul a brăili, folosit mereu când cineva vrea să te prostească într-un mod extrem de evident. De exemplu:

- Coiţe, dă-mi şi mie 500 de mii până marţi. Îţi las telefonu’ ăsta garanţie!
- Telefonul ăla de 200 de mii? Băă.. tu vrei să mă brăileşti!

Însă e bine să ai măcar un prieten brăilean, pentru că toate ilegalităţile din ţara asta se mişcă pe baza unor brăileni. Dacă spre exemplu la 12 noaptea ai nevoie să scapi de un cadavru, suni un prieten brăilean. Evident, prietenul tău brăilean va fi ofensat pentru că tu ai impresia că se ocupă de debarasat cadavre dar, dacă îl iei frumos îţi va zice că are el un prieten/văr din Brăila care se ocupă cu chestia asta şi că o să-l sune el dar trebuie să-i zici câte kile are cadavrul, ca să ştie ăla ce fel de covor să aducă. Şi asta pentru că toţi se cunosc între ei şi sunt peste tot. Da, aţi auzit bine, peste tot. Chiar şi sub chiuveta de la bucătărie s-ar putea să aveţi un brăilean. Veţi observa că, dacă intraţi într-un bar cu prietenul vostru brăilean, el se va cunoaşte cu toată lumea de acolo. Pentru că toţi barmanii şi debarasatorii din univers sunt brăileni. Şi toţi au droguri, dar asta e irelevant.

Brăileni brăilind

Vara, în schimb nu poţi apela la brăileni, pentru că se adună toţi înapoi în Brăila. Vara jaguarii sunt foarte agresivi în zona Brăila şi toţi tinerii în putere trebuie să se întoarcă să-şi suie bătrânii şi copii în copaci şi să îi păzească cu beţe, ca să nu fie mîncaţi în miez de noapte de prădători.

Cea mai mare mândrie a brăilenilor este că ei nu sunt moldoveni. Nu se ştie clar ce sunt, dar orice brăilean se oftică dacă îi spui că e moldovean. Şi e bizar, pentru că nu există nimic care să-i delimiteze natural de Moldova. Dacă mă duc la marginea Galaţiului şi strâng din buci în timp ce mă piş, un strop sigur ajunge în dinţii unui brăilean. Aparent undeva, pe şoseaua de 10 km dintre Galaţi şi Brăila, cam pe unde încep gropile mai adânci, ieşi brusc din Moldova şi intri în ce dracu’ o fi acolo. Ei insistă că nu sunt moldoveni. Eu cred că vor să ne brăilească.

Desenatul ma relaxeaza